Natal? 😮‍💨

 

Eu sinto que aconteceram muitas coisas nesta semana. E eu e meu marido achamos que merecemos um panetone muito bom. Compramos um trufado e um com gotas. 

Devoramos 1 panetone de 500 gramas em uma sentada. Eu dizia para ele que isso não pode ser normal. Mas ele sempre dava uma desculpa. 

Acordei às 04 e falei pra ele que queria comer o outro. E ele disse: tem certeza? E eu fiquei dormindo e repetindo a mesma coisas. No fim acordei e desci pra comer. Logo ele desceu e comeu também. Comi 1 tico a menos mas comi. 

Mais de noite como macarrão, e bebi refrigerante, e também amendoim, e o boy me deu chocolate.  Eu me senti entupida. 

Esse natal eu não tive nenhuma moderação. Nenhum controle. 😓

A nutricionista vai ter trabalho. 

Gorda

 Eu passei 12 meses me enganando. Dizendo que eu podia resolver meus problemas mentais sobre meu corpo sempre no próximo ciclo. E nunca resolvia, eu simplesmente acumulava problemas mais problemas e peso. 

Não é assim que funciona. Se você não tem persistência, disciplina, você não conseguir chegar em nenhum lugar. Desde então cai em si que já é Dezembro e eu não mudei nada. 

Uma das coisas que eu ainda não comentei aqui. É o quanto as meninas se acham atraentes, dizem que os caras, as meninas sempre olham para elas. Sempre perguntam se elas estão solteiras e tal. E eu sempre me sinto a amiga gorda. Apesar de ser a mulher que tem o relacionamento com alguém. 

É louco. Nem quando eu era magra, eu achava que todo mundo me queria. Eu tinha uma mente muito " tem outras garotas" mas elas tem autoestima sabe? 

Hoje se uma delas achou que eu passei alguma cantada. Bem eu sei o fecho pois não estou interessada. Já me interessei por mulheres, mas não por esse tipo. E eu ainda tenho aquilo comigo que é / pessoas da minha idade / . 

Sim, sou cristã. Sou casada também. ( Porque devaguei sobre esse assunto?) 

A verdade é que eu queria um corpo saudável. Nada de corpo esquelético, um corpo bonito, e legal.  Ter uma aparência legal, e eu preciso correr atrás. Pensei em tentar fazer isso amanhã. Eu sei esquisito, porque amanhã seria quinta-feira 22. Mas antes amanhã do que nunca? Seria algo do tipo: seg/ terç/ qua/ qui/ ( sex sab dm ) descanso . Como eu comecei na quinta eu faço quinta e sexta. Daí na segunda começo direitinho. 

E me comprometo a vir aqui 2 vezes por semana, falar como foi esses dias. Sem mentir. 😮‍💨

 Chega de ser gorda! 

Você causou isso

 Eu olho no espelho e não me reconheço. Sinto vergonha de quem eu sou, e de quem eu me tornei. Mas lágrimas e desculpas não vai me fazer mudar de lugar. Você causou isso... 

O problema de ser uma pessoa sem controle

 

Acho que o maior problema de ser uma pessoa sem controle. É o ciclo vicioso que você entra em: perde o controle, sente culpa, monta planos, ver material de auto ajuda, e tudo se repete novamente no dia seguinte. A pessoa que não tem controle na boca, vive dia após dia “tentando” de falhando sempre. Isso faz uma tragédia no emocional dela. 

Eu digo isso por ser uma pessoa exatamente assim. Eu falho, sinto culpa, busco um conselho,  e depois estou montando os mesmo planos que já fiz mais de mil vezes para o dia seguinte. E quando vou ver já é o final de um outro ano. 

O meu problema não é não saber das coisas. Pelo contrário eu entendo bem até. Meu problema é a falta de comprometimento com o que tenho fazer. 

Minha psicóloga sempre fala: Lua viva um dia após o outro, não pense que amanhã terá que fazer exercícios e se alimentar de forma correta. Pense no hoje. E isso é verdade. Uma das falhas que eu cometo é: fiz o exercício hoje, e quero que a balança abaixe pelo menos -400 Gr eu sei que isso é impossível. O músculo incha e tem todo um trabalho em cima. Mas mente está tão DOENTE que não entende esse tipo de coisa. 

No post passado eu fui muito sincera com vocês aqui. Eu não disse meu peso verdadeiro por muito tempo, eu diria anos. Mas desta vez eu não escondi. Não é vergonha, admitir que você está passando por uma situação difícil. E sim sou uma mulher gorda. 

Eu não me importaria de ser atualmente uma mulher gorda. Mas que estivesse trabalhando para não ser mais uma. Eu tenho 31 anos, eu prometi tantos anos que iria emagrecer. Que nem eu mesma acredito nesse facto.  Esse é o problema eu estou desacreditada de mim. 

As vezes fico pensando que eu se eu realmente fosse verdadeira comigo, e falasse em voz alta o motivo que eu quero emagrecer. Desta vez iria dar certo. Porque emagrecer para me sentir bem, não está colando muito. A verdade é que eu quero ser mais magra que muita gente. Quero ser bonita. Quero ser desejada. Mas não quero ter interesse em ninguém. Só quero ser uma pessoa interessante e magra. É ruim eu sei, não é uma coisa legal. Soa superficial e fútil, mas eu queria. 

São tantos anos sendo uma pessoa que os outros olham como se fosse uma coisa. Que você fica meio birutinha. Eu pergunto se tantas garotas conseguem, porque eu não consigo?

Eu falhei de novo... Eu deveria morrer

 Oi me chamo Lua, tenho 31 anos e tenho provavelmente 1,64/65 de altura.  Atualmente estou pesando 103  kg muitas pessoas que já me viram ao vivo. Diz que não parece, mas eu sei que parece. Meu corpo é tudo que eu  tenho e tudo que eu odeio atualmente. Eu nunca fui gorda, mas nesses 5 anos tenho experimentado coisas loucas. Só queria dizer ninguém é feliz gordo. Não existe. Dentro, lá no seu interior ela já desejou ter menos 20 kg a menos. 

Eu sou uma mulher com muitos atributos físicos. E desde que envelheci, fui igual vinho. Mas não cuidei de nada. Não tratei, e não fiz os exames que deveria fazer. Sempre me propondo fazer coisas que não ia dar certo. Coisas que são impossível para mim. 

Mas desta vez eu me propus a algo bem simples galera. Tão simples que até mesmo uma criança com consegue fazer. Não é possível que eu desista antes de começar. 

Treino - 4 séries 

30 agachamento 

30 flexão 

30 levanta e chuta 

30 toque no calcanhar 

30 levantando o joelho 

🔺 Segunda á quinta 

 

Esgotamento

 

( foto minha)

Segunda e terça foi bem tranquilo, apresentações, resumo de trabalho feedbacks. Os problemas começaram quarta-feira quando de noite a professora falou que iria ter aula. Sendo que desde semana passada não ia ter. E que era uma aula para ver a montagem do evento. Quem que quer ver caibros e ferragens????? 

Enquanto isso as 09 eu tentava colocar o novo microondas para funcionar. Mas adivinhem o microondas não funcionou, quando olhei para parte inferior dele estava aberto e os parafusos amassados. Eu fiquei mal, comecei a repetir para mim mesma como uma canção de rock ( não não não ). Mas era isso mesmo. E eu tinha assinado os papéis de recebimento do produto. 

Liguei na loja em questão, e fui orientar por um vendedor com atitudes suspeitas para ir até o local. Eu não queria porque estava com uma dor de barriga que só de pensar me dá coisas. Mas mesmo assim fui... Contei a história, expliquei que o "entregador" retirou tudo com muita pressa. E que colocou meu micro no sofá. E eu não pude ver no fundo, eu fui total sincera com a moça que me atendeu.  

Fizemos alguns procedimentos e vim para casa. Sabe como você se sente lesada e destruída? Eu já tinha passado todo aquele transtorno com o notebook, não estava acreditando que ia se repetir. Eu só queria desistir de tudo. Me abalou imensamente de gente. Eu por um minuto me senti como se eu estivesse me desfazendo.

Hoje fui de novo na loja, expliquei para mais duas pessoas. E falaram que iam abrir uma documentação e uma avaliação para troca. Mas não estou segura. Eu chorei dentro da loja, não para eles me darem outro microondas. Mas pelo fato de você ser uma pessoa preta, pobre, sem valor. Que não tem direito de comprar um produto que preste e que de primeira não venha com problemas. 

Eu passei TANTA raiva com o notebook. Eles fizeram troca na minha frente, e mesmo assim o notebook não prestava gente. Sabe o que aconteceu? Eu fiquei 4 meses cursando um curso sem poder fazer trabalhos escolares. Essa última semana que eu mandei o notebook para o concerto. UM NOTEBOOK NOVO!!  

Eu passei mal na quinta-feira, minha cabeça desligou por alguns minutos e eu só escuto uns cochichos. E as pessoas batiam em mim como se fosse para eu sair da frente. Mas logo veio o Uber e eu entrei, só consegui pergunta se era o meu nome. 

Novembro esgotou tudo o que eu tinha. Vida, sanidade TUDO em pensar que foi neste mês que meu se matou. Parece que este ficou amaldiçoado, porque se eu for contar tudo o post não acaba. 

Eu querendo apenas uma noite de sono boa. 

Fim de semestre

 

Hoje foi o ultimo dia de entrega de trabalhos... Sabe quando você sente que fez tudo, que apesar dos surtos, das loucuras, de querer bater em meio mundo valeu a pena? Pois é, fiquei pensando então isso é á vida? Querer morrer todos os dias, e quando você poder folgar um tempo. Você dar graças a deus? 

Esquisito. Isso porque eu não trabalho ainda não é. Mas foi uma loucura esse semestre, aprendi muitas coisas, conheci muita gente. E passei muita, mas muita raiva. Porém os últimos trabalhos ficaram lindos de verdade. Recebemos muito apoio da docente. Sei que em muitos trabalhos eu não dei o meu 100 % mas parece que agora vai rolar sabe...

Ainda tenho dois dias de aula. Quinta e sexta, provavelmente não vai ter nada de importante, porém eu vou mesmo assim. 

xx

Não tenho novidades. Ah, furei o mamilo novamente!! Bom, para quem não sabia eu tinha dois piercings no mamilo. Ai com a ressonancia acabei tirando e ficando meio bleeh para coloca-lo de novo. Ai quando foi ontem eu furei. Que dooooooooooooooooooooooor. Mas fica lindo. Um mês sem comer alimentos remosos, hoje tinha algumas comidas eu não comi. Acabei comendo algumas coisinhas, e to só com aquilo, estou sentindo fome. Mas não quero comer. 

Eu espero perder muito peso nas férias, seria ótimo chegar na escola com -10 kg. Nossa  seria perfeito. Menos barriga, menos bunda, menos coxa, vou trabalhar nisto. 

E vocês como estão? 

Fome

Eu sei que é doentio o que vou dizer aqui, mas me sinto melhor quando sinto fome. Pelo menos sei que não vou estar engordando. Nas ultimas semanas tenho sentido muito stress devido aos ultimos trabalhos do semestre, e também a correria do dia a dia. Então eu simplesmente não queria comer, porque não sabia quando doia, ou quando era fome. Eu simplesmente ignorava e não sentia apetite. Eu me sinto melhor e mais alegre quando sinto minha barriga doer, e meu corpo ficar fraco. 

Ontem e hoje eu comi um pouco a mais. Me senti triste, vazia, e desnorteada. Não quer dizer que quero passar fome, e odeio a comida. Só quero ficar quieta como se isso não existisse. Eu sei que pensar dessa forma não é legal. Mas é como eu me sinto. Hoje minha mãe fez uma comida muito gostosa, eu poderia jantar, ou poderia esquecer e lembrar que é melhor sentir a barriga doer. E deixar a comida para os outros que podem comer. 

Um dia de cão

 

Hoje foi um dia bem merda. Daqueles que tem que ser escrito para outras pessoas lerem e entenderem que nem sempre o campo do vizinho é tão verde assim. 

Acordei por voltas das 04:20, estava animada até achei esquisito. Usei uma roupa que até gostei. Peguei o trem cheio, e fui pra aula. Não fazia ideia do que se tratava a aula de hoje. Era uma dinâmica. 

A recebi uma pergunta que me pegou totalmente desprevenida. E que acabou tocando num assunto sensível, que foi sobre o motivo de eu ter desistido do último curso que fiz. / Detalhe: a Professora não fazia ideia disso. /  Eu só conseguia lembrar dos meus gritos quando soube do Felipe e a ponte. 

Eu gaguejei, e disse — aí professora. Provavelmente ela achou que eu estava apenas nervosa. Então reformulou a pergunta e eu respondi de uma forma coerente. Mas eu fiquei abalada, e achei que ia ter um troço ali mesmo. 

Okay até aí... +/- 

Quando cheguei no terminal de ônibus. Apareceu a dita cuja, e que eu tenho ranço. Mas um ranço!! 

— Oi linda, eu dona da loja Fransisquinha, trabalhamos com roupas G10 ao 70. Seja bem vinda tá.. 

A mulher é seca que nem um pavio. E eu nem uso g10 que é a numeração menor da loja. Que dirás 70. Que diabos que essa mulher tem na cabeça. Comecei a observar esse ser, e então vi que ela vai em apenas pessoas gordas oferecer os flys dela. E eu sempre tô com essa cara 🙄

Fiquei com muita raiva! Muita raiva. 

Cheguei em casa destruída. Combalida. Daí minha mãe do nada, começa a procurar alicates de unha. Digo a ela que ela guardou, e continuo a conversa com meu marido. A mulher lá em cima dando a louca. Eu subi furiosa. Joguei tudo pro alto, procurando o tal alicate que falei que NÃO PEGUEI E QUE ELE NÃO PEGOU.  Daí adivinha tava nas coisas dela. Eu gritei tanto. Tanto. Que eu não aguento nem olhar na cara de pau dela.

( Eu quero ir embora daqui)

Hérnia 🦴

 Acho que a coisa que nós queremos mesmo de verdade é sentir o controle de verdade. Aquele controle que você, decide se come ou não. Se bebe ou não. Isso sim é satisfatório! Gostoso, é uma sensação que você vai as nuvens. 

Eu não preciso me preocupar com o dia de amanhã. Será que amanhã vou desmaiar? Será que amanhã vou ter que comer. Ansiedade pode ser muito aliada, mas também pode ser muito FDP se você deixar. 

É claro que o dia de hoje é que tem que ser o foco da sua total concentração. 

Eu não vou mentir mais. Mas antes de pensamento chegar, eu vi números que eu não queria ver. Vi uma dificuldade por causa da minha coluna. Não adianta... Comer saudável não adianta, o jeito é passar fome mesmo. A comida é realmente o meu inimigo. E preciso combate-lo com todas as minhas forças. 

Não quero sentir aquela dor nunca mais na minha vida. Aquela impotência, sentir que as pessoas estão de observando em quando anda. Não quero sentir isso nunca mais. Meu corpo nao é mais como antigamente. Que mesmo comendo perdia peso. Não. Simplesmente é passar fome, o máximo possível. 

Eu me senti de uma forma... Como se eu não fosse parte da sociedade. ( vocês podem dizer que eu estou exagerando) Mas é uma sensação de quem só que passa realmente é que sabe. 

Me recuso! A acreditar que vou viver o resto da vida presa nesse sentimento. Se eu colocar comidas que realmente engordam no meu corpo, é como se eu estivesse assinando um trato com a comorbidade que eu convivo que é a hérnia de disco. 

O meu corpo não comporta esse peso todo. Eu deveria pelo menos ter 60 kg. É o mínimo! E eu estou todos dias matando minha forma de andar, meu respirar, meus órgãos... Se eu posso parar antes que isso piore, eu preciso parar. 

Dê uma chance

 

Apenas de uma chance! Se deu certo hoje, pode dar certo amanhã e depois. Basta você saber que no dia anterior é o mesmo que o dia seguinte. Não é tão difícil! Seja inteligente, consistente, não jogue a toalha assim tão fácil. Faça por você! E logo, logo vera bons resultados. Se tanta gente consegue porque você não? Mostre pra você mesma que tem força, PELO MENOS um pouquinho de força aí dentro de você! 💚

Será que sou assim?

 

Esse blog se tornou um diário de uma gorda não é? Kkkkkk Basicamente o que tenho falado nos últimos posts é sobre isso. 

Hoje me peguei reparando numa papada de uma mulher. E acho que ela percebeu, eu não queria mas meu olhou fixou naquela região e eu não conseguia tirar o olho. Até que enfim desviei ... 

Fiquei pensando será que eu sou assim de lado? Depois vi uma mulher numa calça super apertada, e me aparecia desconfortável e eu fiz a mesma pergunta. E a outra comia algo na rua de forma estranha, e eu de novo me peguei nos mesmos pensamentos. 

Porque pra mim ser gordo é tão feio. Mesmo eu sendo gorda. 🥺 Eu não entendo isso. Não entendo como as pessoas podem achar isso normal. Comer um monte de comida e gravar no tik Tok, e ainda acha isso bonito. 

Me desculpa, mas isso não é bonito. Isso só demonstra que você precisa de ajuda. Porque a glutonaria está torando. Eu não consigo lidar. É difícil pensar em tudo isso, eu só preciso mudar, eu só preciso mudar 👤

O passado cobra

 

Eu não errei só em engordar... Errei em deixar a depressão me consumir por tantos anos. Hoje eu sinto peso disso, o quanto é vergonhoso e triste. 

Está semana tivemos uma aula sobre carta de recomendação, e tive que falar um pouco sobre minhas experiências e formações. E eu tipo fiquei anos sem trabalhar. Vivendo de alguns freelancer que nem mesmo posso dizer é... Ainda mais porque minha professora tem a minha idade. 🤡😭

Eu entendo que temos histórias diferentes. E mundos também, mas não posso deixar de frisar o quanto isso me dói. Não por ela, mas por mim não ter conquistado nada palpável nesses anos ( casa dos vinte ). 

Então sou uma gorda falida. 🤡

E ainda tem gente que diz que minha vida é ótima. Há claro maravilhosa!!! 😒 Pimenta né? 

Estamos no fim do ano e geralmente todo mundo faz um balanço do que aconteceu, do que vai acontecer. E eu estou a Mercer... Coisas boas aconteceram e coisas ruins estão aqui presente. Não tem muito o que dizer para ser sincera. 

Nem eu sei mais o que eu quero. 

Me encontrando

 

Eu tive alguns dias bem bons para ser sincera no quesito foco day sabe? Acho que encontrei minha rota, embora ainda tive alguns deslizes. Mas não tive recorrência de erros com coisas idiotas vamos assim dizer. / Já que não posso sair mais totalmente aberta aqui né / 

Eu conversei com uma amiga, e basicamente ela me deu esse conselho. Procurar algo que eu consiga me concentrar e seguir o ritmo. E quando vier o dia que eu /errar/ cair e levantar. E não ficar errando todos os dias seguintes. 

Acho que isso é o mais importante nesse passo do emagrecimento, ou em qualquer passo da vida. Ainda não vi mudança significativas é óbvio, mas se eu me manter firme acredito que verei sim em breve. Fora que ainda quero muito me matricular na academia. 

Eu sei que meu corpo não quer isso. Mas a minha mente quer muito. Meu corpo só quer a cama, e os desenhos animados na tv. Foda se o corpo o que importa é o que a minha alma quer. ❤️

E eu quero ser livre dessa casca. 

Mães 🚫

 

Eu acho ridículo o fato da minha própria mãe ser uma das maiores causadoras da minha tristeza em relação as minhas inseguranças. E ela finge não enxerga isso. Porque ela está ocupada demais em ser a “ mãe trabalhadora e perfeita ” que ela projeta na própria mente. A bicha narsista até a última gota do sangue. 

Naquela carta aberta eu não descrevi nem o começo do problema que tenho com ela. E pasmem quando eu tento conversar, ela se faz de vítima e fica dizendo “ éhhh eu sou a culpa eu sempre sou a culpada ” . Ela não sabe conversa como um ser humano normal. E agora vem me atacando nós detalhes.  1. Você não roncava quando era magra. 2. Eu gostava de comprar essas calcinhas do catálogo quando você era magra. 3. Não tem jaqueta pra você na loja 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

CARALHO!!!!!!!!

Existe roupa pra ela na loja e para mim não existe? E ela sendo gorda? Piada né ? Eu acho lindo um gordo querer diminuir outro gordo. Acho lindo, mostra o quão frágil e imbecil ele é. Ela precisa me diminuir o tempo todo para se sentir bem. Para sentir paz! 

Que seja então! Me diminua, inválida minha situação que eu vivo. Me dá porrada. Me julga. Me chuta. Amarra logo uma corda no meu pescoço e me enforca. Sua felicidade nunca foi me ver feliz, foi provavelmente sempre amaciar o seu ego. Para os outros te validarem como uma boa mãe. Você é viciada nisso! Eu sou apenas um lixo que o caminho esqueceu de pegar mesmo....

Toma vergonha !

 

Oi gente tudo bem? Faz um tempinho que eu apareci aqui. Nada de novo aconteceu na minha vida. Tive vários deslizes nesses dias, mas também vários "cair de chave" também. Eu tenho consumido assuntos sobre compulsão alimentar, e compulsão por compras e modificações corporais. E tudo isso aconteceu na minha vida. 

Tem uma doutora Ana Beatriz, ela é muito boa. Vejo os vídeos dela no YouTube e é cada tapa que eu fico chocada. Minha psicóloga pediu para eu analisar quais motivos e gatilhos tem ocorrido durante essas escapadas. Tem sido difícil analizar, mas eu sinto que é pra preencher um vazio por algo "gostoso". Eu sei que estou a um ponto da minha vida de trocar isso por outras coisas. Mas só não sei como... 

Me sinto tão pequena em vista de todos. E sei que esses é um dos maiores problemas. Eu não sou pequena, sou uma pessoa. E tenho o meu valor. Mas não consigo enxergar valor nenhum pelo simples fato de ser gorda. É o tempo todo me preocupando com coisas bobas. E eu queria liberdade. Mas não há liberdade só body positive... A liberdade de amar um corpo e cuidar dele e deixa -lo saudável. Não anoréxico, não gordo, não cheio de músculo, mas sim equilibrado. 

Sei que isso precisa de muita terapia. Estudo, paciência  e resiliência consigo mesma. Coisa que não ando fazendo comigo mesma. Mas eu quero fazer isso. EU QUERO. Isso é importante, se eu não  quisesse, seria um problema. Acho que ainda não tentei com afinco lutar por mim nessa vida em alguma coisa. Sempre desisti, sempre dei voz a auto sabotagem. E acabo saindo do caminho, e essa constância que muitos me cobram e eu não consigo dar. Nem pra mim, e nem pra eles. 

Mas não estou em posição de escolha, ou é isso ou é minha saúde. Diabetes, problemas fígado, hérnia de disco, colesterol alto, e todos os outros problemas podem vim com mais força. Emagrecer não é só vestir um vestido e ficar bonito. Mas sim ter um corpo que funciona. Para que você possa lutar pela vida que você sonha. 

Insônia e chá 🥱

 

Eu estou aqui nesse sofá e nessa sala fria, vendo qualquer coisa na tv. Tomando uma xícara de chá ( que a propósito já acabou ) e pensando: quantas vezes eu dancei com a frase “ desta vez eu vou emagrecer!” . Ou “ esse vai ser o meu ano” kkkk é simplesmente cômico eu falar sobre isso. Eu amo a magreza. Eu sou uma gorda, obesa, que pensa na magreza e magreza extrema todos os dias. E isso é assunto que eu falo com meu marido todo santo dia. 

Mas eu nunca dou passos longos para chegar ao meu verdadeiro propósito. Eu sinto que nada me cai bem, eu gosto de peças básicas. Jeans, blusa de frio, jaqueta e tênis. Quando está calor um shorts e uma camisa ou uma blusinha de alcinha. Se ... SE eu fosse magra usaria um cropped com shorts de cintura alta. Mas nada me cai bem na minha visão. Eu me sinto desconfortável com tudo. Mesmo até com roupas largas, porque aparenta que sou 3× maior. 

As vezes quando bato uma foto, eu penso, não sou uma mulher feia. Pelo contrário sou até bonita, mas gorda?! Não. Não consigo ver beleza em mim. Mas a questão disso é PORQUE RAIOS EU NÃO CONSIGO SAIR DA DROGA DO LUGAR.  

Preguiça? Medo? Depressão? Não tenho resposta para essa pergunta. Eu sei que uma das coisas que mais eu não gosto é sentir a dor do exercício enquanto eu faço eles. E em relação a comer bem, eu como por emoção. Geralmente se estou péssima, eu vou comer. E se eu acordo de bom humor, tem boas possibilidades de ter uma boa alimentação. Então depende muito do meu humor. Ontem meu humor estava mediano, então eu comi pouquíssimo. Mas hoje quem sabe? 

Eu falei que não ia contar mais calorias, mas desde que parei de monitorar isso eu comecei a engordar. Então voltei a contar, pelo menos é algo que eu tenho um certo “controle”. Acho que dieta não funciona para mim. Tipo essas coisas de Abc, skinny sei lá o que. Eu fico ansiosa demais e sempre acabo falhando no terceiro dia ou segundo sei lá. Pensei em fazer aqueles desafios de 21 um dias. Que é ficar sem comer doce 21 dias, fast food, refrigerante, ect... 

Monitorar o peso todo santo dia também acho que não é uma boa para mim. Ansiedade vai no teto! Além de que eu sei que o peso flutua muito, devido a água, retenção, e tudo mais. Mas é questão de vício... Então acho que eu vou me pesar quando me sentir numa zona segura. E quando ver nas roupas alguma diferença. 

A vida é cheia de recomeços e quedas. Eu caí muitas vezes, mas estou cansada de ficar no chão. Preciso levantar devagar e sacudir a poeira e fazer algo por mim. Desde que eu tenha um compromisso comigo mesma. E é isso que eu preciso entender...

Eu sou acúmulo de falhas

 Eu estou tão ansiosa nos últimos tempos. Está semana que passou, foi uma semana muito difícil. Entrega de trabalhos, pessoas que não cooperam. Teve um momento que eu parei de responder o wpp e simplesmente comecei a chorar em posição fetal. Eu sei que sou uma pessoa muito dramática, e que sempre penso no pior das coisas. Mas eu realmente queria fazer tudo certo, entregar o que tinha que ser entregue. Mas teve um momento que as coisas não caminhavam sabe? E eu entrei em pânico, isso foi na quinta-feira por ai. 

Enquanto eu falava com o povo sobre os trabalhos. Eu fazia minha consulta com a psicóloga. Nem mesmo isso tem sido bom ultimamente para ser sincera. Eu deveria estar avançando, mas sinto que não saio do lugar já tem um tempo. Eu estava ( e as vezes faço ainda ) o péssimo hábito de levantar e comer. Sempre falar que vai fazer exercícios e nunca faz. Acho que meu marido já está até cansado das minhas mentiras. Eu mesma me engano. 

Daí junta tudo corpo, mente, curso, pessoas e eu só quero por uma corda do meu pescoço e me enforca. Eu estou na hora do momento do choro e do stress, sendo bombardeada de pensamentos suicidas. Eu ainda não falei com ninguém sobre isso. Mas essa é a verdade, vem tanta coisa que eu tenho que me encolher e não sair do lugar para não fazer uma besteira. 

Quando tudo isso vai passar? Quando isso vai mudar? Eu pedi por isso? Eu quero isso? Talvez meu destino seja enlouquecer se vez. 

Carta aberta para minha mãe

 

Eu e a minha mãe nunca fomos próximas. Poucas vezes ouvi coisas carinhosas da parte dela. Como “ parabéns pela sua nota!”, “ você é linda filha ”, “ eu tenho orgulho de você ”. Nunca ouvi nada disso. Nem mesmo quando me casei. Ela é seca por dentro, sempre achei e sempre vou continuar a achar isso. Eu ouvi um eu te amo da minha mãe quando eu tinha 8 anos. Porque fiquei sem comer o dia todo, e fiquei já calçada esperando o meu pai. Que obviamente nunca veio. Ela teve que sair do trabalho dela, e vir dizer que meu pai não ia vir. E que só tinha eu e ela, e isso é difícil para uma criança de 8 anos entender. 

Ali ela foi mãe em alguns minutos. Mas depois ela foi apenas progenitora, me alimentou, me vestiu, cuidou da minha saúde física. Mas ela não quer saber se estou bem, se estou mal, se quero ou não morrer. Dentro da cabeça dela, pessoas como >eu< são loucas, preguiçosas, inúteis, vagabundas, e dementes. Ela sempre que pode ela ataca pessoas com depressão. E eu tenho depressão, ou seja ela só está expondo as opiniões que ela tem sobre mim. 

Quando contei que eu me cortava, e mostrei as pernas e os braços. Ela teve uma “crise”, mas duvido muito que foi pelo fato de eu ser uma pessoa assim. Mas ela deve ter pensado... EU FALHEI? COMO?  Minha mãe narcisista e extremamente controladora. Ela já me bateu e dizia enquanto me batia que era perfeita. Mas ela não passou pelo que eu passei. Ela não valida a luta que eu lutei. 

E eu não digo que foi somente a depressão. Mas sim os 13 anos anos morando naquele lugar. E nem mesmo assim foi o suficiente para termos uma relação de mãe e filha. Ela me trata como uma coisa que ela pariu. E que ela tem que ajudar, talvez ... Para ninguém falar dela. Minha psicóloga diz que é a única maneira dela amar, eu digo besteira, não existe isso. 

Ou você ama uma pessoa, ou adula é ela. E eu não quero ser adulta com roupa, comida, e eu quero uma mãe que me entenda, me de conselhos, me ouça,  e que eu também escute ela. Além dela ser muito crítica com tudo. Nada para ela é o bastante. Ela até mesmo fez pouco caso do salário do meu marido. 

Nós vivemos em paz, nunca brigamos. Porém a frieza já diz tudo. Ela quer que eu aguente tudo, e não reclame de nada. Pelo menos não para ela. Quantas vezes fantasie em estar enforcada e ela me encontrar morta. Quantas? E deus me dar oportunidade de ver a reação dela. Para ver se pela primeira vez ela tem algum sentimento de mãe. Eu sei que mãe cuida do filho. Mas eu quero amor! AMOR! E isso eu não tenho. 

Sexta- feira eu estava acabada. Eu queria muito, muito, que alguém me desse uma palavra boa. Eu estava chorando no sofá, chorando, perdida,  ela olhou para minha cara e perguntou se eu fiz suco! Eu não estou mentindo minha gente. Não se faz isso, mas na cabeça dela ela deve pensar. Se ela arrumar um trabalho ela não tem tempo de chorar. 

Porque essa é a segunda desculpa dela. Trabalho. Cansada. Trabalho. Cansada. Eu simplesmente desisti. 

Eu vou andar na vida até aonde eu conseguir. Se de repente eu não conseguir mais. E parar de escrever aqui, é que eu desisti meus amigos. Esse fim de semana foi o ponto final de todo estresse que eu passei. Eu cheguei a um ponto tão grande que eu achei que eu ia ter um treco. E quando eu andava na via, achei que eu ia pular na frente de ônibus. Então eu quando eu digo, que tudo passou do meu limite. Tudo passou do meu limite. 

Eu me amo? Ele me ama?

 

Claramente eu tenho problemas. Problemas que eu nem mesma sei resolver ou por onde resolver. Estas últimas semanas tem sido de grandes descobertas. Minha psicóloga tem sido uma guerreira, em tentar descobrir o motivo pelo qual tenho compulsões. Afinal eu apenas reclamo que como e engordo, e que quero ser magra. Mas esse em si não é o problema, todos nós sabemos. O maior deles é que sou  uma compulsiva e tenho muitos transtornos alimentares misturados (EDNOS). Loucura pensar que eu cheguei há tal ponto que eu mesma consigo observar tanta coisa em mim. 

Eu sinto raiva eu como, eu sinto tristeza, tédio, sentimento que nada vai dar certo, vazio, e tudo mais e desconto na comida. Logo em seguida eu fico deprimida e faço planos para emagrecer. Penso 24/7 em como todos estão magros e finos, e eu gorda desengonçada. Tenho distorção de imagem, as vezes me vejo muito, muito maior do que estou e as vezes menor. Já desejei ter doenças para ser magra. E mais umas centenas barbaridades que já passaram na minha mente doentia. E claro que tenho períodos em qual foco total e emagreço. Mas os períodos logos são sobrepostos por compulsões.

Aí vocês podem pensar.... É mas um exercício e uma boa dieta resolveria o seu caso. Sim. Eu tenho a plena ciência disso. E isso acaba comigo, aí é que entrar o fator t.a na vida de uma pessoa assim. Eu quero ficar magra, mas é como se meu corpo lutasse contra isso também. Tem que ser uma guerra entre mim e minha mente. Não adianta! 

Hoje eu cheguei no meu limite meus amigos. LIMITE! Disse para meu marido que sei que ele não gosta de mim gorda. E que o toque dele é diferente, e que quando eu era magra ele me via como um corpo. E que obviamente todo mundo merece ser amado pelo o que é. Mas sei que no fundo ( lá no pré sal ) todo mundo tem uma preferência e um gosto pelo que se atrai. Eu por ex gosto de homens altos, mas é claro que eu não vou dar o fora num cara bacana porque ele é baixo. Digo isso porque meu marido é extremamente baixo, eu sou mais alta que ele um pouco. 

A questão é.... Além dele se atrair por mulheres mais magras. Ele se atrai por mulher que tem auto estima. Que se acha e bonita, e se valoriza. E eu estou com a minha auto estima lá na casa do chapéu. Aonde o judas perdeu as cuecas velhas dele. Me sinto chateada por não estar na mesma sintonia. Então me privo de muitas coisas. 

Ser magra em si nunca foi minha prioridade. Até porque eu sempre acabei me colocando de lado. A depressão e borderline, comeu muita coisa na minha vida. Porém esse fator não sai da minha cabeça, eu não tenho saúde por causa da minha situação. Será que eu preciso perder para me tocar o quão idiota isso pode ser? Daí vem Glow UP? Perder o marido? Porque a minha dignidade foi pro ralo já! 

Eu não sou boa com promessas, eu quebrei todas elas. Planejamentos... Vish, falhei em quase todos, de 100 falhei 99,9. Mas me coloquei em uma posição, eu não tenho escolha. 

— Outubro (31 dias) 

— Novembro (30 dias ) 

— Dezembro  (31 dias) 

Quando for no dia 31/12 eu quero ver alguma mudança. Nem que seja nas roupas, na balança, em alguma coisa. Talvez usando dois manequins menor. Me prometer eu não vou, mas como diz a minha psicóloga eu preciso me comprometer. Quando eu pensar em fazer algo colocar esse algo em prática. Meu cérebro já está tão viciado em falhar, que quando ele acerta ele entra em parafuso. Dizem que quando você promete algo para o seu cérebro, e não cumpri, você meio que está cometendo um crime contra si mesmo ( vamos assim dizer) porque ele achou que você iria fazer, mas você deu para trás. E o meu já está tão acostumado, que nem me lembra que eu tenho algo de diferente para fazer no dia. 🤡

Mas isso vai mudar. 

Tem que mudar! 

Pânico! 😫

 

Sinceramente eu sou FDP! Gorda do caralho. Que ódio! Que ódio! Me pergunto até quando eu vou enganar a mim mesma com promessas idiotas? Com planos idiotas, com " planejamento" que porra de planejamento o que ... A verdade é que eu nem tento. Eu sento na droga do sofá e como que nem uma FDP. 

Quer saber? 

Foda - se ! 

Foda - se ! 

Eu vou passar fome nessa porra! Foda- se! Cansei! C-a-n-s-e-i ! Vou viver de água mesmo dane se. — ah mas não vai comer porque fulana fez? 

Foda- se ! 

Não ! Não vou comer. E se eu comer, eu faço uma atrocidade contra minha pessoa, e daí que eu voltar a estaca zero. Cansei 🤬😡

E se eu fizer 🤔

 Olha em muitas fases da minha vida. Me perguntei quem eu seria, o que faria, eu projetei toda minha vida num só lugar. E NADA saiu do jeito que eu planejei. Nos meus planos eu seria: casada as 28; formada aos 24; com carro; casa; filhos aos 30. Eu não fiz absolutamente nada disso! Ter depressão, um transtorno alimentar e borderline não estava nos meus planos. 

Eu nem imaginaria que pesaria 3 dígitos. Sim, meus amigos eu pesei três dígitos. Quando falo isso eu voz alta, ou vejo isso, eu me sinto a pior merda que existe. Sendo que: isso é absolutamente normal. Mas eu devo ter 1,65 e ter 3 dígitos não é normal para mim. É ótimo ver as pessoas me dando até 20 anos como hoje. E ficando mega chocados que eu tenho 31 anos. Mas eu quero realmente parecer que tenho essa idade 20/ no caso. Meu rosto realmente é novinho. Mas meu corpo parece que tomou 40 tiros de doze. 🤡

Eu me pergunto... 

E se eu fizer? O que tenho a perder se eu realmente me comprometer a perder peso, de uma forma não saudável? O que tenho? Eu já sou gorda na visão das pessoas e da minha também. O máximo que pode acontecer é do nada eu entrar em platô em algum momento. Foda - se se eu desmaiar. Foda- se se vai doer. Eu tô dizendo isso porque também coloco mini empecilhos nisso também. Tipo, preciso comer porque vou passar mal. E a pergunta, e dai ? 

Porque já estou cansada de não gostar do que vejo no espelho. E reclamar não vai mudar muita coisa. Então são duas escolhas, ou fico aonde estou ou luto pelo que eu quero independente das minhas pedras no caminho.

Problemas Arrrrgh !!!

 

Parece uma coisa mesmo! Esta semana que passou eu fiz 31 anos, estou caduca de velha meus amigos. Piadas a parte, fiquei feliz que pessoas estranhas me deram 22 anos. Fiquei chocada e feliz. Porque apesar de eu estar IMENSA e sim, eu acho que engordar muito as vezes envelhece. E também emagrecer muito também envelhece! 

No curso esta tendo ranca rabos a doidado. Um atrás do outro, começo achar que para fazer moda tem quer ser muito filha da puta. Preconceito. Racismo. Machismo. FODA! Fora os ataques aos crentes que eu fico quieta, pois acho muito ridiculo atacar uma religião, sendo que não querem faça isso com eles. Já pensei em desistir 45241614551251 vezes. Mas eu vi um corte de um podcast que fala sobre a auto sabotagem. E sim meus caros leitores eu sou vaca, fdp, sabotadora/ procastinadora também. ÓDIO! Tudo que eu faço para me prejudicar, o lance da carteira de trabalho, fugir dos médicos, faltar aula, corre, meu cérebro fica falando fogeeeeeeeeeeeeee! E nisso o mundo roda, e eu fujo das minhas responsabilidades. 

Hoje eu vejo quanta merda eu fiz na minha vida. Com namorados, ficantes, vida financeira, saúde, e tudo mais. Quando você tem de 10 á 29 anos se prepara que é só merda que pode vir. Depois dessa idade você começa á ter maturidade, pelo menos a minha veio mais tarde. Eu sei que tenho certas responsabilidades: tipo segurança, não transar sem camisinha, não roubas ect... Mas outras que são um pouco mais dificeis eu simplesmente ignorei e pulei a vida toda. 

E cá hoje estou com 31 anos, sem casa, sem carro, sem filhos, gorda pra kct, fazendo um curso com bando de arrombados. AFF. Sexta eu tive uma crise de ansiedade tão forte, mas tão forte, que meus músculos doíam de tanto tremer. Fora a dor no coração, por causa da situação de merda que estava na sala. É por minha causa? NÃO. Mas eu gosto de ficar em paz. É complicado viver em sociedade. 

Fora que tu chega em casa, tu fica sabendo de mais brigas. Desta vez em família, porque o pessoal não quer cuidar de um idoso. Que é o próprio pai! Meu jesus!! Olha esta ficando complicado. 

Nós fizemos 1 mês agora de curso, deveriamos estar em extase sobre tudo que esta acontecendo nas nossas vidas. E a maioria estão brigando entre si kkkkkkkkryng. É foda. 

xx

Minha relação com a comida esta  RIDICULAMENTE PODRE. Basicamente eu não posso me alimentar de farinha branca. Não fui em nenhum médico, eu apenas observei meu corpo. Eu incho pra caramba quando como pães italiano, sovado, frânces, essas coisas. Ontem eu olhei no espelho e vi aquela garota enorme  ENORME MESMO me olhando no espelho. Me apavorei! Me deu mais ansiedade, não quis comer, não quis me alimentar de jeito nenhum. Hoje eu tirei um dia do "lixo" mas controlado. Almocei salada e ovo, mas comi algumas coisinhas gostosas. 

Amanhã a única coisa que vou me dar o direito de comer no meu almoço de aniversário é uma mousse de chocolate. Mas pouco ( pelo menos eu espero que seja ) mas vou almoçar salada, frango, e alguma verdura. Nada de feijão e arroz. O café da manhã, sem pães também. E  vou fazer de tudo para  NÃO JANTAR. 

Se eu não cortar esse ciclo de auto sabotagem, eu nunca vou sair dessa merda de lugar que eu me encontro.

Deprimida

 Eu acabei de sair do banho. Eu tenho um pouco de cegueira do que eu vejo no espelho. As vezes vejo muito grande, outras menor. Me pesei. Que tristeza meus caros, que tristeza. Que vontade de enfiar a faca no peito e não respirar mais. Eu odeio isso, odeio pesar isso tudo. Até quando meu Deus??? Até quando??? Será que vou ser uma obesa mórbida? Ódio. Meu coração se preencheu de ódio pela comida. Se ficasse assim por séculos seria bom. Assim eu não comeria mais! Estou com medo de engordar ainda mais. Não vou fazer nenhum planejamento, estou sem ânimo, estou triste, estou de luto por mim e pelo meu corpo. 

Como vou gostar de algo que pesa tanto. Vejo clipes de artistas que colocam modelos magras. O mundo é magro e eu... Sou gorda. Tudo gira em torno de um corpo. Comentários, piadinhas, olhares, tanto de mim quando dos outros. Eu só queria me enterrar em algum lugar e esquecer. Chega! Cansei. 😔

Você sabe o caminho?

 A pergunta que não quer calar ... Você sabe o caminho? Eu tenho várias situações montadas na minha cabeça. Mas nenhuma eu coloco em prática. Fazer exercícios; Ler; Yoga; Comer o minimo; Ser mais ativa. Tudo isso cai por terra quando acordo no dia seguinte. Eu sei que não posso me forçar a muita coisa pois a depressão ainda esta num nível que eu não posso competir. Mas eu queria fazer mais coisas, mas ao passo que estou que quase não quero fazer nada.

Desde que criei meus primeiros blogs reclamo da mesma coisa. " Quero ficar magra" somente isso eu falo sobre. E tenho sido o foco dos meus dias. Eu luto o suficiente por isso, não! Fico a reclamar todos os dias da minha vida. É um ciclo vicioso, é algo que te mata aos poucos e você não perceber. Reclamar é só isso que você sabe fazer. O peso vai aumentando você vai engordando, você vai ficando mais burra, e não lê, não procura estudar. Tudo o que você faz é passar o dia reclamando. 

Mas você sabe o caminho... Levantar fazer uma atividade física, tomar água, comer bem, ler alguma coisa. Ocupar a droga da sua mente. Ao invés de pensar 24/7 em comida. Eu estou falando isso porque eu estou meio cansada de mim mesma. Cansada das desculpas que eu dou. Eu preciso dormir cedo pois não acordo. Não vou a igreja porque tenho que dormir. Estou cansada. Estou isso, estou aquilo, se toca!!! O mundo todo trabalha, estuda, faz academia, e ainda tem tempo de cuidar dos filhos. E você faz 1 coisa e já esta morrendo. 

Eu sou muito crítica comigo mesmo. Sempre acho que tenho que dar o meu melhor, e tenho que estar no meu 100 %. Porém faz anos que eu não sei o que é isso. A sociedade diz que você tem que estar 24 horas atenta o que esta acontecendo ao seu redor. E eu mal sei o que eu comi no jantar de ontem a noite. Eu digo que eu parei no tempo. E parei mesmo!! Mas estou tentando retomar ao controle da minha vida. Mesmo que aos poucos, mas em algumas areas  anda falido como sempre. Parece que quanto mais eu quero, mais eu desejo, menos acontece. 

Eu fiquei 2 dias sem tomar o risperidona. Fiquei com tremores fortes nas pernas, mas não senti vontade de atacar a cozinha nesses dias. E também meu peso diminui drasticamente em DOIS DIAS. Então eu basicamente estou tomando algo que esta me fodendo psicologicamente e fisicamente. Não vejo mais sentido em tomar esse medicamento. Eu quero retira-lo da minha rotina e deixar só o antidepressivo, e o rivotril para as crises. E se caso houver necessidade ai sim voltar a toma-lo. Espero que pelo menos essa psiquiatra me escute, pois eu já não aguento mais. 

As vezes você precisa dar o primeiro passo, tanto para vida, tanto para o soco que ela pode te dar. Porque se você ficar buscando algo que nunca vai atrás, nunca vai sair do lugar. ( autocrítica )  

Devagações

 

Os dias tem sido mais ou menos para ser sincera. Vejo que tenho sentido muita ansiedade muita mesmo. Descontando tudo em mim e na compulsão. Esses dias como uma montanha de coisa sem sentido. Não que comer faça sentido para mim. O que acontece é que eu estou muito ansiosa, e tudo isso atrapalha o meu desempenho como pessoa. 

Conversei com a psicologa e ela sempre me da os mesmo conselhos. Você precisa mudar uma chavinha na sua cabeça. Eu hoje em dia sou tão mais pra frente com certos assuntos. Porque não consigo me resolver neste também? Me sinto com raiva quando penso nisso. 

Na minha vida não tem acontecido nada de novo. Estou bem sociável e tento ser amiga de todos. Embora sempre é dificil socializar. Eu gostaria muito de fazer uma amizade bem legal. Mas é complicado eu morro de medo de fazer amizade com alguém tóxico como outras pessoas que passaram na minha vida.

Uma coisa que gostaria de deixar bem registrado aqui. Quando você é gordo, você meio que é apagado das coisas. As pessoas meio que não te acham interessante. Muitas pessoas te olham diferente, mesmo sendo mulher hétero. Eu já disse e já cansei de dizer: Não quero ser magra para ninguém. Eu quero ser magra pra mim. É um desejo meu. Mas eu nunca fui tão bleh na minha vida. Tão sem luz. Será que sou uma pessoa tão desagradável assim? Fico me perguntando isso todos os dias. É muito ruim quando você é uma pessoa que simplesmente não existe para outro. E se tem algo que eu odeio é sentir essa rejeição. 

Me sinto muito triste nesta parte, sei lá eu as vezes acho que não pertenço a esse mundo.

Indisponível

Esse final de semana foi uma droga. Eu pedi que fosse bom e que eu recuperasse minha energia para essa semana. Mas tive insônia e vários pesadelos, eu morria, eu sumia, eu ia embora eu não aguento mais esses pesadelos. Toda vez que eu passo do horário de dormir eu acabo ficando com problemas. 

Tive muitas compulsões também, miojo, chocolate, bolo, pão, chocolate com avelã e amendoim. Dias difíceis. Não quero mais contar calorias, nem ficar subindo na balança de 1 e 1 minuto. Porque é tão difícil manter controle? Tem sido complicado ficar na linha.

Meu aniversário está chegando e eu gostaria de estar mais magra. Vou me esforçar para isso acontecer. 

Eu hein??

 

Eu recebi um comentário em anônimo no meu post anterior que me chamou atenção. Geralmente eu não recebi comentários maldosos ou agressivos. Mas este a pessoa me julgo e me invalidou totalmente. Eu não vou printar porque não vejo necessidade. Mas basicamente a pessoa disse: que desejava ter minha vida, e que os meus problemas estão n minha cabeça. Eu sou automutiladora, tentei suicídio por diversas vezes, eu quase matei meu marido, eu fiz diversas coisas ruins. Fiquei anos dentro de casa sem trabalhar, estudar, conviver em sociedade e a pessoa vem me dizer que meus problemas estão na minha cabeça? 🙂

Quando forem comentar algo no blog de uma pessoa que sofre de alguma doença psicológica. Tenham bom senso! Leiam os posts anteriores, tenham empatia, porque não é fácil viver num mundo aonde você só quer morrer o tempo todo. Eu vivo batalhando todos os dias. Para uma pessoa é super fácil pegar o metrô, ir pro trabalho, faculdade, namorar, mas para outras ( e digo no geral) não é. 

Eu respeito a vida de todos. Cada um com sua luta, e não me intrometi na vida de ninguém. E para finalizar o assunto eu suspende o comentários anônimos porque não é a primeira vez que recebo um comentário esquisito. E eu não quero nenhum gatilho, se não eu serei obrigada parar de escrever em blogs. Aqui é um espaço aonde eu conto um pouco sobre mim ( um pouco/ UM POUCO ) e faço textos sobre depressão, borderline, ansiedade e t.a. Eu gosto daqui e não estou me mostrando para ninguém estou só fazendo um acervo das minhas conquistas. Mas pelo visto vou parar porque não acho mais legal ficar me expondo dessa maneira. 

E para o anônimo por favor tenha empatia. Antes de falar esse tipo de coisa. Se você diz que sofre muito, como diz que sofre. Não desfaça da dor dos outros. 

Turma 01/08 👗

 

Hoje foi minha primeira aula de tec. Produção de moda. Tem gente de todo tipo, uns mais novos tipo 16 anos e outros mais velhos tipo eu e uns de 25 e 27. Mas a turma vai até os 36 anos então tem gente de todo tipo mesmo. Tem até uma drag Queen, eu achei o máximo. E o mais diferente é que ela é mulher. É bem difícil ver mulher ( pelo que eu entendi né )  drag então. Fiquei extremamente curiosa. Mas se for homem ok também. 

Não fiz amizades ainda, sei que é prematuro mas sou tão ansiosa com isso. No outro curso me senti tão DESLOCADA. Esse também foi um dos pontos que me fez desistir do curso de enfermagem. 

Quando alimentação bom... De manhã eu comi uma torrada e café. Passei o longo da manhã toda sem comer. Quando cheguei aqui 14 eu comi um prato de legumes e tinha 1 pedacinho minúsculo de peixe e 1 sassami. E besliquei  um pão de queijo ( não devia ) mas eu estava varada de fome. / Não vou fazer mais / 

Eu amei meu prato hoje. Foi super colorido e consciente, foi lindo eu amei. ❣️

E agora, seja bem vindo Agosto. ✨🍄🧚

É Amanhã!!

 

O curso começa amanhã... Estou com frio na espinha!! Sabe quando gela, mas estou tentando manter bons pensamentos. Ser receptiva e aprender o máximo. Sei que tudo precisa de esforço e dedicação. Pelo menos o mínimo não é?! Mas entendo que isso será necessário, mas algo me diz que vou gostar das matéria e do assunto. 

Também para começar o mês super bem. Coloquei algumas metas para os próximos 3 meses. Nada de fast food, nada de doce, nada de pão, nada de refri, nada macarrão, não é restrito. São coisas que eu tenho muito descontrole, menos o refrigerante só coloquei ali por colocar. 

As aulas são de segunda a sexta, eu sei é puxado ... Mas eu não tive muita escolha. Eu preciso ter uma área de trabalho, e para isso é necessário estudar. A escola é 1 hora de distância daqui, sem trânsito e com o transporte bom. Sei que todos vão estranhar eu morar um pouco longe. Mas tudo bem ... 

Confesso que de todas as minhas maiores preocupações, ser magra ocupa a maior delas. Fora a de ser bem sucedida em algo na vida. E também a minha saúde física e mental. E claro meu relacionamento com Deus. Mas parece que emagrecer ocupa o centro de tudo. Esquisito demais! Eu não deveria ser pelo menos um pouco magra, já que me preocupo tanto? \ me sinto esquisita pensando nisso / 

Arrependimento

As vezes você fica pensando qual vale a pena comer aquela comida deliciosa ou ter um corpo bonito?! Quantas pessoas estão na mesma luta que você... Mas quando vem a desistência você não lembra de nada. Digo isso por experiência própria. Minha vontade de comer vem sempre mais forte do que minha vontade de ficar linda. É deprimente. Mas isso está enraizado numa questão maior do que eu penso. 

Porque comer dessa forma? Porque escolher tão mal os alimentos? Porque desistir? Porque tão cíclica? — Come mal; Escreve planos; Come mal; e volta ... 

Quebrar o ciclo não é tão difícil, basta você ver a comida de outra forma. Alimentos são para nutrir e não encher Lua. Eu me sinto triste em ver como a comida está destruindo minha vida. Eu vou mudar isso, eu vou, nem que seja a última coisa que eu faça. Não quero ser uma glutona. Quero ter um relacionamento normal com os alimentos. Comer com os olhos e a barriga é muito feio. Chega. 

Insônia de 3 dias

 

 Olá pessoal, eu tive alguns dias meio agitados. Sexta -feira eu tomei um Red Bull e alguns copos de um energético xinguilingui e acabei ficando quase 3 dias sem dormir. Praticamente foi isso mesmo 3 dias. Eu deitava e vinha pensamentos acelerados, fome, porque eu não comia e uma dormência esquisita. Eu nunca passei por isso com energético, então eu nem me liguei. Tomei dois rivotril e mais um sedativo e nada me derrubou. O que realmente me fez dormir foi, é que no domingo a noite fui no culto e quando cheguei estava exausta. Deitei e dormi. 

Nem fui na despedida do meu cunhado. Ele vai morar fora do país por 9 meses, mais precisamente dentro de um navio cruzeiro. Eu fiquei muito feliz por ele, afinal ele estava orando e esperando por isso. Mas quando minha sogra disse que tinha algo hiper importante pra falar eu achei que era outra coisa sinceramente. Não que isso não seja, mas isso tem apenas haver com a vida dele. E isso é ótimo, eu também orei pedindo por isso na vida dele. 

Enfim... 

Eu acho que sou alérgica a glúten meu caros amigos. Se eu não for, eu realmente não posso comer farinha branca. Toda vez que eu como pão eu incho muito e fico cheia de gases. É meio que: o meu corpo só aceita carbo, porém ele não gosta. Eu estava super bem desde sábado, daí hoje eu sai um pouquinho dos trilhos e senti os efeitos. Horrível. Barriga estufada, gases, tudo que você possa pensar. Não estou contando calorias. Chega disso. Eu apenas tento controlar as porções e as quantidades. E no fim da noite tento ter uma média do que comi. 

Mas hoje sinceramente foi ridículo, pão, torrada, energético ( sim tinha um ainda) e um empanado. Triste realidade de quem come mal. Amanhã eu tenho psiquiatra vou levar o exame de sangue para ela ver que a prolactina esta alta, e que talvez tenha haver com a Risperidona e o Haldol que eu tomei. Vai que ela faz alguma carta ou alguma coisa sobre os medicamentos que eu tomo para o neuro no dia 05. E falando ainda sobre alimentação, vou pular o café da manhã, almoçar uma salada e uma maçã, e de noite como alguma outra coisa ou nada. Eu quero sentir aquela sensação novamente!! Pernas tremendo, corpo mole, eu sinto que estou emagrecendo. 

É viciante.

Parada na rua

 

Eu fui ao médico hoje como eu havia dito no post anterior. Tinha ginecologista na nesta quarta - feira, era leitura dos resultados dos exames. As mamas estão ok, os ovários ela disse (nada demais) mas no exame de hormônios deu prolactina em níveis aumentados (64). Eu fiquei meio aérea quando ela disse que eu tinha que ir num neurologista. E me explicou algumas coisas que eu só não vou explicar aqui por medo de falar algo errado. Mas pelo que li na internet pode ser 1. Os medicamentos que eu tomo estão desregulando isso 2. Tumor. 

Eu não sei o que sentir ou que falar sobre isso. Somente estou no aguardo de Deus. Pela primeira vez vi minha mãe de boa com a minha saúde. Ela quis saber, mas não perdeu o sono. Ela não me dá um abraço, e nem um beijo. O mínimo de contato é o que ela prefere. Eu sou imensamente grata a ela por todo o suporte que ela me dá financeiramente. E isso prova que ela é uma ótima mãe. Mas eu não tenho uma relação de mãe e filha com ela. E olha depois de hoje, eu não vou ter mesmo.

Eu estou assustada. E gostaria de ouvir alguma palavra dela, porém, da minha mãe sempre espere o somente o apoio financeiro. — eu te dou o que você precisa, mas não me peça para te amar... 

É uma pena... Porque eu amo muito ela, e sinto que faço muito, muito pouco por ela. E que tenho lutado pouco mas lutado, para melhorar e ajudá-la. Eu tenho certeza que no fim ela vai exigir amor, e eu darei pois eu jamais faria o que ela faz. Não é assim que eu tenho agir, nós devemos ter amor mesmo quando a pessoa não tem conosco. Minha psicóloga diz que é o jeito dela amar que é diferente. Eu digo, que ela é apenas uma pessoa que não aceita errar. Então perder uma filha para suicídio, indicaria que a “criação” dela foi falha. Ter uma filha que não faz absolutamente nada, seria uma falha dela. Então ela concerta fazendo o que ela sabe fazer de melhor, trabalhar! Fugir. 

Porque se nós falamos sobre algo que está abalando o nosso relacionamento. Já é o suficiente para ela se vitimizar. E eu não aguento isso, ela fica me olhando com cara de cansada. Ela vai ficar bem, ela só não nasceu para ter nenhum filho. E já que ela tem, ela faz o que pode do modo dela. Enfim ... 

Agora o neurologista está para agosto, na primeira semana. Eu espero conseguir cumprir todos os meus compromissos. Aulas, médico, exames, tudo. E que tudo seja apenas um problema na medicação. Porque não quero sofrer em hospital.

Atualizações sobre domingo

 Esse fim de semana eu fiquei doente, não sei porque mas minha garganta inflamou. Minha imunidade esta lá embaixo, bem lá embaixo. Esses dias tem sido complicado, muita coisa na alimentação. Estou tentando comer menos desde aquele post, é meio dificil, mas estou tentando. Só esse ano já é a segunda vez que fico doente. Isso não é normal sinal que falta algo na minha alimentação. 

Estou pensando em fazer algum projetinho para bater algumas metas. Mas só quando eu melhorar e quando estiver mais controlada também. Porque agora é só frustração não é? Eu fiz alguns exames e venho aqui também na quinta para contar sobre. Eu estou meio apreensiva sendo sincera. Mas tenho pensado menos sobre esse assunto. Pelo menos tentado é meio dificil ... 

Desejo boa semana pra todos.

Manutenção ⚠️

 

Eu sinto que só eu mesmo posso me ajudar. Não é uma coisa que você aperta um botão e muda de repente. Mas é com pequenos passos sabe? Por exemplo: Ao invés de comer muito carboidrato, como pães, bolachas, massas, trocar por ovo cozido, salada e verduras. Parece fácil dizer assim, mas um corpo e mente viciada não pensa nisso. Ontem eu estava aflita com algumas coisas. Digamos: Eu falo demais mesamigos... As vezes por estar chateada, acabo descontando certas coisas nos outros. Mas algumas pessoas saem atingidas no meio do caminho. Então eu acabei falhando, mas a pessoa falhou comigo primeiro. Não é desculpa eu sei, mas poxa, eu senti que a pessoa ficou chateada. Mas eu sou sincera, eu não tenho amigos. Para mim ela é agora apenas a minha prima. Se ela me considera amiga, mesmo agindo dessa forma. Me desculpa, eu não posso dizer o mesmo. Porque ela não trata a outra dessa maneira. Enfim.... Ontem comi um pouco de brigadeiro e chorei, e cá estou acordada. Escrevi muito, e também fui no culto ontem. 

Basicamente Deus falou que eu preciso de manutenção. E é verdade! Eu estou num estado de calamidade pública. Alimentação horrorosa, vida social triste, não cumpro meus compromissos com a igreja, não cumpro meus compromissos diários, não tomo sol, não me exercito. — declaro que minhas atitudes não estão condizente com o que eu digo pros outros.

Eu preciso fazer uma anotação mental. Que para ser uma pessoa diferente. Eu preciso buscar ser uma pessoa diferente. E não ficar ensaiando as coisas e nunca cumprir. Já estamos em Julho e ele já está quase no fim. E eu não fiz nada. Medos e dúvidas sempre haverá, o importante é lutar pela pessoa que você quer ser. 

Quanto a amizades e pessoas, bem, isso é complicado. Independente de tudo, eu perdoo não me sinto com raiva. Apenas triste por não ter amizade consolidada igual a antes. Mas entendo também que tudo é o mover de Deus. E sim, eu preciso de vez para murmurar que eu não tenho amigos. Porque eu estou invalidando meu próprio marido. Que é meu melhor amigo aqui na terra. E sim, temos que ter fé que Deus está preparando amigos ótimos pra nós. Fé que o glow up vem !! ✨

Relatos de uma gorda

 Eu não abandonei o blog, só tive alguns problemas de conexão, e outros foram falta de tempo mesmo. Estou totalmente tendo altos e baixos. Semana passada tive uma semana incrível nos exercícios, me exercitei como nunca. Porém não comi direito, porém tive compulsao, merda, merda, merda!! Tem sido dias difícil. Meu peso está oscilando de coisa para outra, e isso me deixa estressada. Mas sei que é por causa do meu alto consumo de carboidratos. 

Eu fico nervosa, irritada, e querendo matar um se eu não consumo um maldito carbo por dia. Mas se eu não consumo sinto meu corpo funcionar mil vezes melhor. Está chegando meu aniversário 30/08 e eu tinha prometido estar com 75 kg pelo menos. Hahahahah é piada né ? Pois é amigos. Eu falhei na missão, é só isso que eu tenho feito FALHAR! 

Comprei uma calça para mim no Brás. Cheguei em casa crente que ia dar, quando vesti minha bunda não coube na calça, e nem a cintura. Fiquei tão desnorteada que eu estava com vergonha de mim mesma. Como uma calça que já tem uma numeração grande, não me cabe? Eu sou uma obesa? Fiquei muito incrédula com aquilo.

Fora que uma mulher da casa de calcinha olhou para minha cara e disse — Oi temos lingerie plus size 🤡. Juro eu quase mandei ela tomar no cu. Quase... Não que eu queira que ela me vendesse ou me falasse que eu use PP. Mas eu não perguntei nada pra aquela imbecil. 

Ser gordo não é bonito! As pessoas não ve você normal. Você não é atraente sendo gorda. Você não é charmosa, você não é nada. No máximo é um rosto bonito. ( É o que sinto das pessoas sendo gorda nesses últimos 4 anos ) 

Quando você é magra demais você atrai atenção de mulheres invejosas. Dizendo que você está magra demais, mas ela sempre pergunta o que você faz para ser assim. E quando você é gostosa, atrai homem. Fatos. E de vez quando atrai mulher também. 

Mas você sendo gorda!? Não atrai ninguém, aliás, te chamam de senhora. 🤡 É deprimente, é deprimente. Eu nunca fui tão infeliz com meu corpo quanto eu sou agora. 

SAC

 

Eu me sinto uma merda toda vez que vejo minha mãe sair para trabalhar. Me sinto mal, me enjoa, mas sei que eu não vou arrumar um emprego descente sem fazer alguma coisa para entrar no mercado de trabalho. Eu sinto Deus dizer paciência. Porém parece que o tempo ruge e eu fico velha a cada respirar. Já estamos em Julho, e eu não fiz metade das coisas que eu deveria ter feito. 

— emagrecer 

— fazer um curso 

— ficar firme na igreja 

— diminuir os remédios 

— exercícios 

Eu emagreci um pouco por volta 9/8 kg fico oscilando por aí. Mas não sai disso, eu já deveria pelo menos ter perdido 20 nesse primeiro semestre. Porque eu sou tão procastinadora meu deus 🥺 

Meu curso começa em Agosto. Ainda não fiz o cartão do trem e do ônibus. Vai ser uma pancada condução, as vezes penso em desistir. Mas nada na vida é fácil. Ninguém bota fé em mim, tirando meu marido. Mas eu não preciso provar nada pra ninguém. Preciso provar para mim mesma, que eu não estou aqui só para ocupar espaço. 

Eu não sei porque eu fico me auto sabotando tanto!! Sendo que sei que só eu posso me ajudar ( Claro primeiramente com Deus na frente né ) mas o esforço vem de mim. Deus ajuda quem cedo madruga! Não é isso?! Enfim, espero que Julho seja um mês agradável. Sem surpresas ruins. 😐

Fatos

 Eu nunca pensei que fosse tão dificil sair de um ciclo vicioso tão profundo no qual me enfiei. Eu me odeio. Não é você que quer ser " aquela garota?" Procuro motivos para levar uma vida saudável, rabisco várias e várias folhas. Velhos erros, notas falsas, promessas vãs, você devia só seguir um dia após o outro. Encare garota você perdeu batalha. Você já disse quantas vezes que seria magra, que teriam inveja de você, que seria forte, que lutaria, e ai esta você se enchendo bolacha e migalhas de pão. 

Você não vale nem a sua tristeza. Não sobrou nada daquela garota de 16 anos que fazia de tudo para ser perfeita. Só sobrou uma mulher pobre de alma e vida. Uma pessoa totalmente desequilibrada mentalmente e fisicamente. O destino não foi muito bom com você, mas você tratou de se afundar mais ainda. Já é o 7º mês e você ainda não acordou. Ainda vai rabiscar promessas ou vai fazer alguma coisa que preste em...

Ainda não

 

Ela tinha tudo ao seu favor, uma arma, uma carta, um amor e quem sabe uma dose de uísque. Andava de um lado para outro e coçava seus cabelos enrolados. Dizia estou com nó na garganta, preciso respirar, puxava o ar mas não saia nada. Em vários dias ela pensava em subir e descer a escada 100 vezes. Eu vou me matar. Sua escrivaninha estava uma bagunça, livros que leu pela metade, chicletes mascados, óculos sujo, um creme e uma borracha torta. Não havia um rastro de uma ultima refeição. 

Eu poderia cometer um crime por um pudim. Levantou cedo demais, andou meio torta e foi até a geladeira. Não tinha muita coisa para entupir suas veias de comida caseira, e no armário tinha biscoitos. Um copo de qualquer coisa serve. Voltou a dormir. 

Um dia, um dia ela vai se decidir. Não hoje, talvez não amanhã, as cordas vagabundas que seguram o seu corpo estão se acabando. E ela vai cair, o toque do corpo dela no chão será um frio e viscoso e vermelho sangue. Prurido sairá  de suas cavidades, e nada irá separar ela do buraco que ela mesma se enfiou. Acorde Lua o tempo, ainda corre, seus olhos ainda estão pregados na parede.

A garota do Bolo

 

Ela está sentada há mesa com um grande bolo na sua frente. A respiração está um pouco acelerada, e ela não sabe muito bem o que fazer com a aquilo. Ela sabe que não devia comer. Sabe que não devia estar ali, mas seus pés, seu corpo não consegue se mover. Ela pega com mão um pedaço do bolo e coloca na sua boca. Uma lágrima, uma pequena e salgada lágrima escorre na sua bochecha e desce até a seu queixo. Se misturando com glacê que está sujando toda o seu rosto. Ela come. Come. Ela não consegue para, é como se estivesse enfeitiçada. Já não está pensando mais ela só quer acabar com aquele bolo, aquele grande bolo. 

Depois de minutos de miséria e falência. Ela está deitada no chão daquela cozinha fria. O piso branco risca os olhos dela. Ela quer vomitar. Ela quer chorar. Ela se culpa. Um bolo inteiro. Um enorme bolo. Como vou explicar para meus familiares. Ela corre para o banheiro, não é preciso forçar. O bolo sai como uma música. Ela chora e treme. Se sente cansada e deprimida. Sozinha. 

Se arrastar para o quarto é difícil demais. Falar que teve uma compulsão é complicado demais. Riscar planos infalíveis, é ridículo demais. Promessas que tudo vai mudar. Falhas e revoltas. A garota que comeu bolo, só queria ser uma pessoa normal. Mas ela está cansada demais. Ela só quer fechar o olhos e talvez quem sabe não abrir mais. 

Error

 

Falhei muitas vezes, prometi coisas que não devia. Abri a boca e jurei, desejei, cobicei porém fui fraca. Eu senti o peso do erro, a falha estava em mim. Eu estava coberta de erros, entorpecida pela minha própria miséria. Você poderia me acordar quando chegar a minha última viagem?  

Todos os dias eu rabisco os mesmos planos. Eu erro, alguns dias eu mantenho, outros eu pulo sem pensar duas vezes. Eu deveria abrir meus olhos. Eu deveria cortar minha garganta. Eu deveria me afundar. Eu deveria. Eu deveria. Chegar de pensar, eu preciso de uma ducha quente. Daquelas que lava a alma e tira toda podridão do corpo. 

Minhas entranhas estão se contorcendo, elas estão pedindo comida. Vermes. É deprimente chegar aonde cheguei. Eu simplesmente deveria parar, mas eu consigo é difícil demais dizer não. Um dia eu vou apertar acorda forte demais, e o banco que me segura vai tombar. A cortina vai se fechar. E então o grande palco que é a vida, vai ter finalmente chegado ao fim.

Cuidado com a inveja

 Eu acho que relacionamento tem que ser uma coisa que deve ser cultivada e levada muito a sério. Eu estou com meu companheiro desde 2007. Nos beijamos 01/10/2007 desde então não nos largamos mais. É claro que teve várias reviravoltas. Eu namorei com outro rapaz, por 4 meses porque meu marido não se decidia e eu fiquei extremamente frustrada. Mas antes de tudo e eu tive o famoso - dia crítico -.  

E então em 20/01/2010 ele me pediu em namoro. E começamos a namorar sério.  Neste mês também eu perdi a virgindade, e ele também. Eu nunca pensei que iria me casar com o único homem que eu iria me relacionar sexualmente. Mas enfim foi isso. Temos uma conexão muito forte, e nos entendemos muito bem - claro hoje em dia.

Tivemos sim um relacionamento no início abusivo e tóxico por ambas partes. Não tínhamos a mansidão de Deus e nem o amadurecimento conforme o tempo. Mas hoje evitamos o máximo possível de brigas e discussões. Não temos nada praticamente para que as pessoas possam invejar financeiramente. Mas temos a base de um relacionamento sério que todos querem. 

E ninguém aceita isso. A verdade é que as pessoas querem que você e seu cônjuge brigue, que ele te bata, te humilhe, te desvalorize, que não seja pai mas se ele for ao contrário disso com TODA A CERTEZA isso chamara atenção de gente má.

Lembro de uma vez que inventaram que meu marido estava me traindo. E eu era extremamente ciumenta e desconfiada. A pessoa é minha vizinha. Ele chegou em casa, e eu comecei a discutir, ele me jurou que não havia feito nada. Eu falei que estava porque eu magra demais e não tinha "carne" blá blá blá ( ou seja a pessoa tinha inveja do meu corpo e eu nem pensei nisso). Até que em um momento ficamos quieto. E eu tenho uma audição muito abençoada. E eu ouvi ela rir, escrevi no meu computador. Que fulana havia dito que ele estava me traindo. Ele disse que jamais pensou ou fez isso. 

Sabe as pessoas são más. Quando deixam a escuridão entrar no coração delas. Pode ser uma coisa pequena. Como uma mentira sobre uma coisa "inocente". Até uma coisa crescer e virar uma coisa gigante que pode afetar duas ou mais pessoas. Jamais confie totalmente  pessoas que você sente que não é verdadeira. Pode ser um alerta de algo que está lhe avisando que tem alguma coisa de errado com essa pessoa. 

Hum... Pensando Aqui

 

 

A semana passada tirando segunda foi ok. Então esta semana pretendo ser da mesma forma, seria bom fazer alguns exercícios também. Tenho me ocupado bastante organizando e limpando a casa. Eu sei que parece bobagem mas é ótimo também para o emagrecimento e claro para mente. Você se ocupa e não fica pensando 24 hrs em comer. 

Eu tive uma boa semana num resumo total da semana passada. Considero satisfatória porém não me organizei em exercícios. Eu queria sair mais de casa, porém anda tem casos de estrupo aqui aonde eu moro. Raptaram duas crianças e seguiram uma mulher no bairro vizinho. Então eu estou meio amedrontada em andar sozinha pelos bairros. Não no centro, mas sim pelo bairro. 

A cidade cresce e então começa aparecer esses casos horrendo de psicopatas. Não que antes uma vez outra não aparecia uma coisa dessas. 

Tenho pensado sobre o assunto de "amizades". Eu tenho uma prima vou chama-la de F* ela tem depressão. Ela já me fez MUITA, MAS MUITA COISA RUIM na vida. E acabou que eu perdoei e tento ser próxima dela, ela acabou ficando doente de depressão e fora que ela é meio hipocondríaca. Tento ajuda-la da melhor forma, pagar o mal com o bem sabe? Mas de uns tempos pra cá tenho sentido uma sensação ruim vindo dela. 

Uma energia esquisita. Como todos devem saber sou evangélica, porém acredito em sintonia. Se eu não tenho uma sintonia com a pessoa. Eu desconfio que ela tem alguma coisa que esta impedindo essa conexão. ( Detalhe que quase todo os parentes não falam com a família dela) Mas voltando... Eu tenho sentido um energia esquisita, caras esquisitas, vibe esquisita, e algo me diz  se afaste. Não é o momento de estar próxima desta pessoa. 

Eu acho que Deus fala conosco de várias maneiras quando você para um momento para ouvi-lo. E ontem depois que uma missionária orou por mim. E agora escrevendo esse post eu me recordo quando fui na casa dessa minha prima. E lembro do rosto dela quando estava contando sobre uma coisa que comprei. Já é 2º vez que ela faz a mesma cara quando eu digo que tenho/vou fazer algo. Não é coincidência é alerta. Ninguém precisa me dizer nada, e também eu não  preciso cultivar ódio ou rancor. Sei que isso procede de outro inimigo. 

Aqui deixo um alerta: Se você esta passando por algo parecido... Não é a pessoa que esta fazendo isso mas sim algo espiritual. A melhor coisa seria uma boa oração. E conversar com deus e orar pela pessoa. No meu caso eu vou me afastar porque eu estou sentindo que é necessário. Mas também ela é carente de oração. 

 Esta semana eu gostaria de manter minha rotina com a dieta e exercícios. E fazer devocionais, seria ótimo pra mim. E claro cuidar da casa e dos pets. Vou buscar isso esta semana.