sexta-feira, 23 de outubro de 2020

Atualizações de como estou



Tristeza. É o que me resume. É o que me resta, eu sou uma pessoa fodida. Totalmente fodida. Me encontro em um poço sem fundo, e ainda acho que tem lugar pra eu descer mais. Não fui no velório e nem no enterro dele, me desculpa. Mas não tinha condição mental para isso. Você nunca vê seu pai, e quando vê,  ele esta morto? 

Não. Não aceito isso. Agora pouco fui pegar uma calcinha para me lavar, ( tomar banho). Chorei em pé, minha mãe veio correndo, e falou que foi filha é seu pai? Eu só respondi: É tudo! 

Ante ontem ela disse em letras garrafais  SUA BARRIGA ESTA GRANDE, NUNCA VI TÃO GRANDE COMO ESTA AGORA, a dois dias não consigo comer. Obrigada mãe! É tudo! Meu peso estava em 86,7estou 85 hoje. Quero que continue assim, sem fome, sem vontade de comer. Simplesmente assim. 

Eu odeio tudo isso. Agora terei de ir na missa de sétimo dia, do meu pai gorda desse jeito. Todo mundo vai me ver, e ficar falando. Parabéns Lua. 


terça-feira, 20 de outubro de 2020

Adeus Pai

 Eu não vivi com você, eu mal sabia quem era você de verdade. Mas eu te perdoo pelos anos em falta, pelos cortes que fiz em mim, pela vida horrível que vivi por sua culpa. Por ter me  deixado naquele hospital aos 5 anos. Eu te desculpo. 

Você morreu porque fumava muito desde adolescência, e bebia muito. Desenvolveu um câncer agressivo que te fez definhar. Guardarei os eu te amo fracos que você me deu, e os beijos com cheiro de cigarro velho que você me dava. A vida é estranha e difícil de se entender, mas o que pude entender, dela, até o momento é que quem morre leva consigo os segredos, e quem vive fica com o vazio. 

Espero que a Ana fique bem. Ela sempre poderá contar com a minha ajuda afinal somos irmãs. E o que o eu posso dizer é Adeus Pai. 

domingo, 18 de outubro de 2020

Dia 18: Vou me afundar

 


Oi pessoal. Bom as previsões sobre meu pai melhoraram um tico. O médico esta otimista, o novo médico. Apesar dele estar fraco e tal. Agradeço quem se compadeceu e tirou um tempo para mandar energias positivas para mim e minha família. 

Lembra que eu disse que hoje eu ia voltar ao normal? Bem não consegui, de manhã deu tudo certo, mas de tarde descambei ladeira abaixo. Comi uma plugados, milk bar metade, linguiça de pernil com mandioca e muito suco. Não altero nada meu peso, mas infelizmente também não tive o devido controle. Domingos. Minha tia disse que emagreci, que engano dela, só porque eu estava de macacão. 

Hoje eu falei bem franca com a minha mãe. Eu não vou comer, mesmo se você me pedir, mesmo se você cozinhar, eu não vou comer. Entende? Mesmo se você me pedir. Ela nunca me leva a serio ela sabe que quando eu vejo a  comida eu me descontrolo, e acabo comendo. Mas eu tenho uma carta na manga e ainda não usei. 

Meu peso vai cair  nem que pra isso eu tome medidas extremas. 

sexta-feira, 16 de outubro de 2020

Dia 16: Atualizações

 Oi pessoal. Bom eu não tenho muito o que falar, confesso que vim aqui varias vezes escrever, escrevia e apagava. Meu pai esta mal gente, ele esta com cancer desde abril. Cancer de estomago os médicos dizem. Ontem ele foi entubado, e esta em coma induzido. Porque ele não conseguia respirar. A esposa dele dizia que ele exalava um cheiro de queimado. Estranho. Os médicos dizem que ele vai morrer. Ela tem esperanças.

Eu não sei o que pensar. Meu pai já fez muita, muita coisa ruim nessa terra. É tudo culpa dele eu ter sofrido o que sofri. Mas eu perdoo ele. Não sinto rancor, ou magoa o que tinha que acontecer, já aconteceu. Só odeio quando minha mãe abre a boca e diz, Deus só da o fardo pra quem aguenta.  Me da vontade de dizer, aéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, então ser estuprada é fardo que deus dá? 

Mas aí eu me aguento, e guardo pra mim. Alguns segredos devem morrer com a gente. Como o duda diz. Enfim.... 

xx

Sobre dietas bom, por dois dias comi absolutamente normal. Que foi hoje e ontem. Amanhã volto ao normal, prometo. Fiquem bem. Peço orações pelo meu pai, ele se chama Luiz.

quarta-feira, 14 de outubro de 2020

Dia: 14 Conversações

 



Essa semana eu tive psiquiatra ele aumento a dose do Esc. Porque minha tristeza aumentou, realmente me sinto mais triste do que de comum. E não sei porque. Talvez porque meu pai esta quase morto de câncer, talvez porque vai fazer um ano que meu irmão se suicidou?  Tudo isso tem um peso sabe... 

Eu realmente não me sinto bem. Queria ficar internada em algum lugar longe de casa, longe de tudo e de todos. Mas e o medo de me maltratarem. E o medo de abusarem de mim, como fizeram na infância. (Longa história) É tanto " e se " que eu fico perdida. 

Eu só não queria ficar aqui. Estou cansada, e fadada a um só caminho o mesmo que meu irmão. Mesmo que eu diga que não. É o que realmente sinto. Mas é realmente o meu caminho? A vida é um vale cheio de escuridão. E não há nada que possamos fazer. 

Essa gordura, esse involucro que não me pertence, me deixa tão triste. Tão triste. Não é questão de estética, é questão de dor. De ódio. De rancor. De raiva. Por isso me corto. Por isso me encho de remédios. Eu queria me matar esta noite, hoje, agora. Mas prometi que não ia fazer isso, então preciso esperar. 

segunda-feira, 12 de outubro de 2020

Dia 12: Madrugada, mas os pensamentos ainda são do dia 11

 Cuidado menina Lua. Aonde você esta se metendo, aonde esta enroscado seus nós. Não há voltas, não escapatória. Lembre-se que a corrente só leva em uma direção. E é pra frente que se anda. Há sim alguns redemoinhos no meio do caminho, que te puxam para fundo. E isso é o pior. 

Eu contei pro Duda sobre os cortes, dei as laminas em troca ele não conta pra minha mãe. Mas acho que fiz mal negócio porque ele sempre conta. Muitos anos carregando o fardo da mentira, que estava tudo bem acaba fazendo isso. Enfim deixei nas mãos de Deus. 

xx

Sobre a Korean Diet acabei deixando pra começar segunda. Meu peso é 86,4, sim estou inchada feito um balão. Meu real peso 84,9, mas não vou tomar diuréticos pra isso. Vou enfrentar os 86,4. Estava um pouco mais eu diminui não sei como. Fiz uma listinha do que devo ou não devo comer. E vamos lá. E xÔ sabotadores de dieta.

sexta-feira, 9 de outubro de 2020

Dia 09: Korean Diet

 


Os números não param de subir e eu continuo com a boca livre. Isso não para. Eu preciso dar um basta, uma basta de vez. Então decidi fazer essa dieta chamada Korean diet, não há nada demais, só algumas elevações. São 21 dias, eu vou seguir a risca. 

A ideia é perder 5 kg ou 6 kg com ela, ela não é tão restrita não. Mas também não é tão normalzinha. Vou fazer a caminhada, e lutar pra não comer doce. Preciso de foco. Preciso. 

xx

Me cortei mais. 

quinta-feira, 8 de outubro de 2020

Dia 08: Cortes e Bulimia

 


Cortes. São coisa do passado ela esta curada agora, ela toma os remédios no horário certo. Faz caminhada passa com a psicóloga semanalmente. Conta todos os seus segredinhos sujo. Mentira. Mentira. Mentira. Carrego no braço esquerdo, e nas coxas marcas que você nem imagina, de uma guerra que comecei em 2010 e nunca mais parei. Foram tantas laminas, tantos cortes, tanto sangue, tanto curativo. Tanta promessa. Nunca mais farei. Eu sei. Foi minha culpa. Foda se a culpa. 

Foda se. Foi a comida. Eu comi, ela não me deixa em paz, as vozes estavam me deixando maluca. Os remédios estavam ali eu precisava tomar. Tudo parecia tão no eixo, mas estava totalmente fora do lugar. Eu odeio tudo e todos. Eu amo todos e tudo. Viver dentro de uma caixa, viver na ponta de um penhasco torcer pra cair, e torcer pra alguém te salvar. Isso é ter borderline. 

Eu estava ali, com fome, tinha contado na carteira 435 kcal. Ok dava pra perder 0,500 gramas de um dia para outro. Mas tinha pão, e o pão estava fresquinho. Porra. Pra que comprar pão numa casa aonde TODOS SÃO GORDOS. Porque não é que ele pese 73, mas ele tem ,1,65 pra mim ele é gordo. Comi um pequeno, mais um grandinho. A culpa bateu, vozes, banheiro, banheiro, banheiro, casa, casa. casa. Subi para matadouro, fiz minha sujeira. Minha vergonha, lágrimas descem dos meus olhos.

Saiu tudo? Sei lá. Banho, banho, banho, laminas, laminas. - não hoje não, por favor, falo baixinho, - laminas, laminas. Pego duas laminas velhas do esconderijo, verifico se ela esta dormindo. Fecho a porta do banheiro conto 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, fininhos, 2 grossos, 1 aberto. Sinto o cheiro de ferrugem subir pelo box, e sinto as pinicadas da água fazendo cocegas no meus novos buracos. 

Conto uma historinha, 1. atingi a meta de 39 kg 2. tenho uma filha 3. estou internada por uma crise porque me cortei com vidro 4. preciso engorda pra sair do internamento 5. morro. Saiu do banho e procuro qualquer coisa pra cobrir meus braços. Fim do dia.


quarta-feira, 7 de outubro de 2020

Dia 06: A primeira crise em meses

 Não tem fotinha pra decorar, só apenas palavras. Hoje caminhei queimei 324 kcal, bastante, deu calos na meu dedinho, culpa minha quis caminhar no "estilo" . Quando cheguei comi um ovo que minha mãe fez. Nojento. Cru. Mexido mas cru. Com pimenta calabresa. Mas a pimenta não estava ardida sabe? Até ai suave bebi bastante água. Bati uma foto de como meu corpo esta, na realidade 3 fotos, queria trazer aqui, mas e a vergonha. 

Meio dia comi 2 ovos cozidos com alface e rúcula e 3 colheres de sobremesa de salada de grão de bico. Tranquilo. Quando foi a tarde meus queridos, que vontade louca de comer doce, a dieta não tem 1 fruta se quer.  QUE PORRA DE DIETA É ESSA? Não tem gelatina, não tem nada. Fiz um panelaço de pipoca de chocolate comi. Tristeza. O duda comprou doce de amendoim 3 foram meus. E bebi um copo gigantesco de leite. 

Dieta foi por água abaixo. BUM. Crise. Comecei a chorar, me deu falta de ar, peguei a caixa de remedios tremia igual vara verde. E a mente toma tudo, toma vai, toma tudo, agora, logo, vai. Acordei minha mãe dei meus remédios, ela brigou comigo, porque ela não nasceu pra ter filho. É uma cavala. Eu me odeio. Odeio ser gorda. Odeio ter compulsão. É sempre assim, eu ajeito os exercicios, a dieta falha, ajeito dieta, falho no exercicios. 

xx

Bom eu não sei o que vou fazer, pensei em fazer a dieta da IU, que também perde horrores. Só diferença que tem frutas e proteina. Pensei em contar caloria, pensei em jogar tudo pro alto. Pensei em tantas coisas, pensei em me matar. Eu odeio isso, odeio. 

segunda-feira, 5 de outubro de 2020

Dia 05: Dieta do Ovo


Então galera me rendi, é, me rendi a dieta da moda. Dieta do ovo, eu vou fazer apartir de  amanhã. Não sei se terei resultados. Mas farei. Para quem sabe basicamente você come ovos e salada, a quantidade de ovo não importa, só importa o modo que ele é feito, não pode ser feito com óleo, precisa ser manteiga, banha, ou óleo de coco.  DEUS ME LIVRE usar banha, eu vou usar azeite, ou talvez nada. 

Algumas ervas e pronto. Vou'la o ovo esta pronto come com bastante salada, faz uma hora de caminhada, bebe sua água, e pronto. Aquieta esse fogo. Vou postar todo dia aqui, mas não vou me pesar todos os dias. 

sábado, 3 de outubro de 2020

Dia 03 - Amanhã não terá o dia 04

 



Ficar medindo o corpo, fazer exercícios toda hora, medir tudo o que come, chorar no banho. Virou tudo isso virou uma pequena rotina para mim. Hoje acabei comendo um pouco mais coisa de 555 kcals por aí,  ainda não fiz os abdominais que fiz ontem. Meu peso é 84. Perdi 0,500 gr de ontem pra hoje. Ok esta tudo bem. Tudo sob controle. Amanhã tem algumas comidas que preciso ter coragem para enfrentar. 

Como flan de coco que minha mãe fez. Como a salada de arroz que ela vai fazer e mais uns outros, eu simplesmente preciso comer 1. Café preto com no máximo 2 bolachas de sal; 2. Pote de alface com sobrecoxa  de frango. Pronto. E talvez, apenas talvez tirar umas fatia quase invisível do flan.  Só pra ela não ficar chateada. 

Não escreverei amanhã, e provavelmente nem segunda.  Paz.  

sexta-feira, 2 de outubro de 2020

Dia 02 - Ela precisa me deixar em paz

 


Cara minha mãe é um ser obeso que só pensa em comer. E dito isso, ela quer que eu coma. Eu mal acordei, já me enfiou um suco detox de abacaxi com gengibre. Ai peguei iogurte, e ela de olho nos meus passos odeio isso. São 10:00 horas da mãe ela: você quer tekitos? Ou salsicha? Minha mente nenhum dos dois. Não quero nada, Quero que me tranque num quarto com  água, privada, e  chuveiro internet, e lâminas, só para eu poder emagrecer. 

Gugu, disse que emagrecer é devagar, eu sei disso. Não há como pular de 84,5 ( peso de hoje ) para 44 meta fina. Eu entendo isso. Mas minha mente quer que vá rápido.  Enfim entendo, o ponto de vista de todos.

Eu vou lhes ensinar a comer pouco, e que eu como pouquinho mesmo. Tenho certeza, que eles vão respeitar, o meu jeito, se eu me impor.  

quinta-feira, 1 de outubro de 2020

Dia 01- Desejo de ser magra

 


Bom hoje foi um dia bem estranho, bem confuso e cheio de alucinações. Mas não quero falar disso. Quero falar de como foi meu primeiro dia na dieta. Foi mais ou menos, eu comi razoavelmente. A única coisa que comi fora da dieta foram 3 doces finos de amendoim e 1 copo de coca porque esta um calor dos infernos. 

Meu peso é 84,9. Juro que seria bem menos mas tudo bem, aos poucos chego lá, eu decidi que vou trazer meu peso toda vez que vier aqui, porque assim é um jeito de comer bem menos. Porque assim ficarei com vergonha de comer mais. Esta chegando o fim de semana. Sò quero ver como vou reagir. Decidir não comer quando não quiser. Igual hoje. 

Basicamente meu corpo não esta ruim. Só estou com uma pochetezinha bem chata, tirando ela. Eu fico com corpo de " gostosa ". Esses dias fui no centro de vestido justo um homem ficou me olhando. Senti um leve desconforto, se eu fosse magra sera que ele me olharia assim? Só quero ser magra logo.