segunda-feira, 14 de dezembro de 2020

Como assim eu perdi 3 kg?

 Oi pessoal. Eu não ia aparecer aqui mas hoje fui me pesar, contra a vontade e a fora da indicação da minha psicóloga. Ela me disse para eu me pesar todas quartas feiras. Porque eu estou menos inchada, e que era para eu parar de me pesar todos os dias, e todo momento. Mas... Por curiosidade /preocupação/ eu fui me pesar, esperando uns 89/90. Porque da ultima vez eu estava 89,2. Eu disse eu engordei pra caralho. 

Subi na balança nua estou com 86,2. Fiquei até feliz. Eu ia entrar em restrição calórica essa semana, porque fds eu comi demais. Não fiz exercícios, tipo eu giboei. E perdi 3 kg como eu não sei. Eu não me lembro a ultima vez que me pesei, to me esforçando pra lembrar, mas não sai nada da minha cabeça. Sofri insônia esses dias. Então tá tudo uma """"beleza"""" !! 

Mas Amém! Se eu perdi né... Não estou reclamando não, estou constatando algo apenas isso. Hoje comi frutas, e shot diário. Me permiti comer um pouco de cheetos, mas foi só pouco e fecho o dia num chá mais tarde, e duas ameixas pequena. Não estou contando caloria não, apenas comendo quando a fome vem forte.

O intuito perder 2 kg até o natal, e manter o peso até o ano que entrar. Falando nisso vocês, vão beber muito nesse natal e ano novo? Eu estou pensando seriamente em manter sem bebidas nesse ano que virar. Se bem que passei o ano sem beber praticamente. E olha a merda que deu né. RUM! Eu e meu marido vamos passar o natal juntos, mas ano novo vamos passar separados. Em 9 anos de relacionamento é a primeira vez que isso acontece. E pasmem foi decisão dele, não minha. Enfim, cada um sabe o que faz né... Boa semana pra nós! 

sábado, 12 de dezembro de 2020

O bom filho a casa torna

 Oi pessoal. Eu sei que sumi, e que não dei explicações, mas tenho coisas a dizer. A primeira engordei demais, sim, engordei, a segunda, desceu pra mim, depois de quase 90 dias. Bem pouquinho, mas desceu, tenho dois exames da gine pra fazer em Janeiro. Ok. A terceira é que mudaram minha medicação novamente tiraram o haldol 10 mg, e colocaram risperidona novamente. Não sei porque, mas colocaram. Estou sofrendo de lapsos de insônia forte. Agora mesmo estou a mais de 24 hrs sem dormir, e não estou com nem pouco de sono. 

Também acho que estou com o colesterol ruim, porque tenho umas pré noticias ai. Ai jesus. Ou então o remédio esta me dando efeito rebote. Passei por maus bocados, li coisas que bagunçaram a cabeça. E então lascou tudo. Mas estou tentando voltar pros trilhos. Estou passando com duas psicólogas, esta sendo bom. Tudo no máximo cuidado. Gente mas aqui, é sério, estou muito, muito gorda. FAT. Não estou no meu p.i mas estou bem gorda. 

Mas agora já foi, cuidar para não piorar. Vocês já foram as compras? Fui hoje compra a roupa do ano novo, e adorei o vestido que minha mãe me deu, é de linho, tem uns botões na frente, um decote em V, e é creme muito fofo. Minha mãe é um amor, ela que escolheu. Bem legal. Ta tudo lotado né. Nem parece que estamos em uma pandemia meu senhor. 

Amanhã, vamos as compras de mercado. Vamos cedo, para terminar cedo, e tomara a deus que termine o quanto mais cedo for. Porque com toda a certeza, vai encher. Bom, só pra dar noticias. Saudades. <3 

terça-feira, 1 de dezembro de 2020

Atualizações

 Oi pessoal. Bom eu tenho algumas noticias pra dar a primeira é que semana passada eu estava com 88,2 kg, sim eu estavacom tudo isso. Não acreditei quando subi na balança, o açúcar faz  toda diferença na vida de uma pessoa. Meu pai eterno, não tomem açúcar meus amores. Usem açúcar de coco, usem aquele outro que é escuro, esqueci o nome agora. Mas NÃO TOMEM AÇÚCAR . 

Fiz 2 dias de nf e 2 dias de semi nf, abaixei pra 84,7. Sim meus amores pode acreditar o foco veio, e veio pra ficar. Fiquei morrendo de medo de engordar no fim de semana. Não comi pouco, mas também não comi o mundo. Tinha inchado quase 1 kg, tomei 3 comprimidos de você sabe o que. E desinchei. Fui parar nos 83,7, mas eu sabia que não era real esse peso. 

Atualmente meu peso 85,1 hoje fiz lf, o que comi: salteado de soja, chá, meia banana caturra e mais chá. Tudo bem pouco, o salteado mesmo foi duas colheres de sopa rasa. Esquentei no micro e comi. Não sei com quantos quilos fecharei a semana, mas torço, para ser menos o possível.

quarta-feira, 25 de novembro de 2020

Rotina

 Oi pessoal. Tudo bem com vocês? Bem eu estou levando. Hoje senti muito falta do meu pai, mas não contei pra psicóloga. Tentei me abrir sobre meu corpo, mas acho que só porque eu sou gorda, isso não é levado a sério, a não ser que eu pese 30 quilos. Eu vou dar o que eles pedem só basta o tempo me ajudar. Ela me perguntou o que mais me incomoda, eu respondi que era o corpo. Mas cara não é uma dieta, não é uma coisa de 5 quilinhos. Eu não quero pesar um peso comum como qualquer mulher, eu quero ser esquelética. Mas ninguém me leva a sério. Só vai levar quando ser tarde demais, mas também não me peça pra mudar de ideia quando for tarde demais. Pelo menos a de sexta me leva a sério. 

Fiquei ontem e hoje sem comer o dia inteirinho. Me senti forte, vi os números baixar isso foi bom. Mas quebrei o nf, agora noite 476 kcal. Amanhã eu recomeço e vou até sábado. Preciso mesmo emagrecer. Eu tenho uma meta bem realista até daqui pro final do ano, que já esta ai dando as caras. Se eu conseguir ficarei bem feliz. E direi que pelo menos não preciso cometer suicidio. Porque eu havia prometido que se eu não emagrecesse eu iria me matar, eu tô a um passo da faca do que do queijo. Então né, é bom correr contra o tempo. 

Meu boy disse para mim andar em volta no corredor. Não tem a Bella, do insta? Ela andava no quarto pra emagrecer... Acho que eu consigo andar no corredor. Só vai ser estranho eu que nem uma barata tonta andando pra lá e pra cá. Ou posso subir a rua e andar cedo lá perto da mata, Enfim, é isto espero que vocês estejam bem.

terça-feira, 24 de novembro de 2020

Restrict

 


Ela desce pela minha garganta, rasga meu peito e invade minhas entranhas. Faz morada em cada pedaço do meu ser. Restrinjo, água, chá, mais água, mais chá. As horas passam tão devagar. Tic- tac faz o relógio,  e as horas se arrastam pelo meu estômago a ferver. 

Mudo toda hora os canais na tv, bobagens, filmes, séries. Quando é que eu vou comer? Nunca. Você brincou comigo, experimentou dos meus prazeres, viu os números, agora, quer ficar. Lembre- se de que o que eu faço contigo, é segredo. Porém tudo irá se revelar.

sexta-feira, 20 de novembro de 2020

Novidades + ABC

 Oi pessoal. Bom as coisas por aqui estão normais. Fui na igreja na quarta e uma moça pediu pra orar por mim, e pelo meu marido. Ela orou e acabou que eu voltei pra Jesus. A Lua o que é voltar pra Jesus? É você ir mais frequentemente na igreja, ficar de banco pra poder tomar ceia, e assim por diante. Eu fiz muitas coisas erradas perante minha religião, tentativas de suicidio, cortes, e afins. Vai demorar um pouco pra eu me reintegrar totalmente. 

Isso não quer dizer que eu não vou deixar de buscar a minha eterna magreza extrema. Dito isso, estou fazendo a ABC com umas amigas, hoje foi primeiro dia fechei 461 kcal. Até que fui bem né? Pra quem estava descontrolada todos esses dias. Fiz uns exercícios que meu deus, quase faleci, nem terminei tudo e ja estava morrendo. Cruz credo. 

Hoje particularmente me sinto meio triste. Meio sei lá, meio vazio, meio nada sabe? Não sei explicar mas sei onde procurar minhas respostas. Em Deus. Porque sei que ele é único que pode me ajudar. Desejo força para todas nós. 

terça-feira, 17 de novembro de 2020

Sem luz

 É como se as coisas não tivessem mais luz na minha vida. Como se tudo tivessem em completa escuridão.  Perpétua, e dura escuridão. Mas você apenas sumiu da minha vida. Me abandonou. Os dias se tornaram sombrios, o sol negro paira sobre minha cabeça. Nada. Nada mais faz sentindo nesse mundo louco. Eu rabisco com lâminas no meu corpo, teu nome, faço juras, mas no dia seguinte, na mesa do café da manhã que manda é outra. 

Eu só quero que 2016 volte, eu só quero isso acabe. Pode ser hoje. Mas ninguém me deixa acabar. Estou presa neste, e no outro mundo.

sexta-feira, 13 de novembro de 2020

Estou farta de ser gorda

 Odeio. Odeio essa barriga, odeio esses espelhos que reflete essa imagem gorda que tenho de mim. Peso esse peso mas parece que tenho 500 kg, juro por tudo. Essa doença me roubou tudo, sorrisos, momentos com a família, tudo não restou nada. Porque eu como agora, subo pra chorar ou vomitar depois. 

Minha barriga incha como um balão desses de chá de revelação de bebê. Aqueles pretos sabe? Enormes. Basta, Já chega!!!!!!!!!!!! Estou bué, com isso. O mundo esta emagrecendo e eu bem.... Engordando cada dia mais. Deus livre voltar para meu p.i deus me livre. 

Então eu que me vire pra perder peso a partir de amanhã. E logo, porque não tenho tempo a perder. Não precisa ser rápido pra engordar tudo de novo, só preciso perder e não engordar tudo de novo.   

terça-feira, 10 de novembro de 2020

Semi nf Perfeito

 Oi pessoal. 

Vim aqui muitas vezes escrevia algumas coisas, falava do meu pai, do meu irmão, mas parecia tudo tão igual e eu apagava tudo. Queria trazer algo bom, algo novo, algo sei lá de mim sabe. Não sei se vocês conseguem me entender. Bom as notícias não são tão boas assim né vindo de mim.

A primeira coisa é que eu e a minha irmã mais velha estamos conversando muito. Muito mesmo nosso relacionamento esta indo de vento  em poupa. Graças a deus ela é um doce. Já com a mais nova, nada totalmente nada mesmo. Infelizmente!

A segunda é que voltei a fumar, não como antigamente mas aos poucos sabe um aqui outro ali, é realmente ruim isso. Mas fazer o que. A terceira, bem tá no titulo fiz um semi perfeito, quase um nf MARAVILHAA! ><

sexta-feira, 6 de novembro de 2020

Palavras desconexas

Eu já nem sei o que escrever aqui. Então vou deixar uma imagem pra ilustrar o que estou passando. 


sexta-feira, 23 de outubro de 2020

Atualizações de como estou



Tristeza. É o que me resume. É o que me resta, eu sou uma pessoa fodida. Totalmente fodida. Me encontro em um poço sem fundo, e ainda acho que tem lugar pra eu descer mais. Não fui no velório e nem no enterro dele, me desculpa. Mas não tinha condição mental para isso. Você nunca vê seu pai, e quando vê,  ele esta morto? 

Não. Não aceito isso. Agora pouco fui pegar uma calcinha para me lavar, ( tomar banho). Chorei em pé, minha mãe veio correndo, e falou que foi filha é seu pai? Eu só respondi: É tudo! 

Ante ontem ela disse em letras garrafais  SUA BARRIGA ESTA GRANDE, NUNCA VI TÃO GRANDE COMO ESTA AGORA, a dois dias não consigo comer. Obrigada mãe! É tudo! Meu peso estava em 86,7estou 85 hoje. Quero que continue assim, sem fome, sem vontade de comer. Simplesmente assim. 

Eu odeio tudo isso. Agora terei de ir na missa de sétimo dia, do meu pai gorda desse jeito. Todo mundo vai me ver, e ficar falando. Parabéns Lua. 


terça-feira, 20 de outubro de 2020

Adeus Pai

 Eu não vivi com você, eu mal sabia quem era você de verdade. Mas eu te perdoo pelos anos em falta, pelos cortes que fiz em mim, pela vida horrível que vivi por sua culpa. Por ter me  deixado naquele hospital aos 5 anos. Eu te desculpo. 

Você morreu porque fumava muito desde adolescência, e bebia muito. Desenvolveu um câncer agressivo que te fez definhar. Guardarei os eu te amo fracos que você me deu, e os beijos com cheiro de cigarro velho que você me dava. A vida é estranha e difícil de se entender, mas o que pude entender, dela, até o momento é que quem morre leva consigo os segredos, e quem vive fica com o vazio. 

Espero que a Ana fique bem. Ela sempre poderá contar com a minha ajuda afinal somos irmãs. E o que o eu posso dizer é Adeus Pai. 

domingo, 18 de outubro de 2020

Dia 18: Vou me afundar

 


Oi pessoal. Bom as previsões sobre meu pai melhoraram um tico. O médico esta otimista, o novo médico. Apesar dele estar fraco e tal. Agradeço quem se compadeceu e tirou um tempo para mandar energias positivas para mim e minha família. 

Lembra que eu disse que hoje eu ia voltar ao normal? Bem não consegui, de manhã deu tudo certo, mas de tarde descambei ladeira abaixo. Comi uma plugados, milk bar metade, linguiça de pernil com mandioca e muito suco. Não altero nada meu peso, mas infelizmente também não tive o devido controle. Domingos. Minha tia disse que emagreci, que engano dela, só porque eu estava de macacão. 

Hoje eu falei bem franca com a minha mãe. Eu não vou comer, mesmo se você me pedir, mesmo se você cozinhar, eu não vou comer. Entende? Mesmo se você me pedir. Ela nunca me leva a serio ela sabe que quando eu vejo a  comida eu me descontrolo, e acabo comendo. Mas eu tenho uma carta na manga e ainda não usei. 

Meu peso vai cair  nem que pra isso eu tome medidas extremas. 

sexta-feira, 16 de outubro de 2020

Dia 16: Atualizações

 Oi pessoal. Bom eu não tenho muito o que falar, confesso que vim aqui varias vezes escrever, escrevia e apagava. Meu pai esta mal gente, ele esta com cancer desde abril. Cancer de estomago os médicos dizem. Ontem ele foi entubado, e esta em coma induzido. Porque ele não conseguia respirar. A esposa dele dizia que ele exalava um cheiro de queimado. Estranho. Os médicos dizem que ele vai morrer. Ela tem esperanças.

Eu não sei o que pensar. Meu pai já fez muita, muita coisa ruim nessa terra. É tudo culpa dele eu ter sofrido o que sofri. Mas eu perdoo ele. Não sinto rancor, ou magoa o que tinha que acontecer, já aconteceu. Só odeio quando minha mãe abre a boca e diz, Deus só da o fardo pra quem aguenta.  Me da vontade de dizer, aéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, então ser estuprada é fardo que deus dá? 

Mas aí eu me aguento, e guardo pra mim. Alguns segredos devem morrer com a gente. Como o duda diz. Enfim.... 

xx

Sobre dietas bom, por dois dias comi absolutamente normal. Que foi hoje e ontem. Amanhã volto ao normal, prometo. Fiquem bem. Peço orações pelo meu pai, ele se chama Luiz.

quarta-feira, 14 de outubro de 2020

Dia: 14 Conversações

 



Essa semana eu tive psiquiatra ele aumento a dose do Esc. Porque minha tristeza aumentou, realmente me sinto mais triste do que de comum. E não sei porque. Talvez porque meu pai esta quase morto de câncer, talvez porque vai fazer um ano que meu irmão se suicidou?  Tudo isso tem um peso sabe... 

Eu realmente não me sinto bem. Queria ficar internada em algum lugar longe de casa, longe de tudo e de todos. Mas e o medo de me maltratarem. E o medo de abusarem de mim, como fizeram na infância. (Longa história) É tanto " e se " que eu fico perdida. 

Eu só não queria ficar aqui. Estou cansada, e fadada a um só caminho o mesmo que meu irmão. Mesmo que eu diga que não. É o que realmente sinto. Mas é realmente o meu caminho? A vida é um vale cheio de escuridão. E não há nada que possamos fazer. 

Essa gordura, esse involucro que não me pertence, me deixa tão triste. Tão triste. Não é questão de estética, é questão de dor. De ódio. De rancor. De raiva. Por isso me corto. Por isso me encho de remédios. Eu queria me matar esta noite, hoje, agora. Mas prometi que não ia fazer isso, então preciso esperar. 

segunda-feira, 12 de outubro de 2020

Dia 12: Madrugada, mas os pensamentos ainda são do dia 11

 Cuidado menina Lua. Aonde você esta se metendo, aonde esta enroscado seus nós. Não há voltas, não escapatória. Lembre-se que a corrente só leva em uma direção. E é pra frente que se anda. Há sim alguns redemoinhos no meio do caminho, que te puxam para fundo. E isso é o pior. 

Eu contei pro Duda sobre os cortes, dei as laminas em troca ele não conta pra minha mãe. Mas acho que fiz mal negócio porque ele sempre conta. Muitos anos carregando o fardo da mentira, que estava tudo bem acaba fazendo isso. Enfim deixei nas mãos de Deus. 

xx

Sobre a Korean Diet acabei deixando pra começar segunda. Meu peso é 86,4, sim estou inchada feito um balão. Meu real peso 84,9, mas não vou tomar diuréticos pra isso. Vou enfrentar os 86,4. Estava um pouco mais eu diminui não sei como. Fiz uma listinha do que devo ou não devo comer. E vamos lá. E xÔ sabotadores de dieta.

sexta-feira, 9 de outubro de 2020

Dia 09: Korean Diet

 


Os números não param de subir e eu continuo com a boca livre. Isso não para. Eu preciso dar um basta, uma basta de vez. Então decidi fazer essa dieta chamada Korean diet, não há nada demais, só algumas elevações. São 21 dias, eu vou seguir a risca. 

A ideia é perder 5 kg ou 6 kg com ela, ela não é tão restrita não. Mas também não é tão normalzinha. Vou fazer a caminhada, e lutar pra não comer doce. Preciso de foco. Preciso. 

xx

Me cortei mais. 

quinta-feira, 8 de outubro de 2020

Dia 08: Cortes e Bulimia

 


Cortes. São coisa do passado ela esta curada agora, ela toma os remédios no horário certo. Faz caminhada passa com a psicóloga semanalmente. Conta todos os seus segredinhos sujo. Mentira. Mentira. Mentira. Carrego no braço esquerdo, e nas coxas marcas que você nem imagina, de uma guerra que comecei em 2010 e nunca mais parei. Foram tantas laminas, tantos cortes, tanto sangue, tanto curativo. Tanta promessa. Nunca mais farei. Eu sei. Foi minha culpa. Foda se a culpa. 

Foda se. Foi a comida. Eu comi, ela não me deixa em paz, as vozes estavam me deixando maluca. Os remédios estavam ali eu precisava tomar. Tudo parecia tão no eixo, mas estava totalmente fora do lugar. Eu odeio tudo e todos. Eu amo todos e tudo. Viver dentro de uma caixa, viver na ponta de um penhasco torcer pra cair, e torcer pra alguém te salvar. Isso é ter borderline. 

Eu estava ali, com fome, tinha contado na carteira 435 kcal. Ok dava pra perder 0,500 gramas de um dia para outro. Mas tinha pão, e o pão estava fresquinho. Porra. Pra que comprar pão numa casa aonde TODOS SÃO GORDOS. Porque não é que ele pese 73, mas ele tem ,1,65 pra mim ele é gordo. Comi um pequeno, mais um grandinho. A culpa bateu, vozes, banheiro, banheiro, banheiro, casa, casa. casa. Subi para matadouro, fiz minha sujeira. Minha vergonha, lágrimas descem dos meus olhos.

Saiu tudo? Sei lá. Banho, banho, banho, laminas, laminas. - não hoje não, por favor, falo baixinho, - laminas, laminas. Pego duas laminas velhas do esconderijo, verifico se ela esta dormindo. Fecho a porta do banheiro conto 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, fininhos, 2 grossos, 1 aberto. Sinto o cheiro de ferrugem subir pelo box, e sinto as pinicadas da água fazendo cocegas no meus novos buracos. 

Conto uma historinha, 1. atingi a meta de 39 kg 2. tenho uma filha 3. estou internada por uma crise porque me cortei com vidro 4. preciso engorda pra sair do internamento 5. morro. Saiu do banho e procuro qualquer coisa pra cobrir meus braços. Fim do dia.


quarta-feira, 7 de outubro de 2020

Dia 06: A primeira crise em meses

 Não tem fotinha pra decorar, só apenas palavras. Hoje caminhei queimei 324 kcal, bastante, deu calos na meu dedinho, culpa minha quis caminhar no "estilo" . Quando cheguei comi um ovo que minha mãe fez. Nojento. Cru. Mexido mas cru. Com pimenta calabresa. Mas a pimenta não estava ardida sabe? Até ai suave bebi bastante água. Bati uma foto de como meu corpo esta, na realidade 3 fotos, queria trazer aqui, mas e a vergonha. 

Meio dia comi 2 ovos cozidos com alface e rúcula e 3 colheres de sobremesa de salada de grão de bico. Tranquilo. Quando foi a tarde meus queridos, que vontade louca de comer doce, a dieta não tem 1 fruta se quer.  QUE PORRA DE DIETA É ESSA? Não tem gelatina, não tem nada. Fiz um panelaço de pipoca de chocolate comi. Tristeza. O duda comprou doce de amendoim 3 foram meus. E bebi um copo gigantesco de leite. 

Dieta foi por água abaixo. BUM. Crise. Comecei a chorar, me deu falta de ar, peguei a caixa de remedios tremia igual vara verde. E a mente toma tudo, toma vai, toma tudo, agora, logo, vai. Acordei minha mãe dei meus remédios, ela brigou comigo, porque ela não nasceu pra ter filho. É uma cavala. Eu me odeio. Odeio ser gorda. Odeio ter compulsão. É sempre assim, eu ajeito os exercicios, a dieta falha, ajeito dieta, falho no exercicios. 

xx

Bom eu não sei o que vou fazer, pensei em fazer a dieta da IU, que também perde horrores. Só diferença que tem frutas e proteina. Pensei em contar caloria, pensei em jogar tudo pro alto. Pensei em tantas coisas, pensei em me matar. Eu odeio isso, odeio. 

segunda-feira, 5 de outubro de 2020

Dia 05: Dieta do Ovo


Então galera me rendi, é, me rendi a dieta da moda. Dieta do ovo, eu vou fazer apartir de  amanhã. Não sei se terei resultados. Mas farei. Para quem sabe basicamente você come ovos e salada, a quantidade de ovo não importa, só importa o modo que ele é feito, não pode ser feito com óleo, precisa ser manteiga, banha, ou óleo de coco.  DEUS ME LIVRE usar banha, eu vou usar azeite, ou talvez nada. 

Algumas ervas e pronto. Vou'la o ovo esta pronto come com bastante salada, faz uma hora de caminhada, bebe sua água, e pronto. Aquieta esse fogo. Vou postar todo dia aqui, mas não vou me pesar todos os dias. 

sábado, 3 de outubro de 2020

Dia 03 - Amanhã não terá o dia 04

 



Ficar medindo o corpo, fazer exercícios toda hora, medir tudo o que come, chorar no banho. Virou tudo isso virou uma pequena rotina para mim. Hoje acabei comendo um pouco mais coisa de 555 kcals por aí,  ainda não fiz os abdominais que fiz ontem. Meu peso é 84. Perdi 0,500 gr de ontem pra hoje. Ok esta tudo bem. Tudo sob controle. Amanhã tem algumas comidas que preciso ter coragem para enfrentar. 

Como flan de coco que minha mãe fez. Como a salada de arroz que ela vai fazer e mais uns outros, eu simplesmente preciso comer 1. Café preto com no máximo 2 bolachas de sal; 2. Pote de alface com sobrecoxa  de frango. Pronto. E talvez, apenas talvez tirar umas fatia quase invisível do flan.  Só pra ela não ficar chateada. 

Não escreverei amanhã, e provavelmente nem segunda.  Paz.  

sexta-feira, 2 de outubro de 2020

Dia 02 - Ela precisa me deixar em paz

 


Cara minha mãe é um ser obeso que só pensa em comer. E dito isso, ela quer que eu coma. Eu mal acordei, já me enfiou um suco detox de abacaxi com gengibre. Ai peguei iogurte, e ela de olho nos meus passos odeio isso. São 10:00 horas da mãe ela: você quer tekitos? Ou salsicha? Minha mente nenhum dos dois. Não quero nada, Quero que me tranque num quarto com  água, privada, e  chuveiro internet, e lâminas, só para eu poder emagrecer. 

Gugu, disse que emagrecer é devagar, eu sei disso. Não há como pular de 84,5 ( peso de hoje ) para 44 meta fina. Eu entendo isso. Mas minha mente quer que vá rápido.  Enfim entendo, o ponto de vista de todos.

Eu vou lhes ensinar a comer pouco, e que eu como pouquinho mesmo. Tenho certeza, que eles vão respeitar, o meu jeito, se eu me impor.  

quinta-feira, 1 de outubro de 2020

Dia 01- Desejo de ser magra

 


Bom hoje foi um dia bem estranho, bem confuso e cheio de alucinações. Mas não quero falar disso. Quero falar de como foi meu primeiro dia na dieta. Foi mais ou menos, eu comi razoavelmente. A única coisa que comi fora da dieta foram 3 doces finos de amendoim e 1 copo de coca porque esta um calor dos infernos. 

Meu peso é 84,9. Juro que seria bem menos mas tudo bem, aos poucos chego lá, eu decidi que vou trazer meu peso toda vez que vier aqui, porque assim é um jeito de comer bem menos. Porque assim ficarei com vergonha de comer mais. Esta chegando o fim de semana. Sò quero ver como vou reagir. Decidir não comer quando não quiser. Igual hoje. 

Basicamente meu corpo não esta ruim. Só estou com uma pochetezinha bem chata, tirando ela. Eu fico com corpo de " gostosa ". Esses dias fui no centro de vestido justo um homem ficou me olhando. Senti um leve desconforto, se eu fosse magra sera que ele me olharia assim? Só quero ser magra logo. 

quarta-feira, 30 de setembro de 2020

Dieta em construção


Atualmente meu peso é 85,1 sim engordei devido a várias compulsões que tive. Mas retomei, e estou retomando o controle das coisas. Estou fazendo caminhada yeaaah, ontem não fui porque passei muito mal. E hoje sei lá porque cargas d' água minha mãe não me chamou. Parece até que quer emagrecer sozinha. RUM. 

Tô de olho nela, mas do que adianta caminhar como doida e encher a bunda de bolo? Mesmo que seja vegano, é massa ué. Será que em 4 dias eu chego em 83,9 ou 84? Bom espero que sim. Pega firme esse mês que entrar, quero a Luazinha finissima. 

terça-feira, 29 de setembro de 2020

Conquistando Impossível

 Oi pessoal. Sou a lua do insanitty, e do constante fases da lua, perdi a senha daquele blog vocês acreditam, não acho em lugar nenhum, já revirei tudo. >< 

Ai eu e meu senso de desorganização!! A partir de hoje aqui sera meu novo cantinho, espero que você me acolham como me acolheram lá. E não estranhem minha escrita eu mudei muito, ok? Beijos de Luz