B-day Lua 🌙🎈🎂 ( POST Grande )

 

Eu não ia escrever hoje, ia deixar somente meus pensamentos no caderno da minha escrivaninha. Porém vou compartilhar com quem quiser ler sobre minhas primaveras. 

Hoje as 21h15 a Lua nasceu... A Lua não teve uma vida fácil, ela não respirava direito desde bebê. Por isso tem o céu da boca bem fundo. O nariz dela ( segundo ela e sua família é perfeito ) fino, parece até que desenhou. Mas ele causa muitas sinusites e rinites. Porém ela tem um olfato extremamente apurado, geralmente sabe quando falta um tempero, e tem bom gosto para comidas diferentes. 

Ela também tem uma ótima percepção. Sabe quando a pessoa está escondendo as coisas. E também vê quando a pessoa muda a feição em alguns Mili segundos. ( isso é bom e ruim ) 

O paladar também é bem variado, a comida mais esquisita que ela tem lembrança que comeu foi (que eu consigo me lembrar aqui) caranguejo, ciri, buchada de bode, trobadinha. A comida favorita dela é bode e uma belo escondidinho de carne de moída com purê e queijo ralado. 

Antes quando bebia, era a única de todos os parentes que jovens que bebia vinho seco. Cabernet Sauvignon Blanc era um dos favoritos. Já bebeu muitos vinhos Gato negro também.

A coisa que ela mais odiava quando adolescente era que pedisse algo para ela quando estava dormindo ou fazendo algo.... Sempre que alguém pediu algo ouviam: Ahhhh queeeeh???? 

A frase que ela sempre fala quando serve algo de comer em  casa para visita: Dez reais! Kkkkk Bota na conta do Abreu. As cores que ela mais amava era roxo e preto. Hoje em dia é preto e cores terrosas. Odeia cores quentes. 

Prefere piscina do que mar. Mas gosta de andar na praia e rir, na companhia de um bom reggae. Ela escuta muito ROCK nucore, emocore, porém o coração dela ama um pagode. ( sei cantar vários ) O favorito dela ( Horário de verão - Turma do Pagode / Tia Nastácia - Balacobaco / Fatos- pique novo) 

Ela gosta de colecionar livros, qualquer tipo de livro. Gosta de fotos reveladas. Gosta brincos e pulseiras e anéis nas cores pratas. 

Já jogou basquete e handebol. Jogava xadrez na escola. Sempre foi péssima em damas. Mas era boa em dominó. Nunca aprendeu cartas. 

Já foi da religião Bruxaria. Achava que tinha se encontrado, entrou num tipo de seita. Tomava banhos com flores, e tinha altares. Mas foi abandonando isso. Até que se encontrou na igreja 2010. 

Tem 22 tatuagens ( acho que é isso). E a tatuagem mais esquisita é um olho com tipo de adaga torta enfiada. Também tenho uma Vandinha com faca ensaguentada. 🤡

O livro que mais marcou a vida dela foi Luar em Odessa. Contos infantis também ela adora. Guardou vários para ler para um futuro filho (a). O livro que a fez chorar foi O extraordinário. O livro que a fez sair da cadeira e dar pulinhos Caçadora de Tempestades. O livro que a fez querer escrever sobre textos mortos GV né. 

Ela dança: samba, samba rock, pagode,  r&b, Ragga, forró, xote, arrocha, axé, pop, e ainda alguns passos Krump. ( Tá toda enferrujada mas dá pra gasto ) 

Ela gosta ser mulherão! Ter um cabelo bem bonito, uma maquiagem leve, mas um belê olho marcado no marrom, boca marcada, salto alto, calça reta de alfaiataria, cropped liso, e belo terno. Brincos enormes! Anéis! Relógio! E uma bolsa! 

🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧

Hoje as 21h15 a Lua fez aniversário. 32 anos. 32 anos de muita luta. Aonde ela acha que não sabe fazer nada da vida. 

Aonde ela acha que só ocupa espaço na vida das pessoas. Aonde ela acha que deveria morrer. 

Ela não se cuida e é bem gorda. 

Não faz exercícios. 

A saúde está horrível. 

Ansiedade está descontrolada. 

Dores. 

Hérnia de disco. 

Sem emprego. 

Sem se firma na igreja. 

Sem casa. 

Sem carro. 

Sem filhos. 

Sem uma perspectiva de vida boa. 

A Lua é insuficiente! 

❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Você leu meu post todo até aqui? Pois então?! Isso é a ponta do iceberg que eu vivo. O meu apelido é Lua, não porque é esteticamente é bonito. Mas sim porque sou fases. Borderline é isso! FASES 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘

Eu posso estar aqui com você doce e meiga. E em um min ou dois eu estou querendo que uma carreta passe por cima de mim. No meu caso a minha cabeça! NÃO DORME! Eu acho que nunca consegui desliga-la de uma vez. Ela fica a milhão o tempo todo. 

Eu acordo cansada, triste, ansiosa, e as vezes muito pior. 

O que quero dizer para mim Hoje é: 

🖤🩵

• Haverá lutas = Deus e Jejum e bíblia
• Haverá Perseguições= Deus e Jejum e Bíblia 
• Haverá tristeza = Deus e Oração e bíblia 
• Haverá ressentimento= Deus e Oração e buscar o causador do desafeto 
• Desemprego= Oração & Bíblia
• Sentimentos tortuosos= Orações nos pés de jesus clamando alto

Deus sempre esteve ali gente, no hospital quando quase eu morri. Quando eu era espancada na casa da minha tia. Quando eu sofri o abuso, quando tentei fugir quando eu tinha uns 8 anos eu acho. Quando pensei em furar minha tia com a faca. Quando eu vi um ser estranho bolinando a minha tia no meio da escuridão. 

Deus me dando apoio. Sei que é difícil entender, mas Deus trata de maneira diferente com todos nós.  ❤️‍🩹❤️‍🩹 

— Creia que Isso aí vai mudar, e Deus continua sendo Deus. 

🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧

Resumindo: O dia foi de paz 🕊️

Sinos 🎼

 

Não sou livro aberto que as pessoas acham que podem ler. Posso parecer fácil de se entender, mas não sou. Enigmas, sujeira, pó, e caixas estão espalhadas por todos lugares dentro de mim. 

Não ache que temos intimidade. Não ache que me conhece. Não ache que vou sentar com você e pedir um café, e falar com você sobre um futuro que planejei quando tinha 15 anos. 

Eu risquei meu corpo com lâminas quando eu tinha 20 anos. Sou misto de cores, rabiscos, desenhos, estrias, e cicatrizes hipertróficas. Sou jogo que ainda não sabem decifrar. 

Uma vez eu estava na minha cama, e quando abri meus olhos vi uma grande cabeça de viking flutuando. Pensei, enlouqueci de vez. Provavelmente era só efeito das dezenas de drogas que tomava por dia. 

Homens sem cabeça, papiros antigos, aranhas albinas me faziam companhia anos a fio enquanto eu estava nesse quarto mofado. Eu não tinha luz e nem esperança.

Ainda hoje não tenho, a Lua que existiu 2011 morreu de alguma forma. Só não sei como, eu matei ela com vodka e suco de Dell vale de laranja. 

Hoje sou uma pilha de cadernos e memórias perdidas. Remédio tarjas pretas. Cortes e cicatrizes. Lâminas velhas e sujas. Abuso de remédios. E dores. Quarta está chegando, e eu provavelmente irei chorar, irei querer fugir, irei quer me machucar. 

Toquem os sinos da igreja. Está na hora da garota morta levantar da catacumba. 

Nuvens

 

Ontem foi tão desconfortável que hoje eu estava muito irritada com ela o tempo todo. Até a voz dela me irritava. — Eu vou deixar minha casa pra você na velhice, eu só tenho você de filha. 

Não! Você não me tem de filha. Eu sou filha da minha mãe. Não acho que você me deva nada, e eu te devo nada. E se for pra eu cuidar de você e você deixar sua casa para mim, muito obrigado eu não quero. 👍

Eu me sinto esgotada meus caros leitores. 

Falar com essa pessoa me esgota imensamente. Eu odeio me sentir usada! Odeio quando alguém me coloca na parede e me obriga fazer algo, que nem se quer me perguntou se eu faria. Tipo, eu não tenho direito de escolha. 

Eu tenho depressão, transtorno borderline, e vários outros transtornos. Já é difícil lidar com os problemas que eu tenho na minha casa, dentro da minha rede que é minha mãe e o Lucas. Que dirás uma pessoa totalmente instável que é ela. 

E ultimamente ela tem se tornado muito irritante. Eu nunca fui uma pessoa muito paciente, nunca fui mesmo. Mas tento manter sempre a educação. O jeito que ela tenta "puxar o saco da pessoa, para pessoa gostar dela" é bem esquisito. Hoje ela tentou ligar para uma pessoa várias vezes. Eu estava com a minha televisão no 47 (volume) e ela gritava, mesmo se eu abaixasse ou aumentasse. 

Eu estava quase gritando. 

Sempre é a mesma coisa, os mesmos assuntos. Sempre enaltecendo as doenças dela. O quanto ela trabalha mais que todos os outros 7 bilhões de pessoas do mundo. O quanto não dá pra conversa com ela, porque da boca dela só sai "eu estou cansada". 

Gente se vocês soubessem o quanto eu ODEIO com todas as minhas forças... Quando pergunto para uma pessoa se ela está bem. E ela responde toda as vezes por anos a fio "cansada". Eu simplesmente em afasto dessa pessoa. 

Isso me dá gatilho. Minha mãe sempre foi assim, eu não podia perguntar nada pra ela que essa era resposta dela. 

— Você me ama? 

— Tô cansada. 

— Vamos dar uma volta? 

— Tô cansada. 

— Porque a tinta descascou? 

— Tô cansada. 

Cansada. Cansada. Cansada. 

Sempre a mesma bosta de palavra. Eu tenho uma lembrança de discutir com a minha mãe depois de ser mais velha e dizer: Se você está tão casada assim, larga essa vida meu, vai viajar vai se priorizar. Ninguém pediu para você fazer nada não. 

Eu sinto que as vezes eu vou ter um AVC ou uma aneurisma de tanta raiva e stress. Porque me sinto numa bolha de raiva que não passa. E essa tia, juro, eu não sinto falta, eu não quero estar perto, pelo contrário, gostaria que ela se mudasse para outra casa. 

Sei lá, ganhasse dinheiro e fosse para outro lugar. Talvez ela fosse mais feliz lá. 

Onde está limite?!

 

Eu odeio me sentir presa há uma coisa que eu não definitivamente não acho que preciso ou quero ser presa. Como se a pessoa enfiasse uma arma na minha cabeça e me obrigasse a fazer aquilo. 

Eu tenho um milhão de problemas, não precisa dos problemas dos outros. Sabe quando você sente que vai vir coisa ruim por aí?! Então... 

Uma das coisas que mais me irrita é fato da pessoa não ter filho e não ter marido. E pelo fato de eu ajudar, a pessoa achar que devo isso a vida toda. E em troca ela fará tal coisa. 

Eu pedi? Eu concordei? Eu achei isso bom? Ou você apensas impôs sobre mim? Eu tenho apenas 1 pessoa que realmente sou obrigada a cuidar é minha mãe, o resto é o resto. Ela poderia ter tido filhos e marido, mas não quis. 

Eu estou me sentindo como se tivesse uma arma na minha cabeça. 😔

xx 

Eu vou ser gorda para sempre? Pelo visto vou. 

Os 32 tá quase chegando 🫧

 

É fml tô quase nos 32! 

Na quarta-feira que vem, meu aniversário vem com dois pé nos meus peitos. Eu sinceramente não gosto de fazer anos. Mas para quem disse que não ia passar dos 27, tô ralentando aqui né?! 

Toda vez que chega o aniversário, nós fazemos uma lista do que não fizemos e o que fizemos. E eu bem, não fiz NADA. 

Tenho pouca formações, não fiz curso superior, não tive filho. Não é um post para reclamar, mas sim para observar o que a depressão fez com a minha vida. 

Eu não sei bem o que estou sentindo, e porque estou me sentindo assim. Enfim 

xx 

Ontem aqui deu uma ventania tão forte que quebrou os telhados das pessoas. Eu escutei o pé de manga estralando. E minha mãe disse que ele se contorcia. Não foi uma chuva com vento normal não. Foi muito esquisito, durou alguns minutos tipo 30 minutos sabe... 

Foi horrível!! 

xx 

E hoje fui com a minha mãe na clínica, pois pela primeira vez ela foi fazer exames cardiológicos. Pois ela estava com a pressão exageradamente alta. E agora ela está fazendo o mapa, então está acoplada ao aparelho.  

Façam os seus exames periódicos galera, para ter nenhuma surpresa mais tarde. 🤚

Situação difícil 🫠

 

Eu sou uma pessoa muito empática, acho que até demais. O meu pior problema, que antigamente eu associava ao meu signo, é que sou muito crítica. Tipo, não sou um pouquinho crítica, sou nível 300% crítica. E não só com os outros, mas comigo também, acho que comigo sou pior. 

Ontem vejo que isso é um problema mesmo. Hoje fui na casa de uma pessoa que está passando por uma situação complicada ( peso/dividas/casal blá blá blá ) Eu não via essa pessoa, a muiiiito tempo de frente a frente. Sempre o mato cobria a visão total. E ontem acabei por vê - lá frente a frente e eu fiquei muito, muito chocada. 

Essa era minha cara. Eu não sei se consegui, não ser expressiva, mas eu sou bem expressiva. Sei que todo nós estamos lutando contra algo. Não há julgo, mas um tempo atrás quando há vi está bem mais enchuta, e ontem... 

Tentei me desvencilhar disso e fui ouvi-la. Eu basicamente falei a verdade nua e crua. Ninguém vai salvar você! Eu cai na real, tem dois anos. Não e existe isso. Quando estamos depressivas e tristes, procuramos uma mula pra por nossa dor em cima. E na verdade a mula é nós mesmas. 

1. Você engordou, porque deixou suas emoções a controlarem. Sua ansiedade está desregulada pra caramba também.

2. Você está depressiva porque a maioria dos pensamentos que você tem é autopressiativos, e condenatório, e sempre levou tudo o que os outros fez para dentro de si. 

3. O seu relacionamento tá uma bosta, mas você continua. Ao invés de dar um pé na bunda e seguir em frente. 

4. E você acha que outros precisa ter empatia com você o tempo todo, sendo que as vezes eles estão lutando com os próprios fantasmas. .

🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

Por isso que fazer terapia com a pessoa certa, faz sentido! A terapeuta não é sua parça, sua amiga, ela não vai falar coisas pra amaciar o seu ego. Foda se o seu ego. Ela vai falar coisas que são necessárias. 

Olha tenta procurar uma nutricionista, fazer uma reeducação alimentar. Procura uma atividade física que gosta, no início vai ser difícil. Mas não desista. 

Arrume suas medicações, FAÇA O ACOMPANHAMENTO MÉDICO CORRETAMENTE. 

Procure sempre se desafiar. 

🫠

O que eu era 2 anos atrás, misericórdia, não tem nem comparação. Você me perguntava, o que você quer fazer eu respondia: morrer. Isso era todo dia. Eu não me arrumava, eu não tinha vida nos olhos. 

Eu sou triste sim, tenho depressão sim, border sim, t.a tbm, massssss ... O que a terapia e DEUS me fez mudar foi, existe E-S-P-E-R-A-N-Ç-A! Enquanto eu viver, e não tentar, e mesmo caindo ainda existe. 

Não quer dizer que não vai ter quedas, vai sim. Mas o importante é que tenha 1 micro fagulha que acha que ainda pode ter vida. E se apegar nisso. Agora quando não existe NADA. E você não tem nada, não busca ajuda, não faz nada, nem minimo que é os remédios. Aí bem, realmente....

Sim, se fosse pra levar a sério 🫢

 

Talvez o post seja longo, pega um lanchinho saudável aí... 

Sábado eu assisti Dantes Inferno. Eu conheço a história, pois sou uma entusiasta no vídeo game. Não digo que sou gamer, pois, eu era antes da depressão comer meu cérebro. Lembro-me que minha mãe me perguntou o que eu queria de presente de 15 anos... 

Quando uma garota faz 15 anos, geralmente fazem aqueles bailes, elas usam aqueles vestidos enormes, com valsa, e no final ela ganha uma jóia. Tipo um anel de ouro com rubi ou algo assim. 

Minha mãe estava esperando isso de mim. E eu pensei e disse: Um Playstation 2! Ela me olhou tipo assim 🤨 Como? Um playoque? É isso aí que eu quero um Playstation 2. 

Então eu conhecia o Jogo Dantes Inferno. Já tinha visto ou jogado em algum momento. E eu resolvi assistir o anime ( ou desenho). E tinha uma parte do ciclo dos 9 portais do inferno que era Glutão. 

E tinha que entrar dentro de um demônio que  era responsável pelo sofrimento das pessoas que comem muito. E que nunca se saciava! E o castigo dessa pessoa quando esse demônio o comia, era ficar ali sem comida. Enquanto os estava lá fora comia pela eternidade até explodir e nascer de novo, até o momento de ser comido. 

Eu fiquei com TANTO NOJO! Nada me deu mais nojo do que essa parte e a parte da minas com xereca que tinha dente. 😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫

Enfim. 

×× 

No domingo, eu conversei com meu marido sobre meus problemas com a comida. Que eu sei que preciso melhorar, e que muitas das vezes eu só não entendo o que acontece. Eu tenho problemas com vários tipos de alimentos, sendo eles: pão ( meu corpo inflama, eu fico inchada) doces em geral, embutidos também, leite ( me dá dor de barriga, mesmo sendo zero lactose) cenoura crua e beterraba crua, não fazendo digestão no meu estômago ( inclusive já desmaiei de dor por causa disso ) carboidratos de todos os tipos ( me dão gases) feijão não faz digestão. 

Ou seja 🤡

Eu sei que deveria ter uma vida mais saudável. Mas eu sou vagabunda! O que eu posso fazer?! Desde que comecei a tomar a medicação nova, eu pareço um gasgaparzinho, eu como, e 30 min estou no banheiro. Não é tipo é laxante. Eu simplesmente sinto o sinal da natureza. 

Além de estar sempre fazendo xixi também. Eu me sinto bem mais murchinha, mas não acho que emagreci. Porque comi na caçamba esses dias tudo. 🤡🤡🤡🤡

Então conversei com o marido, e ele disse: já tentou fazer 3 refeições? E não passar disso? Eu falei que já tentei até ( deixa eu ficar quieta )..

Eu falei que iria tentar alguma coisa. Mas desta vez colocar mais força de vontade. Porque olha, eu não quero acabar igual aquele povo do Dantes Inferno não ⛔⛔

Sem roteiro

 

17h e alguma coisa da tarde de 17/08...

minha cabeça dói muito, e me sinto como se me coração fosse sair pela boca. Sinto ele pulsar nos meus ouvidos e flash da game play passa e tom médio nos meus ouvidos. 

na minha cama tem 3 cobertores, 1 cotonete usado ( mas limpo) e 1 caixa de cotonetes limpos, a gata está em algum lugar da cama, mas não consigo me mover pois meu coração está acelerado demais. 

balbuciou palavras ri vo tri l, tomei um comprimido, e fiquei pensando vai passar, vai passar esse mal estar. A tatuagem ardendo e provavelmente grudando no travesseiro limpo que troquei horas atrás. 

não adiantou po××× nenhuma, me sinto como se estivesse pulando de portal em portal. Vejo minha gata em flash em cima do sofá. Embora eu estou no quarto. 

tem um gato verde do tamanho de um cacho de uva vomitando verde. Tem homens se abraçando no corredor, num total de 4. não consigo entender as músicas que estão passando conforme meu coração acelera indo 170 km em uma estrada no deserto. 

em um min de lucidez ou clareza, eu me lembro: não tomei o topiramato. tomo com urgência e sinto que em alguma hora tudo vai fazer sentido. Mas não faz, além de que o cheiro de doce queimado como açúcar caramelizado está pelo quarto. 

ele estava lá, mesmo quando eu estava passando mal. Eu sei que ele estava. Gritei. Ele estava. Eu sei que estava. Orações e louvores. jamais permitirei que a presença desse ser esteja na minha casa. 

🫸🫷

Hoje foi um dia muito confuso em relação a minha alimentação, eu comi MUITO, MUITO mesmo! 1 copo de leite e bolachas, 1 prato de comida normal com salada, 3 tapiocas com coco e leite condensado, 1 pacote de sheetos, 1 pão com requeijão. 😵‍💫

Eu odeio tudo isso. Eu deveria estar na minha bela, e maravilhosa greve de fome. Mas estou aqui me redendo a me curar com comida. E isso só atrapalha. 

( Tudo isso é auto crítica) ⚠️

Despiroquei🪦⚰️💣

 

Está sendo bem complicado e difícil esses dias. Como eu havia dito nos milhares de post. Eu estava chorando na terça-feira, no quarto escuro. Pensando nas várias combinações de remédios que eu poderia tomar. Até que desci as escadas e conversei com o D. falei sobre o que estava acontecendo. Ele me ouviu, e eu falei para ele: Deus desistiu de mim! Ele foi enfático em dizer que não. E que realmente parece isso mas isso não aconteceu. 

Chorei muito. Subi. Chorei mais ainda. Chamei a minha mãe, e falei o que acontecia. Disse pra minha mãe que estava tomando coragem de tomar remédios e ×××××. E pesquisando uma forma de desaparecer sem ninguém conseguir me encontrar. E adivinha qual foi a fala dela: — e eu? E como eu fico? Eu não vou sobreviver sem você. 

Eu achei fofo. Mas na hora pensei, fodase. 💣

Falamos mais um pouco e ela ficou a noite toda sem dormir dizia ela. 

🪦🪦

Na quarta - feira eu tinha marcado algumas semanas atrás uma tatuagem. Na quarta eu já estava querendo desistir, mas já tinha marcado até horário. Então tive que ir, não vou postar aqui mas é a Tomie. ( Junji To ) 

 

Não é esse desenho claro, mas é essa garota aí. FICOU LINDA! 💞Essa tatuadora arrasa de verdade. 

Há e na terça, ainda me pesei e estou com 94,4. Para quem sabe eu cheguei a pesar 107,4. Mas quando fui na nutricionista em março estava com 105,5. 

Eu não estou confiando nessa balança não. Preciso comprar outra urgente! Enfim. Eu quero ficar tão magra que vão achar que eu vou quebrar. 

Fail

 Hoje não tem imagem para ilustra algo. Hoje só tem palavras vazias e um monte de coisa que só faz sentido para quem está doído. Meu buscador tem pesquisas como: ( Como tirar a vida sem dor)  ( Como desaparecer sem ninguém achar ) (Quantos comprimidos preciso tomar para me matar). 

Fiquei chorando por um tempo aqui no quarto, e vi que eu ia fazer essas coisas. Eu ia tomar meus remédios, eu ia esperar dar 4h da manhã e abrir a casa e ir embora. 

Eu não valho absolutamente 50 centavos, hoje em dia com 50 centavos você não compra um pão aqui em SÃO Paulo. 

Não sei bem o que você vão saber de mim durante esses dias. 

Bla bla oi?

 

Oi pessoal... 

Tem sido dias difíceis, sim, eu preciso dizer isso. Eu me cortei pra kct esses dias, de uma forma assim que era impossível qualquer coisa segura o sangue. Infelizmente isso nunca saiu da minha vida. 

Eu fiquei questionando o tempo todo: não tenho emprego, não sou inteligente, não sou magra, não sou bosta nenhuma. Fez um acúmulo de pensamentos ruins e eu fiquei assim. Nem com a minha psicóloga eu falei essa semana. 

Ontem (domingo) eu consegui me alimentar limpo. E quando digo, limpo, limpo mesmo. Sem carboidratos em excesso, sem lactose, sem essas coisas. Fiz bastante xixi, e senti a minha pulseira que eu nunca tiro levemente folgada. 

×× 

Parece bobagem o que as pessoas falam, mas é verdade... se você realmente quer mudar algo, você precisa sacrificar algo. Eu sei que sempre desconto minhas frustrações na comida, mas isso não vai me ajudar em nada. Meu corpo vai inflamar, vou ficar espinhas, gorda, e aí?? 

O que ajudou? NADA. Só piorou para ser sincera! Então sempre tentar fazer algo por nós. Cuidar da pele, da mente, da educação, sei que provavelmente no próximo post estarei chorando as pitangas, porque comi errado. 

Mas cair não é problema, o problema é cair sempre e se manter no chão para sempre.

Cova

 

⚠️ GATILHO CUIDADO ⚠️ 

É errado querer as coisas? É errado querer ser magra? Ter um emprego legal? Fazer uma faculdade? Ter amigos de verdade? Ter uma mãe que se importa com você? É errado? Porquê eu já não consigo entender e nem saber se realmente essas coisas existem. 

Eu sei que a vida não é um conto de fadas. E que existe várias coisas que podem acontecer na vida de uma pessoa. Mas a minha vida tem acontecido um conjunto de coisas ruins uma atrás da outra. E olhe que eu nunca duvidei que possa piorar, porque pode sim. 

Eu achava que a depressão estava diminuindo, me enganei, achava que está bem com meu corpo mais ou menos, não estou. Achava que ia conseguir um emprego no fim do curso, não rolou. Minha saúde não está boa também. 

Tem sido difícil mas constante situação de eventos catastróficos. Eu gostaria muito que algo desse certo, que eu tivesse pelo menos uma oportunidade de melhor a minha vida. Mas não, não adianta. 

Tenho pensando em tirar a minha vida. Quando é de noite, e me sinto triste demais. Esses pensamentos vem em constante velocidade. Remédios, corda, se jogar na frente de um carro, cortar os pulsos qualquer coisa que me faça apenas deixar de existir. 

É muito esquisito você viver com essa dualidade, uma quer viver e a outra morrer. Simplesmente pelo fato de que nada da certo. E que me sinto em completo escuro. Eu me sinto perdida em completo escuro.

FAT FAT FAT FAT FAT

 

Olha não está escrito o tamanho da minha burrice! O que faz o ser humano, comer, sabendo que odeia ser gorda? Não entra na minha cabeça?! 🫠 Esse negócio de "ah minha mãe me obrigou!" , "Tive que comer"... Conta outra fia!!!!! Tu que quis comer essa merda! 

Acho que a coisa que mais sinto ranço em mim é tocar na minha barriga e na minha bunda. Fora os braços e rosto. É simplesmente NOJENTO de tão gordo. É muito deprimente sentir vergonha do próprio corpo, não sentir confortável na sua própria casca. É como se você rejeitasse você mesma, o tempo todo. 

Passa em frente de alguns carros e se olha através do vidro, e vê o quão gorda está. O quão nojenta está, o quão feia está! Eu sinto vontade de quebrar o vidro/ espelho na hora. 

Não adianta nada disso. Adianta fazer exercícios, adianta comer pouco, adianta queimar caloria, adianta isso. Infelizmente para emagrecer você precisa renunciar as coisas que gosta, para poder receber algo que gosta lá na frente. 

Eu sou muito deprimente. 

Zero paciência

 

Esses dias não tem sido fácil não. Sabe quando você não quer ouvir nada, e não quer saber de nada?! Pois então. Eu estou assim, exatamente assim. Fui num congresso na igreja, foi bem demorado. Mas a pregação foi muito boa mesmo. Aquela pregação que você fica pensando depois sabe?! 

Hoje tinha mais um dia né, porém eu estava muito cansada. Fiz compras de mercado hoje, que está pela hora da morte. Tudo caríssimo! 

Ontem eu fui dormir bem tarde, porque cheguei em casa umas 22h. Estava cansada, dormi, e do nada já era de manhã. Hoje optei por ficar em casa. Amanhã tem milhões de coisas para fazer na rua. 

××

E aquela minha t** meu deus, só piora. Ninguém está aguentando ela falar sempre as mesmas coisas. Ela mesma cava a própria cova. Hoje enquanto estava na fila, percebi o quão velha ela está. Tenho outra tia com a mesma idade e os mesmos problemas de saúde. E ela da 10/0 nessa. Passa maquiagem, sai, namora, viaja, curte... Se cuida principalmente. Agora essa misericórdia, só por Deus. Aonde comer ela deixa o negócio lá por dias. 

Eu sei que isso é um prenúncio de depressão ou algo assim. Já falamos para ela procurar ajuda, mas ela não faz nem os exames periódicos. Que dirás isso?! Só que eu me canso desse mesmo papo. Tem sido bem difícil lidar com isso. Eu não aguento mais ficar aqui. Não aguento mesmo. 

Psiquiatra

 

O mês começou, quer dizer no dia 01 né kkk. Mas eu estou passando aqui, hoje no dia 03 ( precisamente numa madrugada). 

Ontem tive psiquiatra, minha consulta era as 10h15, peguei um Uber as 9h25, cheguei 10h02. E a linda & maravilhosa da Médica me chamou as 11h. Eu DETESTO esperar! Eu não tenho costume de fazer ninguém esperar por mim, e eu não quero esperar ninguém. 

Minha consulta é 10h15 então me atenda nesse horário. Eu sou bem exigente nessa parte, se é uma questão de ter surgido algum problema, aí tudo bem... Mas ela sempre atrasa. 

Conversamos um pouco, falei dos milhões de problemas que passei esses meses. Eai foi sugerido trocar a medicação. Pois a atual parece que não faz nenhum efeito para mim. Ela me disse que provavelmente eu terei efeitos colaterais, então né tontura, dor de cabeça, o de sempre... 

Não sei nada sobre o medicamento. Ler a bula é um tiro no pé, porque tu começa a criar umas paranóias bem doidas. Enfim. 

Distribuindo currículos, e esperando em Deus. Porque só ele pra fazer um milagre. Tem sido difícil lidar com essa incerteza. Mas não tenho muito o que fazer.