É Amanhã!!

 

O curso começa amanhã... Estou com frio na espinha!! Sabe quando gela, mas estou tentando manter bons pensamentos. Ser receptiva e aprender o máximo. Sei que tudo precisa de esforço e dedicação. Pelo menos o mínimo não é?! Mas entendo que isso será necessário, mas algo me diz que vou gostar das matéria e do assunto. 

Também para começar o mês super bem. Coloquei algumas metas para os próximos 3 meses. Nada de fast food, nada de doce, nada de pão, nada de refri, nada macarrão, não é restrito. São coisas que eu tenho muito descontrole, menos o refrigerante só coloquei ali por colocar. 

As aulas são de segunda a sexta, eu sei é puxado ... Mas eu não tive muita escolha. Eu preciso ter uma área de trabalho, e para isso é necessário estudar. A escola é 1 hora de distância daqui, sem trânsito e com o transporte bom. Sei que todos vão estranhar eu morar um pouco longe. Mas tudo bem ... 

Confesso que de todas as minhas maiores preocupações, ser magra ocupa a maior delas. Fora a de ser bem sucedida em algo na vida. E também a minha saúde física e mental. E claro meu relacionamento com Deus. Mas parece que emagrecer ocupa o centro de tudo. Esquisito demais! Eu não deveria ser pelo menos um pouco magra, já que me preocupo tanto? \ me sinto esquisita pensando nisso / 

Arrependimento

As vezes você fica pensando qual vale a pena comer aquela comida deliciosa ou ter um corpo bonito?! Quantas pessoas estão na mesma luta que você... Mas quando vem a desistência você não lembra de nada. Digo isso por experiência própria. Minha vontade de comer vem sempre mais forte do que minha vontade de ficar linda. É deprimente. Mas isso está enraizado numa questão maior do que eu penso. 

Porque comer dessa forma? Porque escolher tão mal os alimentos? Porque desistir? Porque tão cíclica? — Come mal; Escreve planos; Come mal; e volta ... 

Quebrar o ciclo não é tão difícil, basta você ver a comida de outra forma. Alimentos são para nutrir e não encher Lua. Eu me sinto triste em ver como a comida está destruindo minha vida. Eu vou mudar isso, eu vou, nem que seja a última coisa que eu faça. Não quero ser uma glutona. Quero ter um relacionamento normal com os alimentos. Comer com os olhos e a barriga é muito feio. Chega. 

Insônia de 3 dias

 

 Olá pessoal, eu tive alguns dias meio agitados. Sexta -feira eu tomei um Red Bull e alguns copos de um energético xinguilingui e acabei ficando quase 3 dias sem dormir. Praticamente foi isso mesmo 3 dias. Eu deitava e vinha pensamentos acelerados, fome, porque eu não comia e uma dormência esquisita. Eu nunca passei por isso com energético, então eu nem me liguei. Tomei dois rivotril e mais um sedativo e nada me derrubou. O que realmente me fez dormir foi, é que no domingo a noite fui no culto e quando cheguei estava exausta. Deitei e dormi. 

Nem fui na despedida do meu cunhado. Ele vai morar fora do país por 9 meses, mais precisamente dentro de um navio cruzeiro. Eu fiquei muito feliz por ele, afinal ele estava orando e esperando por isso. Mas quando minha sogra disse que tinha algo hiper importante pra falar eu achei que era outra coisa sinceramente. Não que isso não seja, mas isso tem apenas haver com a vida dele. E isso é ótimo, eu também orei pedindo por isso na vida dele. 

Enfim... 

Eu acho que sou alérgica a glúten meu caros amigos. Se eu não for, eu realmente não posso comer farinha branca. Toda vez que eu como pão eu incho muito e fico cheia de gases. É meio que: o meu corpo só aceita carbo, porém ele não gosta. Eu estava super bem desde sábado, daí hoje eu sai um pouquinho dos trilhos e senti os efeitos. Horrível. Barriga estufada, gases, tudo que você possa pensar. Não estou contando calorias. Chega disso. Eu apenas tento controlar as porções e as quantidades. E no fim da noite tento ter uma média do que comi. 

Mas hoje sinceramente foi ridículo, pão, torrada, energético ( sim tinha um ainda) e um empanado. Triste realidade de quem come mal. Amanhã eu tenho psiquiatra vou levar o exame de sangue para ela ver que a prolactina esta alta, e que talvez tenha haver com a Risperidona e o Haldol que eu tomei. Vai que ela faz alguma carta ou alguma coisa sobre os medicamentos que eu tomo para o neuro no dia 05. E falando ainda sobre alimentação, vou pular o café da manhã, almoçar uma salada e uma maçã, e de noite como alguma outra coisa ou nada. Eu quero sentir aquela sensação novamente!! Pernas tremendo, corpo mole, eu sinto que estou emagrecendo. 

É viciante.

Parada na rua

 

Eu fui ao médico hoje como eu havia dito no post anterior. Tinha ginecologista na nesta quarta - feira, era leitura dos resultados dos exames. As mamas estão ok, os ovários ela disse (nada demais) mas no exame de hormônios deu prolactina em níveis aumentados (64). Eu fiquei meio aérea quando ela disse que eu tinha que ir num neurologista. E me explicou algumas coisas que eu só não vou explicar aqui por medo de falar algo errado. Mas pelo que li na internet pode ser 1. Os medicamentos que eu tomo estão desregulando isso 2. Tumor. 

Eu não sei o que sentir ou que falar sobre isso. Somente estou no aguardo de Deus. Pela primeira vez vi minha mãe de boa com a minha saúde. Ela quis saber, mas não perdeu o sono. Ela não me dá um abraço, e nem um beijo. O mínimo de contato é o que ela prefere. Eu sou imensamente grata a ela por todo o suporte que ela me dá financeiramente. E isso prova que ela é uma ótima mãe. Mas eu não tenho uma relação de mãe e filha com ela. E olha depois de hoje, eu não vou ter mesmo.

Eu estou assustada. E gostaria de ouvir alguma palavra dela, porém, da minha mãe sempre espere o somente o apoio financeiro. — eu te dou o que você precisa, mas não me peça para te amar... 

É uma pena... Porque eu amo muito ela, e sinto que faço muito, muito pouco por ela. E que tenho lutado pouco mas lutado, para melhorar e ajudá-la. Eu tenho certeza que no fim ela vai exigir amor, e eu darei pois eu jamais faria o que ela faz. Não é assim que eu tenho agir, nós devemos ter amor mesmo quando a pessoa não tem conosco. Minha psicóloga diz que é o jeito dela amar que é diferente. Eu digo, que ela é apenas uma pessoa que não aceita errar. Então perder uma filha para suicídio, indicaria que a “criação” dela foi falha. Ter uma filha que não faz absolutamente nada, seria uma falha dela. Então ela concerta fazendo o que ela sabe fazer de melhor, trabalhar! Fugir. 

Porque se nós falamos sobre algo que está abalando o nosso relacionamento. Já é o suficiente para ela se vitimizar. E eu não aguento isso, ela fica me olhando com cara de cansada. Ela vai ficar bem, ela só não nasceu para ter nenhum filho. E já que ela tem, ela faz o que pode do modo dela. Enfim ... 

Agora o neurologista está para agosto, na primeira semana. Eu espero conseguir cumprir todos os meus compromissos. Aulas, médico, exames, tudo. E que tudo seja apenas um problema na medicação. Porque não quero sofrer em hospital.

Atualizações sobre domingo

 Esse fim de semana eu fiquei doente, não sei porque mas minha garganta inflamou. Minha imunidade esta lá embaixo, bem lá embaixo. Esses dias tem sido complicado, muita coisa na alimentação. Estou tentando comer menos desde aquele post, é meio dificil, mas estou tentando. Só esse ano já é a segunda vez que fico doente. Isso não é normal sinal que falta algo na minha alimentação. 

Estou pensando em fazer algum projetinho para bater algumas metas. Mas só quando eu melhorar e quando estiver mais controlada também. Porque agora é só frustração não é? Eu fiz alguns exames e venho aqui também na quinta para contar sobre. Eu estou meio apreensiva sendo sincera. Mas tenho pensado menos sobre esse assunto. Pelo menos tentado é meio dificil ... 

Desejo boa semana pra todos.

Manutenção ⚠️

 

Eu sinto que só eu mesmo posso me ajudar. Não é uma coisa que você aperta um botão e muda de repente. Mas é com pequenos passos sabe? Por exemplo: Ao invés de comer muito carboidrato, como pães, bolachas, massas, trocar por ovo cozido, salada e verduras. Parece fácil dizer assim, mas um corpo e mente viciada não pensa nisso. Ontem eu estava aflita com algumas coisas. Digamos: Eu falo demais mesamigos... As vezes por estar chateada, acabo descontando certas coisas nos outros. Mas algumas pessoas saem atingidas no meio do caminho. Então eu acabei falhando, mas a pessoa falhou comigo primeiro. Não é desculpa eu sei, mas poxa, eu senti que a pessoa ficou chateada. Mas eu sou sincera, eu não tenho amigos. Para mim ela é agora apenas a minha prima. Se ela me considera amiga, mesmo agindo dessa forma. Me desculpa, eu não posso dizer o mesmo. Porque ela não trata a outra dessa maneira. Enfim.... Ontem comi um pouco de brigadeiro e chorei, e cá estou acordada. Escrevi muito, e também fui no culto ontem. 

Basicamente Deus falou que eu preciso de manutenção. E é verdade! Eu estou num estado de calamidade pública. Alimentação horrorosa, vida social triste, não cumpro meus compromissos com a igreja, não cumpro meus compromissos diários, não tomo sol, não me exercito. — declaro que minhas atitudes não estão condizente com o que eu digo pros outros.

Eu preciso fazer uma anotação mental. Que para ser uma pessoa diferente. Eu preciso buscar ser uma pessoa diferente. E não ficar ensaiando as coisas e nunca cumprir. Já estamos em Julho e ele já está quase no fim. E eu não fiz nada. Medos e dúvidas sempre haverá, o importante é lutar pela pessoa que você quer ser. 

Quanto a amizades e pessoas, bem, isso é complicado. Independente de tudo, eu perdoo não me sinto com raiva. Apenas triste por não ter amizade consolidada igual a antes. Mas entendo também que tudo é o mover de Deus. E sim, eu preciso de vez para murmurar que eu não tenho amigos. Porque eu estou invalidando meu próprio marido. Que é meu melhor amigo aqui na terra. E sim, temos que ter fé que Deus está preparando amigos ótimos pra nós. Fé que o glow up vem !! ✨

Relatos de uma gorda

 Eu não abandonei o blog, só tive alguns problemas de conexão, e outros foram falta de tempo mesmo. Estou totalmente tendo altos e baixos. Semana passada tive uma semana incrível nos exercícios, me exercitei como nunca. Porém não comi direito, porém tive compulsao, merda, merda, merda!! Tem sido dias difícil. Meu peso está oscilando de coisa para outra, e isso me deixa estressada. Mas sei que é por causa do meu alto consumo de carboidratos. 

Eu fico nervosa, irritada, e querendo matar um se eu não consumo um maldito carbo por dia. Mas se eu não consumo sinto meu corpo funcionar mil vezes melhor. Está chegando meu aniversário 30/08 e eu tinha prometido estar com 75 kg pelo menos. Hahahahah é piada né ? Pois é amigos. Eu falhei na missão, é só isso que eu tenho feito FALHAR! 

Comprei uma calça para mim no Brás. Cheguei em casa crente que ia dar, quando vesti minha bunda não coube na calça, e nem a cintura. Fiquei tão desnorteada que eu estava com vergonha de mim mesma. Como uma calça que já tem uma numeração grande, não me cabe? Eu sou uma obesa? Fiquei muito incrédula com aquilo.

Fora que uma mulher da casa de calcinha olhou para minha cara e disse — Oi temos lingerie plus size 🤡. Juro eu quase mandei ela tomar no cu. Quase... Não que eu queira que ela me vendesse ou me falasse que eu use PP. Mas eu não perguntei nada pra aquela imbecil. 

Ser gordo não é bonito! As pessoas não ve você normal. Você não é atraente sendo gorda. Você não é charmosa, você não é nada. No máximo é um rosto bonito. ( É o que sinto das pessoas sendo gorda nesses últimos 4 anos ) 

Quando você é magra demais você atrai atenção de mulheres invejosas. Dizendo que você está magra demais, mas ela sempre pergunta o que você faz para ser assim. E quando você é gostosa, atrai homem. Fatos. E de vez quando atrai mulher também. 

Mas você sendo gorda!? Não atrai ninguém, aliás, te chamam de senhora. 🤡 É deprimente, é deprimente. Eu nunca fui tão infeliz com meu corpo quanto eu sou agora. 

SAC

 

Eu me sinto uma merda toda vez que vejo minha mãe sair para trabalhar. Me sinto mal, me enjoa, mas sei que eu não vou arrumar um emprego descente sem fazer alguma coisa para entrar no mercado de trabalho. Eu sinto Deus dizer paciência. Porém parece que o tempo ruge e eu fico velha a cada respirar. Já estamos em Julho, e eu não fiz metade das coisas que eu deveria ter feito. 

— emagrecer 

— fazer um curso 

— ficar firme na igreja 

— diminuir os remédios 

— exercícios 

Eu emagreci um pouco por volta 9/8 kg fico oscilando por aí. Mas não sai disso, eu já deveria pelo menos ter perdido 20 nesse primeiro semestre. Porque eu sou tão procastinadora meu deus 🥺 

Meu curso começa em Agosto. Ainda não fiz o cartão do trem e do ônibus. Vai ser uma pancada condução, as vezes penso em desistir. Mas nada na vida é fácil. Ninguém bota fé em mim, tirando meu marido. Mas eu não preciso provar nada pra ninguém. Preciso provar para mim mesma, que eu não estou aqui só para ocupar espaço. 

Eu não sei porque eu fico me auto sabotando tanto!! Sendo que sei que só eu posso me ajudar ( Claro primeiramente com Deus na frente né ) mas o esforço vem de mim. Deus ajuda quem cedo madruga! Não é isso?! Enfim, espero que Julho seja um mês agradável. Sem surpresas ruins. 😐

Fatos

 Eu nunca pensei que fosse tão dificil sair de um ciclo vicioso tão profundo no qual me enfiei. Eu me odeio. Não é você que quer ser " aquela garota?" Procuro motivos para levar uma vida saudável, rabisco várias e várias folhas. Velhos erros, notas falsas, promessas vãs, você devia só seguir um dia após o outro. Encare garota você perdeu batalha. Você já disse quantas vezes que seria magra, que teriam inveja de você, que seria forte, que lutaria, e ai esta você se enchendo bolacha e migalhas de pão. 

Você não vale nem a sua tristeza. Não sobrou nada daquela garota de 16 anos que fazia de tudo para ser perfeita. Só sobrou uma mulher pobre de alma e vida. Uma pessoa totalmente desequilibrada mentalmente e fisicamente. O destino não foi muito bom com você, mas você tratou de se afundar mais ainda. Já é o 7º mês e você ainda não acordou. Ainda vai rabiscar promessas ou vai fazer alguma coisa que preste em...