Sei que meus últimos posts estavam bem depressivos, eu ainda estou mas queria contar pra vocês de uma época que eu gostei muito da minha vida. Que foi quando eu me encontrei no reggae.
Sim. No reggae, eu sinto uma coisa diferente quando escuto reggae, é como se a base, a música, o grito, a vibe, fosse me completando pouco a pouco. Não tenho muitas fotos dessa época vou ver se acho no Facebook:
Escutem reggae meu povo
Sexta-feira eu chorei eu tanto... Me sentia como se algo havia roubado minha felicidade. Uma coisa que nunca de fato tive.
Hoje é domingo, uma noite muito mal dormida, a base de sedativos. Sonhos estranhos, e agora estou aqui na sala, ouvindo minha mãe e minha tia falar das patroas dela. O quanto elas sofrem no trabalho, o quão elas são horríveis.
De manhã acordei muito mal, tomei dois rivotril e comuniquei que não estava bem. A resposta dela foi: tenho que fazer comida!!
É quase cômico, as reações da minha mãe sobre mim. Coisas como, bom eu não posso fazer nada desde que você não enfiei a uma faca no seu pescoço.
Eu tenho muito pena dela, pena por ela sair para trabalhar ainda nesta idade. Pena, pelas dores dela, por muitas vezes ela não se alimentar direito. Ou cair em algum lugar na rua. Mas de mim, ela nunca se importa.
Nunca se importou, e nem vai se importa.
Ainda que eu tire minha vida provavelmente ela choraria um dia. E no outro estaria espalhando que fez de TUDO por mim. Pagou minha terapia, meus remédios, meu convênio, mas quem desistiu da vida foi eu. Como sempre ela age assim.
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Eu queria muito que Deus ouvisse meu clamor. E que eu conseguisse um emprego, e eu pudesse sair desse quintal. Eu agradeço imensamente por tudo que fizeram por mim. Mas já está na hora de ter minhas próprias coisas. Minha casa, minha paz, meus momentos. Não abandonaria ela, mas eu teria meu telhado sabe?!
Estar a Mercer de quem não se importa de verdade com sua vida, não é uma coisa que me faz bem. E outra nada melhor do que você depender somente de Deus e de você. 🖤❤️
Eu nunca achei de fato que nunca mais iria recorrer a lâmina. Nunca mesmo. É bem estranho, o que eu vou dizer, mas meu "relacionamento" com a auto mutilação... Não é bem vício ou: quero sentir dor.
As vezes eu me pego querendo sentir a dor, e ver o sangue escorrer, ou ver a cor dele. ( Não é aqueles papos de adolescentes idiotas, querendo ser mórbidos, e que faz aqueles "cats" e aaah me cortei. E sai mostrando pra todo mundo.
Não.
É corte. É pele. É sangue. É cheiro de ferrugem no box. É gotas de sangue espalhadas no piso do quarto. É um momento que você vê que você não está na merda, você é a própria merda. Porque NINGUÉM em sã consciência machuca o seu próprio templo.
Fica feio. Cheio de cicatriz. Inflama as vezes. Sai pus. Fica umas cicatrizes escuras ou hipertróficas. Não fica bonitinho como nos vídeos que o pessoal gravava em 2014, porque era modinha, se cortar em forma de gatinho. 🤡
Quando você está com calor, e usa alguma coisa que mostra o local que foi lesionado. As pessoas ficam te encarando pensando: Meu deus o que aconteceu com aquela pessoa???? Será que usa drogas? Deve ser doente! Psicopata?
Não é bonito. Não é conto de fadas. Nunca foi e nem nunca será.
Eu algumas poucas vezes bati foto dos meus cortes, mas não tenho uma única se quer lembrança de ter postado isso em algum lugar. Porque não queria esse tipo de influência nas pessoas.
Eu sei que muitas vezes eu me senti engatilhada com fotos que vi no Twitter, em Tumblr, ou em qualquer outro lugar. E logo fiz em seguida. Então me fechei por um tempo de tudo isso, para não ocorrer gatilhos desnecessários. Mas eu sabia que não seria TÃO fácil sair do meio de tudo isso.
E não foi. E não aconteceu.
Ano passado a auto mutilação veio, e veio com força! Toda vez que algo saia de controle, eu simplesmente recorria as lâminas velhas e cá estava meu me machucando bem do lado do quarto da minha mãe. E ela roncando, ou vendo tv.
Como está frio é uma bela oportunidade para acabar com meu corpo. E quando chegar o calor já vai estar feito. O que acontece é que estou mascarando o que está quebrado por dentro. E é o meu jeito de resolver. Resolve? Não. Mas está por enquanto me mantendo viva. Por enquanto...
Só eu sei quando a vida da sinais de que eu vou me decepcionar grandemente com alguém. Sabe quando você põe muita expectativa em uma amizade, ou um relacionamento, ou em um emprego, ou sei lá em qualquer coisa. E no final você acaba sendo traído pela sua própria "confiança"...
Desde o incidente com L* eu escolhi não me abrir para nenhuma amizade. Porque sei que tudo isso é basicamente uma ilusão, uma coisa que nossa mente cria, e a gente confia, e no fim somos traídos no final.
Foram tantas promessas, tantas palavras, tantos textos, e tudo isso não serviu de nada. Fui quebrada diversas vezes, e ninguém teve dó. Eu usava muito a frase: Eu continuo aqui, sempre aqui.
Mas agora?! Não.
Eu não sou um lixo que você pode chutar, pisar, amassar e depois levar pra dentro de casa e reciclar que vai ficar tudo novo. Eu sou uma pessoa, eu tenho sentimentos, e diversas vezes eu dou sinais para a pessoa em questão pedir desculpas pelo que fez. Mas o ser humano em particular, tende a ter dificuldade em ser manso de coração e pedir desculpas.
Parece que a moda é ser ruim. Eu não tenho problemas em assumir meu erro quando sou grossa, infantil, ou sei lá. Peço desculpas, e as vezes em casos graves peço ate perdão. Não é algo de mim, é claro, nós seres humanos somos sujos de mente e de corpo. Mas o Deus que eu acredito faz nós ter alguns segundos de lucidez que podemos ser bons uns com os outros.
Mas sinceramente. Eu não estou confortável em toda essa situação, meu corpo e mente diz para eu correr para bem longe. Hoje em dia eu não tenho mais essa paciência para humilhação e ficar lambendo ninguém. Não quer minha presença, não me trata bem, não tem respeito, é tchau. Simplesmente assim. Deveria ser assim a muito tempo.
Olá pessoal, queria dizer que está tudo ótimo nesse começo de semana, mas não está! 😓
Desde sexta-feira tem sido intenso, e bem estressante. Mas segunda e terça, eu não sei como não cortei minha jugular e fiquei ali agonizando no chão do quarto.
Acabei de realizar meu penúltimo P.I ( Projeto Integrador) minha unidade era sobre visual merchandising, então era tudo sobre área de vendas e produtos. Montamos uma vitrina, toda temática, com produtos de uma marca real, com com coisas que saíram do nosso bolso, e não tivemos dias para testar se ia ou não dar certo a ideia que tivemos.
Porque tudo foi feito 3D e também feito por app de montagem. Até aí tudo ok! O problema é que são apenas 2 dias para montagem, e meu grupo ( tosse ) era apenas uma dupla. Porque nós achamos melhor, fazer nós duas. O pessoal é muito despreocupado, e nós duas sempre queremos resolver logo para não ficar trabalho em casa, e nem muito menos trabalho em cima da hora. 🤡
Ontem ficamos mais de 4 aulas resolvendo apenas o fundo da vitrina. Tudo foi feito a mão, TUDO! Cada folha A4 foi cortado por mim, as medidas, tudo! E ontem nós resolvemos as parte de içá as caixas no teto da vitrina. Tudo resolvendo na maior agilidade! Numa vitrina de meno de 50 cm de largura. E eu uma mulher de quase 1,70 😐
Foi uma coisa assim, de louco! Para acontecer tantas bem estressantes durante o processo, pessoas julgando ( sendo que nem o próprio trabalho fez). E eu querendo 🗡️🗡️ a pessoa. Fiquei muito mal ontem, mal pelas coisas que pensei em fazer com aquele povo. Mal com todo o stress que deixei meu corpo de submeter.
Eu não sei se vão ou não gostar da nossa vitrina. Foi sim, feito com o máximo do nosso carinho. Porque gastamos bastante, e tentamos fazer o mais bonito e divertido possível.
Eu não fiz xixi durante o processo, não comi direito, e provavelmente engordei 1,5kg. Pois ontem descontei na comida minha tristeza. Sei la... Ser adulto machuca, e machuca muito.
Eu poderia escrever isso nos meus diários, mas quero compartilhar esse desabafo com os poucos leitores que tenho (mesmo anônimos).
xx
Antes quando eu era pequena depois dos 13 anos. Eu achava que minha mãe, não tinha escolha. E que ela fez de tudo para me criar bem, e com a melhor qualidade de vida possível. Eu jogava na cara dela que vivi dos 13 anos 22 sozinha. ( Literalmente sozinha) Algumas vezes sim, todo pré adolescente é assim.
Mas hoje com 31 anos nas costas, vejo que TODOS nós temos escolhas. Se você não tem tempo para cuidar de uma criança, se você não tem dinheiro, se você não quer uma criança... Use métodos contraceptivos para se prevenir.
Eu não creio que minha mãe não tinha acesso a esse tipo de informação aos 35 anos em SP. Não cabia uma criança na vida dela. E o que ela fez? O que ele achou melhor? Colocar uma criança para morar com a irmã dela mais velha com mais dois filhos e o marido dela.
Ela se perguntou se era seguro? Se a irmã seria uma boa imagem para mim? Não. Se algum deles poderia abusar de mim? Não.
Ela já me perguntou se já houve algum abuso no sentido s&xU4l da coisa. Também não. E sim, houve. Acho incrível como ela dorme, em paz com todos os demônios que atormentaram e atormentam minha vida todos os dias.
Eu sou extremamente insegura, depende emocional, desconfiada de tudo, por muitos anos tive problemas para dormir de luzes apagadas. Minha vida sexual é uma piada. Além de muitas vezes serem (???) Tudo pela exposição que tive a toda merda de coisa que vivi naquele inferno de casa.
Ela poderia ter escolhido não ter filhos. Poderia ter escolhido outro caminho, mesmo que poderia ter sido mais difícil. Mas hoje nós duas poderíamos ter uma conexão de mãe e filha. Eu muita vezes me sinto uma intrusa na vida dela.
Ela não faz questão de saber nada da minha vida. (Somente se eu arrumei ou não um emprego para me manter) Quando descobriu que eu me cortava, fez um SHOW, caiu na cama e toda aquela palhaçada. E eu perguntei para ela: Você realmente, nunca notou pq eu usava uma braçadeira que ia do pulso ao cotovelo?
E a resposta dela foi: (???????)
No início era uma preocupação, eu por um milésimo de segundo pensei que era verdade. Mas logo que os meses se passaram, ela simplesmente cagou para tudo. Quando me cortava ela hagia como a vítima. E eu fosse a pessoa doente que ela não pode tratar. Mas era e sempre foi tudo fingimento.
Quando eu bem IDIOTA tento falar sobre algo emocional da minha vida. Ela fica olhando para tv e não presta atenção ( ou finge nao prestar ) e quando pergunto " você está me ouvindo?". Ela responde com um "hãhhh????". Sendo que eu estou do lado dela.
Ela não quer e nunca quis ouvir, o que acontece na minha vida é problema meu. Se um dia eu chegar a tirar a minha vida, provavelmente ela vai chorar 1 dia. E no outro vai dizer que fez de tudo por mim, e eu que não quis viver.
Como ela mesma diz das pessoas que tem problemas mentais "doidos, doidinhos". Fora que todo mundo que ela conhece que tem depressão, e ela comenta comigo ela fala dessa maneira:
" Sabe a fulana? Está com depressão! Mas depressão mesmo!! " Eu fico 🤡🤡🤡🤡. Não sei se tô lembrada se falei para ela, "ahh só ela tem né, eu tô aqui enchendo meu corpo de remédio que está acabando com meu organismo, eu me corto, eu tentei suicídio várias vezes, eu acho que a minha é brincadeira, é um joguinho."
Eu só simplesmente cansei. Ela é uma ótima progenitora, nunca deixou faltar absolutamente nada. Mas é um vaso seco, oco, ela tem amor pelos livros de receita dela. Mas por mim, ela só apenas suporta a existência.
Eu tenho feito um calendário de Cardápio, não sei se é bem assim que se descreve isso. Mas basicamente anoto os horários ( ou o mais próximo disso) e tudo que eu comer. Mesmo se eu tiver uma compulsão ou r.e.
Não importa. Eu encaro o papel e escrevo tudo que eu comi no dia. Primeiro que não precisa eu esconder nada de mim. Segundo que está sendo uma ótima maneira de saber aonde eu erro. E quais alimentos eu consumo exageradamente com frequência ou como sem limites.
Não estou fazendo nenhuma dieta ou no food. Eu simplesmente anoto minha alimentação, e minhas escolhas. Como eu disse eu perdi bastante peso, por ter ficado doente. Porém não quero e nem pretendo engordar tudo de novo.
Tentei lembrar de como me alimentei nessa semana: frutas, leite, e algumas bolachas. Porém a bolacha não está sendo uma opção para mim, pelo fato que não tenho controle sobre isso as vezes.
Fiquei muito tempo sem comer também, mas aí foi porque não consegui me alimentar mesmo. Ainda não quero dizer o meu peso real. Pelo fato de que quero trazer um bom resultado aqui.
Mas ainda não fiz exercícios gente. Eu não consigo fazer de maneira alguma. Eu só tenho ânimo para dormir e ficar inerte.
Depressão mata aos poucos.
Sabe quando você sabe que tem algo muito ruim em você mesma? As vezes eu falo umas coisas que quando paro pra pensar, na merda que eu fiz. Eu fico tipo 😑
É possível?
Eu não me considero uma boa pessoa. E o que seria uma boa pessoa para mim. Não fala palavrão, não age por impulso, não faz fofoca, não menti, não é uma pessoa escrota. Eu as vezes sou muito tóxica. Sempre trabalho para melhorar esse hábito horrível de toxicidade. Mas muitas vezes me sinto uma ser humano desprezível.
Uma das coisas que mais me dá um ódio, é esse pensamento que tenho que "estou gostando de alguém". Infelizmente, eu sou uma pessoa que se apaixona fácil. Mas não por qualquer pessoa. Eu tenho um gosto muito peculiar, em relação as pessoas. Não sei se existe gostar de duas pessoas ao mesmo tempo. Acho que não.
Então com toda a certeza é algo que minha cabeça ou (demônio) está projetando no meu cérebro. Eu gosto demais da pessoa que estou, mas as vezes sinto falta daquela pessoa engraçada, que me faz rir de tudo.
Eu sou extremamente apaixonada por pessoas que me fazem rir. Porque geralmente é nesse momento que esqueço os meus problemas. Mas está muito diferente entre rir e amar.
E eu considero tóxico.
Não. Eu não estou apaixonada por ninguém. Mas a verdade é que nossos sentimentos acabam se confundindo as vezes. E claramente tudo pode ser jogado fora, quando você não tem ideia do que se passa no seu estado mental.
Então por isso eu digo: não me considero uma boa pessoa, e nem mesmo confiável nesse ponto. Mas tento sempre trabalhar para ser uma pessoa melhor, independente do que eu já passei ou fiz. Acho que pelo menos isso, reconhecer o seus erros e o seus defeitos. E não passar o pano quente em cima dos seus erros.
Admitir é o primeiro passo.
E o segundo claramente colocar a cabeça no lugar e entender que amor x paixão x fogo uc. É bem diferente! Vale a pena quando você tira um momento para entender os seus sentimentos.
Tire um dia pra você também!
Oi pessoal! Eu ia escrever ontem, porém acabei dormindo. Fico feliz quando vejo o comentário de vocês. É muito importante para mim ter leitores aqui, não só para ler sobre minha vida. Mas também sobre meus textos também.
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Sobre mim, nossa eu tenho ficado muito doente. Aqui em SP o tempo está uma loucura. Uma hora frio outra calor, e chuva também. Minha mãe nem se fale, ela sempre fica sem comer o dia todo. Não sei se está com a imunidade baixa, mas tem ficado gripada toda semana. Da uma melhorada, e de repente volta a tossir bem forte.
Eu tive uma sinusite extremamente forte, inflamação nos olhos, inflamação no ouvido, dor de garganta, um combo da desgraça. Achamos que era conjuntivite até, mas não era não. Graças a Deus.
Nessa semana que fiquei doente, perdi totalmente o paladar. Tudo que eu comia tinha gosto de sapato velho. Meu estômago só aceitava banana, leite e algumas bolachas. Então devido a tudo isso, acabei perdendo algum peso.
Já se passou 1 semana, e eu não voltei a engordar. Meu paladar voltou, até tive uns dias bem ruins ( tipo comer demais). O olfato não voltou totalmente, e por causa de da arrumação que fiz hoje estou tossindo.
Eu tirei tantas roupas pequenas. Me dói, mas vou fazer o que com aquilo? Até agora não cheguei nesse peso que preciso. Então a roupa vai ficar ali estragando? Enquanto alguém pode usar. Para quem tinha MUITA roupa, eu estou minimalista agora.
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Estava eu pesquisando, e percebi que tem ovário com cisto. Tem que ter uma alimentação mais regrada, para caso queira uma aparência melhor. Um rosto menos inchado, um corpo menos estufado também. Preciso anotar umas coisas, pelo fato de que quero mudar meu rosto. Não aguento ter o moon face. Uma das coisas que mais sinto saudades é meu maxilar muito marcado.
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E o dia dos namorados hein? Como vocês vão passar? Eu saí com meu boy na sexta, e tomamos shoop de vinho, e comprei umas coisas que preciso. E o boy insistiu para eu comprar um bunkett ( chapeuzinho bem bonito). Ficou bem legal.
Enfim, não tem muito o que dizer. Apenas que vocês tenha uma boa semana. 🩷
Oi pessoal...
Queria dizer que estou bem, mas não estou. Ontem achei que ia ficar ruim de novo, todos os sintomas voltaram. Dor de cabeça, uma dor no rosto, desconforto, nariz tapado, e uma rinite atacada. Fiquei morrendo de medo. Mas hoje acordei melhorzinha.
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Sinto me triste por o curso não ser o que o eu pretendia. Minhas ideias não foram ouvidas e respeitadas. Sempre que dou uma ideia não é boa o suficiente. Sempre tentam me *gongar*, dizendo: Ahh não sei se vai ficar bom/ Ah mas isso é batido/ Ah não sei o que.
Então muitas vezes não me sinto confortável em dar nenhuma opinião. Simplesmente vou com a onda. Não sei se é porque sou mais velha e tenho outra visão das coisas. Eles acham que sabem de tudo e que sempre a ideia dos outros são ruins.
E a deles INCRÍVEIS!! A área da moda é nojenta demais. Gordofobica, racista, elitista, e tudo que for de mais ruim na terra. Eu sei que não era flores, toda área de trabalho tem seus problemas. Mas por ser uma área criativa, achei que era o lugar que eu iria me sentir mais confortável.
Me enganei terrivelmente!
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Ontem fiquei avaliando algumas atitudes minha nos últimos dia perante a comida. E fiquei pensando o quão problemático é. As vezes não precisamos ver um n° grande na balança para entender que temos um problema sério. Nossas atitudes falam por elas.
Sabemos que disciplina não é nada fácil e agradável. Em todas vezes vai ser desconfortável e ruim ter aquela disciplina, em meio a pessoas que estão levando a vida normal. Em qualquer coisa na vida. Não adianta levar a sério em casa, e na rua descambar tudo.
É aquilo: ou sua cabeça muda, ou você continua na mesmo buraco que você se enfiou.
Oi, boa noite pessoas! ✨
Bem eu melhorei da sinusite que quase me fez falecer em casa. Várias vezes indo para o hospital, ouvido tapado, dores fortes na cabeça, e muito catarro. E eu pensei, é hoje ...
Sei que ninguém morre de sinusite, mas fiquei sabendo que pode evoluir para meningite. É tem que se preocupar.
O que aconteceu é que na semana que fiquei doente, acabei me alimentando muito esquisito. Meu organismo só aceitava banana, uma xícara pequena de leite ou Nescau, e algumas bolachas. E em um sexta comi um miojo com filé de frango, mas não consegui comer tudo.
O que me ocasionou uma grande perda de peso. Eu sentia minha barriga mais murchinha, mas não via diferença nenhuma no meu rosto. Então para mim eu estava mais gorda até. Na semana que passou agora, fiquei pensando: preciso comprar uma bateria de balança.
E fiquei esquecendo a semana inteira. Não por mal, mas porque e eu esquecia mesmo. E quando lembrei era numa quinta- feira. Fiquei em ápice com aquilo, não acreditava.
Eu ainda continuo gorda. Eu sei. Todo caminho é árduo. Agora tenho muito medo de engordar, e não perder, peso algum. Então pensei de não replicar as atitudes que tive durante essa semana agora. Pelo meu paladas ter voltado, comi algumas besteiras. Não engordei, mas não acho certo fazer isso de coisa.
××
Penso eu? Emagrecer passando fome, resolve? Se eu fizer uma refeição por dia, eu emagreço? E no resto dos dias viver de chiclete e chá. Eu consigo? O que custa isso tudo?
