É um mal necessário! 🫥

 

É eu me enganei, me enganei por muito e muito tempo. Lembram que eu disse há vocês que minha balança estava esquisita. Uma hora ela mostrava um peso, numa outra ela mostrava outro peso? Então. Fez 9 dias que eu estou na academia. Minha alimentação sendo assim muito sincera, não está de acordo com o que deveria ser. 

Então eu fiquei muito encucada com o peso que tinha mostrado na balança. Pensei eu: IMPOSSÍVEL! Eu estar com esse peso, e ainda está com esse formato de rosto. Será que é outra coisa? Então depois da academia na terça-feira. Fui em uma loja e procurei uma nova balança. Eu não tinha $$ para comprar uma balança top. 

Então comprei a mesma balança que eu tinha, da marca /casita/. Cheguei em casa tirei a roupa, fiz xixi, e pensei: se eu subir nessa balança e der um peso que eu não estou esperando, eu sei que eu vou estar cavando a minha própria cova. 

Mas eu preciso saber o que está acontecendo com meu peso. Se mudou algo, se eu engordei, porque balança descalibrada é a pior enganação que existe. Então eu subi... 

Foi uma facada bem no meio do meu coração. Eu fiquei até tonta. Sabe enjoada, com um gosto ruim na boca. Fiquei no banheiro chorando. Pensando o quão merda eu sou. 

Não pensei em desistir da academia. 

Mas pensei eu: não adianta, se eu quiser perder algum peso nessa vida. Eu vou ter que restringir. Comer pouquíssimo e gastar o máximo de calorias que eu puder. Andar a pé, ir a academia, organizar a casa. E viver de luz. 

Eu não aguento mais ser gorda gente. Não aguento mais. As vezes nem tanto é pela silhueta, o rosto é algo que me incomoda muito. E quando estou no heliptico  me sinto uma orca. 

Estou realmente farta. Mas não adianta eu escrever tudo isso, e amanha eu macetar 2 pães. 

Ou faz ou não faz. 

Domingo de dor e alegria ?

 

Neste exato momento esta acontecendo um almoço em "família" na casa ao lado. Eu moro em um terreno de 3, então vocês já devem saber a maravilha que é. Uma suruba de música o tempo todo. Estou com  a coluna travada, e a dor tem me matado esses dias. Fui lá dar um Oi e a cara deles, nossa muito animadora para não dizer ao contrário. 

Esse 2 dias eu comi tanto gente, que devo ter engordado tudo que perdi na academia. Meu jesus cristo. EU PRECISO PARAR.  Porque diabos e faço isso comigo mesma? Eu acho que comer vai resolver meus problemas, eu realmente acho? 

Só consigo sentir repulsa por mim mesma. 

Cabeça virada

 

Eu tenho vivido dias bem difíceis, talvez eu nO demonstro para todo mundo. Mas, só eu sei as lutas que eu travo todos os dias. Lutas com a comida. Lutas com a minha mente ( que é a pior coisa que existe). Lutas com meu sono. Lutas com meus sonhos. Lutas com acordar cansada e exausta todos os dias. 

Eu acho que fazem meses ou talvez anos, que eu dormir bem. Dormi um sono bom sabe! Um sono que eu acordei e falei: putz, que noite maravilhosa, estou descansada. 

Meus olhos ardem, acordo, mais exausta do que quando fui dormir. Penso eu se tem algum dementador ( aquele do filme Harry Potter) sugando minhas energias enquanto durmo. Além de achar que o que aconteceu no sonho ou sei lá o que é, era verdade. 

Sabe quando você tem certeza?! 

Todos os dias eu acordo com uma imensa vontade de fazer um jejum de ir até aonde eu conseguir. Tipo, só ingerir um capuccino light. Para ver se eu aguento, não é nem mais para questão de emagrecer. E sim, de auto controle? Seria loucura? Eu gosto de comer sim. Mas a sensação de barriga cheia, é MUITO desconfortável para mim. 

Então todos os dias penso em tentar ficar sem comer o máximo que eu puder. Mas não para emagrecer, e sim para ver se eu consigo. Eu acho que não estou bem mesmo da cabeça gente. Mas sigo aqui, se eu sumir, bom alguma coisa aconteceu. Mas acho que não será nada grave. 

Você sabe dizer, NÃO?

 

⚠️ TALVEZ, ESTE POST TENHA ALGUNS GATILHOS SOBRE ASSUNTOS, QUE VOCÊ ESTEJA PASSANDO. FICA A SEU CRITÉRIO LER SOBRE...⚠️

Então está semana que passou, eu fui na academia 2 dias, como vocês já devem saber. No segundo dia eu estava com tanta dor, que fiquei das 13h +/- até 17h usando um aparelho de massagem e além disso estava tendo várias crises. 

Minha mãe super malvada comigo, e fiquei umas 40hr ou mais sem dormir. Eu estava mal gente, mal, e ainda sim, sai da minha casa, e fui até as minhas tias resolver problemas delas. 

Eu meio que não ligo se eu estiver bem. Mas sabe quando você está mal?! Eu tenho 3 fucking problema mentais.  Eu vejo coisas que não existem, eu penso em morrer, penso em fazer coisas horríveis comigo. 

Enquanto eu baixava a PDF da minha tia. Ela estava sorrindo, e feliz, e disse: Gostou da minha boina? E eu assim - morta - triste - com olheiras enormes- 

Só tive forças de responder  assim- Er sim...?! 

Ela ignorou totalmente o fato de eu estar horrivelmente podre bem ali na frente dela. Mas não é a primeira vez que ela haje assim. Uma vez quando eu estava chorando, estava implorando gente, sabe quando você está no fundo do poço. Pedi que ela parasse de brigar, e que ficasse tudo em paz. ELA RIU. 

Gente isso me magoou de uma tal forma. Eu fiquei tão triste. Porque tenho apresso por essas duas tias ( ah Ano & a Boina ) / Vamos assim dizer.  E eu  acabei me sentindo um lixo, pois pedi algo que traria a paz aqui. E mesmo assim ela agiu como se eu fosse uma merda. 

Eu tenho problemas com barulho, não gosto de barulho, mal ligo o som. E tinha discussões todos os dias, naquela época. E eu tinha várias e várias crises. 

Naquele dia do PDF. Perguntei para minha mãe: Porque eu me sujeito a isso? Porque me exponho a tamanho limite de humilhação. Porque quando é uma pessoa estranha, você sabe que não vai haver empatia. Mas o seu próprio parente? 

Minha mãe só tinha uma frase: É difícil... 

Eu sei que uma coisa pode resolver, quando eu estiver trabalhando. Porque não terei tempo de estar em casa para resolver os problemas dos outros. Nem conta, nem banco, nem médico, nem correspondência. Esse é o meu maior motivo para conseguir um emprego. 

Estar no mesmo nível que elas. E assim poder dizer: Poxa desculpa, mas eu trabalho! Assim como já me falaram mil vezes. Minha mãe mesmo, quando eu falava sobre algo importante na minha vida. Ela geralmente começa a frase com uma palavra icônica: 

— É que eu tô tão cansada. 

Ela sempre está cansada. Trabalhando cansada. Em casa cansada. De férias cansada. Cozinhando cansada. 

Cansada

Cansada

Cansada

Cansada

Tipo fico me perguntando se o ouvido dela está cansado? Já que eu não é estou pedindo pra subir e descer a ladeira comigo. Quando estou tendo crises, cheias de cortes, tomando remédios tarja preta a rodo. EU NÃO ESTOU CANSADA. 

PROVAVELMENTE ela só está com frescura, ela não pegou ônibus. Ela não cozinhou para 8273828#77272 pessoas. Ela não enfrentou fila. Ela não está cansada. 

Sim, porque o meu estado mental não é nada. As pessoas só se matam porque estão trabalhando e cansada. 💖

Sim. 

Isso é desabafo de coisas que eu vejo e escuto no meu dia a dia. Com a minha mãe já desisti de conversar, pois ela nunca, nunca vai entender e nem se importa. Talvez se eu realmente morrer, ou talvez não. 

Segundas são dificeis

 

Segundas são tão caóticas! 

Hoje foi bem complicado de levantar da cama, ou melhor do sofá... Pois acordei no sofá. Mas consegui cumprir todos meus deveres do dia. Foi bem dificil mesmo. Como eu não sei... 

O final de semana foi fofoca e besteira o tempo todo. Espero que fim de semana de vocês tenha sido melhor.

Adivinha??

 

Essa garota aqui não foi na prova. Ninguém aqui comentou nada sobre, afinal, a fracassada sou eu. 

Me sinto.

Fracassada. 

Gorda.

Feia.

Inútil. 

Insuficiente.

Insuportável. 

Louca. 

Nojenta. 

Provavelmente eu deveria ir de arrasta pra cima ou de arrasta pra baixo. 

Cruz e Espada

 

Eu tive muitos problemas essa semana. Dores terríveis no ombro, muita dor na coluna, e o psicológico no chão. 

Sabe quando vem tudo de uma vez? Geralmente isso acontece quando estamos na famosa e temida TPM. Mas desta vez veio bem em uma semana que achei que ia ser "tranquila". Segunda foi ok, terça já começou a merda. A ENORME PILHA DE MERDA...

Os nervos do meu ombro saltaram, eu fiquei das 13h40 mais ou menos até umas 17h com o aparelho de massagem no meu ombro. Minha mãe passa por mim, e diz: Você não tinha estudar não? Você não tem prova no sábado? 

O lacre dela veio com sorrisinho debochado de: kkkk é uma vagabunda que não faz nada né. Só fica com esse rabo gordo em casa. Brincando de ser suicida. 

( Me desculpa, mas toda vez que alguém faz deboche quando não estou bem, é como se eu ouvisse os pensamentos da pessoa. ) 

Eu nem consegui abrir a droga da minha boca pra falar alguma coisa. Eu simplesmente, fiquei quieta e chorei. (baixo é claro) 

Eu tenho prova de um concurso no domingo, nem sábado é. Mas como havia comentado com meu marido, eu não pensei nos prós e contras sobre essa vaga. / não que eu vá passar / 

Fiquei muitos anos sem trabalhar, socada dentro de um quarto pensando em morrer tempo todo. Tomando remédios que derrubam um cavalo. Ficava dopada o tempo todo, eu tenho fotos que parece que o tempo todo eu tinha fumado um baseado enorme. ( E, não eu não uso nenhum entorpecente) 

Então a psicóloga me avisou que todo decisão importante que eu fosse tomar, precisava ser bem pensada. Pois eu tenho tendência a desistir de mim pelo caminho. Você pode chamar do que for, vadiagem, vagabunda, preguiçosa... 

Mas só eu sei o que eu luto internamente. Não é fácil ter uma mente toda quebrada, e para se reconstruir leva tempo. E na grande parte não sou eu que estou arrumando a bagunça aqui dentro. 

Eu tenho duas Luas alternadas o tempo todo. A que quer desistir, e morrer. E a que quer correr e desbravar o mundo. Geralmente a que quer morrer ganha sempre. E a desbravadora sempre perde! 

Isso muda a casa instante. Quero vive. Quero morrer. Quero viver de novo. Quero morrer agora. E assim por diante. Um verdadeiro caos! 

Isso quando não quero enfiar uma faca no minha coxa. Bate a cabeça na parede. Tomar todos remédios da casa e ter uma intoxicação. Sei lá. 

É como a imagem diz.... 

Vontade de largar tudo! 

Largar o que? Tem bosta nenhuma na vida. 

O desejo Profundo

 Eu comprei uma edição do Ebook do livro Garotas de Vidro. Eu li várias vezes esse livro, nunca tinha lido algo parecido como aquilo. Livros com essa vibe mais dark, mais pesada, com temas mais atuais... É bem difícil de achar. Um outro que comprei foi Daisy Jones and The Six, quando fui ver sobre o reviw do livro fala sobre temas muito pesados também. 

E que por íncrivel que pareça não é real a história da tal banda. Mas fez tanto sucesso que fizeram a série, eu não li o resto do livro. Só sei que a protagonista, é uma doida. 

Quando leio esse tipo de coisa eu fico muito Engatilhada!!

Tenho vontade de parar de comer; de ficar dias na água, e maçã e se eu desmair por aí foda-se! Só que todos nós sabemos que não é tão fácil assim. 

Compulsiva.

Ansiosa.

Depressiva.

Automutiladora.

Potencialmente suicida.

Menos anoréxica. --' 

Eu queria entrar num hiper foco aondea comida é a única coisa que não me interessa. E sim, dentro do border existe isso. Mas tem tantas coisas, que não é tão simples. Por exemplo as vezes fico com hiperfoco sobre Skin care, então sei de tudo sobre o assunto. 

Pessoas...

Desejo sombrio: Eu quero ficar sem comer. Eu quero chegar na cozinha e todos estão se deliciando com um maravilhoso jantar, e eu lindamente recusar. Pegar uma maçã e comer. Ou tomar muito chá e comer alface e ovos. Eu quero secar. Secaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Desejo sombrio que me cerca, como um fantasma. Quando vai se realizar??

Rotina 🍜

 

Acordei. 

Eu não me lembro do que se tratava o último post, sim, uso de remédios tarjas pretas me faz esquecer as coisas rápido. 

Primeira coisa que tenho a dizer o calor do caramba que está fazendo aqui no Brasil/SP misericórdia eu me sinto um peru de natal assando todos os dias aos poucos. 

Além de que tudo está um /absurdo/ ! Minha conta bancária está minguando aos poucos, não é uma reclamação, mas sim uma observação. Sim, eu concordo pessoas com borderline gastam bastante. Eu achava que era uma pessoa "controlada" mas pelo visto nem tanto. 

Durante esses dias comprei 1 tênis de corrida para meu boy. Gastei quase 50 em dois potinhos de açaí ( que por incrível que pareça é uma delícia ). 110 em algumas maquiagens ( 4 itens) aí foi a dinheiro mesmo. Hoje gastei 10 em açaí, estava bom mas não tanto quanto daquela marca. E 23,50 em 1 squeeze e 1 prato pequeno, e 1 porta cartão. 

Meu pai amado... 

Isso porque depois da academia eu estava com planos de colocar um outro piercing na orelha. Então provavelmente seria 100 pilas a mais no cartão. Já já vou receber uma mensagem do Serasa. 😶

Deus me free. 

Uma outra observação, meu braço esquerdo que tenho os cortes. Está HORRÍVEL!! Nunca esteve tão marcado na vida meus senhores. Eu colocaria uma foto aqui, mas para quê??? Engatilhar os outros? Não faz sentido... 

Fico pensando o que as pessoas vêem quando elas olham meu braço. 

— O que aconteceu com ela? 

— Ela faz aquelas coisas? 

— Provavelmente só quer chamar atenção? 

— Deve apanhar em casa! 

Eu estou indo para meu 4° dia na academia. Então é impossível usar blusa de frio nesse calor, e sinceramente eu não importo. Então tem vários movimentos que as pessoas olham meu braço. Mas nunca, repito, NUNCA falam ou perguntam algo. Acho bom... 

Sobre a academia, por incrível tirando a dor horrorosa que é no começo. Estou até gostando pela 1° vez na vida. Mas ainda minha alimentação está bem pecaminosa viu... estou bebendo mais água. Porém, ainda não estou com uma alimentação top! Mas dor, affer :( 

Enfim. Tô meio mole de sono agora, vou dormir de novo aqui no sofá. Volto mais tarde para olhar os blogs de vocês. 🩷

Pensamentos! ( Cuidado ⚠️)

 

Esse POST será um pouco pesado. Se você não quer se sentir engatilhado, por questões de saúde mental, ou seu corpo. Por favor! Não leia este, espero outro post ok! ⚠️⚠️⚠️

14h10 da tarde de hoje, sol quente do kct.... 

Encontrei minha amiga e seguimos para academia. Não tínhamos ido nos dias que teve o feriado, e teve um que tive uma grande rinite. Obviamente meu marido achou que larguei de mão. Ele é sempre assim. 

Então hoje de fato seria o primeiro grande dia. Eu tive um dia muito cheio, aqui está fazendo um calor absurdo! 34° as 10h da manhã. Mas mesmo assim fui treinar as 14 da tarde. 

Eu tive que descer duas vezes no centro da minha cidade. Hoje era musculação, quando fui colocar minha roupa. Não pensei muito em qual top usar. Usei um tão apertado que quando fiz um exercício, minha pressão baixou. Eu parecia que tinha perdido a alma em algum lugar entre aqueles pesos. 

Me sentei no chão da academia. E o instrutor me apressando e eu literalmente quase desmaiando. Abri o top e fui fazer o exercício. Depois de algum tempo veio a seguinte conversa: 

— Ela tem um biotipo grande, vai ser bem forte 

— Já você vai ser mais fraca, mais miudinha, mas pode ganhar massa magra 

— Ela ganhara massa magra e será forte 

E eu tipo assim 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

Sabe é muito, muito, difícil você ser pobre e tentar mudar a sua situação num lugar aonde não atendem pessoas que com diversas com dições. Eu tenho t.a você acha que isso batendo na minha cabeça soua bem? EU SER GRANDE? 

Na minha cabeça me soua que eu vou ser aquelas marombas enormes que as coxas se raspam que  e as pernas se tocam. Sendo que quero ser uma garota fitnes. 

Eu tenho 1 carta na manga 🥭! Galera! 

Preciso pensar como vou colocar em prática. E vamos ver no primeiro mês como eu me saio. Porque meu intuito na academia é: melhor meu condicionamento físico, ansiedade, e perder gordura. 

Basta. 

É horrível as pessoas falando que você é grande. 

Horrível. 

Triste. 

Cheguei em casa comi 1 frango e 2 colheres de arroz. 

Desassociação

 

Eu não me lembro muito bem o que aconteceu nesses ultimos dias. Na quinta eu fui na academia, na sexta senti muita dor. E tinha muitas coisas para resolver.  No final acabei saindo com meu marido. E no sábado eu tinha que ir em outro munícipio levar a minha mãe em umas consultas. 

Fomos no shoppin, elas compraram algumas coisas. E quando cheguei tinha uma surpresa pra mim. Uma das minhas tias e o meu marido, compraram um novo pc. Achei legal, mas tinha uma pessoa aqui que agiu de uma forma muito esquisita. 

Eu subi e comecei a chorar. Pois não sou uma pessoa soberba, se eu passo essa sensação que horror que me da. Muitas das vezes dei o que era meu, para ficar tudo tranquilo. 

De noite acabei tendo uma desassociação do nada, e fiquei deitada no corredor. Mas bem, bem eu não estou. Sera que vou ter boas notícias?

Eu quero que ele seja louco por mim

 

Eu decide que eu quero ser a mulher mais linda para meu marido. Que ele olhe para mim, e perceba o quão maravilhosa, dedicada, inteligente,  bonita e sexicy. Meu marido nunca gostou de mulheres muiiiiito magras e nem gordas. Gosta de mulheres malhadas com bunda, coxa, que sabem se vestir. Ou seja eu  antigamente. 

Eu sou uma mulher muito bonita, mas posso melhorar. Sei que haverá lágrimas, muitos pensamentos de desistências, mas se eu focar na mulher que eu quero ser. Eu vou conseguir daqui a algum tempo. Melhor sofrer aqui, do que ficar sofrendo e nunca conseguir. Eu quero ver aquele olhar de novo, eu sinto muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita falta. 

Eu sei que sou uma mulher bonita. 

Mas meu biotipo é uma mulher saudável, sem ser gorda. 

Respeito quem se aceita assim, se eu ficasse de boa com isso. Tudo ok também. Eu não me odeio mais. Eu só quero tirar o melhor de mim. Não quero voltar a ter 17,18 anos. Quero a lua 32 anos com um corpo atlético. 

Skin care

Cuidados com as estrias. 

Cuidado com a aparência 

Cortes de cabelo

Nada que vá escadanlizar, mas que vá valorizar a minha beleza e que meu marido me veja bonita, mais bonita, 

Me sinto com fé galera. Lutem por vocês. 

Bora 🫵🫵🫵

 

Segunda-feira eu me arrumei e fui encontrar uma amiga que fiz lá no curso. Uns dias antes estávamos falando sobre fazer alguma atividade física para melhorar a ansiedade e a depressão. 

Ela tinha falado com o instrutor de uma academia. E ficamos de visitar na segunda. Encontrei com ela e acabamos indo lá. De início não foi do agrado dela. (Eu já sabia ) 

Academia desses lugares não são muito lá (uou)Mas o instrutor é super solicito e educado também. Eu  achei bem interessante. Era para a gente ter ido hoje a tarde, mas não rolou porque eu estava com crise. 

Mas amanhã vou ir, deixei minhas coisas organizada já. E tenho alguns pontos para comunicar: 

• Sim, vou sentir muita dor. 
• Sim, provavelmente as vezes terei que subir a pé. 
• Sim, vai vir vontade de desistir. 
• Sim. Provavelmente eu posso escorregar na dieta e rotina. 
• Mas de tudo isso é: NÃO DESISTIR! E ter constância mesmo que não queria ir e faça meia boca. 

Ou seja. Não sera fácil, mas não vai ser tão impossível. Tudo terá obstáculos! Que Deus me ajude! 

Quebrada

 

" Se alguém falar do tamanho do seu corpo [...] " 

" Quem falaria do meu corpo? " 

" Ah não sei?!" 

Minha mãe quando comentei sobre: 

" E me diz quem está magra ali para falar alguma coisa de você?!" 

×× 

O meu maior inimigo é observar as entre linhas, sabe quando você pega as coisas no ar. Como se pudesse senti-las? Essa conversa de cima foi entre mim e o meu marido. Sou uma mulher Pluz dizer atualmente, me acho uma mulher bonita. Porém poderia ficar melhor, pois sou insegura com meu corpo. 

Eu vesti uma calça de pantalona preta de cintura alta e um cropped laranja. Fiz uma maquiagem bonita, arrumei os cabelos, e ajeitei minhas semi jóias. / nenhum elogio / 

O meu marido não gosta de mulher gorda! Não adianta. Ele usa a pauta de: se eu me cuido, tenho o direito de ter alguém que se cuida. Embora ele se acha muito feio. Hoje eu me senti muito humilhada. E nenhuma das mulheres que tem a minha idade estavam mais magras que eu. Se dúvidas estavam maiores ou do mesmo tamanho. 

Homens muitas vezes tratam a mulher como prêmio. Obviamente isso me incomoda de tal forma que me dá vontade de socar a minha própria cara. 

Ontem eu fiz um teste, tentei ficar sem comer por bastante tempo. Meu estômago revirava, eu sentia uma dor. Eu realmente desacostumei a ficar sem comer. Mas fiquei o máximo que eu pude. Eu sabia que hoje seria muito difícil! 

Feijoada. Refrigerante. Doces. Eu comi um prato de comida normal, bebi 1 gole de refrigerante e joguei o resto na pia. Comi prato muito pequeno na janta. Mas o meu café da manhã parecia que eu dormi amarrada por 30 dias. 🥲

Então eu passando por tudo isso pensei... 

Você REALMENTE quer continuar a passar essa humilhação? Vale realmente a pena? Será que a comida vale tanto a pena. Ouvir esse tipo de coisa sendo que eu nunca fui ouvir isso? 

Eu sempre fui magra. Talvez não magra para padrão anoréxica, mas magra para sentar e comer e não fazer uma dobrinha se quer. Daí quando iniciei o tratamento psiquiátrico comecei a engordar demais. 60 kg fui parar 98. 

Emagreci com a bulimia e cheguei ver 78. Em 2020 perdi meu irmão, e trocaram o medicamento, então fui 80 +/- para 107,5. É muito peso, sendo que tenho 1,65 de altura. 

Hoje em dia não tenho interesse de pesar 45 kg. Sei que isso ainda me assombra! Mas sabe quando você pensa, já emagrecendo e tenho uma saúde melhor, e se sentindo bem já é o suficiente?! 

Então... 

Essa semana as coisas vão mudar. Vou encarar desafios, vou sair da procrastinação. Ou eu me esforço para provar para o meu marido e para mim mesma que eu posso sim, ser saudável. Ou eu fico aqui choramingando minhas pitangas achando que comer vai me emagrecer. E por algum milagre a balança vai apontar números menores. 

Eu só estou cansada de ser tão estigmatizada dessa forma. Eu sou além de um corpo, eu também sinto as coisas, e não é porque eu não faço exercícios e não cuido da minha alimentação.... Que eu não queira cuidar. 

Existe doença : depressão e ansiedade na minha vida. E pra lascar tudo a disformia. 😞

Chegou os ventos de Setembro 🌬️

 

Chegou setembro, algumas novidades porém não quero falar sobre disso agora. Vamos ver o que vai rolar. Vocês estão bem? 

O ano está sendo uma montanha russa não é? Guerra, a natureza uma loucura, gente morrendo a rodo. Quando mais passa o tempo eu percebo o quão momentâneo é a vida aqui. É difícil mas muitas pessoas estão perdendo a vida, sem elas quererem. 

Vocês estão vivendo ou sobrevivendo? 😐

Eu mesmo digo que parece que estou sobrevivendo. Mas tento relevar as situações do dia a dia. 

Espero que Setembro seja muito bom para vocês leitores. Cuidem da sua saúde, da sua família, e tentem se manter firmes.