Hm?

 

não sei bem o que escrever... Meu marido duvidou de mim sobre uma coisa? Antigamente eu levava isso muito a sério?! Odiava ser contrariada, então me enfezava e aí levava aquilo ao pé da letra. 

Não sei bem como irei reagir. Eu adoraria provar para ele que consigo o que ele está duvidando de mim agora. Sou louca o suficiente? Talvez? Idiota o suficiente? Hunrrum? Mas quanto é o meu ódio e meu empenho em mostrar meu poder de conquista? 

Me sinto pouco engajada nas coisas, matérias acumulada. Noites mal dormidas, como bem, como mal. Não faço exercícios. Apenas cumpro meu trabalho. Então. Não sei se me sobra tempo para me empenhar em algo que vai me render um pouco de raiva. Talvez tenha um gostinho de:;;; você está vendo? Eu vou conseguir, e você vai ter que me dar o que me prometeu. 

Tenho que pensar? Enquanto isso minhas unhas tem que secar logo. 

Sinceridade

 Não vai ter imagens, não vai ter firulas, vai ter apenas a Lua contando lhes a pura e densa verdade. Ando bem deprimida, triste além daquilo que posso suportar. Acúmulo de materia da faculdade, provas chegando, horário de trabalho louco. E eu quero apenas dormir, dormir e muito. Tenho tanto sono, tanto quanto pesadelos. Quero ficar magra. Quero ossos. Quero vestir 34. Talvez 32. Não me importo! Eu deveria apenas comer, para me manter em pé. 

Sem combustivel sem força? 

Não quero ficar andando de um lado para outro, comendo porcarias. Estou tão cansada de ter a mesma cara, o mesmo rosto. Que tento me esconder atrás de coisas que nunca me preenche. Fugir de sexo, virou a minha mania. Meu corpo é repulsivo. Porém tenho necessidades biológicas então sonhos excessivos com sexo, com outras coisas, acordo triste, acordo suando, acordo pensando se eu fosse segura com meu corpo. 

Deprimente eu sei. 

As vezes me acho uma grande mulher, as vezes não. Então não é uma flutuação de humor, é uma situação aonde meu corpo já não aguenta mais essa quantidade de auto humilhação. Cortes não é suficiente. Então do que adianta? 

Estou perdendo o controle da minha vida, e eu nem sei como levar  ela para um lugar seguro enquanto eu tento segurar as pontas. Pelo contrário, estou ruindo. 

Você entende?!

 

Não sei resumir os últimos dias talvez em algumas palavras: 

Remédios

Calor 

Dor

Tristeza 

Vazio 

Insuficiência

Fome 

Deprimente 

Sensível 

Irritada 

Grossa 

Tem sido difícil sobreviver esses dias. Mas tô aguentando mesmo. Por enquanto. Por enquanto. 

Método de Punição?

 

dilema... 

eu sempre recorro... 

ATENÇÃO POST SOBRE TEMAS SENSÍVEIS... SE VOCÊ TEM GATILHOS SOBRE AUTOMUTIL4Ç40 PFVR NÃO LEIA O POST 🚧🚧🚧🚨🚨🚨

eu sempre recorro a automutilação quando estou com algum tipo de tristeza ou problema, isso é um grande fato na minha pobre vida de merda. Estresse, acúmulos de problemas, tédio, ou vazio geralmente me ocorre esse tipo de situação. 

Lá estou com algum objeto cortante e algum tipo de papel higiênico, faixa, algodão, band aid ou sei lá, qualquer coisa para estancar minhas feridas nojentas e infectas de “ sou uma adulta miserável ”. 

Eu nunca fui num posto de saúde para fazer curativos nem quando fiz um estiro. Sim. Já me ocorreu de fazer dois estiros na minha vida. Ah lua mas o que é estiro. Tem um POST que falo sobre o que é isso. Não pesquise, não vá atrás, não faça, é nojento, é pobre, é infeliz, é deprimente, é só nojento. 

Eu deveria ter costurado aquilo, mas demorou mais de um mês para cicatrizar. Eu braço poderia ter sei lá, caído, mas eu deixei ele lá, a Deus dará. Literalmente! 

Mas hoje. Eu falei com meu marido, antes de fazer qualquer coisa. Pensei, da última vez, acho que em Janeiro, ele fez uma cara de decepção muito grande. Então acho que ele vai me abandonar. 

Então mandei uma mensagem, e disse que queria me machucar, mas estava com medo dele me deixar. Pois bem, ele me mandou um áudio de 2 min, o qual eu ouvi depois de dormir, chorando. 

Chorei. Chorei. 

Estou abusando muito de vários remédios, minha urina já foi com jesus. Só estou esperando a conta chegar. Só ontem antes de dormir devo ter tomado 7 comprimidos de uma vez? Talvez, eu quase fiz xixi fora da privada, achando que a privada era do outro lado, eu comia, e babava achando que a comida estava na boca. 

Eu tentava achar os apagadores e não achava. 

Então a coisa não está tão linda assim. 

Então pensei... 

Preciso achar alguma coisa para punir que eu consiga disfarçar e sem ser corte. Ainda não firmei nenhum tipo de ideia. Mas provavelmente acharei. Também não posso bater a cabeça contra paredes e portas, pq da última vez fiquei desmaiada no banheiro. E nem me queimar, porque dói. Aparentemente fogo dói. 

Cansada

 

título bobo não é?! Eu sempre falo aqui o quão cansada da vida estou, o quão idiota as coisas que as pessoas normais fazem. E que viver tem um peso imenso para mim. 

ontem eu fui para academia depois de 3 meses parada. Me divertir, o dono me recebeu muito bem. Me abraçou e me deu um beijo na bochecha, e disse o quão eu era importante para aquele ambiente. E que eu tinha muita luz. 

eu malhei superiores, dei risada com a minha amiga, andei pelo centro, entramos em várias lojas asiaticas, mas acabei não comprando nada pelo que me lembro. Queríamos um açaí, porém o quiosque aonde sempre compramos estava fechado.

Cheguei em casa, acabei dormindo muito. Parecia que tinha gastado TODA a minha energia na academia. Quando a mulher que se diz minha mãe chegou, eu percebi só pelo “ Oi ” dela que ela iria destruir toda a minha semana. 

No mês de março a nossa conta de água, veio um valor exorbitante, pela primeira em 32 anos veio 667 $ reais. Sim. Tentei entender por alguns momentos, naquele dia, qual motivo daquele valor. 1. Vazamento? Não. 2. Foi a mudança da caixa? Não. 3. Banhos demorados do D.? Também não. Perguntei para minha tia se quando o namorado dela fez a obra da mudança de lugar da caixa, poderia haver algum fazendo interno, ela disse: impossível. 

Ele faz obras em bancos do Itaú. Como ele poderia deixar um vazamento desse tipo? Aliás se tivesse um vazamento tão grave, a casa dela, já que a caixa de mil litros está em cima da laje dela, estaria infiltrando na casa dela. Ou seja? Ou foi o D. que gastou, ou a algo de errado no hidrômetro. 

Minha mãe, como é uma pessoa extremamente dramática, e que só se importa com $$$. Fez aquela cena bem tipica de novela mexicana. falei para ela, eu trabalho, você, o D. Então calma, vamos pagar. 

Quando foi ontem, eu comentei de que voltei para academia, já que tenho um problema grave na coluna HERNIA DE DISCO NA LOMBAR. O que me causou, de ficar 10 min andando e sentir uma dor excruciante. 

Ela disse— Hmmm. 😒 

Como se eu tivesse dito: — sabe o que eu fiz comprei uma bolsa da Prada! Nossa que linda olha. 

Gente a minha mãe é um ser humano que a NASA deve estudar. Porque ela equipara 80$ com 667. Isso porque eu havia deixado parte do dinheiro em cima do som. Mas para ela nem se eu desse meu uc. Ia ser suficiente. 

No mundo de fantasia dela: 1. Ela trabalha mais que eu, mais que o D. mais que as irmãs dela, mais que todos vocês, até mais que quem vai pra guerra. Ela vitimista e narcisista. Um dia fazendo comida, eu disse para ela: 

— Mãe, você sabia que fizeram xixi na camisa de trabalho do D. 

Ela: 😰😰😰😰😰😰

— meu deus como foi isso? 

— Ele chegou do trabalho, vestiu e sentiu um cheiro de urina forte. As coisas dele fica dentro do armário. E também roubaram o fone que dei pra ele, e menos de 1 mês. E quebram o iPhone dele. 

Ela:😥😥😥😥😦

— Não é só você que tem problemas! TODO MUNDO TEM. Agora me diz?! Quando foi que você viu o D. chegar e me tratar mal? Ou tratar mal você? Ou quebrar ou jogar alguma coisa na sua ou na minha cara. 

Ela: 😞 Nunca. 

_— Essa é diferença da nossa criação, você acha que a família dele não teve nada. Mas eles tem respeito um pelo outro, e prezam a paz. Já o que eu vivi era. “ Eu não queria ter voltado pra casa” eu queria ir embora e nunca mais voltar. E isso e eu queria criança. 

Eu te conheço. Posso não conhecer sua vida pessoal. Mas eu conheço você das melhores formas, a forma da raiva e do ódio. 

Nesse dia, ela cozinhou em silêncio. 

Eu amo minha mãe querido leitores. Mas está chegando um momento que se eu não sair daqui a minha mãe vai ser a causa da minha falência. As vezes eu quero ir embora e sumir, igual esses casos criminais. As vezes eu quero morrer. As vezes eu quero matar alguém. 

Ela é a única pessoa que consegue destruir minha semana em menos 24h. É isso 5 Rivo, 1 top, 1 prega. Jajá eu apago. 

📰📰📰 

Notícias sobre Ed. 

Eu vou sempre atualizar vocês sobre como estou lidando com meu peso. Já que está vindo o casamento da prima que me odeia. 🥲

E quero tá secaaaaaa! 🍸

1. Segunda: comi pouco de início depois comi a casa toda. Não tô bebendo nada de água. NADA. Minha urina tá dizendo, a morte tá vindo em gata, em galopes 🫶

2. Terça: exagerei no café, comi no almoço mais ou menos, janta, meio bosta, ( foi janta ) acho que não, tô com fome, mas não quero comer nada. Bebendo chá verde com limão e gengibre. Que descobri no Atacadão. Super gostosinho. E refrescante, descobrir no X. 

3. Pretendo comer: 1 tapioca com ovo e café com adoçante, ( antes de trabalhar) no almoço, acho que vou levar Biscoito de arroz e comprar um chá desses e alguma geleia zero, não vou comer no restaurante, e quando chegar em casa, vou tentar cozinhar algum legumes.  Mesmo chegando tardao.

👇🏾 Sobre meu corpo: 

Coxa: tá eu diria mediana p coxuda, se eu quisesse ficaria assim, e só trabalharia a barriga e ficaria com corpo de gostosa. 

Braços: perderia braços sem DÚVIDAS. 

Rosto: maxilar marcado que me espere.

Barriga: preciso urgente perder uma pochete, quando tô legging, minha cintura fica fina.

Panturrilha: grande, não gosto de panturrilha muito grande, pq raramente dá pra usar uma boraaaa. 

Ante braço: preciso perder.

Se fosse pra perder urgente: rosto e barriga. 

Dismorfia? Magra🧱 Gorda⚽

 

tem acontecido muitas coisas doidas, durante esses dias. Por exemplo, fui para “supostamente” por um olheiro da revista Raça. Dizendo que sou muito bonita, e que tinha o perfil, condizente com a revista. 

/ aleatório demais/ 

outra situação foi meu boy dizer na sexta-feira que eu estava muito magra, pelo menos de longe, eu parecia “slim”. 

/aleatório mais ainda/ 

Eu estou bem incomodada com minha aparência, meu cabelo está lindo, meu rosto também, minha maquiagem. Mas meu corpo poderia estar melhor. Comprei um caderno muito fofo, e vi na internet sobre um caderno de metas. Acho que foi no falecido Twitter.

Achei interessante mas não consegui achar o post original. Fiz algumas anotações, porém, toda via não vi muita coisa interessante para serem anotadas lá. já que não achei a droga do post original. 

Fiquei sem comer alguns dias, fiz apenas uma refeição, optei por não comer algumas refeições. Por exemplo o bolo de fubá com coco que minha tia SK fez. A primeira pessoa que ela perguntou sobre como ficou o bolo, foi eu. E eu senti um gosto delicioso em dizer — a eu não comi. Não estou comendo doces. 

/ me senti assim, nas nuvens/ 

🤤🤤🤤🤤🤤🤤

estávamos no mercado, totalmente contra minha vontade. Era umas 9h45 da manhã, e a SK me perguntou umas 4/5 x qual ovo de páscoa eu queria. E eu pacientemente respondi: — não quero nenhum ovo de páscoa. Ela reformula a pergunta para ver se era alguma birra minha, porém eu sempre dizia: — não, não quero nenhum ovo de páscoa.

Eu sentia ela tremer por dentro. Porque ela precisa engordar alguém. Tenho a certeza que ela não fez nenhum bolo para ela, ela fez só para nós uma forma gigantesca. E eu nao comi 1 único pedaço. 

/ que dias felizes/ 

Depois me perguntou o que faço de sobremesa para a páscoa: — não, sei... Não estou com vontade de comer nada em especial. 

Ela: 😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

Vocês devem estar pensando... Porque essa garota está tratando a tia dela assim? Porque ela nao come nada. E ela cozinha, e faz os outros comer, e quando os outros comem, ela debocha, e repete um trilhão de vezes o quanto ela é magra e não come. 

/ Eu não preciso de ninguém cozinhe pra mim, se eu quiser algo, eu cozinho ou peço para minha mãe ! /

🌚

Ela chegou no corredor dos chocolates, e eu estava vendo um Milka, ela abriu um sorriso e perguntou, pega eu pago pra você: — eu, repondi, nao obrigada, só estava olhando a embalagem. Gostei. Não quero não. Muito obrigado.

Ela: 😑

No meu carrinho não tinha quase nada de besteira. E ela por dentro quase falecendo. 

/ isso só me faz perceber o quão ela tem medo que alguém seja magra / 

Terapia ne.

Limite 🤏🏿

 

cada dia que passa, eu me sinto mais cansada, mais tediosa, mais destruída, mais podre, me sinto como a casada minha tia SK apodrecendo como se a Samara a garota do poço morasse ali dentro. 

eu nunca pensei o quanto eu fosse chegar num limite tão grande assim, já perceberam que quando as pessoas estão insatisfeitas com algo elas começam a prejudicar as outras? Então, é isso aí. 

A algumas garotas do meu trabalho, que me desculpa, não trabalha, estão insatisfeitas com o trabalho delas. E começaram a do nada inventar que estão doentes ou sei lá o que.

O maior problema dessa situação toda é que eu acabo ficando sobrecarregada, nessa situação ninguém pensa em mim. Mas claro eu preciso mudar o meu dia, pra ficar na área com fulana.

desabafando com o D. ele disse que eu deveria conversar com minhas gerente. Se eu conversar, tentarei não expor ninguém. Porque é cansativo, e eu não quero viver em pé de guerra com ninguém. 

elas são legais. 

Mas em âmbito de trabalho, eu quero que você faça aquilo que foi encarregada, e não que seja minha amiga! E o que me deixa muito irritada, e que vários que não fazem nada saindo 6h,5h e eu tendo que sair quase 22h. 

Eu estava querendo chorar e matar um. Depois do que ouve na sexta, quando vejo um asiático na loja, eu entro em Pânico. Hoje atende dois, e adivinha, nem me responderam. É que dia lindo. 

Mas prefiro que não me responda, do que seja racista. Japão, china Coréia do sul esses lugares e outos não vou ver jamais.

Ja passou no meu país, que diras no país dos outros. 

Noite a dentro

eu saí 2 finais de semanas seguidos. Para quem me conhece eu gosto de samba e pagode. Eu quase não sai esse fim de semana, e aconteceu de acabar indo da mesma forma.

🍹 Sex on the beach 3 

🍹 Gin tropical 2 

🍸 Caipirinha de Frutas vermelhas 1 

🍺 Petra 3 cervejas 

Todas essas bebidas eram grandes e eu bebi tudo, e acabei ficando levemente tonta. Enquanto uma amiga ficou bêbada. Cantei dancei. Pulei. Foi bem divertido. 

Depois fui em uma área mais tranquila, e ficamos conversando. Ela chorando sobre alguma coisa, e minha cabeça indo e voltando e eu bem cansada. 

Enfim. Dei um meia lua nela. Ah lua o que é meia lua, fica aí na sua imaginação o que é. Depois que eu fiz fiquei pensando: 👁️👁️

Masqueporra. 

Nunca tomei tanta bebida fora de casa, nunca! Você fica cansada, você fica meio trilouca. Não fiz nada demais. Mas pensei, e se.... 

Conclusão: 

📜 Não sair mais. 

Débil

 

Aconteceu muita, muita coisa mesmo, ensaiei vários textos para postar aqui. Começava e simplesmente largava no meio. Entre dias e dias, eu tive crises, acessos de raiva, ameaças, racismo no trabalho ( por parte de clientes), e muito stress por parte da minha parentada. 

Eu já não aguento mais gente que se acha o tempo inteiro. Eu queria colocar meus ouvidos e meu saco cheio de palavrões, e as palavras dessas pessoas num triturador e ligar o mais forte possível. 

Eu não ligo. Eu não me importo. Apenas cala a droga da boca. Ninguém se importa. Aquela pseudo tia, que já não a considero tia, tem me irritado muito ultimamente. Ela parece aquelas prós do falecido twitter que fica o tempo todo se achando. Mas não enxerga que ela está num enorme buraco, e que provavelmente ela é a única que não vê que está mais na merda que as outras. 

Antes eu acha que ela estava me dando gatilho, agora é só raiva mesmo. Pelo fato de que: ela é insuportável. 

Não quero ficar perto dela, não quero respirar o mesmo ar que ela. Mas ela insiste em estar na minha casa. 

Sexta-feira dois clientes asiáticos, chineses, disseram que meu cabelo era sujo. Sim. Apenas do nada. Sem eu dizer ou falar nada. Hoje não fui trabalhar, eu não estou bem desde semana passada. Estou tomando tanto remédio. Eu durmo por horas, e para ficar acorda, as vezes eu belisco, ou me dou tapas, e mesmo assim, caiu no cochilo. Estou cansada. 

Estou literalmente cansada de muita coisa. Acho que é por isso que eu não queria postar, porque não adianta fazer posts apenas sempre reclamando.