Aniversário, pressão estética e tudo mais um pouco

 

Meu aniversário é amanhã, passei os dias bode sinceramente não queria nada disto. Mas infelizmente não consigo parar de pensar o quanto estou gorda, sem filhos, sem casa própria, sem faculdade sem nada. Todo ano é a mesma ladainha. Eu sei que temos que ser gratos, pela vida e por tudo que temos afinal, Deus é bondoso conosco. Mas me sinto tão triste, porque então? Eu tenho medo, medo de muitas coisas. Uma delas e de perder meu marido. Mas ao mesmo tempo, eu não ligo. O que esta acontecendo comigo? Eu o amo, mas entendo que estou passando um processo dificil. Um processo que exige paciencia e calma. Um processo de autoconhecimento, de auto amor sabe? 

Ontem meu marido me perguntou se havia saido mais estrias na minha barriga. Eu disse que "acho que não" eu estava passando oleo de rosa mosqueta. E realmente eu estava todo dia. Mas eu sou propensa a sair estrias, aos 11 anos eu tive estrias nas pernas por crescimento. E quando eu subi eu vi 4 riscos na minha barriga, foi um choque. Eu senti as mãos frias. Pensei ele vai me largar, ele vai me deixar. Tudo ficou tão pequeno sabe, tão pequeno, que eu não conseguia entender que aquilo é uma coisa normal. O corpo cresceu rapido demais e rompeu a pele. 

Eu passei o oleo com creme, e fingi que estava tudo ok. E fiz algumas perguntas, depois entrei em crise e comecei a chorar compulsivamente e a me socar. E depois veio um "estalo" na cabeça de uma coisa que nunca pensei e depois pronto parou. E cá estou com a minha estria escrevendo esse texto. Nós mulheres sofremos muito, pra sermos PERFEITAS a todo momento.  A MELHOR MÃE, A MELHOR ESPOSA, A MELHOR DO TRABALHO, A MELHOR MULHER, O MEHOR CORPO. E NÃO, não é assim. Podemos ERRAR quando precisar, poder passar pelo vale em paz. Sem julgamentos. Nem todos os anos estaremos magras, com o cabelo feito, felizes, e tudo mais. Tá tudo bem ser normal. Tá tudo bem não ser perfeita. 

Mas se podemos fazer algo por nós HOJE. Façamos! Porque amigos, e amigas, o hoje a gente pode fazer. Já o amanhã, hã.... bem, o amanhã só pertence a deus. Então se você quer algo lute isso, lute com força, não pra caber num padrão. Mas pra caber dentro dos seus próprios sonhos. Isso vale a pena. Sinta o dia, sinta que vale a pena. Sinta que faz sentido isso, você faz sentido! Você é linda e lindo do seu jeitinho, e pode ser mais ainda. Cuidando do seu auto amor!

Semana importante

 Finalmente chegou a semana que vou saber o que deu nos exames. A consulta é quinta -feira as 08:00 hrs, vamos ver o que realmente esta acontecendo, ou se realmente foi apenas efeito rebote dos remédios. Esses dias não aconteceu absolutamente nada. Tudo parado igual água de mosca. 

Meu aniversário também esta chegando vou fazer 30 anos. Meu deus estou ficando cada dia mais velha. Imagine, parece que foi ontem que eu dizia que um dia eu teria 30 e cá estou. Confuso. Muitas coisas aconteceram nesse meio tempo, muitas coisas mesmo. 

Eu espero que eu tenha a oportunidade de concerta tudo isso. E que eu possa ter a minha vida de volta, em algum momento. Pelo menos lutar por ela. É isso que eu procuro.  

Alguém aí?

 

Nossa eu não sei realmente como fazer isso. Hã, há alguém ai? Olha tanta coisa mudou, e ao mesmo tempo não mudou nada. Realmente. Essa é a palavra, eu não queria me afastar e acabei me afastando. Escrever mesmo sem ter ninguém pra ouvir meus devaneios era meu refugio. Selecionar as imagens que mais transparecia o meu estado. Parafrasear, e talvez gritar palavras sem conexão era meu mundo. E eu abandonei, simples assim. 

A depressão não me abandonou, mais ela me deu uma boa trégua. Somos mais amigas do que inimigas agora. A bulimia, eu resolvi coloca-la numa caixa e tranca-la para sempre. Mas ela me deixou com cicatrizes amargas, estou com refluxo gástrico horrível. As vozes e alucinações quase nunca aparecem mais, eu realmente estou curada? Não sei. Ouvi do meu psiquiatra que poderei retirar uma medicação mês que vem se eu me sentir segura pra isso. 

Restringir? Bom tem muito, muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito tempo que eu não sei o que é restringir. Mas sei o que é se culpar, sei o que é se xingar, sei o que é contar as calorias e chorar. Meu peso esta exorbitante. Atualmente fiz alguns exames e falta imprimir os resultados. Semana que vem eu tenho consulta com  médico, vamos ver quão aprodecida eu estou por dentro. Por causa do sedentarismo, da alimentação nojenta. Automutilação, eu não sei o que é isso a 5 meses. Não me sinto curada pois, no domingo eu estava de pé com uma lâmina na mão a ponto de me automutilar. Não era vozes que estavam pedindo, era vontade, era desejo, eu queria ver sangue, eu queria sentir a lâmina, eu queria sentir algo me punindo por todas as atrocidades que eu faço comigo mesma. 

E não isso não é glamour do ano 2013. Isso é um situação que uma mulher de quase 30 anos vive. Borderline é uma doença muito irritante. E minha família sofre com isso, porque eu sou uma pessoa que não da pra confiar. Se eu sumo por 2 horas, já é motivo pra achar que eu morri. E não é a ela dever ter "morrido". É tipo " MEU DEUS ELA DEVE TER FEITO ISSO", por isso que é cansativo, porque talvez eu só estava tirando um cochilo no sofá. Ou esqueci de avisar que estava vendo uma série e me empolguei. 

Voltando. As coisas andam normais, eu aprendi a esperar o meu tempo. A ter mais empatia comigo mesma. E tento me controlar ao máximo. Eu acho que vai ter um plot twist no fim do meu capítulo basta eu me esforçar. Agora vou assistir alguma coisa, e cair no sono. Depois eu vejo as atualizações dos blogs de vocês.