Um passo de cada vez

 

Eu sei que falhei comigo mesma, e tenho falhado miseravelmente todos os dias. Eu fiquei um mês sem fazer exercícios, male male fiz um skin care. O que eu posso tirar do que eu mesma fiz comigo? Eu não sou uma pessoa que cumpre metas, que segue desafios, que vai fundo em rotinas. Eu apenas sigo. Alguns valores agreguei comigo e não tirei mais. Mas porque estou dizendo isso? É difícil ter amor próprio quando você odeia a sua casca. Meu involucro é uma enorme banha que eu abomino, mas para ter o corpo que eu desejo. Ter a mente a inteligencia que eu quero eu preciso. Estudar, emagrecer, fazer exercícios, cuidar do cabelo, trabalhar, não adianta ficar no sofá o dia todo choramingando vendo fotos de pessoas que tem  e invejando aquilo. 

Eu quero ter um corpo bonito, certo?! Eu trabalho nele? Faço caminhadas, exercícios, como saudável, não adianta comer 1 travessa de bolo e esperar que na balança de - 5 kg que não vai dar ( auto crítica ). Trabalhe na mulher que você quer hoje, que amanhã com certeza você será a mulher que você sonha. Bonita, magra, inteligente, divertida, bem resolvida financeiramente, com um português impecável. Agora não faz nada para mudar e quer uma mágica? Ou fica sempre riscando planos mirabolantes para no dia seguinte não seguir 1. 

Tudo isso que eu estou falando aqui neste texto. É uma carta aberta pra mim mesma, Lua. Eu sou uma pessoa que não cumpri as coisas que fala. Seja por depressão, preguiça, falta de vontade, o que for eu sempre desisto antes de queimar a larga. As vezes eu cumpro mas sigo por 6 ou 5 dias depende. Perco o peso mantenho por tantos dias, engordo de novo. IRRITANTE!! Eu sei a fórmula, sei os macetes porém não ponho em prática. Nesse primeiro trimestre eu deveria ter perdido muito peso, mas fiquei enrolando e dando desculpas. Coisas que eu aprendi e entendi que valem a pena ser lembradas:

1.  Não conte para ninguém que você esta fazendo dieta ou exercícios. As pessoas sempre vão da um jeito de te criticar e te menosprezar. Coisas como " Ah mais você só perdeu isso?" " Mas você não estava de dieta?" Aff
2. Nunca faça lista de tarefa ou planejamentos muito elaborados se você for uma procrastinadora: vai por mim, VOCÊ  vai olhar aquilo e desistir na hora. Ainda mais se ver 10 tarefas, 20 hábitos diferentes para mudar. Desistência vem com força. 
3. Metas irreais, olha antes eu era louca dos 45 kg. Mas não adianta eu nem cheguei na casa do 50 minha meta é 45? Isso vai me deixar ansiosa, maníaca, e depressiva. Metas reais de acordo com seu peso, faz muito mais sentido. 
4. Não compre junk food para ser seu prêmio. Sabe quando você chega em tal peso, daí você pode comer 1 carreira de chocolate ao leite.   AHHHHHH isso não vai dar certo com todo mundo. Muitas pessoas podem encarar isso como uma motivação para sentar e comer toda a comida de uma vez. 
5. Um prêmio seguro. É você colocar como meta tipo, vou fazer uma tatuagem que estou querendo quando chegar aos 58 kg por exemplo? Isso é seguro.. Ou vou comprar um biju bem bonita, ou uma roupa que sempre quis. 
6. Nunca esqueça que água é sua amiga. Mas se tu beber demais ou beber de menos ela pode ser sua inimiga. 

Essas coisas eu percebi ao longo do tempo quebrando a cara. Queria deixar registrado aqui para caso alguém precisar. Eu quero passar por um novo ciclo, mesmo que hoje não seja primeiro, mas que tudo se renove na minha vida. Decisões, situações, o que tu coloca para dentro é certo ou errado para o atual momento. Pense....

Um vulcão de situações

 Eu ando comendo demais, comendo demais mesmo. E isso esta acabando comigo de uma forma que nem eu mesma sei dizer. Eu não estou engordando horrores nem nada, mas ficar sem o controle me mata na unha sabe. Fora a questão de não ter amigas. Minhas primas se reúnem sem mim, a minha outra minha simplesmente não quer minha presença então foda -se. Foda-se. Foda-se. Foda-se. Foda-se. Eu estou muito cansada, muito cansada, de ser ignorada e de ser maltratada. Eu estou parecendo um cachorro pedindo atenção, e nenhum ser humano tem que passar por isso por uma merda de outro ser humano. Eu sou uma boa pessoa. Eu ajudo as pessoas, eu sou organizada no quesito amizades, elas simplesmente cagam para minha existencia. OK. 

Já entendi. A minha prima mais velha foi de longe a pior, ela foi sem alma e incoerente. Eu fui doce, amigavel com ela em várias situações e em nenhuma ela foi gentil. Então eu to fora disso, chega, estou cansada eu não quero mais sofrer. E as outras eu quero sumam. Eu já expliquei que não quero ficar no pé de ninguém, só quero uma amizade normal. Como um ser humano normal, mas de longe nenhuma delas são normais. >desculpa o desabafo<

Vou usar essa coisa toda como um trampolim para o que eu estou passando. Quando eu pensar eu querer conversar com alguém faço 100 abdominais. Quando eu querer sair para dançar com alguém faço 100 polichinelos. E assim por diante, eu vou ficar magra de um jeito e ou de outro. E eu sei que vou fazer porque isso esta me doendo por dentro. Ser assim é horrivel, parece que eu vou morrer. Queria me sentir auto suficiente como minha mãe e o meu marido, eles parecem que são de ferro. Pelo menos nessa questão nada abala eles, na mente deles funciona como: antes só do que mal acompanhado. 

Que tristeza. 

Que esse sentimento vire foco e eu emagreça. 

Crises

 

 Eu tive uma crise muito forte no sábado pra domingo. Fiquei muito mal, não vou relatar toda a situação pois não me cabe falar sobre isso nesse momento. A questão é, o quão medo e preconceito as pessoas tem com transtornos mentais. Eu sei que isso é difícil para todo mundo. Tanto para a pessoa que esta com o familiar, tanto para adoentado. Meu marido ficou me evitando o tempo todo no domingo, e ficou seco. Eu perguntava para ele o que estava acontecendo e ele sempre desconversava. 

Dizia que estava tudo bem. Ele foi para o culto e quando voltou se trocou, e eu estava na cama e me perguntou o que ele deveria ter feito. Eu respondi: O que eu faria se alguém tivesse uma crise perto de mim. Claro de acordo com o que eu vivo. Daí ele ficou ouvindo, eu sinto que ele esta amadurecendo e esta perdendo medo em muitas coisas porém nem sempre isso acontece. 

Estou passando por um período muito difícil de solidão. E para um borderline isso é muito difícil é quase um ataque suicida. Digo na minha concepção. Eu vejo a solidão como a minha morte, e sinto que sei lá Deus quer me mudar nesse lado. Antes só de pensar em ficar sozinha me dava ataque de pânico. Eu estou tentando. Estou tentando de verdade.

Religion

 

Esse fim de semana eu fui para Aparecida do norte em romaria com alguns familiares. Fiquei sei lá quantas horas sentada num ônibus, com uma das minhas "primas" mulher do meu primo que tinha um bração e ficou me empurrando. Ela tem uma cara debochada sabe, e se acha meio folgada. Tanto que quando perguntei se ela iria levantar na parada, e ela chamou  TODAS as mulheres do ônibus de rapariga. Tipo????? Aqui no Brasil tu leva um soco na cara se chamar uma mulher rapariga cara. Eu achei tão desnecessário. Cheguei a cogitar se ela estava com raiva de mim. Mas ela só se acha a mulher empoderada do deboche mesmo. 

Eu fui escutando Isadora Pompeo e mas em algum momento acabei cochilando e quando acordei já estava lá. Fomos as 05:20 para missa, a igreja estava lotada. Muita gente sem máscara e todo mundo tossia como bois num curral cheio. Eu fiquei pasma. Velhos com umas tosse tão feia. Eu e minha mãe não tirava a máscara por nada. Eu não sei todo mundo aqui sabe mas sou cristã (cof cof evangélica ) Mas minha mãe é meio pé aqui e pé ali, então deixei ela vendo a missa e sai da igreja e fiquei do lado de fora. Tomei meu remédio e fiquei lá fora um frio que só. E tinha gente de shortinho, não sei que sol esse povo estava sentindo. 

Por volta das 06:40 acabou e já chovia muito, eles queriam comprar velas para as promessas. Minha mãe foi até lá e comprou 2 chaveiros para minha bolsa ( ela me deu bolsa nova no sábado) Um anjinho, e um cachorrinho, esqueci o nome do cachorro. Muito bonitinho até. Depois fomos na tão famosa que sempre tem feirinha de Aparecida. Vocês podem crer tem tudo lá e tudo muito barato. Almofadas, lanternas, cds, roupas, calcinhas, facas, tudo!! Eu comprei um conjunto de linho muito bonito, um fone sem fio, um óculos de  sol, almofadas, toalha de mesa, jogo de pano prato, eu queria comprar uns tops mas não achei do tecido que eu queria. É podem me chamar muambeira kkkk ( eu dei risada agora) 

Eu comi tanta porcaria nesse dia, mas tanta que meu peso subiu 2 kg. Juro. Nossa cara se arrependimento matasse eu estava enterrada a dois palmos embaixo da terra. Salgadinhos, bolacha, bolo dourado, suco, tudo que eu não como no geral eu comi. Meu corpo inflamou de uma forma absurda, eu fiquei toda doía credo. Antes tivesse levado algumas cenouras, e molhos e maçã e água de coco. Por volta das 14:30 nós pegamos a estrada e não tinha trânsito. A estrada estava quieta para ser sincera viu, foi bem tranquilo e chegamos bem graças a Deus. Agora é correr atrás do que eu perdi, porque não posso fazer nada. A e a igreja está fantástica e está muito bonita. Vou deixar um foto pra vocês verem. 

 

Meninas malvadas

 

Isso é tão patético. Chega ser ridículo mas dou risada por dentro. Dia das mães, todas mulheres da família (ou melhor quase todas ) reunidas na cozinha. Falando coisas aleatórias, olha eu sou a mãe do ano, olha eu sou trabalhadora do ano, olha eu sou a fucking fodona do ano. Hora do almoço, todo mundo vai ficar olhando o que você pegar e colocar no prato. Eu espero todo mundo se servir: 2 colheres rasas de maionese 1 linguiça. - Nossa você só come isso? 

Eu te perguntei alguma coisa o espantalho? A cara cheia de base errada, um tom mais claro que a pele o cabelo ralo, e tá preocupada com o que eu como. Noto que minha prima que sempre faz musculação esta muito inchada, muito mesmo. Mas a barriga me parece estar reta, porém ela me parece estar mais gorda. Não comento com ninguém. A mulher que tem a cara do IT que se acha a modelo da Victoria Secret faz comentários sem ninguém ligar sobre o irmão: - nossa você esta barrigudinho né ?? 

Como se ela não tivesse visto o irmão. Era somente para arranjar conversa para alguém comentar o quão magra ela esta, mas no caso ela recebeu 1 comentário. Minha mãe disse que ela esta mais cheia. E eu não tinha nada haver com isso. 

As mulheres da minha família adoram sair por cima dos outros. Adoraaaaam. Elas não perdem a oportunidade, e eu quero é um distância porque essas meninas malvadas se intoxicam a si próprias.

Weekend

 

Odeio fins de semana. Abomino a existência deles embora é só porque eu não trabalho. Finais de semana significa muita comida, inchaço e algum problema a vista. Eu tive insônia duas vezes durante esses dias. Fiquei mais de um dia sem dormir seguido. Minha cabeça estava pesada tive tonturas e estava com muito mal estar. Nada me derrubava.  Me senti esquisita os dias que passaram e agora minha cabeça esta dolorida num só ponto da cabeça. Sabe quando uma vozinha te diz que há algo errado e se você procurar não vai dar certo. Então... 

Eu estava super bem esses dias. Comendo ok. Mas ontem meio mundo me chamou de gorda, e eu fiquei muito desestabilizada. " Nossa você engordou demais não é mesmo? " Comentários assim machucam tanto. Teve festa e eu nem comi direito, mas quando cheguei aqui devorei a casa. Senti um peso nos ombros e pensava: do que adianta ninguém nota que emagreci, ninguém nota que estou lutando, mas minhas falhas as pessoas sabem ver. Eu sou um fracasso vou comer... 

Sucrilhos. Leite. Alcatra suína e maionese. Água de coco, salgadinhos assados de queijo. Pão com requeijão. Comida. Pão com geleia. Amendoim com casca de polvilho. 1 Bala de café. Isso foi o que comi entre 16:40 até agora. me sinto uma enorme balofa. Deprimente. Alguém te chama de gorda tu não come, mas eu? Bom, eu como porque fico chateada e deprimida. Bem típico de gordas que não são resolvidas com ela mesmo. 

Mas vou quebrar o ciclo, vou fazer um chá agora a noite e comer uma fruta. Auto cuidado é também cuidar dos alimentos que entra no seu sistema. Não só comer besteiras e não fazer seus exercícios e escrever no seu caderno. Existe uma garota saudável e bonita que quer sair e desabrochar e mostrar pro mundo que ela ainda existe. Não posso enterre-lá com gordura e pele esticada. Volte duas casas. 

Lips

 

Os dias estão passando rápido demais para mim. Eu li em algum lugar que isso é espiritual será que é verdade? Eu não sei dizer muito bem o que esta acontecendo comigo. Estou parada no tempo. Eu estou com 30 anos e não fiz quase nada porque a depressão me comeu cérebro e cuspiu os miolos. Mas felizmente eu acordei, será que foi tarde demais? Mereço uma segunda chance? Isso só o tempo dirá. A única coisa que eu sei que nessa caminhada, acho que estarei somente eu e Deus. 

Mil coisas passa na mente de um Borderline. É como se o tempo e o espaço fosse diferente de uma pessoa normal.  Sentimos muita vontade de chorar, mas num minuto estamos feliz. Palavras desconexas escorrem pelos meus dedos. Fome descontrolada. Raiva e explosão de furor. O gosto pela vontade sentir dor, e querer ver sangue. Pasme mas eu já fiquei totalmente viciada em ver meu próprio sangue. 

Isso é tão maçante e esquisito em níveis que eu não posso mensurar. A cabeça ficar te acusando 24/7 é angustiante: " quantas calorias eu ingeri..."; "quantas calorias tem nesse alimento?"; "eu vou engordar...  e meu peso... preciso me exercitar pra compensar as calorias... bla bla bla bla ...." Isso é de enlouquecer qualquer um. As vezes eu sinto que irrito até os meus próprios familiares quando digo que tal alimento tem x calorias . 

E sim, as vezes eu pego tudo,TUDO MESMO. Enfio no triturador de lixo e ligo e deixo lá por dias. Porque sinceramente eu não quero ouvir as vozes da minha cabeça. Mas é ai que está o perigo!! Eu geralmente engordo quando não ouço essa voz, porque quando minha vida não tem um mínimo de controle eu sinto que tudo isso vai desmorona. Começando pela minha boca, terminando pela minha vida financeira - que esta um caos eu sei. 

Eu preciso, eu necessito estar no controle da minha boca / alimentação/  eu preciso mesmo. Com isso no controle eu sinto que posso controlar qualquer coisa na minha vida.