quinta-feira, 31 de março de 2022

Pensamentos diários

Acendo um cigarro e sento na cama. Penso em tantas coisas a cabeça esta a mil, eu poderia estar na mf eu poderia ter tantos objetivos conquistados. Mas eu só penso em emagrecer. Nuvens de fumaça sobem e eu vejo as coisas com clareza. Quais são os meus maiores erros: 

  1. Acordo muito cedo e sempre como algo. 
  2. Não penso no alimento que vou comer.
  3. Geralmente o alimento escolhido é alto em carbo então ao passar de 1 hora me sinto cansada
  4. Como em razão de sentimentos

Penso em todas essas questões.. Sinto um misto de nojo e raiva. Elaboro mentalmente métodos para seguir, não dietas, não planejamentos, mas sim métodos. Acordar. Olhar no espelho. Pesar. Comer algo leve. Exercícios. Cuidar da casa. Planejar as questões financeira. Ver a relação com o futuro estudo. Pesar. Dormir. Nada de compulsões de noite, nada de comidinhas e beliscadinhas de tarde.  Eu sou uma bomba atômica, minha mente pensa  em emagrecer, mas também pensa em como seria bom comer um hambúrguer. E adivinha qual vence? Geralmente poucas vezes o  meu lado bom vence. O compulsório ri da minha cara toda vez que entra junk food na minha boca. É cansativo e doloroso e eu penso pra que estou fazendo isso. E esse ciclo de começa e nunca termina. Mas a minha mente esta dizendo ou você começa agora, ou nunca sairá dessa merda de ciclo vicioso. Apago o cigarro o documentário que coloquei sobre anorexia nervosa já esta acabando, era curtinho. E fico pensando na garota que estava falando sobre seus métodos e vícios. E penso: Isso é uma prisão, não percebemos o quão doentes estão até chegarmos no buraco. No meu caderno escrevo os pensamentos diários. - Estou com fome, mas lembro que estou gorda demais para comer. - fim. 



segunda-feira, 28 de março de 2022

Estou no corpo errado

 Sabe quando nada lhe cai bem? Você tenta usar uma roupa, uma blusa de alcinha ou um shortinho e tudo fica apertado e esquisito. Bem é assim que eu me sinto. Eu quero ir numa loja e não ter problemas para achar roupas pra mim. É desconfortável vestir números grandes pra mim. Me sinto sufocada, presa, me da vontade de gritar! Isso é desesperador... Eu vou fazer uma dieta que me veio na cabeça por alguns dias. Vou comer gelatina eu não vi em nenhum lugar e nem pesquisei. É como se fosse uma mono, mas eu vou comer um segundo alimento então não é. Mas na realidade não é comer é sim beber. Eu fiz as gelatinas hoje, escolhi uma diet de uva, e uma normal de maracujá. Vou fazer exercícios também, tem que fazer, pelo menos vou me obrigar a fazer. Volto com novidades eu espero.

segunda-feira, 21 de março de 2022

Seja como ela

 Eu ando meio obcecada digamos assim, mas não tão ao ponto de fazer TUDO  certinho ainda. Mas os exercícios lembra que eu tinha a maior dificuldade. Bom já é a segunda vez que faço mais de uma hora de exercícios ao extremo. Sim, e toda vez que eu penso em desistir eu penso seja como ela. Não vou citar nomes porque é bem fácil de achar os blogs hoje em dia. Mas ela super magra ( mais do que bonespo) queima muito caloria, e é incrivel como todos se preocupam com ela. Se eu fosse assim com toda a certeza 90 % dos meus problemas seriam solucionados. Hoje eu fiz exercícios queimei bastante caloria, o suficiente? Não. Deveria ter feito mais com toda a certeza. E minha rotina alimentar foi horrivel totalmente errada, sem foco, tudo que anotei ontem não fiz. Comecei um jejum agora, vou ir até as 12 da tarde de amanhã. Eu quero emagrecer, eu quero ficar bonita, eu quero me aceitar, e eu não me aceito gorda. Então eu preciso lutar contra mim mesma contra meu próprio corpo. E NOVAMENTE NÃO INDICO ninguém a fazer os meus atos. Isso vai contra a sua saúde, se você esta visitando meu diário como inspiração é melhor você ir para outro lugar. Aqui é um lugar aonde compartilho vivência, aonde eu relato minhas situações cotidianos. Não ensino a vomitar, não romantizo a bulimia e nem anorexia e nem quaisquer prática dentro desse mundo. 

Eu ando obcecada por muitas coisas, muitos assuntos e muitas coisas perigosas. Não é drogas e nem nada desse tipo. Mas é coisa dentro do meu próprio mundo. Assuntos que achei que tinha enterrado em 2020, mas porém sempre me deparo com alguma coisinha aqui ali e outra aqui. E quando vejo estou pesquisando, lendo sobre, e quando estou sozinha volto aos velhos hábitos. Eu estou pensando em criar 10 regras básicas de vida pra mim. Uma delas seria - falar menos - eu sinto que eu falo muito, eu gostaria de falar menos, sinto que sou muito boca aberta e isso me incomoda num nível. Eu ainda estou estudando sobre, se eu conseguir seguir a fio os meus planejamentos do presente. Eu coloco essas regras para funcionar, quando eu pensar nelas é claro. 

Ser como ela implica em várias questões. Ser mais na minha e mais tranquila, procurar não me intrometer tanto em questões dos outros. Eu quero mais do que tudo ser leve o suficiente para me achar bonita. 



quinta-feira, 17 de março de 2022

Mil problemas

 Eu não abandonei meu blog de novo não. Ou tive problemas com alguém denunciando. A gata endemoniada subiu em cima da mesinha e quebrou meu outro computador. Jss fiquei com muito ódio! Muito mesmo, e ela sabia que tinha feito algo errado foi se escondeu. Enfim... E depois tive mó tour com o novo computador e novas coisas e vários problemas. São tantas coisas aqui que meu dedos vão derreter de tanto escrever. 

Eu estou querendo/ voltei a restringir e a vomitar também. Não indico e nem ensino pra ninguém isso não é vida. As coisas estão muito confusas. Eu perdi peso, mas ainda me sinto gorda. E preciso mudar em mil questões. As coisas realmente andam difíceis.