Cabeça virada

 

Eu tenho vivido dias bem difíceis, talvez eu nO demonstro para todo mundo. Mas, só eu sei as lutas que eu travo todos os dias. Lutas com a comida. Lutas com a minha mente ( que é a pior coisa que existe). Lutas com meu sono. Lutas com meus sonhos. Lutas com acordar cansada e exausta todos os dias. 

Eu acho que fazem meses ou talvez anos, que eu dormir bem. Dormi um sono bom sabe! Um sono que eu acordei e falei: putz, que noite maravilhosa, estou descansada. 

Meus olhos ardem, acordo, mais exausta do que quando fui dormir. Penso eu se tem algum dementador ( aquele do filme Harry Potter) sugando minhas energias enquanto durmo. Além de achar que o que aconteceu no sonho ou sei lá o que é, era verdade. 

Sabe quando você tem certeza?! 

Todos os dias eu acordo com uma imensa vontade de fazer um jejum de ir até aonde eu conseguir. Tipo, só ingerir um capuccino light. Para ver se eu aguento, não é nem mais para questão de emagrecer. E sim, de auto controle? Seria loucura? Eu gosto de comer sim. Mas a sensação de barriga cheia, é MUITO desconfortável para mim. 

Então todos os dias penso em tentar ficar sem comer o máximo que eu puder. Mas não para emagrecer, e sim para ver se eu consigo. Eu acho que não estou bem mesmo da cabeça gente. Mas sigo aqui, se eu sumir, bom alguma coisa aconteceu. Mas acho que não será nada grave. 

Você sabe dizer, NÃO?

 

⚠️ TALVEZ, ESTE POST TENHA ALGUNS GATILHOS SOBRE ASSUNTOS, QUE VOCÊ ESTEJA PASSANDO. FICA A SEU CRITÉRIO LER SOBRE...⚠️

Então está semana que passou, eu fui na academia 2 dias, como vocês já devem saber. No segundo dia eu estava com tanta dor, que fiquei das 13h +/- até 17h usando um aparelho de massagem e além disso estava tendo várias crises. 

Minha mãe super malvada comigo, e fiquei umas 40hr ou mais sem dormir. Eu estava mal gente, mal, e ainda sim, sai da minha casa, e fui até as minhas tias resolver problemas delas. 

Eu meio que não ligo se eu estiver bem. Mas sabe quando você está mal?! Eu tenho 3 fucking problema mentais.  Eu vejo coisas que não existem, eu penso em morrer, penso em fazer coisas horríveis comigo. 

Enquanto eu baixava a PDF da minha tia. Ela estava sorrindo, e feliz, e disse: Gostou da minha boina? E eu assim - morta - triste - com olheiras enormes- 

Só tive forças de responder  assim- Er sim...?! 

Ela ignorou totalmente o fato de eu estar horrivelmente podre bem ali na frente dela. Mas não é a primeira vez que ela haje assim. Uma vez quando eu estava chorando, estava implorando gente, sabe quando você está no fundo do poço. Pedi que ela parasse de brigar, e que ficasse tudo em paz. ELA RIU. 

Gente isso me magoou de uma tal forma. Eu fiquei tão triste. Porque tenho apresso por essas duas tias ( ah Ano & a Boina ) / Vamos assim dizer.  E eu  acabei me sentindo um lixo, pois pedi algo que traria a paz aqui. E mesmo assim ela agiu como se eu fosse uma merda. 

Eu tenho problemas com barulho, não gosto de barulho, mal ligo o som. E tinha discussões todos os dias, naquela época. E eu tinha várias e várias crises. 

Naquele dia do PDF. Perguntei para minha mãe: Porque eu me sujeito a isso? Porque me exponho a tamanho limite de humilhação. Porque quando é uma pessoa estranha, você sabe que não vai haver empatia. Mas o seu próprio parente? 

Minha mãe só tinha uma frase: É difícil... 

Eu sei que uma coisa pode resolver, quando eu estiver trabalhando. Porque não terei tempo de estar em casa para resolver os problemas dos outros. Nem conta, nem banco, nem médico, nem correspondência. Esse é o meu maior motivo para conseguir um emprego. 

Estar no mesmo nível que elas. E assim poder dizer: Poxa desculpa, mas eu trabalho! Assim como já me falaram mil vezes. Minha mãe mesmo, quando eu falava sobre algo importante na minha vida. Ela geralmente começa a frase com uma palavra icônica: 

— É que eu tô tão cansada. 

Ela sempre está cansada. Trabalhando cansada. Em casa cansada. De férias cansada. Cozinhando cansada. 

Cansada

Cansada

Cansada

Cansada

Tipo fico me perguntando se o ouvido dela está cansado? Já que eu não é estou pedindo pra subir e descer a ladeira comigo. Quando estou tendo crises, cheias de cortes, tomando remédios tarja preta a rodo. EU NÃO ESTOU CANSADA. 

PROVAVELMENTE ela só está com frescura, ela não pegou ônibus. Ela não cozinhou para 8273828#77272 pessoas. Ela não enfrentou fila. Ela não está cansada. 

Sim, porque o meu estado mental não é nada. As pessoas só se matam porque estão trabalhando e cansada. 💖

Sim. 

Isso é desabafo de coisas que eu vejo e escuto no meu dia a dia. Com a minha mãe já desisti de conversar, pois ela nunca, nunca vai entender e nem se importa. Talvez se eu realmente morrer, ou talvez não. 

Segundas são dificeis

 

Segundas são tão caóticas! 

Hoje foi bem complicado de levantar da cama, ou melhor do sofá... Pois acordei no sofá. Mas consegui cumprir todos meus deveres do dia. Foi bem dificil mesmo. Como eu não sei... 

O final de semana foi fofoca e besteira o tempo todo. Espero que fim de semana de vocês tenha sido melhor.

Adivinha??

 

Essa garota aqui não foi na prova. Ninguém aqui comentou nada sobre, afinal, a fracassada sou eu. 

Me sinto.

Fracassada. 

Gorda.

Feia.

Inútil. 

Insuficiente.

Insuportável. 

Louca. 

Nojenta. 

Provavelmente eu deveria ir de arrasta pra cima ou de arrasta pra baixo. 

Cruz e Espada

 

Eu tive muitos problemas essa semana. Dores terríveis no ombro, muita dor na coluna, e o psicológico no chão. 

Sabe quando vem tudo de uma vez? Geralmente isso acontece quando estamos na famosa e temida TPM. Mas desta vez veio bem em uma semana que achei que ia ser "tranquila". Segunda foi ok, terça já começou a merda. A ENORME PILHA DE MERDA...

Os nervos do meu ombro saltaram, eu fiquei das 13h40 mais ou menos até umas 17h com o aparelho de massagem no meu ombro. Minha mãe passa por mim, e diz: Você não tinha estudar não? Você não tem prova no sábado? 

O lacre dela veio com sorrisinho debochado de: kkkk é uma vagabunda que não faz nada né. Só fica com esse rabo gordo em casa. Brincando de ser suicida. 

( Me desculpa, mas toda vez que alguém faz deboche quando não estou bem, é como se eu ouvisse os pensamentos da pessoa. ) 

Eu nem consegui abrir a droga da minha boca pra falar alguma coisa. Eu simplesmente, fiquei quieta e chorei. (baixo é claro) 

Eu tenho prova de um concurso no domingo, nem sábado é. Mas como havia comentado com meu marido, eu não pensei nos prós e contras sobre essa vaga. / não que eu vá passar / 

Fiquei muitos anos sem trabalhar, socada dentro de um quarto pensando em morrer tempo todo. Tomando remédios que derrubam um cavalo. Ficava dopada o tempo todo, eu tenho fotos que parece que o tempo todo eu tinha fumado um baseado enorme. ( E, não eu não uso nenhum entorpecente) 

Então a psicóloga me avisou que todo decisão importante que eu fosse tomar, precisava ser bem pensada. Pois eu tenho tendência a desistir de mim pelo caminho. Você pode chamar do que for, vadiagem, vagabunda, preguiçosa... 

Mas só eu sei o que eu luto internamente. Não é fácil ter uma mente toda quebrada, e para se reconstruir leva tempo. E na grande parte não sou eu que estou arrumando a bagunça aqui dentro. 

Eu tenho duas Luas alternadas o tempo todo. A que quer desistir, e morrer. E a que quer correr e desbravar o mundo. Geralmente a que quer morrer ganha sempre. E a desbravadora sempre perde! 

Isso muda a casa instante. Quero vive. Quero morrer. Quero viver de novo. Quero morrer agora. E assim por diante. Um verdadeiro caos! 

Isso quando não quero enfiar uma faca no minha coxa. Bate a cabeça na parede. Tomar todos remédios da casa e ter uma intoxicação. Sei lá. 

É como a imagem diz.... 

Vontade de largar tudo! 

Largar o que? Tem bosta nenhuma na vida. 

O desejo Profundo

 Eu comprei uma edição do Ebook do livro Garotas de Vidro. Eu li várias vezes esse livro, nunca tinha lido algo parecido como aquilo. Livros com essa vibe mais dark, mais pesada, com temas mais atuais... É bem difícil de achar. Um outro que comprei foi Daisy Jones and The Six, quando fui ver sobre o reviw do livro fala sobre temas muito pesados também. 

E que por íncrivel que pareça não é real a história da tal banda. Mas fez tanto sucesso que fizeram a série, eu não li o resto do livro. Só sei que a protagonista, é uma doida. 

Quando leio esse tipo de coisa eu fico muito Engatilhada!!

Tenho vontade de parar de comer; de ficar dias na água, e maçã e se eu desmair por aí foda-se! Só que todos nós sabemos que não é tão fácil assim. 

Compulsiva.

Ansiosa.

Depressiva.

Automutiladora.

Potencialmente suicida.

Menos anoréxica. --' 

Eu queria entrar num hiper foco aondea comida é a única coisa que não me interessa. E sim, dentro do border existe isso. Mas tem tantas coisas, que não é tão simples. Por exemplo as vezes fico com hiperfoco sobre Skin care, então sei de tudo sobre o assunto. 

Pessoas...

Desejo sombrio: Eu quero ficar sem comer. Eu quero chegar na cozinha e todos estão se deliciando com um maravilhoso jantar, e eu lindamente recusar. Pegar uma maçã e comer. Ou tomar muito chá e comer alface e ovos. Eu quero secar. Secaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Desejo sombrio que me cerca, como um fantasma. Quando vai se realizar??

Rotina 🍜

 

Acordei. 

Eu não me lembro do que se tratava o último post, sim, uso de remédios tarjas pretas me faz esquecer as coisas rápido. 

Primeira coisa que tenho a dizer o calor do caramba que está fazendo aqui no Brasil/SP misericórdia eu me sinto um peru de natal assando todos os dias aos poucos. 

Além de que tudo está um /absurdo/ ! Minha conta bancária está minguando aos poucos, não é uma reclamação, mas sim uma observação. Sim, eu concordo pessoas com borderline gastam bastante. Eu achava que era uma pessoa "controlada" mas pelo visto nem tanto. 

Durante esses dias comprei 1 tênis de corrida para meu boy. Gastei quase 50 em dois potinhos de açaí ( que por incrível que pareça é uma delícia ). 110 em algumas maquiagens ( 4 itens) aí foi a dinheiro mesmo. Hoje gastei 10 em açaí, estava bom mas não tanto quanto daquela marca. E 23,50 em 1 squeeze e 1 prato pequeno, e 1 porta cartão. 

Meu pai amado... 

Isso porque depois da academia eu estava com planos de colocar um outro piercing na orelha. Então provavelmente seria 100 pilas a mais no cartão. Já já vou receber uma mensagem do Serasa. 😶

Deus me free. 

Uma outra observação, meu braço esquerdo que tenho os cortes. Está HORRÍVEL!! Nunca esteve tão marcado na vida meus senhores. Eu colocaria uma foto aqui, mas para quê??? Engatilhar os outros? Não faz sentido... 

Fico pensando o que as pessoas vêem quando elas olham meu braço. 

— O que aconteceu com ela? 

— Ela faz aquelas coisas? 

— Provavelmente só quer chamar atenção? 

— Deve apanhar em casa! 

Eu estou indo para meu 4° dia na academia. Então é impossível usar blusa de frio nesse calor, e sinceramente eu não importo. Então tem vários movimentos que as pessoas olham meu braço. Mas nunca, repito, NUNCA falam ou perguntam algo. Acho bom... 

Sobre a academia, por incrível tirando a dor horrorosa que é no começo. Estou até gostando pela 1° vez na vida. Mas ainda minha alimentação está bem pecaminosa viu... estou bebendo mais água. Porém, ainda não estou com uma alimentação top! Mas dor, affer :( 

Enfim. Tô meio mole de sono agora, vou dormir de novo aqui no sofá. Volto mais tarde para olhar os blogs de vocês. 🩷

Pensamentos! ( Cuidado ⚠️)

 

Esse POST será um pouco pesado. Se você não quer se sentir engatilhado, por questões de saúde mental, ou seu corpo. Por favor! Não leia este, espero outro post ok! ⚠️⚠️⚠️

14h10 da tarde de hoje, sol quente do kct.... 

Encontrei minha amiga e seguimos para academia. Não tínhamos ido nos dias que teve o feriado, e teve um que tive uma grande rinite. Obviamente meu marido achou que larguei de mão. Ele é sempre assim. 

Então hoje de fato seria o primeiro grande dia. Eu tive um dia muito cheio, aqui está fazendo um calor absurdo! 34° as 10h da manhã. Mas mesmo assim fui treinar as 14 da tarde. 

Eu tive que descer duas vezes no centro da minha cidade. Hoje era musculação, quando fui colocar minha roupa. Não pensei muito em qual top usar. Usei um tão apertado que quando fiz um exercício, minha pressão baixou. Eu parecia que tinha perdido a alma em algum lugar entre aqueles pesos. 

Me sentei no chão da academia. E o instrutor me apressando e eu literalmente quase desmaiando. Abri o top e fui fazer o exercício. Depois de algum tempo veio a seguinte conversa: 

— Ela tem um biotipo grande, vai ser bem forte 

— Já você vai ser mais fraca, mais miudinha, mas pode ganhar massa magra 

— Ela ganhara massa magra e será forte 

E eu tipo assim 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

Sabe é muito, muito, difícil você ser pobre e tentar mudar a sua situação num lugar aonde não atendem pessoas que com diversas com dições. Eu tenho t.a você acha que isso batendo na minha cabeça soua bem? EU SER GRANDE? 

Na minha cabeça me soua que eu vou ser aquelas marombas enormes que as coxas se raspam que  e as pernas se tocam. Sendo que quero ser uma garota fitnes. 

Eu tenho 1 carta na manga 🥭! Galera! 

Preciso pensar como vou colocar em prática. E vamos ver no primeiro mês como eu me saio. Porque meu intuito na academia é: melhor meu condicionamento físico, ansiedade, e perder gordura. 

Basta. 

É horrível as pessoas falando que você é grande. 

Horrível. 

Triste. 

Cheguei em casa comi 1 frango e 2 colheres de arroz. 

Desassociação

 

Eu não me lembro muito bem o que aconteceu nesses ultimos dias. Na quinta eu fui na academia, na sexta senti muita dor. E tinha muitas coisas para resolver.  No final acabei saindo com meu marido. E no sábado eu tinha que ir em outro munícipio levar a minha mãe em umas consultas. 

Fomos no shoppin, elas compraram algumas coisas. E quando cheguei tinha uma surpresa pra mim. Uma das minhas tias e o meu marido, compraram um novo pc. Achei legal, mas tinha uma pessoa aqui que agiu de uma forma muito esquisita. 

Eu subi e comecei a chorar. Pois não sou uma pessoa soberba, se eu passo essa sensação que horror que me da. Muitas das vezes dei o que era meu, para ficar tudo tranquilo. 

De noite acabei tendo uma desassociação do nada, e fiquei deitada no corredor. Mas bem, bem eu não estou. Sera que vou ter boas notícias?

Eu quero que ele seja louco por mim

 

Eu decide que eu quero ser a mulher mais linda para meu marido. Que ele olhe para mim, e perceba o quão maravilhosa, dedicada, inteligente,  bonita e sexicy. Meu marido nunca gostou de mulheres muiiiiito magras e nem gordas. Gosta de mulheres malhadas com bunda, coxa, que sabem se vestir. Ou seja eu  antigamente. 

Eu sou uma mulher muito bonita, mas posso melhorar. Sei que haverá lágrimas, muitos pensamentos de desistências, mas se eu focar na mulher que eu quero ser. Eu vou conseguir daqui a algum tempo. Melhor sofrer aqui, do que ficar sofrendo e nunca conseguir. Eu quero ver aquele olhar de novo, eu sinto muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita falta. 

Eu sei que sou uma mulher bonita. 

Mas meu biotipo é uma mulher saudável, sem ser gorda. 

Respeito quem se aceita assim, se eu ficasse de boa com isso. Tudo ok também. Eu não me odeio mais. Eu só quero tirar o melhor de mim. Não quero voltar a ter 17,18 anos. Quero a lua 32 anos com um corpo atlético. 

Skin care

Cuidados com as estrias. 

Cuidado com a aparência 

Cortes de cabelo

Nada que vá escadanlizar, mas que vá valorizar a minha beleza e que meu marido me veja bonita, mais bonita, 

Me sinto com fé galera. Lutem por vocês. 

Bora 🫵🫵🫵

 

Segunda-feira eu me arrumei e fui encontrar uma amiga que fiz lá no curso. Uns dias antes estávamos falando sobre fazer alguma atividade física para melhorar a ansiedade e a depressão. 

Ela tinha falado com o instrutor de uma academia. E ficamos de visitar na segunda. Encontrei com ela e acabamos indo lá. De início não foi do agrado dela. (Eu já sabia ) 

Academia desses lugares não são muito lá (uou)Mas o instrutor é super solicito e educado também. Eu  achei bem interessante. Era para a gente ter ido hoje a tarde, mas não rolou porque eu estava com crise. 

Mas amanhã vou ir, deixei minhas coisas organizada já. E tenho alguns pontos para comunicar: 

• Sim, vou sentir muita dor. 
• Sim, provavelmente as vezes terei que subir a pé. 
• Sim, vai vir vontade de desistir. 
• Sim. Provavelmente eu posso escorregar na dieta e rotina. 
• Mas de tudo isso é: NÃO DESISTIR! E ter constância mesmo que não queria ir e faça meia boca. 

Ou seja. Não sera fácil, mas não vai ser tão impossível. Tudo terá obstáculos! Que Deus me ajude! 

Quebrada

 

" Se alguém falar do tamanho do seu corpo [...] " 

" Quem falaria do meu corpo? " 

" Ah não sei?!" 

Minha mãe quando comentei sobre: 

" E me diz quem está magra ali para falar alguma coisa de você?!" 

×× 

O meu maior inimigo é observar as entre linhas, sabe quando você pega as coisas no ar. Como se pudesse senti-las? Essa conversa de cima foi entre mim e o meu marido. Sou uma mulher Pluz dizer atualmente, me acho uma mulher bonita. Porém poderia ficar melhor, pois sou insegura com meu corpo. 

Eu vesti uma calça de pantalona preta de cintura alta e um cropped laranja. Fiz uma maquiagem bonita, arrumei os cabelos, e ajeitei minhas semi jóias. / nenhum elogio / 

O meu marido não gosta de mulher gorda! Não adianta. Ele usa a pauta de: se eu me cuido, tenho o direito de ter alguém que se cuida. Embora ele se acha muito feio. Hoje eu me senti muito humilhada. E nenhuma das mulheres que tem a minha idade estavam mais magras que eu. Se dúvidas estavam maiores ou do mesmo tamanho. 

Homens muitas vezes tratam a mulher como prêmio. Obviamente isso me incomoda de tal forma que me dá vontade de socar a minha própria cara. 

Ontem eu fiz um teste, tentei ficar sem comer por bastante tempo. Meu estômago revirava, eu sentia uma dor. Eu realmente desacostumei a ficar sem comer. Mas fiquei o máximo que eu pude. Eu sabia que hoje seria muito difícil! 

Feijoada. Refrigerante. Doces. Eu comi um prato de comida normal, bebi 1 gole de refrigerante e joguei o resto na pia. Comi prato muito pequeno na janta. Mas o meu café da manhã parecia que eu dormi amarrada por 30 dias. 🥲

Então eu passando por tudo isso pensei... 

Você REALMENTE quer continuar a passar essa humilhação? Vale realmente a pena? Será que a comida vale tanto a pena. Ouvir esse tipo de coisa sendo que eu nunca fui ouvir isso? 

Eu sempre fui magra. Talvez não magra para padrão anoréxica, mas magra para sentar e comer e não fazer uma dobrinha se quer. Daí quando iniciei o tratamento psiquiátrico comecei a engordar demais. 60 kg fui parar 98. 

Emagreci com a bulimia e cheguei ver 78. Em 2020 perdi meu irmão, e trocaram o medicamento, então fui 80 +/- para 107,5. É muito peso, sendo que tenho 1,65 de altura. 

Hoje em dia não tenho interesse de pesar 45 kg. Sei que isso ainda me assombra! Mas sabe quando você pensa, já emagrecendo e tenho uma saúde melhor, e se sentindo bem já é o suficiente?! 

Então... 

Essa semana as coisas vão mudar. Vou encarar desafios, vou sair da procrastinação. Ou eu me esforço para provar para o meu marido e para mim mesma que eu posso sim, ser saudável. Ou eu fico aqui choramingando minhas pitangas achando que comer vai me emagrecer. E por algum milagre a balança vai apontar números menores. 

Eu só estou cansada de ser tão estigmatizada dessa forma. Eu sou além de um corpo, eu também sinto as coisas, e não é porque eu não faço exercícios e não cuido da minha alimentação.... Que eu não queira cuidar. 

Existe doença : depressão e ansiedade na minha vida. E pra lascar tudo a disformia. 😞

Chegou os ventos de Setembro 🌬️

 

Chegou setembro, algumas novidades porém não quero falar sobre disso agora. Vamos ver o que vai rolar. Vocês estão bem? 

O ano está sendo uma montanha russa não é? Guerra, a natureza uma loucura, gente morrendo a rodo. Quando mais passa o tempo eu percebo o quão momentâneo é a vida aqui. É difícil mas muitas pessoas estão perdendo a vida, sem elas quererem. 

Vocês estão vivendo ou sobrevivendo? 😐

Eu mesmo digo que parece que estou sobrevivendo. Mas tento relevar as situações do dia a dia. 

Espero que Setembro seja muito bom para vocês leitores. Cuidem da sua saúde, da sua família, e tentem se manter firmes. 

B-day Lua 🌙🎈🎂 ( POST Grande )

 

Eu não ia escrever hoje, ia deixar somente meus pensamentos no caderno da minha escrivaninha. Porém vou compartilhar com quem quiser ler sobre minhas primaveras. 

Hoje as 21h15 a Lua nasceu... A Lua não teve uma vida fácil, ela não respirava direito desde bebê. Por isso tem o céu da boca bem fundo. O nariz dela ( segundo ela e sua família é perfeito ) fino, parece até que desenhou. Mas ele causa muitas sinusites e rinites. Porém ela tem um olfato extremamente apurado, geralmente sabe quando falta um tempero, e tem bom gosto para comidas diferentes. 

Ela também tem uma ótima percepção. Sabe quando a pessoa está escondendo as coisas. E também vê quando a pessoa muda a feição em alguns Mili segundos. ( isso é bom e ruim ) 

O paladar também é bem variado, a comida mais esquisita que ela tem lembrança que comeu foi (que eu consigo me lembrar aqui) caranguejo, ciri, buchada de bode, trobadinha. A comida favorita dela é bode e uma belo escondidinho de carne de moída com purê e queijo ralado. 

Antes quando bebia, era a única de todos os parentes que jovens que bebia vinho seco. Cabernet Sauvignon Blanc era um dos favoritos. Já bebeu muitos vinhos Gato negro também.

A coisa que ela mais odiava quando adolescente era que pedisse algo para ela quando estava dormindo ou fazendo algo.... Sempre que alguém pediu algo ouviam: Ahhhh queeeeh???? 

A frase que ela sempre fala quando serve algo de comer em  casa para visita: Dez reais! Kkkkk Bota na conta do Abreu. As cores que ela mais amava era roxo e preto. Hoje em dia é preto e cores terrosas. Odeia cores quentes. 

Prefere piscina do que mar. Mas gosta de andar na praia e rir, na companhia de um bom reggae. Ela escuta muito ROCK nucore, emocore, porém o coração dela ama um pagode. ( sei cantar vários ) O favorito dela ( Horário de verão - Turma do Pagode / Tia Nastácia - Balacobaco / Fatos- pique novo) 

Ela gosta de colecionar livros, qualquer tipo de livro. Gosta de fotos reveladas. Gosta brincos e pulseiras e anéis nas cores pratas. 

Já jogou basquete e handebol. Jogava xadrez na escola. Sempre foi péssima em damas. Mas era boa em dominó. Nunca aprendeu cartas. 

Já foi da religião Bruxaria. Achava que tinha se encontrado, entrou num tipo de seita. Tomava banhos com flores, e tinha altares. Mas foi abandonando isso. Até que se encontrou na igreja 2010. 

Tem 22 tatuagens ( acho que é isso). E a tatuagem mais esquisita é um olho com tipo de adaga torta enfiada. Também tenho uma Vandinha com faca ensaguentada. 🤡

O livro que mais marcou a vida dela foi Luar em Odessa. Contos infantis também ela adora. Guardou vários para ler para um futuro filho (a). O livro que a fez chorar foi O extraordinário. O livro que a fez sair da cadeira e dar pulinhos Caçadora de Tempestades. O livro que a fez querer escrever sobre textos mortos GV né. 

Ela dança: samba, samba rock, pagode,  r&b, Ragga, forró, xote, arrocha, axé, pop, e ainda alguns passos Krump. ( Tá toda enferrujada mas dá pra gasto ) 

Ela gosta ser mulherão! Ter um cabelo bem bonito, uma maquiagem leve, mas um belê olho marcado no marrom, boca marcada, salto alto, calça reta de alfaiataria, cropped liso, e belo terno. Brincos enormes! Anéis! Relógio! E uma bolsa! 

🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧

Hoje as 21h15 a Lua fez aniversário. 32 anos. 32 anos de muita luta. Aonde ela acha que não sabe fazer nada da vida. 

Aonde ela acha que só ocupa espaço na vida das pessoas. Aonde ela acha que deveria morrer. 

Ela não se cuida e é bem gorda. 

Não faz exercícios. 

A saúde está horrível. 

Ansiedade está descontrolada. 

Dores. 

Hérnia de disco. 

Sem emprego. 

Sem se firma na igreja. 

Sem casa. 

Sem carro. 

Sem filhos. 

Sem uma perspectiva de vida boa. 

A Lua é insuficiente! 

❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Você leu meu post todo até aqui? Pois então?! Isso é a ponta do iceberg que eu vivo. O meu apelido é Lua, não porque é esteticamente é bonito. Mas sim porque sou fases. Borderline é isso! FASES 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘

Eu posso estar aqui com você doce e meiga. E em um min ou dois eu estou querendo que uma carreta passe por cima de mim. No meu caso a minha cabeça! NÃO DORME! Eu acho que nunca consegui desliga-la de uma vez. Ela fica a milhão o tempo todo. 

Eu acordo cansada, triste, ansiosa, e as vezes muito pior. 

O que quero dizer para mim Hoje é: 

🖤🩵

• Haverá lutas = Deus e Jejum e bíblia
• Haverá Perseguições= Deus e Jejum e Bíblia 
• Haverá tristeza = Deus e Oração e bíblia 
• Haverá ressentimento= Deus e Oração e buscar o causador do desafeto 
• Desemprego= Oração & Bíblia
• Sentimentos tortuosos= Orações nos pés de jesus clamando alto

Deus sempre esteve ali gente, no hospital quando quase eu morri. Quando eu era espancada na casa da minha tia. Quando eu sofri o abuso, quando tentei fugir quando eu tinha uns 8 anos eu acho. Quando pensei em furar minha tia com a faca. Quando eu vi um ser estranho bolinando a minha tia no meio da escuridão. 

Deus me dando apoio. Sei que é difícil entender, mas Deus trata de maneira diferente com todos nós.  ❤️‍🩹❤️‍🩹 

— Creia que Isso aí vai mudar, e Deus continua sendo Deus. 

🫧🫧🫧🫧🫧🫧🫧

Resumindo: O dia foi de paz 🕊️

Sinos 🎼

 

Não sou livro aberto que as pessoas acham que podem ler. Posso parecer fácil de se entender, mas não sou. Enigmas, sujeira, pó, e caixas estão espalhadas por todos lugares dentro de mim. 

Não ache que temos intimidade. Não ache que me conhece. Não ache que vou sentar com você e pedir um café, e falar com você sobre um futuro que planejei quando tinha 15 anos. 

Eu risquei meu corpo com lâminas quando eu tinha 20 anos. Sou misto de cores, rabiscos, desenhos, estrias, e cicatrizes hipertróficas. Sou jogo que ainda não sabem decifrar. 

Uma vez eu estava na minha cama, e quando abri meus olhos vi uma grande cabeça de viking flutuando. Pensei, enlouqueci de vez. Provavelmente era só efeito das dezenas de drogas que tomava por dia. 

Homens sem cabeça, papiros antigos, aranhas albinas me faziam companhia anos a fio enquanto eu estava nesse quarto mofado. Eu não tinha luz e nem esperança.

Ainda hoje não tenho, a Lua que existiu 2011 morreu de alguma forma. Só não sei como, eu matei ela com vodka e suco de Dell vale de laranja. 

Hoje sou uma pilha de cadernos e memórias perdidas. Remédio tarjas pretas. Cortes e cicatrizes. Lâminas velhas e sujas. Abuso de remédios. E dores. Quarta está chegando, e eu provavelmente irei chorar, irei querer fugir, irei quer me machucar. 

Toquem os sinos da igreja. Está na hora da garota morta levantar da catacumba. 

Nuvens

 

Ontem foi tão desconfortável que hoje eu estava muito irritada com ela o tempo todo. Até a voz dela me irritava. — Eu vou deixar minha casa pra você na velhice, eu só tenho você de filha. 

Não! Você não me tem de filha. Eu sou filha da minha mãe. Não acho que você me deva nada, e eu te devo nada. E se for pra eu cuidar de você e você deixar sua casa para mim, muito obrigado eu não quero. 👍

Eu me sinto esgotada meus caros leitores. 

Falar com essa pessoa me esgota imensamente. Eu odeio me sentir usada! Odeio quando alguém me coloca na parede e me obriga fazer algo, que nem se quer me perguntou se eu faria. Tipo, eu não tenho direito de escolha. 

Eu tenho depressão, transtorno borderline, e vários outros transtornos. Já é difícil lidar com os problemas que eu tenho na minha casa, dentro da minha rede que é minha mãe e o Lucas. Que dirás uma pessoa totalmente instável que é ela. 

E ultimamente ela tem se tornado muito irritante. Eu nunca fui uma pessoa muito paciente, nunca fui mesmo. Mas tento manter sempre a educação. O jeito que ela tenta "puxar o saco da pessoa, para pessoa gostar dela" é bem esquisito. Hoje ela tentou ligar para uma pessoa várias vezes. Eu estava com a minha televisão no 47 (volume) e ela gritava, mesmo se eu abaixasse ou aumentasse. 

Eu estava quase gritando. 

Sempre é a mesma coisa, os mesmos assuntos. Sempre enaltecendo as doenças dela. O quanto ela trabalha mais que todos os outros 7 bilhões de pessoas do mundo. O quanto não dá pra conversa com ela, porque da boca dela só sai "eu estou cansada". 

Gente se vocês soubessem o quanto eu ODEIO com todas as minhas forças... Quando pergunto para uma pessoa se ela está bem. E ela responde toda as vezes por anos a fio "cansada". Eu simplesmente em afasto dessa pessoa. 

Isso me dá gatilho. Minha mãe sempre foi assim, eu não podia perguntar nada pra ela que essa era resposta dela. 

— Você me ama? 

— Tô cansada. 

— Vamos dar uma volta? 

— Tô cansada. 

— Porque a tinta descascou? 

— Tô cansada. 

Cansada. Cansada. Cansada. 

Sempre a mesma bosta de palavra. Eu tenho uma lembrança de discutir com a minha mãe depois de ser mais velha e dizer: Se você está tão casada assim, larga essa vida meu, vai viajar vai se priorizar. Ninguém pediu para você fazer nada não. 

Eu sinto que as vezes eu vou ter um AVC ou uma aneurisma de tanta raiva e stress. Porque me sinto numa bolha de raiva que não passa. E essa tia, juro, eu não sinto falta, eu não quero estar perto, pelo contrário, gostaria que ela se mudasse para outra casa. 

Sei lá, ganhasse dinheiro e fosse para outro lugar. Talvez ela fosse mais feliz lá. 

Onde está limite?!

 

Eu odeio me sentir presa há uma coisa que eu não definitivamente não acho que preciso ou quero ser presa. Como se a pessoa enfiasse uma arma na minha cabeça e me obrigasse a fazer aquilo. 

Eu tenho um milhão de problemas, não precisa dos problemas dos outros. Sabe quando você sente que vai vir coisa ruim por aí?! Então... 

Uma das coisas que mais me irrita é fato da pessoa não ter filho e não ter marido. E pelo fato de eu ajudar, a pessoa achar que devo isso a vida toda. E em troca ela fará tal coisa. 

Eu pedi? Eu concordei? Eu achei isso bom? Ou você apensas impôs sobre mim? Eu tenho apenas 1 pessoa que realmente sou obrigada a cuidar é minha mãe, o resto é o resto. Ela poderia ter tido filhos e marido, mas não quis. 

Eu estou me sentindo como se tivesse uma arma na minha cabeça. 😔

xx 

Eu vou ser gorda para sempre? Pelo visto vou. 

Os 32 tá quase chegando 🫧

 

É fml tô quase nos 32! 

Na quarta-feira que vem, meu aniversário vem com dois pé nos meus peitos. Eu sinceramente não gosto de fazer anos. Mas para quem disse que não ia passar dos 27, tô ralentando aqui né?! 

Toda vez que chega o aniversário, nós fazemos uma lista do que não fizemos e o que fizemos. E eu bem, não fiz NADA. 

Tenho pouca formações, não fiz curso superior, não tive filho. Não é um post para reclamar, mas sim para observar o que a depressão fez com a minha vida. 

Eu não sei bem o que estou sentindo, e porque estou me sentindo assim. Enfim 

xx 

Ontem aqui deu uma ventania tão forte que quebrou os telhados das pessoas. Eu escutei o pé de manga estralando. E minha mãe disse que ele se contorcia. Não foi uma chuva com vento normal não. Foi muito esquisito, durou alguns minutos tipo 30 minutos sabe... 

Foi horrível!! 

xx 

E hoje fui com a minha mãe na clínica, pois pela primeira vez ela foi fazer exames cardiológicos. Pois ela estava com a pressão exageradamente alta. E agora ela está fazendo o mapa, então está acoplada ao aparelho.  

Façam os seus exames periódicos galera, para ter nenhuma surpresa mais tarde. 🤚

Situação difícil 🫠

 

Eu sou uma pessoa muito empática, acho que até demais. O meu pior problema, que antigamente eu associava ao meu signo, é que sou muito crítica. Tipo, não sou um pouquinho crítica, sou nível 300% crítica. E não só com os outros, mas comigo também, acho que comigo sou pior. 

Ontem vejo que isso é um problema mesmo. Hoje fui na casa de uma pessoa que está passando por uma situação complicada ( peso/dividas/casal blá blá blá ) Eu não via essa pessoa, a muiiiito tempo de frente a frente. Sempre o mato cobria a visão total. E ontem acabei por vê - lá frente a frente e eu fiquei muito, muito chocada. 

Essa era minha cara. Eu não sei se consegui, não ser expressiva, mas eu sou bem expressiva. Sei que todo nós estamos lutando contra algo. Não há julgo, mas um tempo atrás quando há vi está bem mais enchuta, e ontem... 

Tentei me desvencilhar disso e fui ouvi-la. Eu basicamente falei a verdade nua e crua. Ninguém vai salvar você! Eu cai na real, tem dois anos. Não e existe isso. Quando estamos depressivas e tristes, procuramos uma mula pra por nossa dor em cima. E na verdade a mula é nós mesmas. 

1. Você engordou, porque deixou suas emoções a controlarem. Sua ansiedade está desregulada pra caramba também.

2. Você está depressiva porque a maioria dos pensamentos que você tem é autopressiativos, e condenatório, e sempre levou tudo o que os outros fez para dentro de si. 

3. O seu relacionamento tá uma bosta, mas você continua. Ao invés de dar um pé na bunda e seguir em frente. 

4. E você acha que outros precisa ter empatia com você o tempo todo, sendo que as vezes eles estão lutando com os próprios fantasmas. .

🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

Por isso que fazer terapia com a pessoa certa, faz sentido! A terapeuta não é sua parça, sua amiga, ela não vai falar coisas pra amaciar o seu ego. Foda se o seu ego. Ela vai falar coisas que são necessárias. 

Olha tenta procurar uma nutricionista, fazer uma reeducação alimentar. Procura uma atividade física que gosta, no início vai ser difícil. Mas não desista. 

Arrume suas medicações, FAÇA O ACOMPANHAMENTO MÉDICO CORRETAMENTE. 

Procure sempre se desafiar. 

🫠

O que eu era 2 anos atrás, misericórdia, não tem nem comparação. Você me perguntava, o que você quer fazer eu respondia: morrer. Isso era todo dia. Eu não me arrumava, eu não tinha vida nos olhos. 

Eu sou triste sim, tenho depressão sim, border sim, t.a tbm, massssss ... O que a terapia e DEUS me fez mudar foi, existe E-S-P-E-R-A-N-Ç-A! Enquanto eu viver, e não tentar, e mesmo caindo ainda existe. 

Não quer dizer que não vai ter quedas, vai sim. Mas o importante é que tenha 1 micro fagulha que acha que ainda pode ter vida. E se apegar nisso. Agora quando não existe NADA. E você não tem nada, não busca ajuda, não faz nada, nem minimo que é os remédios. Aí bem, realmente....

Sim, se fosse pra levar a sério 🫢

 

Talvez o post seja longo, pega um lanchinho saudável aí... 

Sábado eu assisti Dantes Inferno. Eu conheço a história, pois sou uma entusiasta no vídeo game. Não digo que sou gamer, pois, eu era antes da depressão comer meu cérebro. Lembro-me que minha mãe me perguntou o que eu queria de presente de 15 anos... 

Quando uma garota faz 15 anos, geralmente fazem aqueles bailes, elas usam aqueles vestidos enormes, com valsa, e no final ela ganha uma jóia. Tipo um anel de ouro com rubi ou algo assim. 

Minha mãe estava esperando isso de mim. E eu pensei e disse: Um Playstation 2! Ela me olhou tipo assim 🤨 Como? Um playoque? É isso aí que eu quero um Playstation 2. 

Então eu conhecia o Jogo Dantes Inferno. Já tinha visto ou jogado em algum momento. E eu resolvi assistir o anime ( ou desenho). E tinha uma parte do ciclo dos 9 portais do inferno que era Glutão. 

E tinha que entrar dentro de um demônio que  era responsável pelo sofrimento das pessoas que comem muito. E que nunca se saciava! E o castigo dessa pessoa quando esse demônio o comia, era ficar ali sem comida. Enquanto os estava lá fora comia pela eternidade até explodir e nascer de novo, até o momento de ser comido. 

Eu fiquei com TANTO NOJO! Nada me deu mais nojo do que essa parte e a parte da minas com xereca que tinha dente. 😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫

Enfim. 

×× 

No domingo, eu conversei com meu marido sobre meus problemas com a comida. Que eu sei que preciso melhorar, e que muitas das vezes eu só não entendo o que acontece. Eu tenho problemas com vários tipos de alimentos, sendo eles: pão ( meu corpo inflama, eu fico inchada) doces em geral, embutidos também, leite ( me dá dor de barriga, mesmo sendo zero lactose) cenoura crua e beterraba crua, não fazendo digestão no meu estômago ( inclusive já desmaiei de dor por causa disso ) carboidratos de todos os tipos ( me dão gases) feijão não faz digestão. 

Ou seja 🤡

Eu sei que deveria ter uma vida mais saudável. Mas eu sou vagabunda! O que eu posso fazer?! Desde que comecei a tomar a medicação nova, eu pareço um gasgaparzinho, eu como, e 30 min estou no banheiro. Não é tipo é laxante. Eu simplesmente sinto o sinal da natureza. 

Além de estar sempre fazendo xixi também. Eu me sinto bem mais murchinha, mas não acho que emagreci. Porque comi na caçamba esses dias tudo. 🤡🤡🤡🤡

Então conversei com o marido, e ele disse: já tentou fazer 3 refeições? E não passar disso? Eu falei que já tentei até ( deixa eu ficar quieta )..

Eu falei que iria tentar alguma coisa. Mas desta vez colocar mais força de vontade. Porque olha, eu não quero acabar igual aquele povo do Dantes Inferno não ⛔⛔

Sem roteiro

 

17h e alguma coisa da tarde de 17/08...

minha cabeça dói muito, e me sinto como se me coração fosse sair pela boca. Sinto ele pulsar nos meus ouvidos e flash da game play passa e tom médio nos meus ouvidos. 

na minha cama tem 3 cobertores, 1 cotonete usado ( mas limpo) e 1 caixa de cotonetes limpos, a gata está em algum lugar da cama, mas não consigo me mover pois meu coração está acelerado demais. 

balbuciou palavras ri vo tri l, tomei um comprimido, e fiquei pensando vai passar, vai passar esse mal estar. A tatuagem ardendo e provavelmente grudando no travesseiro limpo que troquei horas atrás. 

não adiantou po××× nenhuma, me sinto como se estivesse pulando de portal em portal. Vejo minha gata em flash em cima do sofá. Embora eu estou no quarto. 

tem um gato verde do tamanho de um cacho de uva vomitando verde. Tem homens se abraçando no corredor, num total de 4. não consigo entender as músicas que estão passando conforme meu coração acelera indo 170 km em uma estrada no deserto. 

em um min de lucidez ou clareza, eu me lembro: não tomei o topiramato. tomo com urgência e sinto que em alguma hora tudo vai fazer sentido. Mas não faz, além de que o cheiro de doce queimado como açúcar caramelizado está pelo quarto. 

ele estava lá, mesmo quando eu estava passando mal. Eu sei que ele estava. Gritei. Ele estava. Eu sei que estava. Orações e louvores. jamais permitirei que a presença desse ser esteja na minha casa. 

🫸🫷

Hoje foi um dia muito confuso em relação a minha alimentação, eu comi MUITO, MUITO mesmo! 1 copo de leite e bolachas, 1 prato de comida normal com salada, 3 tapiocas com coco e leite condensado, 1 pacote de sheetos, 1 pão com requeijão. 😵‍💫

Eu odeio tudo isso. Eu deveria estar na minha bela, e maravilhosa greve de fome. Mas estou aqui me redendo a me curar com comida. E isso só atrapalha. 

( Tudo isso é auto crítica) ⚠️

Despiroquei🪦⚰️💣

 

Está sendo bem complicado e difícil esses dias. Como eu havia dito nos milhares de post. Eu estava chorando na terça-feira, no quarto escuro. Pensando nas várias combinações de remédios que eu poderia tomar. Até que desci as escadas e conversei com o D. falei sobre o que estava acontecendo. Ele me ouviu, e eu falei para ele: Deus desistiu de mim! Ele foi enfático em dizer que não. E que realmente parece isso mas isso não aconteceu. 

Chorei muito. Subi. Chorei mais ainda. Chamei a minha mãe, e falei o que acontecia. Disse pra minha mãe que estava tomando coragem de tomar remédios e ×××××. E pesquisando uma forma de desaparecer sem ninguém conseguir me encontrar. E adivinha qual foi a fala dela: — e eu? E como eu fico? Eu não vou sobreviver sem você. 

Eu achei fofo. Mas na hora pensei, fodase. 💣

Falamos mais um pouco e ela ficou a noite toda sem dormir dizia ela. 

🪦🪦

Na quarta - feira eu tinha marcado algumas semanas atrás uma tatuagem. Na quarta eu já estava querendo desistir, mas já tinha marcado até horário. Então tive que ir, não vou postar aqui mas é a Tomie. ( Junji To ) 

 

Não é esse desenho claro, mas é essa garota aí. FICOU LINDA! 💞Essa tatuadora arrasa de verdade. 

Há e na terça, ainda me pesei e estou com 94,4. Para quem sabe eu cheguei a pesar 107,4. Mas quando fui na nutricionista em março estava com 105,5. 

Eu não estou confiando nessa balança não. Preciso comprar outra urgente! Enfim. Eu quero ficar tão magra que vão achar que eu vou quebrar. 

Fail

 Hoje não tem imagem para ilustra algo. Hoje só tem palavras vazias e um monte de coisa que só faz sentido para quem está doído. Meu buscador tem pesquisas como: ( Como tirar a vida sem dor)  ( Como desaparecer sem ninguém achar ) (Quantos comprimidos preciso tomar para me matar). 

Fiquei chorando por um tempo aqui no quarto, e vi que eu ia fazer essas coisas. Eu ia tomar meus remédios, eu ia esperar dar 4h da manhã e abrir a casa e ir embora. 

Eu não valho absolutamente 50 centavos, hoje em dia com 50 centavos você não compra um pão aqui em SÃO Paulo. 

Não sei bem o que você vão saber de mim durante esses dias. 

Bla bla oi?

 

Oi pessoal... 

Tem sido dias difíceis, sim, eu preciso dizer isso. Eu me cortei pra kct esses dias, de uma forma assim que era impossível qualquer coisa segura o sangue. Infelizmente isso nunca saiu da minha vida. 

Eu fiquei questionando o tempo todo: não tenho emprego, não sou inteligente, não sou magra, não sou bosta nenhuma. Fez um acúmulo de pensamentos ruins e eu fiquei assim. Nem com a minha psicóloga eu falei essa semana. 

Ontem (domingo) eu consegui me alimentar limpo. E quando digo, limpo, limpo mesmo. Sem carboidratos em excesso, sem lactose, sem essas coisas. Fiz bastante xixi, e senti a minha pulseira que eu nunca tiro levemente folgada. 

×× 

Parece bobagem o que as pessoas falam, mas é verdade... se você realmente quer mudar algo, você precisa sacrificar algo. Eu sei que sempre desconto minhas frustrações na comida, mas isso não vai me ajudar em nada. Meu corpo vai inflamar, vou ficar espinhas, gorda, e aí?? 

O que ajudou? NADA. Só piorou para ser sincera! Então sempre tentar fazer algo por nós. Cuidar da pele, da mente, da educação, sei que provavelmente no próximo post estarei chorando as pitangas, porque comi errado. 

Mas cair não é problema, o problema é cair sempre e se manter no chão para sempre.

Cova

 

⚠️ GATILHO CUIDADO ⚠️ 

É errado querer as coisas? É errado querer ser magra? Ter um emprego legal? Fazer uma faculdade? Ter amigos de verdade? Ter uma mãe que se importa com você? É errado? Porquê eu já não consigo entender e nem saber se realmente essas coisas existem. 

Eu sei que a vida não é um conto de fadas. E que existe várias coisas que podem acontecer na vida de uma pessoa. Mas a minha vida tem acontecido um conjunto de coisas ruins uma atrás da outra. E olhe que eu nunca duvidei que possa piorar, porque pode sim. 

Eu achava que a depressão estava diminuindo, me enganei, achava que está bem com meu corpo mais ou menos, não estou. Achava que ia conseguir um emprego no fim do curso, não rolou. Minha saúde não está boa também. 

Tem sido difícil mas constante situação de eventos catastróficos. Eu gostaria muito que algo desse certo, que eu tivesse pelo menos uma oportunidade de melhor a minha vida. Mas não, não adianta. 

Tenho pensando em tirar a minha vida. Quando é de noite, e me sinto triste demais. Esses pensamentos vem em constante velocidade. Remédios, corda, se jogar na frente de um carro, cortar os pulsos qualquer coisa que me faça apenas deixar de existir. 

É muito esquisito você viver com essa dualidade, uma quer viver e a outra morrer. Simplesmente pelo fato de que nada da certo. E que me sinto em completo escuro. Eu me sinto perdida em completo escuro.

FAT FAT FAT FAT FAT

 

Olha não está escrito o tamanho da minha burrice! O que faz o ser humano, comer, sabendo que odeia ser gorda? Não entra na minha cabeça?! 🫠 Esse negócio de "ah minha mãe me obrigou!" , "Tive que comer"... Conta outra fia!!!!! Tu que quis comer essa merda! 

Acho que a coisa que mais sinto ranço em mim é tocar na minha barriga e na minha bunda. Fora os braços e rosto. É simplesmente NOJENTO de tão gordo. É muito deprimente sentir vergonha do próprio corpo, não sentir confortável na sua própria casca. É como se você rejeitasse você mesma, o tempo todo. 

Passa em frente de alguns carros e se olha através do vidro, e vê o quão gorda está. O quão nojenta está, o quão feia está! Eu sinto vontade de quebrar o vidro/ espelho na hora. 

Não adianta nada disso. Adianta fazer exercícios, adianta comer pouco, adianta queimar caloria, adianta isso. Infelizmente para emagrecer você precisa renunciar as coisas que gosta, para poder receber algo que gosta lá na frente. 

Eu sou muito deprimente. 

Zero paciência

 

Esses dias não tem sido fácil não. Sabe quando você não quer ouvir nada, e não quer saber de nada?! Pois então. Eu estou assim, exatamente assim. Fui num congresso na igreja, foi bem demorado. Mas a pregação foi muito boa mesmo. Aquela pregação que você fica pensando depois sabe?! 

Hoje tinha mais um dia né, porém eu estava muito cansada. Fiz compras de mercado hoje, que está pela hora da morte. Tudo caríssimo! 

Ontem eu fui dormir bem tarde, porque cheguei em casa umas 22h. Estava cansada, dormi, e do nada já era de manhã. Hoje optei por ficar em casa. Amanhã tem milhões de coisas para fazer na rua. 

××

E aquela minha t** meu deus, só piora. Ninguém está aguentando ela falar sempre as mesmas coisas. Ela mesma cava a própria cova. Hoje enquanto estava na fila, percebi o quão velha ela está. Tenho outra tia com a mesma idade e os mesmos problemas de saúde. E ela da 10/0 nessa. Passa maquiagem, sai, namora, viaja, curte... Se cuida principalmente. Agora essa misericórdia, só por Deus. Aonde comer ela deixa o negócio lá por dias. 

Eu sei que isso é um prenúncio de depressão ou algo assim. Já falamos para ela procurar ajuda, mas ela não faz nem os exames periódicos. Que dirás isso?! Só que eu me canso desse mesmo papo. Tem sido bem difícil lidar com isso. Eu não aguento mais ficar aqui. Não aguento mesmo. 

Psiquiatra

 

O mês começou, quer dizer no dia 01 né kkk. Mas eu estou passando aqui, hoje no dia 03 ( precisamente numa madrugada). 

Ontem tive psiquiatra, minha consulta era as 10h15, peguei um Uber as 9h25, cheguei 10h02. E a linda & maravilhosa da Médica me chamou as 11h. Eu DETESTO esperar! Eu não tenho costume de fazer ninguém esperar por mim, e eu não quero esperar ninguém. 

Minha consulta é 10h15 então me atenda nesse horário. Eu sou bem exigente nessa parte, se é uma questão de ter surgido algum problema, aí tudo bem... Mas ela sempre atrasa. 

Conversamos um pouco, falei dos milhões de problemas que passei esses meses. Eai foi sugerido trocar a medicação. Pois a atual parece que não faz nenhum efeito para mim. Ela me disse que provavelmente eu terei efeitos colaterais, então né tontura, dor de cabeça, o de sempre... 

Não sei nada sobre o medicamento. Ler a bula é um tiro no pé, porque tu começa a criar umas paranóias bem doidas. Enfim. 

Distribuindo currículos, e esperando em Deus. Porque só ele pra fazer um milagre. Tem sido difícil lidar com essa incerteza. Mas não tenho muito o que fazer.  

+1 🧑‍🎓

 

Eu não ia escrever hoje, mas hoje é o último dia do mês de julho. E meu cronograma do curso as aulas é até hoje. Hoje fomos lá e tiramos a exposição que fizemos de trabalho final. Não foi um adeus, pois estamos pensando no que vamos fazer a seguir ainda. 

Esses 11 meses de curso, foi uma loucura, raiva, choro, brigas, discussão, chutes na porta do banheiro, e muito Rivotril para controlar crises. Minha ansiedade piorou MUITO. Eu acordo com dores fortes no peito, tremores nas mãos, e sinto como se eu fosse morrer. 

Depressão nunca foi embora, eu achei que ela tinha me deixado viver um tempo. Mas percebi que ela está bem viva dentro de mim. Cortes foram feitos, muitos comprimidos tomados sem pensar no que aconteceria, pensamentos de fuga. 

Mas hoje é dia 31 de Julho de 2023, e eu estou aqui. Terminei. Depois de anos dentro de casa, eu consegui terminar algo que me propôs a fazer. Na chuva, no sol, na dor, parece pouco, mas quando você para pra pensar em como estava meses ou anos atrás, você realmente percebe o quanto mudou. 

Eu não consigo desejar nada de bom para o mês que vai entrar. Eu faço aniversário no mês de agosto, e eu não consigo ter boas esperanças de coisas vão acontecer. Só consigo seguir em frente, esperando sei lá o que. 

Espero que o mês de vocês, seja muito bom! E que os próximos 31 dias vocês aproveitem muito. 🙏 Com saúde é claro. 

Muitas coisas aconteceram

 

Acabou galera.

O meu curso foi finalizado dia 28/07, sendo que eu j tinha entregado a exposição bem antes disso. Sabe quando você termina algo e sente que não fará diferença nenhuma na sua vida? E que você gastou mais 8 mil reais em merda nenhuma. Então é assim que me sinto o tempo todo! Isso que estou tentando calcular o valor aqui, mas deve ser mais disso. 

Eu comecei o curso com um valor até significativo na minha poupança, estou atualmente com 123 reais. 🥲 Me sinto tão impotente tão miserável!! Minha amiga conseguiu um emprego, meu outro amigo está mais ou menos empregado. E eu? Bem eu passei 1 semana dormindo e comendo muito dentro de casa. Deprimida. Entreguei currículos para várias vagas, e até agora nada. 

Vi essa semana que o desemprego recuou e eu tipo? Aonde? Eu não preciso de um emprego para compras unhas e cílios novos. Eu preciso de um emprego para me estabilizar como ser humano na sociedade. Depois de tantos anos enfiada dentro de um quarto se cortando, e pensando em suicídio o tempo todo. 

Mas quando você tenta, e nada aparece você se sente frustrada. E triste. Aí vem outros problemas! 

Desde dezembro minha saúde está muito ruim, fiquei praticamente 1 mês ( foi minha férias ) com dores horríveis. Na época de um evento eu fiquei 1 semana com uma sinusite tão forte que eu fui parar no hospital. Passou pouco tempo que me curei, adivinha quem está doente de novo? 

Estou com o nariz escorrendo, com tosse, febre, e muito fraca. E não, não é por não comer. Eu simplesmente estou um caco. Minha saúde mental e física estão indo para o buraco. 

Eu comi tanto esses tempos meu peso oscilou muito, eu quase cheguei aos 100 kg. Mas por sei lá que motivo, voltei para o peso que estava. Hoje comi bem até o almoço, depois macetei 2 fatias de bolo enormes. 

Pensei eu: eu sei que é loucura me pesar agora, mas é melhor enfrentar logo do que me enganar depois. Achando que já tinha passado anos luz dos 100. Mas Deus sempre sendo misericordioso. Obviamente vai ter diferenças amanhã, eu não vou me pesar amanhã. 

Eu só queria que minha vida entrasse nos trilhos pelo menos para me dar vontade de continuar a viver. 

Renove-se 🔥

 Oi pessoal! A semana foi até ok, menos em relação a comida, como eu vinha dizendo nós últimos posts. Ontem eu fui num culto, que gente que Culto abençoado! ❤️❤️❤️

Sai de lá, cheia de Deus! Sabe quando seu vaso está vazio, e Deus derrama azeite e tu volta cheia do espírito santo. É aquilo, Deus mãe marcou o dia, a data, e nem a carne e nem o inimigo pode me impedir de ir. Porque Deus tinha um trabalhar ali naquele lugar. Todo mundo louvando num só coro, era congresso de jovens então era um festividade muito alegre. Você sentia como se raios passasse no seu corpo. 🔥

XX 

Está semana não tenho planos específicos, eu gostaria de fazer umas caminhadas. Já que não vou ter curso! Comer um pouco mais saudável, e ler né. Ontem eu comi bem melhor depois de tantos dias abusando de alimentos ruins. Me senti um pouco melhor. Comer limpo não quer dizer só emagrecer, mas também quer dizer ter saúde. 

As vezes você come pouco, mas o pouco é muito calórico e ruim. Então melhor comer limpo, pouco, e bem menos calórico. Acho que comer bem não quer dizer só emagrecer, mas também cuidar do seu corpo. 

Boa semana pra vocês! 🙏

Eai a ficha caiu?

 

Hoje depois dessa semana HORRÍVEL, comendo muito, e sem nenhum pudor. E hoje depois de: 2 pães de madrugada, 1 fatia de pão com café de manhã, 2 pães com salsicha, 1 prato de comida pequeno, 3 donuts e um pouco de sorvete. Eu fiquei bem assim: 

E fiquei por alguns momentos pensando na merda que eu fiz. Porque raios comer TÃO mal desse jeito? Gente o pão que eu comi, estava tão ruim que a minha cachorra não comeria. Estava duro feito pedra, e olhe que foi comprado fresco. Parecia que a pessoa não colocou fermento ou sovou a massa, estava duro que nem um pau ( madeira tá kkk ) 

Eu comendo aquilo, e pensando: masqueporr* que eu tô fazendo da minha vida? Comendo esse negócio ruim pra caramba. O donuts tudo bem estava até gostoso, menos o de cobertura de chocolate com recheio de maracujá. Ele era chocolate ruim ( fala se hidrogenado )

Mas o chocolate com avelã, o de doce de leite nossa... Cada mordida ia no céu e no inverno. Pensei eu voltei pra casa 100 e pouco com certeza. 

Tomei banho e falei comigo mesmo quer saber se for pra ficar triste já fico logo. Subi na balança! Não estava, mas estava chegando bem perto. Do nada meu corpo começou a expulsar os líquidos acumulados. Me deu uma mijadeita louca! Quase não comi nada desde aquela hora. Que foi umas 16 h da tarde. 

Mas a grande pergunta que eu me questiono sempre: SE EU QUERO EMAGRECER, PORQUE EU COMO DESSE JEITO? 

Sabe quando você fica perguntando isso na sua cabeça? Não comer pode até ser difícil, mas pelo menos come direito né. Não faz o mínimo e quer o que? Mas sabe me subiu uma raiva, uma vontade de meter um soco na minha própria cara. Ninguém precisa cavar minha cova, eu mesma cabo. 😮‍💨

Santa ignorância! 

Madrugada de Quarta

 

Esses últimos dias eu tenho ficado em casa. E tem sido um pouco complicado. Eu não tenho certeza de como anda passando os dias. Nesses últimos dias eu comi MUITO. E além disso comi mal, sabe quando você olha para sua vida e vê que parece um trem descarrilhado? 

Então, minha vida está desse jeitinho. Comendo mal. Dormindo mal. Vivendo mal. Desempregada. É uma situação assim que só por Deus mesmo. Eu me sinto como se meu coração fosse quebrar a qualquer momento. 

As piores coisas que eu acontecem é: não emagrecer, não ter emprego, e não ter uma boa relação com Deus. Isso me mata só de pensar. Minha fé, meu controle com a Alimentação, e ter minha renda é as coisas que ocupam a minha cabeça. 

Mas sabe quando você não faz quase nada para mudar ambas áreas da sua vida? Pois é, vou poucas vezes na igreja, não consigo emagrecer porque não sigo os planos, não arranjo emprego eu até me candidatei há algumas vagas. Mas não não fui chamada até agora. 

Então me sinto vazia. Entristecida o tempo todo, teve vezes que nem banho eu tomei. Depressão batendo forte, nunca foi embora, só quer me afundar mais e mais cada dia. 

Como eu mudo? Como eu posso sair desse ciclo horroroso que entrei? Como posso criar hábitos saudáveis? Como? 

Aí que ódio! 🤬

 

Eu tenho muita pouca paciente, acho que deu para vocês verem em alguns posts aqui. Tipo bem pouca mesmo, quase nada. Sei que isso é puta defeito, mas fazer o que. 

Ai quando acontece umas coisas bem idiota, eu fico muito, muito, nervosa! Um dos exemplos mais idiotas que sempre SEMPRE acontece, eu fico muito irritada. É quando vamos comprar algo no centro da cidade. Se eu estou sozinha, eu sou prática e rápida. 

Mas minha mãe e minha tia demora 100 anos. Passam em mil lugares, as vezes vão em duas farmácias, sendo que o preços é quase o mesmo. Ou vão em lugares totalmente opostos, aí andamos a cidade toda por causa de 1 coisa. 

Ou precisa ir no banco 3x no banco, porque tiram o dinheiro picado. Ao invés de tirar o suficiente para passar o mês, e resolver todos os seus problemas. Eu sei que em parte sou culpada porque eles devem achar que por que não trabalho, estou a disposição a qualquer hora. 

E isso me irrita de uma tal forma. 

Isso quando a minha querida tia ( a qual eu digo que parece que sofre de anorexia) repete a mesma coisa 1 milhão de vezes. Gente quando eu falo que ela repete, 1 milhão de vezes... É que ela realmente repete muito. 

— eu não como.

— eu não janto.

— bla bla meu emprego.

— mas o remédio tal me faz vomitar.

Ect. É tanta repetição que dá pra contar quantas vezes ela fala a mesma coisa por semanas. Eu sempre tento falar " cara se tá com problemas no seu trabalho, e já tá a tantos anos, sai desse emprego..." 

Sempre dá a mesma merda. Ela não sai e fica reclamando que nem uma maritaca. Fico questionando toda a minha existência quando ela abre a boca. 

E minha mãe, a cara de uc do nada. Ninguém fez nada pra ela, e ela tá com uma cara de quem comeu e não gostou. Eu pergunto se aconteceu algo, ela responde que não de forma ríspida. E trata meio mundo mal. Aí quando eu resolvo hablar, ela fica murcha e começa falar manso depois de um dia. 

Olha ou eu tô muito velha, ou realmente tem coisa que haja paciência. 

Desculpas medíocres

 Quando eu falho em algo que me proponho a fazer, eu sempre penso nas desculpas que eu falei naquele momento. 

" Ah tá todo mundo comendo... "

" Essa é a última vez..." 

" Amanhã eu começo com certeza! " 

" É só um pedaço..."

" Estou tão cansada eu mereço isso!!" 

Desculpas medíocres. 

Desculpas rasas, bobas, ridículas, que não faz nenhum sentido. Afinal a comida sempre vai existir, desde que você tenha o dinheiro para comprar sempre vai ter. Não faz sentido querer comer aquilo com tanta urgência. 

Ontem eu comi uma coxinha, a cada mordida eu me sentia mais imunda possível. Pelo fato de comer uma coisa tão asquerosa, e cheia de óleo. E as desculpas sempre são as a mesmas: " Todo mundo comendo, vai ficar esquisito se eu não comer.." 

Sendo que eu não devo satisfação a ninguém. É medíocre e bem imbecil esse raciocínio que vem sempre me auto sabotar. E eu sempre caiu na mesma armadilha. 

Se eu levar a minha vida nesse ritmo, eu vou virar uma obesa mórbida. Ou nunca vou emagrecer o suficiente. 

É deprimente falhar tanto assim. 

Inveja?

 

Eu não gosto de sentir inveja de ninguém, acho um sentimento podre. Que vai apodrecendo a pessoa conforme ela vai alimentando isso. No sábado minha tia estava bem rouca, perguntei pra ela se ela foi no medico. 

Já que fazia muito tempo que ela estava com essa gripe. E falar com ela, exige muito, muito esforço mental. Porque ela sempre repete as mesmas coisas eu sei de cor tudo que ela fala todo o fim de semana como uma maritaca. 

E como sempre ela repetia que ficou assim porque não janta, porque deve ter perdido peso, porque bla blá.... Fomos no médico, e ela disse que o médico falou que ela ficou doente porque perdeu peso muito rápido. 

A imunidade baixou, e é justamente porque ela não está se recuperando. Segundo ela, ela está com 77kg e agora está com 70. Então teria perdido 7 kg em 15 dias. Se alimentando pouco. Ela não está sem voz e tossindo muito. Essa gripe que está rolando por aqui. 

Ela disse que está com medo de engordar. Mas logo disse que vai poder comer tudo que gosta, torta, pães, e eu já retruquei dizendo que ela devia comer saudável. E não besteiras, afinal comida sem nutrientes não vai adiantar nada. E ela provavelmente vai engordar, e vai querer fazer a mesma coisa. 

Ela usa os medicamentos que ela toma, já que eles forçam a colocar as gordura e muitas vezes da diarréia. Então na minha cabeça ela se alimenta errado de propósito já que o corpo rejeita esse tipo de alimento. 

Além de que ela ofende escondida pessoas que são gordas. Justificando que é só ficar sem jantar, sendo que não é só isso que ela faz. Já vi ela terminando de tomar café, e dar ,10m ela vomitar. Vomitar no Uber, no táxi, no ônibus, na frente de casa, em casa, em todo lugar. 

E não, não acho que seja bulimia. Acho que é a medicação que rejeita certos tipos de alimentos. E ela come de propósito. Ela não é idiota, pois ela bem fala que o medicamento faz emagrecer. Daí vocês se perguntam pq eu não tomo?! 

Eu não acredito que isso vai dar bom. Até pode perder, mas ele vai cobrar um preço. Mesmo que seja o efeito rebote depois. Eu quero auto controle, eu quero uma relação de paz com o alimento. E não me manter a base de medicamentos. 

Pelo contrário eu tenho raiva de remédios. O único tipo de medicamento que eu sou um pouco dependente é para dormir. Mas o resto, não vale a pena. 

Mas eu preciso emagrecer. Preciso mesmo. 

Fraude

 

⚠️ Texto autoral! Cuidado gatilho ⚠️

Eu queria poder dizer que sou verdade pura. Mas da minha boca, profere coisas que não faz sentido. As paredes esconde minhas palavras, meus segredos, meus gemidos, minhas dores...

Um dia normal, um dia fragmentada, duas peças dentro de uma. Eu não consigo fazer sentido, para ninguém, um desarranjo total.

Se meu reflexo me acusasse provavelmente eu iria ataca-lo, pois minha vontade é mostrar a verdade enclausurada dentro da minha alma. Duas pessoas. Duas mentes. Dois corpos. 

Meus pensamentos estão fétidos, e estão exalando por todo o ambiente. Eu não sei de onde esse cheiro putrido está saindo. Mas provavelmente escorre e transborda através dos meus olhos, e dos meus ouvidos, palavras podres e vermes escorrem pelo canto da minha boca. 

Aquela que é morta viva. Que só as paredes brancas sabem os segredos deveria morrer. Morrer para sempre. 

Ladeira

 

Desculpem os mil posts todos os dias!! 😂

Mas preciso desabafar com alguém, os meus devaneios diários. Hoje fui na 25 fazia muitos anos que eu tinha ido naquele lugar. Mas fui pela República, gente quanto morador de rua alucinando na rua. 

Triste ver o que o centro de SP virou com o passar dos tempos. Enquanto passava em meio aqueles enormes prédios velhos, e as duas cheirando a urina. Eu pensava: parece que eu tô em gottam city. 

É bem triste, escuro, frio, e a quantidade de pessoas que estão morando na rua é assustador. Eles geralmente não são hostis com pessoas que estão em grupos. Mas muitas pessoas trabalham  no centro, então tem grande força policial também. 

Uma das coisas que me irritou, foi os caras que ficam na rua fazendo propaganda das lojas que eles trabalham. Mas não é tipo, entregando uma panfleto... Eles ficam olhando você entrar nos lugares, e ficam te chamando de acordo com seu interesse. Ou escutam sua conversa e oferece "ajuda". 

Tem muitos casos que esses caras levam em lugares normais, e outros levam em lugares suspeitos. Eu como sou cria de ***** eu sei bem como são as coisas. Dei um corte em um, e ele quis me dá o fecho dele: Ohhh moça só quero trabalhar! 

E eu lá sei que ele quer trabalhar? Eu não pedi nenhuma informação! Não estava procurando nada na loja que ele oferecia, então eu meio que fui rude. Não gosto de ser assedia por ninguém, e nem que fiquem ouvindo minhas conversas. 

Também teve uma loja que e eu meus amigos foram seguidos o tempo todo. Claro, como se a gente fosse roubar uma tinta, um crepom, uma maquiagem de 2,90. Claro! 🤡

Basta ser negro, periférico, que com certeza vão achar que você está roubando. 

Andei pra caramba, gastei o que eu não tinha, passei o mal tempo todo. Minha saúde foi brejo, e eu só pensava em como eu chegaria em casa. 

Pelo menos galera amanhã não tem aula. Vitória nisso pelo menos!