Retratos #1 / 2023

 Fotos que marcou meu 2023 ✨

Eu amo demais essa bola de pelo.

Eu amo paisagens assim

Meu presente de aniversário que ganhei da minha amiga

Esse congresso de Jovens foi maravilhoso ✨

O dia que dei o primeiro presente para uma amiga 

Finais ou começos de produções shopping 

Museu da FaaP 

Isso foi meu pensamento, e elaboração de uma atividade que fiz, que era para fazer uma foto  conceito:  tem nuvens, preto, grades, uma cadeira, borboleta, sangue, textura, e o peixe representa ansiedade

( sim a nosso foto foi baseada em algo que está dentro de nós ) 

Ficou incrível! 

Um dos meus buquês desse ano.

Essa placa que estava na Fradique, enquanto fazíamos uma pesquisa de campo.

Esse trecho dessa série me definiu 

( eita ) 

Minha visita na casa da Onee

Outra galeria que visitei na Lapa

🌝🌝🌝🌝🌝

Enfim o ano de 2023 se foi

 

vocês sabem que todo as pessoas fazem uma retrospectiva de tudo que aconteceu... o que aconteceu com ano de vocês? 

Eu quis morrer todos os meses.

Mas consegui algumas pequenas e valorosas vitórias: 

1. Emprego

2. 12 anos de casada 

3. Conclui meu curso 

4. Consegui encarar o meu medo do problema da carteira de trabalho

5. Amadureci

nós nunca saberemos como será o ano 2024. Se vai haver centenas de tragédias, como esse ano teve. Se vai ser mais frio ou mais quente ainda. Se vai haver surpresas maravilhosas ou ruins.

Essa falta de controle das coisas que podem acontecer, é uma pouco amedrontador. 

Coisas que não deveria ter feito: 

1. Frequentar pouco a igreja 

2. Desrespeitar os meus princípios

3. Se cortar

4. Vomitar 

5. Fumar 

6. Ficar nervosa demais 

7. Acreditar nas pessoas

8. Pedir para morrer quase todo dia — foi todo dia

9. Ser negativa em tudo

10. Descontar tudo em mim

11. Abusar de medicamentos

o processo de ser uma pessoa um pouco melhor, é bem difícil. E complicado. Mas não precisamos desistir. 

Nos vemos no ano 2024. 

Feliz Ano novo para todos os meus queridos seguidores. E para os anonimos também.

2023 testou você?

 

Eu não consigo definir meu ano em alguma palavra. Sei que pelo menos eu não perdi meu réu primário. eu chorei, eu gritei, eu me machuquei, eu bebi, eu fiquei sem comer, fumei, desacreditei, acreditei de novo. 

montanha russa. 

Acho que isso simplifica. Eu tenho 7 anos de tratamento psiquiátrico. 2017 ninguém sabia o que eu tinha, o primeiro diagnóstico foi: depressão severa, e insônia. Seguido por borderline, e possivelmente esquizofrenia, psicose, e transtorno alimentar. 

Sempre achei que eu ia morrer com 28 anos. Mas passei disso, não quer dizer que não tentei. Eu quero dizer que ter um transtorno mental, muitas vezes é incapacitante. Mas dá sim para contornar alguns efeitos. 

os maiores problemas que tenho é:

1. Mudanças brusca no humor perceptível. 

2. Problemas com meu corpo.

3. Não SUPORTO nada que seja barulhento. 

4. Ansiedade ao extremo.

5. Negatividade. 

6. Impulsividade. 

7. Autodestrutivo. 

8. Compulsões / e / pode ou não do nada parar eu eu ficar sem comer. 

9. Falta de constância nas coisas normais do dia a dia.

10. Assistir os mesmo programas várias vezes. 

11. Nunca querer conhecer nada novo. 

12. Andar literalmente no mesmo lugar: mesmo lado da rua, mesmo caminho, mesma rotina, parar no mesmo lugar. 

13. Ideação suicida.

14. ( O que eu me recuso a acreditar: ouvir e ver coisas ) 

2023 foi a mesma coisa dos outros anos. A diferença é que Deus fez uma mudança na minha vida. Até hoje eu não sei se onde eu encontro forças para viver tudo isso. Eu não quero invejar ninguém, quero construir o meu. Não me importo se seja pouco a pouco. O importante que seja com a força de Deus. Apenas isso. 

Apesar desse tanto de medo e noias que tenho. Eu consegui algumas coisas, porque sinceramente é Deus. 

2023 me testou. 

Me deixou no chão. 

Me fez querer morrer várias e várias vezes. 

Me fez querer fugir. 

Me fez querer sumir. 

Mas ainda continuo tentando, mesmo não entendo o porquê. 

Terças são esquisitas

 

acordei levemente bem humorada, como diz no post anterior eu bebi e tive uma natal até que diferente. 

Cheguei na loja, estava mudando tudo. Recebi uma mensagem legal da minha gerente. Fiz meu dia, até que deus o horário do meu almoço: 

— 1 Red Bull de melancia 

— 2 barrinha de cereal de coco 

não. Nada de comida. Nada de se encher se comida. 

Aquele cara que eu comentei que estava flertando comigo. Me perguntou aonde vou passar o ano novo, eu disse sei lá. Ele pegou meu número, e me mandou mensagem. E disse que vai juntar uma galera pra passar a virada. 

É meio doido. 

( não tenho opinião formada sobre ) 

Quando a Sr. Minha mãe, continua grossa e sem empatia. 

Natal? Festa? Bebidas

 Como foram o natal de vocês? O meu foi até que normal. Trabalhei no sábado, e estava bem cansada. Já tinha combinado com a minha mãe que não iria para lugar algum. 

até minha mãe me convencer de ir para a casa do meu tio. Chegando lá, comecei a ficar bem desconfortável. eu tenho cicatrizes muito, muito, evidentes. Mas provavelmente ninguém iria comentar nada, sem que estivessem bêbados. 

Mantive meu braço sempre em posições escondida estrategicamente. Bebi 5 latinhas de cerveja. ( eu sei, eu sei, cerveja engorda pra kct) 

Mas aqui está um calor do caramba, e eu não queria beber nada como vodka, licor, ou wisky. 

Fiquei de fogo rapidamente. 

Fazia mais de um ano que não bebia pra caramba. Até que ( ex: ficar de fogo é alegrinha) resolvi dançar, pra passar a brisa. Dancei tanto, que meu pé ficou doendo no dia seguinte. 

Afinal trabalhei pra kct no dia anterior. Conversei um pouco com alguns parentes. E aquela pessoa, ficou surpresa em saber que estava trabalhando. Pois a gata, toda resposta que dá faz questão de expor que trabalha mais que todo mundo. 

entitulada. 

disse: Nossa que bom! ( não parecia bom) 

Perguntou aonde. Respondi. Eai ficou por isso mesmo. Dançamos juntas, e me senti feliz por minha cintura está menor do que a dela. Apesar dela ter feito a cirurgia a pouco tempo, ela voltou a engordar. 

Vi um foto dela que a barriga dela está bem grande. Acho que ela nem sabia que tiraram aquela foto dela. A um ano atrás ela estava tão magra, que todos pararam para elogia-la. Hoje comentam que ela voltou a engordar.  

Porque não tratou o motivo das compulsões, e só fez a cirurgia. Eu concordo. Embora algumas pessoas quando ficam tão magras, acabam ficando com medo de engordar de novo. Mas as vezes acontece. 

Eu estava lindíssima. 

Estou arrasando nas maquiagens, pois me maquio todo dia para o trabalho. Estava reluzente, bonita, e confortável. Por isso me senti bem e dancei. 

Na ceia comi 1 sobrecoxa sem pele ( estava maravilhoso o Chester, molinho, bem saboroso) 2 colheres de salpicão, 2 de maionese. 

Não comi 1 gota de sobremesa. E nem de refrigerante. Afinal já tinha bebido coisas calóricas demais. 

Tem pudim, bolo, e panetone. Eu comi panetone, e almocei pouco, e comi algumas coisas a mais hoje. Mas provavelmente tudo voltará ao normal amanhã, porque meu intestino me tira do serio toda vez que vou trabalhar. Ou seja, fico sem comer. 

Bônus: 

Sábado minha mãe falou eu te amo no telefone no horário do meu almoço. Ela me ligou. Eu há questionei, e disse que era esquisito. 

E depois me toquei, o quão idiota seria questionar um pai ou uma mãe, quando ele diz que te ama. 

Mas é isso que é o relacionamento meu e dela.

Auto estima ou Estética?

 

É um post meio estranho para a véspera de Natal. Mas eu queria falar sobre algo... 

quando eu era adolescente, eu tinha um corpo muito atraente. E quando digo isso, não é em forma de se achar. É porque eu era magra, tinha bundao, e barriga chapada, só não tinha peito, nunca tive muito peito. 

Eu sempre recebia olhares, comentários, pedidos de telefone, para sair e até pedido de namoro ( do nada ) 

nunca me achei bonita. Mas no meu corpo eu me garantia. Tanto que o meu primeiro namorado me viu de calcinha e sutiã pela primeira vez, eu lembro dele dizer " Uau". 😂

aí então eu engordei, não recebia mais elogios, e nem comentários. Comecei a me sentir mais e mais, insegura com meu corpo, meu rosto, meu jeito. 

até hoje sou assim. 

agora que comecei a trabalhar, eu achei que nada de impressionante iria acontecer. Mas aconteceu: tem um garoto ( vou dizer garoto porque ele é bem novo) ele pediu meu telefone 2° dia que estava trabalhando. 😶

eu tive um delei de 2 min porque não estava entendendo o que estava acontecendo. E ele: ow quando a gente vai dar um rolê? Eu tipo (???) 

Daí tem mais 2 que age de modo muito estranho. Eu fiquei pensando: Não é possível. Fora a garota da livraria. O que acontecendo. 

Meu marido me acha bonita. Apesar de ter a consciência de que ele prefere eu atlética ou curvilínea. Mas desde que comecei a trabalhar, percebi o quão os elogios estão presente. 

Uau. 

Você está linda. 

Que gostosa. 

Minha princesa. 

meu tinha um século que ele não me chamava de princesa, isso era bem no começo do nosso relacionamento. Como eu estava muito (??) Pensei em me pesar, mas fiquei com medo. Mas medo minha circunferência, eu perdi 4cm de cintura. Minhas coxas afinaram e meu bumbum está mais bonito. 

No rosto não fiz nada, eu sempre me visto bem e estou semi maqueada, porque não gosto de base, então só passo corretivo nas olheiras, e faço o olho. 

Ser mais esteticamente bonita, é muito mais atraente e interessante para as pessoas. 

O garoto está saindo com a garota do trabalho. Mas ela não sabe que ele pediu meu número. E ontem, hmmmm.

Eu estava de costa, e ele assoprou no meu ouvido por trás. ,🤡🫠 Se meu marido souber disso... Coitado desse garoto. 

Estranhamente toda mulher gosta de ser bonita e as vezes quando quer, ser cortejada. Mas percebo o quão um corpo atlético ou magro  é importante. Se eu fosse a Lua de 2021 ou 2020, provavelmente ninguém olharia na minha cara.

Pingo e Pingos

 são 21h e alguma coisa estou no ônibus, não sei porque mas os ônibus que vão para aquele lugar são frios demais. Me sinto indo para um inverno congelante. 

trabalho. 

pausa para "comer". 

Compra presente. 

Trabalho. 

Trabalho. 

Quase uma crise, 2 RiV0s.

Acabou o meu horário. 

Ponto. 

estou indo em direção ao outro ponto para pegar o ônibus congelante. Está tudo cheio, ponto de ônibus, restaurantes, barzinhos, MC Donald's, Habib's, qualquer coisa que ofereça comida e bebida. 

gotas estão descendo do vidro do ônibus, está chovendo bem fraco - garoa. 

dou um sorriso, enquanto toca tecno nos meus fones. Queria tirar uma foto, mas duvido que ia ficar boa. O motorista corre muito. 

Quando chego em casa. Quase não converso, não estou bem. Como apenas os legumes e vegetais, e as 2 colheres que deixaram para mim de arroz. O frango não comi. 

estou cansada.

Quero dormir. 

Quero folga. 

hoje de manhã, vejo que perdi +2 cm de cintura. Não tive coragem de me pesar naquela balança. Mas as medidas eu estou acompanhando. 

Será que vem aí? 

Sugar 🍨✨

 

estou me sentindo, assim lovely ✨✨ 

Explicarei o motivo, coloquei uma camiseta verde. Uma calça preta que sempre uso. All star. Manguito. Make diferente. 

observo o quão estou esguia. O quão estou slim. Enquanto estou mais magra. a viv1 fica brigando comigo porque não como, e eu só não sinto fome. Não sinto fome nenhuma.

comi as 16/17hr e agora é que fui sentir fome. Mas não quero comer nenhum pouco. Não por birra ou porque quero emagrecer. - só não quero.

- 

vocês acham que 2024 será um ano difícil ou que dá pra suportar? 

9hrs e sem fome 🪑

 

sei que meus posts tem sido, uma loucura mas estou tentando manter meu diário/blog com coisas que andam acontecendo na minha vida. 

Eu estou trabalhando ainda nem faz um mês, e ja notei uma mudança no meu corpo. - eu sinto tanta dor, mas tanta dor - que a maioria do tempo estou sem fome. 

eu estava almoço no restaurante da empresa, porém fiquei meio bleh do intestino e aí, comecei a comprar uns lanchinhos. 

estou bem mais ( slim) embora, minha disformia ainda me faz ver - IMENSA -  estou tão cansada de tudo isso. De tudo que é doido. 

Seria lindo daqui há alguns meses, tipo 8 sei lá, com 58kg. Eu acho que ia chorar em prantos.

- estaria linda. 

- com emprego. 

- provavelmente na faculdade.

- e morando em outro lugar.

❤️✨

2024 enfim pode sim, fazer sentido. Pela primeira vez 🩵 Deus 🩵 pode realizar todos meus sonhos de criança. ✨

Você não é o suficiente

 

são 17h e alguma coisa, quase perto das 18h. O centro está uma loucura, pessoas correndo e andando para todo o lado. pessoas bebendo em plena segunda- Feira, acho isso incrível. 

tento carregar meu bilhete na estação. Está lotada. Tem um cara cantando alguma música perto de mim, estou irritada, com a quantidade de pessoas. 

não consegui.

Ando rápido até o terminal. Pessoas fazendo compras para o natal. sempre reclamam que não tem dinheiro, mas compram rios de presentes. 

estou sentada no ponto que ela desce. Sei que ela teve um dia difícil. ( mas é minha folga ) 

depois vários ônibus lotados, ela desce de um. Fala fala fala. Até que de repente ela solta a linda e bela peça: " Quando você engrenar no trabalho eu vou procurar um outro emprego. " 

Eu não ouvi isso. 

Eu não ouvi isso. 

Eu não ouvi isso. 

estamos na fila de uma loja famosa, eu sorrio e penso: eu estava em casa, eu tinha meus problemas, e eu desci para resolver as coisas dela e eai escuto isso. 

respondo pra ela: 

o que você quer dizer com - engrenar?  Queria que eu trabalhasse, eu trabalho. Eu sou registrada. Agora você diz, engrenar? Estou cansada de você jogar as coisas em cima das minhas costas. 

ela me olhou e aí ficou quieta. 

Eu chorei enquanto andava até o mercado. 

Quando cheguei em casa chorei de soluçar. Eu não choro. Não choro. Odeio chorar. Mas minha mãe sempre tenta destruir minha auto estima. Sempre tenta destruir os meus alcances, ela precisa me culpar, para se sentir melhor.

Afinal. 

Quem ela vai culpar para poder seguir a vida dela. Vou fazer o que prometi. E vou me apegar ao sonho de ir embora. Mesmo que eu viva de café, pelo menos viverei feliz com as minhas conquistas. 

se eu ficar aqui no mesmo ambiente com ela. Vou acabar tirando minha vida. Porque para ela nada é suficiente. 

Será que te Respeitam?

 

Faz um tempo né... eu sei. Trabalho. Ônibus. Chega em casa mal come. Toma um banho. Coloca o massageador no pé. Dorme mal. E repete tudo outra vez.

Desde que comecei a trabalhar percebi certas mudanças. Mudanças nas quais eu achei que não existiam, mas sim, existe. 

— Oi amor! Tá indo pro trabalho? Bom trabalho. 😊😊😊😊

— ah ela vai trabalhar, preciso ver o horário que ela chega, tadinha, chega muito tarde... 

 — Estou tão orgulhoso de você. Quero chorar. Comprei mimos. 

— Estou totalmente a sua disposição. 

Essas foi algumas das coisas que ouvi, eu ouvi bem mais acredite. Me tratam bem, não me olham que desdém, como se eu fosse do bando.

Minha mãe ainda tenta comparar o trabalho dela com o dos outros. Mas me respeita agora. 

Antes eu não era uma pessoa pelo visto: era um estorvo, um peso, uma garota que fica ali o dia todo a disposição, e que ninguém sabe quando vai dar certo. Mesmo todo mundo sabendo das dificuldades que tenho. 

Mas isso não impede do ser humano me julgar. E pensar o que quiser de mim. Mesmo eu carregando cicatrizes tão horríveis no meu corpo. Eu trabalho com uma peça de roupa chamada - manguito-

Ele geralmente é usado para quem vai dirigir ou andar de bicicleta no sol. Eu uso nos dois braços mesmo precisão porque provavelmente iria atrair curiosidade se eu usasse só, como na academia. 

Ninguém me falou que preciso usar isso, foi uma opção minha.  Afinal é muito complicado. E como eu disse é bem visível. 

Estou indo agora. Estou quase caindo de sono ainda 

Não é por pressão estética 🩶

 

eu tenho 32 anos. 

são 7 anos em tratamento. 

no fim do primeiro ano comecei a engordar demais. 30 / 98. Fiquei muito ruim da coluna, até fazer uma tomografia, que indicou uma possível hérnia na coluna.  Então entrei em uma bulimia terrível. E aí cheguei aos 80 kg. 

meu irmão morreu, e tive muitas crises. Até que enfiaram  remédios ainda piores do que eu já tinha tomado. E de 85 / 107,7 kg. 

É deprimente ver o ser humano morrendo até o fundo do poço. 

você não sente a água subindo nos seus pés, mas mas em menos de 10 min vai estar no seu pescoço. Você vai morrer. 

eu trabalho em pé. 

Muito em pé. 

Não é fácil ficar com todo esse peso de pé. 

/ ah são calçados má postura / 

Gorda. 

É tão simples. Dieta. E exercícios basta para uma pessoa emagrecer. E entender que mesmo tendo um monte de comida ali, você não pode. 

Apenas isso. 

Minha primeira semana

 

eu as vezes me sinto, um ser humano de outro lugar e eras. Enquanto procuro uma roupa confortável, calça preta, all star preto ( eu amo) e uma camiseta preta, e meu manguito. 

penso: agora todo mundo vai me ver diferente? Vão me ver como uma pessoa normal? Uma pessoa que tem uma vida normal? Vou poder ser um deles, e falar como eles?! 

esses dias tudo chegando em casa 23h50, ou até mesmo depois da meia noite. e minha mãe pela primeira vez, me respeitou. 

Você é o que você tem — foi o que meu marido disse. 

Se você tem um emprego, eles respeitaram você. Se você tem nível superior, eles vão respeitar porque provavelmente você se esforçou mais que maioria. Se você trabalha com o que se formou, você é vitorioso para eles. 

o ser humano é bem raso na minha opinião. A vida deles se resumem em: comer, trabalhar, transar o máximo que pode, e com o máximo de pessoas diferentes, beber muito, e comprar. 

poucos tem uma vida normal. E quando digo normal, não é apenas trabalhar. Mas trabalhar, viajar, ir as shows, museus, orquestra, stand up, ler bons livros, ouvir um bom álbum de alguma banda ou músico legal. 

rasos. Pequenos. e vazios. 

Esses dias trabalhando percebi que é como um trabalho num formigueiro. Tem milhões de gente igual a você ( é o que parece ) mal humorados, egocêntricos, estupidos, e raivosos. 

não sabem dar uma palavra de ânimo e força. Vivem competindo o tempo todo. eu sou muito contra maré. 

vou faço meu trabalho, as vezes ajudo a pessoas que está mais atarefadas, almoço, resolvo minhas coisas. Volto pra casa. 

eu fui bem recepcionada. falaram coisas muito legais, coisas que nunca ouvi. E fiquei muito feliz, só não chorei, porque eu tomei tanta medicação esses tempos que eu estou parecendo uma parede

 a única coisa que é ruim é a dor na coluna e no pé. Ou seja ou emagreço ou eu faleço de dor. 

Chegou o momento meus caros. 

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

Ouvindo coisas

 

obrigada pelo apoio quem deixou um comentário no post anterior 🩵✨

minha mãe tem sido bem "disponível" agora. Falou sobre ter que repatir as tarefas de casa, já que todo mundo trabalha. meu marido ficou abismado com a falta de noção. Ele disse: “ e desde quando só porque você está em casa, todas as tarefas teria que ser sua?”

eu dei de ombros. 

minha mãe sempre foi aquela pessoa que se a você não tem um emprego, se você não se mata de trabalhar, você não é alguém e nem merece respeito. 

ela tem aquele discurso: " É claro ela não tem um trabalho, fica com o rabo pra cima o dia todo." Não importa se você é doente, rico, ou sei lá o que, minha mãe ainda vai achar que quem não trabalha é uma vagabundo. 

ela nunca foi de falar na cara, ela fala de modo que deixa subentendido. E eu não sou idiota. a saúde mental para é brincadeira, a não ser que você tire sua vida. 

eu estou me mantendo longe dela. Longe de seus comentários e seus paparicos. Pois eu quero respeito em ambas as situações. validação familiar é uma coisa que todo mundo passa na vida. 

até uma hora que você percebe que o que realmente vale a pena é estar bem consigo mesmo. Porque o outro nunca saberá como você está por dentro. 

eu carrego marcas no meu corpo  de uma intensa guerra. e provavelmente terei que usar mangas longas para enviar olhares constrangedores. Afinal é uma história muito longa e eu não estou querendo explicar esse tipo de coisa. 

independente do caso 

aprender a viver com monstro enclausurado não é uma coisa fácil. você sabe que o relógio está contando o tempo o dia todo. E que um dia ele pode parar, mas enquanto ele não para, você precisa seguir em frente. 

deixa para se preocupar quando o relógio parar e não ter mais bateria para voltar a funcionar. 

Termo de Responsabilidade

 

dei uma sumida, eu sei... Novembro foi um mês meio doido, não sei como tudo aconteceu e se desenrolou, mas consegui sobreviver a ele. 

Sexta-feira iniciou Dezembro. Último mês do ano, contagem regressiva para acabar o ano de 2023. Vocês também fazem um tipo de “balanço” para ver o que aconteceu e mudou na vida de vocês? 

tem vários anos que eu não faço aquelas promessas doidas. Porque já estava cansada de falhar em todas. Eu estava apenas deixando a vida seguir seu curso. 

eu termino o ano empregada. 

sim. O meu último post foi sobre isso. depois de ficar 4 meses entregando currículos, e andando em vários lugares, e mandando currículos em sites, eu consegui uma vaga. 

as coisas imprevisíveis. Nunca foi sorte, sempre foi Deus. 

eu sempre tive um grande problema na minha área digamos de trabalho.  Nunca me senti uma pessoa comum. Não tinha emprego, não tinha renda fixa, não tinha nada. É como um caixa vazia. 

me perguntava se um dia minha mãe falecesse como eu poderia me manter. Pois sempre estava escondida atrás das minhas vergonhas e culpas. 

mas ano passado conversei com a psicóloga sobre minha liberdade financeira. Falei sobre meus traumas e medos. e como tudo isso me afetou de uma forma muito forte. E eu não sabia como recomeçar. 

 então veio o curso. e depois tinha que terminar, eu não tinha a opção de deixar ele. Porque se eu simplesmente abandonasse, isso só iria comprovar que eu não tenho intenção de mudar.

Terminei. então foi a busca do emprego. Recebi diversas indiretas da minha mãe. Ela foi ignorante e estúpida várias e várias vezes. e eu me agarrava a um sonho aonde eu pudesse ser normal e enfrentar os problemas da vida, sozinha. 

imaginava minha mãe me respeitando por igual. E não me vendo como um peso. Como um troço que fica ali parado. eu queria que ela me olhasse como ser humano. 

eu não ia contar para ela que tinha conseguido. Ia contar apenas no dia que eu chegasse do trabalho. mas não me contive. Era uma coisa muito importante e gigante na minha cabeça. 

Eu tenho todos os esteriótipos de uma pessoa borderline. Abandona as coisas✓ Tem medo de abandono ✓ Montanha russa de sentimentos ✓ sempre se sabota ✓ e assim vai. 

quando eu sou forçada a quebrar um padrão que eu repito muito, é uma coisa muito difícil, porém gratificante. Ou seja, vem a fase desagradável para depois vir a fazer boa. 

igual o primeiro dia de curso, e os primeiros meses. 

agora eu penso: termo de responsabilidade, trabalho não é igual um curso ou alguma coisa que você simplesmente pode dizer — ah não vou.

É bem diferente. São raras as pessoas que faltam no seus empregos, que fazem alguma coisa que afetam eles assim diretamente. minha mãe nunca falta no trabalho dela, o meu marido também não. Pode estar caindo canivete, eles vão.

eu fico muito impressionada. Porque não é uma coisa que eu me imagino fazendo, eu tenho medo de chuva, eu não gosto de calor, eu tenho problemas para me comunicar com algumas pessoas. ( ou certos tipos ) 

mas eles conseguem enfrentar, milhões de coisas e ir. todos que conseguem fazer isso, eu fico muito impressionada. E feliz, por vocês. É horrível se sentir fora da caixa. Como se você fosse um ser de outro planeta. 

mas é isso, vestir meu corpo de humana normal e seguir em frente, depois do horário eu posso voltar a ser a velha e cansada e Lua.

Novembro se foi e me surpreendeu, bem vindo Dezembro

esse ano, foi um ano bem intenso... não isso não é um post de fim de ano. Afinal hoje é dia 1/12. Mas é mais uma reflexão... 

Choros, lágrimas, discussões, brigas, cortes, muito medicamento, pigas, livros, estudo, terapia, e tentando se manter em pé, e claramente olhando para Deus. 

esse ano eu pensei em fugir de casa várias vezes. Eu nunca pensei nessa "possibilidade" mas, estava ali crescendo dentro de mim. toda vez que algo me derruba, eu simplesmente abandono e vou embora. 

sem pestanejar.

Como eu terminei o curso, cara, só pode ter sido Deus. Eu tenho uma maior tendência a me sabotar, é quase que instantâneo. Mas eu implantei por meses antes: se eu desistir, minha mãe e o D. vai desistir de mim. 

tentei não me sobrecarregar, mas foi quase impossível, eu acho que foi um dos anos que mais tomei tarja preta na vida. Sendo que faço tratamento a 7 ou 8 anos. 

e está semana consegui algo muito importante, e muito legal. Estava anos sem isso, e Deus me presenteou, porque eu me sentia fora do eixo, quando tocava nesse assunto, tipo, a vida de todo mundo está andando para algum lugar menos a minha. 

( quem pegar pegou ) ✨

xx

hoje é um dia, muito especial...  ( não é nossa foto, pq não quero expor nenhuma foto desse tipo) 

mas para quem não sabe, sou casada. Casada no civil e no religioso. foi uma coisa que sempre quis, construir uma família, algo que nunca tive. 

O D. é um cara incrível, tem seus momentos meios aleatórios, mas é incrível. Sei que ele será um pai maravilhoso, pois ele é um marido maravilhoso. Somos um casal afrocentrado, nem sabia que isso existia, é quando os dois são negros. 🤔

ele é doce, gentil, bem romântico ( no mês de novembro ele me trouxe uma rosa, ligou o celular com uma música da Keysha Cole, e me chamou pra abrir a porta) lá estava ele com a rosa. 🥹😂

tem um pastor muito amigo da família dele, que dizia que eu e ele, era como pólvora e fogo. se combina muito. eu sou a doida, aleatória, que ri e faz piada de tudo, que morde, que fica fazendo Zuera, e ele é o mais simples, de boa, mas tem um calorzinho dentro de si. 

muita gente meio que jogou "praga" no nosso casamento. Justificativa? Bom, pra que um casamento desse? Sítio? Vestido de noiva? Faz tudo isso e não vai durar 1 ano. 

cof cof cof 12 anos prazer ✨

não se assustem se vocês verem uma postagem como essa em janeiro, pois casei em datas diferentes, não tinha data pro religioso, dia 1/12. Então casei no religioso em Janeiro. ❤️

não sei se ele vai ver isso um dia mas... 

“ Eu amo você. Sempre amei, desde o primeiro dia que te vi. Eu consigo me lembrar exatamente o jeito que você estava, e como estava vestido. Sei que passamos um milhão de coisas. Não foi fácil nem para mim e nem para você. Mas se fosse para te escolher, escolheria de novo. ”

❤️❤️

Raiva

 

sei que falo muito sobre minha mãe aqui no blog, mas é que eu e ela temos visões diferentes das coisas. eu nunca convivi muito com a minha mãe. Como já disse em outros posts eu passei a parte da minha infância com morando com a irmã dela mais velha. / que foi a pior que coisa que me aconteceu/ 

e quando estava com 13 anos, morei sozinha dos 13 aos 21 por aí. Sempre foi assim, desde que em entendo por gente. as desculpas da minha mãe sempre foram as mesmas: não posso eu trabalho/ eu vou trabalhar/ estou cansada do trabalho/ eu trabalho/ eu trabalho. 

pensava eu: poxa ela é mãe solteira, é importante ela descansar. Até que chegou alguns eventos traumáticos como: eu queria não voltar mais pra casa. Eu não gosto de vir pra cá. 

eu nunca fui uma filha modelo. Mas não me considero uma filha ruim. Não usei drogas, nem sai com vários caras, e nem enchia a casa dela de macho. Pelo contrário, o homem que perdi minha virgindade eu estou casada com ele. 

nunca entendi porque tanto descaso e ódio.

quando cheguei na fase jovem. conhecemos a história da depressão, borderline, cortes, tentativas de suicídios. eu inocente achei que ela iria ser uma mãe mais próxima. 

durou alguns meses. 

logo o " Oi tudo bem filha? Você está bem?" Mudou para " Eu estou cansada do trabalho!". O "tchau filha" se tornou, bater a porta e não falar nada. 

Seca. Amarga. Oca. 

Uma vez minha psicóloga disse que a gente dá o que tem para oferecer, e ela não tem nada. 

xx

Atualmente nossos pequenos atritos tem sido pelo fato dela "supor" que está trabalhando por minha causa. Sendo que em nenhum momento eu pedi isso. Eu já estava me preparando para sair daqui, quando ela deu o chilique dela. O incomodo dela, é que eu estou aqui, e ela está trabalhando, provavelmente. 

Isso vai mudar em breve. Me pergunto se ela vai querer conversar, e eu vou dizer: Estou cansada do trabalho. Será que vai ser assim? Será que ela vai gostar de eu colocar toda a culpa no "trabalho"? 

Novamente digo, ela é uma progenitora excelente, mas mãe? Bom, aí já é outras coisas. Ser mãe, é uma coisa que eu e ela temos na cabeça bem diferente. Ela acha que ser mãe é dinheiro. Eu acho que ser mãe é amor e cuidados. 

Não adianta você dar um presente caro, se você não sabe falar eu te amo. Sinceramente, o presente caro não tem valor algum, perto de um eu te amo. Perto de um "Está tudo bem?".

Mas ela não está pronta para essa conversa. Porque provavelmente seria como várias conversas que tivemos. Ela iria se fazer de vítima, e eu estou cansada demais para gente que não amadureceu a mente e entendeu sua parcela de culpa nas coisas. 

Eu entendo minha parcela de culpa de coisas que fiz. E todo dia tento reparar, mas obviamente a senhora não entende que se vitimizar não adianta absolutamente nada. 

Então ok. 

Fotos 🤳

 

Gosto de mãos finas e amo tênis nesse estilo.

Lembra muito as minhas pernas antes de chegar nesse peso todo. 

Achei muito fofo. 

Gosto de estilo despojado, tipo acordei e pronto.

Regata e calça de cintura abaixa.

Esse look é perfeito. 

❤️❤️

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vocês que tem a vontade ou sonho sei lá, de ser muito magras vocês ficam pensando,   como seria o rosto? As pernas? Os olhos? A clavícula? eu fico imaginando cada pedacinho de mim. 

eu sempre fui magra. Posso não ter sido magra para um padrão anoréxico. Mas sempre fui. Ossos bem aparente, sem barriga, coxas finas e durinhas. 

depois que comecei a tomar tanto medicamento para depressão e as outras coisas, comecei a fica num ciclo enorme de compulsão. Cada vez que trocava meu medicamento, era + peso que eu adquiria. 

Não estou dizendo que isso acontece com todo mundo. 

mas aconteceu comigo. Eu vi os números subir, e eu achava que não estava tentando emagrecer. Até pegar meus diários antigos e ver que eu estava tentando. 

eu não me encaixo sendo gorda. Me sinto desconfortável o tempo todo, evito espelhos, evito provadores, evito até provar sapatos. 

É como se essa casca nunca fosse minha! E não é, não é nem questão de me amar ou não. É que eu não consigo ser uma mulher gorda. Eu me acho bonita. Porém não consigo me ver desse jeito para sempre. 

e isso é paradoxo, porque me alimento de maneira errada. Não é nem questão de restringir ou comer x calorias. É se alimentar mal mesmo. 

e essa sensação de falta de controle é perturbadora. 

É delicioso quando alguém lhe oferecer algo, e você diz: NÃO. Com toda convicção e não volta atrás e nem sofre por isso. É simplesmente delicioso. 

mas ter esse auto controle é muito difícil. No meu caso, eu sou uma sabotadora de mão cheia. Meu cérebro sempre tenta pregar peças em mim. E a maioria das vezes ele vence a minha vontade.

Este ano deveria ter sido meu glow UP. Mas é mais um ano para conta, aonde eu vejo todos pela caixa. 

Não é lamento. 

É observação, ninguém me obrigou a comer. Comi por que eu quis, eu escolhi não seguir a dieta, eu escolhi me esconder atrás das bolachas e pães. 

Ter disciplina não é para qualquer um. E quem tem parabéns! ( eu digo isso em todas as áreas da vida) 

Parabéns. 

O barulho do teu silêncio está alto demais

 pensei antes de escrever esse texto. Pensei. falei com a psicóloga, disse o que estava sentindo, e meio que não deu em muita coisa. 

eu sempre fui muito sozinha. Fiquei dos meus 13 anos até os 22 por aí, morando sozinha. Minha mãe trabalhava e dormia no trabalho. sempre valorizei o esforço dela. Sempre! 

mas a minha mãe é uma mulher que nunca se agrada de nada. Terminei o colegial ( não fez mais o que o seu trabalho, você não faz droga nenhuma ) Conclui um curso de quase dois anos. Pedi que ela fosse ir na minha apresentação final. ( Hãhhh eu trabalho!!!) 

Casei. Em todas as fotos ela está com a cara de terror e abismo. 

a minha mãe sempre foi uma enorme incógnita para mim. Não sei quem ela namorou, não sei quando perdeu a virgindade, não sei como foi que ela engravidou de mim. Não sei se ela realmente amava meu pai. Não sei de nada.

sei que me teve com 35 anos. E que eu tive um problema no qual tive que ficar internada. Sei que nasci prematura. Sei que ela iria se casar, dizem que era com um tal de João. Mas ela desistiu. mas nunca jogou o jogo de cristaleira que ganhou, fora. 

não sei de nada

sei das coisas básicas: eu não queria voltar pra essa casa; no fim do ano eu vou embora; eu não aguento mais; fica longe de mim; cuida da sua vida que eu cuido na minha; não mexe na minhas coisas porque eu não mexo na suas. 

Era como viver com uma amiga! Ela trazia comida e roupas, porém não queria saber nada sobre mim. Sempre houve esse distanciamento.

Eu nunca vi minha mãe chegar e falar: Filha o que está acontecendo, quer conversar? 

Nunca. 

Acho que isso acontece eu infarto. Geralmente ela só reclama, e fica de cara feia. E quando falou que vou embora, ela faz a show dela. E eu estou em declínio, como um carrinho de rolemã em alta velocidade na ladeira. 

Vou bater em algum lugar, e provavelmente vou morrer. Mas continuo aqui, marcando minha presença e sentindo a ausência emocional dela.

Citações

 

você já observou a sua volta? Tipo, tirou um dia e sentou no meio fio, e observou a sua volta? Olhou o céu? Viu como as nuvens se movem. Como os panfleteiros entregam as filipetas? Como é caótico o trânsito, o mundo, e as vezes até a natureza? 

as vezes eu tenho momentos assim. / confesso que não é sempre. / mas as vezes eu tenho. Hoje eu pedi uma comida no delivery. E quando olhei no app vi que o rapaz estava de bicicleta. 

Eu duvidei muito daquilo. Eu moro em um local que tem muita ladeira. E subir de bicicleta essas ladeiras, tem que ter coragem. 

quando eu estava na frente da minha casa, e vi aquela rapaz com a bag, e uma bicicleta. Eu fiquei literalmente pasma. 

Nós seres humanos, sempre damos desculpas para as coisas. Sempre ficamos ali reclamando, e murmurando o tempo todo. Tem muita gente lutando também, não somente a gente sabe?! 

a humanidade está em uma constante linha de desprezo, descaso, com qualquer ser humano. Não tem empatia, não tenho um pingo de respeito pelo outro. 

Você liga a tv, e vê as noticias é capaz de descer sangue pelo auto falante da tv. A mídia carniceira fica ali em cima da família da vitima.

tudo tem mudado nesses 10 anos. O racismo que já era bem presente anos atrás. Hoje é escancarado! Eu sei porque eu sou uma mulher preta. E sofro com isso. Além de preta, sou tatuada, e quando digo tatuada, nao é uma tatuagem, de leão (?) 

É tatuada mesmo. Pouca coisa para fechar os dois braços. Eu gosto da arte. Mas eles vêem minha cor, meu estilo, e então me julgam. este POST é um pouco diferente do que eu falo aqui, mas é que aquele moço subindo a ladeira, me pegou de uma tal forma. / nem sei explicar/ 

o que tenho a dizer sobre... 

Valorizem! Valorizem cada esforço que as pessoas fazem por você. Seu marido, seu namorado, sua namorada ou sei lá. Mãe. Pai. Valoriza. Porque você não sabe a guerra de ninguém, e se puder ajudar alguém esteja lá. Não deixa a mesquinharia dominar seu coração, se puder ajudar, ajude. 

Acredite! Todos nós estamos exatamente no mesmo barco. 

/ tirando os ricos/ 

Apesar de que quando morrer é vela e caixão pra eles também.

Convivência

 

eu tenho alguns problemas de convivência com alguns tipos de pessoas. Não foi fácil eu perceber e admitir isso, mas foi um pouco “libertador”. 

Quando eu era adolescente, eu era um adolescente bem irritante. ( até aí normal) Só que eu tinha particularidade, que para uns é benção para outros uma maldição. 

Sinceridade. 

lembro que quando eu estava na 8° série, e tinha um garoto, que era do meu círculo social. Eu gostava de conversar com ele, e ele era bem inteligente e tal. Mas tinha um mau hálito que me deixa furiosa. 

passou-se meses, e ninguém falava sobre o problema que ele tinha. E aquilo estava me subindo um ódio, que eu não sabia de onde estava vindo. Até que eu cheguei nele e disse: cara você fede. Sua boca fede. Pelo amor Deus. 

eu sei, eu sei. 

Poderia ter sido uma abordagem mais delicada. 

MAS  eu era adolescente, e adolescente só tem merda na cabeça. 

Pensei que falando ele ia me odiar, eu já estava preparada pra arrumar briga. Mas o garoto, ficou tipo 🫢. E não teve mais bafo. Ou seja, não sei o que aconteceu, mas ele acordou e percebeu a função de escovar os dentes. 

eu perdia a paciência rápido também, quando estava fazendo alguma coisa, e a pessoa fica me chamando toda hora. TODA SANTA HORA. 

na minha família me apelidaram de Queeeeee. 

Porque era assim que eu respondia quando estava ocupada e alguém me tirava do que eu estava fazendo. Nos 15 anos, eu tinha uma amiga, que me deu um ultimato ou eu mudava o meu jeito, ( ela me achava extremamente ignorante) ou ela não seria mais minha amiga. 

E eu gostava dela. E aquilo me machucou, não lembrava de ter sido grossa com ela. Mas poderia ser verdade, afinal era meu jeito. Então prometi ser mais agradável. 

Me tornei: "Ah trouxa..."

🤡🤡🤡🤡

Não respondia as pessoas com autoridade quando era necessário. Me calava e ficava quieta. Eu criei uma paranóia que se eu for eu no meu nível total, eu não sou uma boa pessoa. 

*** 

Partindo para hoje. 

conversar com uma pessoa que acha que sabe de tudo. É extremamente difícil. NINGUÉM sabe de tudo. Estamos em constante aprendizado, o mundo, os livros, as pessoas, tudo, até mesmo se você ficar sentado na guia na frente de casa é capaz de você aprender algo. 

Basta observar. 

E hoje surgiu uma conversa desequilibrada. Na qual eu me segurei em todos os pontos fixos, para não ser aquela adolescente de antes, e dar uma resposta, a altura. 

Foi muito difícil. Eu entendo que ignorância, grosseria não é personalidade, e sim babaquice. Mas quando uma pessoa eleva o nível de tamanha ignorância mental, eu fico em um limbo o qual eu penso, eu bato a cabeça dela num poste ou eu bato a minha? 

É gente. Não é fácil lidar com ser humano, não é mesmo. Dádiva divina quem veio com muita paciência no seu DNA, Deus te fez abençoado porque eu, eu não sou nenhum pouco paciente em certas coisas...

Feriado e pensamentos 🎧

 

hoje o dia foi morno. Morno sabe, igual café aguado. Há tempos eu queria tirar um dia e andar de mãos dadas com ele, sair, conversar, ver coisas bobas. 

então fizemos isso. 

vesti uma calça wide leg e cropped azul que gosto. Não usei muita maquiagem, só passei bastante rímel, pentei as sobrancelhas, e passei um corretivo na área das orelhas. O ALL star de guerra e uma bolsa. Argolas porque sim.

me senti bonita até. Jovial eu diria. 

o dia estava abafado e nublado, comemos no shopping e fomos em uma loja japonesa que gosto muito. Ficamos conversando enquanto passeava entre as fileiras de coisas. 

o pessoal asiático são muito bons nas coisas que fazem, porque os produtos que eles trazem, são sempre bacanas. 

1 caderneta. 1 drawing book. 1 squeeze. 1 estilete. 1 pacote de elástico nude. 

isso foi o que comprei na loja. Entramos numa livraria, vi alguns livros interessantes, mas caros também. E eu pago Kindle inlimited. Então por enquanto não vou mais pagar 50 reais num livro. 

xx 

No meio do caminho, enquanto estávamos no trem, eu fiquei pensando em tantas coisas. Eu sinto uma onda escura fechando meus olhos. 

Acho que quando eu sair totalmente do buraco, as coisas ficaram escuras novamente. Mas desta vez não por causa da depressão ou Borderline. Eu ando esquecendo as coisas. Eu ando ouvindo coisas. Vendo coisas. Achando que aconteceu uma coisa, mas não aconteceu. 

Eu sei o que isso se chama. isso tem nome. Isso roubou a vida de uma das pessoas que eu mais amei e não pude vê-lo feliz. 

eu sinto dentro de mim, que essa coisa está a minha porta, e eu estou tampando meus olhos para não enxergar que ela existe. 

apenas fingindo ser feliz. Vamos fingir. Vamos fingir. Vamos brincar de que não existe monstros piores. Talvez ela se canse e vá embora. 

... 

eu sei que ela não vai. 

Nuvens

 

o comentário do GG no post "Vadia Gorda" me fez lembrar uma nuvem de pensamentos que tive uns dias atrás. 

...

toda ação tem uma reação! Se você se alimentar bem, fazer os exercícios, fazer uma higiene do sono, cuidar da sua rotina provavelmente irá colher bons frutos no resumo final do seu mês.

mas não há como colher coisas boas se alimentando mal, dormindo mal, tendo pouca qualidade de vida. É óbvio que não vai adiantar muita coisa. 

o padrão e o ciclo vicioso para: vou fazer as mesmas coisas, e tentar ver alguma outra mudança. 

ISSO NÃO EXISTE!! 🤡

se você tem atitudes que sabe que vai resultar em bons frutos, colherá tal fruto. Mas não há como colher coisas boas de uma coisa ruim?! 

A mente de uma pessoa que se auto sabota o tempo todo é um círculo. Literalmente um círculo. 

é como se a gente ficasse ali andando em volta da mesma coisa, e esperando um resultado diferente, mas fazendo as mesmas coisas.

Ex.

Emagrecer: 

Comer saudável: ✓ 

Comer uma quantidade menor:✓ 

Fazer exercícios: ✓ 

Dormir bem: ✓ 

Paciência: ✓ 

Ex negativo: 

Ah só mais um: X 

Ah depois você queima na academia: X 

Amanhã você começa: X 

Mas segunda é o dia da dieta: X 

Hoje você podia ficar em casa dormindo: X 

Depois dessa metralhadora de X e esperar algo positivo? Impossível! 

É simplesmente ridículo o quão idiota eu sou, por deixar a minha mente me manipular de tal forma assim. 

Partida ao meio

 

me sinto tão quebrada, tão podre e morta por dentro. 

é quase 13h da tarde, e o sol está forte demais. Eu deveria ter previsto, e pedido um Uber até a clínica. 

não percebi, mas antes mesmo de comentar, ela caiu. Foi tudo tão rápido, tão rápido, ela segurou no meu braço com tanta força, que sangrou. Mas não foi o suficiente. 

Quando percebi ela estava no chão. Fiquei desesperada, parei por alguns minutos em frente a uma loja de artigos religiosos. E fiquei pensando em mil coisas. 

ela não deveria estar trabalhando com essa idade. Ela não deveria estar calçando esse tênis para andar. Ela deveria ir no quiroprático. Ela deveria cuidar melhor da saúde dela. 

um milhão de pensamentos ruins veio na minha cabeça. Eu só queria chorar. 

uma velha na clínica reclamava demais sobre como ela não tinha internet, e como a vida dela era difícil. E como ninguém ajudava e não sei o que. 

Eu quase chorei várias vezes por causa disso. Pela idiotice que sou, pela besteira que sou, pela inútil que sou. 

Me sinto tão quebrada, tão impotente. Porque eu deveria ajuda-la, deveria estar ao lado dela. Mas nada da certo, nada vai pra frente. 

Me sinto. 

Me sinto apenas triste. 

Relapso

 

tem sido dias tão tenso, tão inquietos e impiedosos. Minha família todo final de semana querendo se atracar o tempo todo. eu não consigo dormir, as cachorras latindo como nunca, erros da minha balança. 

e calor, calor e mais calor. 

calor é a coisa que mais me deixa irritada e nervosa o tempo todo. Fico passando mal o tempo todo. padrões repetitivos tem sido presentes na vida minha vida, e agora eu consigo ver a situação em que eu mesma me meto. 

eu tenho tantos pontos importantes para arrumar na minha desorganização da minha vida. Fé. Corpo. Financeiro. Educação. Familiar. Mental. Saúde. Tantas coisas sabe. 

mas acordo sempre o mesmo horário, casa cheira a mofo, e tem pelo de gato por todo lugar. Nao sei o que acontece, mas sempre acordo no sofá. 

Minha mãe diz: quer café? ( significa café preto, geralmente é apenas café, ou café com tapioca) murmuro um sim, meio morto. sempre tenho dificuldade para levantar, embora o sono nunca é bom. 

as vezes falamos algo sobre o tempo, ou sobre alguma coisa de família. sentamos na sala, e coloco em algum canal de jornais. e sempre é aquela ladainha. 

05h10 ela sobe as escadas, me dá um tchau de longe ( quando descobriu que eu me cortava e queria me matar, ficou algum tempo me dando beijo) agora alguns anos depois, voltou a me dar o tchau de sempre, frio, amargo, e cansado. 

demoro alguns minutos na sala, até subir para o quarto e acordar o D. ele demora um pouco também para acordar. As vezes nos falamos, as vezes não. cheiro de café, cheiro de pão, cheiro de xixi matinal. Bleh 

os dias se arrastam como se fosse um velho bêbado tentando chegar em casa. Mais andam para trás do que pra frente. 

Ontem fui na academia, malhei, não queria ir, calor,  as tuas parecem que tem fogo na saindo do asfalto. Terrivelmente gorda e triste. 

Eu já estou sem motivação nenhuma para continuar com tudo isso.

Valão

 

as coisas estão bem complicadas aqui, cada dia mais triste, cada dia mais dolorido, cada dia mais terrível, cada dia mais pesado. Minha mãe, minhas tias, sempre brigando por causa do meu tio. Me sinto deprimida, me sinto pesada, me sinto morta, um corpo boiando. 

Essa foto que coloquei ai é de uma das minhas séries favoritas. Para quem leu a meu post sobre true crime, eu sou fascinada pelo assunto. E essa série é linda e poética, e aterrorizante, ao mesmo tempo. Para quem não conhece se chama Hannibal. Foi até a 2° temporada, e eu me simpatizo digamos assim, com o Will que é esse homem que esta olhando para direita. Enquanto o fabuloso Hannibal Lecter esta falando no ouvido dele. 

devaguei, 

eu queria falar neste post, quão a nossa mente fica deteriorada quando não nos importamos com a nossa saúde mental e física. Por exemplo, eu tenho grande histórico por abuso de remédios, ao invés de tomar 1 ou 2, as  já cheguei tomar 10, 12, quando é em gota é para tomar 10 gotas, eu tomo 60. Misturo várias substâncias. 

sei que pode sim haver consequências. Mas hoje vi algo que me chamou muita atenção: Sabe a SK, então acredito que ela esta colhendo os frutos das medicações que ela toma sem avaliação médica. Supostamente segundo o que o medico da época ( vulgo 2017) disse. Sendo que ela não voltou no médico até hoje. 

Desde semana passada vi que ela tem um tique. Não sei bem como explicar, mas é como um tremilique na cabeça. E é bem visivel. Hoje estavamos no ponto de ônibus, e eu fiquei encarando ela, já que ela estava irritada com a minha mãe e minha tia. E ela fazia aqueles movimentos. 

não sou médica nem nada. Mas me lembra muito problemas neurológicos. Sabe parkson? Então me lembrou isso. Existe um termo médico +/- assim, sindrome parkson "falsa" que seria quando a pessoa toma remédio tarja preta. Eu tive isso, quando tomei um antipsicotico especifico. 

E precisa ser retirado urgentemente. 

No caso ela, eu não sei de onde veio. Na minha família não tem nenhum histórico genético desse tipo de doença. Tem hipertenção, pré diabetes, glaucoma, catarata, bronquite, miopia, esse tipo de coisa. Mas essas doenças assim, não. Nem meu avô que tem quase 100 anos, tem esse tipo de tique. 

Ou seja.

Desconfio que seja o medicamento exagerado que ela toma. Várias e várias vezes por dia. Intervensão, não adianta, ela incrivelmente, acha que todos estão contra ela. E ela se vitimiza o tempo todo. As vezes o assunto nem é com ela, e ela acaba colocando ela no negócio, tem sido dificil a convivência. Eu necessito me mudar daqui. Porque tem sido dificil lidar com tudo isso.

E mesmo avisando para ela. Sei que é necessário ter empatia, porém é complicado lidar com tudo isso. 

Me sinto bem esgotada. 

Ela precisa de ajuda, porque do jeito que esta, não faço a miníma ideia do que possa acontecer. E pior que eu não consigo cuidar nem de mim. 

Noite á dentro

 

é quase 2h da manhã e eu tô estragada. ontem o dia foi horrível. Eu tô triste. Tô fodida. Tô mal. me sinto péssima desde a pesagem. é difícil encarar os monstros de frente, mas mesmo é necessário. 

meus olhos estão parecendo de panda. Mesmo sendo negra, estão fundo, e com olheiras, todo dia as 5h eu tomo um café ralo e troco poucas palavras com a minha mãe. 

ela está armada com suas palavras de trabalho: cansada::: queria ficar rica na mega sena:: minha coluna dói::: vamos pra luta. 

eu sou a única que fica perambulando pela casa como se uma alma penada, abandona pelo céu e pelo inferno. ando procurando algum lugar que me faça ter algumas horas de sono. 

Na tv jornais noturnos, Israel, Hamas, e algumas algumas matérias velhas e suspeitas invadem meus ouvidos enquanto tento pregar meus olhos com pregos invisíveis. 

penso::: eu só queria dormir por 8h. Dormir se verdade. Dormir sem sonhar que estava sei lá aonde. Dormir e acorda de 20 em 20 minutos. Seria incrível! 

ah essa hora, por estar acordar eu já tomei café. Então tento não comer mais nada na parte da manhã. Na maioria das vezes funciona, principalmente se eu for para academia. 

Porque não gosto de malhar com muita coisa no estômago. é tão frustrante viver com tudo isso te cobrando 24/7. 

Emagrece::: arranja em emprego::: precisa de uma casa:::: de uma carreira:::: de um filho::: de uma estabilidade emocional::: foco na igreja::: faculdade:: etc.

é uma coisa assim de louco mesmo. Se você fica pensando nisso todo dia, você arranca os cabelos da sua cabeça, por doidera mesmo. 

eu só queria dormir, e acordar quando estivesse sei lá, no ceu. Pelo menos lá não ia sofrer.

É difícil viver aqui na terra. Difícil acreditar que vai dar tudo certo, e se manter positiva o tempo todo. e eu tenho minha fraqueza. Acumulativa ainda por cima.

As vezes sinto que vida escapa entre meus dedos. 

Vadia gorda

 

quando você quer morrer, você da um jeito. Você caça um jeito de enforcar com a própria idiotice. 

vocês lembram da minha desconfiança da balança fdp que comprei na casa chinesa né?! Então... Hoje eu acordei de pá virada. Fiquei pensando, preciso tirar isso a limpo. 

não dá pra ficar baseando em 3 pesos diferentes. Então quando desci do ônibus fui em rumo há uma farmácia. Achei uma balança na Drogasil. 

cheia. Mas meus olhos só olhavam a balança num cantinho. 

Coloquei minha bolsa em cima das fraldas, e subi. Da mesma forma que eu subi, parecia que o teto daquela farmácia ia cair na minha cabeça. 

a vontade que eu tinha era de correr muito. 

eu sou fdp gorda do krlh.

me recompus e fui ver a menina. Treinamos. E quando eu estava no ônibus, fui atingida por 400 pensamentos diferentes sobre: 

Você sabe que não pode comer como todo mundo, parabéns esse é o seu presente. 

eu estava morrendo ali dentro, era fácil o motorista me levar pro cemitério. o que eu sinto hoje é dor, ódio, culpa & tristeza.