Ana & Mia? ⚠️

lembra quando era 2013, e tinha aqueles grupos, fóruns e blogs sobre Ana e mia?! Acho que toda garota que estava desesperada pra emagrecer teve um blog ou grupos assim. Lembro que as metas eram perde 2kg por semana, se pesar sempre no dia do desafio. Beber um tanto de água por dia. Tinha selos, premiações e tudo mais nesses grupos. Participei de muitos! De um lado era triste por ter tanta garota enfiada nesses buracos, nesse submundo da loucura. No outro era bom, porque você não estava sozinha. Tinha outras ali lutando pelo mesmo que você, inclusive muitas tinham metas do peso de outras. 

Lembro quando uma foto minha ficou rodando os grupos, e eu me sentia estranha, porque não estava magra o suficiente. 

Imaginei eu, hoje, aquele corpo para mim era inaceitável. E se eu soubesse que ia ter esse corpo hoje?

Vi alguns vídeos no YouTube, sobre anorexia... A maioria em inglês e me fez refletir o que é estar gorda. Muitas meninas que vi nos vídeos nem gorda eram. Meninas com corpos bonitos. Mas levaram a palavra "gorda" ao pé da letra. Ficaram bem magras e acabaram sendo internadas, algumas morreram outras conseguiram fazer recovery. O que é estranho é ver tantos rostos que não sabemos se ainda estão se recuperando ou voltaram aos velhos hábitos. 

Me pergunto se a anorexia iria voltar ao seu auge e fazer elas verem coisas irreais. Dizem que uma vez que você adquira o transtorno, você nunca se livra dele. Terapia para sempre? Remédios? 

A verdade que a pressão para ter um corpo bonito, aceito, é muito grande! Esses últimos anos tem sido bem pior. É como se estivéssemos lá nos anos 2007/08 por aí. A magreza esteve tão em alta, que no tik Tok tem se falado abertamente em " passe fome, não coma, beba água, tome refri zero, faça exercícios" isso quando não são mais tóxicas ainda e fazem aquela apologia massiva de tomar remédios de procedência duvidosa. 

E que realmente não funcionam. O que funciona mas te deixa com uma aparência muito estranha. 

A pressão estética tanto para magreza quando para procedimentos estéticos, tem sido sufocante. Todo mundo caindo na faca para ter o rosto perfeito, a barriga perfeita, as coxas mais belas e torneadas. Gente falando abertamente que já fez 30/50 cirurgias. Como se a pessoa ficasse 24/7 olhando no espelho procurando "imperfeições". 

Pode ser papo bobo, mas lute por aquilo que você acha certo, mas que faça bem a sua saúde. Aqui não é um blog Ana e mia, pode até ter sido em algum momento. Mas não é. Aqui é um diário aonde conto em tempos em tempos, como anda minha mente tão fodida. Aqui você não vai ver dicas, ou dietas sendo espalhadas. Aqui você vai encontrar apenas um diário, de uma pessoa tentando sobreviver. Mesmo com os fantasma a espreita todo dia. 

Fiquem bem. 

Bebam água.

E façam terapia! 

Busque ajuda!! 

Lotação

hoje tive consulta com o psiquiatra, uma friaca braba em SP. Mas nada impede da rua está lotada de gente falando alto pra todo lado, crianças gritando coisas aleatórias. Gentese gabando pros amigos. Adolescentes ranhentos falando sobre coisas tóxicas e assim por diante. 

Quando cheguei na consulta era 11h20, quando eu desci do elevador já era 12h17. Remédios. Como estão as coisas. Remédios. Cortes? Não. Ótimo. Remédios.

Tedioso. Penso: quero ir embora não quero conversar. 

Até me lembrar que precisava me pesar, ele me pesou, olhei aquele número, acolhedor mas triste também. Ele me deu parabéns. E eu pensava porque? 

Depois. 

Andamos em brechós caçando algo legal pra usar ou vender. ( Nada de interessante) 

Em seguida, rumo a estação, um frio bom e ao mesmo tempo pedindo cama a todo momento. Trem. Muito barulho gente passando por todos os lados. Eu tinha que ir em uma CeA, não acreditava que teria que descer na bosta da estação por causa de uma CeA, mas tive que descer. 

Pensava nossa quanta roupa linda, mas assim do que adianta se eu tenho esse corpo. ?? 

Ultimamente tem entrado na minha cabeça, se você é magro fica bonito com qualquer coisa. Não é como uma pessoa gorda que tem que pensar todos os prós e os contras de usar tal peça. 

Deprimente mas é a verdade. 

Não queria deixar passar tantos dias então vim escrever aqui. Espero que todos estejam bem. 

estou morrendo

estou afundando, na corrida vida e eu era a lesma. Nunca nasci para ser um leopardo, uma onça ou qualquer coisa desse tipo. Nasci pra ser uma tartaruga, uma lesma, um bicho preguiça. 

me sinto desolada. Perdida. Sem rumo. Cheia de dividas, sem esperança, nada funciona na minha vida. e a maldita depressão vai se instalando, me infectando rapidamente. Tento construir pequenos fortes, paredes para que possa me proteger. Mas tudo acaba caindo, desabando, como se eu estivesse em uma onda de furações raivosos. 

não existe saída, as portas estão lacradas e fechadas com cadeados enormes. Posso declarar que Deus me abandonou? Me sinto exausta. Queria poder compartilhar isso com alguém. Ele? Bom, ele já ouviu demais. Queria pedir um conselho pra minha mãe. Mas provavelmente ela vai cuspir as palavras dela como: trabalhe de domingo a domingo, não tenha vida, ganhe dinheiro é isso que eu faria. 

Ela fez? Sim. Mas que custo? Vida financeira é importante sim, mas e quando você não tem vontade de tomar um banho? Escovar os dentes? Ou até mesmo comer? 

se eu estivesse sozinha provavelmente estaria na minha própria miséria. Suja. Infectada e infectando o lugar. 

não sou uma boa pessoa, não sou equilibrada, persistente, lutadora, sou a fracassada de tudo. 

Nem filhos. Nem bens. Nem corpo bonito, estudos ou sei lá. 

não culpo Deus, ele não tem nada haver com as minhas dividas físicas e mentais. 

Culpo a mim. Culpo o mundo. Que me expulsa, me reprimi e pisa em mim. 

estou cansada, meu corpo dói. Queria minha mãe, queria que ela me ouvisse sem julgamentos, me desse um conselho digno.

mas com toda a certeza, ela vai cuspir palavras doentes em cima de mim. eu deveria por um fim nisso

Viciada 🚨🛑

 

ESTE POST DEVE E TEM GATILHOS ( MELHOR LER OUTRO POST ) 📣🚷⚠️☢️

São dias difíceis, dias corridos, dias monótonos dias aonde abrir o olho é uma luta completa. 

4 comprimidos descem pela minha garganta, minha boca está seca, o estômago ronca. Vejo a minha garrafa de água sedenta por uma água. São 3h30 levanto em pulo, e penso “ tenho matéria pra estudar”. Sozinha, na cozinha, para não atrapalhar ninguém. A casa geme, estrala, os roncos são fortes.

as patas da gata fazem um silêncio acolhedor, se eu levanto lá está ela me fazendo companhia. Como se tivesse algo na escuridão pronta pra me pegar

 Sinceramente queria f1, e deixar a mente mais leve. Mas a mulher que se diz minha mãe, odeia qualquer tipo de fumaca. Nem mesmo o cigarro eu posso. E meu pod está quase no final. Nao tenho 1 puto pra comprar outro. 

1 garrafa de água gelada, e a caneta desliza freneticamente pelo papel. Quando já é 15 pras 5,minha mãe desce repetindo todo santo dia a mesma porcaria de frase — aí mais um dia de trabalho, aí que dor, aí estou cansada, aí não sei o que. 

Sempre a mesma palavra.

respiro fundo, e continuo fazendo minhas coisas. Ela se senta na minha frente e começa a falar sobre as porquisses que a patroa dela faz. Eu queria dizer — se você não ficar quieta, não absorvo a porcaria da matéria. Mas fico quieta. 

ela passa um café, e empurra um xícara. Tomo o café e enquanto estou na pausa, vejo as notícias. ★ vorcaro/ lula/ Flávio Bolsonaro/ mulheres morrendo por feminicidio/ calor/ INSS/ ★ 

Respondo baixo — que porra. 

fico ali até às 8h e alguma coisa. Penso em limpar a parte de baixo. Mas me obrigo a subir as escadas e deitar do lado do Lucas. Ele me abraça e pergunta aonde eu estava — respondo, a mesma coisa estudando

 Ele me abraça e eu desejo virar o pote inteiro de clonazepam. Para ficar absorta no meu mundo inferior e detestável.

Queria dormir. Dormir muito.

enquanto isso uma lâmina desliza de uma caixa e eu escondo dentro de um ursinho. Aliso as enormes cicatrizes e penso, eu rasgaria a pele a ponto de ver nervos e ossos, e sangue saindo e descendo como uma cascata de vermelho vivo. 

Eu não sou doente. 

Eu sou a doença. 

Ridiculamente Nervosa

 

Dei uma pausa no que estava fazendo para dizer: Oi voltei aos padrões de antes, pulseiras, chás, café. Não é nada demais, mas o pinterest esta esfregando na minha cara o quanto a galera nova esta esquelética  e eu bom, rolando. 

O tik tok tem sido um tiro de 12 na minha alma. Meninas extremamente magras, sabe aquele magra que você pensa, deve usar crac*, pois é... deparei com uma guria assim. Todos os meus ossos e gorduras se contorceram. NÃO DEVE SER DIFICIL. 

Comida sempre vai ter. Mas a sensação de usar o que quiser, ai fica difícil. 

Fotos Novas: Parque

 Orquidário 

2026 Céu Azul 💙 

2026 Luz 🕯️ 

2026 Orquídeas ✨

                        

                     2026 Foto do Triciclo

intrusos

a chuva cai forte lá fora, eu não tenho nenhum pouco de sono. Sinto besouros no meu ouvido, e na escuridão algo me vigia. Eu sei. Eu vejo a sombras dela na escuridão. 

você comeu muito minha querida? Ela sussurra de leve no meu ouvido. Eu me encolhi na cama, senti a bile no céu da boca. — eu não deveria ter comido aquilo tudo. 

sibilando no escuro, ela torna a falar: os meses estão se passando, e você é a única continua... Continua nojenta, continua gorda, oleosa, feia... — ela ri.

coço as cicatrizes de maneira feroz, queria que todas se abrissem, que todas jorrasse sangue, sangue vermelho, a ponto que de ficar apenas um boneca mole.

Ela tem razão. ( Penso ) 

Tristeza que se acumula nos móveis, nas roupas, na mobília inchada devido as infiltrações e o mofo. Mofo que compartilho na minha pele, nos meus olhos.O acúmulo de fracassos marcam a minha pele. 

estou rachando, estou quebrando, mas meus cacos não finos e delicados. São grossos, camadas e camadas de argila fui feita. Sou pesada. Torta. Desengonçada. — ela ri.

Sussurrando no escuro, me encarando, me vigiando — deprimente. Deprimente. A sua inutilidade me dói os ossos. Me dói o espírito. — ela ri mais alto ainda...

não existe mais inútil do que um ser humano que não consegue nem mesmo morrer...

tombo

março está sendo um mês de muitas revelações, e reflexões também. Não só na minha vidinha medíocre, quanto aos que estão à minha volta.

Meu cunhado, um rapaz totalmente digamos “ conservador” assumiu ser gay. E isso foi um baque na família ultra Power conservadora. Os pais estão devastados. Não ofenderam ou brigaram, apenas ouviram e choraram. Eu mesma estou chocada. - mas a vida e as escolhas não são minhas. 

Neste incrível buraco sem fundo que se chama mundo. 

Fugi de casa. Peguei um corta vento, cigarros, isqueiro, chave, e o telefone. Andei até o centro da minha cidade. Minha coluna ( a maldita hérnia de disco) ardia, as pernas bambas por subir e descer morros. 

Quando cheguei na praça me sentei num lugar com sombra, e que ELE não me achasse, fumei vários cigarros. A boca estava tão seca que rachava. Mandei sos pra uma amiga, ela correu para aonde eu estava. Quando me viu, me enfiou nos peitos dela eu chorei feito uma criança que a mãe negou o doce.

Conversamos, ela odeia cigarros e álcool. Mas neste dia nao falou nada. Resolvemos sair do município, pegamos um Uber e fomos para o local de sempre. Shopping bem meia boca, mas acolhedor. Comemos um lanche. Ainda era cedo não queria voltar, vimos um filme. Só tinha 3 pessoas na sala, com a gente dava 5. Foi muito lindo, chorei muito

 Toda hora olhava o telefone para saber se ELE  havia me mandado mensagem, mas absolutamente nada. 

Quando era tarde, pegamos um Uber e voltamos. Cheguei em casa encontrei o divo esquentando comida no microondas. Surtei. Depois tomei uma cartela de um antidepressivo, fiquei imóvel no chão, ranhenta, chorando e berrando

 O remédio nem fez cócegas, minha mãe chegou em casa, e me tirou do chão. Falou verdades duras. Bem duras

 Concordamos que íamos tentar mais uma vez.

Sempre dá pra piorar sabiam? 

No sábado minha mãe estava no ponto de ônibus, esperando o maldito busão. Ela vê um povo mexendo em uns lixos, e falando coisas desconexas. Pareciam zumbis quando ela me descreveu.

Tinha outras mulheres, mas eu moro num país, num estado, aonde se você tem problema, ele é todo seu. 

Um noia, sim, NOIA quase segurou no pescoço da minha mãe para enforca-la mas ela foi ágil desviou e bateu nele com a mochila. Gritava - Sai daqui. 

Ninguém se moveu para ajudar minha mãe. Quando ela me contou foi 2° surto. Dei vários socos na minha cabeça,.beijava a mão dela e chorava, descontroladamente.

Resumo: a culpa é toda minha, se eu estivesse trabalhando, se fosse um serviço que ganha dinheiro, ela não precisaria disso.

Eu mereço morrer. Eu mereço ser atacada e enforcada. Não ela. Nunca estive tão convicta de que a morte é a única saída e entrada. Tenho passado algumas horas pesquisando maneiras. Fiz cartas. Estou exausta. Cansada. Esgotada. Não mereço nada dessa vida, não tenho nada que me orgulhar. Tenho causado mal para aqueles me amam. 

Eu deveria apenas morrer na minha insignificância.

abominação

sabe o que eu é o fim do mundo? Exigir uma coisa que deveria ser normal. Sabe o que deveria ser ético? Emagrecer ao o invés de se preocupar com comida. 

São 06h20 da manhã, chamo ele para dar uma volta e perder umas calorias, talvez um picolé sem açúcar. Ele remexe na cama e diz se quer agora mesmo?

Eu tenho transtorno de personalidade, uma hora quero vencer o mundo, em poucos minutos me fatiaria em camadas finas pra servir no jantar. 

Me emburrei! Ainda mais porque as horas foram passando e ele ficou arrumando gaveta. 

Ele é o tipo de pessoa que você nega pra ele algo já era. Ele nem se move. 

Meu sonho interno é conseguir um emprego, bom por sinal. Estudos casa, igreja, e ele fora. 

Eu amo ele. Mas odeio as entrelinhas, odeio Gaslighting, odeio a sonseira dele. 

Por enquanto que o emprego não vem, focar em coisas que consigo sim! O mundo não vai acabar hoje, e se acabar fico mais magra. 

Eu disse pra você descer!!

Queria começar esse post com uma imagem e falar de coisas normais da vida. Mas não tem coisa normal nesse post. Então já lhe aviso; 

POST CONTEM GATILHO! SE VOCE FOR SENSÍVEL LEIA OUTRO POST 📍🚧🚨

Eu tinha ido num shopping perto do meu município, nada demais, chovendo bastante, aquela chuva meio filme do crespulo. Minha amiga ( claramente magra ) queria aqueles baldes Bk de batata. Eu sou uma gorda, que não liga nenhum pouco para batata frita. Aliás nada que é frito me encanta os olhos. 

Peguei uma pespi Black, finger comer e deixei ela fazer o resto. Eu tinha que ir numa loja pagar uma fatura. Tudo ok. Eu até queria trazer algo mas minha a mente veio: você pode comprar 100 roupas, todas ficaram mediana ou feia em você. Não é roupa que dita se é ou não bonito é seu corpo. 

Então me esquivei e olhamos em mais algumas lojas, viemos embora. 

Chegando no meu município, chovendo ainda, passei na loja de cosméticos. E ela passou numa loja que apelidamos "vencidinho" mas não é de fato vencido. É apenas uma loja que vende as coisas bem baratas. Peguei o que devia, e ela queria chupar um sorvete. Eu queria? Não, de fato não queria. Depois disso chamamos um Uber, cada um no seu telefone. O dela veio e fiquei na chuva, com medo de ser assaltada. Quando um rapaz aceitou, nunca vou esquecer o nome dele Felipe. Ele perguntou aonde nós vamos?! Percebi que tinha um problema no trajeto então antes que o carro se movesse, dei uma risada simplória e falei bairro tal. Ele sem olhar disse— não faço esse trajeto, vou cancelar a corrida. Eu fiquei imóvel 😶

Pensando, não é possível! Minha cidade é como uma pista de Bla Blade sabe!? Então tudo que é lado tem morro. Ele só falou pra eu descer que ele cancelaria a corrida. 

Me sinto nojenta. Parecia que ele havia dito: já é gorda, feia, ainda vou subir ah não de jeito nenhum.

Aonde o Uber tirar que podem rodar aonde quiserem. Fiquei na chuva depois de sair do carro, chorando. Parecia que eu morava numa favela, uma favela perigosa que precisa pedir pra entrar. E claramente não existe isso aqui. Não falei nada só sai. As lágrimas vieram sozinha. 

6 min depois eu acho apareceu outro. E me levou tranquilamente. 

Em casa o mundo caio, lâminas, remédios fortes, e gole seco de água. 

" Ele cancelou pela sua gorda' se você fosse branca e magra ele cancelaria ? " Você é ridícula nem falou nada" 

Lâminas. Remédios. 

Dormir. E agora me sinto a pessoa mais asquerosa e impotente

está chegando ao fim

Tem sido dias morno, dias frios, dias aonde não tem muito o que fazer ou pensar. Me sinto triste, destruída, moída , como se nada fosse aqui e comigo.

Preciso de algo mude de verdade a minha vida, e para bom.

Como estão? 

Adolescência x Jovem senhora

Mulher sempre vai ter medo de envelhecer. SEMPRE. É algo que a gente não sente tanto quanto nova, mas chegou nos 25, a coisa aperta. 

Eu sou uma jovem senhora de 34 anos, e sei bem o quão é doido o pulo dos 20/30. 

Eu nem senti passar o período dos 20. E não sendo irônica ninguém acha que tenho 34.  Mas sou uma mulher preta, que passa skin care desde os 8 anos. Minha mãe sempre me forçava a cuidar da pele, é algo que todas tanto tias, quanto sobrinhas, precisam fazer.

Essa semana devido a minha alta depressão, abri Google fotos e vídeos fotos quando eu era muito magra. Gente que diferença. 

É um baque que você não leva todos os dias, só quando relembrar. Então olhei e senti aquela dor sabe?! 

Não sei a média de idade das pessoas que lêem essa birosca de blog ( que venhamos e convenhamos, a blogfesra morreu tem anos )

Então o que sentir e vc o que não sentir? 

Envelhecer não é o próprio problema! É como você vai envelhecendo, como vinho ( lindo, encorpado, tenso, elegante) ou como leite ( no início delícia e no final estragado, talhado, podre ). 

Minha lista de coisas que acho importante pra ficar uma Jovem senhora bonita:

1. Ler, gente não dá pra deixar isso pra lá

Eu digo ler livros não é POST de rede social. 

2. Exercícios, sim  mesmo que você odeia. 

3. Água, muita água ( de acordo com sua pesagem sabe?) 

4. Skin care, mesmo que não tenha 30, e tals. Comprei um creminho bacana, lave o rosto com um sabão próprio, use água micelar NÃO DURMA DE MAQUIAGEM. 

5. Pensei como você vai ser bonita comendo fast-foods todos os dias, doces todos os dias, ser bonita é comer bem e LIMPO. 

6. Evite álcool & cigarro, pra quem curte aquele visual meio effy ok. Mas quem quer ter uma pele viçosa bonita, evite. 

É difícil ser uma mulher/ garota/ adolescente com tantas coisas hoje, extensão de cílios, extensão de unha, botox/ e sei lá mais o que. Mas a verdade é que o básico funciona. E tudo bem não ter força pra fazer tudo sempre. 

Mas força a constância com certeza ajuda muito! 

Marasmo é o mesmo que boiar na merda

 

Estou pelo computador, acho que mal sei digitar, afinal só ligo ele quando vou estudar. Vocês se sentem boiando em mar escuro, e no frio sem terra a vista? 

Pois é eu me sinto assim...

A dias tento ter um momento de paz e harmonia, mas meus remédios acabaram. A erva parece nem surtir efeito. A nicotina foi comprada ontem, fazia tempo que eu não fumava um cigarro todo, como uma louca compulsiva. Não fumo cigarro, no dia a dia é mais quando estou ansiosa ou triste. 

Pensei em tantas coisas esses dias. Pensei na Vadia daquela garota que me abandonou, pensei na 2° vadia finge muito bem. Pensei na 3° vadia que se dizia muita coisa, mas no fim fazia tudo por um pau. Inclusive estragar a vida. / desculpem eu estou tóxica /

Odeio mulher que muda totalmente seu jeito por causa  de homem e PIOR homem sonso. O garoto parecia uma mosca morta. Eu estava vivendo, aos trancos e barrancos mas eu estava, tinha " amigas" saia noite a fora, bebericava, f1, dançava e domingo de manha 9H eu estava em casa. E não, eu não queria trair, beijar ninguem eu queria sair dessa maldita prisão. 

E agora com as brigas com a minha "tia" sim, a esquelética, tenho até vontade de perguntar que diabos de drogas ela ta usando pra ta parecendo uma caveira. Ela tem 63 anos gente, era cheia, agora parece um saco de osso feio. E pode até ser inveja, mas pelo menos ela poderia usar umas roupas mais bonita. Parece um saco de batatas. 

Odeio essa casa, odeia essas brigas, odeia essa prisão que eu vivo. Até cansar do meu marido eu to cansando. eu queria 120 pilulas pra dormir, 2 frascos de rivotril, 2 taças cosmopolitan. 

seria feliz, no inferno com certeza. Mas seria feliz por 10 min. 

que porra. 

solidão de transtorno mental

É terça de carnaval, tem bebida, tem drogas, tem rua, tem sexo, vômito por o lugar do Brasil.

Nunca participei de nenhum carnaval, tipo ir num bloquinho. Sempre achei exaustivo só de ver. 

Estou sozinha agora. 

Não tem amigos, não tem marido, não tem primos ou primas, só minha mãe e eu. Me sinto tão inútil e burra. Queria f1 mas meu negócio parece que nem funciona, e nem cigarros eu tenho. Amanhã estarei sozinha o dia inteirinho. Estratégia? Descer e comprar um maço de cigarro, um esqueiro novo. 

Tô morrendo galera. SEI QUE TODA VEZ É A MESMA COISA mas desta vez, sem ligar um tv, sem conseguir se concentrar num livro ou num programa que eu assistia mim vezes. Tô morrendo. 

E gorda! Muito gorda. Acabei lembrando do post que a Anna fez sobre a obesidade da mãe dela. Eu provavelmente morrerei também em breve. Se eu não me cuidar. 

Vocês conseguem pensar que até meu marido tem uma vida social e eu não? 

Pois é. Viva a grande merda ser um adulto pobre e infeliz.

Sonegando segredos

Eu estava tendo um dia tranquilo, acordei 3h da manhã pra estudar parei as 5h40. Ajudei minha mãe a picar as coisas e descascar. 

Pensei eu: vou chamar boy pra dar volta

 Desci essa disgraaaaça de ladeira a pé a hérnia de disco botando meu c*

Paramos numa praça conversamos, ele queria sorvete tomamos. 

Algumas horas depois 

os

Ele estava mexendo no telefone, falei deixa eu te ajudar umas 3x. Mas ele não queria, não queria mesmo, quando pegueie fuxiquei algumas coisas achei coisas bem esquisitas. 

Até aí não tinha entrado no wpp. E adivinhe, ele colocava a digital errado só pra não acessar. Ficou nisso 2 min. 

Falei bem claro 

Falei claro se você não me deixar não falo com você. ELE FALOU - tudo bem

.👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹

Ele ativou um lado meu esquecido e ruim

Tá se achando gostoso, corpo malhado, ele não sabe quem eu sou o que sou capaz de fazer 

 

Parabéns, você arrumou uma ótima inimiga. 

É estranho sentir falta?!

 

Tô postando bastante né?! É porque os assuntos que estão dentro da minha cabeça, não adianta ser exposto com pessoas que conheço. 

Antes de tudo: TW PODE E VAI TER GATILHO, CUIDADO ⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️☢️

Antes de namorar o meu marido. Eu namorei um rapaz, nada demais, estávamos numa balada cheia, muita música, bebida, eu andava com uma ruma de garotas. Me sentia como naqueles filmes onde as " gostosas chegam e arrasam". Juro. Kkkk

Eu posso não ter boa em muita coisa, mas meus quadris mexem que é uma beleza. Nessa noite, tinha algumas caras encostados perto do DJ. Um cara me chamou e perguntou se um das minhas amigas estavam ficando com alguém eu disse que não. E falei pra ele ir lá. Fiquei perto do outro amigo dele, ele sorrisos pra mim e me falou que eu era muito linda, eu sorri bebiriquei minha bebida, e quando vi estavamos nos beijando. ( O beijo foi muito bom ) 

Ele magro, mais algo que eu, mas nao muita coisa, usava boné branco, camiseta branca, calça clara e Nike.( Tenho boa memória. ) Não tinha brinco, eu tenho queda por homem de brinco. Mas usava uma fita do reggae, ou seja, ganhou meu coração. 

Sai de lá e recebia uma chuva de torpedos ( sim crianças não existia wpp ) mas era uma delícia responder milhares de torpedos, cheio de códigos e cheiro de chiclete. 

Segunda - feira, bom eu tinha aula, mas você acha que me importei? Fui vê -lo, ficamos, foi gostosos ele era palhaço, e me fazia rir. Tinha um pequeno problema no meu conto de fadas. O meu atual(?????????) 

Meu coração ficou dividido igual a música do Sampa Crew - Quem será 

Num dia na pracinha, ele fez uma aliança de matinho, colocou no meu dedo e me pediu em namoro. Em 17 anos o primeiro garoto que gostei me pediu em namoro. ( Teve uns que pelo amor ) Aceitei. Ele tava feliz. Ele tá alegre, eu era o mundo dele. 

Mas meu mundo não está de total apoio existia o Duda?! Certo dia depois da escola, avisei que gostaria de conversar. Fui direta com o Duda, e que não ia ficar esperando a boa vontade dele. Ele simplesmente me recusou. 

Chorei. Chorei de gritar. 

Mas depois de alguns dias pondo a casa em ordem percebi que tinha alguém que queria me amar. Tava tudo bem, fim do ano, passei direto. Pensei na viagem a praia, pensei no namorado. 

Até o Duda aparecer aqui e se declarar. Segundo ele eu estava maravilhosa, uma calcinha skinny ultra mega, Power baixa, top, e tranças eu lembro da roupa. Ele chorou, eu estava fechada dura igual uma pedra queria mesmo era mandar ele se foder.

Quando voltei, disse que já tinha resposta mas precisava resolver coisas. Terminei com o garoto que me aceitou, que não fez rodeio, que não me traiu, que me deu presentes, que me respeito sendo virgem, que nao forçou nada. O pior da história era que ambos eram homens incríveis! 

Terminei tão seca. Tão dura. Lembro como se eu estivesse vendo isso aqui agora. 

Depois de um tempo comecei a namorar,houve alguns xingamentos, e atritos. 

Depois de um milhão de anos.....

Eu adicionei ele no meu Instagram, morrendo de medo. Porque? Não sei. Pra que? Também não. Soube que se separou tem duas filhas. Lavamos a roupa suja, e bota suja. 

Ele se separou de recente, e em menos 6 meses ele está namorando outra. Sem dizer nada, sem falar nada, me bloqueou, deixou de seguir. Se vocês pensam que eu tinha algum plano maquiavélico para ficar com ele? IMPOSSÍVEL!

Ele tem duas filhas de dois relacionamentos diferentes. Não tenho filhos. Não quero b.o de ninguém, e aparentemente a ex dele é bem complicada. 

Agora vem o trágico ...

Porque eu sinto falta? Porque eu me importo? Se ele está ou não bem? Porque? Quando foi que deixei de ser aquela mulher que era bem foda-se pra quem era comigo. E PIOR. 

Também estou sentindo a mesma dor por não falar com a Raquel. Gente juro, quem disser  ou romantizar borderline, espero que queimei  o inferno. Porque isso foi demais. Eu cortei um corte tão profundo que eu tenho uma bandinha tatuada ( antes da palhaçada da série ) 

Ela tá vesga gente, vesga com estiro enorme e eu só penso em morrer. Morrer. Odeio. Odeio com todas as minhas forças. Espero que nunca mais veja nenhum deles. Porque eu não sei do que sou capaz.

Você se acha bonita?

 

Foi essa a minha questão hoje? Eu realmente me acho bonita, ou apenas sou uma mulher comum? 

Eu estava hoje no Dose certa ( um programa aqui no BR que da remédio gratuito desde que você tenha a receita atualizada) até que entrou uma mulher no local. 

O cabelo dela parecia que não via uma escova e água a dias. Mas o que mais me chamou atenção foi o shorts dobrado em várias camadas e totalmente pregado no c*. Se fosse aquelas garotas de academia que usa aqueles shorts terrível grudado, eu  até entenderia. Mas no caso dessa mulher, ela estava com o shorts bem enfiado lá, e a camiseta toda suja de manchas amarelas. Não tinha um que não a encarasse com aquele olhar de (????) 

Desde que engordei comecei a me achar horrorosa. Mas acho que nunca sai de casa assim, quando a gente vê uma pessoa assim logo pensa que ela é desleixada. 

Acho que pelo menos o básico da pra fazer. Apesar que se a pessoa tiver depressão ela não vai querer fazer nada. 

Pensava eu: será que ela está assim por desleixo? Por depressão? Ou outro transtorno? 

É difícil entender a que ponto que a gente chega quando as coisas saem do trilho. Afinal cuidar da sua saúde física também é um cuidado de amor? Não é? Quando resolvemos nos alimentar bem, seguir uma rotina, malhar, optar por beber água é amor não é? 

E como adaptar isso para quem tem depressão? 

Fevereiro deu as caras

 

finalmente janeiro acabou não é? O resto dos meus dias, fiquei quieta na minha. Tenho dormido bastante, e escrito na minha agenda. Aquela amiga * mandou mensagem dizendo porque tenho ficado tão quieta. Não é óbvio? 

Se quando tenho um problema, você me recebe com desdém porque raios falarei dos meus problemas diário. Então tenho ficado em completo silêncio. 

Vocês perderam algum peso ou medida no mês de Janeiro? Eu não perdi nada, tenho certeza. 

Hoje depois que aconteceu um fato terrível. Estive a pensar, que muitas vezes caimos no erro porque não fazemos o mínimo. Tipo fugir daquilo que te trás ódio. No assunto comida: não comprar besteira, optar por alimentos saudável e sem muita caloria, fazer aquele exercício que sempre empurra. 

Minhas aulas começaram, mais 1 semestre. Estou me sentindo boiando num mar de tubarões. Quero muito melhorar esse ano, mas a depressão é o meu maior vilão! Porque sempre faço tudo ao contrário. 

Como vence a procrastinação? 

Janeiro o mês que não acaba!

esse mês parece interminável! O dinheiro chegou e ja acabou, e o mês ainda se estende como um daqueles livros chatos que você precisa empurrar pra acabar. 

Sinto que não fiz nada este mês! E realmente não fiz. Esse mês foi bem turbulento, me machuquei, tive episódios de compulsão horrorosas. Mas fiz exercícios e achei gratificante até. 

Mês que vem as aulas começam e tenho muita coisa para estudar. 

Queria lhes dizer também que achei uma vaga de estágio. Porém precisava ter uma reunião com mais 4 pessoas, eu congelei desliguei tudo e me deu uma enorme crise. Parecia que eu estava num lugar inóspito, que nunca entendi ou sabia do que estavam falando.

Quando contei a uma amiga de confia, o que aconteceu? Ela cagou para o que eu estava sentido. Coisa como: pq vc fez isso "kkkkkkk". Só martelou prego no meu caixão. 

Fiquei um tempo no meu canto da vergonha. E me cortei. Não pelo estágio, mas por confiar uma coisa tão importante. Culpa minha por achar que alguém entenderia. Obviamente se isso se trata de qualquer um, eu sou compreensível. 

Daquele dia em diante, fechei a minha porta. Nada me machuca se eu nao quiser. Me chamaram para um freela, só contei quando tinha certeza que ia. 

Ninguém vai ficar comemorando minhas falhas e erros, não comigo viva. Ela percebeu que fiquei diferente, mas toda reação a uma ação. 

Lembrete:

Nunca de munição a alguém para que ele possa atirar na suas costas ou na sua cara. 

Falhei novamente

/ Tw: Tem gatilhos / 

tinha uma seletiva hoje, achei que era apenas eu e a recrutadora. Mas para minha ansiedade & depressão, eu estava numa chamada com 5 pessoas. Meu coração faltava sair pela boca. Em menos de 3 min na chamada, desliguei, bloqueio, e surto. 

o quarto ficou pequeno. O ar sumiu. A voz sumiu. O choro veio. Queria gritar, queria correr mas não conseguial fazer nada. 

Pensei: preciso falar com alguém 

/ que grande erro meus amigos /

Comentei com uma pessoa,e a de início o tom da mensagem parecia deboche, parecia riso, parecia julgamento. Terminei com a conversa apenas em “ Hm”. Não respondi mais. Para mim todos estavam rindo, os da chamada, a pessoa, ABSOLUTAMENTE TODOS. 

Corria de um lado a outro. Então o Rivotril no qual eu bebi tudo que tinha. Fez efeito... Não sei se já contei, mas quando uso Rivotril, eu fico apática! 

Abri a gaveta de calcinhas, peguei umas dessas calcinhas shortinho, eu tenho 5 novas. Não usei desde que comprei porque, elas são pequenas demais. 

Estavam novas. Sentei-me na cama, nada de pressa, bem devagar até.A lâmina brotou de seu esconderijo. Até que foi sangue pigando pelo piso branco.

Sabe qual é o mal quando você abre um estiro?! / Você já não liga para nada / 

O corte que fiz e faço desde o meu primeiro anos atrás nunca são cortes finos, sempre são coisas grotescas. 

Senti dor. Não senti dor. Algo morreu dentro de mim. Pequenas raízes foram arracandas de dentro de mim. 

para você que está lendo isso... Não desdenhe de quem foi procurar ajuda pra você. Seja condescendente! Seja uma pessoa que mesmo que queria explicar que não há necessidade de tal crise, seja gentil. Todo mundo está enfrentando demônios todos os dias. 

Matar o seu companheiro/ amigo/ esposo/ namorado/ conhecido/ seja lá quem for, não é nada bom. 

Fica a lição para mim: ninguém se importa, ninguém liga, ninguém quer saber, ninguém quer você bem, e se você estiver, foda se tbm. Mas quando precisam de você, você sempre terá um coração afetuoso para abraçar -lo.

Odeio me sentir assim

 

Eu odeio me sentir assim, como se o mundo estivesse desabando. Como se eu fosse engolida pelo buraco. Como se a minha vida não fizesse nenhum sentido, e nem resultado. Eu estou a tanto tempo nesse sofrimento, parece que minha vida vai ser engolida em 2 segundos. 

Vocês já perderam os quilos que precisam?

Eu não. Ano passado eu fiquei pensando o quanto eu joguei fora 365 dias da minha vida. Não foi de todo mal, mas eu joguei sim. E o medo de jogar de novo? Eu olho para todo o lugar e vejo pessoas magras e bonitas, e eu roliça. E além disso estou com uma alergia horrivel. 

Eu queria morrer. Apenas morrer. 

Feliz ano novo

 

sim, prematuro um post agora mas preciso desabafar para quem possa ler, para quem possa me entender. 

me programei para ir em um balada nessa virada de ano. Era eu e o Duda, e mais um amigo. Mas ele pulou do barco bem antes. Chegando no fatídico dia ontem 31/12/25. Tive um dia horrível,  além que não tomei nenhuma medicação. Eu ia beber. 

Meu humor mudou tantas vezes que eu fiquei exausta, em um só dia: eu estava mega feliz, no outro eu estava triste, chorei, ri, fiquei com raiva. humor não definido. 

Por fim, decide me esconder pois eu estava uma caos. E fim de ano pra mim, é um caos. hj o garoto decidiu ir, porém como eu disse eu estou um caos. 

resultado: me escondi. / Fiquei numa casa / 

E ele provavelmente foi sozinho ou virou o ano no trem. Vocês devem estar perguntando, mas porque você não falou que não estava bem?! 

Porque ele é uma pessoa complicada, e julga, e não compreende ninguém. Não é má pessoa, mas ele só entende bem o lado dele. 

Esse ano eu quero me concentrar em coisas que deixei de lado. Espero que ele me perdoe ( o garoto ) e que Deus faça a gente não ser mais amigo, porém se respeitar. Eu não sou uma pessoa normal, e nem ele. Mas sempre tem que ter respeito, admito que errei. 

Embora ele não queira desculpas. 

E estranhamente estou normal. Eu devia? Não sei. Feliz ano novo! 🍄