Acabando o ano

 O ano está acabando mais uma vez?! Porque toda vez que está acabando um ano, começando a refletir que quase não fizemos absolutamente nada no ano. Vamos dar check- list no que fiz esse ano: 

• início do ano tinha emprego: não tenho mais. 
• Magra? Nem vi. Mas pelo menos não engordei. Já que vários e vários anos, engordando. 
• Estou male male conseguindo manter a faculdade. Inclusive iniciei esse ano. 
• Algumas aquisições. Ok. 
• Cabelo ruivo. Ok 
• Tatuagem. 1+ 
• Piercing. +2 
• Muitos livros. / Essa foi a parte que gostei. 
• Socializei muito. +9 
• Organização. +8 
• Auto estima. +8
• Cuidados pessoais. +8,9 
• Mantive relações semanais com pelo menos uma amiga. +100
• Cuidados com meu psicológico. +10 

Eu poderia ter melhorado muito. MUITO. Mas infelizmente caguei em muitas coisas. Exercícios, rotina, mentalidade, crises, comida, confesso é que nessas últimas semanas, tenho me acostumado a gostar de sentir a fome. A gostar da fome, a deixar a fome vir no meu estômago. 

Queria dizer para vocês, que quero me focar em ter um corpo aonde eu vá num brechó saia de lá com um roupa PPP e caiba em mim. Apenas isso. 

Espero que vocês esteja bem. 

Segunda: 

café coado xícara grande + 1 pedaço pequeno de bolo de cenoura ( era daqueles de pacote ) 

- nada 

- nada 

Está andando muito na Lapa. 

13h12 +/-  chicken duplo, alface, pão de brioche, e pouca maionese, e 100 ml de suco de uva. ( Natural ) 

Andei muito mais. 

Em casa 

Nada- 

1 banana- 

50 gr de fandangos 

1 caneca de chá de hibisco 

1 caneca de suco de limão ( sem açúcar) 

Saldo: 871 cal 🧘🏼‍♀️

Saldo positivo: 2.132 cal ( eu perdi) 🧍🏼‍♀️

O mundo está apodrecendo

 Hoje me peguei pensando em uma montanha de pensamentos que não obtive resposta para nenhuma das minhas perguntas. Vocês sentem como o mundo está de ponta cabeça nos últimos tempos? E aquelas malditas perguntas que faziam nós comercias a um tempo atrás na época que a pandemia estava no auge: Será que sairemos pessoas melhores depois disso? 

A resposta sempre esteve na nossa cara. Estamos mais podres do que nunca. Uma geração doente, uma geração perversa, cheia de nós na cabeça. Nunca vi tanta podridão escorrer pelas redes sociais e claro a tv aberta. Se alimentam só sofrimento alheio. O jornalismo brasileiro é um coisa nojenta hoje em dia. Ficam como abutres em cima da família da vítima. 

Geração doente. Perversa. E cada vez mais burra, espalhando desinformação por aí. Eu tenho 30 anos, e tenho um pensamento tão fora da curva em colocar uma criança no mundo para ver tamanha atrocidade que vivemos. É lindo, a construção de uma família. É sim. Mas vocês já viram o que fazem com os nossos filhos, nossas mães, nossos avós, primos, amigos e com a gente? 

Destilam ódio e veneno o tempo todo. Grupos em todas as redes sociais, se juntam para fazer cyberbullying contra pessoas que eles acham que não deve existir. Eles perseguem até a pessoa tirar a própria vida. Quantos casos vocês já viram assim? Kpop? Aquele filho de uma cantora que fez uma brincadeira com um amigo, e todos falaram que ele era gay ( como se isso fosse algum problema de alguém) e o garoto não suportou tão bate e tirou a vida dele. 

O mundo já não é mais o mesmo desde que Adão e Eva caiu em pecado. Mas hoje em dia, parece que está tudo cada vez mais escanrado. E ninguém, repito, NINGUÉM paga a conta do que fez ou faz. Assassinos, estupradores, ladrões, todos eles aqui ficam um tempinho mínimo na cadeia e sai pior ainda. Eles mesmo dizem que quando sair, vão fazer pior. E a tal "justiça" não faz nada. 

O mundo é podre, e está cada vez mais em decadência. Por isso muitos estão perdendo a fé que a vida aqui nessa terra. E eu não posso julgar ( e nem devo) ninguém, afinal o que resta aqui? A não ser dor e aflição? 

Quem tiver família, ou tiver alguém que ama... Tente se agarrar nisso para poder continuar a viver. E claro tenha fé que existe Deus para ajudar. Porque o mundo já é um projeto falido mesmo. 

Casca de Árvore

 

* ANÁLISE* 

Sabe quando você tem todas as características para alguém te zoar? Por exemplo, tu não é bonita, tu sabe que não é. Tu não faz depilação, tu não ajeita o cabelo da forma que todo mundo ajeita. Tu não se veste na “moda”, tu não é padrão. 

***

E de repente você se encontra ali sozinha. Naquele corredor branco e cinza. Suas costas está colada na parede, pois o único apoio que não te faz cair no abismo é aquela parede fria. 

Você sente como se todo aquele lugar estivesse sugando seu ar. Você não consegue pronunciar nenhuma palavra, sua boca está seca, seu coração está falhando, você sabe que tem algo de errado, mas não sabe o que é. 

Pois em todo os lugares você só consegue vê ondas e ouvir estática. O barulho dela se arrastando no corredor é alto de demais. Ela está chegando cada vez mais perto. 

As pessoas passam por você, e como elas não conseguem ver que ela está vindo? As lágrimas brotam de vagar em seu rosto. O coração está ficando cada vez mais pesado. Eu preciso sair daqui. Eu não consigo. 

As raízes estão crescendo em volta do banco que você está sentada. Ela não quer te soltar, ela não quer te deixar livre. Em pouco tempo ela vai fazer um casulo, e vai fazer você sufocar em meio a tantos galhos e folhas. 

Por fim, você está ali parada. Ansiedade, tristeza, tudo se apagou, você morreu ali. Virou um casulo, um casulo de casca de árvore. Pois ela te engoliu, ela conseguiu te alcançar. Encrustada naquele lugar, é seu fim. Seu túmulo. Seu descanso. 

*Acorde* 

*Análise* 

5. Alucinação

 

Eu estava deitada na minha cama mofada com pequenos insetos pulando e correndo em cima de mim. Estava escuro e cheirava a casa velha, abri os olhos pouquinho. E vi a cabeça de um boneco [ cabeça redonda. olhos pretos e vazios. Boca um risco. e parecia muito um de meus desenhos.] 

Pensei: bem deve ser alguma alucinação sendo que estou a 2 meses quase sem o remédio de louco. Me reconfortar no mofo, e no vento que vinha de um ventilador que limpamos mas porém ele está servindo de catavento de poeira.

Tive pesadelos esquisitos, que no fim não consigo me lembrar. Apenas coisas que não faz sentido, e que eu deveria tomar cuidado, com meu pisar em certos lugares * diga- se lugares, quando quero dizer pisar meus olhos. 

Eu orei no meio desse furacão de pessoas desconhecidas, acorda, mofo, e aquilo que estava me caçando fugiu. Quando "despertei"... Coloco em aspas, pois foi uma conversa entre mim e minha carne. Dizendo: Ora / Carne: deixa pra depois/  Eu: Oraaaaa! 

Sentia que todos os móveis estação conectados com fios, e estavam em alguma outra dimensão. Lembro-me de colocar em uma game play ( depois de tomar 4 comprimidos de 2 tipos de remédios) fiquei meio lesa e não entendia nada. 

A barata passou do lado da mesa de cabeceira e eu fiquei pensando? Barata? E eu não senti o cheiro? Estou louca? Quando olho não tinha nada. 

****

Quando você está quebrada, mesmo que  te comprem coisas bonitas. Mesmo que você faça desenhos bonitos no seu corpo que você "diz" gostar. Mesmo que corte o cabelo ou coloque aplique, nada disso muda o o fato que você é um bosta! 💕

E isso não é pra você, LEITOR!  Isso é para mim, que sempre achei que comida, tatuagem, piercings, balada, remédios doidos, pudessem aliviar a dor que é viver. Viver é uma merda. Que eu tenho que lidar todos os dias. Eu acho que meu coração foi quebrado umas 5 vezes: 1. Quando eu comecei a ser abusada 2. Quando eu percebi que meu pai não voltaria 3. Quando meu irmão se suicidou 4. Quando depois de várias conversas, eu percebi que no fundo a minha mãe nunca se importou, ou demonstrou de fato se importa 5. QUANDO eu percebi que é bem provável que eu nunca vou ter uma vida normal. E que talvez eu nem chegue a isso. 

Mãe porque você não se importa?

 

Eu tentei tantas vezes. Eu olhei pra você com olhos de esperança, mesmo quando todos diziam que você não ia mudar. Mesmo quando todos diziam que você só tinha isso para oferecer. Eue recusei acreditar. 

(Batia nas portas, nos móveis, as palavras aguentavam meus gritos. Porque eu dizia que você não podia ser assim. Você não era inerte ao meu sofrimento. Você ia me acolher. Você ia entender. Você ia me ajudar. ) 

Mas ... 

Algumas vezes eu tentei falar, a garganta travava. Mas eu insistia, e falava algumas coisas. Mas você sempre desconversava, falava da tv, ou de boleto, ou de qualquer coisa que não seja eu. 

(Será que quando eu estiver pendurada numa corda. Fria. Sozinha. Roxa. Você vai querer conversar comigo? A gente ia ter tantas coisas para falar. ) 

A verdade é que eu sinto desintegrando. Meu corpo, minha alma,eu espírito, meu ser... É como se algo não fosse mais para estar aqui. Roda do tempo que comando a minha vida está perdendo a força. E eu estou ficando cada dia mais fraca. O dia vai chorar, as nuvens fecharam os meus olhos. 

Este corpo fraco, sem força e sem talento, que foi abusado estrupado. Vai morrer algum dia, e você nem vai notar pois, você estar muito ocupada vendo sua novela na tv.  E se os políticos fizeram algo pelo nosso país.

Pelo menos torça. Pra que o Brasil melhore .questão de saúde pública e segurança. Porque aqui um dia eu não estarei mais.

Parte: 01 Vermes

 

Eu acordo de manhã cedo, o sol está brilhando. O calor está torrando meu cérebro, e me sinto preenchida com toda essa coisa de “vida social”. 

Coloco meus fones, e coloco uma música qualquer. Antes eu achava que minha vida tinha uma música pré definida. Hoje eu só coloco qualquer coisa para abafar 1. Meus pensamentos. 2 As pessoas falando de política. 3. Os adolescentes chatos. 

O ônibus balança de um lado para o outro. Me sinto enjoada. ( Será que essa calça está marcando muito minha barriga???) Fico pensando nisso a viagem inteira. Puxo um pouco a blusa e me ajeito no assento. 

( Eu tenho certeza que tem alguém me olhando e comentando o quão enorme eu estou.) Desço do ônibus e vou com a manada para estação. Sair todos os dias, te faz ver diferentes corpos. (Você não participa mais da comunidade, mas você consegue reconhecer outra  como você, mesmo que ela tenha 50 quilos a menos que você ) 

Entro no trem e  sempre tem gente fedida. Desconfortável. Cheio. Pânico. Suando. Minhas cicatrizes de auto lesão estão por todo meu braço. As pessoas ficam reparando e quando percebo, elas desviam o olhar. 

(Problemática. Doente. Maluca. Aposto que deve agredir a própria mãe. Uma vergonha. Morre.) Minha parada nunca chega. A essa altura ela música já está estourando os meus pensamentos, mas não quero tirar os fones e ouvir as pessoas. 

Quando saio, me ajeito de novo. Dezenas de pessoas passam apressadas, todos os dias. Se você cair no meio delas, elas passam por cima de você. Aqui é ou “mata” ou morre. 

Dentro da minha cabeça eu sou pequena. Vazia. Sem graça. Feia. Obesa. Cheia de celulite e estrias. Me visto mal. Velha. Mas perto de “ amigos” eu sorrio, sou forte, decidida, palhaça, engraçada e  doida. ( As duas aulas está acabando, hora de ir pro intervalo) 

Eu deveria voltar a fumar... Ou comer uma maçã, ou barrinha, ou até um biscoito se arroz. Mas todos seguem para lanchonete. ( Eu vou inchar. Eu não posso. Só desta vez. Lembra do sabor. Isso vai aumentar ainda mais o meu peso. Dane se ) 

Depois de enfiar 2 facas e um canivete no meu estômago. Não aguento nem me olhar no espelho do banheiro. 

Quando voltar vou enfrentar a mesma problemática da ida. 

Porra de casa. ( A bateria está esgotando, está no modo perigo.) Tiro minhas coisas. E é como se a depressão, deixasse eu tirar a máscara que coloquei hoje de manhã. Me olho no espelho da sala. 

(Está garota está morrendo. Está garota tem cortes novos. Está garota está sendo uma boa menina. Está garota prometeu não desistir de ter algo na vida. Está garota está misturando remédios fortes para dormir. Está garota está cogitando se jogar na frente do trem. Ou compra uma corda. Está garota já escreveu sua carta de suicídio. Está garota está contando os dias que ela aguenta. No dia que ela explodir, não restará nada. Apenas uma história para contar. Sobre uma garota que tinha olhos e almas vazias. E que sempre sentia fome. E que ter engordado, foi uma das piores experiências da vida dela. E por isso ela deu um fim na dor. ) 

Agora sim os vermes comeram minha pele, gordura, órgão, e eu serei leve. Serei leve tanto que poderei voar....

Muita coisa aconteceu ( Calma vou explicar )

 

Contexto: Não se todos que leem meu blog sabem, mas sou cristã. Sim, eu acredito em na Trindade. E que através de Jesus, você chega ao pai. No curso só eu praticamente sou realmente declarada nisso. E eu escuto muita piadinhas, deboches, e eu sempre fico quieta. 

Hoje fizemos uma visita técnica, fomos numa galeria muito bacana. Fotografamos texturas, artes, e tudo que tinha de interessante, Em seguida subimos uma rua, aonde eu já tenho costume de passar e ali tem um brécho de coisas bem antigas ( não roupas, mas objetos). Eu olhei lá para dentro ele estava mais escuro do que normal ( falando desses tipos de lugar ) a vibe não bateu. 

A outra moça que ficou para fora também não gostou da energia. Ela tem outra religião, e ficou bem desconfortável. 

Em seguida avistamos 2 casas bem grandes de umbanda. No qual eu também não me sinto confortável.  A professora não entrou, mas queria entrar na igreja católica. Que eu também não queria entrar. Eu fiquei uns 5 minutos, e me deixou muito desconfortável aquele ambiente escuro, que me passava sofrimento e uma sombra estranha, 

Ninguém ficou bem com aquela visita naquela igreja essa é a real. 

E depois a professora, disse que íamos para a escola. As meninas acabaram ficando na loja de umbanda e eu fiquei esperando do lado de fora, mega apertada para fazer xixi. Questionando, o porque eu estou fazendo esse curso. - Quando cheguei em casa melhorei um pouco - Hoje 

hoje foi bem ruim, 

xx

Eu fiz um monte de besteiras. Na terça eu estava mal,  olhando pro nada pensando como eu poderia me distrair. Eu acabei me auto agredindo. Me senti idiota, me senti 2015. Não saiu lágrima, saiu apenas sangue, sangue vazio e sem conexão com esse mundo.

Adeus RiSS

 

Eu tomei muito antipsicótico durante esses 7 anos da vida. Arrg ela esta instável, ela precisa ser controlada ela precisa de novas drogas, elas precisa de novos smiles. Esses serão os seus novos amigos. Diga há eles que você pode pegar todas pílulas, e tomar todas de uma vez.

Ela se foi e o vazio também se instalou no meio do meu córtex. Digito coisas que não da para pensar, ou entender. Eu quero só quero andar de um lado para o outro e me ver.

Tremores.

Eles o observam na escuridão.

Ossos da sua pele esta sendo cobrindo por toda a sua podridão.

socorro. 

socorro.

alguém me ajuda. 

Quando eu fecho meus olhos

 

Eu me sinto um peixe no meio da estrada. Eu sei que o meu lugar é no mar, mas eu estou na estrada. Hoje foi muito desconfortável. Você esta no meio de muita gente, todas julgam saber e entender mais que você. É uma travação de guerra o tempo todo. Você propõe algo, a pessoa olha e não diz nada. Ela propõe algo, e você por raiva e por indignação faz o mesmo. 

Só que você acaba por explicar que foi apenas o seu jeito. Já que a pessoa NUNCA  acredita na sua maldita explicação. Então você diz: Se não acredita, pergunta pro professor. E você é a vilã. Hahaha. Chega a ser engraçado a posição que as pessoas te colocam. 

Hoje eu mostrei um pequeno ensaio, e a pessoa nem olhou para o que eu estava falando. Enquanto TODOS estavam em volta do computador. Eu me senti pequena, senti - o que eu estou fazendo aqui-. Acabei ficando de fora da escolhas, porque tanto faz minha opinião. Então me levantei e fui para o banheiro chorar, tinha uma moça lá. Me sentei naquela privada fria, e chorei. 

Fiquei lá por uns 6 minutos chorando, e tentando respirar. depois fiquei o resto do final do tempo no corredor. E ouvi eles falarem sobre as roupas, eu entrei, me sentei, respondi a chamada. Quando deu o meu horário, fui embora. / tudo é questão da importância que você dá/ 

O quanto isso vai te machucar. Não me machucou ser ignorada por alguém, me machuca ser invalidada. Porque com certeza é preconceito por eu ser a mais velha. A "sem estudo" como dizem, embora eu carrego um dos técnicos mais difíceis na área de leis de segurança. Mas ainda sim, sou invalidada. O ser humano enquanto puder pisar, e derrubar o outro vai continuar fazendo isso. 

Então digo isso como nota:

" Não abaixarei minha guarda! Eu já me machuquei demais com tudo e todos. Não que eu nunca machuquei alguém, mas eu SEMPRE peço desculpas. Eu sou mais evoluída nesse sentido. Eu espero que Deus consiga, abrir um porta linda de emprego na minha vida. Que me faça feliz. E que eu não precise pisar em ninguém para ter o meu espaço. " 

O que você faz no seu quarto sozinha

 

Achei que não ia falar disso por um tempo... Achei que estava livre disso por um tempo. Mas na segunda a tarde, depois de caminhar muito em busca de roupas para a apresentação. Me vi sentada na cama toda bagunçada e cheia de pelo de gato. Com duas lâminas, e papel higiênico para estancar os possíveis rasgos que eu faria na minha pele. 

Eu tinha motivos? Bem... Não. Mas para quê motivos?? 

Eu estou muito gorda. Eu estou muito cansada de tudo. Eu estou sem casa para morar. E ficando com pouquíssimo dinheiro. Corta. Corta. Corta. Será que alguém no curso vai notar? Ah... Acho que não. Eu poderia fazer alguns mais embaixo na parte escondida, aonde apoia. Melhor não. Guardo elas no meu lugar secreto. 

E fico sentada vendo o rio vermelho brotar dos cortes que fiz no meu ante braço. Tão triste. Uma garota  nova devia estar desbravando o mundo. Talvez tendo filhos, e ela esta sozinha com uma lâmina no quarto. Vejo aquela cor vermelho vibrante ( já não sangra como antes ) e eu fico tão confortável, e ao mesmo tempo tão sozinha e vazia. 

É triste a vida de um automutilador, ele não vê nada só sangue. Só dor auto infligida. Ele da pequenos arranhões, beliscões, e se puder bate a cabeça na parede. Somente para aquela dor ou pensamentos sumirem. Mas no caso que estou contando e eu estava " estabilizada". Então porque fiz isso. Pelo conforto? Saudades da lâmina cortando a minha pele. 

Não sei responder. 

A única coisa que sei é... Algo em mim morreu a muito tempo. Só que não sei o que é, talvez seja realmente a vontade de sentir as coisas. Talvez eu esteja brincando de viver. Não sei. Só sei que tem coisas que nunca mudam, como a dor da lâmina que corta a sua pele. E te trás "conforto" e dor nos momentos que você sente que nada faz sentido na sua realidade. 

Então ela disse, SIIIM !!

 

Hoje meu caro faço 11 anos de casamento no religioso. Pois é, então ela disse SIMM. Inacreditavelmente eu me casei super cedo. Em 2012 mais precisamente, primeiro né ( eu tenho duas datas de casamento ). É uma montanha russa viver ao lado do meu marido. Ele é um homem incrível não tenho muitas reclamações hoje em dia, digo, hoje em dia... 

Bonito, inteligente, charmoso, engraçado quando quer, e um pouco apimentado também. Nós temos uma química perfeita. Porém nem tudo são flores meus caros. Foi muita briga, muito relacionamento tóxico para chegar no tal amadurecimento de hoje em dia. 

Casamento não é uma coisa fácil, e não existe fórmula perfeita. Precisa de força de ambos, você segura o barco daqui e eu seguro de cá. Eu tenho/tive minhas depressões profundas e ele os períodos de desemprego. Que foram longos. Eu nunca cheguei para ele e disse que ele era alguma coisa. Eu entendia que era um processo. 

Sempre houve problemas no nosso casamento. Ele era extremamente ciumento, e eu era desconfiada o tempo todo. Mas aí veio a depressão e eu simplesmente coloquei o desconfiômetro no liquidificador e deixei batendo lá. Hoje com 31 anos vejo o quão imatura, e também o borderline deixou o meu casamento frágil das pernas. 

Ele sobreviveu por orações da minha sogra, campanhas do meu marido, e obviamente  DEUS. Paciência e diálogo são coisas que sempre presei em um relacionamento. Embora naquele estado não tinha muito. Mas tudo mudou quando ele entendeu que ele tinha uma mulher depressiva. 

Ele buscou conhecimento, ele se informou sobre o transtorno e esperava ansiosamente por um sinal de vida meu. E eu dei um sinal de vida. ( lembra?? ambos) 

xx

Hoje nós temos uma vida bem mais tranquila, as vezes temos um problema. Mas logo conversamos e ficamos bem. E tudo se resolve, mas não porque queremos passar a vibe de casalzinho feliz. Mas sim, porque fazemos o possível para nos respeitar. 

Se ele acompanhasse meu blog, eu diria: Cara você é o homem mais lindo que já vi. Gosto do teu sorriso, tu vai ser um puta paizão. Eu quero fazer 80 anos contigo. Nós seremos dois pastores de uma igrejinha, e vai ser a coisa mais linda de Deus. Eu amo você, e tenho toda a vida para estar contigo. Me desculpa a inconstância de estar e não estar aqui. Mas se algo der errado no meio do caminho, saiba que eu te amei, te amei muito. Meu preto. 

E se eu fizer 🤔

 Olha em muitas fases da minha vida. Me perguntei quem eu seria, o que faria, eu projetei toda minha vida num só lugar. E NADA saiu do jeito que eu planejei. Nos meus planos eu seria: casada as 28; formada aos 24; com carro; casa; filhos aos 30. Eu não fiz absolutamente nada disso! Ter depressão, um transtorno alimentar e borderline não estava nos meus planos. 

Eu nem imaginaria que pesaria 3 dígitos. Sim, meus amigos eu pesei três dígitos. Quando falo isso eu voz alta, ou vejo isso, eu me sinto a pior merda que existe. Sendo que: isso é absolutamente normal. Mas eu devo ter 1,65 e ter 3 dígitos não é normal para mim. É ótimo ver as pessoas me dando até 20 anos como hoje. E ficando mega chocados que eu tenho 31 anos. Mas eu quero realmente parecer que tenho essa idade 20/ no caso. Meu rosto realmente é novinho. Mas meu corpo parece que tomou 40 tiros de doze. 🤡

Eu me pergunto... 

E se eu fizer? O que tenho a perder se eu realmente me comprometer a perder peso, de uma forma não saudável? O que tenho? Eu já sou gorda na visão das pessoas e da minha também. O máximo que pode acontecer é do nada eu entrar em platô em algum momento. Foda - se se eu desmaiar. Foda- se se vai doer. Eu tô dizendo isso porque também coloco mini empecilhos nisso também. Tipo, preciso comer porque vou passar mal. E a pergunta, e dai ? 

Porque já estou cansada de não gostar do que vejo no espelho. E reclamar não vai mudar muita coisa. Então são duas escolhas, ou fico aonde estou ou luto pelo que eu quero independente das minhas pedras no caminho.

SAC

 

Eu me sinto uma merda toda vez que vejo minha mãe sair para trabalhar. Me sinto mal, me enjoa, mas sei que eu não vou arrumar um emprego descente sem fazer alguma coisa para entrar no mercado de trabalho. Eu sinto Deus dizer paciência. Porém parece que o tempo ruge e eu fico velha a cada respirar. Já estamos em Julho, e eu não fiz metade das coisas que eu deveria ter feito. 

— emagrecer 

— fazer um curso 

— ficar firme na igreja 

— diminuir os remédios 

— exercícios 

Eu emagreci um pouco por volta 9/8 kg fico oscilando por aí. Mas não sai disso, eu já deveria pelo menos ter perdido 20 nesse primeiro semestre. Porque eu sou tão procastinadora meu deus 🥺 

Meu curso começa em Agosto. Ainda não fiz o cartão do trem e do ônibus. Vai ser uma pancada condução, as vezes penso em desistir. Mas nada na vida é fácil. Ninguém bota fé em mim, tirando meu marido. Mas eu não preciso provar nada pra ninguém. Preciso provar para mim mesma, que eu não estou aqui só para ocupar espaço. 

Eu não sei porque eu fico me auto sabotando tanto!! Sendo que sei que só eu posso me ajudar ( Claro primeiramente com Deus na frente né ) mas o esforço vem de mim. Deus ajuda quem cedo madruga! Não é isso?! Enfim, espero que Julho seja um mês agradável. Sem surpresas ruins. 😐

Ainda não

 

Ela tinha tudo ao seu favor, uma arma, uma carta, um amor e quem sabe uma dose de uísque. Andava de um lado para outro e coçava seus cabelos enrolados. Dizia estou com nó na garganta, preciso respirar, puxava o ar mas não saia nada. Em vários dias ela pensava em subir e descer a escada 100 vezes. Eu vou me matar. Sua escrivaninha estava uma bagunça, livros que leu pela metade, chicletes mascados, óculos sujo, um creme e uma borracha torta. Não havia um rastro de uma ultima refeição. 

Eu poderia cometer um crime por um pudim. Levantou cedo demais, andou meio torta e foi até a geladeira. Não tinha muita coisa para entupir suas veias de comida caseira, e no armário tinha biscoitos. Um copo de qualquer coisa serve. Voltou a dormir. 

Um dia, um dia ela vai se decidir. Não hoje, talvez não amanhã, as cordas vagabundas que seguram o seu corpo estão se acabando. E ela vai cair, o toque do corpo dela no chão será um frio e viscoso e vermelho sangue. Prurido sairá  de suas cavidades, e nada irá separar ela do buraco que ela mesma se enfiou. Acorde Lua o tempo, ainda corre, seus olhos ainda estão pregados na parede.

A garota do Bolo

 

Ela está sentada há mesa com um grande bolo na sua frente. A respiração está um pouco acelerada, e ela não sabe muito bem o que fazer com a aquilo. Ela sabe que não devia comer. Sabe que não devia estar ali, mas seus pés, seu corpo não consegue se mover. Ela pega com mão um pedaço do bolo e coloca na sua boca. Uma lágrima, uma pequena e salgada lágrima escorre na sua bochecha e desce até a seu queixo. Se misturando com glacê que está sujando toda o seu rosto. Ela come. Come. Ela não consegue para, é como se estivesse enfeitiçada. Já não está pensando mais ela só quer acabar com aquele bolo, aquele grande bolo. 

Depois de minutos de miséria e falência. Ela está deitada no chão daquela cozinha fria. O piso branco risca os olhos dela. Ela quer vomitar. Ela quer chorar. Ela se culpa. Um bolo inteiro. Um enorme bolo. Como vou explicar para meus familiares. Ela corre para o banheiro, não é preciso forçar. O bolo sai como uma música. Ela chora e treme. Se sente cansada e deprimida. Sozinha. 

Se arrastar para o quarto é difícil demais. Falar que teve uma compulsão é complicado demais. Riscar planos infalíveis, é ridículo demais. Promessas que tudo vai mudar. Falhas e revoltas. A garota que comeu bolo, só queria ser uma pessoa normal. Mas ela está cansada demais. Ela só quer fechar o olhos e talvez quem sabe não abrir mais. 

Error

 

Falhei muitas vezes, prometi coisas que não devia. Abri a boca e jurei, desejei, cobicei porém fui fraca. Eu senti o peso do erro, a falha estava em mim. Eu estava coberta de erros, entorpecida pela minha própria miséria. Você poderia me acordar quando chegar a minha última viagem?  

Todos os dias eu rabisco os mesmos planos. Eu erro, alguns dias eu mantenho, outros eu pulo sem pensar duas vezes. Eu deveria abrir meus olhos. Eu deveria cortar minha garganta. Eu deveria me afundar. Eu deveria. Eu deveria. Chegar de pensar, eu preciso de uma ducha quente. Daquelas que lava a alma e tira toda podridão do corpo. 

Minhas entranhas estão se contorcendo, elas estão pedindo comida. Vermes. É deprimente chegar aonde cheguei. Eu simplesmente deveria parar, mas eu consigo é difícil demais dizer não. Um dia eu vou apertar acorda forte demais, e o banco que me segura vai tombar. A cortina vai se fechar. E então o grande palco que é a vida, vai ter finalmente chegado ao fim.