Acabando o ano

 O ano está acabando mais uma vez?! Porque toda vez que está acabando um ano, começando a refletir que quase não fizemos absolutamente nada no ano. Vamos dar check- list no que fiz esse ano: 

• início do ano tinha emprego: não tenho mais. 
• Magra? Nem vi. Mas pelo menos não engordei. Já que vários e vários anos, engordando. 
• Estou male male conseguindo manter a faculdade. Inclusive iniciei esse ano. 
• Algumas aquisições. Ok. 
• Cabelo ruivo. Ok 
• Tatuagem. 1+ 
• Piercing. +2 
• Muitos livros. / Essa foi a parte que gostei. 
• Socializei muito. +9 
• Organização. +8 
• Auto estima. +8
• Cuidados pessoais. +8,9 
• Mantive relações semanais com pelo menos uma amiga. +100
• Cuidados com meu psicológico. +10 

Eu poderia ter melhorado muito. MUITO. Mas infelizmente caguei em muitas coisas. Exercícios, rotina, mentalidade, crises, comida, confesso é que nessas últimas semanas, tenho me acostumado a gostar de sentir a fome. A gostar da fome, a deixar a fome vir no meu estômago. 

Queria dizer para vocês, que quero me focar em ter um corpo aonde eu vá num brechó saia de lá com um roupa PPP e caiba em mim. Apenas isso. 

Espero que vocês esteja bem. 

Segunda: 

café coado xícara grande + 1 pedaço pequeno de bolo de cenoura ( era daqueles de pacote ) 

- nada 

- nada 

Está andando muito na Lapa. 

13h12 +/-  chicken duplo, alface, pão de brioche, e pouca maionese, e 100 ml de suco de uva. ( Natural ) 

Andei muito mais. 

Em casa 

Nada- 

1 banana- 

50 gr de fandangos 

1 caneca de chá de hibisco 

1 caneca de suco de limão ( sem açúcar) 

Saldo: 871 cal 🧘🏼‍♀️

Saldo positivo: 2.132 cal ( eu perdi) 🧍🏼‍♀️

Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

nuances de dor

 

vocês já perceberam que quando uma pessoa não gosta de você, ela finge bem mal?! (?)

finados. dia dos mortos, a tua está cheia de gente, fazendo festa, lembro-me que finados sempre chovia quando eu era criança. Era um dia triste e amargo. eu não perdi muitos familiares materno: avô, tia, prima. Paterno que eu saiba: pai, avó, avô, irmão, irmã, e tio. 

hoje é dia carregado de energia negativa. eu estou bem doente. Espirrando, fraca, tossindo muito como se eu tivesse fumado 30 Derby de uma vez. 

mas hoje é b-day de uma pessoa que eu acho que não falei aqui. ela não gosta de mim. Pelo simples fato de eu ser o que eu sou. sempre deixou bem claro que: 

1. Eu não seria uma boa mãe, e nem tinha cara de ser mãe algum dia.

2. Que eu não trabalho.

3. Que casamento é uma perda de tempo. E que não dura nada. 

eu não sei quando ela começou a me odiar. Mas foi em algum momento ali nos 21 ou 22 anos de idade ( que eu tinha ). 

NÓS  éramos bem apegadas, tinha uma brincadeira que ela amava. Sempre achei bem esquisito de verdade. ela queria que eu fosse o marido dela. depois que crescemos não falamos sobre isso. Mas ela sempre insistiu nessa brincadeira. 

( talvez ela tinha um amor platônico por mim?) 

acho que não. 

eu sempre fui uma pessoa de zoação. Sempre gostei de fazer todo mundo rir. mas desde que me afastei das duas. me sinto fora da caixa, mesmo a gente tendo passado bons anos juntas. 

ela vai casar.  Logo ela que ridicularizou meu casamento horrores. ela tem filhos. ela se acha a última bolacha Oreo do pacote. 

e quer eu seja madrinha. 🙃

Dor. Dor. 

×× 

me sinto uma fracassada ontem e hoje, comendo como uma pessoa “normal”. 

1 fatia fina de panetone

1 fatia de pão sovado com requeijão light 

½ café preto sem açúcar

½ leite com Nescafé 1 pacote de bolacha 

( isso mesmo que você leu 😓) 

⅓ de macarrão com salsicha molho rose 

- 

Tem bolo mas vou me punir e não comer pois já me lasquei toda. 

😮‍💨

Reflexo 🪞

 

você acorda todos os dias, você pensa: 

1. Vou comer menos 

2. Vou malhar até sentir minha alma sair do corpo 

3. Vou beber muita água 

4. Fumar alguns cigarros de cravo 

5. Ler para poder ocupar a mente 

6. Fazer meus afazeres

7. Não jantar, talvez nem almoçar

faz vários esquemas, e planos mirabolantes, tudo para que quando você se olhar no espelho você ver uma silueta mais fina. Mais thin 🤌

estava sentada no sofá velho e baleado de sempre, minha mãe do meu lado, minha tinha skinny leggend no outro na ponta, e minha tia legal, no meio. 

papo — 

Tia legal— nossa você está bem mais fina, seu rosto e silueta  

mãe que nunca elogia — sim, antes ela tinha papadona, agora não tem, me lembrava a M. 

( eu em choque ) 

Tia legal— tá muito mais fina sim. 

Sorrio muito desconfortável. 

Skinny leggend — continua fazendo academia? 

Eu— sim! Firme e forte. Vou ficar uma GRANDE GOSTOSA ( minto) 

a cara dela é de dor e se pudesse me chutava. 

Termino com um.... 

Eu— Tiaaa ( me referindo a legal) somos uma grande gostosa! 😌

oh clima fica meio tenso, porque essa skin acha que ela é a mais magra, a mais top, a mais seca, a mais tudo.

De fato ela é, mas também é a mais velha, a que não se cuida, a paranóica, a que vomita em todo lugar e na frente dos outros, e que foge dos médicos. De fato o método dela está cobrando! 

xx 

Comendo muito menos do que antes: 

1 pão francês tamanha normal, com 1 pouco de margarina e 1 copo de leite zero sem açúcar 

2 c de arroz 3 c de carne moída refogada 

1 xícara de café sem açúcar 2 torradas 

-- 

1 pirulito 1 bala 

1 c de arroz 1 de carne moída 

2 copos de sucos de limão com verbena e capim santo. 

Quero secar

 

Quero secar.

Secar 

Secar 

skin nova

 

acordei meio bored, mas me lembrei que hoje é aeróbico e eu não tinha feito ainda essa semana.

por volta das 09h10 eu já estou quase arrumada, não me esforço muito, pois, estou sangrando, não de modo auto infligido, mas normal mesmo. Penso em colocar alguns brincos diferentes já que vou cortar o cabelo hoje, nem que eu me arraste até lá ... 

Acabo desistindo. 

o treino rende bem pouco. Eu fico o tempo todo introspectiva, enquanto a boca das pessoas falam. Só me movimentando quando toca uma música do Chris Brown. ~ eu sei eu sei 

em algum momento a minha esteira dispara, eu estava pensando stripper club, não sei porque. Mas consigo sair da esteira assassina antes de voar contra a parede. Uma moça que vi 1x veio desligar a máquina. 

enquanto ela mexe, ela olha para mim e diz: PODE IR LUA. 

fico parada uns segundos tentando entender o que está acontecendo nesse momento. Pois ela não sabe meu nome. 

então, pergunto: como sabe meu nome? 

Ela: eu não sei o seu nome.

Eu: sabe, você me chamou de Lua? 

Ela: eu disse que você pode ir. 

eu tento entender o que está acontecendo, mas me lembro que não estou conseguindo lidar bem com essa coisa de 3squiz0fr3n14. Por exemplo, estou escrevendo aqui, e do meu lado direito parece que tem uma moça de costa, com um vestido ou casado vermelho. E cabelo Chanel. 

ignore.ignore. ignore. 

depois da academia, vou para o cabeleireiro, eu já tinha escolhido o corte. E ficou muito bom. 

poderia ter parado aí. 

Até eu comer 1 lanche/ jogar as batatas no lixo/ beber metade de uma pepsy Black/ e tomar 1 sorvete de avelã.  

gorda::: idiota::::imbecil:::semt:::: estúpida::::

Já em casa não como nada. 

Apenas água. Eu fumaria um cigarro de cravo, e diria, ola gorduras, seja intoxicadas com essa merda de fumaça. 

pelo menos não comi mais nada além disso. Essa garota aqui é uma gorda nojenta.

mas está bebendo chá, para daqui há algumas horas ser limpa e rosa por dentro.

* garota feia*

Luta diária

 meu despertador toca sempre as 05h00, mas antes das 5 eu já levantei e fui para sala. Fantasmas se enroscam no meus cabelos, e surruram: talvez você precise comer agora?! 

eu me arrasto escada abaixo, sempre as mesmas coisas, celular, 1 cobertor, e a gata andando atrás de mim. Passo por passo, desço a escada na escuridão. E toda vez me pergunto: será que tem algo me esperando no final da escada? No canto da sala? - Vou tentando me acostumar com a escuridão, até a porta da cozinha. 

Acendo a Luz. 

todos os fantasmas correm para os buracos que eles se escondem na sala. Ligo a tv. A voz ainda continua ali: come, come alguma coisa, são 2h da manhã, mas fds, come... Ninguém tá vendo. - Mas nesses ultimos dias, eu estou colocando a vozes na privada e dando descarga.

Pego uma garrafa de água gelada e tomo alguns goles. na tv, Israel, Hama, Bomba, Tiro em na Zona Leste, Velhinha morre por queda. sinto uma pontada na cabeça. 

Em algum momento eu durmo, e minha mãe já acordou. Esta armada com seu coque mal feito, sua lingua escovada, e seu café ralo. D, já já esta saindo também. Anda apressado de um lado para o outro. Nesse momento, eu já me movimentei para o quarto. Tomei café. 

Volto a dormir pois pretendo acordar daqui a 3h para ir a academia. - A gata não subiu para ficar comigo, eu provavelmente sou tóxica. 

08h50

Me troco, ainda de olhos fechados. No banheiro enquanto passo o pente garfo no cabelo penso- Preciso cortar esse cabelo. Coloco minha roupa mais neutra possível. Pois tenho ódio de roupa colorida em academia. Sempre estou de preto. 

Dia de superiores. Malho. Dói. Minha calça descosturou. Eu vejo o cara que quer carregar toda a carga da academia. Dou algumas risadas. 

Hora de voltar para casa, minha cabeça está pensando se eu vou comer mil coisas em casa. E jogar tudo no lixo. -

em resumo. Não. 

Esta acontecendo galera. A restrição, está acontecendo. 

Pigas & Chás e talvez coca diet

 

são 08h da manhã, devo ter comido um pouco demais no café. Vou para academia me arrastando, no ponto de ônibus aparece uma senhora. E no meus fones toca alguma coisa. Quando o ônibus chega, o medo se instala quando vou passar pela catraca. ( será que vou ficar enganchada ali??) Consigo passar me sento no meio do ônibus, torcendo para que ninguém sente do meu lado. 

Quando chego no shopping, minha mente fica muito esquisita. Igual sabado passado surgem perguntas como: Aonde eu estou indo? Porque tem tanta gente neste lugar? Sera que se eu fugisse e deixasse todos os meus pertences aqui, minha mãe iria me procurar? Porque os carros andam tão apressados? Como todo mundo engordou e voltou a fumar. Eu não sou interessante. 

Seguro meu corte e sinto a dor. Tiro os comprimidos que fazem todo mundo calar maldita boca. Ela chegou. Ela fala alguma coisa sobre trânsito, e a saia, e shorts. Até dizer: O que você tem xuxu? Eu dei o sorriso mais goiababa que existe. Nada. 

E realmente não era. Eu só não conseguia dizer qual é o problema. Eu estou ficando louca, pouco a pouco minha mente derrete em todo lugar. Vamos se divertir.

Agora eu tenho bom motivo para ficar incrivel!!

 advinhem, a garota que sempre debochou de eu ter casado cedo ( sim, sou casada no papel e na igreja) vai se casar, exatamente igual. Dizia ela: Casar? Pra quê? Eu vou me amigar, a gente nem sabe se vai dar certo. Cada um tem seu sonho pessoal, e o meu sempre foi construir uma família, algo que eu nunca tive. Quando encontrei ele, pensei, ele é o cara que eu quero envelhecer ao lado. Então vale a pena casar sim. 

Ouve muito deboche. Ouve risadinhas. Teve alguns presentes que eu fiquei muito chateada, que foram 3 ou 4 jogos de copos 6 reais. Sabe porque eu sei? Porque eu sou a maluca das coisas de casa, e sempre compro esses copos aqui. Sei que 2 foram da família da mimha Madrinha mas tudo bem.

Tudo que vai volta. 

Quando chamei elas no grupo de primas. Perguntei como estavam já que fazi muito tempo que vi todas. Ela me perguntou as novidades, não gosto de falar da minha vida para ninguém, então desconversei. Ela disse que ia casar. ( Eu já sabia) Segurei os dedos para não fazer nenhuma piada. Já que ela fez comigo anos atrás. E em seguida fez o convite para nos 3 sermos madrinhas dela, e que não aceitaria não como resposta. 

Fiquei quieta. 

Perguntei qual a cor ela escolheu para o casamento, ela disse que queria verde menta. Mas completou com um - Ah não fica bem em quem é gordinha. ( é sério issooooo) Eu respondi bem gostoso: Bom por mim pode ser a cor que for, porque eu vou estar uma grande gostosa que sou. 

Sinceramente não entendo esse ranço que ela tem por mim. Nunca nem fiz nada para ela, eu apenas só quero distância mesmo. Meu marido disse para recusar, mas não quero pagar o mal com mal. Só quero que ela veja, que eu consigo ver a felicidade dos outros sem sentir desgostos. 

E esta ai, um ótimo motivo para estar com um corpo, mente, e estrutara espiritual novissima. 

Eu copio personalidades?

 

Fiquei a me perguntar se eu copio personalidades. Fiquei realmente me perguntando, já vi algumas podcast que borderlines, sempre acabam tomando a personalidade da pessoa de facìscinio dela. Já me ocorreu de ter facíscinio por algumas pessoas... 

Vamos chama-lá: 

K- Foi uma garota que conheci bem inicio quando comecei a ter blogs e forúns, meio que acabava ficando com um pouco da personalidade dela.

Is- Foi uma outra muito magrinha, que eu desejava ser ela de qualquer forma. Eu via o perfil dela todos os dias, eu comia o que ela comia, tentava andar o tanto que ela andava. Eu estava obcecada. 

Lia- Esta é ficticia que é a garota do livro ( Garotas de Vidro ) ela me engatilha demais. Já várias vezes, eu só desejo ser como ela. A sombra, a energia, tudo me coloca na mesma página. 

Então meio que é uma fálacia achar que todos os borders são obcecados, por quem ama. Eu não sou obcecada pelo meu marido. Eu o amo, mas não desejo ser como ele ou ter algo como ele. Temo coisas parecidas, mas somos bem diferentes. 

Como posso usar isso ao meu benefício? 

Intenções não é ações

 

Você acorda por volta das 07h da manhã, pensa: vou ter um dia incrível!! Vou tomar café sem açúcar, vou comer algo bem leve, vou hidratar, tomar todos os meus medicamentos e minhas pílulas coloridinhas. Para não deixar minha massa cinzenta escorrer pelos meus ouvidos. 

Vou vestir uma legging preta, uma camiseta, pois ainda não tenho aquele “corpo” que pode usar um belo top de academia. Vou suar muito na bike e no elíptico hoje. Vou fazer todo o circuito que o instrutor mandar. 

Depois e eu minha bff vamos comer uma salada de fruta no centro. Vamos passar em alguma loja de brincos e pulseiras, e comprar algumas coisas para nos deixar, ainda mais bonitas. 

Borboletas? Não. Coroas? Não. A quem sabe apenas umas argolinhas de aço inox ou banhado, ou piercing novo para aquele lugar, que já não é trocado a muito tempo. 

Vamos seguir caminhos opostos, mas a ideia é parecida. Eu vou ir direto para o terminal, vou passar em frente ao lugar aonde compro cigarros. Talvez eu compre um maço e uma coca zero. / Hora do almoço / 

Estou suada, é meio dia ou uma hora da tarde. O centro está o fervo. Gente gritando, ônibus chegando de todos os lugares, adolescente com seus gloss na boca e seus baby's hair tão colado na testa que parece que nunca se desfez. 

Coloco meus fones, penso: qual trilha sonora seria perfeita para ir para casa depois desse dia incrível!! Lana del Rey? Avril Lavigne? Algum rock antigo? Ou r&b? Reggae? Acabo colocando uma música eletrônica no repeat. 

Vejo pessoas correndo atrás de ônibus, atrás de seus óculos grandes, e suas mochilas de faculdade. Indo para o trabalho? Casa? Estudo? Não sei. 

Quando chego em casa, estou morta. Suada. Minhas roupas grudam em todo lugar que eu estou. Tomo uma ducha morna, e penso no que vou comer: eu deveria comer algo super leve, talvez nem comer, seria o ideal se eu não tivesse nenhum r.e ou compulsão. 

Então a pessoa que vos fala, chega e faz miojo com ovo (???) 

Enquanto como aquela adolescente com gloss na boca, está pensando se o carinha que pegou seu WPP vai mandar alguma mensagem. Enquanto como o meu boy está se exercitando no sol quente, lá na praça no horário do almoço. Enquanto como minha mãe está sem almoço, provavelmente servindo o almoço para a família que ela trabalha. 

Enquanto como penso naquela lâmina esquecida em algum da casa. Enquanto como penso em toda as vezes que falhei e disse que ia dar tudo certo. 

Quando termino. Penso: eu devo ter queimado umas 500 ou 800 calorias na academia, eu treino pesado. Porém vi uma nutricionista falar que 2 salsichas e 1 miojo é quase mil calorias. Ou seja, não adiantou porra nenhuma. 

Fico ali deitada maratonando alguma série criminal. 

Não existe intenção sem ação! Eu quero /emagrecer/ mas não quero passar pela parte de me alimentar minimamente bem? Então vai continuar gorda, vai continuar se enganando o resto da vida. 

Desassociação

 

Eu não me lembro muito bem o que aconteceu nesses ultimos dias. Na quinta eu fui na academia, na sexta senti muita dor. E tinha muitas coisas para resolver.  No final acabei saindo com meu marido. E no sábado eu tinha que ir em outro munícipio levar a minha mãe em umas consultas. 

Fomos no shoppin, elas compraram algumas coisas. E quando cheguei tinha uma surpresa pra mim. Uma das minhas tias e o meu marido, compraram um novo pc. Achei legal, mas tinha uma pessoa aqui que agiu de uma forma muito esquisita. 

Eu subi e comecei a chorar. Pois não sou uma pessoa soberba, se eu passo essa sensação que horror que me da. Muitas das vezes dei o que era meu, para ficar tudo tranquilo. 

De noite acabei tendo uma desassociação do nada, e fiquei deitada no corredor. Mas bem, bem eu não estou. Sera que vou ter boas notícias?

Eu quero que ele seja louco por mim

 

Eu decide que eu quero ser a mulher mais linda para meu marido. Que ele olhe para mim, e perceba o quão maravilhosa, dedicada, inteligente,  bonita e sexicy. Meu marido nunca gostou de mulheres muiiiiito magras e nem gordas. Gosta de mulheres malhadas com bunda, coxa, que sabem se vestir. Ou seja eu  antigamente. 

Eu sou uma mulher muito bonita, mas posso melhorar. Sei que haverá lágrimas, muitos pensamentos de desistências, mas se eu focar na mulher que eu quero ser. Eu vou conseguir daqui a algum tempo. Melhor sofrer aqui, do que ficar sofrendo e nunca conseguir. Eu quero ver aquele olhar de novo, eu sinto muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita falta. 

Eu sei que sou uma mulher bonita. 

Mas meu biotipo é uma mulher saudável, sem ser gorda. 

Respeito quem se aceita assim, se eu ficasse de boa com isso. Tudo ok também. Eu não me odeio mais. Eu só quero tirar o melhor de mim. Não quero voltar a ter 17,18 anos. Quero a lua 32 anos com um corpo atlético. 

Skin care

Cuidados com as estrias. 

Cuidado com a aparência 

Cortes de cabelo

Nada que vá escadanlizar, mas que vá valorizar a minha beleza e que meu marido me veja bonita, mais bonita, 

Me sinto com fé galera. Lutem por vocês. 

Bora 🫵🫵🫵

 

Segunda-feira eu me arrumei e fui encontrar uma amiga que fiz lá no curso. Uns dias antes estávamos falando sobre fazer alguma atividade física para melhorar a ansiedade e a depressão. 

Ela tinha falado com o instrutor de uma academia. E ficamos de visitar na segunda. Encontrei com ela e acabamos indo lá. De início não foi do agrado dela. (Eu já sabia ) 

Academia desses lugares não são muito lá (uou)Mas o instrutor é super solicito e educado também. Eu  achei bem interessante. Era para a gente ter ido hoje a tarde, mas não rolou porque eu estava com crise. 

Mas amanhã vou ir, deixei minhas coisas organizada já. E tenho alguns pontos para comunicar: 

• Sim, vou sentir muita dor. 
• Sim, provavelmente as vezes terei que subir a pé. 
• Sim, vai vir vontade de desistir. 
• Sim. Provavelmente eu posso escorregar na dieta e rotina. 
• Mas de tudo isso é: NÃO DESISTIR! E ter constância mesmo que não queria ir e faça meia boca. 

Ou seja. Não sera fácil, mas não vai ser tão impossível. Tudo terá obstáculos! Que Deus me ajude! 

Chegou os ventos de Setembro 🌬️

 

Chegou setembro, algumas novidades porém não quero falar sobre disso agora. Vamos ver o que vai rolar. Vocês estão bem? 

O ano está sendo uma montanha russa não é? Guerra, a natureza uma loucura, gente morrendo a rodo. Quando mais passa o tempo eu percebo o quão momentâneo é a vida aqui. É difícil mas muitas pessoas estão perdendo a vida, sem elas quererem. 

Vocês estão vivendo ou sobrevivendo? 😐

Eu mesmo digo que parece que estou sobrevivendo. Mas tento relevar as situações do dia a dia. 

Espero que Setembro seja muito bom para vocês leitores. Cuidem da sua saúde, da sua família, e tentem se manter firmes. 

Sim, se fosse pra levar a sério 🫢

 

Talvez o post seja longo, pega um lanchinho saudável aí... 

Sábado eu assisti Dantes Inferno. Eu conheço a história, pois sou uma entusiasta no vídeo game. Não digo que sou gamer, pois, eu era antes da depressão comer meu cérebro. Lembro-me que minha mãe me perguntou o que eu queria de presente de 15 anos... 

Quando uma garota faz 15 anos, geralmente fazem aqueles bailes, elas usam aqueles vestidos enormes, com valsa, e no final ela ganha uma jóia. Tipo um anel de ouro com rubi ou algo assim. 

Minha mãe estava esperando isso de mim. E eu pensei e disse: Um Playstation 2! Ela me olhou tipo assim 🤨 Como? Um playoque? É isso aí que eu quero um Playstation 2. 

Então eu conhecia o Jogo Dantes Inferno. Já tinha visto ou jogado em algum momento. E eu resolvi assistir o anime ( ou desenho). E tinha uma parte do ciclo dos 9 portais do inferno que era Glutão. 

E tinha que entrar dentro de um demônio que  era responsável pelo sofrimento das pessoas que comem muito. E que nunca se saciava! E o castigo dessa pessoa quando esse demônio o comia, era ficar ali sem comida. Enquanto os estava lá fora comia pela eternidade até explodir e nascer de novo, até o momento de ser comido. 

Eu fiquei com TANTO NOJO! Nada me deu mais nojo do que essa parte e a parte da minas com xereca que tinha dente. 😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫

Enfim. 

×× 

No domingo, eu conversei com meu marido sobre meus problemas com a comida. Que eu sei que preciso melhorar, e que muitas das vezes eu só não entendo o que acontece. Eu tenho problemas com vários tipos de alimentos, sendo eles: pão ( meu corpo inflama, eu fico inchada) doces em geral, embutidos também, leite ( me dá dor de barriga, mesmo sendo zero lactose) cenoura crua e beterraba crua, não fazendo digestão no meu estômago ( inclusive já desmaiei de dor por causa disso ) carboidratos de todos os tipos ( me dão gases) feijão não faz digestão. 

Ou seja 🤡

Eu sei que deveria ter uma vida mais saudável. Mas eu sou vagabunda! O que eu posso fazer?! Desde que comecei a tomar a medicação nova, eu pareço um gasgaparzinho, eu como, e 30 min estou no banheiro. Não é tipo é laxante. Eu simplesmente sinto o sinal da natureza. 

Além de estar sempre fazendo xixi também. Eu me sinto bem mais murchinha, mas não acho que emagreci. Porque comi na caçamba esses dias tudo. 🤡🤡🤡🤡

Então conversei com o marido, e ele disse: já tentou fazer 3 refeições? E não passar disso? Eu falei que já tentei até ( deixa eu ficar quieta )..

Eu falei que iria tentar alguma coisa. Mas desta vez colocar mais força de vontade. Porque olha, eu não quero acabar igual aquele povo do Dantes Inferno não ⛔⛔

Bla bla oi?

 

Oi pessoal... 

Tem sido dias difíceis, sim, eu preciso dizer isso. Eu me cortei pra kct esses dias, de uma forma assim que era impossível qualquer coisa segura o sangue. Infelizmente isso nunca saiu da minha vida. 

Eu fiquei questionando o tempo todo: não tenho emprego, não sou inteligente, não sou magra, não sou bosta nenhuma. Fez um acúmulo de pensamentos ruins e eu fiquei assim. Nem com a minha psicóloga eu falei essa semana. 

Ontem (domingo) eu consegui me alimentar limpo. E quando digo, limpo, limpo mesmo. Sem carboidratos em excesso, sem lactose, sem essas coisas. Fiz bastante xixi, e senti a minha pulseira que eu nunca tiro levemente folgada. 

×× 

Parece bobagem o que as pessoas falam, mas é verdade... se você realmente quer mudar algo, você precisa sacrificar algo. Eu sei que sempre desconto minhas frustrações na comida, mas isso não vai me ajudar em nada. Meu corpo vai inflamar, vou ficar espinhas, gorda, e aí?? 

O que ajudou? NADA. Só piorou para ser sincera! Então sempre tentar fazer algo por nós. Cuidar da pele, da mente, da educação, sei que provavelmente no próximo post estarei chorando as pitangas, porque comi errado. 

Mas cair não é problema, o problema é cair sempre e se manter no chão para sempre.

Madrugada de Quarta

 

Esses últimos dias eu tenho ficado em casa. E tem sido um pouco complicado. Eu não tenho certeza de como anda passando os dias. Nesses últimos dias eu comi MUITO. E além disso comi mal, sabe quando você olha para sua vida e vê que parece um trem descarrilhado? 

Então, minha vida está desse jeitinho. Comendo mal. Dormindo mal. Vivendo mal. Desempregada. É uma situação assim que só por Deus mesmo. Eu me sinto como se meu coração fosse quebrar a qualquer momento. 

As piores coisas que eu acontecem é: não emagrecer, não ter emprego, e não ter uma boa relação com Deus. Isso me mata só de pensar. Minha fé, meu controle com a Alimentação, e ter minha renda é as coisas que ocupam a minha cabeça. 

Mas sabe quando você não faz quase nada para mudar ambas áreas da sua vida? Pois é, vou poucas vezes na igreja, não consigo emagrecer porque não sigo os planos, não arranjo emprego eu até me candidatei há algumas vagas. Mas não não fui chamada até agora. 

Então me sinto vazia. Entristecida o tempo todo, teve vezes que nem banho eu tomei. Depressão batendo forte, nunca foi embora, só quer me afundar mais e mais cada dia. 

Como eu mudo? Como eu posso sair desse ciclo horroroso que entrei? Como posso criar hábitos saudáveis? Como? 

Inveja?

 

Eu não gosto de sentir inveja de ninguém, acho um sentimento podre. Que vai apodrecendo a pessoa conforme ela vai alimentando isso. No sábado minha tia estava bem rouca, perguntei pra ela se ela foi no medico. 

Já que fazia muito tempo que ela estava com essa gripe. E falar com ela, exige muito, muito esforço mental. Porque ela sempre repete as mesmas coisas eu sei de cor tudo que ela fala todo o fim de semana como uma maritaca. 

E como sempre ela repetia que ficou assim porque não janta, porque deve ter perdido peso, porque bla blá.... Fomos no médico, e ela disse que o médico falou que ela ficou doente porque perdeu peso muito rápido. 

A imunidade baixou, e é justamente porque ela não está se recuperando. Segundo ela, ela está com 77kg e agora está com 70. Então teria perdido 7 kg em 15 dias. Se alimentando pouco. Ela não está sem voz e tossindo muito. Essa gripe que está rolando por aqui. 

Ela disse que está com medo de engordar. Mas logo disse que vai poder comer tudo que gosta, torta, pães, e eu já retruquei dizendo que ela devia comer saudável. E não besteiras, afinal comida sem nutrientes não vai adiantar nada. E ela provavelmente vai engordar, e vai querer fazer a mesma coisa. 

Ela usa os medicamentos que ela toma, já que eles forçam a colocar as gordura e muitas vezes da diarréia. Então na minha cabeça ela se alimenta errado de propósito já que o corpo rejeita esse tipo de alimento. 

Além de que ela ofende escondida pessoas que são gordas. Justificando que é só ficar sem jantar, sendo que não é só isso que ela faz. Já vi ela terminando de tomar café, e dar ,10m ela vomitar. Vomitar no Uber, no táxi, no ônibus, na frente de casa, em casa, em todo lugar. 

E não, não acho que seja bulimia. Acho que é a medicação que rejeita certos tipos de alimentos. E ela come de propósito. Ela não é idiota, pois ela bem fala que o medicamento faz emagrecer. Daí vocês se perguntam pq eu não tomo?! 

Eu não acredito que isso vai dar bom. Até pode perder, mas ele vai cobrar um preço. Mesmo que seja o efeito rebote depois. Eu quero auto controle, eu quero uma relação de paz com o alimento. E não me manter a base de medicamentos. 

Pelo contrário eu tenho raiva de remédios. O único tipo de medicamento que eu sou um pouco dependente é para dormir. Mas o resto, não vale a pena. 

Mas eu preciso emagrecer. Preciso mesmo. 

Sobre a última semana

 

Oi pessoal! Eu ia escrever ontem, porém acabei dormindo. Fico feliz quando vejo o comentário de vocês. É muito importante para mim ter leitores aqui, não só para ler sobre minha vida. Mas também sobre meus textos também. 

xx

Sobre mim, nossa eu tenho ficado muito doente. Aqui em SP o tempo está uma loucura. Uma hora frio outra calor, e chuva também. Minha mãe nem se fale, ela sempre fica sem comer o dia todo. Não sei se está com a imunidade baixa, mas tem ficado gripada toda semana. Da uma melhorada, e de repente volta a tossir bem forte. 

Eu tive uma sinusite extremamente forte, inflamação nos olhos, inflamação no ouvido, dor de garganta, um combo da desgraça. Achamos que era conjuntivite até, mas não era não. Graças a Deus. 

Nessa semana que fiquei doente, perdi totalmente o paladar. Tudo que eu comia tinha gosto de sapato velho. Meu estômago só aceitava banana, leite e algumas bolachas. Então devido a tudo isso, acabei perdendo algum peso. 

Já se passou 1 semana, e eu não voltei a engordar. Meu paladar voltou, até tive uns dias bem ruins ( tipo comer demais). O olfato não voltou totalmente, e por causa de da arrumação que fiz hoje estou tossindo. 

Eu tirei tantas roupas pequenas. Me dói, mas vou fazer o que com aquilo? Até agora não cheguei nesse peso que preciso. Então a roupa vai ficar ali estragando? Enquanto alguém pode usar. Para quem tinha MUITA roupa, eu estou minimalista agora. 

xx 

Estava eu pesquisando, e percebi que tem ovário com cisto. Tem que ter uma alimentação mais regrada, para caso queira uma aparência melhor. Um rosto menos inchado, um corpo menos estufado também. Preciso anotar umas coisas, pelo fato de que quero mudar meu rosto. Não aguento ter o moon face. Uma das coisas que mais sinto saudades é meu maxilar muito marcado. 

xx 

E o dia dos namorados hein? Como vocês vão passar? Eu saí com meu boy na sexta, e tomamos shoop de vinho, e comprei umas coisas que preciso. E o boy insistiu para eu comprar um bunkett ( chapeuzinho bem bonito). Ficou bem legal. 

Enfim, não tem muito o que dizer. Apenas que vocês tenha uma boa semana. 🩷