Negando a Cristo

 

Hoje foi ápice da minha falta de noção, do meu pecado, da minha transgressão. Não vou falar totalmente o caso, mas fui omissa enquanto não expus minha fé. No que eu acredito, em que eu creio. No que eu tento, e luto em orações. As pessoas são extremamente preconceituosas com evangélicos, acham que nós somos um posso de maldade. 

Então muitas das vezes eu me calo. As vezes escuto piadas, e fico quieta. Penso que Cristo vai me mudar de lugar, pois não é isso que ele quer pra mim. Mas também não posso colocar palavras nas mãos de Jesus. Ele sabe o que é melhor para mim.

O que eu quero é que ele me perdoe. E que se for para eu cuspir em sua face, é melhor que eu morra. Pois eu não quero isso para minha vida. Jesus deve ser exaltado, ele é o ser mais perfeito em amor e justiça. Ele me salvou, esteve comigo em todas as horas. Eu ainda quero experimentar aquele amor incrivel. Já experimentei muita coisa com Jesus, mas sei que posso conhece-lo ainda mais. Me perdoe Jesus. Me perdoe por todos os meus pecados. 

Minha tia é anoréxica?

 

Achei interessante abordar isso hoje. É domingo, e eu não fui para igreja, tá um puta calor aqui na minha cidade. Qualquer movimento que eu faço, eu derreto não sei quantos litros. Mas vamos ao tema: 

Minha tia vamos chamá-la M.ela na adolescência era uma mulher normal. Quando começou a envelhecer, sei lá porque começou a engordar. Ela tem por volta de 1,61 eu acho. E o maior peso foi 100 kg. 

Já fez diversas dietas, aonde ela parece emagrecer um pouco, e depois engordava muito. Mas não tirava a beleza dela. Ela sempre, SEMPRE se cuidava. Andava com as unhas feitas,o cabelo bem tratado. A casa limpa, as roupas bem arrumadas. 

Na transição de 2019/2020 ela ficou presa no trabalho por alguns meses. Foi trágico pessoal. Eu estava tentando vencer um luto. Chapada de remédios, e o cãozinho dela estava morrendo aos poucos. 

Quando ela pode vir para casa, eu já não há de reconhecia. Hoje a pandemia fez 3 anos, e ela só piorou. Coisas que ela faz/ e fez : 

1. Ela diz que tem diabete que precisa tomar o medicamento por 3 vezes ao dia. 

2. Ela vomita tudo o que come, e as vezes tem diarréia muito forte.

3. Já pegamos ela vomitando na janela do Uber, na porta de casa, no ônibus, na frente da casa da outra irmã. 

4. Ela faz comida, come 1 dia. E o resto fica podre a geladeira dela. 

5. Ela sempre inventa para fazer doces e comidas muito gordurosas e deixar a aqui em casa 🤡

6. Ela atualmente pesa 71 kg. Mas não come no meio de semana, e quer perder mais 10 quilos. 

7. Ela disse que perdeu peso de uma forma saudável. 

Hoje eu estava de saco cheio dessa merda de conversa. ( Eu sei eu tenho t.a e sei das mentiras)Daí eu falei para ela: Você não come. Você finge que come. Tem comida lá na sua geladeira velha. Ela me respondeu: eu vou comer. Eu falei: uma comida de mais de 3 semanas? 😑

Ela ficou meio pasma por eu enfrentar ela. Aí ela disse, ah eu jogo fora. Mano ela é adulta, diz logo que não come. Pq está todo mundo vendo, não somos cegos. Já falamos mil vezes, o problema é ela voltar sempre na mesma tecla. Eu perdi saudável/ eu não janto/ eu não como isso e aquilo. 

Eu e minha mãe somos duas mulheres gordas. E não somos idiotas. Você obviamente está se matando, só que você usa isso para máscarar a sua verdade face. Além de querer nos ver mais gordas. 

Hoje quando neguei o sorvete: ela deu risada. 

É meu amigos.

Eu tô perdendo o pouco que deus me deu de paciência. ,🥲

Porque acontece tanta tragédia em começo de ano...

 

Aqui no Brasil está um caos com esse tanto de chuva. Gente morrendo a rodo no litoral de SP, no RIO, e entre outros lugares. Fora no mundo, com aquilo que aconteceu na Turquia, e ainda as coisas entre Rússia e Ucrânia. 

É complicado. Ao longo dos anos minha teoria só piorou que no começo dos anos, sempre começa morrer gente a rodo. E agora também no fim do ano também ficou marcado com tragédias, já que a COVID veio num final de ano, e ferrou com 2020. 

Minha casa esta em estado de lástima meus caros. A umidade, o mofo, as trincas que se abriram, goteiras. Até vazamentos devido os problemas que apareceram de repente nas caixas de água. E agora com a chuvas, meu jesus. E eu estou muito apertada financeiramente. No fim do ano, a porta quebrou. Gastei horrores com remédios, e Ubers para hospitais. 

Então como vou poder arrumar isso, juntando isso minha rinite ficou TERRIVEL.  Fiquei dias literalmente comendo antialérgicos, e nada de passar. Até que me lembrei de um atomização, no qual cortou aquela maldita rinite, coriza e espirros constantes. 

Tenho pedido para Deus frio. Sei que nessa época é também muito complicado mesmo, muitos moradores de rua morrem de vido a hipotermia. Mas o calor no Brasil está insustentável, eu não aguento mais parecer um cuscuz. Fico refém da máscara, e quando tiro fico com o rosto todo molhado. 

Não sei como esta a cidade de vocês, mas se estão no Brasil, devem esta em meio as essas chuvas loucas. :/ 

Ela não me conhece.... ( + Atualizações)

 

Eu sabia que não deveria ter ido na sexta para aquele maldito lugar. Mas por não saber se eu estava com faltas estouradas, ou quase no bico do corvo. Fui. Coloquei até uma roupa bonita, era aula de uma professora nova. Achei que a aula ia ser tranquila, e estava tranquila. Algumas atividades, para mostrar o quão profundo sua alma é, até que...

A professora insistiu nessa coisa de trabalhar a sala toda. Meu amigo, demorou um pouco, até falar que não dava certo. E que a sala já tinha uma divisão formada desde o início. Até uma das pavão se inflamar. Eu me debrucei em uma das amigas, e fiquei quieta.  ESTOU NUM PERÍODO que não posso me irritar, não por mim, mas pelo o que eu sou capaz de fazer com o ser humano. 

Até a discussão aumentar, e eu ver meu dois amigos discutindo com a sr, pavão ela usar a palavra " você" . Eu era á única que  GRITAVA. Abaixei o tom de voz, e disse pra ela: você não sabe quem  eu sou, nem de onde eu venho, não mexe comigo. Eu estava bem quieta ali. Quando ela voltou a pedir respeito. Eu tornei a gritar. Eu estava me direcionando a ela, e quase levanto. A professora veio para o meu lado. 

O maior problema que é eu sou uma pessoa muito  PÁSSIVEL TENTO SER AO MÁXIMO.  Antes de eu fazer qualquer maldade que você me faça fazer com você, eu vou conversa com você. Mas se eu não mexi com você, o seu problema é com os outros. Não ache que eu vou ficar 1 hora discutindo com alguém por causa de orçamento, ou olhada feia. Porque  no dia que eu ver 1 palavra, um sorriso diferente, e que seja específico para mim. Eu vou ir atrás de você. 

Não sou pessoa de fazer mal, com feitiçaria, ou ritual qualquer outra coisa. Para isso eu tenho um  DEUS,  que vigia de dia e de noite. E tu só faz as coisas é cobrado. Mas quando tu acha que [ Ah preta ali que tem problemas braço todo fudido, que se escondia em roupas largas, vaaamo monta] Vai monta na casa do caralho. 

Toma conta da tua vida. Que eu tomo conta da minha .... 

xx

Desde dia 08/02  estou sem tomar RISS, pois é galera. Sem correrias atras de geladeira de noite. Sem fome avalassadoura. Sem comer doce do nada. Comendo normal, nem melhor, nem pior, mas com muito mais diferença. Barriga menos inchada, e também me sinto menos louca pelo carboidrato. 

105,3 - 

102,9 ( isso nem foi em jejum)

Sem fazer nada. Nem dieta, nem exercícios. 

Adeus RiSS

 

Eu tomei muito antipsicótico durante esses 7 anos da vida. Arrg ela esta instável, ela precisa ser controlada ela precisa de novas drogas, elas precisa de novos smiles. Esses serão os seus novos amigos. Diga há eles que você pode pegar todas pílulas, e tomar todas de uma vez.

Ela se foi e o vazio também se instalou no meio do meu córtex. Digito coisas que não da para pensar, ou entender. Eu quero só quero andar de um lado para o outro e me ver.

Tremores.

Eles o observam na escuridão.

Ossos da sua pele esta sendo cobrindo por toda a sua podridão.

socorro. 

socorro.

alguém me ajuda. 

Quando eu fecho meus olhos

 

Eu me sinto um peixe no meio da estrada. Eu sei que o meu lugar é no mar, mas eu estou na estrada. Hoje foi muito desconfortável. Você esta no meio de muita gente, todas julgam saber e entender mais que você. É uma travação de guerra o tempo todo. Você propõe algo, a pessoa olha e não diz nada. Ela propõe algo, e você por raiva e por indignação faz o mesmo. 

Só que você acaba por explicar que foi apenas o seu jeito. Já que a pessoa NUNCA  acredita na sua maldita explicação. Então você diz: Se não acredita, pergunta pro professor. E você é a vilã. Hahaha. Chega a ser engraçado a posição que as pessoas te colocam. 

Hoje eu mostrei um pequeno ensaio, e a pessoa nem olhou para o que eu estava falando. Enquanto TODOS estavam em volta do computador. Eu me senti pequena, senti - o que eu estou fazendo aqui-. Acabei ficando de fora da escolhas, porque tanto faz minha opinião. Então me levantei e fui para o banheiro chorar, tinha uma moça lá. Me sentei naquela privada fria, e chorei. 

Fiquei lá por uns 6 minutos chorando, e tentando respirar. depois fiquei o resto do final do tempo no corredor. E ouvi eles falarem sobre as roupas, eu entrei, me sentei, respondi a chamada. Quando deu o meu horário, fui embora. / tudo é questão da importância que você dá/ 

O quanto isso vai te machucar. Não me machucou ser ignorada por alguém, me machuca ser invalidada. Porque com certeza é preconceito por eu ser a mais velha. A "sem estudo" como dizem, embora eu carrego um dos técnicos mais difíceis na área de leis de segurança. Mas ainda sim, sou invalidada. O ser humano enquanto puder pisar, e derrubar o outro vai continuar fazendo isso. 

Então digo isso como nota:

" Não abaixarei minha guarda! Eu já me machuquei demais com tudo e todos. Não que eu nunca machuquei alguém, mas eu SEMPRE peço desculpas. Eu sou mais evoluída nesse sentido. Eu espero que Deus consiga, abrir um porta linda de emprego na minha vida. Que me faça feliz. E que eu não precise pisar em ninguém para ter o meu espaço. " 

Você é só um corpo

 

Hoje foi um dia muito esquisito de verdade. Eu tenho certeza que tenho dismorfia, que me vejo de um jeito, mas não sou desse jeito. Gravaram um vídeo de mim hoje, e eu não me achei tão gorda. Me achei gorda, porém não tudo isso. 

Mas me peguei na questão que as pessoas sempre se interessam por pessoas comuns e padrão. Corpo magro, cabelo liso, ah uma mulher preta é linda de cabelo crespo. Mas não é para um relacionamento. Um homem negro de cabelo crespo é lindo, mas não para um relacionamento. Uma mulher gorda é linda, tem que se "mostrar" mesmo. Mas não para um relacionamento. 

No fundo somos apenas um corpo. Se você é magra, tem alguma coisa que é padrão, obviamente você atrairá atenção de pessoas a sua volta. Não importa o seu estilo, o seu jeito, NÃO IMPORTA.  O que vale para as pessoas hoje em dia, é apenas o corpo. ( beleza ) 

Eu fico pensando o quanto eu nado na direção errada de tudo isso. Hoje vejo que sou uma mulher muito bonita, mas sei que poderia ser mais se fosse mais magra. Meu estilo melhorou muito, ficou muito mais refinado e autêntico. E agora, tem sido um embate essa coisa de ser "gorda". 

Observo minha aparência e penso o quão eu posso melhorar. O quão eu posso cuidar, mas ainda naquela de não fazer muitas coisas. Seria 1 passo de cada vez? Ou seria uma lentidão mesmo? Não entendo mesmo. Eu tenho consulta essa semana, e estou com medo mesmo. 

A importância que você dá...

 

Acho que eu dou muita importância para as pessoas. Para o jeito que as pessoas em si, me tratam. Fico imaginando que se: eu te trato com carinho, e faço o impossível por você. Você deveria fazer o mesmo por mim. Daí acabo vendo que não é bem assim. Se fosse antigamente, eu ficaria de luto. Eu choraria, eu ficaria mal e pensaria o quanto a pessoa é mal comigo. 

Mas eu simplesmente relevo tudo. Se me quer como segundo plano, ok. Você também será segundo plano na minha vida. Não te desejo mal, mas sua presença se torna um, ok você está aí. Ah mas pode ser que não está. 

Eu passei por experiências horríveis com "amigas". Mas teve uma em questão que eu me desarmei, eu tirei todas as minhas guardas. Mostrei minha alma, minha fragilidade, e no dia do amigo ela resolveu me abandonar. Sem motivo algum. Eu quase cometi suicídio por essa pessoa. Foi quando eu vi num fundo do posso tão grande. Que percebi depois de muito tratamento que:  NÃO VALE A PENA.

Você é o que você tem para oferecer. Se você é amor, você oferece amor. Se você é ódio, você oferece ódio. Mas se você é meia boca, bem, você vai oferecer meia boca. O meu boy diz que: Quem perde é a pessoa que não quer ser nossa amiga (o), pois somos fiéis e parceiros pro resto da vida. Eu acho que não existe essa coisa de amizade. Existe conexão, existe momento, existe interesse e existe situações. Tudo isso se encaixa dentro de uma grande rede.

xx

Eu contei sobre o meu atual peso para o boy. Ele não sabia, fiquei com medo e receio. Ele estava/ esta me tratando tão bem, que fiquei com medo de tudo se resumir há um número. Mas ele disse que nada mudou. 

Ainda não passei no exame que a nutricionista passou, provavelmente é esta semana. Estou um pouco cansada, e meio triste com algumas coisas em relação há isso. Mas fazer o que, é altos e baixos. Agora vou ir dormir, pois a loucura começa amanhã. 

Meu Deus que Semana... ah ela não acabou...

 

Eu tive uma semana, extremamente exaustiva. Me senti numa montanha russa o tempo todo, quase discuti com uma amiga, tudo por conta de um feedback. Vocês tem noção disso? O quão as coisas não faz sentido algum nesse momento da minha vida. Ainda tem sexta-feira, e eu estou me perguntando ainda estamos em Janeiro? 

Porque essa semana não ACABA!!! Eu estou me alimentando tão mal meus amigos, tão mal. Todo dia como um assado, tomo algum refrigerante, como pão, e bebo leite. Minha ingestão de água melhorou +/- tem sido difícil. Minha amiga disse que eu não consigo me alimentar direito, devido as influências. Ou seja ela quis dizer que eu sou fraca.... kkkk E eu sou mesmo. 

Me desafiei a não comer amanhã esse tipo de alimento, posso até beber o refrigerante zero. Mas comer o assado de jeito nenhum. Meu peso até aonde sei não aumentou e nem diminuiu, tenho andado muito esses dias. Porém comendo que nem uma vaca gorda. 

Pode parecer esquisito mas minha energia é bem pouca. Talvez seja apenas para coisas de rotina sabe, quando tem tantas mudanças. Eu meio que sofro, então realmente tem sido dias difíceis. Fora os atritos. É esperar pelo tempo de calmaria, por alguns dias. 

O que você faz no seu quarto sozinha

 

Achei que não ia falar disso por um tempo... Achei que estava livre disso por um tempo. Mas na segunda a tarde, depois de caminhar muito em busca de roupas para a apresentação. Me vi sentada na cama toda bagunçada e cheia de pelo de gato. Com duas lâminas, e papel higiênico para estancar os possíveis rasgos que eu faria na minha pele. 

Eu tinha motivos? Bem... Não. Mas para quê motivos?? 

Eu estou muito gorda. Eu estou muito cansada de tudo. Eu estou sem casa para morar. E ficando com pouquíssimo dinheiro. Corta. Corta. Corta. Será que alguém no curso vai notar? Ah... Acho que não. Eu poderia fazer alguns mais embaixo na parte escondida, aonde apoia. Melhor não. Guardo elas no meu lugar secreto. 

E fico sentada vendo o rio vermelho brotar dos cortes que fiz no meu ante braço. Tão triste. Uma garota  nova devia estar desbravando o mundo. Talvez tendo filhos, e ela esta sozinha com uma lâmina no quarto. Vejo aquela cor vermelho vibrante ( já não sangra como antes ) e eu fico tão confortável, e ao mesmo tempo tão sozinha e vazia. 

É triste a vida de um automutilador, ele não vê nada só sangue. Só dor auto infligida. Ele da pequenos arranhões, beliscões, e se puder bate a cabeça na parede. Somente para aquela dor ou pensamentos sumirem. Mas no caso que estou contando e eu estava " estabilizada". Então porque fiz isso. Pelo conforto? Saudades da lâmina cortando a minha pele. 

Não sei responder. 

A única coisa que sei é... Algo em mim morreu a muito tempo. Só que não sei o que é, talvez seja realmente a vontade de sentir as coisas. Talvez eu esteja brincando de viver. Não sei. Só sei que tem coisas que nunca mudam, como a dor da lâmina que corta a sua pele. E te trás "conforto" e dor nos momentos que você sente que nada faz sentido na sua realidade.