GG 🗣️ ⚠️

 

Apareci rápido de novo né? Eu não dormi de ontem para hoje, estou muito gripada, e atacou tudo de uma vez. Meu ciso que está crescendo, meu ouvido que inflamou, dor de cabeça por estar com sinusite ou desitrada. Tosse e até mesmo febre. 

Pensei que fosse dengue! Mas dizem o povo que se fosse eu teria ido pro caixão mesmo. Aparentemente só existe um remédio que trata a dengue acho que é um vermelho que esqueci o nome, não não é paracetamol. 

Mudando de assunto... 

Xx 

Faz tempo desde que falei sobre emagrecer X engordar. Desde que fui na nutricionista na última consulta que eu acho que foi em fev ou março não me lembro. Eu não engordei mais. Glórias!!!! Meu último saldo foi -5,5 👀

Mas por incrível que pareça eu estou pela primeira vez em anos, sem balança. Se fosse a um tempo atrás, eu teria dado meu pulos para arranjar um meio de conseguir me pesar. Eu preciso olhar meu caderno, para saber qual foi o último dia que me pesei. 

Mudanças no corpo. Meu rosto falando em termos de imagem fotográfica está bem mais fino. Eu tenho rosto que faz um triângulo. Um pouco mais larguinho em cima, e afina embaixo. Acho que até bonito meu rosto. MAS  como tudo não são flores, eu não vejo isso no espelho. 

 Vejo em fotos, mas eu fico pensando... Será que foi a câmera? Será que foi o ângulo? Ou seja não consigo crer. Minha coxa está muito flácida, ainda não tem nada balançado quando anda. Mas cara flacidez judia muito do corpo hein. 

Meu pé está mais fino também. Pois é, sabe aqueles gordo que até o pé engorda. Hoje meu pé está se tornando mais esguio. E em algumas fotos eu pareço bem gorda, e outra mais magra🤡

Fotos e explicação: 

Foto 1: História e última foto que tenho  com esse peso e esse estilo feito 🥲

Essa foto foi na faculdade que eu estudo. ( Só pra recordar que está lendo por caso, não é faculdade que eu estudo. Mas estudo em uma faculdade) kkk 

Eu devia estar aí com 106 e alguma coisa. Nesse peso eu estava com rosto inchado, pele feia, e mal conseguia lavar meu rabetao 😑

Triste.  E meu estilo estava um cocô...

 Foto 2: em outro na banheiro de lá.

Não me julguem só péssima batendo fotos em banheiro. E o espelho que tinha aqui que era grande foi pro brejo. Aí já com bem abaixo dos 101. Meu peito deu uma descida, me senti mais gostosa, recebi olhares, e elogios também. Ah e barriga não tem mais tanto volume, mas tem é óbvio.

Foto 3: essa é bem recente foi do mês que passou. Me sinto diva 💝 

Embora sempre fico olhando outras.

Abaixo dos 100, não lembro bem. A barriga ainda teima e ser estufada, então vi algumas coisas que eu possa fazer pra diminuir. 

Polêmica! 🗣️🗣️🗣️🗣️

Foto 4: ANTIGA 

Queria colocar essa foto aqui, para as pessoas que já pensaram que nasci comendo 3 carretas de comida. Bem, sim, mas não. 

Em toda a minha infância e adolescência, e uma parte da adulta. NUNCA tinha sido gorda. Quer dizer considera gorda para todos. Eu tinha uns 23 anos nessa foto, barriga retona, durinha, usar qualquer coisa, a pessoa que me visse semi nua, ou pelada me elogiava. 

Xx

Resumo final: 

Gente esse papo que todo mundo aceita gordo, e que namoro gordos é BA-LE-LA! Em toda minha vida agora, o que mais falam é meu cabelo e meu corpo. Coisas como:

1. Eu amava comprar lingerie diferentes,essas calcinhas tipo cuequinha pra você quando você era magrinha. -Fala da minha mãe 🤡

2- Eu acho que não tem 1 jaqueta que cabe você nas lojas Marisas - Fala da minha mãe 🤡

3 - Sinto muito, não dá!!! - Lucas

( Foi quando tentamos fazer amor, e ele não  conseguiu por causa do meu corpo) 😞

4 - É difícil achar o seu tamanho - Minha tias

Isso é só a ponta do Iceberg! 

Esse negócio de bodypositive funciona sim, para uma mulher considera "grande" mas gostosa e claro hipersexualizada. Não estou dizendo que anorexia, ficar só capa do Batman é o correto. A verdade que você só é notado, quando você é uma pessoa que não pese acima de 80 kg dependendo da sua altura. No meu caso não posso pesar acima de 72. 🥲

Tudo bem se ninguém ver mudança. Só queria mostrar que isso acontece quando você acha que o remédio psiquiátrico só vai tratar da sua mente. Eu entrei a primeira vez naquele consultório com 60 kg, e ja fui até os 107. Então veja o quanto isso é ruim. Vá numa nutricionista,

Trate o seu t.a e outros, mesmo não querendo faça uma atividade física, evite tv se isso faz comer. E pfvr, coma a mesa! Fuja de comer vendo tv.🙏

 

Gorda

 Eu passei 12 meses me enganando. Dizendo que eu podia resolver meus problemas mentais sobre meu corpo sempre no próximo ciclo. E nunca resolvia, eu simplesmente acumulava problemas mais problemas e peso. 

Não é assim que funciona. Se você não tem persistência, disciplina, você não conseguir chegar em nenhum lugar. Desde então cai em si que já é Dezembro e eu não mudei nada. 

Uma das coisas que eu ainda não comentei aqui. É o quanto as meninas se acham atraentes, dizem que os caras, as meninas sempre olham para elas. Sempre perguntam se elas estão solteiras e tal. E eu sempre me sinto a amiga gorda. Apesar de ser a mulher que tem o relacionamento com alguém. 

É louco. Nem quando eu era magra, eu achava que todo mundo me queria. Eu tinha uma mente muito " tem outras garotas" mas elas tem autoestima sabe? 

Hoje se uma delas achou que eu passei alguma cantada. Bem eu sei o fecho pois não estou interessada. Já me interessei por mulheres, mas não por esse tipo. E eu ainda tenho aquilo comigo que é / pessoas da minha idade / . 

Sim, sou cristã. Sou casada também. ( Porque devaguei sobre esse assunto?) 

A verdade é que eu queria um corpo saudável. Nada de corpo esquelético, um corpo bonito, e legal.  Ter uma aparência legal, e eu preciso correr atrás. Pensei em tentar fazer isso amanhã. Eu sei esquisito, porque amanhã seria quinta-feira 22. Mas antes amanhã do que nunca? Seria algo do tipo: seg/ terç/ qua/ qui/ ( sex sab dm ) descanso . Como eu comecei na quinta eu faço quinta e sexta. Daí na segunda começo direitinho. 

E me comprometo a vir aqui 2 vezes por semana, falar como foi esses dias. Sem mentir. 😮‍💨

 Chega de ser gorda! 

Mães 🚫

 

Eu acho ridículo o fato da minha própria mãe ser uma das maiores causadoras da minha tristeza em relação as minhas inseguranças. E ela finge não enxerga isso. Porque ela está ocupada demais em ser a “ mãe trabalhadora e perfeita ” que ela projeta na própria mente. A bicha narsista até a última gota do sangue. 

Naquela carta aberta eu não descrevi nem o começo do problema que tenho com ela. E pasmem quando eu tento conversar, ela se faz de vítima e fica dizendo “ éhhh eu sou a culpa eu sempre sou a culpada ” . Ela não sabe conversa como um ser humano normal. E agora vem me atacando nós detalhes.  1. Você não roncava quando era magra. 2. Eu gostava de comprar essas calcinhas do catálogo quando você era magra. 3. Não tem jaqueta pra você na loja 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡

CARALHO!!!!!!!!

Existe roupa pra ela na loja e para mim não existe? E ela sendo gorda? Piada né ? Eu acho lindo um gordo querer diminuir outro gordo. Acho lindo, mostra o quão frágil e imbecil ele é. Ela precisa me diminuir o tempo todo para se sentir bem. Para sentir paz! 

Que seja então! Me diminua, inválida minha situação que eu vivo. Me dá porrada. Me julga. Me chuta. Amarra logo uma corda no meu pescoço e me enforca. Sua felicidade nunca foi me ver feliz, foi provavelmente sempre amaciar o seu ego. Para os outros te validarem como uma boa mãe. Você é viciada nisso! Eu sou apenas um lixo que o caminho esqueceu de pegar mesmo....

Carta aberta para minha mãe

 

Eu e a minha mãe nunca fomos próximas. Poucas vezes ouvi coisas carinhosas da parte dela. Como “ parabéns pela sua nota!”, “ você é linda filha ”, “ eu tenho orgulho de você ”. Nunca ouvi nada disso. Nem mesmo quando me casei. Ela é seca por dentro, sempre achei e sempre vou continuar a achar isso. Eu ouvi um eu te amo da minha mãe quando eu tinha 8 anos. Porque fiquei sem comer o dia todo, e fiquei já calçada esperando o meu pai. Que obviamente nunca veio. Ela teve que sair do trabalho dela, e vir dizer que meu pai não ia vir. E que só tinha eu e ela, e isso é difícil para uma criança de 8 anos entender. 

Ali ela foi mãe em alguns minutos. Mas depois ela foi apenas progenitora, me alimentou, me vestiu, cuidou da minha saúde física. Mas ela não quer saber se estou bem, se estou mal, se quero ou não morrer. Dentro da cabeça dela, pessoas como >eu< são loucas, preguiçosas, inúteis, vagabundas, e dementes. Ela sempre que pode ela ataca pessoas com depressão. E eu tenho depressão, ou seja ela só está expondo as opiniões que ela tem sobre mim. 

Quando contei que eu me cortava, e mostrei as pernas e os braços. Ela teve uma “crise”, mas duvido muito que foi pelo fato de eu ser uma pessoa assim. Mas ela deve ter pensado... EU FALHEI? COMO?  Minha mãe narcisista e extremamente controladora. Ela já me bateu e dizia enquanto me batia que era perfeita. Mas ela não passou pelo que eu passei. Ela não valida a luta que eu lutei. 

E eu não digo que foi somente a depressão. Mas sim os 13 anos anos morando naquele lugar. E nem mesmo assim foi o suficiente para termos uma relação de mãe e filha. Ela me trata como uma coisa que ela pariu. E que ela tem que ajudar, talvez ... Para ninguém falar dela. Minha psicóloga diz que é a única maneira dela amar, eu digo besteira, não existe isso. 

Ou você ama uma pessoa, ou adula é ela. E eu não quero ser adulta com roupa, comida, e eu quero uma mãe que me entenda, me de conselhos, me ouça,  e que eu também escute ela. Além dela ser muito crítica com tudo. Nada para ela é o bastante. Ela até mesmo fez pouco caso do salário do meu marido. 

Nós vivemos em paz, nunca brigamos. Porém a frieza já diz tudo. Ela quer que eu aguente tudo, e não reclame de nada. Pelo menos não para ela. Quantas vezes fantasie em estar enforcada e ela me encontrar morta. Quantas? E deus me dar oportunidade de ver a reação dela. Para ver se pela primeira vez ela tem algum sentimento de mãe. Eu sei que mãe cuida do filho. Mas eu quero amor! AMOR! E isso eu não tenho. 

Sexta- feira eu estava acabada. Eu queria muito, muito, que alguém me desse uma palavra boa. Eu estava chorando no sofá, chorando, perdida,  ela olhou para minha cara e perguntou se eu fiz suco! Eu não estou mentindo minha gente. Não se faz isso, mas na cabeça dela ela deve pensar. Se ela arrumar um trabalho ela não tem tempo de chorar. 

Porque essa é a segunda desculpa dela. Trabalho. Cansada. Trabalho. Cansada. Eu simplesmente desisti. 

Eu vou andar na vida até aonde eu conseguir. Se de repente eu não conseguir mais. E parar de escrever aqui, é que eu desisti meus amigos. Esse fim de semana foi o ponto final de todo estresse que eu passei. Eu cheguei a um ponto tão grande que eu achei que eu ia ter um treco. E quando eu andava na via, achei que eu ia pular na frente de ônibus. Então eu quando eu digo, que tudo passou do meu limite. Tudo passou do meu limite. 

Deprimida

 Eu acabei de sair do banho. Eu tenho um pouco de cegueira do que eu vejo no espelho. As vezes vejo muito grande, outras menor. Me pesei. Que tristeza meus caros, que tristeza. Que vontade de enfiar a faca no peito e não respirar mais. Eu odeio isso, odeio pesar isso tudo. Até quando meu Deus??? Até quando??? Será que vou ser uma obesa mórbida? Ódio. Meu coração se preencheu de ódio pela comida. Se ficasse assim por séculos seria bom. Assim eu não comeria mais! Estou com medo de engordar ainda mais. Não vou fazer nenhum planejamento, estou sem ânimo, estou triste, estou de luto por mim e pelo meu corpo. 

Como vou gostar de algo que pesa tanto. Vejo clipes de artistas que colocam modelos magras. O mundo é magro e eu... Sou gorda. Tudo gira em torno de um corpo. Comentários, piadinhas, olhares, tanto de mim quando dos outros. Eu só queria me enterrar em algum lugar e esquecer. Chega! Cansei. 😔

Turma 01/08 👗

 

Hoje foi minha primeira aula de tec. Produção de moda. Tem gente de todo tipo, uns mais novos tipo 16 anos e outros mais velhos tipo eu e uns de 25 e 27. Mas a turma vai até os 36 anos então tem gente de todo tipo mesmo. Tem até uma drag Queen, eu achei o máximo. E o mais diferente é que ela é mulher. É bem difícil ver mulher ( pelo que eu entendi né )  drag então. Fiquei extremamente curiosa. Mas se for homem ok também. 

Não fiz amizades ainda, sei que é prematuro mas sou tão ansiosa com isso. No outro curso me senti tão DESLOCADA. Esse também foi um dos pontos que me fez desistir do curso de enfermagem. 

Quando alimentação bom... De manhã eu comi uma torrada e café. Passei o longo da manhã toda sem comer. Quando cheguei aqui 14 eu comi um prato de legumes e tinha 1 pedacinho minúsculo de peixe e 1 sassami. E besliquei  um pão de queijo ( não devia ) mas eu estava varada de fome. / Não vou fazer mais / 

Eu amei meu prato hoje. Foi super colorido e consciente, foi lindo eu amei. ❣️

E agora, seja bem vindo Agosto. ✨🍄🧚

É Amanhã!!

 

O curso começa amanhã... Estou com frio na espinha!! Sabe quando gela, mas estou tentando manter bons pensamentos. Ser receptiva e aprender o máximo. Sei que tudo precisa de esforço e dedicação. Pelo menos o mínimo não é?! Mas entendo que isso será necessário, mas algo me diz que vou gostar das matéria e do assunto. 

Também para começar o mês super bem. Coloquei algumas metas para os próximos 3 meses. Nada de fast food, nada de doce, nada de pão, nada de refri, nada macarrão, não é restrito. São coisas que eu tenho muito descontrole, menos o refrigerante só coloquei ali por colocar. 

As aulas são de segunda a sexta, eu sei é puxado ... Mas eu não tive muita escolha. Eu preciso ter uma área de trabalho, e para isso é necessário estudar. A escola é 1 hora de distância daqui, sem trânsito e com o transporte bom. Sei que todos vão estranhar eu morar um pouco longe. Mas tudo bem ... 

Confesso que de todas as minhas maiores preocupações, ser magra ocupa a maior delas. Fora a de ser bem sucedida em algo na vida. E também a minha saúde física e mental. E claro meu relacionamento com Deus. Mas parece que emagrecer ocupa o centro de tudo. Esquisito demais! Eu não deveria ser pelo menos um pouco magra, já que me preocupo tanto? \ me sinto esquisita pensando nisso /