quarta-feira, 27 de abril de 2022

Self-punishment

 

Aonde é que eu me perdi? Aonde fiz tantas promessas e risquei todas como se fosse um caderno velho sem respeito algum. Eu deveria me culpar por ser tão falha desse jeito. São tantos anos prometendo lutar  e falhando sempre miseravelmente sem nenhuma desculpa plausível. Vou emagrecer! Vou fazer nfs; vou fazer dieta; vou negar comida. Mentira. Mentira. Mentira. Você nunca foi verdadeira com você mesma. Sempre mentindo pra si mesma e para todos. Mas o pior não é mentir para os outros é mentir pra você mesma. Porque o seu corpo denuncia as suas falhas. Eu não me entreguei de verdade as minhas próprias promessas, eu não busquei o suficiente. E isso me mata aos poucos. Eu apenas fechei os olhos e me entreguei a própria miséria da minha alma. 

Eu disse tantas vezes as mesmas coisas que acabei decorando minha própria fala. E isso é uma punição para mim. Até mesmo automutilação que eu fazia como uma punição eu acabei por parar. Vômitos é minha solução de rara ocasiões. Algumas vezes ela se torna muito presente e outras eu acabo deixando ela de lado. Eu reclamo do meu estado porém não faço nada para mudar eu sou uma piada para todos há minha volta. 

Eu não sei fazer outro caminho. Não sei ser gorda por mais tempo, não gosto desta camada que envolve meu ossos. Me sinto presa dentro de uma carne grossa e nojenta. A comida não é minha amiga, a comida não vai me salvar, a comida não é meu refúgio. Nunca foi e nunca será. A minha vida é uma mentira dentro de um corpo gorduroso e pegajoso. Eu vou quebrar essa casca que envolve, e toda as mentiras caíram por terra. Assim vou provar para mim mesma que eu sou aquilo que imagino ser todas as noites antes de dormir. - self-punishment _ ficar sem comer/

 

sexta-feira, 22 de abril de 2022

Compulsão x emocional

 Tá mais que claro que eu tenho um problema. Eu faço vários planos, me certifico que tenho cartas na manga para diversos problemas. Uma lista de tarefas, um hábito novo, eu simplesmente ignoro e continuo a comer. Acordei: vou comer. Almoço: vou comer. Estou triste: vou comer. Estou feliz: vou comer. Estou entediada. Qualquer minimo problema estou comendo e sem problema também. É totalmente ridiculo isso eu preciso me policiar, eu preciso admitir que eu tenho um problema. E preciso tentar me curar desse problema e passar a comer quando estiver com fome. Essa regra de comer em 3 e 3 horas não funciona para mim. 

Isso começa agora, estou escrevendo esse post as 14:32 horário de Brasília. Provavelmente quando eu termina vai mudar o horário. Eu comi um sanduíche por volta das 12:30 e agora só vou comer quando eu sentir que estou com fome. Fora disso eu não vou comer. E nem mesmo beliscar, vou me hidratar e procurar o que fazer. O tédio é uma coisa que eu sinto constantemente e rapidamente eu perco interesse nas coisas. Não sei porque mas acontece isso comigo.

Minha alimentação também esta totalmente errada. Não tem muitos nutrientes, tenho comido mal esses dias e tempos. Ainda mais com alta nos alimentos nós acabamos optando pelo mais barato e as vezes o barato sai caro. Mas não é desculpa, hoje minha mãe jogou umas 2 ou 3 maçãs no lixo. Porque ninguém comeu e eu claro escolhi comer alguma coisa industrializada. Depois reclama que está gorda.

Um conselho que eu dou pra vocês e deixou pra mim mesma para anotar mentalmente: Pense antes de comer. 

quarta-feira, 20 de abril de 2022

Novidades


Desisti de escrever no notebook. A questão é... minha mãe comprou um notebook novo pra mim só que o notebook é horrível gente. Eu já tive 2 notes. Um da STI que era ótimo, e um da DeLL que minha gata fez o favor de quebrar. Agora ela comprou um vivobook windows 11 memória RAM dele é pouca, o espaço também. Ele é lento foi os quase 3 mil jogado fora sinceramente. ( Desabafo - ) 

-. Vamos ao que interessa

No meu post anterior eu estava muito chateada. Recebi muito amor da Anna e da Roxy. Eu conversei com o meu companheiro e disse o quanto seria difícil voltar para o mercado de trabalho. Sem experiência, sem um curso atualizado, sem nada a oferecer. Então ele deu a ideia: faz um curso que você quiser e tenta entrar no mercado de trabalho. Pesquisei numa escola boa, estava tendo promoções. Os cursos eram ADM e cursos de moda. Acabou que os cursos de ADM acabou todas as inscrições. Sobrou o de moda e eu fiz minha matrícula. 800 hrs de curso, em SP, todo dia, agora cabe a mim ter força e vitalidade para estudar e me esforçar. Eu que vou pagar com uma pequena mesada que tenho. Não é da minha mãe essa mesada. 

Bom também gostaria de contar a vocês qual foi meu maior peso. Meu maior peso foi 107 kg  sim eu cheguei no fundo do poço. O Haldol e as compulsões, e o descontrole emocional me fez chegar bem longe. Ainda não estou pronta para falar qual é meu p.a. Mas em breve eu vou falar. Eu tenho 3 meses para perder bastante peso, porque fazer curso de moda gorda NÃO DA !! Quero ficar fininha!! 

Agora que sei como postar pelo celular acho que vou ser mais ativa. ✨




 

segunda-feira, 11 de abril de 2022

Verdade seja dita

Ontem tive uma crise, minha cabeça não parava de fazer barulho. Dizia palavras como: inútil, gorda, compulsiva, eles diriam são só alguns remédios e ela ficará bem. Nada ficou bem. Já faz 6 anos que estou tratando o borderline e deve fazer uns 4 que trato t.a. Fora a depressão e a ansiedade também. Eu não vivo. Eu não consigo trabalhar tenho muito medo. Não é que eu sou vagabunda e não quero eu simplesmente não consigo. Talvez eu viraria moradora de rua, mas não trabalharia. Não porque eu não quero mas pelo medo irracional de não fazer as coisas certas e lidar com as pessoas. Ver a minha mãe trabalhando me mata cada dia que passa. Eu preciso enfrentar o mundo, eu preciso lutar. Nem que seja pra varrer rua, eu preciso. Não quero ser esse  peso morto pelo resto da minha vida. Estou cansada de ter medo, estou cansada de ter tudo isso na minha cabeça. As vezes eu penso que morrer não é tão ruim assim. A vida ja não brilha tanto quanto antes. E querer morrer se tornou uma coisa normal pra mim.

terça-feira, 5 de abril de 2022

Turbulência

 Depois daquele dia muitas coisas mudaram. Não digo que eu sou uma very super skinny legend. Mas eu penso em várias situações. Talvez meu post anterior soou meio agressivo comigo mesma. Mas aquela imagem que printei na minha cabeça não saí da minha mente. Eu não tenho nada contra ser gorda, só não quero ser uma. Eu já sou uma né, mas quero mudar e ser uma pessoa saudável pelo menos. É muito dificil entender a mente de uma pessoa com t.a. Horas quer ser saudável outras quer morrer até emagrecer o ultimo quilo. Definhar. Eu não sou anoréxica, mas confesso que já desejei ser por muitas vezes. Várias vezes debruçada na privada falava palavras de ódio para mim mesma. - As anoréxicas não vomitam! Elas ficam sem comer, são magras, são focadas! Incrível como a gente pode se magoar com palavras que a gente acha que são " bobas". 

Mas coloquei minha máscara e hoje finjo que esta tudo bem. Vomitei. Está tudo bem. Me cortei. Está tudo bem. Restringi. Está tudo bem. Compulsão. Está tudo bem. Ciclo sem fim. Esse fiapo de pessoa sabe que tudo esta desabando e que não existe final feliz. Ou talvez o final feliz dela deva ser uma corda. Palavras difíceis mas é um coração cheio de dor e incertezas que nem sabe dizer o que preenche ela. 

Ps. Volto amanhã para ir no blog que tiver atualizado, se eu não tiver comentado é porque eu não sei como esse pc ou esse navegador sei lá não mostra e não deixa  aparecer a caixinha de comentários. Por isso eu mudei a minha caixinha. Att.



sábado, 2 de abril de 2022

Choque de realidade - aviso post intenso

 Eu não me lembro muito do dia. De como começou todo o dia. Mas dentro da minha mente, algo estava se formando. Toda vez que tomo banho eu evito me olhar porque é nojento. Ver todas aquelas banhas, a vagina grande, pernas enorme, braços enormes. Eu desvio o olhar e finjo que não estou lá. 

Mas naquela quinta- feira seria diferente. Eu depois de um banho longo eu havia treinado. Me sentei de frente para um espelho totalmente nua e de pernas abertas. Pensei eu: O que o meu marido vê quando faz amor comigo. Eu vi uma mulher totalmente acabada. Destruída. Nojento. Vergonhoso. Peguei na banha segurei firme olhei de vários ângulos e fiz uma pergunta. Você sentiria atração por isso? 

Algumas mulheres tem o costume de dizer que "homem de verdade não olha isso". Mas ... Nós sabemos que eles olham cada centímetro do nosso corpo. Pés. Boca. Pernas. Olhos. Partes íntimas. Barriga. Até a mão se você quer saber a realidade. Me senti envergonhada de oferecer isso para o meu marido. Ele da o melhor dele para me oferecer um corpo saudável e bonito. E eu estou nisso???? Um gosto amargo se formou na minha boca. 

Não há fórmulas meus amigos. Você simplesmente se toca... Que ou você é ou você não é. Recuar é algo que não tem possibilidades. Eu sei que um dia o outro acontece falhas. Mas você saberá como se levantar e por qual motivo se levantar. Eu não estou falando de t.a estou falando de auto estima. Estou falando de motivação, foco e objetivo. Eu não me lembro mais de como era o meu corpo de antes. Mas quero e estou ansiosa para me lembrar. E se para isso eu preciso me matar de fazer academia, beber água, e até restringir comida. Eu farei. 

Porque eu quero poder dizer que pelo menos uma vez eu tentei de verdade. E não fiquei o dia todo olhando pra baixo procurando o que mudar. Sendo que nunca fazia nada. Ou é essa a hora ou é nunca. Let's go!