Ainda não

 

Ela tinha tudo ao seu favor, uma arma, uma carta, um amor e quem sabe uma dose de uísque. Andava de um lado para outro e coçava seus cabelos enrolados. Dizia estou com nó na garganta, preciso respirar, puxava o ar mas não saia nada. Em vários dias ela pensava em subir e descer a escada 100 vezes. Eu vou me matar. Sua escrivaninha estava uma bagunça, livros que leu pela metade, chicletes mascados, óculos sujo, um creme e uma borracha torta. Não havia um rastro de uma ultima refeição. 

Eu poderia cometer um crime por um pudim. Levantou cedo demais, andou meio torta e foi até a geladeira. Não tinha muita coisa para entupir suas veias de comida caseira, e no armário tinha biscoitos. Um copo de qualquer coisa serve. Voltou a dormir. 

Um dia, um dia ela vai se decidir. Não hoje, talvez não amanhã, as cordas vagabundas que seguram o seu corpo estão se acabando. E ela vai cair, o toque do corpo dela no chão será um frio e viscoso e vermelho sangue. Prurido sairá  de suas cavidades, e nada irá separar ela do buraco que ela mesma se enfiou. Acorde Lua o tempo, ainda corre, seus olhos ainda estão pregados na parede.

A garota do Bolo

 

Ela está sentada há mesa com um grande bolo na sua frente. A respiração está um pouco acelerada, e ela não sabe muito bem o que fazer com a aquilo. Ela sabe que não devia comer. Sabe que não devia estar ali, mas seus pés, seu corpo não consegue se mover. Ela pega com mão um pedaço do bolo e coloca na sua boca. Uma lágrima, uma pequena e salgada lágrima escorre na sua bochecha e desce até a seu queixo. Se misturando com glacê que está sujando toda o seu rosto. Ela come. Come. Ela não consegue para, é como se estivesse enfeitiçada. Já não está pensando mais ela só quer acabar com aquele bolo, aquele grande bolo. 

Depois de minutos de miséria e falência. Ela está deitada no chão daquela cozinha fria. O piso branco risca os olhos dela. Ela quer vomitar. Ela quer chorar. Ela se culpa. Um bolo inteiro. Um enorme bolo. Como vou explicar para meus familiares. Ela corre para o banheiro, não é preciso forçar. O bolo sai como uma música. Ela chora e treme. Se sente cansada e deprimida. Sozinha. 

Se arrastar para o quarto é difícil demais. Falar que teve uma compulsão é complicado demais. Riscar planos infalíveis, é ridículo demais. Promessas que tudo vai mudar. Falhas e revoltas. A garota que comeu bolo, só queria ser uma pessoa normal. Mas ela está cansada demais. Ela só quer fechar o olhos e talvez quem sabe não abrir mais. 

Error

 

Falhei muitas vezes, prometi coisas que não devia. Abri a boca e jurei, desejei, cobicei porém fui fraca. Eu senti o peso do erro, a falha estava em mim. Eu estava coberta de erros, entorpecida pela minha própria miséria. Você poderia me acordar quando chegar a minha última viagem?  

Todos os dias eu rabisco os mesmos planos. Eu erro, alguns dias eu mantenho, outros eu pulo sem pensar duas vezes. Eu deveria abrir meus olhos. Eu deveria cortar minha garganta. Eu deveria me afundar. Eu deveria. Eu deveria. Chegar de pensar, eu preciso de uma ducha quente. Daquelas que lava a alma e tira toda podridão do corpo. 

Minhas entranhas estão se contorcendo, elas estão pedindo comida. Vermes. É deprimente chegar aonde cheguei. Eu simplesmente deveria parar, mas eu consigo é difícil demais dizer não. Um dia eu vou apertar acorda forte demais, e o banco que me segura vai tombar. A cortina vai se fechar. E então o grande palco que é a vida, vai ter finalmente chegado ao fim.

Cuidado com a inveja

 Eu acho que relacionamento tem que ser uma coisa que deve ser cultivada e levada muito a sério. Eu estou com meu companheiro desde 2007. Nos beijamos 01/10/2007 desde então não nos largamos mais. É claro que teve várias reviravoltas. Eu namorei com outro rapaz, por 4 meses porque meu marido não se decidia e eu fiquei extremamente frustrada. Mas antes de tudo e eu tive o famoso - dia crítico -.  

E então em 20/01/2010 ele me pediu em namoro. E começamos a namorar sério.  Neste mês também eu perdi a virgindade, e ele também. Eu nunca pensei que iria me casar com o único homem que eu iria me relacionar sexualmente. Mas enfim foi isso. Temos uma conexão muito forte, e nos entendemos muito bem - claro hoje em dia.

Tivemos sim um relacionamento no início abusivo e tóxico por ambas partes. Não tínhamos a mansidão de Deus e nem o amadurecimento conforme o tempo. Mas hoje evitamos o máximo possível de brigas e discussões. Não temos nada praticamente para que as pessoas possam invejar financeiramente. Mas temos a base de um relacionamento sério que todos querem. 

E ninguém aceita isso. A verdade é que as pessoas querem que você e seu cônjuge brigue, que ele te bata, te humilhe, te desvalorize, que não seja pai mas se ele for ao contrário disso com TODA A CERTEZA isso chamara atenção de gente má.

Lembro de uma vez que inventaram que meu marido estava me traindo. E eu era extremamente ciumenta e desconfiada. A pessoa é minha vizinha. Ele chegou em casa, e eu comecei a discutir, ele me jurou que não havia feito nada. Eu falei que estava porque eu magra demais e não tinha "carne" blá blá blá ( ou seja a pessoa tinha inveja do meu corpo e eu nem pensei nisso). Até que em um momento ficamos quieto. E eu tenho uma audição muito abençoada. E eu ouvi ela rir, escrevi no meu computador. Que fulana havia dito que ele estava me traindo. Ele disse que jamais pensou ou fez isso. 

Sabe as pessoas são más. Quando deixam a escuridão entrar no coração delas. Pode ser uma coisa pequena. Como uma mentira sobre uma coisa "inocente". Até uma coisa crescer e virar uma coisa gigante que pode afetar duas ou mais pessoas. Jamais confie totalmente  pessoas que você sente que não é verdadeira. Pode ser um alerta de algo que está lhe avisando que tem alguma coisa de errado com essa pessoa. 

Hum... Pensando Aqui

 

 

A semana passada tirando segunda foi ok. Então esta semana pretendo ser da mesma forma, seria bom fazer alguns exercícios também. Tenho me ocupado bastante organizando e limpando a casa. Eu sei que parece bobagem mas é ótimo também para o emagrecimento e claro para mente. Você se ocupa e não fica pensando 24 hrs em comer. 

Eu tive uma boa semana num resumo total da semana passada. Considero satisfatória porém não me organizei em exercícios. Eu queria sair mais de casa, porém anda tem casos de estrupo aqui aonde eu moro. Raptaram duas crianças e seguiram uma mulher no bairro vizinho. Então eu estou meio amedrontada em andar sozinha pelos bairros. Não no centro, mas sim pelo bairro. 

A cidade cresce e então começa aparecer esses casos horrendo de psicopatas. Não que antes uma vez outra não aparecia uma coisa dessas. 

Tenho pensado sobre o assunto de "amizades". Eu tenho uma prima vou chama-la de F* ela tem depressão. Ela já me fez MUITA, MAS MUITA COISA RUIM na vida. E acabou que eu perdoei e tento ser próxima dela, ela acabou ficando doente de depressão e fora que ela é meio hipocondríaca. Tento ajuda-la da melhor forma, pagar o mal com o bem sabe? Mas de uns tempos pra cá tenho sentido uma sensação ruim vindo dela. 

Uma energia esquisita. Como todos devem saber sou evangélica, porém acredito em sintonia. Se eu não tenho uma sintonia com a pessoa. Eu desconfio que ela tem alguma coisa que esta impedindo essa conexão. ( Detalhe que quase todo os parentes não falam com a família dela) Mas voltando... Eu tenho sentido um energia esquisita, caras esquisitas, vibe esquisita, e algo me diz  se afaste. Não é o momento de estar próxima desta pessoa. 

Eu acho que Deus fala conosco de várias maneiras quando você para um momento para ouvi-lo. E ontem depois que uma missionária orou por mim. E agora escrevendo esse post eu me recordo quando fui na casa dessa minha prima. E lembro do rosto dela quando estava contando sobre uma coisa que comprei. Já é 2º vez que ela faz a mesma cara quando eu digo que tenho/vou fazer algo. Não é coincidência é alerta. Ninguém precisa me dizer nada, e também eu não  preciso cultivar ódio ou rancor. Sei que isso procede de outro inimigo. 

Aqui deixo um alerta: Se você esta passando por algo parecido... Não é a pessoa que esta fazendo isso mas sim algo espiritual. A melhor coisa seria uma boa oração. E conversar com deus e orar pela pessoa. No meu caso eu vou me afastar porque eu estou sentindo que é necessário. Mas também ela é carente de oração. 

 Esta semana eu gostaria de manter minha rotina com a dieta e exercícios. E fazer devocionais, seria ótimo pra mim. E claro cuidar da casa e dos pets. Vou buscar isso esta semana.

Uma nova linguagem

 

 Acho que pra você mudar seus hábitos, você deve tentar uma nova abordagem. Por exemplo: Você sempre acorda 10:00 e come 2 pães com nescau e leite. Então coloca o despertador para tocar as 07:30 e coloque uma bloco de notas que seu café será 4 torradas com um queijo branco e café. São pequenas mudanças que você pode aplicar na sua rotina. Mês passado eu fiz mais 20 planejamentos, posso dizer isso com toda a certeza. Era amanhecia o dia eu comia sei lá quantas calorias, e quando anoitecia eu me iludia fazendo um plano de "ataque" para o dia seguinte. E isso circulava dia após dia. Cansativo e problemático esse meu pensamento ridículo e bobo e auto sabotador. 

Daí o que acontece eu acabei fazendo apenas 2 cardápios, simples, e prático e eu sigo eles. Nada muito WOW apenas o que eu posso tomar café, lanchar, e jantar e almoçar. E claramente eu vou decorar e não vou precisar ir no celular olhar né. Ontem eu dancei um pouco mas não porque eu tinha que dançar, mas porque eu quis. Devo ter gastado umas 230 calorias tirando meu gasto normal. Pouquíssimo eu sei mas eu senti o peso de ficar 1 mês sem fazer exercícios. Só de dançar uns minutinhos eu já sentia dor, mas quando você quer curtir você ignora. 

Também tenho tomado bastante chá, muito mesmo!!! De todos os tipos, sabe quando você fica aguada pra tomar o chá, bom eu acho isso muito bom e fico feliz. Pois algum tempo atrás se deixar eu não bebo nada de líquidos. E se eu não tomo líquidos eu não tenho saúde. E meus rins vão secar que nem duas ameixas secas. A minha cabeça avisa o tempo todo que preciso mudar em vários sentidos. Acho que é Deus dizendo isso, mas eu não mudo. Isso é uma vergonha, me sinto triste e chateada com isso. Acho que eu posso dizer que é pouco de falta de vergonha na cara. Porque se eu me esforçasse um pouco eu conseguiria pelo menos mudar e atingir meus objetivos mais rápido. 

É isso ou você muda suas questões, ou você continua nessa coisa tóxica que você vive.