Fim de semestre

 

Hoje foi o ultimo dia de entrega de trabalhos... Sabe quando você sente que fez tudo, que apesar dos surtos, das loucuras, de querer bater em meio mundo valeu a pena? Pois é, fiquei pensando então isso é á vida? Querer morrer todos os dias, e quando você poder folgar um tempo. Você dar graças a deus? 

Esquisito. Isso porque eu não trabalho ainda não é. Mas foi uma loucura esse semestre, aprendi muitas coisas, conheci muita gente. E passei muita, mas muita raiva. Porém os últimos trabalhos ficaram lindos de verdade. Recebemos muito apoio da docente. Sei que em muitos trabalhos eu não dei o meu 100 % mas parece que agora vai rolar sabe...

Ainda tenho dois dias de aula. Quinta e sexta, provavelmente não vai ter nada de importante, porém eu vou mesmo assim. 

xx

Não tenho novidades. Ah, furei o mamilo novamente!! Bom, para quem não sabia eu tinha dois piercings no mamilo. Ai com a ressonancia acabei tirando e ficando meio bleeh para coloca-lo de novo. Ai quando foi ontem eu furei. Que dooooooooooooooooooooooor. Mas fica lindo. Um mês sem comer alimentos remosos, hoje tinha algumas comidas eu não comi. Acabei comendo algumas coisinhas, e to só com aquilo, estou sentindo fome. Mas não quero comer. 

Eu espero perder muito peso nas férias, seria ótimo chegar na escola com -10 kg. Nossa  seria perfeito. Menos barriga, menos bunda, menos coxa, vou trabalhar nisto. 

E vocês como estão? 

Fome

Eu sei que é doentio o que vou dizer aqui, mas me sinto melhor quando sinto fome. Pelo menos sei que não vou estar engordando. Nas ultimas semanas tenho sentido muito stress devido aos ultimos trabalhos do semestre, e também a correria do dia a dia. Então eu simplesmente não queria comer, porque não sabia quando doia, ou quando era fome. Eu simplesmente ignorava e não sentia apetite. Eu me sinto melhor e mais alegre quando sinto minha barriga doer, e meu corpo ficar fraco. 

Ontem e hoje eu comi um pouco a mais. Me senti triste, vazia, e desnorteada. Não quer dizer que quero passar fome, e odeio a comida. Só quero ficar quieta como se isso não existisse. Eu sei que pensar dessa forma não é legal. Mas é como eu me sinto. Hoje minha mãe fez uma comida muito gostosa, eu poderia jantar, ou poderia esquecer e lembrar que é melhor sentir a barriga doer. E deixar a comida para os outros que podem comer. 

Um dia de cão

 

Hoje foi um dia bem merda. Daqueles que tem que ser escrito para outras pessoas lerem e entenderem que nem sempre o campo do vizinho é tão verde assim. 

Acordei por voltas das 04:20, estava animada até achei esquisito. Usei uma roupa que até gostei. Peguei o trem cheio, e fui pra aula. Não fazia ideia do que se tratava a aula de hoje. Era uma dinâmica. 

A recebi uma pergunta que me pegou totalmente desprevenida. E que acabou tocando num assunto sensível, que foi sobre o motivo de eu ter desistido do último curso que fiz. / Detalhe: a Professora não fazia ideia disso. /  Eu só conseguia lembrar dos meus gritos quando soube do Felipe e a ponte. 

Eu gaguejei, e disse — aí professora. Provavelmente ela achou que eu estava apenas nervosa. Então reformulou a pergunta e eu respondi de uma forma coerente. Mas eu fiquei abalada, e achei que ia ter um troço ali mesmo. 

Okay até aí... +/- 

Quando cheguei no terminal de ônibus. Apareceu a dita cuja, e que eu tenho ranço. Mas um ranço!! 

— Oi linda, eu dona da loja Fransisquinha, trabalhamos com roupas G10 ao 70. Seja bem vinda tá.. 

A mulher é seca que nem um pavio. E eu nem uso g10 que é a numeração menor da loja. Que dirás 70. Que diabos que essa mulher tem na cabeça. Comecei a observar esse ser, e então vi que ela vai em apenas pessoas gordas oferecer os flys dela. E eu sempre tô com essa cara 🙄

Fiquei com muita raiva! Muita raiva. 

Cheguei em casa destruída. Combalida. Daí minha mãe do nada, começa a procurar alicates de unha. Digo a ela que ela guardou, e continuo a conversa com meu marido. A mulher lá em cima dando a louca. Eu subi furiosa. Joguei tudo pro alto, procurando o tal alicate que falei que NÃO PEGUEI E QUE ELE NÃO PEGOU.  Daí adivinha tava nas coisas dela. Eu gritei tanto. Tanto. Que eu não aguento nem olhar na cara de pau dela.

( Eu quero ir embora daqui)

Hérnia 🦴

 Acho que a coisa que nós queremos mesmo de verdade é sentir o controle de verdade. Aquele controle que você, decide se come ou não. Se bebe ou não. Isso sim é satisfatório! Gostoso, é uma sensação que você vai as nuvens. 

Eu não preciso me preocupar com o dia de amanhã. Será que amanhã vou desmaiar? Será que amanhã vou ter que comer. Ansiedade pode ser muito aliada, mas também pode ser muito FDP se você deixar. 

É claro que o dia de hoje é que tem que ser o foco da sua total concentração. 

Eu não vou mentir mais. Mas antes de pensamento chegar, eu vi números que eu não queria ver. Vi uma dificuldade por causa da minha coluna. Não adianta... Comer saudável não adianta, o jeito é passar fome mesmo. A comida é realmente o meu inimigo. E preciso combate-lo com todas as minhas forças. 

Não quero sentir aquela dor nunca mais na minha vida. Aquela impotência, sentir que as pessoas estão de observando em quando anda. Não quero sentir isso nunca mais. Meu corpo nao é mais como antigamente. Que mesmo comendo perdia peso. Não. Simplesmente é passar fome, o máximo possível. 

Eu me senti de uma forma... Como se eu não fosse parte da sociedade. ( vocês podem dizer que eu estou exagerando) Mas é uma sensação de quem só que passa realmente é que sabe. 

Me recuso! A acreditar que vou viver o resto da vida presa nesse sentimento. Se eu colocar comidas que realmente engordam no meu corpo, é como se eu estivesse assinando um trato com a comorbidade que eu convivo que é a hérnia de disco. 

O meu corpo não comporta esse peso todo. Eu deveria pelo menos ter 60 kg. É o mínimo! E eu estou todos dias matando minha forma de andar, meu respirar, meus órgãos... Se eu posso parar antes que isso piore, eu preciso parar. 

Dê uma chance

 

Apenas de uma chance! Se deu certo hoje, pode dar certo amanhã e depois. Basta você saber que no dia anterior é o mesmo que o dia seguinte. Não é tão difícil! Seja inteligente, consistente, não jogue a toalha assim tão fácil. Faça por você! E logo, logo vera bons resultados. Se tanta gente consegue porque você não? Mostre pra você mesma que tem força, PELO MENOS um pouquinho de força aí dentro de você! 💚

Será que sou assim?

 

Esse blog se tornou um diário de uma gorda não é? Kkkkkk Basicamente o que tenho falado nos últimos posts é sobre isso. 

Hoje me peguei reparando numa papada de uma mulher. E acho que ela percebeu, eu não queria mas meu olhou fixou naquela região e eu não conseguia tirar o olho. Até que enfim desviei ... 

Fiquei pensando será que eu sou assim de lado? Depois vi uma mulher numa calça super apertada, e me aparecia desconfortável e eu fiz a mesma pergunta. E a outra comia algo na rua de forma estranha, e eu de novo me peguei nos mesmos pensamentos. 

Porque pra mim ser gordo é tão feio. Mesmo eu sendo gorda. 🥺 Eu não entendo isso. Não entendo como as pessoas podem achar isso normal. Comer um monte de comida e gravar no tik Tok, e ainda acha isso bonito. 

Me desculpa, mas isso não é bonito. Isso só demonstra que você precisa de ajuda. Porque a glutonaria está torando. Eu não consigo lidar. É difícil pensar em tudo isso, eu só preciso mudar, eu só preciso mudar 👤

O passado cobra

 

Eu não errei só em engordar... Errei em deixar a depressão me consumir por tantos anos. Hoje eu sinto peso disso, o quanto é vergonhoso e triste. 

Está semana tivemos uma aula sobre carta de recomendação, e tive que falar um pouco sobre minhas experiências e formações. E eu tipo fiquei anos sem trabalhar. Vivendo de alguns freelancer que nem mesmo posso dizer é... Ainda mais porque minha professora tem a minha idade. 🤡😭

Eu entendo que temos histórias diferentes. E mundos também, mas não posso deixar de frisar o quanto isso me dói. Não por ela, mas por mim não ter conquistado nada palpável nesses anos ( casa dos vinte ). 

Então sou uma gorda falida. 🤡

E ainda tem gente que diz que minha vida é ótima. Há claro maravilhosa!!! 😒 Pimenta né? 

Estamos no fim do ano e geralmente todo mundo faz um balanço do que aconteceu, do que vai acontecer. E eu estou a Mercer... Coisas boas aconteceram e coisas ruins estão aqui presente. Não tem muito o que dizer para ser sincera. 

Nem eu sei mais o que eu quero.