Me entorpeça

 

são 08h e alguma coisa, estou meio sonolenta e tem muita coisa para no dia. levanto e penso, poxa preciso diminuir ainda mais a quantidade de alimentos que estou ingerindo. 

Ônibus demora um pouco no ponto, e desta vez me senti no banco alto. ninguém olha na minha cara, e eu não olho na cara de ninguém. 

quando chega no meu ponto, penso o quão vou treinar para queimar aqueles churros que comi no domingo. 

treino p kct. 

Na hora da volta: 1. Comprar pão ✓ 2. 2 sucos de baixa caloria ✓ 3. Colocar recarga no meu bilhete do ônibus ✓. Talvez compra outro maço de pigas?x  - Não 🚫 

ônibus está ponto graças a Deus. estou apertada para fazer xixi. O ônibus já está cheio. 

fico a tarde toda conversando com a F*, ela fala sobre anime, sobre a dificuldade para dormir, e o quão foi irritante chama-la de manhã. Fumo 1 pigas, como salada, e ela um prato de comida normal. 

Prevejo uma tempestade, e ela vai me matar. 

meu cartão de crédito, foi para o espaço. Eu nunca tive um descontrole tão absurdo nas minhas contas. Minha mãe propôs um parcelamento. 

Ok. Porém preciso efetuar o 1° pag até dia 05. E dia 05 cai no domingo. - pobre se fode. pobre tem mais que se fuder. 

falo com D* se ele consegue emprestado, pois meu saldo na conta é “ kkkk fudida”. Ele diz que os amigos* estão cheio de dívidas de cachaça. Obviamente só me sobrou uma pessoa. 

me humilhei. me deprimi. me senti impotente. me senti no chão. quando consegui, cheguei em casa, desabei. 

1.  Comp. 3. Comp ( perigosos). 1 como ( perigoso). 

Em menos de 5 min eu estava muito chapada*. Muito louca. Eu vi coisa. Eu pensei que ia morrer sufocada com travesseiro, isso é possível? Enquanto afogava a gata pensei: será que ela é fácil de m* . 

sai dali. Chorei.  Chorei. 

Chapada. Endividada. Gorda. Burra. Idiota. Psicótica. joga terra que ela já morreu faz tempo. 

Reflexo 🪞

 

você acorda todos os dias, você pensa: 

1. Vou comer menos 

2. Vou malhar até sentir minha alma sair do corpo 

3. Vou beber muita água 

4. Fumar alguns cigarros de cravo 

5. Ler para poder ocupar a mente 

6. Fazer meus afazeres

7. Não jantar, talvez nem almoçar

faz vários esquemas, e planos mirabolantes, tudo para que quando você se olhar no espelho você ver uma silueta mais fina. Mais thin 🤌

estava sentada no sofá velho e baleado de sempre, minha mãe do meu lado, minha tinha skinny leggend no outro na ponta, e minha tia legal, no meio. 

papo — 

Tia legal— nossa você está bem mais fina, seu rosto e silueta  

mãe que nunca elogia — sim, antes ela tinha papadona, agora não tem, me lembrava a M. 

( eu em choque ) 

Tia legal— tá muito mais fina sim. 

Sorrio muito desconfortável. 

Skinny leggend — continua fazendo academia? 

Eu— sim! Firme e forte. Vou ficar uma GRANDE GOSTOSA ( minto) 

a cara dela é de dor e se pudesse me chutava. 

Termino com um.... 

Eu— Tiaaa ( me referindo a legal) somos uma grande gostosa! 😌

oh clima fica meio tenso, porque essa skin acha que ela é a mais magra, a mais top, a mais seca, a mais tudo.

De fato ela é, mas também é a mais velha, a que não se cuida, a paranóica, a que vomita em todo lugar e na frente dos outros, e que foge dos médicos. De fato o método dela está cobrando! 

xx 

Comendo muito menos do que antes: 

1 pão francês tamanha normal, com 1 pouco de margarina e 1 copo de leite zero sem açúcar 

2 c de arroz 3 c de carne moída refogada 

1 xícara de café sem açúcar 2 torradas 

-- 

1 pirulito 1 bala 

1 c de arroz 1 de carne moída 

2 copos de sucos de limão com verbena e capim santo. 

Quero secar

 

Quero secar.

Secar 

Secar 

skin nova

 

acordei meio bored, mas me lembrei que hoje é aeróbico e eu não tinha feito ainda essa semana.

por volta das 09h10 eu já estou quase arrumada, não me esforço muito, pois, estou sangrando, não de modo auto infligido, mas normal mesmo. Penso em colocar alguns brincos diferentes já que vou cortar o cabelo hoje, nem que eu me arraste até lá ... 

Acabo desistindo. 

o treino rende bem pouco. Eu fico o tempo todo introspectiva, enquanto a boca das pessoas falam. Só me movimentando quando toca uma música do Chris Brown. ~ eu sei eu sei 

em algum momento a minha esteira dispara, eu estava pensando stripper club, não sei porque. Mas consigo sair da esteira assassina antes de voar contra a parede. Uma moça que vi 1x veio desligar a máquina. 

enquanto ela mexe, ela olha para mim e diz: PODE IR LUA. 

fico parada uns segundos tentando entender o que está acontecendo nesse momento. Pois ela não sabe meu nome. 

então, pergunto: como sabe meu nome? 

Ela: eu não sei o seu nome.

Eu: sabe, você me chamou de Lua? 

Ela: eu disse que você pode ir. 

eu tento entender o que está acontecendo, mas me lembro que não estou conseguindo lidar bem com essa coisa de 3squiz0fr3n14. Por exemplo, estou escrevendo aqui, e do meu lado direito parece que tem uma moça de costa, com um vestido ou casado vermelho. E cabelo Chanel. 

ignore.ignore. ignore. 

depois da academia, vou para o cabeleireiro, eu já tinha escolhido o corte. E ficou muito bom. 

poderia ter parado aí. 

Até eu comer 1 lanche/ jogar as batatas no lixo/ beber metade de uma pepsy Black/ e tomar 1 sorvete de avelã.  

gorda::: idiota::::imbecil:::semt:::: estúpida::::

Já em casa não como nada. 

Apenas água. Eu fumaria um cigarro de cravo, e diria, ola gorduras, seja intoxicadas com essa merda de fumaça. 

pelo menos não comi mais nada além disso. Essa garota aqui é uma gorda nojenta.

mas está bebendo chá, para daqui há algumas horas ser limpa e rosa por dentro.

* garota feia*

Luta diária

 meu despertador toca sempre as 05h00, mas antes das 5 eu já levantei e fui para sala. Fantasmas se enroscam no meus cabelos, e surruram: talvez você precise comer agora?! 

eu me arrasto escada abaixo, sempre as mesmas coisas, celular, 1 cobertor, e a gata andando atrás de mim. Passo por passo, desço a escada na escuridão. E toda vez me pergunto: será que tem algo me esperando no final da escada? No canto da sala? - Vou tentando me acostumar com a escuridão, até a porta da cozinha. 

Acendo a Luz. 

todos os fantasmas correm para os buracos que eles se escondem na sala. Ligo a tv. A voz ainda continua ali: come, come alguma coisa, são 2h da manhã, mas fds, come... Ninguém tá vendo. - Mas nesses ultimos dias, eu estou colocando a vozes na privada e dando descarga.

Pego uma garrafa de água gelada e tomo alguns goles. na tv, Israel, Hama, Bomba, Tiro em na Zona Leste, Velhinha morre por queda. sinto uma pontada na cabeça. 

Em algum momento eu durmo, e minha mãe já acordou. Esta armada com seu coque mal feito, sua lingua escovada, e seu café ralo. D, já já esta saindo também. Anda apressado de um lado para o outro. Nesse momento, eu já me movimentei para o quarto. Tomei café. 

Volto a dormir pois pretendo acordar daqui a 3h para ir a academia. - A gata não subiu para ficar comigo, eu provavelmente sou tóxica. 

08h50

Me troco, ainda de olhos fechados. No banheiro enquanto passo o pente garfo no cabelo penso- Preciso cortar esse cabelo. Coloco minha roupa mais neutra possível. Pois tenho ódio de roupa colorida em academia. Sempre estou de preto. 

Dia de superiores. Malho. Dói. Minha calça descosturou. Eu vejo o cara que quer carregar toda a carga da academia. Dou algumas risadas. 

Hora de voltar para casa, minha cabeça está pensando se eu vou comer mil coisas em casa. E jogar tudo no lixo. -

em resumo. Não. 

Esta acontecendo galera. A restrição, está acontecendo. 

restringir é fato

Estou aos poucos conseguindo diminuir a quantidade de alimentos. notei -2,5 na balança. Nesta terça-feira. não era dia de pesagem, mas eu precisava ver aqueles malditos números. 

me sinto meio idiota por não ver diferença nenhuma até agora da academia. Mesmo sabendo que o resultado não vem tão cedo. 

Mas a minha amiga está se sentindo segura de colocar um short mais curto. e eu continuo na minha casca. - 

Não é culpa dela. é eu que não vejo mudança em mim. Diz ela que tem, mas eu não vejo. 

🚫 ALERTA DE GATILHO ⚠️

eu descobri um pigas, ma-ra-vi-lho-so! Ele é de cravo e não, não é o Black. Ele me relaxou de uma maneira. fiquei pensando em substituir todas as refeições por ele. Meu gasto seria 11$ em alguna maços. 

- 

Eu quero secar. 

Secar. 

3h15

 

3h15 da manhã é segunda... 

Olho no monitor está passando alguma live antiga do cebilt. ele está dormindo de barriga pra baixo, e vejo suas costas toda de fora, a gata está na parte debaixo da cama, olhando pro nada, dentro do meu guarda roupas sem portas.

eu devia pedir a ele que colocasse a porta, mas para quê? 

Pego 1 rolo de papel higiênico, um lençol, e deixo a live antiga no pause. desço as escadas no escuro, e penso, será que tem alguém ali no meio da escuridão me esperando na sala. 

tudo está quieto demais. Procuro o controle da tv, Israel em guerra, Hamas, bombas, crianças mortas, bunkers, gente se escondendo e morrendo. / cansada / 

procuro outra coisa. Sinto uma pequena fome, pego 1 banana da prata. 

vídeos de maquiagem. Não. E está muito cedo para ver vídeos criminais. Vão achar que eu quero fazer um ataque em massa.

coloco vídeos antigos do pica pau. Já 4h20 minha mãe começa a batucar, ela deve ter uma pilha de louças para lavar, deve ter uma patroa com uma puta ressaca para enfrentar. Ônibus cheio, pessoas mal educadas, jovens que sentam no assento preferencial e fingem dormir. 

eu não tenho emprego. Não tenho renda. Não sou um peso. Uma sombra ali no escuro na sala dela. Meu cheiro putrido se espalha por todo lugar. Ela rumina as palavras de sempre sobre a irmã dela.

eu bebo meu café sem graça e sem vida. Respondi o de sempre. Concordo. E continuo a ouvir. em um hora ou outra, ela faz a vítima que trabalha para sustentar piranha dormindo em casa. 

penso, hoje não, agora não, TPM, sem dormir, com muita coisa na cabeça. 

as palavras apenas saem::::

— se você quiser coloca a gente pra fora, eu já lhe disse um milhão de vezes, não vou ficar chateada, ou brava. Você trabalha pq você quer. Você é aposentada. não venha jogar o peso da sua vida em mim. Não tenho nada haver com seus problemas. Se você disser sai hoje, eu saio, e nao haverá brigas. 

ela se assusta. Pois achou que eu não iria falar nada. Mas estou cansada, estou cansada de carregar a carga emocional dos outros. se eu tivesse um local agora de manhã, eu tirava todas as minhas coisas, e ela ia encontrar a casa dela vazia, sem mim. 

não é birra, não é briga, é que não quero mais ter que ouvir certas coisas que não são verdadeiras. Eu nunca pedi por nada. É só dizer não. eu tô a um ponto de cortar minha própria garganta, da mesma forma que eu abri um estiro no meu braço, posso fazer na minha jugular. 

não me empurra que eu já tô na beira. 

eu estou dando o meu máximo. E o meu máximo por enquanto é esse. se não está bom pra você eu facilito a sua vida. Saindo dela. 🙏

segundas tem cheiro de waffles com sangue. Alguém tá servido? 

você odeia domingo?

 

domingos são sempre um porre. 

se eu pudesse dizer os dias eu mais odeio é domingo, quintas, e segundas. São sempre um grande e enorme porre. Sabe quando você enche a cara com o pior wisky ou vodka e fica de ressaca então, esses dias tem essa vibe. 

eu tive tantas alucinações, aí você pode estar se perguntando: Lua, como você sabe que teve? Bem porque até o momento eu realmente acreditava que aquilo aconteceu, mas daí quando fui verificar, não aconteceu. E eu fiquei com a cara de taxo pensando:::: estou enlouquecendo. 

falando com a senhora minha mãe, perguntei se ela achava que deveria começar o mais rápido a comer certo, e fazer a aquela infeliz engolir as palavras dela. Minha mãe disse que sim. Disse que eu poderia ir cortando alimentos que eu como exageradamente, e tentar ajeitar os alimentos que eu ingeri. 

Ela comprou frutas e salada. Mas hoje ainda sim, comi 1 ½ churros. Eu estou no período menstrual, então é o período que sinto vontade de doce, geralmente eu não sou tão louca por doces assim. 

não sei dizer como será essa semana. Só sei dizer que estou bem pra baixo, e queria ressaltar e dizer que meu braço nunca esteve TÃO horroroso quanto agora, e minha mãe e o boy ainda não viram. 

sim. 

A vida é uma grande e imensa montanha de merda. 

Lies

 

são sempre as mesmas palavras, sempre as mesmas promessas. Não, não vou fazer de novo. Sim, sim estou bem. Não tenho nenhuma lâmina nova. cigarros já não faz nenhum sentido na minha boca, porém na minha bolsa tem 3 maços 2 abertos e 1 fechado ( ele de cravo). 

perguntei em quando picava a linguiça do quiche: quando você conheceu meu pai? Ela não estava esperando essa pergunta, eu não olho nos olhos dela, continuo a picar aquele negócio. Ela diz a gente se conhece, desde pequeno. Vou um pouco mais fundo, pergunto: quando você percebeu que gostava dele? Sinto a cozinha áspera, o ar pesado, sinto que estou em terra minada, ela demora de responder e diz— quando me mudei para SP. 

eu nunca fui uma garota forte. Aos 2 anos eu fui morar com meus avós na Bahia. Não lembro bem dessa época. A única coisa que me lembro, é de estar no colo da minha mãe, subindo a ladeira da casa da irmã mais velha dela, e chorava e esperniava. Dizendo para ela não me deixar lá. 

eu apanhei fio, de cipó, de tapa,  chinelo, de tamanco, do que tivesse pela frente. Queimaram meu cabelo, queimaram minha língua com colher quente. Me deram ração de cachorro. Me expuseram a pornografia quando eu tinha uns 6 anos. Abusaram de mim. 

apanhei tanto que tinha que ir de blusa de frio para escola. Eu comia em pé, minhas roupas ficava na área de serviço próximo ao lixo. Se eu comesse algo da panela porque eu ainda sentia fome. ela me fazia comer a panela inteira até vomitar. eu dormia num sofá de madeira. Eu não podia sentar na mesa com eles. 

eu não comia doces, minhas presilhas e laços de cabelos eram tirados de mim pela minha prima. e tudo isso acabou quando eu tinha 13 anos. Eu fiquei muito feliz. Não acreditava que isso estava acontecendo. Que finalmente eu seria feliz, eu teria uma cama, eu poderia comer normal, eu poderia sentar numa cadeira. 

Não contei nada dessas coisas pra minha mãe. Mas oa demônios que estavam lá, me acompanhou. eu via coisas, eu chorava muito, eu tinha uma ideia sexual muito esquisita, por incrível que pareça me mantive longe de qualquer um até encontrar meu marido. 

e quando eu realmente tive um relacionamento, não sei como o porque. Desencadeu uma depressão e uma dependência emocional gigantesca. Lembro de fazer voz de criança, de fazer manha para ele ficar mais tempo, ele me deixava na cama. Como se fosse meu pai. 

marcaram essa garota com ferro como se fosse um boi. Ela não serve, ela está doente, ela brinca com lâminas brilhantes, ela quer saber como é o invólucro dela por dentro. Ela quer descontar o ódio dela na pele dele. Ela assusta  as pessoas, ela vai acabar sozinha. 

Ela tem um plano maléfico que depende dela para acontecer, mas para isso ela realmente vai precisar se esforçar, porque se ela continuar a ficar abrindo apenas cortes em sua pele, nada disso vai funcionar. 

A maior mentira precisa ser criada. Precisa ser feita. Para depois ser contada. 

Aí todos veram o sua casca sob sol.

Caindo a ficha....

 Eu não ia falar sobre isso nesse post,  eu já nem me lembro do que eu iria falar. Acho que era alguma coisa sobre o meu dia. 

Mas hoje entendi que morrer só vale a pena quando você esta abaixo dos 50 kg. Não adianta nada morrer com obesidade, chub, ou falsa magra. Eu quero morrer com um corpo lindo. Pelo menos que eu possa dizer. Eu finalmente consegui. A minha diversão será o controle.

Vamos fazer algumas perguntas que vou responder no próximo post:

1. Porque gosta tanto de comida?
2. Porque gosta tanto de pães ( sovado, italiano, bisnaguinha, artesano, francês, de milho, carteiro..)?
3. Porque gosta tanto de feijão preto com carne seca e linguiça? 
4. Porque gosta de escondidinho?
5. Porque gosta strogonoffe? 
6. Porque ama sorvete?
7. Porque ama qualquer salgadinho, do mais vagabundo ao mais caro? 
8. Porque gosta de lanches fasf food ( apesar de comer poucas vezes)? 
9. Porque AMA  macarrão: linguiça, salsicha, alho e oleo, frango, ou com legumes, e com molho rose e branco, e macarrão com atum?
10. Porque ama bolo de madioca? 
11. Porque Ama bolo de laranja e limão?
12. Porque gosta de miojo de tomate?
13. Porque gosta de nescau com qualquer biscoito?
14. Doces somente no periodo menstrual. 

Eu vou meditar nessas minhas fraquezas, e dai volto com uma resposta. E um veredito.. 

die

 acordei por volta das 08h e alguma coisa. Já tinha tomado café de madrugada, pelo menos foi o que eu me lembrava. Minha mãe fez café e eu tomei. Trocamos algumas palavras, e ela me beijo na testa. Fiquei dura, tesa, sem mexer. Pois qualquer demonstração de carinho por parte dela é extremamente esquisito. Subi as escada quase morrendo, lembro de ter lido a biblía livro de mateus. 

pedi baixinho para Deus colocar os anjos dele para me proteger enquanto eu dormia. E que nenhum espirito diabólico invadisse meus sonhos. Tirei uma soneca das 6 até as 8 e alguma coisa. Troquei de roupa, e estava uma arruaça na frente de casa. 

como sempre brigas. Brigas entre vizinhos mal educados, que jogam lixo na porta da minhca. Seringas usadas de diabetes. E antigamente fralda de coco também. Ouve xingos, até a gente jogar o lixo de volta na porta deles. 

parou. 

Fui pro meu ponto de ônibus porque se tem algo que eu não tenho paciência é de ver brigar de ninguém. Quando cheguei na academia. Pensei, terei que dobrar a carga devido todo acumulo de merda que fiz. Ok. Fiz todo o circuito de musculação, minha amiga falando bastante e eu morrendo horrores. 

eu queria furar um piercing, fazer uma tatuagem enorme, trançar o cabelo, qualquer coisa que mudasse minha aparença. nhee, não aconteceu. Subi com pães, mortadela, maço de camel, banana da prata e maça gala. 

eu não sou idiota de comer esse pão né. hahahahahah 😟

Sim, vagabunda aqui comeu. Comeu com gosto. Depois disso no jantar comeu comida. :)))))) E agora comeu mais 1 pão. 😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

eu não sei o que se passa na porcaria da minha cabeça, eu nem estou com fome, NEM FOME, É pelo simples prazer de  5 segundos na boca. 

Hora. eu só quero sumir.

Pigas & Chás e talvez coca diet

 

são 08h da manhã, devo ter comido um pouco demais no café. Vou para academia me arrastando, no ponto de ônibus aparece uma senhora. E no meus fones toca alguma coisa. Quando o ônibus chega, o medo se instala quando vou passar pela catraca. ( será que vou ficar enganchada ali??) Consigo passar me sento no meio do ônibus, torcendo para que ninguém sente do meu lado. 

Quando chego no shopping, minha mente fica muito esquisita. Igual sabado passado surgem perguntas como: Aonde eu estou indo? Porque tem tanta gente neste lugar? Sera que se eu fugisse e deixasse todos os meus pertences aqui, minha mãe iria me procurar? Porque os carros andam tão apressados? Como todo mundo engordou e voltou a fumar. Eu não sou interessante. 

Seguro meu corte e sinto a dor. Tiro os comprimidos que fazem todo mundo calar maldita boca. Ela chegou. Ela fala alguma coisa sobre trânsito, e a saia, e shorts. Até dizer: O que você tem xuxu? Eu dei o sorriso mais goiababa que existe. Nada. 

E realmente não era. Eu só não conseguia dizer qual é o problema. Eu estou ficando louca, pouco a pouco minha mente derrete em todo lugar. Vamos se divertir.

Agora eu tenho bom motivo para ficar incrivel!!

 advinhem, a garota que sempre debochou de eu ter casado cedo ( sim, sou casada no papel e na igreja) vai se casar, exatamente igual. Dizia ela: Casar? Pra quê? Eu vou me amigar, a gente nem sabe se vai dar certo. Cada um tem seu sonho pessoal, e o meu sempre foi construir uma família, algo que eu nunca tive. Quando encontrei ele, pensei, ele é o cara que eu quero envelhecer ao lado. Então vale a pena casar sim. 

Ouve muito deboche. Ouve risadinhas. Teve alguns presentes que eu fiquei muito chateada, que foram 3 ou 4 jogos de copos 6 reais. Sabe porque eu sei? Porque eu sou a maluca das coisas de casa, e sempre compro esses copos aqui. Sei que 2 foram da família da mimha Madrinha mas tudo bem.

Tudo que vai volta. 

Quando chamei elas no grupo de primas. Perguntei como estavam já que fazi muito tempo que vi todas. Ela me perguntou as novidades, não gosto de falar da minha vida para ninguém, então desconversei. Ela disse que ia casar. ( Eu já sabia) Segurei os dedos para não fazer nenhuma piada. Já que ela fez comigo anos atrás. E em seguida fez o convite para nos 3 sermos madrinhas dela, e que não aceitaria não como resposta. 

Fiquei quieta. 

Perguntei qual a cor ela escolheu para o casamento, ela disse que queria verde menta. Mas completou com um - Ah não fica bem em quem é gordinha. ( é sério issooooo) Eu respondi bem gostoso: Bom por mim pode ser a cor que for, porque eu vou estar uma grande gostosa que sou. 

Sinceramente não entendo esse ranço que ela tem por mim. Nunca nem fiz nada para ela, eu apenas só quero distância mesmo. Meu marido disse para recusar, mas não quero pagar o mal com mal. Só quero que ela veja, que eu consigo ver a felicidade dos outros sem sentir desgostos. 

E esta ai, um ótimo motivo para estar com um corpo, mente, e estrutara espiritual novissima. 

Eu copio personalidades?

 

Fiquei a me perguntar se eu copio personalidades. Fiquei realmente me perguntando, já vi algumas podcast que borderlines, sempre acabam tomando a personalidade da pessoa de facìscinio dela. Já me ocorreu de ter facíscinio por algumas pessoas... 

Vamos chama-lá: 

K- Foi uma garota que conheci bem inicio quando comecei a ter blogs e forúns, meio que acabava ficando com um pouco da personalidade dela.

Is- Foi uma outra muito magrinha, que eu desejava ser ela de qualquer forma. Eu via o perfil dela todos os dias, eu comia o que ela comia, tentava andar o tanto que ela andava. Eu estava obcecada. 

Lia- Esta é ficticia que é a garota do livro ( Garotas de Vidro ) ela me engatilha demais. Já várias vezes, eu só desejo ser como ela. A sombra, a energia, tudo me coloca na mesma página. 

Então meio que é uma fálacia achar que todos os borders são obcecados, por quem ama. Eu não sou obcecada pelo meu marido. Eu o amo, mas não desejo ser como ele ou ter algo como ele. Temo coisas parecidas, mas somos bem diferentes. 

Como posso usar isso ao meu benefício? 

Puta merda! 🤬🤬

 

Eu acho incrível o modo que minha mãe leva a vida dela!! INCRÍVEL! Eu sei todos os 3jeitos, ela sempre acorda andando torta, sempre, ela sempre fala “ aaah deus, aaah jesus, ahhh deus, aaaaah jesus". 

Ela anda tão torta que ela parece ser PCD. Juro. E ela não é e nem nunca foi. Acho que conforme passa a idade, ela se acostuma a ficar dessa forma. Ela acorda com uma metralhadora semi automática reclamando 300x de uma coisa que sempre fala. 

Conta. 

Trabalho dela. 

A arrumadeira que não faz nada.

As milhares de comidas e pratos que ela fará diferentes.

A patroa que é uma infeliz. 

O garoto fedido. 

Eu já falei um milhão de vezes, sai do seu emprego, e curti sua aposentadoria. Ela não é obrigada a nada! Nunca foi e nem nunca será. Não sei que dívida que ela tem para se sentir nessa obrigação? Se algo te incomoda a esse ponto, porque raios você vai fazer a sua vida esse inferno??? 

Você é masoquista? 

Eu tenho uma *teoria* que a maioria das pessoas (mulheres) da minha família. Tem emprego para ter o que reclamar. Eu não conheço uma que não fale sobre o quão inferno é a vida dela no emprego. O quão ela trabalha e o patrão ou empresa é horrível. E eu fico pensando: sai do emprego. E arruma outro. 

Sabe porque eu não gosto mais de interagir com nenhum ser humano. Porque antigamente você conversava com alguém, e eles perguntavam se você estava bem e sua família. Hoje praticamente é: tá trabalhando? Ah não tá? Aí meu emprego é isso e aquilo. 

🙄

Sendo que você nem perguntou. E as vezes você pergunta pra pessoa, como ela está, ela responde "cansada". Mesmo de férias. Mesmo feriado. Mesmo sei lá. Olha eu acho que essas pessoas soubessem como os asiáticos trabalham, e que dormem pouco, e as vezes precisam de dois empregos para se manter. 

Eles iam pirar. 

Realmente trabalho é uma coisa cansativa. Demanda tempo e energia, você vai quando está chovendo, ou num sol da peste. Mas é o seu trabalho, é o seu dinheiro. Não está fácil para ninguém, todo mundo está lutando. E no caso da minha mãe, se está ruim para ela. Bem eu já não sei o que posso fazer... Eu já falei que faço o que for preciso para ela ter a vida que ela quer. Inclusive saio daqui do terreno. Mas a última vez que disse que ia sair, avisei, ela deu uma crise histérica e disse que eu não ia sair. 

🙄

Olha as vezes eu acho que vou pirar.

Eu me sinto ... Doente

 

  

são 16h e alguma coisa da tarde, estou de bobeira no telefone. Eu não tenho muito costume de ficar falando por muito tempo no telefone com alguém. Trauma? Não sei te dizer. Antes eu perdia horas no telefone, Skype, WPP, twitter, Tumblr, e no computador fóruns pela internet. Hoje em dia fico 1h, 1h30 e já me dá agonia querendo sair, me desconectar dessa pessoa. 

eu fiz amizades ao longo dos anos, muito bacanas, a Onee é uma delas. Conheci ela na vida real, fui na casa dela. No chá de bebê dela, foi muito legal.

mas também pela vida conheci verdadeiros infernos. Pessoas das quais não gostaria de ter conhecido ou falado um “a” virtualmente. 

Hoje estava falando com uma amiga, sobre o de sempre “peso/emagrecer/comida/engordar”. E percebi o quão louco a nossa cabeça é. Eu realmente sou uma pessoa gorda, embora muitas pessoas se refiram a mim como: corpuda ou cheiinha. Mas essa pessoa em questão é realmente magra, ela pesa 44kg. E não é uma adolescente não, é bem mais velha que eu. 

Considerando o fato que tenho (32) e ela bem mais velha. 

Ela sempre mantém uma boa rotina, faz exercícios, e come sempre o mínimo possível. Trabalha e tem a própria vida. Fico pensando como consegue fazer tudo isso e lidar com a fome?! Ela poderia comer e ninguém iria julga-la porque ela mora sozinha. 

Mas a doença ela é muito louca. Ela faz a pessoa acreditar que está gorda, e que precisa emagrecer. E que 44 kg não é um peso magro. E que talvez 42 seria ideal. E depois dos 42, 30, e assim até você morrer. E o mais louco de tudo isso, é que na maioria das vezes você sabe disso, mas esconde para não ver o problema real. 

eu me sinto doente por saber que se eu tivesse 44 quilos provavelmente eu me acharia gorda também. Ou que precisaria comer muito pouco para manter aquilo. É esquisito compartilhar uma coisa tão diferente e ao mesmo tempo igual. Eu já fui magra, e achava que era bem gorda. E sou gorda, e acho que estou enorme. 

A dismorfia continua ali, como um fantasma no espelho. Eu acho 44 magro, pq não tenho 44. Essa é a questão. Mas ela que tem ela provavelmente não acha que 44 seja magro, justamente por isso. Mas quando ela tinha 48, ela achava que 44 era magro. Entende? 

Sei lá, é doente. É tudo tão louco e doente. 

Intenções não é ações

 

Você acorda por volta das 07h da manhã, pensa: vou ter um dia incrível!! Vou tomar café sem açúcar, vou comer algo bem leve, vou hidratar, tomar todos os meus medicamentos e minhas pílulas coloridinhas. Para não deixar minha massa cinzenta escorrer pelos meus ouvidos. 

Vou vestir uma legging preta, uma camiseta, pois ainda não tenho aquele “corpo” que pode usar um belo top de academia. Vou suar muito na bike e no elíptico hoje. Vou fazer todo o circuito que o instrutor mandar. 

Depois e eu minha bff vamos comer uma salada de fruta no centro. Vamos passar em alguma loja de brincos e pulseiras, e comprar algumas coisas para nos deixar, ainda mais bonitas. 

Borboletas? Não. Coroas? Não. A quem sabe apenas umas argolinhas de aço inox ou banhado, ou piercing novo para aquele lugar, que já não é trocado a muito tempo. 

Vamos seguir caminhos opostos, mas a ideia é parecida. Eu vou ir direto para o terminal, vou passar em frente ao lugar aonde compro cigarros. Talvez eu compre um maço e uma coca zero. / Hora do almoço / 

Estou suada, é meio dia ou uma hora da tarde. O centro está o fervo. Gente gritando, ônibus chegando de todos os lugares, adolescente com seus gloss na boca e seus baby's hair tão colado na testa que parece que nunca se desfez. 

Coloco meus fones, penso: qual trilha sonora seria perfeita para ir para casa depois desse dia incrível!! Lana del Rey? Avril Lavigne? Algum rock antigo? Ou r&b? Reggae? Acabo colocando uma música eletrônica no repeat. 

Vejo pessoas correndo atrás de ônibus, atrás de seus óculos grandes, e suas mochilas de faculdade. Indo para o trabalho? Casa? Estudo? Não sei. 

Quando chego em casa, estou morta. Suada. Minhas roupas grudam em todo lugar que eu estou. Tomo uma ducha morna, e penso no que vou comer: eu deveria comer algo super leve, talvez nem comer, seria o ideal se eu não tivesse nenhum r.e ou compulsão. 

Então a pessoa que vos fala, chega e faz miojo com ovo (???) 

Enquanto como aquela adolescente com gloss na boca, está pensando se o carinha que pegou seu WPP vai mandar alguma mensagem. Enquanto como o meu boy está se exercitando no sol quente, lá na praça no horário do almoço. Enquanto como minha mãe está sem almoço, provavelmente servindo o almoço para a família que ela trabalha. 

Enquanto como penso naquela lâmina esquecida em algum da casa. Enquanto como penso em toda as vezes que falhei e disse que ia dar tudo certo. 

Quando termino. Penso: eu devo ter queimado umas 500 ou 800 calorias na academia, eu treino pesado. Porém vi uma nutricionista falar que 2 salsichas e 1 miojo é quase mil calorias. Ou seja, não adiantou porra nenhuma. 

Fico ali deitada maratonando alguma série criminal. 

Não existe intenção sem ação! Eu quero /emagrecer/ mas não quero passar pela parte de me alimentar minimamente bem? Então vai continuar gorda, vai continuar se enganando o resto da vida. 

Declinío

 

⚠ ESTE POST TEM CONTEÚDO QUE PODE SER GATILHO. POR FAVOR, TENHA CAUTELA EM LER. TALVEZ SEJA MELHOR NEM LER, CASO VOCÊ SOFRA DISSO. ⚠

Eu estava anotando no meu bloco de notas esta manhã. O que faz alguém rasgar a própria pele? Ódio? Tristeza? Algum sentimento de euforia? Eu simplesmente não sei. A semana inteira eu não estava bem, desde que tenho enfrentado tantas situações. Ontem tive terapia, conversamos, falamos sobre vários assuntos. Na minha cabeça medíocre, hoje eu estaria bem. Mas nunca confie, em uma mente em declínio. 

Eu falei normal esta manhã com meu marido, respondi as pessoas no wpp. Meu celular estava quase descarregando, estava passando alguma bobagem na tv. Não consigo me lembrar o que era. Eu abri a gaveta de bagunças dele, achei ela lá, 3, peguei uma lâmina novinha. Quebrei no meio, eu sempre quebro a lâmina no meio. 

Peguei um rolo de papel higiênico, não sabia quantos eu iria fazer, só ia. Cortei uma fita azul, para colocar em cima, para estancar o sangue. Virei meu braço esquerdo, e em cima de todas aquelas dezenas ou centenas de cicatrizes, eu cortei. Um arrepio desceu pela minha espinha, o ar ficou morto por um tempo. Um sorriso torto se fez dentro da minha mente. Eu vi. 

Eu vi a minha gordura e musculo. Eu nunca tinha feito um corte que eu pudesse ver gordura e musculo. O máximo que eu cheguei a ver a era a pelicula que resvestia a gordura. Mas eu vi. Eu vi. Igual quando eu estava naqueles ttts. No submundo da autolesão, que você encontra pessoas que são capazes de cortar a ponto de ver osso. 

Eu dei um sorriso meio torto. Não senti dor. Não senti felicidade. Não senti remorso. Eu parei e fiquei vendo meu sangue escorrer, e pensei: Eu estou em tamanho decliníno que minha pele quer ser exposta. Não adianta eu esconder o braço com movimentos cronometrados. De longe você veria o rombo que tem nele. 

Estanquei por 2x. Vazou sangue na minha calça, meu pijamas. Tirei e coloquei na lavadora. Eu comia enquanto descia o sangue pela calça. Chega o momento que você simplesmente, foda se. Quando meu marido chegou eu estava calma, e tranquila. Comentamos algo normal. E depois eu expliquei exatamente o que estou relatando aqui. 

Decepção. Tristeza. Ele acha que eu vou acabar com a minha vida, e que eu não vou suportar mais viver neste mundo. Eu posso prometer que não? Não. As vezes eu acho que ele vai me deixar, as vezes eu acho que ele esta comigo por pena. As vezes eu acho que apesar das milhares de merdas que eu faço, eu sou uma mulher incrivel. É um misto de merda com merda e alegria.

Você que acha que autolesão é solução para o seus problemas. Eu sinto muito lhe enganar, você marca seu corpo, você é julgada, você é esquisita na mente de muitas pessoas. Eu não vou dizer que óooo eu não faria de novo. Mas acho que quando um ser humano cortar a sua pele, ou queima, ou quebra seus ossos, para fugir dar dor que esta na sua cabeça.

Ela realmente esta num declinio mental, tão forte, tão forte, sei lá cara. Busque ajuda se você esta passando por isso. Eu não vou romantizar a automutilação, não tenho 15 anos. Tenho 32 anos, e quando cai nesse mundo eu tinha uns 22. Olha o buraco aonde me enfiei. Não queira isso para sua vida. Só te trás vergonha e culpa. Só isso. 

Stress a mil

 

Tem sido difícil ter paz nesse terreno aqui viu. Parece que o diabo tá me atentando para eu discutir com a minha tia do fundo. Sempre que ela está em casa, a casa dela parece um p* sinceramente. O pessoa que vai na casa dela tem pulga, entram e sai várias e várias vezes. 

Aí vocês estão se perguntando, o que tem demais?? É que aqui tem duas cachorras infernais. E elas latem até com a sombra delas, por qualquer motivo elas latem gente. Então se a pessoa sair 30x ela vai latir as 30. 

Eu ficando pensando: porra se vai sair, faz o que você tem que fazer lá na rua, e pronto. Eu sei que não estou no direito de reclamar, justamente por isso eu fico quieta. Mas por dentro eu tô querendo dar um soco em geral. 

Por que eu não incomodo ninguém! Mesmo não faço barulho, pq não gosto de barulho, e fico sempre na minha. Raramente escuto música alta. Não fazemos festas. E só esse período que ela saiu do emprego ela já fez 2 ou 3. E pensa na maravilha 🤡

Gente sujando a nossa porta. Bebendo e falando alto. Irritando as cachorras. Música alta. Barulhos e eu quase tendo uma síncope. Eu estou cansada, malhei pra kct hoje. Estou com dor de cabeça, cachorro latindo, barulho, é um pé no saco. Eu só quero ficar em paz na minha casa. 

E nem isso eu posso. 

Eu queria me mudar daqui. 

Tretas em Família 🍷

 

Gente está cada dia mais difícil conviver com as pessoas civilizadamente. Vocês compreende que o ser humano, ao invés de tentar evoluir eles fazem o caminho ao contrário? 

Aqui na minha família tem tudo um disse me disse, e umas falas bem esquisitas também. Eu e minha mãe, não somos pessoas de ir visitar ninguém. 1. Pq eu não sou uma pessoa que tem paciência para o tipo de assunto deles. 2. Pq minha mãe é bem quieta. 3. Pq é um saco eles ficam repetindo o mesmo assunto várias e várias vezes. Nós simplesmente não aguentamos isso.

Brigas sobre ser mais querida de alguém é muita humilhação de verdade. Penso o quão humilhante deve ser isso. Você brigar porque fulana gosta mais da outra pessoa. Aí só porque você “ acha” que tem condições, você diz que não vai ajudar a pessoa. 

Aí vem várias questões: 1. A pessoa pediu alguma coisa? 2. Você se ofereceu ou a pessoa pediu? 3. Afeto não se compra! 4. Pelo amor da madrugada vocês são tudo velha, para com isso. 

Gente eu e minha mãe entramos num acordo que se um dia nós ganharmos a possibilidade de sair daqui. Sem pensar duas vezes, outra cidade, outra casa, outro município, só CHEGA! 

Porque ninguém merece mesmo. Tanta confusão por pouca coisa. 

Eu tô só essa mulher da foto. ( Affffffffwe)