Infelizmente eu olhei

 

Hoje choveu demais aqui em SP, meu jesus só faltou cair toda água que tem armazenada no céu. Fiquei de bode o tempo toda na cama. Mesmo que as 2h eu acordei com ouvido zumbido alto demais. ( Como eu disse em posts anteriores estou doente) 

Dormi a maioria da parte do dia. Comi. E dormi. O tempo todo nisso, até que de tarde entrei no velho e "doce" tt. Pra que meus amigos?? Ver aquele povo todo ainda bem magro, e ainda afundado nos mesmos gatilhos. Só me fez descer ladeiras abaixo. 

Eu sempre questiono "será que é tão difícil perde peso assim? " ficar magra? Ficar como elas? A gente fica ensaiando na cabeça o porque nos deixamos de lado. O porque somos tão fracas, qual a diferença entre ela e eu? 

Sei que muitas nem consideradas gordas seriam por pessoas normais. Mas pelas transtornadas que estão no meio delas, obviamente elas são. Não tem essa de a quando chegar nos 45 eu paro. Porque provavelmente para elas  45 ainda vai ser gorda. 

O que quero dizer é... Eu não consigo porque eu sou fraca? Porque eu gosto de comer? Porque eu desconto meu emocional na comida? Ou porque eu sou gorda inútil? 🤔

PORQUÊ EU NÃO CONSIGO TAMBÉM? O QUE ME IMPEDE?  

Espelho maldito

 

Não sei se escrevi aqui sobre essa semana passada. Mas fiquei muito doente... A princípio achei que era apenas uma gripe. Mas conforme foi passando os dias, foi piorando muito. Fui em médicos, até que sexta acabei indo para o pronto socorro. E finalmente recebi um diagnóstico, sinusite! Meu rosto está tão inflamado, que não tem nenhum lugar dele que não tinha inflamação. 

×× 

A pior que coisa que estou passando com essa coisa toda de sinusite. É meu rosto inchado, devido a inflamação. Parece que estou pesando o mesmo peso do início 107 kg. E eu sei que não estou, porque semana passada mal comi. Não tinha paladar, não tinha olfato, e nem fome. 

E minha calça 48 está ficando folgada, ou seja não engordei. Se não estaria super apertada!! Ou nem estaria conseguindo usar esse número. Meu rosto está muito inchado, tanto a parte da garganta como o rosto em si. 

Minhas aulas voltam amanha e eu estou com muita vergonha de aparecer desse jeito. Eu bati uma foto, e não vi nada demais. Mas sempre que olho no espelho me vejo com rosto enorme. Sinto nojo. 

Independente do que digam, o gordo nunca vai ser aceito. Nunca será bonito, nunca vai ser atraente, todos riem e fazem piadas maldosas sobre o peso das pessoas. Como a garota disse na minha foto que eu estava esperando um prato de comida. 😔

E eu estava fazendo o trabalho do curso. Desde então me sinto sempre insegura o tempo todo. Sempre haverá pessoas para deixar a gente para baixo. E enquanto houver esse tipo de coisa, provavelmente eu nunca serei feliz com meu corpo. Talvez nem quando não ser considerada "magra".

Porque as pessoas se suicidam?

 

Esse final de semana, apesar de doente e com a cabeça lotada de pensamentos incompletos. Fiquei sabendo de uma notícia, um pouco incomum para o horário do dia, e para o lugar que eu moro. 

Minha tia vira para mim e diz: 

Ficou sabendo que a moça da lotérica, uma loira, se matou? 

Minha mãe termina dizendo: 

Eu acho que ela era depressiva, e enrolou o fios várias vezes e colocou no pescoço. 

Minha tia: 

Quem faz isso com a própria vida? 

Eu dou risada. 

Deveria ter dado risada?! Não. Mas a pergunta foi muito idiota, só quem teve/tem depressão entende essa ânsia de querer tirar a própria vida por algum motivo. Financeiro, emocional, abuso, traumas, entre outras coisas. Não existe uma linha, uma regra! 

E outra o que vive, não é o mesmo que todos vivem. Nós vivemos coisas completamente diferentes. Não cabe nós julgar o que ela pensou para decidir se matar. Cabe nós pensamos porque e porque os seres humanos estão falhando em viver, e em deixar o outro vivo. 

Ela tinha rede de apoio? Ela estava fazendo algum tratamento? Terapia? Religião? O que estava acontecendo? Era só depressão ou tinha mais alguma outra coisa? 

A verdade que o ser humano é uma incógnita. E que só deus sabe, o que se passa 100% na cabeça de cada um. E não, não cabe nós julgar o que aconteceu para ela ou ele, chegar a esse ponto.

Doente 😷

Hoje não tem imagem, aqui no início porque eu tô bem doente galera. Fui em outro município, pois mesmo pagando um absurdo de convênio, não consigo achar médicos aqui aonde eu moro. 

No caso era um clínico, pois como eu já tinha que levar o resultado do exame que a Nutricionista pediu. Aproveitei e pedi que ela avaliasse minha situação. Sinusite, meu ouvido direito está inflamado, e do NADA uma conjuntivite bacteriana. Ela disse que é normal, acontecer isso quando está doente. 

Eu fiquei muito chocada!! Pois não quero ficar mais dias socada dentro de casa. E conjuntivite é altamente contagioso. Então não vou poder ir pro curso, caso não esteja curado até terça. 

Meu paladar foi com Deus. Não sinto gosto de nada gente, e nem cheiro. A única coisa que sinto gosto é doce, e tem que ser algo BEM DOCE MESMO. Ontem de manhã tomei suco de limão e eu senti salgado. 🥲

Realmente, nós pensamos uma coisa. E do nada muda tudo. Nós não estamos no comando da nossa vida, porque se eu estivesse não estaria assim. Meu olho dói tanto :( 

Só quero melhorar galera. 

GG 🗣️ ⚠️

 

Apareci rápido de novo né? Eu não dormi de ontem para hoje, estou muito gripada, e atacou tudo de uma vez. Meu ciso que está crescendo, meu ouvido que inflamou, dor de cabeça por estar com sinusite ou desitrada. Tosse e até mesmo febre. 

Pensei que fosse dengue! Mas dizem o povo que se fosse eu teria ido pro caixão mesmo. Aparentemente só existe um remédio que trata a dengue acho que é um vermelho que esqueci o nome, não não é paracetamol. 

Mudando de assunto... 

Xx 

Faz tempo desde que falei sobre emagrecer X engordar. Desde que fui na nutricionista na última consulta que eu acho que foi em fev ou março não me lembro. Eu não engordei mais. Glórias!!!! Meu último saldo foi -5,5 👀

Mas por incrível que pareça eu estou pela primeira vez em anos, sem balança. Se fosse a um tempo atrás, eu teria dado meu pulos para arranjar um meio de conseguir me pesar. Eu preciso olhar meu caderno, para saber qual foi o último dia que me pesei. 

Mudanças no corpo. Meu rosto falando em termos de imagem fotográfica está bem mais fino. Eu tenho rosto que faz um triângulo. Um pouco mais larguinho em cima, e afina embaixo. Acho que até bonito meu rosto. MAS  como tudo não são flores, eu não vejo isso no espelho. 

 Vejo em fotos, mas eu fico pensando... Será que foi a câmera? Será que foi o ângulo? Ou seja não consigo crer. Minha coxa está muito flácida, ainda não tem nada balançado quando anda. Mas cara flacidez judia muito do corpo hein. 

Meu pé está mais fino também. Pois é, sabe aqueles gordo que até o pé engorda. Hoje meu pé está se tornando mais esguio. E em algumas fotos eu pareço bem gorda, e outra mais magra🤡

Fotos e explicação: 

Foto 1: História e última foto que tenho  com esse peso e esse estilo feito 🥲

Essa foto foi na faculdade que eu estudo. ( Só pra recordar que está lendo por caso, não é faculdade que eu estudo. Mas estudo em uma faculdade) kkk 

Eu devia estar aí com 106 e alguma coisa. Nesse peso eu estava com rosto inchado, pele feia, e mal conseguia lavar meu rabetao 😑

Triste.  E meu estilo estava um cocô...

 Foto 2: em outro na banheiro de lá.

Não me julguem só péssima batendo fotos em banheiro. E o espelho que tinha aqui que era grande foi pro brejo. Aí já com bem abaixo dos 101. Meu peito deu uma descida, me senti mais gostosa, recebi olhares, e elogios também. Ah e barriga não tem mais tanto volume, mas tem é óbvio.

Foto 3: essa é bem recente foi do mês que passou. Me sinto diva 💝 

Embora sempre fico olhando outras.

Abaixo dos 100, não lembro bem. A barriga ainda teima e ser estufada, então vi algumas coisas que eu possa fazer pra diminuir. 

Polêmica! 🗣️🗣️🗣️🗣️

Foto 4: ANTIGA 

Queria colocar essa foto aqui, para as pessoas que já pensaram que nasci comendo 3 carretas de comida. Bem, sim, mas não. 

Em toda a minha infância e adolescência, e uma parte da adulta. NUNCA tinha sido gorda. Quer dizer considera gorda para todos. Eu tinha uns 23 anos nessa foto, barriga retona, durinha, usar qualquer coisa, a pessoa que me visse semi nua, ou pelada me elogiava. 

Xx

Resumo final: 

Gente esse papo que todo mundo aceita gordo, e que namoro gordos é BA-LE-LA! Em toda minha vida agora, o que mais falam é meu cabelo e meu corpo. Coisas como:

1. Eu amava comprar lingerie diferentes,essas calcinhas tipo cuequinha pra você quando você era magrinha. -Fala da minha mãe 🤡

2- Eu acho que não tem 1 jaqueta que cabe você nas lojas Marisas - Fala da minha mãe 🤡

3 - Sinto muito, não dá!!! - Lucas

( Foi quando tentamos fazer amor, e ele não  conseguiu por causa do meu corpo) 😞

4 - É difícil achar o seu tamanho - Minha tias

Isso é só a ponta do Iceberg! 

Esse negócio de bodypositive funciona sim, para uma mulher considera "grande" mas gostosa e claro hipersexualizada. Não estou dizendo que anorexia, ficar só capa do Batman é o correto. A verdade que você só é notado, quando você é uma pessoa que não pese acima de 80 kg dependendo da sua altura. No meu caso não posso pesar acima de 72. 🥲

Tudo bem se ninguém ver mudança. Só queria mostrar que isso acontece quando você acha que o remédio psiquiátrico só vai tratar da sua mente. Eu entrei a primeira vez naquele consultório com 60 kg, e ja fui até os 107. Então veja o quanto isso é ruim. Vá numa nutricionista,

Trate o seu t.a e outros, mesmo não querendo faça uma atividade física, evite tv se isso faz comer. E pfvr, coma a mesa! Fuja de comer vendo tv.🙏

 

Tóxica 💥

 

Se você recebeu diagnóstico de Borderline por esses tempos ou agora, nem leia este POST. E se ler pfvr, isso é baseado apenas em mim. ⚠️⚠️

Xx

Eu sei que o ser humano conforme vai passando os anos, vai mudando de acordo com a sua idade. Bem, alguns não talvez. Mas as vezes eu vejo o tamanho da toxicidade que eu tenho na minha cabeça.

Sabe quando você deixa os demônios saírem, e a pessoa fica tipo (????) Mana você é louca? / Eu meio que as vezes preciso respirar para não pirar. Coisas como ciúmes, pensamentos raivosos, medo de abandono, a infeliz insistência de saber se a pessoa está com raiva de você. Mesmo você não ter dado motivo. 

Isso é MUITO IRRITANTE. Eu fico irritada porque muitas vezes a pessoa, não responde. E eu fico irritada porque EU me importo com a opinião desse ser. Ou seja, fã ou hater? 🤪

Eu no off eu sou uma pessoa normal ( eu acho) sou piadista, tento fazer a pessoa ficar bem. Mas quando estou sozinha, é como se eu abrisse o portão do inferno das toxicidade na minha cabeça. Eu consigo fazer 500 teorias de uma coisa que nunca aconteceu. E que pode acontecer porque eu mesma me enfiei. 

98% dos problemas que tive, essa parte seria tudo eu mesma que me enfiei. Devido a paranoia, psicose, loucura, o que quer você quer chamar. Hoje eu tenho consciência disso. Mas antes, TUDO ERA CULPA DOS OUTROS. 

Esse traço da minha personalidade é um parasita. Sei que muitas vezes precisamos de um tempo para assimilar o que está havendo na sua cabeça. Eu criei um limite, uma fronteira para minha paranóia. 

1. Se eu sentir que alguém está diferente comigo. E eu não fiz nada. Pergunto até 2/3 vezes se está tudo bem, primeiro avalio tudo que fiz com a pessoa. Aí vejo se é necessário. 

2. Se for alguém que eu gosto, sempre tentar resolver no mesmo dia. Conversa sincera, franca, e respeitosa. Sem deboche ou força a barra. 

3. O pior O MEDO DE ABANDONO: se por alguma razão, a pessoa resolver sair da minha vida. Me apagar da história da pessoa. Se eu tentei resolver antes,ok. Agora que se ela simplesmente meteu o Ghost, bem deixa ela. 👍

Eu sei que isso vai doer de uma maneira esmagadora. Mas quem quer ficar, fica, quem quer ir deixei que vá. 

Por enquanto tenho vivido a base de limites simples, as vezes falho, sim. Mas estou tentando, mas pessoas com a mesma personalidade que eu provavelmente sabe como é tenso viver assim. 

Pesadelos

 

( Antes de tudo, sim eu sei meus posts não estão fazendo conexão com nada. É porque tenho tido vários problemas diferentes. Obrigada a Anna que sempre comenta, e tem a paciência de ler esse lixo de diário que eu escrevo...)

XX

Eu sempre dormi mal desde quando era criança. Eu morava com a minha tia quando era menor, e eu tinha muito medo da casa dela quando apagavam as luzes. Eu via coisas. E quando dava um horário, meu tio andava meio sonâmbulo pela casa, e ficava fazendo anotações de jogo de azar. Era muito assustador. 

Quando vim morar aqui na minha atual casa, aos 13 anos. Eu estava tão assustada, que dormia com todas as luzes da casa acesas. E fora a televisão ligada num volume que abafasse qualquer ruido de fantasma, mas que eu escutasse um bandido. O medo era e sempre foi real na minha vida. 

Quando a depressão e o TPB e outros começaram a atacar fortemente meu corpo e mente, a insônia piorou. Eu ficava dias sem dormir. Vendo vídeos na televisão, comendo, escrevendo, uma tortura. Pois eu sempre amei dormir. Eu já até quis ter aquela doença de ter sono que você dorme por 10 dias e acorda? Não sei se vocês já viram? Idiotice eu sei! 

O que acontece hoje é, que eu durmo com remédios. Mas eu sempre tenho sono muito picado. E muito, MUITO pesadelos brabos. Daqueles que vocês chora e pergunta se Deus te odeia!?!

Não sei porque acontece comigo. Eu não incentivo esse tipo de sonho, eu só gostaria muito que ele parasse! Que me deixasse em paz. Eu quero parar ter tantos pesadelos. Já não tenho muitas coisas, e agora nem o sono. 

Espero por dias de sono leve e tranquilo, e que as coisas realmente melhorem. 

O mundo está apodrecendo

 Hoje me peguei pensando em uma montanha de pensamentos que não obtive resposta para nenhuma das minhas perguntas. Vocês sentem como o mundo está de ponta cabeça nos últimos tempos? E aquelas malditas perguntas que faziam nós comercias a um tempo atrás na época que a pandemia estava no auge: Será que sairemos pessoas melhores depois disso? 

A resposta sempre esteve na nossa cara. Estamos mais podres do que nunca. Uma geração doente, uma geração perversa, cheia de nós na cabeça. Nunca vi tanta podridão escorrer pelas redes sociais e claro a tv aberta. Se alimentam só sofrimento alheio. O jornalismo brasileiro é um coisa nojenta hoje em dia. Ficam como abutres em cima da família da vítima. 

Geração doente. Perversa. E cada vez mais burra, espalhando desinformação por aí. Eu tenho 30 anos, e tenho um pensamento tão fora da curva em colocar uma criança no mundo para ver tamanha atrocidade que vivemos. É lindo, a construção de uma família. É sim. Mas vocês já viram o que fazem com os nossos filhos, nossas mães, nossos avós, primos, amigos e com a gente? 

Destilam ódio e veneno o tempo todo. Grupos em todas as redes sociais, se juntam para fazer cyberbullying contra pessoas que eles acham que não deve existir. Eles perseguem até a pessoa tirar a própria vida. Quantos casos vocês já viram assim? Kpop? Aquele filho de uma cantora que fez uma brincadeira com um amigo, e todos falaram que ele era gay ( como se isso fosse algum problema de alguém) e o garoto não suportou tão bate e tirou a vida dele. 

O mundo já não é mais o mesmo desde que Adão e Eva caiu em pecado. Mas hoje em dia, parece que está tudo cada vez mais escanrado. E ninguém, repito, NINGUÉM paga a conta do que fez ou faz. Assassinos, estupradores, ladrões, todos eles aqui ficam um tempinho mínimo na cadeia e sai pior ainda. Eles mesmo dizem que quando sair, vão fazer pior. E a tal "justiça" não faz nada. 

O mundo é podre, e está cada vez mais em decadência. Por isso muitos estão perdendo a fé que a vida aqui nessa terra. E eu não posso julgar ( e nem devo) ninguém, afinal o que resta aqui? A não ser dor e aflição? 

Quem tiver família, ou tiver alguém que ama... Tente se agarrar nisso para poder continuar a viver. E claro tenha fé que existe Deus para ajudar. Porque o mundo já é um projeto falido mesmo. 

O que o ser humano é capaz?

 

Eu não achei que sentiria a necessidade de escrever tão cedo aqui, mas hoje estavam de conversando no trem com dois amigos... E percebi o quão mórbido e doentio é o ser humano. 

Eu entendo que todo ser humano tem seus problemas, tem suas emoções, mas o quão imbecil cabe você julgar a ação de uma pessoa com base nas suas fantasias. Sendo que a pessoa sempre foi abertamente sincera, em dizer que nunca teve interesse. 

Enfim.

Vocês acham que o ser humano é capaz de tudo para destruir alguém? Acham que o ser humano faria mal a você ou alguem da sua família para te destruir? É louco pensar nisso. Mas nós todos os dias lidamos com várias pessoas. Faculdade, trabalho, igreja, academia, e até mesmo família.

No fundo não sabemos quais são as reais intenções das pessoas com a gente. O que tem por de trás, de todo aquele: Sorrisinho torto, aquele abraço estranho. 

Eu falo que sempre há sinais! Sempre! Alguns de vocês chamam de intuição, sexto sentido, mas a verdade que muitas vezes é Deus. Avisando que é para tomar cuidado com o que você fala para as pessoas. Seus sonhos não deviam estar numa bandeja. Seus objetivos numa praça pública, as vezes essas pessoas são apenas sugadores de energia. 

Estão esperando um pequeno momento para usar aquilo que você tem contra você. Seu casamento bem sucedido, sua família reunida, seu pet educado, sua inteligência, qualquer coisa que eles possam fazer para acabar com tudo isso. 

Então é um post, para vocês terem cautela sobre quem vocês andam confiando.

Porque as pessoas são assim??

 

Eu sempre faço muita, mas MUITA coisa no fim de semana. Tipo, não é segredo pra ninguém que eu não estou trabalhando ainda. Mas nos fins de semana, eu praticamente trabalho. Eu corro atrás de muitas coisas para resolver para minhas tias. Eu as considero com minha mãe, mas tem muitas problemáticas nisso. 

Por vezes eu estava passando mal, não digo, passando mal de preguiça. É passando mal mesmo, tipo, morrendo de dor, e mesmo assim eu ia resolver os b.os delas. Em 2021 quando atingi 107 kg eu mal conseguia andar de um lado para o outro sem a hérnia da minha coluna querer me matar. 

Então eu pegava o Uber aqui na frente de casa, descia no meu destino. E as vezes tinha que andar algum tempo, e eu já estava quase tendo uma crise só pela dor que eu estava sentindo. E mesmo sentindo essa dor INFERNAL eu ia de bom grado. Tanto para elas, quanto para minha mãe. 

Sempre achava/achei que por não fazer nada eu tinha que pelo menos me esforçar para ajudar em alguma coisa. E todo mundo quando você tem algum problema, e não é da conta delas, elas meio que Foda se! 🙃🙃

Então hoje depois de ter perdido um bom peso, e não sentir mais dor em andar. Glória Deus !! 

Hoje vejo o quão doentio é esse relacionamento com essas pessoas. Eu sempre fiz por amor. Mas esse fim de semana, a minha tia me magoou muito. Ela claramente está com problemas, sim, eu sei. 

Já falei dela aqui no post "Será que minha tia está com anorexia?" Se eu não me engano é assim o nome do post. Mas ela só tem causado problemas esses tempos, ela é se vitimiza o tempo todo. Briga com os irmãos. É cansativo. E agora agiu de modo super grosseiro comigo. Ou seja, quando ela supõe que as pessoas foram grossas com ela, ela pode fazer aquela tempestade.

Mas quando é ela a pessoa grossa, tá tudo ok! Porque ela faz muita coisa. Eu sou uma pessoa, tenho sentimentos, tenho pensamentos! Não preciso de ninguém me tratando mal. 

Penso o quão fodida da mente eu estou e o quanto tudo a minha volta está me causando. E ninguém percebe, ninguém pergunta como eu estou. Magicamente precisam da minha ajuda, e eu estou lá sempre posta a ajudar. Mas não sei se valorizam a minha ajuda. 

Eu queria poder ter a oportunidade de morar em outro lugar. Ter uma vida diferente da que eu vivo, pelo menos para saber se um dia eu teria uma qualidade de vida diferente. Porque está atual está me tirando o resto do gosto que eu tinha pela vida e pelas pessoas que eu amava. 

Melhor não ler...

 

Eu sinto como se nada fizesse muito sentido sabe? Eu tenho passado por tantas coisas, que meses atrás eu duvidaria que eu estaria passando por isso. Me sinto exausta, fraca, o tempo todo meu corpo pede cama. Porém ficar na cama não é bom também, ou seja meu lugar seguro, não é mais seguro também. 

Eu tenho me sentido confusa com meus próprios sentimentos. Então rezo baixinho pedindo para que Deus coloque minha cabeça no lugar. Pois ando com a cabeça fora do eixo. Me sinto enfraquecida cada dia mais. 

Os cortes se tornaram tão amigos quando antes. Se eu pudesse eu faria mais cortes em todo meu corpo. E colocaria bandagens pelo corpo. Ele já está machucado por dentro mesmo, o que é não machuca-lo por fora? 

Eu sinto dores de cabeça, sinto tremores, me sinto desconexa de tudo. Em certas horas penso que eu poderia pular na frente do trem das 07:08 que sempre vem naquela estação. Penso o que as pessoas pensariam quando me vesse esmagada e repartida debaixo do trem.

Comer? Bem, as vezes me dá muita fome. Outras nem tanto. Hoje estou com um lanchinho, uma coquinha, umas torradas e um iogurte e um pouco de macarrão com sardinha. Sinceramente sinto uma queimação, provavelmente seria fome. Mas não quero comer. Eu ainda não disse meu peso não é, bem não é muito mistério. Perdi por volta 5,5 kg. Eu acho que foi bem pouco, não fiz exercícios, apenas tentei não me matar na comida. 

Mas comi muita besteira sim. Porque sou idiota, porque não levo merda nenhuma a sério. Porque sou uma fracassada de merda. Porque todos me odeiam. Porque me mãe não me suporta, porque meu marido está comigo por pena. Porque eu deveria dar um fim nisso. 

Cansativo. Cansativo "viver" com doenças que te comem viva. Lidar com tudo isso de só uma vez. E ainda ter que aturar toda essa merda de ser adulto. Seria tão mais fácil se eu não existisse, se Deus não tivesse me criado. A pergunta é: Porque raios eu nasci? Não tenho talento algum? Sou péssima em tudo. Não sei lidar com nada. Nem bonita sou. Nem cativante. Nem inteligente. Eu só deveria morrer mesmo...

Cabeça de vento

 Eu pego trem todo santo dia, quase sempre no mesmo horário. Sempre cheio, muito cheio. Gente de todo tipo, gorda, magra, esbelta, alta, baixa e meus olhos passam por todas as pessoas no vagão. Eu sei, eu sei, é errado... Mas é uma coisa que eu não consigo controlar. 

Geralmente aquela menina magricela, pálida, com cara de doente sempre me chama atenção. Eu olho os braços finos, o cabelo, a cintura fina, o tamanho do pulso, a clavícula marcada. É um misto de "oh meu deus" e "eu queria ser assim"

A pior coisa que pode acontecer na vida de uma pessoa é ter transtorno alimentar. Você tenta desviar seus pensamentos das coisas, e viver uma vida normal. Mas você não consegue! Quando está comendo: putz eu podia ter pulado essa refeição (??) / Quando está tomando banho: cara que nojento essa dobra aqui/ Quando está na rua: olha aquela garota é mil vezes mais magra que eu. 

A cabeça trabalha toda hora. É um saco. A minha fica sempre me acusando. E eu ignoro a maior parte do tempo, mas as vezes não dá. Eu fico triste, quieta, pensando o quão feia e gorda eu sou. 

Hoje eu me pesei, sim, no período menstrual. Louca né. Mas eu estou sentindo tanta dor nas pernas, que fiquei pensando se eu teria engordado. E não, eu não engordei, eu emagreci. É bem esquisito eu esta com tanta dor. Embora eu seja uma sedentária kkkk. 

Hoje consegui burlar o tal maldito salgado que o povo sempre come. Eca. Eu não sei porque comer tanto salgado assim, eu tinha decidido não comer salgado essa semana. Nenhum. ( Eu como assados ) Mas não quero comer nada disso essa semana. 

E carboidratos me faz tão mal, eu sinto tanta dor depois de comer isso. Sei lá, não compensa, alem de engordar você sente dor. Eu hein. Parece que é doida. Enfim, boa semana para todos 🩷

Maré de onda ruim

 

Ontem a noite estava conversando com uma amiga, e estava falando sobre como as nossas vidas anda meio atribulada. Sabe quando uma coisa acontece atrás da outra? E você fica se questionando o porquê que tudo isso está acontecendo, e não acha resposta concreta para isso?! Então... 

Desde que uma pessoa saiu das nossas vidas, tudo se transformou. Mas não para melhor, para pior. E foi ela que quis sair, ela já estava meio assim né. Então o gato da minha amiga ficou muito doente DO NADA. Ficou com um problema nos rins, e agora uma bactéria. 

Eu fiquei muito mal na depressão e alguns vícios. E hoje de madrugada minha mãe passou muito mal. E fiquei das 8 as 11:50 no hospital, e falaram que a pressão dela estava MUITO alta. Sendo que minha mãe nunca, repito NUNCA teve pressão alta na vida. E não abaixava por nada. 

Cogitamos que a pessoa fez algo para nós. Não vou citar em si o que seria, mas vou deixar na imaginação de vocês. Sei lá, por raiva ou rancor de alguma coisa. Porém... Tem uma outra pessoa também, que desconfiamos. Pois ela é bem estranha, tem comportamentos bem estranhos e diferentes. 

Ela própria já disse que se não for com a cara da pessoa, e se ela sentir que a pessoa não gosta dela ou sei lá, ela faz sim algo para pessoa. Ou seja 🤨 

Eu não sou uma pessoa de pouca fé nesse sentido. Deus é maior, e é o rei dos REIS. Mas fico impressionada com a capacidade do ser humano de falar algo desse tipo. Eu já fui Bruxa no período ali nos 15 até os 17/18 e sabia muito bem que tudo que você faz no meu do ocultismo, é cobrado. 

Sei que também as vezes estamos na prova, como diz os crentes. E que realmente passamos por situações difíceis. Mas o curioso são as coisas que acontecem do nada. E quando acontece, acontece comigo e com ela. Então é bem esquisito sim.  

×× 

Enquanto estávamos no hospital e minha mãe estava sentada na maca. Ela fez um comentário que fiquei felizinha, mas foi por 2 segundos. Ela disse que estou bem mais magra, que estou com a barriga mais *murchinha*. Eu respondi que as vezes eu me sinto mais magra, mas quando olho no espelho, não vejo diferença nenhuma. Vejo a mesma gorda de sempre. :( 

No sábado vesti um tamanho menor de shorts, eu achei um shorts perdido nas minhas coisas. E simplesmente vesti, fiquei curiosa para saber a numeração, pois nem vi que número era. Quando cheguei vi que era um número menor, e me serviu de boa. Tanto que almocei fora, e não ficou apertado e desconfortável. 

Mas mesmo assim, ainda me senti mal. Ou seja nunca termina essa dor. 

Observações

Há um tempo atrás uma pessoa, não queria que eu ficasse sabendo que ela estava em um tipo de curso para emagrecer. Quando minha mãe falou isso, eu dei muita risada. Pois se tem algo nessa vida que eu não sou é invejosa. Ainda mais dessa pessoa em si.

Sendo que quando ela estava se sentindo muito mal com o corpo dela, eu fui a que se propôs a ajudar. Mas as pessoas como -ela- sempre acha que tem alguém com inveja de algo que ela tem, ou no caso nunca teve. 

Então nunca mais toquei no assunto sobre emagrecer ou corpo com essa pessoa. Pelo contrário me afastei muito mesmo. Já estou bem cansada desse tipo de atitude. 

Então hoje ela veio na minha casa, e eu realmente notei que ela estava um pouco menor do que uns meses atrás. Mas o rosto dela está muito inchado. Eu não faço ideia de quantos kgs ela esteja pesando, e sinceramente eu não importo. 

Mas também nem toquei nesse assunto. Ela comeu um pedaço de bolo, conversamos um pouco e ela foi embora. Mas acho que ela tem sentido melhor com a auto estima, pois voltou a usar roupas curtas e blusas mais justas. Isso é bom de verdade.

Uma pena que uma mulher para se sentir bem, acha que TODOS a sua volta sentem algum tipo de inveja dela. Isso é bem patético de verdade. Pois se fosse para ter inveja, teríamos de uma Beyoncé, Ariana Grande, não de uma pessoa comum. 

Eu não consigo ter o mesmo a preço que tinha por ela, um tempo atrás. Desde que percebi que ela não quer meu bem. E isso ninguém me contou, eu vi quando estava animada e fui falar sobre um possível negócio que eu iria abrir. Ela fez uma cara tão horrível, que desde aquele dia não faço questão dela saber de nada da minha vida. 

E sinceramente, não faço mesmo. 

Negação

 

Eu tinha uma arma que construí com muito esforço. Se chamava bloqueio emocional. Eu basicamente construí uma parede entre mim, e alguma pessoa que possivelmente poderia ser um "problema" no futuro. 

Mas sabe quando você que está caminhando no escuro, e que pode cair a qualquer momento, mas está gostoso aquele local. Então... Eu quis "pagar" pra ver. Hoje estou pagando, não é culpa de ninguém, é minha culpa. Só minha. 

Não. Eu não confiei em ninguém. Eu apenas abri aquela maldita porta. Mas em si não confiei em ninguém, porque no fundo eu sabia que não ia dar em algum lugar. Estou com tanta dor de cabeça agora, sinto que ramos de plantas venenosas estão crescendo dentro do cérebro. 

Enquanto estava no banho, a água morna batia na minha nuca. Eu via uma ponte, uma ponte muito alta. QUEDA LIVRE. Eu podia sentir o vento nas minhas bochechas. Eu fechei o olho, e mudei de posição, como se agua do chuveiro fosse gotas de chuva quente, pudesse me levar para longe desse pensamento. 

Flerto com algum objetivo afiado, mas sempre dou de cara com aquela velha promessa empoeirada em cima da estante: Nunca. Nunca faça isso por algum motivo desse. 

Então desisto, e faço outra coisa. O ruim de você sentir muita coisa ao mesmo tempo. O ruim de você ser neurótica, psicótica, louca, é que isso não pode transparecer NUNCA. Você sempre tem que manter a pose de mulher concentrada, forte, ciente, mesmo que quebrada, mantenha o "nível". 

Então eu corro. Corro o mais longe possível, se eu pudesse eu corria para fora do planeta. Num lugar isolado, aonde eu pudesse ficar embaixo de uma árvore apenas olhando o tempo passar. Enraizar ali, fazer dar árvore minha morada e meu túmulo. Pelo menos eu poderia ver a lua por uns bons anos. 

Mudanças de Humor

 

É muito complicado ser uma bomba de sentimentos. Sempre ouvi piadinhas de como eu era "bipolar", sempre! Uma hora eu estava rindo, e brincando com todo mundo. E de repente parecia que eu estava com ódio ou triste com tudo. Isso irritava as pessoas. E eu achava isso normal?! Não entendia o porquê que estavam pegando tanto no meu pé. Isso quando eu tinha uns 14 anos, que começaram a falar tanto. 

Minha mãe sempre disse que eu era muito quieta. Quieta demais. Lembro que ela sempre ia no meu quarto e perguntava "Luaa???". E eu tipo "Hmmm". Só isso que eu nunca entendi nada.

Quando fiz 20/21 a bomba estourou na minha cara. Em termos tudo deveria ir bem, recém a casada, feliz??? 

Mas... Algo na minha cabeça não estava certo. De lá pra cá, só desci mais fundo no poço da merda. Até que em 2021 comecei dar pequenos passos. Melhorei? Bom, invista do que estava, um pouco melhor. Mas não melhorei. Ao contrário do que vivia antes, eu não aguento mais viver na mesma situação. Então mesmo se cortando, mesmo querendo pular na linha do trem, mesmo sem lavar o cabelo, mesmo chapada, mesmo gorda, mesmo qualquer coisa, eu faço o que tenho que fazer. 

Só as vezes que eu olho para mim mesma e falo: É realmente, hoje não dá. Mas a maioria dessas vezes o meu humor, desce e sobe várias vezes ao dia. E eu me sinto esgotada. Hoje foi um deles. 

Eu estava normal as 07, depois as 07:20 eu estava na merda. As 8:07 eu estava normal. As 9 eu estava normal. As 10 eu estava na merda, e durou até 12:00. 🫠 

Sim, eu percebi quando aconteceu. Mas não tem como forçar ficar normal. É algo tão do nada que você fica tipo(???) Tomei um rivotril porque já estava ficando com o corpo tremendo e formigando. E eu ainda me sinto meio na merda. 

Não entendo o porque tenho essa merda de Borderline. Sei que hoje em dia é raro alguém não ter algum transtorno, mas eu seria a pessoa mais realizada se não tivesse nada disso. É cansativo, te julgam, e nem você entende isso. É só um merda, uma grande merda.