Decisões erradas!!

 

peito dói, dói tanto que jorra palavras que não cabe dentro da minha cabeça. Que diabo ele acha que estava pensando? Pensou em mim? Em nós? Pensou em como poderia afetar toda nossa vida financeira? Acredito que não. 

a pior coisa de ser casada com uma pessoa que se importa tanto com status, é esse... quer ter o telefone do ano, carro do ano, televisores do ano, mas será que querem o casamento do ano também? 

Pela primeira em vez em anos começo a questionar se realmente acertei na escolha do meu marido. Sim. É isso que você leu. O Duda tem uma personalidade encantadora, ele é lindo, charmoso, as vezes deveras engraçado. Iria ser um pai incrível. 

Mas a pergunta que não quer calar, até onde vai esse consumismo dele? Ele sempre está ali vendo reviews de iPhone, Samsung, e todo tipo de coisa. Ele vai comprar? Não sei. Mas ele vê. Ja perguntei sondando o terreno se ele tem interesse na área de tecnologia. Mas tudo que envolve ele e um livro ele corre para longe.

Ele não é preguiçoso. Ele tem traumas devido a sua dislexia. Insiste sobre a faculdade, já falei sobre psicopedagoga, ja falei sobre muitas coisas nada tira ele do marasmo que é a vida dele a ser consumir. E fingir uma coisa que ele não é. 

Eu chorei muito. Chorei soluçando. E ameacei dar um tempo sob algumas situações. E eu acho que ele acha que eu não tenho coragem. ESPERO QUE ELE ACHE. Porque eu tinha medo quando não sabia que podia trabalhar. Agora que posso, eu simplesmente não vou me agarrar a alguém que não quer andar ao meu lado do mesmo ponto. 

Mesmo que para isso eu fique sozinha. Sei que parece estranho vindo de uma border, mas não vou passar toda essa tempestade de novo. Quero sair, quero conquistar uma vida. E vejo que ele não está muito afim disso. Só de objetos caros que custa um rim, e demora anos para pagar. 

20. 

20 parcelas. 

Acho que as pessoas deveriam entender que quando não cabe no seu bolso, ok ser mediano.

Não precisa se endividar para ser alguém. 

Simplesmente nunca vou conseguir ter algo com alguém que não consegue parar de endividar.

Idade e peso é realmente só um número?

Olá, eu sei que faz um milênio desde que postei meu último post. 

Fiquei bem doente esses dias, peguei atestado, febre, sem apetite e tudo mais.  Meu post de hoje foi uma duvida que me surgiu esses tempos. Quanto mais gorda, mais velha? Tipo, eu já aparento bem mais nova, tenho 32 anos. Porém antes das pessoas saberem minha idade, sempre acham que tenho 20/ 23/ o mais estourando 25. 

Eu ainda sou com certeza uma pessoa gorda. Mas sempre me acham nova. Eu tenho piercings, tatuagem, mas não quer dizer nada. Nesse meio tempo, eu perdi alguma coisa, pois estou usando outra numeração. Pesei? Não. De tanto pesar, e dava peso altissimo me sentia fracassada e ridicula. Estou com medo senhores e senhoras. A pessoa que não gosta de mim, mas finge. Vai se casar, e me convidou para madrinha, imagina eu balofa num vestido? 

Não quero isso pra mim. Não quero mesmo. Penso isso todos os dias não para inveja-lá, mas para eu me sentir minimamente confortavel. Idade apenas um número. Mas peso, já mais questionavel tem haver como você se cuida, como você se mantém. 

Velhice chega pra todos. Mas se cuidar da sim para envelhecer bem.
 

Doença

 

Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 

🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa 

A força do Pensar

 

Eu estive pensando o quanto nosso pensamento tem influência nas nossas ações. Seja ela na hora da raiva ou na hora da tristeza. É ali que vemos como vamos agir, sei que nem sempre racionalizamos direito quando há um problema. Justamente por isso nossa atitude pode ser qualquer uma. 

Mas tenho pensado, pelo fato de como tudo tem me afetado demais. Eu sei que sim, tem fator borderline. Porém, eu posso controlar o que meus pensamentos mantém dentro de mim. Procrastinação. Dependência. Vício. Meu cérebro ja está tão acostumado com esse tipo de situação, que ele mesmo vai to automático. 

Come por triste. Come por felicidade, vazio, inércia. Se corta por tristeza e porque comeu errado. Cigarro as vezes. Outros vícios ali. E aí fico em um enorme círculo vicioso que eu mesma fiquei girando nesta órbita. 

O maior problema é quando você não analisa sua próprias ações. Ou quando as analisa, e não faz nada para mudar. Isso chega ser cansativo e mortal para o seu subconsciente. 

Você sabe que precisa resetar toda essa bagunça da sua cabeça. Que você é o segredo do seu sucesso, e aí você vê que você é a causadora dos seus problemas. 

Mas nem tudo é o fim. Desde que você mantenha firme. E continue lutando mas, não fique caindo na mesma toca de coelho.

Reflexo no Espelho

 Tem sido bem dolorido me olhar no reflexo do espelho. Sempre muito gorda, sempre muito inchada também. Não tenho tido tanta dor nas costas, porém tenho me achado enorme de gorda. Fui no salão fazer o cabelo, tive que subir uma ladeira, juro parecia que eu ia ter um infarto. 

Meu corpo não tinha uma resistência nenhuma. Ofegava muito, cansava demais, e fiquei extremamente assustada. Foi por causa do meu corpo? Não sei dizer. Eu ando muito. Sou assistente de Loja, e trabalho 9 horas por dia, ou mais as vezes. 

Então, eu tenho uma certa resistência. Porém, subir um morro quase me matou. Meu coração batia tão forte que parecia que eu ia morrer. Dito isso. Falei ontem ( que aqui, no momento que escrevo é Segunda) preciso emagrecer, não somente para ficar bonita num jeans. Mas para poder ter uma resistencia. 

Não tenho ido mais na academia, e mal tenho estudado também. Então vou cuidar melhor de mim. Gente precisamos encarar o fato que: não existe nada na vida que não tenha um pouco de sacrificio. E nem tudo é bom para nós. Por exemplo, eu realmente não posso ficar consumindo farinha branca e leite. Mas insisto em incluir esse tipo de alimento, acabo com estufamento, gases, e o estomago alto. Existe tantas possibilidades de alimentos, é só ter paciência e reeducar o paladar é igual aquele versículo biblico: 

1 conríntios 6:12-  " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo é me permitido, mas eu não deixarei que nada me domine. "

Eu sei que é bom é gostoso. Porém tem me feito mal. Essa é que a verdade, eu gostaria de ter um corpo mais saudável, que eu me sinta segura. Mas sempre fico buscando algo irreal. Algo que eu não consigo, e faço sempre o errado. Mas tenho certeza que buscando um equilibrio, e sabendo dosar as coisas. Da sim para ter um melhora nessa situação toda. 

Tem sido um caos

 

Cá estou eu, numa madrugada de abril. Tem sido um caos a minha pequena e insignificante vida. Não tenho tido força e nem vontade para nada. Minha matéria acumulou, mal tomava um banho direito, apenas cumpria o necessário. Sabe quando você literalmente empurra tudo com a barriga? Pois é, essa sou empurrando a vida com a minha enorme barrigona. 

Estava me olhando no espelho do provador, de onde trabalho. Fiquei tão decepcionada e sentida, e ver meu corpo. Minhas tranças, estão lindas, mas meu corpo. Urgh 🤢

Feio. Gordo. Nojento. 

Pensei o que eu poderia fazer para mudar isso de uma vez?! Viver barra de arroz e proteína de soja. Simplesmente isso. 

Não existe. Método para emagrecer sem esquecer doces, esquecer besteiras. Meus olhos não aguentam ver meu rosto e corpo tão gordo e nojento. E não, não é só isso. Me sinto precária. Não leio, não estudo direito também. Rasa. Vazia. E deprimente. Geralmente borderline a copiam a personalidade de outras pessoas, mas eu não tenho conseguido copiar a de ninguém. 

Tenho tido apenas dor. Tenho tido apenas dor e tristeza. Mas claramente apenas eu posso sair de habit role. 

Hm?

 

não sei bem o que escrever... Meu marido duvidou de mim sobre uma coisa? Antigamente eu levava isso muito a sério?! Odiava ser contrariada, então me enfezava e aí levava aquilo ao pé da letra. 

Não sei bem como irei reagir. Eu adoraria provar para ele que consigo o que ele está duvidando de mim agora. Sou louca o suficiente? Talvez? Idiota o suficiente? Hunrrum? Mas quanto é o meu ódio e meu empenho em mostrar meu poder de conquista? 

Me sinto pouco engajada nas coisas, matérias acumulada. Noites mal dormidas, como bem, como mal. Não faço exercícios. Apenas cumpro meu trabalho. Então. Não sei se me sobra tempo para me empenhar em algo que vai me render um pouco de raiva. Talvez tenha um gostinho de:;;; você está vendo? Eu vou conseguir, e você vai ter que me dar o que me prometeu. 

Tenho que pensar? Enquanto isso minhas unhas tem que secar logo. 

Sinceridade

 Não vai ter imagens, não vai ter firulas, vai ter apenas a Lua contando lhes a pura e densa verdade. Ando bem deprimida, triste além daquilo que posso suportar. Acúmulo de materia da faculdade, provas chegando, horário de trabalho louco. E eu quero apenas dormir, dormir e muito. Tenho tanto sono, tanto quanto pesadelos. Quero ficar magra. Quero ossos. Quero vestir 34. Talvez 32. Não me importo! Eu deveria apenas comer, para me manter em pé. 

Sem combustivel sem força? 

Não quero ficar andando de um lado para outro, comendo porcarias. Estou tão cansada de ter a mesma cara, o mesmo rosto. Que tento me esconder atrás de coisas que nunca me preenche. Fugir de sexo, virou a minha mania. Meu corpo é repulsivo. Porém tenho necessidades biológicas então sonhos excessivos com sexo, com outras coisas, acordo triste, acordo suando, acordo pensando se eu fosse segura com meu corpo. 

Deprimente eu sei. 

As vezes me acho uma grande mulher, as vezes não. Então não é uma flutuação de humor, é uma situação aonde meu corpo já não aguenta mais essa quantidade de auto humilhação. Cortes não é suficiente. Então do que adianta? 

Estou perdendo o controle da minha vida, e eu nem sei como levar  ela para um lugar seguro enquanto eu tento segurar as pontas. Pelo contrário, estou ruindo. 

Você entende?!

 

Não sei resumir os últimos dias talvez em algumas palavras: 

Remédios

Calor 

Dor

Tristeza 

Vazio 

Insuficiência

Fome 

Deprimente 

Sensível 

Irritada 

Grossa 

Tem sido difícil sobreviver esses dias. Mas tô aguentando mesmo. Por enquanto. Por enquanto. 

Método de Punição?

 

dilema... 

eu sempre recorro... 

ATENÇÃO POST SOBRE TEMAS SENSÍVEIS... SE VOCÊ TEM GATILHOS SOBRE AUTOMUTIL4Ç40 PFVR NÃO LEIA O POST 🚧🚧🚧🚨🚨🚨

eu sempre recorro a automutilação quando estou com algum tipo de tristeza ou problema, isso é um grande fato na minha pobre vida de merda. Estresse, acúmulos de problemas, tédio, ou vazio geralmente me ocorre esse tipo de situação. 

Lá estou com algum objeto cortante e algum tipo de papel higiênico, faixa, algodão, band aid ou sei lá, qualquer coisa para estancar minhas feridas nojentas e infectas de “ sou uma adulta miserável ”. 

Eu nunca fui num posto de saúde para fazer curativos nem quando fiz um estiro. Sim. Já me ocorreu de fazer dois estiros na minha vida. Ah lua mas o que é estiro. Tem um POST que falo sobre o que é isso. Não pesquise, não vá atrás, não faça, é nojento, é pobre, é infeliz, é deprimente, é só nojento. 

Eu deveria ter costurado aquilo, mas demorou mais de um mês para cicatrizar. Eu braço poderia ter sei lá, caído, mas eu deixei ele lá, a Deus dará. Literalmente! 

Mas hoje. Eu falei com meu marido, antes de fazer qualquer coisa. Pensei, da última vez, acho que em Janeiro, ele fez uma cara de decepção muito grande. Então acho que ele vai me abandonar. 

Então mandei uma mensagem, e disse que queria me machucar, mas estava com medo dele me deixar. Pois bem, ele me mandou um áudio de 2 min, o qual eu ouvi depois de dormir, chorando. 

Chorei. Chorei. 

Estou abusando muito de vários remédios, minha urina já foi com jesus. Só estou esperando a conta chegar. Só ontem antes de dormir devo ter tomado 7 comprimidos de uma vez? Talvez, eu quase fiz xixi fora da privada, achando que a privada era do outro lado, eu comia, e babava achando que a comida estava na boca. 

Eu tentava achar os apagadores e não achava. 

Então a coisa não está tão linda assim. 

Então pensei... 

Preciso achar alguma coisa para punir que eu consiga disfarçar e sem ser corte. Ainda não firmei nenhum tipo de ideia. Mas provavelmente acharei. Também não posso bater a cabeça contra paredes e portas, pq da última vez fiquei desmaiada no banheiro. E nem me queimar, porque dói. Aparentemente fogo dói. 

Cansada

 

título bobo não é?! Eu sempre falo aqui o quão cansada da vida estou, o quão idiota as coisas que as pessoas normais fazem. E que viver tem um peso imenso para mim. 

ontem eu fui para academia depois de 3 meses parada. Me divertir, o dono me recebeu muito bem. Me abraçou e me deu um beijo na bochecha, e disse o quão eu era importante para aquele ambiente. E que eu tinha muita luz. 

eu malhei superiores, dei risada com a minha amiga, andei pelo centro, entramos em várias lojas asiaticas, mas acabei não comprando nada pelo que me lembro. Queríamos um açaí, porém o quiosque aonde sempre compramos estava fechado.

Cheguei em casa, acabei dormindo muito. Parecia que tinha gastado TODA a minha energia na academia. Quando a mulher que se diz minha mãe chegou, eu percebi só pelo “ Oi ” dela que ela iria destruir toda a minha semana. 

No mês de março a nossa conta de água, veio um valor exorbitante, pela primeira em 32 anos veio 667 $ reais. Sim. Tentei entender por alguns momentos, naquele dia, qual motivo daquele valor. 1. Vazamento? Não. 2. Foi a mudança da caixa? Não. 3. Banhos demorados do D.? Também não. Perguntei para minha tia se quando o namorado dela fez a obra da mudança de lugar da caixa, poderia haver algum fazendo interno, ela disse: impossível. 

Ele faz obras em bancos do Itaú. Como ele poderia deixar um vazamento desse tipo? Aliás se tivesse um vazamento tão grave, a casa dela, já que a caixa de mil litros está em cima da laje dela, estaria infiltrando na casa dela. Ou seja? Ou foi o D. que gastou, ou a algo de errado no hidrômetro. 

Minha mãe, como é uma pessoa extremamente dramática, e que só se importa com $$$. Fez aquela cena bem tipica de novela mexicana. falei para ela, eu trabalho, você, o D. Então calma, vamos pagar. 

Quando foi ontem, eu comentei de que voltei para academia, já que tenho um problema grave na coluna HERNIA DE DISCO NA LOMBAR. O que me causou, de ficar 10 min andando e sentir uma dor excruciante. 

Ela disse— Hmmm. 😒 

Como se eu tivesse dito: — sabe o que eu fiz comprei uma bolsa da Prada! Nossa que linda olha. 

Gente a minha mãe é um ser humano que a NASA deve estudar. Porque ela equipara 80$ com 667. Isso porque eu havia deixado parte do dinheiro em cima do som. Mas para ela nem se eu desse meu uc. Ia ser suficiente. 

No mundo de fantasia dela: 1. Ela trabalha mais que eu, mais que o D. mais que as irmãs dela, mais que todos vocês, até mais que quem vai pra guerra. Ela vitimista e narcisista. Um dia fazendo comida, eu disse para ela: 

— Mãe, você sabia que fizeram xixi na camisa de trabalho do D. 

Ela: 😰😰😰😰😰😰

— meu deus como foi isso? 

— Ele chegou do trabalho, vestiu e sentiu um cheiro de urina forte. As coisas dele fica dentro do armário. E também roubaram o fone que dei pra ele, e menos de 1 mês. E quebram o iPhone dele. 

Ela:😥😥😥😥😦

— Não é só você que tem problemas! TODO MUNDO TEM. Agora me diz?! Quando foi que você viu o D. chegar e me tratar mal? Ou tratar mal você? Ou quebrar ou jogar alguma coisa na sua ou na minha cara. 

Ela: 😞 Nunca. 

_— Essa é diferença da nossa criação, você acha que a família dele não teve nada. Mas eles tem respeito um pelo outro, e prezam a paz. Já o que eu vivi era. “ Eu não queria ter voltado pra casa” eu queria ir embora e nunca mais voltar. E isso e eu queria criança. 

Eu te conheço. Posso não conhecer sua vida pessoal. Mas eu conheço você das melhores formas, a forma da raiva e do ódio. 

Nesse dia, ela cozinhou em silêncio. 

Eu amo minha mãe querido leitores. Mas está chegando um momento que se eu não sair daqui a minha mãe vai ser a causa da minha falência. As vezes eu quero ir embora e sumir, igual esses casos criminais. As vezes eu quero morrer. As vezes eu quero matar alguém. 

Ela é a única pessoa que consegue destruir minha semana em menos 24h. É isso 5 Rivo, 1 top, 1 prega. Jajá eu apago. 

📰📰📰 

Notícias sobre Ed. 

Eu vou sempre atualizar vocês sobre como estou lidando com meu peso. Já que está vindo o casamento da prima que me odeia. 🥲

E quero tá secaaaaaa! 🍸

1. Segunda: comi pouco de início depois comi a casa toda. Não tô bebendo nada de água. NADA. Minha urina tá dizendo, a morte tá vindo em gata, em galopes 🫶

2. Terça: exagerei no café, comi no almoço mais ou menos, janta, meio bosta, ( foi janta ) acho que não, tô com fome, mas não quero comer nada. Bebendo chá verde com limão e gengibre. Que descobri no Atacadão. Super gostosinho. E refrescante, descobrir no X. 

3. Pretendo comer: 1 tapioca com ovo e café com adoçante, ( antes de trabalhar) no almoço, acho que vou levar Biscoito de arroz e comprar um chá desses e alguma geleia zero, não vou comer no restaurante, e quando chegar em casa, vou tentar cozinhar algum legumes.  Mesmo chegando tardao.

👇🏾 Sobre meu corpo: 

Coxa: tá eu diria mediana p coxuda, se eu quisesse ficaria assim, e só trabalharia a barriga e ficaria com corpo de gostosa. 

Braços: perderia braços sem DÚVIDAS. 

Rosto: maxilar marcado que me espere.

Barriga: preciso urgente perder uma pochete, quando tô legging, minha cintura fica fina.

Panturrilha: grande, não gosto de panturrilha muito grande, pq raramente dá pra usar uma boraaaa. 

Ante braço: preciso perder.

Se fosse pra perder urgente: rosto e barriga. 

Dismorfia? Magra🧱 Gorda⚽

 

tem acontecido muitas coisas doidas, durante esses dias. Por exemplo, fui para “supostamente” por um olheiro da revista Raça. Dizendo que sou muito bonita, e que tinha o perfil, condizente com a revista. 

/ aleatório demais/ 

outra situação foi meu boy dizer na sexta-feira que eu estava muito magra, pelo menos de longe, eu parecia “slim”. 

/aleatório mais ainda/ 

Eu estou bem incomodada com minha aparência, meu cabelo está lindo, meu rosto também, minha maquiagem. Mas meu corpo poderia estar melhor. Comprei um caderno muito fofo, e vi na internet sobre um caderno de metas. Acho que foi no falecido Twitter.

Achei interessante mas não consegui achar o post original. Fiz algumas anotações, porém, toda via não vi muita coisa interessante para serem anotadas lá. já que não achei a droga do post original. 

Fiquei sem comer alguns dias, fiz apenas uma refeição, optei por não comer algumas refeições. Por exemplo o bolo de fubá com coco que minha tia SK fez. A primeira pessoa que ela perguntou sobre como ficou o bolo, foi eu. E eu senti um gosto delicioso em dizer — a eu não comi. Não estou comendo doces. 

/ me senti assim, nas nuvens/ 

🤤🤤🤤🤤🤤🤤

estávamos no mercado, totalmente contra minha vontade. Era umas 9h45 da manhã, e a SK me perguntou umas 4/5 x qual ovo de páscoa eu queria. E eu pacientemente respondi: — não quero nenhum ovo de páscoa. Ela reformula a pergunta para ver se era alguma birra minha, porém eu sempre dizia: — não, não quero nenhum ovo de páscoa.

Eu sentia ela tremer por dentro. Porque ela precisa engordar alguém. Tenho a certeza que ela não fez nenhum bolo para ela, ela fez só para nós uma forma gigantesca. E eu nao comi 1 único pedaço. 

/ que dias felizes/ 

Depois me perguntou o que faço de sobremesa para a páscoa: — não, sei... Não estou com vontade de comer nada em especial. 

Ela: 😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

Vocês devem estar pensando... Porque essa garota está tratando a tia dela assim? Porque ela nao come nada. E ela cozinha, e faz os outros comer, e quando os outros comem, ela debocha, e repete um trilhão de vezes o quanto ela é magra e não come. 

/ Eu não preciso de ninguém cozinhe pra mim, se eu quiser algo, eu cozinho ou peço para minha mãe ! /

🌚

Ela chegou no corredor dos chocolates, e eu estava vendo um Milka, ela abriu um sorriso e perguntou, pega eu pago pra você: — eu, repondi, nao obrigada, só estava olhando a embalagem. Gostei. Não quero não. Muito obrigado.

Ela: 😑

No meu carrinho não tinha quase nada de besteira. E ela por dentro quase falecendo. 

/ isso só me faz perceber o quão ela tem medo que alguém seja magra / 

Terapia ne.

Limite 🤏🏿

 

cada dia que passa, eu me sinto mais cansada, mais tediosa, mais destruída, mais podre, me sinto como a casada minha tia SK apodrecendo como se a Samara a garota do poço morasse ali dentro. 

eu nunca pensei o quanto eu fosse chegar num limite tão grande assim, já perceberam que quando as pessoas estão insatisfeitas com algo elas começam a prejudicar as outras? Então, é isso aí. 

A algumas garotas do meu trabalho, que me desculpa, não trabalha, estão insatisfeitas com o trabalho delas. E começaram a do nada inventar que estão doentes ou sei lá o que.

O maior problema dessa situação toda é que eu acabo ficando sobrecarregada, nessa situação ninguém pensa em mim. Mas claro eu preciso mudar o meu dia, pra ficar na área com fulana.

desabafando com o D. ele disse que eu deveria conversar com minhas gerente. Se eu conversar, tentarei não expor ninguém. Porque é cansativo, e eu não quero viver em pé de guerra com ninguém. 

elas são legais. 

Mas em âmbito de trabalho, eu quero que você faça aquilo que foi encarregada, e não que seja minha amiga! E o que me deixa muito irritada, e que vários que não fazem nada saindo 6h,5h e eu tendo que sair quase 22h. 

Eu estava querendo chorar e matar um. Depois do que ouve na sexta, quando vejo um asiático na loja, eu entro em Pânico. Hoje atende dois, e adivinha, nem me responderam. É que dia lindo. 

Mas prefiro que não me responda, do que seja racista. Japão, china Coréia do sul esses lugares e outos não vou ver jamais.

Ja passou no meu país, que diras no país dos outros. 

Noite a dentro

eu saí 2 finais de semanas seguidos. Para quem me conhece eu gosto de samba e pagode. Eu quase não sai esse fim de semana, e aconteceu de acabar indo da mesma forma.

🍹 Sex on the beach 3 

🍹 Gin tropical 2 

🍸 Caipirinha de Frutas vermelhas 1 

🍺 Petra 3 cervejas 

Todas essas bebidas eram grandes e eu bebi tudo, e acabei ficando levemente tonta. Enquanto uma amiga ficou bêbada. Cantei dancei. Pulei. Foi bem divertido. 

Depois fui em uma área mais tranquila, e ficamos conversando. Ela chorando sobre alguma coisa, e minha cabeça indo e voltando e eu bem cansada. 

Enfim. Dei um meia lua nela. Ah lua o que é meia lua, fica aí na sua imaginação o que é. Depois que eu fiz fiquei pensando: 👁️👁️

Masqueporra. 

Nunca tomei tanta bebida fora de casa, nunca! Você fica cansada, você fica meio trilouca. Não fiz nada demais. Mas pensei, e se.... 

Conclusão: 

📜 Não sair mais. 

Débil

 

Aconteceu muita, muita coisa mesmo, ensaiei vários textos para postar aqui. Começava e simplesmente largava no meio. Entre dias e dias, eu tive crises, acessos de raiva, ameaças, racismo no trabalho ( por parte de clientes), e muito stress por parte da minha parentada. 

Eu já não aguento mais gente que se acha o tempo inteiro. Eu queria colocar meus ouvidos e meu saco cheio de palavrões, e as palavras dessas pessoas num triturador e ligar o mais forte possível. 

Eu não ligo. Eu não me importo. Apenas cala a droga da boca. Ninguém se importa. Aquela pseudo tia, que já não a considero tia, tem me irritado muito ultimamente. Ela parece aquelas prós do falecido twitter que fica o tempo todo se achando. Mas não enxerga que ela está num enorme buraco, e que provavelmente ela é a única que não vê que está mais na merda que as outras. 

Antes eu acha que ela estava me dando gatilho, agora é só raiva mesmo. Pelo fato de que: ela é insuportável. 

Não quero ficar perto dela, não quero respirar o mesmo ar que ela. Mas ela insiste em estar na minha casa. 

Sexta-feira dois clientes asiáticos, chineses, disseram que meu cabelo era sujo. Sim. Apenas do nada. Sem eu dizer ou falar nada. Hoje não fui trabalhar, eu não estou bem desde semana passada. Estou tomando tanto remédio. Eu durmo por horas, e para ficar acorda, as vezes eu belisco, ou me dou tapas, e mesmo assim, caiu no cochilo. Estou cansada. 

Estou literalmente cansada de muita coisa. Acho que é por isso que eu não queria postar, porque não adianta fazer posts apenas sempre reclamando. 

Mulheres

 

são 7 da manhã, não lembro exatamente o dia. Estava longe da minha rotina. Seria muito certo eu pegar o trem, e o metrô e chegar a até o meu destino. não lembro se é segunda ou quarta?! 

Estou esperando o L. na frente de um dos shoppings mais caros de São Paulo. Muito gente descendo de ônibus de viagens, porque? Não faço a mínima ideia. 

ele me manda mensagem, dou risada, faço piada o tempo todo. Até que recebo mensagem de outra outra "amiga". Estou na frente do Starbucks. Está um sol lindo, penso: — seria muito gostoso eu acordar, andar, e vir tomar um café aqui nesse shopping. 

encontro ela, e pouco a frente encontro o L. ele estava tentando me mandar mensagem. ( tempos atrás eles dois parou de se falar) 

Mas logo que começamos a trabalhar, tudo voltou ao normal. 

... 

É um verdadeiro objeto de estudo, ver uma mulher simples rir, e se "humilhar " por um homem que cantaria até um poste. Aquele local insalubre,faz minhas ideias ficarem mais perdidas. Eles cochicham o tempo todo e riem também. Até que dizem um comentário gordofobico. E ele ri, mas logo para porque não gosto desse tipo de coisa. E ela continua. 

COMO VOU DIZER ALGO SEM OFENDER... 

Ela é bem GORDA.A barriga dela tem formato de bola. Todos achavam que ela estava grávida. Ela come o tal do bandeco, e ainda pede lanche no BK. E eu sou a gorda? 🌚

Eu me ofendi. Porque todo mundo como a gente se ofende. Mas olhando na conjectura de que ela é gorda também, eu pensei: PARA MONA, ELE NAO TE QUER. 

E ela precisa entender que EU não quero nada com esse garoto, além de amizade. Mas a competição e imbecilidade de alguém que é assim é tamanha. Só um grande milagre mesmo.

 

Fome 1.0

 Ela dói. 

Ela te consome.

Acendo 2 cigarros. 

1 coca- zero. 

Não vou comer. 

Hoje não. 

Nem amanha. 

Se todo mundo consegue porque eu não? 

Água. Água gelada. 

Armada com meu trident.

Trabalho 12/13/14/15 

Eu deveria ter pausado para “almoçar”... 

15/16 as 16 vou almoçar. 

Droga não tinha planos de invenenar o meu sistema hoje. 

4 rodelas de tomate✓ 14 batata fritas ±✓ 2 filés fininho de frango assado mais seco do que pedaço de pau ✓ coca - zero 

penso que estou fazendo do errado

 Errado. 

Errado.

voltando trabalho em dobro. 

17/18/19/20/21

quando atravesso a passarela e estou no ônibus

Penso: acho que vou desmaiar 

meu estômago arde 

Minha cabeça está nas nuvens. 

Mesmo assim não vou comer nada. 

Sinos tocam.

Capitu

 

Será que toda mulher tem alma de Capitu? Bem, vou lhes contar um segredo meu. Não será mais meu, será nosso. 

eu tenho alma de Capitu, alma de lolita, alma de menina siren. É o que dizem. Dentro de mim existem duas versões de mim. A lua a garota/mulher que tem alma de uma criança, que é delicada, que é doce e gentil. Que gosta de ser bonita como uma flor, que gosta de tomar chá da tarde. 

mas lá dentro no vale da estranheza. Existe a Lua, aquela que tem olhos semi serrados. Desenhos incertos. Palavras soltas. Batom borrado. Lápis bem desenhado nos olhos. Música com de sexualidade no ar. Como se o mundo parasse somente para ela. Alma de Capitu. Consegue andar nas duas vertentes, ser um anjo e ser diabólica. ( mas não no sentido diabólico mesmo) mas sim mais malvada e sensual.

quando eu era mais jovem, gostava de colocar r&b e dançar sozinha, sempre está a de shorts e top. E procurava a música que mais mexia comigo, e ficava me imaginando dançando para alguém. Eu sempre gostei disso. Até hoje um das coisas que mais meu boy gosta é que dance pra ele. É algo que nasceu comigo. Eu gosto de sentir a música. 

eu escuto e meu corpo escuta também. Eu não preciso de muito, eu preciso confiar que existe uma lua que pode ser seduzida por ela mesma.

outra semana chega 🏁

 

Faz muito tempo que eu não venho aqui derramo meus problemas em vasos fundos e vocês se deliciam sobre minhas palavras tolas. Colocando por tópicos : 

📜 trabalho : 

No meu trabalho está indo tudo normal. Cansativo demais, algumas cobranças que nem deveria ter sinceramente. Eu estou na minha melhor versão em relação a trabalho. Eu tento e faço o meu melhor. Penso que quando eu era muito nova, não tinha nada na cabeça e poderia fugir de tudo que me causava desconforto. Hoje eu acabo enfrentando, com medo ou sem. 

📜 Dieta & Corpo: 

Joguei minhas balanças fora, sim! Joguei até que comprei nova. Uma  dava 104,0kg, outra 91kg, eu já estava ficando maluca. Mais de 11kg de diferença. Ainda comentei com o meu marido. Se eu estivesse com 104 quilos, eu estaria sentindo uma dor na coluna horrível. A ponto de não conseguir andar por 20 min. E eu ando 9h quando trabalho. Eu não visto mais números plus size, agora entrei no número mid size. O meu problema é a bunda, ela ainda continua gigantesca. 

📜 Faculdade : 

Está tudo ok. Esse fim de semana eu tinha matéria acumulada, muita, então fiquei estudando sábado, domingo, + 10hrs estudando. Parei só para comer e beber, e ir no banheiro. Por enquanto está tudo ok.

📜 TBP & Auto- M: 

Meu transtorno de humor está bem ruinzinho, vivo com ele alterado. Eu mesma não me reconheço. E auto mutilação bem, recorri a ela esses tempos. Ideaçoes também tem ocorrido também. Então não tem sido fácil. 

★ Algumas mudanças para a Semana: 

🔮 Trabalho: 

1. Ficar mais quieta e trabalhar mais a mente enquanto estar trabalhando. 

🥦 Dieta: 

1. Comer bem & Limpo 

2. doces Limpos 

3. Sem besteira 

4. Beber bastante água 

5. Exercícios

📚 Faculdade:

1. Ler 

2. Estudar 

🧠 TPB e AutoM: 

1. Meditar 

2. orar.

3. Ler a palavra.

Magra é realmente bom?

 

eu sempre fui magra a grande parte da minha vida. Então quando comecei a engordar, eu achei muito esquisito. Acho que toda as partes mais esquisitas da minha vida. Foi engordar meu rosto. Para quem já viu minhas fotos de antes, eu tinha o rosto muito bem marcado. E agora, o meu rosto é triangular. E quando as coisas descabam muito, eu fico literalmente com rosto redondissimo. Coisa horrorosa. Eu acabei por ficar me escondendo o tempo todo. Roupas extremamente mais largas que eu. Camisetas. Casacos. Roupas que me faziam envelhecer de tal maneira assustadora. Não usava mais maquiagens. Simplesmente me fechei no meu mundo. Até que me reencontrei. Porém, existem vantagens nítidas em ser magras. E quando digo magra, não digo anorexica, mas magra normal mesmo. 1. Facilidade de arrumar roupas. 2. Roupas baratas. 3. Tudo fica muito bonito. 4. Corpo bem harmonioso. ( não todas as vezes) 

Acho que a coisa que mais tem me irritado, é eu gostar de uma peça de roupa e não tem minha numeração. E quando tem, é extremamente muito mais cara. ÓDIO. Eu comprei uma calça social, achei uma numeração Ok. Falei vai até sobrar eu acho. Nem experimentei, até que cheguei experimentei. Folgada na bunda. Folgada na coxa. Na cintura NÃO. Realmente eu não consigo entender muitas coisas. E não, eu não tenho uma desproporção estrutural daquelas que você fica: Caramba? Não. Eu sou proporcional. 

Ser magra tem muitas vantagens. E a cereja do bolo, não é desconfortável sentar do lado de alguém no ônibus ou metrô. 

Então R4c1sm0

 

é cansativo ser uma pessoa preta. Você é mimizento, você é vitimista, você é isso ou aquilo. Mas você nunca pode grita pro mundo a sua dor, de ser rejeitado, de ser humilhado pela sua cor e seu cabelo. 

sou uma mulher da pele preta. 

cabelo 4c. 

nariz fino. 

Labio grosso. 

Olho grande. 

Rosto fino. 

Testa pequena. 

já ouvi falarem que não sou preta e sim morena. 

Já ouvi falar que não tenho traços de pretos. 

Já ouvi falar se já fiz rinoplastia. 

quando uso tranças perguntaram como eu lavo meu cabelo. 

se é aplique? 

se tem da cheiro? 

No ônibus indo trabalhar no Itaim, a mulher reclamou que meu cabelo encostou nela. 

Na fila da lotérica 2 anos atrás um homem atrás de mim disse — Esses cabelos são muito feios aff. 

Quando pego ônibus ou trem, as pessoas ficam me olhando. 

/ sim não é exagero/ 

Eu gostaria que fosse. Gostaria mesmo. Mas não é. Cabelo cacheado para muitos são bonitos. Crespos? Não. Crespos são cheios. São exagerados. São volumosos. Parece Bombril. Como dizem. 

Segregam. Menosprezam. Humilham. Pisam. Acham que tem o direito de falar alguma coisa de alguém. 

Não somos iguais. Não somos todos iguais. Todos temos particularidades diferentes. Mas quando estamos um do lado do outro, somos exatamente igual. Perdermos ente queridos. Choramos. Sentimos dor. 

Eu nunca vou entender porque tanto ódio. Porque tanto xingamento. Eu carrego em mim uma cor que é uma placa para— Oi me mate! Oi me xingue. Oi me apredeje. Oi sou fácil. Oi meu cabelo é ruim, me ofenda. 

não foi eu que coloquei essa placa. Ela já veio em mim, desde que fui formada. Quando saio na rua, sei que posso sofrer qualquer tipo de preconceito. Será que uma pessoa de pele clara sente o mesmo que eu? Pode sofrer por causa da sua cor de pele também e seu cabelo? Um cabelo? Uma cor pele? 

Você não é disciplinada querida!!

 

sim, eu dei uma bela sumida daqui. Cansaço, fraqueza, indisposição, falta de tempo. 

Ontem ( sábado ) estava conversando com o D  sobre o porque não consigo manter uma disciplina em cuidar de mim e das minhas questões sobre meu corpo. 

Fui o máximo sincera possível, estou velha demais para ficar me escondendo atrás de desculpas velhas e rasas. A comida. A depressão. O humor. O estresse. Não. Não. Não. Eu acabei chegando a conclusão que não sou disciplinada, sou apenas uma mulher que infinitamente rabisca 7 planos por semana e não segue absolutamente nenhum.

 Desiste em 30 minutos. Rasa. Totalmente rasa e indisciplinada. É como se emagrecer e ter o corpo que eu tanto quero não fosse realmente minha prioridade no momento. Então sempre acabo seguindo pelo caminho das - desculpas. 

São tão ridiculamente programadas e eu até sei de cor: 

1. Preciso comer se não vão perceber.

2. Vou tomar café se não minha mãe fica chateada. 

3. Come se não você vai desmaiar. 

- infinitamente ridículo. 

Ainda mais porque o comer* não é comer algo pelo menos saudável, é sempre algo que não é nenhum pouco saudável. 

Como eu quero ser magra, vestir números menores se eu mesma, acabo por fazer tudo totalmente ao contrário? É como se eu quisesse ser advogada, e estudasse gastronomia?! 

Não faz sentido algum!! 

A verdade é que, não existe nenhum segredo enorme para perder peso. Nem mesmo quando você tem um transtorno alimentar. Se você quer realmente emagrecer, você precisa sacrificar tudo que você gosta, pela vontade de caber naquele número de manequim menor. Se você quer usar M/ depois P/ depois PP você precisa sacrificar aquele bolo, chocolate, salgadinhos, bebida alcoólica e tudo que você come em exagero. 

Emagrecer não existe nenhum segredo. Exige sacrifícios. Exige disciplina. Exige dizer não. E nem todos nós estamos preparados para essa jornada que não é fácil. Negar coisas que nos trás conforto, não é nenhum pouco confortável. 

Mas será que olhar no espelho, e ver algo que te agrada, não é confortável também? 

Porquês?!

 

porque dói tanto? 

Esmagadora vida que me assombra.

Bizarra dor que abomino. 

Queria enterrar de vez tudo isso. 

Sombrios são os olhos daqueles me perseguem. 

Nem na fome ou na bonança.

Me sinto completa.

Sou uma roupa rasgada, podre, com fios soltos. 

Te odeio.

Te odeio com toda força do meu ser mente fétida

Distorções se formam nos meus olhos. 

Sou magra? Sou gorda? Sou imensa?

Bolhas se forma embaixo dos meus olhos.

Não permito lágrimas. 

Não permito palavras. 

Não permito soluços. 

Não permito sangue. 

Você deve sofrer na sua insignificância.

Gelada. 

Morta. 

Débil. 

Não lâminas que possam te salvar agora...

Anti- Reflexo 🪞

 

acordo por volta das 7h da manhã, dormi mal na noite anterior. Meu corpo dói de uma forma que não sei nem como explicar. passei a noite andando pela casa, tentando encontrar um lugar que eu dormiria sem sentir dor. 

Sonhos confusos e sombrios invadiam meu cérebro como correntes elétricas que queriam me queimar viva. 

— cheiro de bolo. 

tomamos café normalmente. As mesmas coisas.

Hoje eu tinha um compromisso importante, então sai por volta das 10h30 por aí. Um homem conhecido, parou no ponto. conversa vai conversa vai. 

Ele diz que uma garota de 12 anos se enforcou, e que ela morava na nossa rua. não conheço todo mundo que mora na minha rua, afinal mal saio na frente de casa. Eu só faço o que tenho que fazer e volto para casa. 

não abro a boca. 

quando o ônibus chega, me sinto aliviada por não ter que ouvir mais aquela chuva de julgamentos. Então passo a catraca, e me sento. Não abri a boca. minha mãe sente que meu humor oscilou. 

Depois de fazer as milhares de tarefas que fui enviada para fazer. Vou para estação de trem, me senti enquanto observo as pessoas saírem apressadas. 

pessoas com roupas de carnaval. Penso — bloquinhos.

quando minha amiga chega, percebo que ela não mudou nada. Continua muito bonita. Conversamos. Até chegar no nosso destino, andamos em vários lugares do shopping. 

até eu ver aquele vídeo horroroso de mim de costas. IMENSA. Eu me senti uma pedaço de gordura ambulante. Papada. Bunda. Tudo horroso. Até corcunda parecia que eu era. 

pensei: — Se eu fosse magra seria tão linda. Sou estilosa, tenho tatuagens, eu ia ser muito gata. Certeza que meu boy seria mais apaixonado ainda por mim. 

vale a pena? 

xx

Vi um vídeo no Tik Tok de uma mulher que falava que se você não emagrece, e tem dificuldade para resolver isso. Sinal que você precisa resolver seus traumas. Essa situação de compulsão, de descontrole, provavelmente é algum trauma enraizado que inconscientemente não percebemos a gravidade da situação. 

— Achei de fato uma informação importante. 

geralmente eu como muito quando me sinto com raiva e triste. E quando estou focada, me sinto vazia. 

observações. 

Glory

 

esse post pode soar meio esquisito, mas tentarei explicar da melhor forma possível. 

Quem me acompanha desde o início, e quando digo, início é... Desde o blog " As constantes Fases da Lua" que derrubaram não sei porque. Sabe o quão minha vida só ia ladeira abaixo. Não havia possibilidades de sair daquele buraco aonde eu me encontrava. 

Parecia que quanto mais eu tentava sair de lá, mais eu cavava indo pro mais fundo possível daquele poço sem fim. Hoje quando vejo que vou fazer 3 meses do meu trabalho. Que vou começar uma faculdade. Eu fico impressionada o quanto minha vida mudou em pouco tempo. 

E nada. Absolutamente nada é mérito para mim. Sei muito bem, que se dependesse da minha capacidade, eu ainda estaria nesse quarto, nessa cama, com essas mesmas coisas. Cortes. Lâminas. Sangue. Aranhas. Tudo se desfazendo a minha volta. 

Se vocês conseguiram sobreviver ao Apocalipse que é a depressão. ( Estão conseguindo sobreviver) Parabéns! Porque eu só estou viver pelo Deus que eu acredito. 

Porque por várias e várias vezes tirei fino de ver a morte. E estou aqui na minha cama, escrevendo este post em Fevereiro de 2024 com 32 anos. Sendo que sempre falei que não ia chegar aos 28 nem de brincadeira. 

Ter Depressão, Ansiedade, T.a, Borderline, sei lá ver coisas não é nenhum pouco fácil. Você precisa ignorar uma parte do seu cérebro e fingir que está tudo +/- ok e lutar por algo que você nem sabe se vai dar tempo de curtir. Eu não me curei. Eu não estou curada. 

Eu estou sobrevivendo. Falei para minha psicóloga que eu não aguento mais ter todas essas condições e sentir os olhos dos outros nas minhas costas, e que ficar aqui é tão angustiante que prefiro tentar viver lá fora. Se eu morrer pelo menos eu tentei. 

Se vai haver uma cura? Bom. Espero que sim, se Deus tem feio tanta coisa, quem sabe não é?! Importante é tentar se manter minimamente sem enlouquecer totalmente. Porque não é nenhum pouco fácil lidar com tudo. 

Se você estiver lendo este post e está pensando em desistir. Volte para o tratamento, volte para terapia, ore. Quem sabe a sua vida estabilize um pouco e você consiga pelo menos dar alguns passos. Existe um fio de esperança? Então talvez valha a pena lutar. 

Essa é minha mensagem de boas vindas para Fevereiro! 

Ofensivo

 

eu não ia falar sobre isso, mas está me comendo por dentro. Procurei lâminas hoje, procurei algum jeito de me punir por tamanha dor

não me chamam de gorda, muitas vezes. Quem mais pegou no meu pé foi a família do meu boy, e segundo lugar minha mãe. 

Mas ontem, depois de um dia horroroso. Um colega de trabalho me chamou de “MD Chefe que engoliu um barril ”. A garota que estava com a gente no estoque, também riu, ELA É BEM GORDA.  Chega anda com dificuldade. 

eu entendo que ela gosta de amaciar o ego de um cara que ela considera bonito. eu pouco me importo se ele me acha bonita ou não. Sinceramente fds! 

mas — gorda?

me quebrou. Na hora minha reação foi me defender, mas eu fui para outro corredor e chorei. chorei porquê é a mais pura verdade. Chorei porquê riram de mim. Chorei porque se todas as vezes que me prometi fazer algo por mim, eu não teria ouvido isso. 

eu entendo que sou uma mulher bonita. E que a opinião dele ou de outra pessoa pouco me importo, com tanto que fale do meu cabelo ou meu peso. 

eu sei que ele pega no meu pé só de raiva também. Sabe aquele cara que gosta de puxar o saco de garotas que ele supõe que ela gosta dele? Então meio que ilude ela.

eu sou velha demais para não perceber esses red flags. Ela que é burra! 

eu poderia ter me defendido atacando algo que acho extremamente feio nele. Mas não fiz. Eu não preciso atacar a pessoa com algo que obviamente ela tem insegurança, só para me sentir bem ou fazer “ boas piadinhas”. 

🚨🚨

hoje enquanto mergulhava nos tweets da rede X. Eu caí em um vídeo aonde uma coreana explicava passo a passo de como se estabelecer em uma perde peso. No caso ela foi de 68/ 48 kg. Eu achei muito interessante, e bate bem com o que muitas asiáticas fazem. 

pensei: eu poderia tentar este método, já que eu já tentei tantas coisas e fracassei miseravelmente em todas. 

tentarei. Mas é aquilo que ela fala no vídeo, você precisa não desistir, e nem se deixar levar por pequeno momentos. Porque você acaba caindo de volta no mesmo lugar que estava. 

o mínimo estado de controle deve ser mantido o max de tempo possível. Para que realmente tenha uma significativa mudança. 

🪞 Infelizmente ninguém se importa o suficiente com seus sentimentos. Esqueça que existe amigos ou amigas. Quando eles puderem vão magoar você com a coisa mais sensível da sua vida. Eu mesma esqueci da minha própria regra. 

🚧 NÃO ME ESQUECEREI DEPOIS DESSA. 

Imbecilidade das pessoas

 

eu contei. 

sim, joguei a porra toda no ventilador. Sabe quando você pensa “ ah que se dane ”. Exatamente o que eu fiz! O garoto vinha me aporrinhando a um tempo, me chamando pra sair, me chamando para ir na casa dele. Disse que ia cozinhar pra mim, me chamou para ver um filme. Fudeu. Quando ele perguntou se eu ficaria com ele. 

Minha resposta “ na força a barra!! ” 

Caralho. Não é nem porque eu sou casada, tudo bem isso é um grande fator. Mas todos nós sabemos que hoje em dia, ser casado, ter namorado ou namorada, não quer dizer droga nenhuma, se a pessoa quiser ela faz! 

O problema é: Quando foi que demonstrei interesse por você seu rato pelado? 

Eu acho que o ser humano, deveria entender que quando o outro ser humano não demonstra nenhum interesse por você, segue sua vida! Mas eles entram num tipo de jogo, que enquanto eles não transarem com a pessoa, eles não sossegam. Porque na imbecilidade deles, eles não acreditam que existem pessoas, que não querem eles. 

Pois acredite senhor! Antes de você vir com o bolo de fubá, eu já estava com café e manteiga. E ele acha que eu tinha que me preocupar com alguma coisa. Enfim. 

Contei para garota que ele ficava que ele fez isso. E que eu sou/ era sei lá amiga dela. E ela ficou no chão. Eu: para de show. Toda garota que entra aqui ele fica igual um cachorro no cio. 

Fiquei emputecida. 

Literalmente. E segunda ele ousar abrir a droga da boca, ele toma um rodo. 

Punk Boy

 

2° eu pedi o seu telefone, e voce não me deu?! 

Pediu? 

Pedi! :))))

Punk Boy, tem sorriso açucarado, tenta de todo modo, tirar algo de você. Um beijo. Um sorriso. Um sentimento. Uma calcinha. Um sexo casual. 

ele tem cabelo raspado, mulett, era colorido agora é preto como a noite. Está vampiresco, está terrível, está ofensivo, está querendo chutar e quebras as coisas com seu contorno de 200$. 

Punk Boy, ele é diferente, se atrai por garotas negras que curtem rock, que fazem maquiagens diferentes. Que fumam. Que tem problemas. Que se cortam. Que sugam seu sangue. E dão risada sobre como a galinha atravessa a rua. 

o frescor do cigarro. 

hálito de mentolado do cigarro de menta, acaba se espalho de fato por toda sua camiseta preta. Ow. Punk Boy. Você sabe que seu Groove é mais alto que qualquer coisa que grita nesse apartamento. 

Punk Boy. 

Ficarias? 

Punk Boy entra numa toca de coelho, e acaba se perdendo lá. Ele não sabe o que pode encontrar, ele sabe que não vai gostar do que vai encontrar. Mas ao mesmo tempo ele se sente atraído. 

Cuidado Punk boy. 

A toca é mais traiçoeira que você pensa. 

Pequeno punk Boy. 

suspirian

 

( Texto Autoral: Baseado no Filme ( Suspiria ) 

ela não sabe o quanto tempo esperei por ela, meu corpo a chamava, enquanto eu dançava lentamente. Eu dizia: — meu ventre é como lobo e sereias dançando sob um lugar ardente. 

ela tinha fogo em seu olhar, ela com os pés sob júpiter, me embebede com seu sangue. Pois hoje vamos morrer debaixo do céu escuro. 

você sabe que essa noite, vai acontecer o nosso encantamento secreto. Dançamos enfrente uma a outra, sangue, corpos, ela sairá da catacumba e entregará seu trono para mim. 

quem dirá que você não foi fiel a mim? Quem dirá que você não entregou seu corpo e sua alma para mim? Quem dirá que você não dançou até meia noite. 

o que você quer? Morrer? Chorar? Suspirar? Ver o anoitecer até a última gota de sangue escorrer pelos seus pulsos. ela não saberá que a vida é uma espécie de raio, que cai, e dissipa na terra. 

raízes brotam de sua boca, e ela grita: — mãe terra, me perdoe. Pois eu errei todas as perguntas que me fizeste. Agora serei punida por todo o meu pecado. 

Morte. 

Punição. 

Escuridão. 

Vermelho se espalha enquanto elas dançam freneticamente. Está é uma noite que jamais será esquecida. não haverá mais nenhuma reparação. Entre. Você. E eu. Apenas suspirian.

🩸

A desejada

 

vocês já perceberam aquela garota que acha que todo mundo é afim dela? Que todo mundo quer ela, que todo mundo é quer "dormir" com ela? Deseja ela? então 👁️👁️

eu tenho uma opinião muito impopular talvez sobre esse tipo de mulher. tudo bem você querer dormir com meio mundo. Mas nem todo mundo quer dormir com você - calma guria - 

eu acho que esse tipo de mulher é emocionada, se um cara quiser passar ela pra trás, é bem fácil, bem fácil mesmo! Se ele disser que há ama, ela acredita, pois ela acha que tudo gira em torno dela. 

ela não consegue ter um parceiro, pois acaba flertando com meio mundo. E todos a querem, preguiça. Preguiça mesmo desse tipo de mulher. 

estava eu no ônibus. Sofrendo. Morrendo. Querendo ter um troço. Quando cai na real de toda a situação que estou vendo. 

E foi ela mesma que me fez cair na real com a frase " ah ele está me estressando, tipo, me chamando atenção toda hora, pra poder me fazer olhar pra ele... " Eu: 👁️👁️

Então o homem da sua vida está fazendo a mesma coisa com todo mundo também. Pensei. Mas fiquei quieta. Quando fiquei um tempo só, meu cérebro reiniciou e eu fiquei analisando tudo várias vezes. 

E eu tive uma explosão mental. 

É a vida é uma coisa doida. Você aprende todo dia uma coisa nova. 

Desconexo

 

dissociação

Dor

loucura

sensibilidade

Imensidão

Frescor

profundidade

sufocamento

sangue

abertura

parede

Frio

escuridão

fome

vazio

inconsciente

nuvem

maré

Nublado

melancolia

frenesi

míngua

morte.

Juiz

 

são 09h ou 10h da manhã, talvez mais tarde eu não estava de olho nas horas. Depois de resolver mil coisas em caixas eletrônicos, entre depósitos, saques, e saques sem cartões. 

Pagamentos de boletos, e compras bobas. andando perto da estação vejo meus sogros. Penso::::: 

Que merda

eu raramente encontro alguém conhecido no meu dia a dia. Sempre saio muito cedo. E meus sogros, bem, logo olharam para minha vestimenta. 1 cropped preto com decote um pouco avantajado e um calça wide leg. 

está um calor dos infernos em SP. Meu marido não liga para cropped, e eu não sinto que estou desrespeitando ele. Mas já tivemos essa conversa, e ela me repreendeu sobre uma roupa que eu estava. Eu até compreendi o ponto dela. 

mas eu fiquei desconfortável. 

Vai haver alguma fala sobre isso em algum momento provavelmente. Mas naquele eles não teriam coragem. falei sobre a novidade, e logo me despedi e fui terminar e ir fazer as milhares de coisas que sempre faço aos sábados. 

sábados é sempre extremamente cansativo mentalmente. Minha tia reclama sempre das mesmas coisas. Mas o que me irritou foi ela querer forçar meu marido a beber, sendo que já falei que não gosto. 

Como se ela passasse por cima do que eu já tinha falado. Se ela fizer isso de novo, provavelmente ela não vai gostar do que vou fazer. Ela pode ser minha tia, mas ele é meu marido. 

se minha mãe não atrapalha minhas decisões com ele, que diras uma tia :) 

e ela ainda me ofereceu mais vezes o vinho, sendo que eu havia recusado. Não bebo vinho com gelo, e não sou tão fã de vinho suave. E nem gosto de beber sempre. 

ela estava morrendo de dor, não entendi porque beber... Sendo que o remédio não vai funcionar bebendo tanto. 

Enfim. Cansativo. Cansativo mesmo, mesmos assuntos, mesmos falatório, mesmas falácias, mesmas bobagens.

Meu miolos parecem que vai sair pelo ouvido. 

Good News

 

vocês já tiveram aqueles momentos que acharam que nada ia dar certo, e simplesmente do nada... A vida da um Glow up, e vocês ficam? what? pois então estou exatamente assim!

Deus tem muitas coisas para escrever na história das pessoas. Quando eu era uma sonhadora, eu tinha na minha cabeça que quando eu tivesse 25 eu estaria formada, aos 28 em um emprego estável, e indo para um casamento, e aos 30/31 talvez tendo um baby. Adivinha... casei aos 20/21, e fiquei uns 9 anos dentro de casa querendo morrer e me cortando. Tentativas de suicidio se acumulavam na minha penteadeira. 

Comecei a viver em 2021. Terapia. Igreja, Muita terapia. Conversas sobre traumas profundos, e doloridos, que eu não falava com absolutamente ninguém. E tudo começou a andar, mesmo que as vezes parecia muito deavagar. Choros, lágrimas. 

Ventos interessantes vem por aí. Ora de dobrar o joelhos, porque a honra de Deus vai brilhar sobre suas cabeças. 

confessionário #II

 

Abrindo a porta do confessionário () 

minha confissão é: queria ser muito, muito, magra mesmo! 😶‍🌫️

No período da minha infância/adolescência/jovem, eu nunca fui de fato gorda. Infância & adolescente eu era bem magra, magra a ponto de ter que tomar medicamento para engordar. 

já na fazem jovem, eu meio que dei uma pequena estabilidade. Mas quando chegou 2018 tudo mudou quando tomei um moderador de humor, tão fodido.

você come. Come. Come. Come. Que você bem se quer perceber que está engordando. Cheguei aos 98kg. Minha coluna doía muito! Fiz uma ressonância e o ortopedista disse que se eu não emagrecesse eu teria uma hérnia de disco na lombar. 

me assustei e em alguns meses a bulimia acabou comigo, perdi 20 kg, restringindo e vomitando. Até que colocaram outro medicamento que eu não esperava. Fui de 79/80 para 107,5. Sim. Eu não conseguia andar por 10 min sem chorar. 

fui no nutricionista perdi alguns quilos, e aí consegui fazer o curso, mas ainda sentia muitas dores. E essa dor se tornou psicológica. 

desde então se acho ou sinto que engordei, começo a sentir a dor dela. Me sinto morta por dentro todos os dias. Ver minha visionomia no espelho, e não enxerga o que eu era é como a morte para mim. 

emagrecer deveria ser fácil. Não quero engordar. Não vou comer isso. Vou queimar o máximo de caloria. Ponto final. 

Mas não é bem assim, simples. 

Algo pra mudar aqui 🧠. Não adianta você mudar tudo, e não mudar a sua rotina toda e não mudar a sua cabeça. 

se eu pudesse escolher 1 número para meu peso: 42 kg. Um corpo, formato pêra. Peitos grandes ou pequeno, pequenos. Bunda grande ou pequena, média. Ser alta ou baixa, alta. Coxas finas e malhadas, não precisa ser totalmente secas. 

eu não gosto do meu corpo, mas não odeio. Eu aprendi a aceita-lo. E aprendi que para mudar ele, vou ter entender que preciso amar ele, para mudar ele. 

Mas nada muda a ideia. 

Ser gorda, nunca vai ser uma coisa boa. Me desculpa. 

Animal

 

eu confesso que não sou uma pessoa com muita paciência. Pelo contrário, para me tirar do sério é muito fácil. Eu sou aquela, que precisa se controlar pra não estourar a mão na parede, pra não estourar a cara de alguém. 

xx 

8h e alguma coisa da manhã... Estamos terminando o caminhão. A expedição está bem descontraída, o russo ( vou chama-lo assim) está fazendo as piadocas dele. E fazendo todos rirem. Somos sempre em 4. 2 garotas. 2 garotos. Eu (32 anos ) russo ( 25 ) Peixonauta (23) cadeirada (18)/ estou falando em código, para não expor/ 

o russo tem uma musiquinha que sempre gosta de me estressar. E da outra vez o Peixe fez uma piada, muito, muito desnecessária. Algo como " cai de boca na minha linguiça". Eu tentei manter a calma e dizer que não temos esse tipo de intimidade. 

e que ele não pode falar dessa forma comigo. 

Aquela vez foi o suficiente para eu quebrar ele no meio. ele fez isso de novo. E eu pensei: não, não zero meia, você não fez isso. 

eu fiquei tão alterada. 

Tão alterada. 

que terminei meu verbo todo com: te pego com esse estilete te rasgo todo. :) Esse guri, alega ter uma certa condição mental. A qual eu também já fui questionada, se poderia ter essa situação. E toda santa vez que há algum problema, ele levanta a carta da doença mental. 

só que não funciona comigo. Eu sou toda fudida também, TODA. e nem por isso desço o nível com ninguém. E se ele é apto a estar num ambiente de trabalho, e não é portador de tourette bom, temos um problema. 🙂

xx 

voltando ao assunto do começo. Eu sou uma bomba relógio, e quando explodir sinto muito quem vai ficar perto. Eu tento me concentrar, para não explodir. Semana passada tomei tanto Rivotril, que poderia estar chapada até hoje. Mas não fez nem concegas. 

já ouvi " cão que ladra não morde. " 

Aí é que está, eu não ladro. Eu estou de boa, até o momento que não estiver. Quem me falou isso, atiçou um ponto meu, que é animalesco. É quase inumano. Quer me ver virar um bicho, um animal, uma coisa de outro mundo é duvidar de mim. 

Sinceramente. 

Eu me sinto gosto de ferrugem na hora, sangue, de tanto ranger os dentes de ódio. 

E se tem uma coisa que aprendi é NUNCA duvide de ninguém. Porque você não sabe de onde vem o tiro, se é da esquerda ou da direita. Quando te acertar, você só cai. 

( só pensa nessa frase, e pensa em todos que estão a sua volta. Você acha mesmo que todos merecem sua total confiança? ) 

Porque você está chorando?

 

acordei 04h30, sonolenta, morta, coloquei o bule para esquentar a água do café. Quando minha mãe desceu as escadas, eu já estava com café pronto. Trocamos poucas palavras. - como sempre... Falei que iria subir para me trocar, pois tinha que sair mais cedo, devido ao trânsito. 

Meu marido derrubado na cama, acho uma visão confortável. Acho que ele dorme como um modelo, sempre em poses bonitas. escolho a roupa, tenho um pouco de dificuldade de achar a droga da calça jeans. 

quando desço, minha mãe já está organizando tudo para sair. Abriu a porta, disse tchau e foi. 

Sai de casa, por volta 5h48, no ponto o ônibus passou bem rapidinho. Peguei meus fones, coloquei qualquer coisa e fiquei ouvindo. 

Sexta. Sexta. 

quando cheguei na loja era 07h10. Fiquei pasma, eu saio 6h20 chego, 08h02. Saiu 05h48, pego o ônibus daqui de cima 06h00, chego 07h10. Quis me matar. 

falo com meu amigo, e ele diz que está quase chegando, e que vai fumar ainda. E já já desce. Logo ele chega. 

quando nós da parte da manhã chegamos, começamos fazer as coisas. Eu tinha tanto trabalho que terminei a primeira parte 13h40. Nessa altura eu já tinha tomado 2 Rivotril. 

Até que a infeliz que vou apelidar de oxigenada. Chegou. Ela não lembra do meu nome. Mas sabe criticar, e dar o máximo de trabalho possível para os outros. Nessa altura tinha feito o meu trabalho e ajudado uma outra pessoa, segundo as próprias instruções da ox. 

quando ela me disse que eu teria que fazer uma função que não era minha. 🙂

Na volta do almoço perguntou para mim, se tinha feito as coisas. Falei que sim. Mas que faltou a perfu, ela::: o Nicolas faz! Eu: (???) Quem é Nicolas? Não tem ninguém aqui com esse nome. Ela desconversou, e me enfiou outra função que não é minha, sendo que faltava 1 hr e 30 min pra eu ir embora. 

🫨🫨

Eu morri por dentro. 

se é minha função, ok! Mas quando não é. Brotou um uc. Na minha cara. Falei ok. Comecei a fazer, ainda teve a cara de pau de dizer: você não está sorrindo? ( olha Deus) 

O pessoal da tarde, ficou me chamando e eu na minha. Até que uma delas, me seguiu e eu literalmente corri. E ela me abraçou, eu desmoronei. Chorei. Chorei. Chorei. 

Juntou umas 4 pessoas. Me fizeram sentar. Chamaram a supervisora. Eu vi e automaticamente falei: já into trabalhar. Ela: não senhora, me explica o que está acontecendo. Eu falei. Aí ela: 😠😠😠😠😠

Ela me dá mais medo, do que a gerente e a gerente regional. 

Resumo da ópera. 

Me cortei. 

Chorei no banho. 

Sai 30 min mais cedo.

Chorei no ônibus. 

Pensei em não vou voltar pra casa. 

Tomei 3 ou 4 Rivotril num dia só. 

Não falei com meus parentes em casa. 

Meu braço está mais fodido do que nunca. 

São dias e dias. 

E hoje. Eu tô bem na foça. 

confessionário #I

 

confessionário #1 

contexto: essa será uma série de 2024, aonde conto pequenos segredos da minha vida. Pode ser coisas bem esquisitas ou pesadas. tem a mesma intenção de ser confessionário de igreja católica. – boa leitura! 

Sexo oposto 🌚

eu nunca me envolvi de fato com outra mulher. Já web namorei uma moça que conheci aqui na internet. Se eu não me engano ela até já sabe desse blog. Ficamos nessa loucura por 1 ano +/- 

até 2018 se eu não engano, eu nunca nem tinha encostado na boca de outra mulher. Até que beijei uma garota. Mas não foi nada demais, foi apenas estralinho, ela bem louca de vocês sabem,e eu a emocionada. Kkkk 

Infelizmente essa parte de "sexo oposto" é algo que uma pedra no meu sapato. Eu me atraio sim, por mulheres. Mas de fato, nunca fiquei de fato com nenhuma. Mas tem 1 estilo específico que atrai muito minha atenção. Que basicamente o estilo da Angelina Jolie quando ela era jovem. Eu sei que sou palmiteira nesse assunto. Pois e. 

é esquisito demais, esse tipo de assunto. Pois não falo sobre, com absolutamente ninguém. Apesar de atrair mais o gênero Feminino. Sim. Eu atraio o gênero Feminino mais do que masculino. 

apesar de me xingar em todo post. Sei que sou uma mulher bonita. Tenho traços bonitos, sou cheirosa, me visto até que bem. E atraio muito atenção das garotas, e até de mulheres mais velhas. Tem duas garotas no shopping, que misericórdia. Me sinto até meio envergonhada. 

o meu boy, fica me zuando falando que meu mel deve estar atraindo as abelhas. 🥲 

porque eu sou doce. 

OKAY, VAMOS PARAR. 

É complicado ter a sexualidade não tão definida. Tirando toda essa parte de religião, você fica bem no meio do muro com tudo. Lembrando que sou uma mulher casada. E entendo que não existe cogitação, a não ser que eu me separe. Mas isso não está em pauta agora. 

Minha confissão é que nunca admite que minha sexualidade não é totalmente definida. E que poderia haver alguma coisa ali enraizada. Porem por medo, de represálias, e que minha mãe me odiasse, talvez eu simplesmente ignorei tudo e segui. 

Não estou dizendo que vou largar o que tenho e vou atrás de uma mulher. Não. Estou dizendo que entender o que se passa na nossa cabeça, é importante para o nosso crescimento e amadurecimento. 

Enfim. 

Está fechado o confessionário neste momento. Assunto encerrado e perdoado. 💫

Qual motivo da sua compulsão?

 

lembram do post que fiz que me pesei e deu 104? O resultado daquele meu “atrevimento” foi passar dias comendo, como se fosse o meu último dia na terra. 

Meio que meu cérebro estava num modo:: se eu não como, continuo gorda, então vou comer nessa porra. Mas eu sei que poderia ser milhões de coisas. Mas minha cabeça gira em torno de números. 

ontem enquanto meus pés doíam até os ossos. Eu estava em pé, vindo para casa. Pensei em pegar o celular para ler, já que meu Kindle estava em casa. Então coloquei " Garotas de Vidro" para ler, e acredite, caiu numa página que ela falava justamente sobre pesar 38,5. 

enquanto eu lia: minha cabeça::: eu nunca pesei isso depois de adulta. Imagina eu com esse número, será que eu ia ser muito magra? Sera que eu ia me achar bonita? Será que é número confortável? eu ia sentir dor? Eu ia me sentir no controle. 

devorava as palavras como se fosse um almoço de domingo:' 500 calorias está funcionando, estou com 42,4. E eles acham que estou com 47,8' 

Eu::: porque eu não como apenas 500 cal? Não é  tão difícil. Tantas garotas e garotos fazem isso. Porque raios eu fico comendo como se fosse uma vaca em abate. 

me deu vontade de chorar. Mas eu estava num ônibus lotado, meus pés doíam, meu corpo doía, e tinha um cara que fazia uns barulhos bem esquisito. 

Fiquei mais de 40 min em pé. Além de tudo o trânsito estava horrível. 

xx 

Hoje estou de folga, graças a Deus. Mas já comi por 2 carretas. 1 pacote de bolacha waffer, 4 fatias de pão, 3 copos daqueles menores de ( esqueci o nome do negócio) 3 carreira de chocolate garoto. 

come desgraçada. Come até morrer. 

Agora que escrevi tudo isso, vou encerrar meu dia de comilança por aqui agora. Se eu sentir fome como um pouco de salada de repolho a noite. 

Eu quero ter controle, mais do que emagrecer. Eu quero emagrecer, mais do que ter controle..eu quero sentir que posso voar, e ter super poderes. Mas para isso, eu preciso ter auto controle das coisas que eu faço. 

E se eu fizer. Ter a responsabilidade de lidar com tudo isso.