Pensamentos semanais

 

( Eu no horário de almoço no shopping que trabalho / isso é no estacionamento) 

Nos últimos tempos tenho percebido no buraco emocional que me enfiei. Ter borderline é viver com um monstro emocional dentro de você. Se você soltar o monstro, você pode perder tudo. E se você deixar se levar pelo seu emocional, você pode se humilhar por tanta coisa. Que você nO vai valer nem uma bala daquelas que é pastilha sabe?

Eu conheci uma garota no trabalho, eu comecei fazer uma amizade com ela. Eu ria bastante, me sentia super bem com ela. Sabe aquela pessoa que te passa uma energia super boa? Pois é. Acabei baixando um pouco a guarda. Ela me contou coisas sobre a garota que ela tem amizade. Coisas que a incomodava, porém ela continuava amiga. Compreendi o lado dela. 

Com o passar o do tempo percebi que a outra garota estava começando a me odiar. Mas não a ponto de deixar totalmente visível. Algumas pessoas gostam quando elas brigam por você. Eu não ia perder meu tempo em brigar por ninguém. Mas a garota em questão é uma clara narcisista bipolar. E que obviamente não quer deixar ter controle em cima dela. 

A outra sabe? Bom, ela não é nenhuma santa inocente. Então ela sabe sim. Depois que eu comecei a perceber alguns padrões comecei a me afastar e ver como as duas reagia. Eu mudei de dia e horário. E o fato foi que as duas se encaixaram como dois par de vasos. Apesar de uma querer se sobressair em cima da outra. 

Está semana depois de alguns episódios desdem por parte dela. ( A que fiz amizade) Eu olhei para ela de longe enquanto conversava com sua velha e sempre amiga e disse baixinho. 

— eu te perdoo. Foi muito bom os momentos, mas não quero mais ser sua amiga. 

Eu sorri. E senti uma coisa boa no meu coração, senti paz. Não senti nenhuma sensação de ciúmes ou aquela dependência emocional escrota que a gente sente quando parece que vamos perder alguém. Já se passaram 4 dias e eu não mando mensagem,  e nem visualizo nenhum do status/ stories dela. Mas não a bloquei ou deixei de falar com ela. Pelo contrário, a abracei e comprimentei. Só não quero mais ter intimidade com quem não merece meu sentimento. 

Outra coisa que conclui está semana é que você pode ser linda. LINDA! Mas se você não for magra, digo, ter um corpo padrão você nunca será bonita o suficiente e ninguém ira elogia-la ou respeita-la. Eu sou uma mulher muito bonita! Mas meu potencial com esse corpo é 68% na minha opinião, mas se eu tivesse o corpo que eu quero ter seria 100%. 

Minha pele é bonita, meu rosto é bonito, eu não gosto do formato da minha boca. Mas muitos elogiam. Orelhas e nariz pequenos. Olhos grandes e cílios naturalmente grande. Testa pequena. Me maquio muito bem. E me visto muito bem também. 

Seria 100 %. Se eu tivesse um corpo que eu desejo, mas o problema é que eu não me comprometo em deixar de comer as coisas que gosto por alguns meses. E também não me esforço em fazer exercícios para poder melhorar minha condição muscular. 

Não existe emagrecimento sem se privar de algumas coisas. Essa é a verdade. As roupas e estilos que quero usar eu preciso não ter esse corpo que tenho atualmente. 

Eu tenho pouquinho tempo para resolver uma metade do meu problema. Quero me sentir bem comigo, quero sentir que as coisas estão funcionando. 

Ela está me cercando

 

eu estava no tik Tok e fiquei de cara, o quanto conteúdo Ed tem lá. Não sei o que aconteceu, mas fui bombardeada com conteúdos sobre t.a. Eu pensei caramba, que ódio. 

Cada mulher magra tão linda que parecia irreal na minha cabeça. Pensei eu: que bosta de vida de vida hein. Que bosta. Elas fazem parecer tão fácil. Fazem parecer uma coisa muito fácil. 

E doentia também. Inclusive topei com um perfil que a garota incentivava a pegar pneumonia, sim vocês não leram errado, é isso aí. Eu já achava e já era super julgado pró anas e mias. O que eles acham de pegar pneumonia? 

Existe uma forma de pegar específicamente pneumonia. Não sei. Também não quero saber. A sociedade está se tornando cada vez mais e mais doente. Eu não vou passar pano e dizer, uau não sou louca da cabeça. Mas cara, você literalmente dizer para seus seguidores para pegar uma doença que tem altos índices de morte. É uma coisa muito doida. 

Afinal de pneumonia pode virar tuberculose também. É só usar o mínimo do cérebro! Enfim. 

xx 

Acho que vamos para o básico, faça exercícios, coma verduras, sei lá. Reduza a quantidade, mas não vai nessa onda de pegar doenças não. Porque a vida não é como um botão de liga e desliga. Nessa que você liga, você não conseguir desligar tão fácil. Vai sentir dor, vai chorar, e quando ver vai sofrer mais do que quando era gorda. 

Pesada

 

sabe o que mais incomoda, em ter um transtorno alimentar? Acho que não é a questão de não ser magra. ( Pelo menos para mim) A pior parte do transtorno é o incômodo. Não é um “ incômodo ” comum, é como se você estivesse carregando pesos nos bolsos, os seus passos fosse de uma pessoa mórbida. 

o seu corpo sei lá, pesa 70 kg, mas você tem certeza que pareça 130kg. É muito esquisito. eu sai do banho, agora pouco, não fiz nada hoje. ( É minha folga ) Eu me senti uma balofa. Dona redonda sabe? Minha barriga imensa, coxas imensas, braços também. Mas o incômodo do peso do corpo para se manter em pé é uma coisa horrorosa. 

Me peguei outro dia levantando esse pensamento aqui: 

“ se algo faz tão mal a você, porque você continua tendo os mesmos hábitos? O que te leva a viver dessa maneira? Eu não gosto de ser quem sou, porque continuo a comer? Eu não gosto de fumar porque continuo a fumar? ( Entende?) ” 

Que benefício tem em continuar com hábitos que eu no final não me obtém resultado nenhum? 

Vícios obviamente... E vício é necessário ser tratado de forma racional e lógica. 

A morte

 

ainda consigo ter flashes daquele dia, fazia muito calor em SP. Eu estava corrida pela rua, estava cursando um curso de enfermagem numa escola renomada. e ainda tinha problemas de interação e não tinha muita habilidade na escrita. Devido ao uso prolongado de antipsicótico e afins. 

quando era de tarde, eu teria uma consulta no ginecologista ( pelo que meu lembro), subi a avenida num pé só, corria, o suor e as dores por carregar os materias não foi fácil. 

num ponto aonde tinha 2 faróis para atravessar. Vejo no meu celular tinha 20 ligações. na hr não me dei por conta, mas não pensei em nada grave.

Meu marido desesperado ligando e eu apenas dizendo já já estou saindo. Ele queria que eu fosse encontra-lo, dei risada e disse ok. 

Juro. Não achei nada fora do comum até aí. Ele sugeriu a gente fosse em um shopping comer algo. achei estranho também. Mas ok. Comemos ele disfarçou e segurou a barra bem. 

no caminho de casa, devo ter falado muito e lembro que ele dava alguns breves sorrisos. ( Ele estava olhando para alguém que já havia morrido, e agora iriam tapar o caixão) 

enfim em casa... Ele me solta a seguinte informação: 

— Preciso te contar uma coisa!?  

Nesse momento eu já fico aflita. É minha mãe eu penso... 

Mas não era. Ele diz: — É o Felipe. 

E torna a continuar e minha cabeça vai parar em outro mundo. — ele se matou, se jogou de uma ponte. Estavam procurando voce para saber e avisar. 

Meu gritos foram tão fortes que fiquei sem voz. Eu me debatia. Meus familiares ( mãe e marido) já tinha certeza que eu iria dar cabo a mim mesma. 

não deixaram eu me despedir do meu irmão. Me ligaram 3/4 dias depois do enterro. eu estava quebrada. Eu estava despedaçada. 

# você vai ter filhos né Pinho? 

# quero que você tenha uma família linda? 

# vamos brincar de guerra de travesseiro!!! 

coisas que falei quando conheci ele pela primeira vez. E eu nem sabia que ele estava doente. Eu era uma criança doente também. 

meu irmão tinha esquizofrenia grave, os surtos que teve não foram tão fáceis de lidar. Ele fugiu de casa, dormiu na rua, chorava pora a fio, sendo que nenhum ser humano conseguiria chorar tanto sem parar. Ele via coisas. Ouvia coisas. 

Mas nunca falamos sobre absolutamente nada de o que ele viu ou deixou de ver. Assim como eu não falei para ele dos cortes, e tentativas de suicídio. 

ele sabia que tinha problemas, mas não sabia a gravidade da situação. Afinal não queria que ele criasse algo que não existe na cabeça. Eu poderia ter feito mais do que ter oferecido meu amor. 

hoje ele já não existe mais. 

hoje ele já não pode ter uma família. 

hoje ele não tem o amor de uma verdadeira mãe. 

🕳️

“ Eu sinto os seus olhos em mim. Sinto que nossos caminhos iram se cruzar mais uma vez. E eu vou te perguntar porque foi antes de mim? Porque desistiu? Logo naquele momento. Não havia ligações, porque não me ligou. Peço perdão por não ter sido suficiente para você. Mas não sou nem para mim. Eu te amei desde o dia que falaram: este é o seu irmão. Sempre tive um intenso carinho por você. Em algumas ruas eu sinto que posso conversar com você. E se um dia nos encontrarmos antes do tempo, eu também não aguentei o peso de viver neste mundo. ”

Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Prioridades 💁🏾‍♀️ ( fotos que tirei por aí ✍🏾)

 

Desde o dia que me decepcionei com o dito cujo, vieram cadeias de decepções que eu fui ao longo do tempo percebendo. considerando o fato de que eu tenho 32 anos e a maioria são 20/24. Bom eles não tem um mínimo de maturidade. 

resolve 👉🏾 me escolher. 

priorizar minha saúde mental, priorizar meu silêncio. não quer ficar próximo de mim?! Ok, respeito totalmente sua posição. implorar sua amizade ou sua atenção. /Jamais/ 

digo isso em relação a qualquer pessoa. E estou até levando isso bem. Achei que estaria sofrendo ou na merda mas?! Estou levando relativamente bem. Afinal cada um sabe o que faz e o que decide da vida. 

Agora fotos ... 

Sol no estacionamento ✨

Ruas em SP 🐁

Balada 🔊🩵🩵

Tênue perdida

 

nesse mundo você precisa se levantar e lutar sozinha, são suas escolhas, são seu sonhos, são suas decisões, é sua vida. 

vilões surgiram para destruir todos os seus planos e objetivos de vida. Mas neste momento, tranque sua boca, tranque sua vida, tranque seu coração. Deus será seu guia, Deus será sua chave para o sucesso e libertação emocional. 

não existe pressão no coração de quem confia em si e no seu potencial em quem literalmente tem um comandante no seu coração. 

✍🏾

lute pela sua vida. 

Ore pelos seus planos. 

Tenha disciplina. 

Tenha autoconhecimento. 

E não confie em homem algum. 

Porque absolutamente são todos mentirosos e manipuladores. 

Em pedaços

 

🔇 - desabafo de alguém magoada com raiva, com tristeza, com ódio, com o mais puro sentimento de dor. Gatilhos ⚠️ 

eu confiei em você. 

você bateu no meu ombro, você disse— você pode confiar em mim, o que eu puder fazer por você, eu farei. E você me destruiu. E não foi pelas calúnias, não foi pela ameaça de me bater, foi por destruir o que demorei 8 anos para construir. 8 ANOS! eu mandei mensagem praticamente em overdose pra você, confidenciei dores, e você? 

me destruiu. 

pisou.

Me ofendeu. 

Me apunhalou. 

senti uma dor tão forte, que a crise que tive acumulando por tamanhos problemas, fui parar no hospital. Os cortes e bebidas alcoólicas que bebi, meu marido em plena decepção. eu estava destruída. Eu estava no chão. Eu estava acabada. 

mais uma vez fui destruída pela minha miserável dependência emocional em pessoas erradas e falidas. irmão? Jamais. Você nunca, NUNCA ocuparia o lugar do Felipe. Nunca. Ele nunca me machucou. eu bati no teu ombro e chamei de irmão. E você me matou, foi me matando aos poucos. Até cavar a cova e jogar areia na minha cara. 

não foi embate de religiões. 

Não por causa de conflitos de trabalhos. 

foi seu ego. 

Foi seu narcisismo. 

Foi seu lado ruim que você gosta de ver a pessoa ser destruída. 

mas você não pode destruir quem já está destruída. Você vai me machucar mais do que já me machucaram? Você acha que tenho medo socos? Medo de racismo? Medo de que ofendam o meu trabalho? 

não tenho medo de nada disso. 

você não contou que eu não sou os outros. Você apenas pisou no lugar errado. Você apenas me machucou. Machucou alguém que realmente se importava. Mas você se divertiu com meu sentimento. Parabéns. Parabéns por quase me enganar. Parabéns por colocar todos contra mim, mas eu não ligo. Eu não me importo. 

você planta. 

Você colhe. 

Não pela minha mão, não pela mão da minha família, mas pela mão de outros. 

E não adianta bradar para os céus dizendo — Deus o que eu fiz? Isso serve para todos nós! O que fizemos para qualquer pessoa, nós iremos colher. 

atenção, o garoto alecrim acha que pode manipular quem quiser e fazer o que quiser. E não será cobrado. 

O mundo tem muitas curvas. É uma pena que a sua não será tão longa. 

Você realmente achou que ia ser diferente?

 

idiota? Com certeza? Achou que ia ser diferente? Achou que ela poderia ser empática? Achou que ela poderia ser uma pessoa descente. Me desculpa, não seja tão idiota assim. Não seja tão infantil assim. Não baixe sua guarda assim. Ela escrota. Ela burra. Ela manipuladora. Ela falsa. Ela é literalmente uma cobra. 

acha que consegue lidar com isso? Acha que consegue viver com isso? Acha que consegue dar pontos com isso. Viva remoendo ou apenas apague essa miséria da sua vida e siga em frente. 

deixe ela rolar em sua própria lama. Você sabe que não precisa viver a ponto de tudo isso. Talvez ela esteja apenas te manipulando da forma que ela quer. 

Talvez não. 

É. 

Acorde idiota.

Infortúnio

 

tem sido difícil, acho que difícil é eufemismo para o que tem acontecido na minha vida. Tenho ficado doente, muita diarréia, muita mesmo, sem. Fome, vômito, enjoos, e dores, gases, e minha barriga parece um grande balão. 

sexta, trabalhei muito, pensei vou chegar em vou chegar, vou dormir, e vou trabalhar no sábado. Aconteceu tantas infelicidades que prefiro não mencionar aqui. ( De tamanha vergonha) 

acabei indo as 5h20 para pronto socorro, esperei para ser atendida em meu plano de saúde. Debilitada e fraca. A médica que não era de nacionalidade de Br. Me tratou com descaso e foi sarcástica!? Eu estava tão atônita com que estava acontecendo  que me perguntava— é real? Isso realmente está acontecendo? 

pode ser um pesadelo?! 

porque as funcionárias são péssimas, mas médicos sempre foram bem gentis. Ela nem se quer me deu soro, simplesmente sai de lá, pior do que entrei. Estava frio e era a noite, me senti uma enorme merda. 

porque a vida tem dessas? ainda me pesei naquela maldita balança, e vi 100 kg. Eu fiquei um tempo, até o enfermeiro dizer, pode ser: e eu demorei, a comentar sobre

 E falei pro meu marido— 100, 100 kg?! Ele(????) De jeito nenhum. Como assim, não parece que você tem 100 quilos. Óbvio que não parece que não parece que tenho 50. Mas eu chutaria 85. 

Enfim. 

Lucas disse que poderia ser meus olhos me enganando. Eu só quero sei lá. Acho que nunca dá certo pra mim.

🚫

 

Pode ter Gatilhos ⚠️

eu tô tomando outro medicamentos, ( já aviso que não vai ter firulas eu sai de paranóia e de crises, estou com uma leve tonteira do excesso de Gin que bebi) 

Estou tomando moderador de humor, fora outros medicamentos, então minha cabeça está uma bagunça. Cheguei em casa, e acabei adormecendo no sofá. Achei que estava tendo alucinações pois ouvi alguém chamar meu nome, mas no caso, não ouvi palmas, nem cachorros, nem nada do tipo na porta. 

voltei a dormir. Com muita força consegui acordar às 16h40 por aí, mas achando que meu marido tinha achado que eu morri. Já que de hora em hora, me mandava mensagem. Liguei pra várias pessoas NINGUÉM ME ATENDEU. sentia a crise a minha porta. Mãe. Marido. Tia. Ninguém. A cabeça falava várias coisas, eles te odeiam, vá embora, morre, some, até que vi algo na porta — para mim era uma mão. 

Desci as escadas e fui para sala. 

liguei para minha tia. Nada. 

Me cobri e clamei a Deus. Por favor, não, me ajuda, por favor não. Liguei de novo pro meu marido nada. 

Quando liguei para o motivo do gatilho. E falei a palavra, que causaria o motivo. — branco. 

Estava na em frente a geladeira. 

Gritos. 

Gin. 

Goles profundo. 

Uma ardência no estômago. 

Lâminas. 

Sangue. 

Gritos.

Geladeira. 

Sangue. 

Diana. 

Sangue .

Gin. 

Tosse.

Lâminas. 

Banheiro.

Quando meu marido me encontrou eu estava na cama, minha cachorra estava no pé da cama, a gataa estava do meu lado. Meu braço fatiado. E eu bem tonta pelo álcool. Mas bebi tanto a ponto de esquexer tudo. 

Decepção. 

Tristeza. 

Culpa.

Ranço.

Era a cara dele. 

Ele fez um curativo e perguntei, você me abandonaria. Ele disse que sim, se fosse pro meu meu bem. Eu perguntei novamente: ele disse que não. Mas eu sei que sim. 

Ele não me deu um chute, pq eu liguei. Eu tentei mas ninguém me atendeu. 

Ninguém.

Queria dividir algo com vocês 🔥

 

vocês já viram algum post sobre personalidades de filmes que tem a vibe do border? Então, Love da série You que ficou muito famosa. É o supramaçumo da personalidade border. Em tem várias outros personagens que são. 

eu queria compartilhar com vocês, a fase que estou vivenciando que é: comer o que me é necessário e não que o me convém. como vocês sabem estou tomando + uma medicação. 

e o medo de engordar muito, igual da última vez foi assim enorme. Ao total estou tomando 11 comprimidos por dia. Mas desta vezes todos supervisionados. 

mania. Ok. Cortes. Ok. Mas comida? Controle com a comida? Nunca havia experimentado. Nunca! Nem soube o que é isso. Sentir minha barriga para dentro, foi uma sensação que me fez dançar sozinha, uma dança estranha com a calça folgada. 

me peguei olhando as balanças digitais, pensei, ainda não. Comprei calcinhas novas, tamanho menores. Wow. Eu estou sorrindo. Senti minha bunda menor. Será que é uma visão louca? Será que demência? Meu marido confirmou que realmente é algo sim de mudança. 

Amo. Amo. Quero mais. Quero mais. Quero mais. 

Muito mais. Sede menos calorias. 

De volta a vida comum...

 

Para maiores de 18 Anos ⚠️

lhes tenho a primícias da primeira semana de trabalho, sim, vou começar quarta. Provavelmente ouvirei alguma indireta ou piadinha sei lá mais o que. Mas estou tentando deixar a lua que fica reclamando e cara amuada enfiada numa jaula até o horário da saída. 

estou tendo um tesão fora do comum, sei lá o que está acontecendo meus amigos. vejo meu marido, sento em cima. as vezes penso em sentar até ali quando ele joga. 

e ele está na mesma vibe que eu, um tesão acumulado não tinha camisinha, e eu rosnei tira quando sentir — ele ( rindo ) não sei se consigo.

depois de minutos fogo pegando por quarto qualquer, pernas doendo, e gemidos ocos, me sentindo uma puta. ( A puta dele) foi. Ele me rebolosa, descendo as escadas e diz: cara impossível resistir o tamanho dessa bunda. 

* Dou sorriso malicioso* — tô mais lisa que nem cobra. Ele chama de lá — Gostosaaaaaa. 

Antigamente bem antigamente, juntava nós dois as coisas explodiam. 3/4 era pouco pra um dia. Quando a depressão está no pico, 5 meses sem olhar uma ######### vocês sabem. A gente engorda perde a sensualidade, a libido. Vai tudo. 

Mas quando algumas coisas volta, e o homem também vê você como uma GRANDE GOSTOSA. Realmente faz a diferença 

~

Bem alimentada, com livro novo, nada sobre o sol bora trabalhar meu povo.

Humores 🦖

 

sexta dia 10, estou no Uber a caminho da tal farmácia que tem o medicamento possivelmente de graça. não sou de pegar medicamento de graça, porque é muita burocracia. E todo mundo que trabalha no sistema público de saúde te ver como um moribundo. 

não levei 10 min para pegar mais 250 comprimidos. Economizei um bom dinheiro até. Estou a 3 dias tomando o tal remédio. fome. Não senti nada. pela santa misericórdia de Deus. Mas fiquei e estou variando entre irritada pra caralho, e feliz pra caralho. Não estou tomando as duas doses. Não sei será necessário. 

escutei música, limpei meu quarto, estudei, senti alguns efeitos colaterais que foi irritação e muita dor de cabeça. MUITA MESMO. 

mas a irritação está de leve me preocupando pelo fato de que, eu irritada sou um pouco perigosa. Tico 🤏🏾. 

mas pelo menos ainda nada de fome. Está até tranquilo, preciso vigiar muito sobre isso, pq o intuito é emagrecer, não engordar. 

Chega. Já deu já.

Aperte o “pause” ! 🕹️

 

acordei, sentindo a boca seca, a língua parecia enrugada ou que eu tinha tomado um soco bem no meio da minha cara. pqp, ressaca? Não. Foi só os comprimidos de ontem a noite. 

nao fui trabalhar quarta, foda- se, foda-se a porra toda. quero uma boa dose do seu melhor whisky e um suco de laranja. e alguns hipnóticos para viagem meu bom homem. 

acordo, lavo a cara na micro pia do banheiro do meu quarto. Enquanto encaro o tamanho das minhas olheiras. Encaro o 2° furo na aba do meu nariz. que caralho, de novo eu com essa mania de ficar furando minha cara. 

mas ficou pelo menos reto. 

coloco outro brinco na orelha, na noite anterior tirei todas pulseiras, e relógio, e anéis e alianças. Sim, sou cheia de badulaques. sou um acessório humano. hj meu meu maior acessório é, meu peito sem sutiã, minha calça skinny sem pula brejo, meu ALL star preto, tatuagens que sou entupida até o uc. E minhas olheiras de quem parece que estava na Cracolândia usando drogas as noites toda. 

boca amarga, com gosto de creme dental. estou fedendo a tristeza, mentiras, e tentativas de suicídio. uber chamando, será que tem trânsito? Acidente por aí? Não sei. 

no consultório estou trêmula, e rígida, se o prédio cair, eu provavelmente vou me desmontar inteira. Depois de +30 min esperando minha vez, a porta se abre. e a poluição da lua sai pela boca, ouvido, e pele.

ele não pisca, ele não, fala, ele compreende, ele quando começa fala, eu começo ver que nem tudo está perdido, e quase tudo pode estar perdido. A ótica de um profissional da saúde é diferente da ótica de um paciente. 

a volta é sempre dolorida, vai dar certo? Vou conseguir? Vou colocar em ordem? Vou melhorar? Vai haver alguma diferença? Nunca saberemos, provavelmente a vida é uma coisa que a gente não tem muito controle da carroça. 

Resultado primário: 6/7 remédios por dia 

Afastamento: 7 dias de afastamento no total. 

algo morreu, talvez foi minha dignidade eu deveria morrer de inanição mas estou morrendo é de depressão mesmo.

Fedor de tristeza

 

acreditem, as vezes cometemos os mesmos erros mesmo sabendo que eles vão acarretar na mesma equação. 

sábado passado, eu estava bem triste, como de costume fico quieta enquanto trabalho. Minha gerente, estava soltando suas lindas e belas e infames piadas - lá vem a tristeza do divertidamente. 

eu sorri, como — por favor me deixe em paz. 

eu nunca imaginei que estaria sendo chamada atenção pelo de ser quieta (??) 

Sábado passado, de fato não estava bem, não tenho controle sobre minhas emoções, afinal se eu tivesse não seria borderline. Ela mesma sabe disso. Pedi que me liberasse 3hrs mais cedo. Mas a mesma, achou por bem me criticar e humilhar naquele dia. 

ela pegou o meu emocional jogou no chão e passou com um rolo compressor em cima. Primeiramente invalidou meu diagnóstico, pois comparou o meu diagnóstico com o do filho dela. Dizendo que o filho dela fica 1 mês no “ poço ” e 1 ano ou 11 meses em remissão. E não entende como eu fico assim mal por tanto tempo. 

como se borderline tivesse uma assinatura ou modo operante. Sei lá. 

e o golpe de morte, quando disse que eu acabo deixando todos tristes, porque eles tentam me colocar pra cima, e aí ficam triste também. 

Tem 8, 8 ANOS que eu faço tratamento para depressão e border e sei lá mais o que. E foi a primeira pessoa que me disse isso. aquilo me doeu como se fosse uma faca no meio do meu peito. 

vocês tem noção que borders são extremamentes emocionais? Que são muito empáticos, e que quando sabem que fazem alguém sofrer, isso machuca até a alma? 

talvez ela pegou a sensibilidade ou fingiu que conhecia algo sobre a doença e enfiou no meio do centro do uc. Porque não faz sentido algum?! O que as pessoas tem haver com o que eu sinto? Não pedi para ninguém me consolar, ou me bajular, estou lá para trabalhar, e apenas isso. 

mas na hora, fiquei tão impactada com tamanha falta de respeito e insensibilidade que eu só tive uma resposta, ok, tá bom.

Ameaçou me demitir, caso eu não "melhorasse minha tristeza" cara, é uma coisa assim, fora do senso real de verdade?! 

Eu literalmente. Processaria ela por danos morais, porque não há um motivo plausível para tamanha falta de respeito com um colaborador. Primeiramente a falta de respeito com toda a situação, depois com a minha situação mental? Que eu entrego meu processo bem feito. 

as pessoas não se matam porque não querem viver, e sim porque existe pessoas tão ruins que elas não querem viver no mesmo mundo que elas.

Ela vai me amar, ou vai ficar obcecada por mim de algum jeito! 🌿

 

CUIDADO PODE CONTER GATILHOS PESADOS⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️🚷📵🚫

odeio narcisistas, eles nunca enxergam a gente, nunca vêem além dos próprios pés. Minha mãe me enxergava quando eu tinha 1,60 e pesa 47 kg  algo assim. era tanta preocupação, que não sabia curtir o sabor daquilo!! 

❤️ filha você já comeu?❤️ 

❤️ filha tive um sonho tão ruim com você, você está bem? ❤️ 

❤️ Estou indo pra casa, sei que não está bem!❤️

quando fiquei depressiva e mais velha, e engordei ela pouco se lixava. no início deu aquele mini drama, se culpava, e o vitismismo até teve aquele protagonismo na naquele divo no lugar. 

até eu receber:

💔 Mãe penso em suicídio todos os dias! 💔 

🥱 Ela 

💔 eu e meus cortes cicatrizando... 💔

🙄 Ela 

💔 Não estou bem vou para meu quarto 💔 

👍🏾

isso quando ela não me interrompia e dizia: 

😒 Eu estou com muitas dores no pés, estou cansada e blá blá😒 

😒 Hã você falou alguma coisa?😒 

claramente ela não quer ouvir, não quer saber, não quer perguntar, ela paga o convênio, os remédios, e dividimos agora a psicóloga, então ela não quer saber de droga nenhuma. minha morte não fará diferença na vida dela. então ela me vera definhar, na frente dela. isso mesmo que você leu, o que ela ama? Cozinhar? O que ela amar ver gente comendo. Não vou comer. Vai doer. Vai me deixar quebrada morta. Mas vou definhar. Quando eu tiver prestes a quebrar dire... Agora me enxerga? 

Eu como desde 13h55. E assim continuarei. Como diz a Anna a Maldita será minha a coisa a qual renunciarei para ela não entender o que está acontecendo comigo. Se é a minha "magreza" que a assusta pois então, antes de morrer verei isso.

Mofando aos poucos

 

são 7h40 da manhã não quero sair da cama, na noite passada eu tomei uns 7/ou 8 comprimidos entre moderadores de humor. Soníferos e tarjas pretas. Mal conseguia digitar a última mensagem que estava conversando com a pessoa que também não me lembrava direito. 

a cama me puxa, meus olhos devem estar com resto de maquiagem, pois o chuveiro de casa está quebrado e obviamente e estava no frio. Tomei uma ducha muito rápido, e não deu tempo de tirar toda aquela porcaria de maquiagem. 

preciso levantar. 

minha gata está na parte debaixo da cama, já já ela começa a miar e a ficar me encarando no escuro. - quero comer, você não vai levantar? 

É difícil mas consigo... 

saiu com certa dificuldade, coloco ração para ela, e verifico a água. Ela me segue o tempo todo. Café? Talvez. Ligo a televisão a mesma bobagem de sempre, lula, Bolsonaro, guerra, sei lá mais o que. Nunca tem uma solução. Penso: - um caso criminal novo? Hm..... 

olho celular as vezes tem 3/4/ as 18 mensagens e sei lá quantas notificações. Preguiça, coisas de trabalho, coisas de grupos, cobranças. Queria ir comprar bobagens. 

Subo de volta. se for meu dia de trabalho. Provavelmente irei tomar um banho ( frio) e ir fazer as mesmas coisas, fingir ser uma garota “ comum”. Se não for, provavelmente irei dormir mais um pouco. 

inclusive estou com sono agora. acho que nunca estive com tanta sobrecarga na vida. 

Decisões erradas!!

 

peito dói, dói tanto que jorra palavras que não cabe dentro da minha cabeça. Que diabo ele acha que estava pensando? Pensou em mim? Em nós? Pensou em como poderia afetar toda nossa vida financeira? Acredito que não. 

a pior coisa de ser casada com uma pessoa que se importa tanto com status, é esse... quer ter o telefone do ano, carro do ano, televisores do ano, mas será que querem o casamento do ano também? 

Pela primeira em vez em anos começo a questionar se realmente acertei na escolha do meu marido. Sim. É isso que você leu. O Duda tem uma personalidade encantadora, ele é lindo, charmoso, as vezes deveras engraçado. Iria ser um pai incrível. 

Mas a pergunta que não quer calar, até onde vai esse consumismo dele? Ele sempre está ali vendo reviews de iPhone, Samsung, e todo tipo de coisa. Ele vai comprar? Não sei. Mas ele vê. Ja perguntei sondando o terreno se ele tem interesse na área de tecnologia. Mas tudo que envolve ele e um livro ele corre para longe.

Ele não é preguiçoso. Ele tem traumas devido a sua dislexia. Insiste sobre a faculdade, já falei sobre psicopedagoga, ja falei sobre muitas coisas nada tira ele do marasmo que é a vida dele a ser consumir. E fingir uma coisa que ele não é. 

Eu chorei muito. Chorei soluçando. E ameacei dar um tempo sob algumas situações. E eu acho que ele acha que eu não tenho coragem. ESPERO QUE ELE ACHE. Porque eu tinha medo quando não sabia que podia trabalhar. Agora que posso, eu simplesmente não vou me agarrar a alguém que não quer andar ao meu lado do mesmo ponto. 

Mesmo que para isso eu fique sozinha. Sei que parece estranho vindo de uma border, mas não vou passar toda essa tempestade de novo. Quero sair, quero conquistar uma vida. E vejo que ele não está muito afim disso. Só de objetos caros que custa um rim, e demora anos para pagar. 

20. 

20 parcelas. 

Acho que as pessoas deveriam entender que quando não cabe no seu bolso, ok ser mediano.

Não precisa se endividar para ser alguém. 

Simplesmente nunca vou conseguir ter algo com alguém que não consegue parar de endividar.

Idade e peso é realmente só um número?

Olá, eu sei que faz um milênio desde que postei meu último post. 

Fiquei bem doente esses dias, peguei atestado, febre, sem apetite e tudo mais.  Meu post de hoje foi uma duvida que me surgiu esses tempos. Quanto mais gorda, mais velha? Tipo, eu já aparento bem mais nova, tenho 32 anos. Porém antes das pessoas saberem minha idade, sempre acham que tenho 20/ 23/ o mais estourando 25. 

Eu ainda sou com certeza uma pessoa gorda. Mas sempre me acham nova. Eu tenho piercings, tatuagem, mas não quer dizer nada. Nesse meio tempo, eu perdi alguma coisa, pois estou usando outra numeração. Pesei? Não. De tanto pesar, e dava peso altissimo me sentia fracassada e ridicula. Estou com medo senhores e senhoras. A pessoa que não gosta de mim, mas finge. Vai se casar, e me convidou para madrinha, imagina eu balofa num vestido? 

Não quero isso pra mim. Não quero mesmo. Penso isso todos os dias não para inveja-lá, mas para eu me sentir minimamente confortavel. Idade apenas um número. Mas peso, já mais questionavel tem haver como você se cuida, como você se mantém. 

Velhice chega pra todos. Mas se cuidar da sim para envelhecer bem.
 

Doença

 

Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 

🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa 

A força do Pensar

 

Eu estive pensando o quanto nosso pensamento tem influência nas nossas ações. Seja ela na hora da raiva ou na hora da tristeza. É ali que vemos como vamos agir, sei que nem sempre racionalizamos direito quando há um problema. Justamente por isso nossa atitude pode ser qualquer uma. 

Mas tenho pensado, pelo fato de como tudo tem me afetado demais. Eu sei que sim, tem fator borderline. Porém, eu posso controlar o que meus pensamentos mantém dentro de mim. Procrastinação. Dependência. Vício. Meu cérebro ja está tão acostumado com esse tipo de situação, que ele mesmo vai to automático. 

Come por triste. Come por felicidade, vazio, inércia. Se corta por tristeza e porque comeu errado. Cigarro as vezes. Outros vícios ali. E aí fico em um enorme círculo vicioso que eu mesma fiquei girando nesta órbita. 

O maior problema é quando você não analisa sua próprias ações. Ou quando as analisa, e não faz nada para mudar. Isso chega ser cansativo e mortal para o seu subconsciente. 

Você sabe que precisa resetar toda essa bagunça da sua cabeça. Que você é o segredo do seu sucesso, e aí você vê que você é a causadora dos seus problemas. 

Mas nem tudo é o fim. Desde que você mantenha firme. E continue lutando mas, não fique caindo na mesma toca de coelho.

Reflexo no Espelho

 Tem sido bem dolorido me olhar no reflexo do espelho. Sempre muito gorda, sempre muito inchada também. Não tenho tido tanta dor nas costas, porém tenho me achado enorme de gorda. Fui no salão fazer o cabelo, tive que subir uma ladeira, juro parecia que eu ia ter um infarto. 

Meu corpo não tinha uma resistência nenhuma. Ofegava muito, cansava demais, e fiquei extremamente assustada. Foi por causa do meu corpo? Não sei dizer. Eu ando muito. Sou assistente de Loja, e trabalho 9 horas por dia, ou mais as vezes. 

Então, eu tenho uma certa resistência. Porém, subir um morro quase me matou. Meu coração batia tão forte que parecia que eu ia morrer. Dito isso. Falei ontem ( que aqui, no momento que escrevo é Segunda) preciso emagrecer, não somente para ficar bonita num jeans. Mas para poder ter uma resistencia. 

Não tenho ido mais na academia, e mal tenho estudado também. Então vou cuidar melhor de mim. Gente precisamos encarar o fato que: não existe nada na vida que não tenha um pouco de sacrificio. E nem tudo é bom para nós. Por exemplo, eu realmente não posso ficar consumindo farinha branca e leite. Mas insisto em incluir esse tipo de alimento, acabo com estufamento, gases, e o estomago alto. Existe tantas possibilidades de alimentos, é só ter paciência e reeducar o paladar é igual aquele versículo biblico: 

1 conríntios 6:12-  " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo é me permitido, mas eu não deixarei que nada me domine. "

Eu sei que é bom é gostoso. Porém tem me feito mal. Essa é que a verdade, eu gostaria de ter um corpo mais saudável, que eu me sinta segura. Mas sempre fico buscando algo irreal. Algo que eu não consigo, e faço sempre o errado. Mas tenho certeza que buscando um equilibrio, e sabendo dosar as coisas. Da sim para ter um melhora nessa situação toda. 

Tem sido um caos

 

Cá estou eu, numa madrugada de abril. Tem sido um caos a minha pequena e insignificante vida. Não tenho tido força e nem vontade para nada. Minha matéria acumulou, mal tomava um banho direito, apenas cumpria o necessário. Sabe quando você literalmente empurra tudo com a barriga? Pois é, essa sou empurrando a vida com a minha enorme barrigona. 

Estava me olhando no espelho do provador, de onde trabalho. Fiquei tão decepcionada e sentida, e ver meu corpo. Minhas tranças, estão lindas, mas meu corpo. Urgh 🤢

Feio. Gordo. Nojento. 

Pensei o que eu poderia fazer para mudar isso de uma vez?! Viver barra de arroz e proteína de soja. Simplesmente isso. 

Não existe. Método para emagrecer sem esquecer doces, esquecer besteiras. Meus olhos não aguentam ver meu rosto e corpo tão gordo e nojento. E não, não é só isso. Me sinto precária. Não leio, não estudo direito também. Rasa. Vazia. E deprimente. Geralmente borderline a copiam a personalidade de outras pessoas, mas eu não tenho conseguido copiar a de ninguém. 

Tenho tido apenas dor. Tenho tido apenas dor e tristeza. Mas claramente apenas eu posso sair de habit role. 

Hm?

 

não sei bem o que escrever... Meu marido duvidou de mim sobre uma coisa? Antigamente eu levava isso muito a sério?! Odiava ser contrariada, então me enfezava e aí levava aquilo ao pé da letra. 

Não sei bem como irei reagir. Eu adoraria provar para ele que consigo o que ele está duvidando de mim agora. Sou louca o suficiente? Talvez? Idiota o suficiente? Hunrrum? Mas quanto é o meu ódio e meu empenho em mostrar meu poder de conquista? 

Me sinto pouco engajada nas coisas, matérias acumulada. Noites mal dormidas, como bem, como mal. Não faço exercícios. Apenas cumpro meu trabalho. Então. Não sei se me sobra tempo para me empenhar em algo que vai me render um pouco de raiva. Talvez tenha um gostinho de:;;; você está vendo? Eu vou conseguir, e você vai ter que me dar o que me prometeu. 

Tenho que pensar? Enquanto isso minhas unhas tem que secar logo. 

Sinceridade

 Não vai ter imagens, não vai ter firulas, vai ter apenas a Lua contando lhes a pura e densa verdade. Ando bem deprimida, triste além daquilo que posso suportar. Acúmulo de materia da faculdade, provas chegando, horário de trabalho louco. E eu quero apenas dormir, dormir e muito. Tenho tanto sono, tanto quanto pesadelos. Quero ficar magra. Quero ossos. Quero vestir 34. Talvez 32. Não me importo! Eu deveria apenas comer, para me manter em pé. 

Sem combustivel sem força? 

Não quero ficar andando de um lado para outro, comendo porcarias. Estou tão cansada de ter a mesma cara, o mesmo rosto. Que tento me esconder atrás de coisas que nunca me preenche. Fugir de sexo, virou a minha mania. Meu corpo é repulsivo. Porém tenho necessidades biológicas então sonhos excessivos com sexo, com outras coisas, acordo triste, acordo suando, acordo pensando se eu fosse segura com meu corpo. 

Deprimente eu sei. 

As vezes me acho uma grande mulher, as vezes não. Então não é uma flutuação de humor, é uma situação aonde meu corpo já não aguenta mais essa quantidade de auto humilhação. Cortes não é suficiente. Então do que adianta? 

Estou perdendo o controle da minha vida, e eu nem sei como levar  ela para um lugar seguro enquanto eu tento segurar as pontas. Pelo contrário, estou ruindo. 

Você entende?!

 

Não sei resumir os últimos dias talvez em algumas palavras: 

Remédios

Calor 

Dor

Tristeza 

Vazio 

Insuficiência

Fome 

Deprimente 

Sensível 

Irritada 

Grossa 

Tem sido difícil sobreviver esses dias. Mas tô aguentando mesmo. Por enquanto. Por enquanto. 

Método de Punição?

 

dilema... 

eu sempre recorro... 

ATENÇÃO POST SOBRE TEMAS SENSÍVEIS... SE VOCÊ TEM GATILHOS SOBRE AUTOMUTIL4Ç40 PFVR NÃO LEIA O POST 🚧🚧🚧🚨🚨🚨

eu sempre recorro a automutilação quando estou com algum tipo de tristeza ou problema, isso é um grande fato na minha pobre vida de merda. Estresse, acúmulos de problemas, tédio, ou vazio geralmente me ocorre esse tipo de situação. 

Lá estou com algum objeto cortante e algum tipo de papel higiênico, faixa, algodão, band aid ou sei lá, qualquer coisa para estancar minhas feridas nojentas e infectas de “ sou uma adulta miserável ”. 

Eu nunca fui num posto de saúde para fazer curativos nem quando fiz um estiro. Sim. Já me ocorreu de fazer dois estiros na minha vida. Ah lua mas o que é estiro. Tem um POST que falo sobre o que é isso. Não pesquise, não vá atrás, não faça, é nojento, é pobre, é infeliz, é deprimente, é só nojento. 

Eu deveria ter costurado aquilo, mas demorou mais de um mês para cicatrizar. Eu braço poderia ter sei lá, caído, mas eu deixei ele lá, a Deus dará. Literalmente! 

Mas hoje. Eu falei com meu marido, antes de fazer qualquer coisa. Pensei, da última vez, acho que em Janeiro, ele fez uma cara de decepção muito grande. Então acho que ele vai me abandonar. 

Então mandei uma mensagem, e disse que queria me machucar, mas estava com medo dele me deixar. Pois bem, ele me mandou um áudio de 2 min, o qual eu ouvi depois de dormir, chorando. 

Chorei. Chorei. 

Estou abusando muito de vários remédios, minha urina já foi com jesus. Só estou esperando a conta chegar. Só ontem antes de dormir devo ter tomado 7 comprimidos de uma vez? Talvez, eu quase fiz xixi fora da privada, achando que a privada era do outro lado, eu comia, e babava achando que a comida estava na boca. 

Eu tentava achar os apagadores e não achava. 

Então a coisa não está tão linda assim. 

Então pensei... 

Preciso achar alguma coisa para punir que eu consiga disfarçar e sem ser corte. Ainda não firmei nenhum tipo de ideia. Mas provavelmente acharei. Também não posso bater a cabeça contra paredes e portas, pq da última vez fiquei desmaiada no banheiro. E nem me queimar, porque dói. Aparentemente fogo dói. 

Cansada

 

título bobo não é?! Eu sempre falo aqui o quão cansada da vida estou, o quão idiota as coisas que as pessoas normais fazem. E que viver tem um peso imenso para mim. 

ontem eu fui para academia depois de 3 meses parada. Me divertir, o dono me recebeu muito bem. Me abraçou e me deu um beijo na bochecha, e disse o quão eu era importante para aquele ambiente. E que eu tinha muita luz. 

eu malhei superiores, dei risada com a minha amiga, andei pelo centro, entramos em várias lojas asiaticas, mas acabei não comprando nada pelo que me lembro. Queríamos um açaí, porém o quiosque aonde sempre compramos estava fechado.

Cheguei em casa, acabei dormindo muito. Parecia que tinha gastado TODA a minha energia na academia. Quando a mulher que se diz minha mãe chegou, eu percebi só pelo “ Oi ” dela que ela iria destruir toda a minha semana. 

No mês de março a nossa conta de água, veio um valor exorbitante, pela primeira em 32 anos veio 667 $ reais. Sim. Tentei entender por alguns momentos, naquele dia, qual motivo daquele valor. 1. Vazamento? Não. 2. Foi a mudança da caixa? Não. 3. Banhos demorados do D.? Também não. Perguntei para minha tia se quando o namorado dela fez a obra da mudança de lugar da caixa, poderia haver algum fazendo interno, ela disse: impossível. 

Ele faz obras em bancos do Itaú. Como ele poderia deixar um vazamento desse tipo? Aliás se tivesse um vazamento tão grave, a casa dela, já que a caixa de mil litros está em cima da laje dela, estaria infiltrando na casa dela. Ou seja? Ou foi o D. que gastou, ou a algo de errado no hidrômetro. 

Minha mãe, como é uma pessoa extremamente dramática, e que só se importa com $$$. Fez aquela cena bem tipica de novela mexicana. falei para ela, eu trabalho, você, o D. Então calma, vamos pagar. 

Quando foi ontem, eu comentei de que voltei para academia, já que tenho um problema grave na coluna HERNIA DE DISCO NA LOMBAR. O que me causou, de ficar 10 min andando e sentir uma dor excruciante. 

Ela disse— Hmmm. 😒 

Como se eu tivesse dito: — sabe o que eu fiz comprei uma bolsa da Prada! Nossa que linda olha. 

Gente a minha mãe é um ser humano que a NASA deve estudar. Porque ela equipara 80$ com 667. Isso porque eu havia deixado parte do dinheiro em cima do som. Mas para ela nem se eu desse meu uc. Ia ser suficiente. 

No mundo de fantasia dela: 1. Ela trabalha mais que eu, mais que o D. mais que as irmãs dela, mais que todos vocês, até mais que quem vai pra guerra. Ela vitimista e narcisista. Um dia fazendo comida, eu disse para ela: 

— Mãe, você sabia que fizeram xixi na camisa de trabalho do D. 

Ela: 😰😰😰😰😰😰

— meu deus como foi isso? 

— Ele chegou do trabalho, vestiu e sentiu um cheiro de urina forte. As coisas dele fica dentro do armário. E também roubaram o fone que dei pra ele, e menos de 1 mês. E quebram o iPhone dele. 

Ela:😥😥😥😥😦

— Não é só você que tem problemas! TODO MUNDO TEM. Agora me diz?! Quando foi que você viu o D. chegar e me tratar mal? Ou tratar mal você? Ou quebrar ou jogar alguma coisa na sua ou na minha cara. 

Ela: 😞 Nunca. 

_— Essa é diferença da nossa criação, você acha que a família dele não teve nada. Mas eles tem respeito um pelo outro, e prezam a paz. Já o que eu vivi era. “ Eu não queria ter voltado pra casa” eu queria ir embora e nunca mais voltar. E isso e eu queria criança. 

Eu te conheço. Posso não conhecer sua vida pessoal. Mas eu conheço você das melhores formas, a forma da raiva e do ódio. 

Nesse dia, ela cozinhou em silêncio. 

Eu amo minha mãe querido leitores. Mas está chegando um momento que se eu não sair daqui a minha mãe vai ser a causa da minha falência. As vezes eu quero ir embora e sumir, igual esses casos criminais. As vezes eu quero morrer. As vezes eu quero matar alguém. 

Ela é a única pessoa que consegue destruir minha semana em menos 24h. É isso 5 Rivo, 1 top, 1 prega. Jajá eu apago. 

📰📰📰 

Notícias sobre Ed. 

Eu vou sempre atualizar vocês sobre como estou lidando com meu peso. Já que está vindo o casamento da prima que me odeia. 🥲

E quero tá secaaaaaa! 🍸

1. Segunda: comi pouco de início depois comi a casa toda. Não tô bebendo nada de água. NADA. Minha urina tá dizendo, a morte tá vindo em gata, em galopes 🫶

2. Terça: exagerei no café, comi no almoço mais ou menos, janta, meio bosta, ( foi janta ) acho que não, tô com fome, mas não quero comer nada. Bebendo chá verde com limão e gengibre. Que descobri no Atacadão. Super gostosinho. E refrescante, descobrir no X. 

3. Pretendo comer: 1 tapioca com ovo e café com adoçante, ( antes de trabalhar) no almoço, acho que vou levar Biscoito de arroz e comprar um chá desses e alguma geleia zero, não vou comer no restaurante, e quando chegar em casa, vou tentar cozinhar algum legumes.  Mesmo chegando tardao.

👇🏾 Sobre meu corpo: 

Coxa: tá eu diria mediana p coxuda, se eu quisesse ficaria assim, e só trabalharia a barriga e ficaria com corpo de gostosa. 

Braços: perderia braços sem DÚVIDAS. 

Rosto: maxilar marcado que me espere.

Barriga: preciso urgente perder uma pochete, quando tô legging, minha cintura fica fina.

Panturrilha: grande, não gosto de panturrilha muito grande, pq raramente dá pra usar uma boraaaa. 

Ante braço: preciso perder.

Se fosse pra perder urgente: rosto e barriga. 

Dismorfia? Magra🧱 Gorda⚽

 

tem acontecido muitas coisas doidas, durante esses dias. Por exemplo, fui para “supostamente” por um olheiro da revista Raça. Dizendo que sou muito bonita, e que tinha o perfil, condizente com a revista. 

/ aleatório demais/ 

outra situação foi meu boy dizer na sexta-feira que eu estava muito magra, pelo menos de longe, eu parecia “slim”. 

/aleatório mais ainda/ 

Eu estou bem incomodada com minha aparência, meu cabelo está lindo, meu rosto também, minha maquiagem. Mas meu corpo poderia estar melhor. Comprei um caderno muito fofo, e vi na internet sobre um caderno de metas. Acho que foi no falecido Twitter.

Achei interessante mas não consegui achar o post original. Fiz algumas anotações, porém, toda via não vi muita coisa interessante para serem anotadas lá. já que não achei a droga do post original. 

Fiquei sem comer alguns dias, fiz apenas uma refeição, optei por não comer algumas refeições. Por exemplo o bolo de fubá com coco que minha tia SK fez. A primeira pessoa que ela perguntou sobre como ficou o bolo, foi eu. E eu senti um gosto delicioso em dizer — a eu não comi. Não estou comendo doces. 

/ me senti assim, nas nuvens/ 

🤤🤤🤤🤤🤤🤤

estávamos no mercado, totalmente contra minha vontade. Era umas 9h45 da manhã, e a SK me perguntou umas 4/5 x qual ovo de páscoa eu queria. E eu pacientemente respondi: — não quero nenhum ovo de páscoa. Ela reformula a pergunta para ver se era alguma birra minha, porém eu sempre dizia: — não, não quero nenhum ovo de páscoa.

Eu sentia ela tremer por dentro. Porque ela precisa engordar alguém. Tenho a certeza que ela não fez nenhum bolo para ela, ela fez só para nós uma forma gigantesca. E eu nao comi 1 único pedaço. 

/ que dias felizes/ 

Depois me perguntou o que faço de sobremesa para a páscoa: — não, sei... Não estou com vontade de comer nada em especial. 

Ela: 😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

Vocês devem estar pensando... Porque essa garota está tratando a tia dela assim? Porque ela nao come nada. E ela cozinha, e faz os outros comer, e quando os outros comem, ela debocha, e repete um trilhão de vezes o quanto ela é magra e não come. 

/ Eu não preciso de ninguém cozinhe pra mim, se eu quiser algo, eu cozinho ou peço para minha mãe ! /

🌚

Ela chegou no corredor dos chocolates, e eu estava vendo um Milka, ela abriu um sorriso e perguntou, pega eu pago pra você: — eu, repondi, nao obrigada, só estava olhando a embalagem. Gostei. Não quero não. Muito obrigado.

Ela: 😑

No meu carrinho não tinha quase nada de besteira. E ela por dentro quase falecendo. 

/ isso só me faz perceber o quão ela tem medo que alguém seja magra / 

Terapia ne.

Limite 🤏🏿

 

cada dia que passa, eu me sinto mais cansada, mais tediosa, mais destruída, mais podre, me sinto como a casada minha tia SK apodrecendo como se a Samara a garota do poço morasse ali dentro. 

eu nunca pensei o quanto eu fosse chegar num limite tão grande assim, já perceberam que quando as pessoas estão insatisfeitas com algo elas começam a prejudicar as outras? Então, é isso aí. 

A algumas garotas do meu trabalho, que me desculpa, não trabalha, estão insatisfeitas com o trabalho delas. E começaram a do nada inventar que estão doentes ou sei lá o que.

O maior problema dessa situação toda é que eu acabo ficando sobrecarregada, nessa situação ninguém pensa em mim. Mas claro eu preciso mudar o meu dia, pra ficar na área com fulana.

desabafando com o D. ele disse que eu deveria conversar com minhas gerente. Se eu conversar, tentarei não expor ninguém. Porque é cansativo, e eu não quero viver em pé de guerra com ninguém. 

elas são legais. 

Mas em âmbito de trabalho, eu quero que você faça aquilo que foi encarregada, e não que seja minha amiga! E o que me deixa muito irritada, e que vários que não fazem nada saindo 6h,5h e eu tendo que sair quase 22h. 

Eu estava querendo chorar e matar um. Depois do que ouve na sexta, quando vejo um asiático na loja, eu entro em Pânico. Hoje atende dois, e adivinha, nem me responderam. É que dia lindo. 

Mas prefiro que não me responda, do que seja racista. Japão, china Coréia do sul esses lugares e outos não vou ver jamais.

Ja passou no meu país, que diras no país dos outros. 

Noite a dentro

eu saí 2 finais de semanas seguidos. Para quem me conhece eu gosto de samba e pagode. Eu quase não sai esse fim de semana, e aconteceu de acabar indo da mesma forma.

🍹 Sex on the beach 3 

🍹 Gin tropical 2 

🍸 Caipirinha de Frutas vermelhas 1 

🍺 Petra 3 cervejas 

Todas essas bebidas eram grandes e eu bebi tudo, e acabei ficando levemente tonta. Enquanto uma amiga ficou bêbada. Cantei dancei. Pulei. Foi bem divertido. 

Depois fui em uma área mais tranquila, e ficamos conversando. Ela chorando sobre alguma coisa, e minha cabeça indo e voltando e eu bem cansada. 

Enfim. Dei um meia lua nela. Ah lua o que é meia lua, fica aí na sua imaginação o que é. Depois que eu fiz fiquei pensando: 👁️👁️

Masqueporra. 

Nunca tomei tanta bebida fora de casa, nunca! Você fica cansada, você fica meio trilouca. Não fiz nada demais. Mas pensei, e se.... 

Conclusão: 

📜 Não sair mais. 

Débil

 

Aconteceu muita, muita coisa mesmo, ensaiei vários textos para postar aqui. Começava e simplesmente largava no meio. Entre dias e dias, eu tive crises, acessos de raiva, ameaças, racismo no trabalho ( por parte de clientes), e muito stress por parte da minha parentada. 

Eu já não aguento mais gente que se acha o tempo inteiro. Eu queria colocar meus ouvidos e meu saco cheio de palavrões, e as palavras dessas pessoas num triturador e ligar o mais forte possível. 

Eu não ligo. Eu não me importo. Apenas cala a droga da boca. Ninguém se importa. Aquela pseudo tia, que já não a considero tia, tem me irritado muito ultimamente. Ela parece aquelas prós do falecido twitter que fica o tempo todo se achando. Mas não enxerga que ela está num enorme buraco, e que provavelmente ela é a única que não vê que está mais na merda que as outras. 

Antes eu acha que ela estava me dando gatilho, agora é só raiva mesmo. Pelo fato de que: ela é insuportável. 

Não quero ficar perto dela, não quero respirar o mesmo ar que ela. Mas ela insiste em estar na minha casa. 

Sexta-feira dois clientes asiáticos, chineses, disseram que meu cabelo era sujo. Sim. Apenas do nada. Sem eu dizer ou falar nada. Hoje não fui trabalhar, eu não estou bem desde semana passada. Estou tomando tanto remédio. Eu durmo por horas, e para ficar acorda, as vezes eu belisco, ou me dou tapas, e mesmo assim, caiu no cochilo. Estou cansada. 

Estou literalmente cansada de muita coisa. Acho que é por isso que eu não queria postar, porque não adianta fazer posts apenas sempre reclamando. 

Mulheres

 

são 7 da manhã, não lembro exatamente o dia. Estava longe da minha rotina. Seria muito certo eu pegar o trem, e o metrô e chegar a até o meu destino. não lembro se é segunda ou quarta?! 

Estou esperando o L. na frente de um dos shoppings mais caros de São Paulo. Muito gente descendo de ônibus de viagens, porque? Não faço a mínima ideia. 

ele me manda mensagem, dou risada, faço piada o tempo todo. Até que recebo mensagem de outra outra "amiga". Estou na frente do Starbucks. Está um sol lindo, penso: — seria muito gostoso eu acordar, andar, e vir tomar um café aqui nesse shopping. 

encontro ela, e pouco a frente encontro o L. ele estava tentando me mandar mensagem. ( tempos atrás eles dois parou de se falar) 

Mas logo que começamos a trabalhar, tudo voltou ao normal. 

... 

É um verdadeiro objeto de estudo, ver uma mulher simples rir, e se "humilhar " por um homem que cantaria até um poste. Aquele local insalubre,faz minhas ideias ficarem mais perdidas. Eles cochicham o tempo todo e riem também. Até que dizem um comentário gordofobico. E ele ri, mas logo para porque não gosto desse tipo de coisa. E ela continua. 

COMO VOU DIZER ALGO SEM OFENDER... 

Ela é bem GORDA.A barriga dela tem formato de bola. Todos achavam que ela estava grávida. Ela come o tal do bandeco, e ainda pede lanche no BK. E eu sou a gorda? 🌚

Eu me ofendi. Porque todo mundo como a gente se ofende. Mas olhando na conjectura de que ela é gorda também, eu pensei: PARA MONA, ELE NAO TE QUER. 

E ela precisa entender que EU não quero nada com esse garoto, além de amizade. Mas a competição e imbecilidade de alguém que é assim é tamanha. Só um grande milagre mesmo.

 

Fome 1.0

 Ela dói. 

Ela te consome.

Acendo 2 cigarros. 

1 coca- zero. 

Não vou comer. 

Hoje não. 

Nem amanha. 

Se todo mundo consegue porque eu não? 

Água. Água gelada. 

Armada com meu trident.

Trabalho 12/13/14/15 

Eu deveria ter pausado para “almoçar”... 

15/16 as 16 vou almoçar. 

Droga não tinha planos de invenenar o meu sistema hoje. 

4 rodelas de tomate✓ 14 batata fritas ±✓ 2 filés fininho de frango assado mais seco do que pedaço de pau ✓ coca - zero 

penso que estou fazendo do errado

 Errado. 

Errado.

voltando trabalho em dobro. 

17/18/19/20/21

quando atravesso a passarela e estou no ônibus

Penso: acho que vou desmaiar 

meu estômago arde 

Minha cabeça está nas nuvens. 

Mesmo assim não vou comer nada. 

Sinos tocam.

Capitu

 

Será que toda mulher tem alma de Capitu? Bem, vou lhes contar um segredo meu. Não será mais meu, será nosso. 

eu tenho alma de Capitu, alma de lolita, alma de menina siren. É o que dizem. Dentro de mim existem duas versões de mim. A lua a garota/mulher que tem alma de uma criança, que é delicada, que é doce e gentil. Que gosta de ser bonita como uma flor, que gosta de tomar chá da tarde. 

mas lá dentro no vale da estranheza. Existe a Lua, aquela que tem olhos semi serrados. Desenhos incertos. Palavras soltas. Batom borrado. Lápis bem desenhado nos olhos. Música com de sexualidade no ar. Como se o mundo parasse somente para ela. Alma de Capitu. Consegue andar nas duas vertentes, ser um anjo e ser diabólica. ( mas não no sentido diabólico mesmo) mas sim mais malvada e sensual.

quando eu era mais jovem, gostava de colocar r&b e dançar sozinha, sempre está a de shorts e top. E procurava a música que mais mexia comigo, e ficava me imaginando dançando para alguém. Eu sempre gostei disso. Até hoje um das coisas que mais meu boy gosta é que dance pra ele. É algo que nasceu comigo. Eu gosto de sentir a música. 

eu escuto e meu corpo escuta também. Eu não preciso de muito, eu preciso confiar que existe uma lua que pode ser seduzida por ela mesma.

outra semana chega 🏁

 

Faz muito tempo que eu não venho aqui derramo meus problemas em vasos fundos e vocês se deliciam sobre minhas palavras tolas. Colocando por tópicos : 

📜 trabalho : 

No meu trabalho está indo tudo normal. Cansativo demais, algumas cobranças que nem deveria ter sinceramente. Eu estou na minha melhor versão em relação a trabalho. Eu tento e faço o meu melhor. Penso que quando eu era muito nova, não tinha nada na cabeça e poderia fugir de tudo que me causava desconforto. Hoje eu acabo enfrentando, com medo ou sem. 

📜 Dieta & Corpo: 

Joguei minhas balanças fora, sim! Joguei até que comprei nova. Uma  dava 104,0kg, outra 91kg, eu já estava ficando maluca. Mais de 11kg de diferença. Ainda comentei com o meu marido. Se eu estivesse com 104 quilos, eu estaria sentindo uma dor na coluna horrível. A ponto de não conseguir andar por 20 min. E eu ando 9h quando trabalho. Eu não visto mais números plus size, agora entrei no número mid size. O meu problema é a bunda, ela ainda continua gigantesca. 

📜 Faculdade : 

Está tudo ok. Esse fim de semana eu tinha matéria acumulada, muita, então fiquei estudando sábado, domingo, + 10hrs estudando. Parei só para comer e beber, e ir no banheiro. Por enquanto está tudo ok.

📜 TBP & Auto- M: 

Meu transtorno de humor está bem ruinzinho, vivo com ele alterado. Eu mesma não me reconheço. E auto mutilação bem, recorri a ela esses tempos. Ideaçoes também tem ocorrido também. Então não tem sido fácil. 

★ Algumas mudanças para a Semana: 

🔮 Trabalho: 

1. Ficar mais quieta e trabalhar mais a mente enquanto estar trabalhando. 

🥦 Dieta: 

1. Comer bem & Limpo 

2. doces Limpos 

3. Sem besteira 

4. Beber bastante água 

5. Exercícios

📚 Faculdade:

1. Ler 

2. Estudar 

🧠 TPB e AutoM: 

1. Meditar 

2. orar.

3. Ler a palavra.

Magra é realmente bom?

 

eu sempre fui magra a grande parte da minha vida. Então quando comecei a engordar, eu achei muito esquisito. Acho que toda as partes mais esquisitas da minha vida. Foi engordar meu rosto. Para quem já viu minhas fotos de antes, eu tinha o rosto muito bem marcado. E agora, o meu rosto é triangular. E quando as coisas descabam muito, eu fico literalmente com rosto redondissimo. Coisa horrorosa. Eu acabei por ficar me escondendo o tempo todo. Roupas extremamente mais largas que eu. Camisetas. Casacos. Roupas que me faziam envelhecer de tal maneira assustadora. Não usava mais maquiagens. Simplesmente me fechei no meu mundo. Até que me reencontrei. Porém, existem vantagens nítidas em ser magras. E quando digo magra, não digo anorexica, mas magra normal mesmo. 1. Facilidade de arrumar roupas. 2. Roupas baratas. 3. Tudo fica muito bonito. 4. Corpo bem harmonioso. ( não todas as vezes) 

Acho que a coisa que mais tem me irritado, é eu gostar de uma peça de roupa e não tem minha numeração. E quando tem, é extremamente muito mais cara. ÓDIO. Eu comprei uma calça social, achei uma numeração Ok. Falei vai até sobrar eu acho. Nem experimentei, até que cheguei experimentei. Folgada na bunda. Folgada na coxa. Na cintura NÃO. Realmente eu não consigo entender muitas coisas. E não, eu não tenho uma desproporção estrutural daquelas que você fica: Caramba? Não. Eu sou proporcional. 

Ser magra tem muitas vantagens. E a cereja do bolo, não é desconfortável sentar do lado de alguém no ônibus ou metrô. 

Então R4c1sm0

 

é cansativo ser uma pessoa preta. Você é mimizento, você é vitimista, você é isso ou aquilo. Mas você nunca pode grita pro mundo a sua dor, de ser rejeitado, de ser humilhado pela sua cor e seu cabelo. 

sou uma mulher da pele preta. 

cabelo 4c. 

nariz fino. 

Labio grosso. 

Olho grande. 

Rosto fino. 

Testa pequena. 

já ouvi falarem que não sou preta e sim morena. 

Já ouvi falar que não tenho traços de pretos. 

Já ouvi falar se já fiz rinoplastia. 

quando uso tranças perguntaram como eu lavo meu cabelo. 

se é aplique? 

se tem da cheiro? 

No ônibus indo trabalhar no Itaim, a mulher reclamou que meu cabelo encostou nela. 

Na fila da lotérica 2 anos atrás um homem atrás de mim disse — Esses cabelos são muito feios aff. 

Quando pego ônibus ou trem, as pessoas ficam me olhando. 

/ sim não é exagero/ 

Eu gostaria que fosse. Gostaria mesmo. Mas não é. Cabelo cacheado para muitos são bonitos. Crespos? Não. Crespos são cheios. São exagerados. São volumosos. Parece Bombril. Como dizem. 

Segregam. Menosprezam. Humilham. Pisam. Acham que tem o direito de falar alguma coisa de alguém. 

Não somos iguais. Não somos todos iguais. Todos temos particularidades diferentes. Mas quando estamos um do lado do outro, somos exatamente igual. Perdermos ente queridos. Choramos. Sentimos dor. 

Eu nunca vou entender porque tanto ódio. Porque tanto xingamento. Eu carrego em mim uma cor que é uma placa para— Oi me mate! Oi me xingue. Oi me apredeje. Oi sou fácil. Oi meu cabelo é ruim, me ofenda. 

não foi eu que coloquei essa placa. Ela já veio em mim, desde que fui formada. Quando saio na rua, sei que posso sofrer qualquer tipo de preconceito. Será que uma pessoa de pele clara sente o mesmo que eu? Pode sofrer por causa da sua cor de pele também e seu cabelo? Um cabelo? Uma cor pele?