Insônia e chá 🥱

 

Eu estou aqui nesse sofá e nessa sala fria, vendo qualquer coisa na tv. Tomando uma xícara de chá ( que a propósito já acabou ) e pensando: quantas vezes eu dancei com a frase “ desta vez eu vou emagrecer!” . Ou “ esse vai ser o meu ano” kkkk é simplesmente cômico eu falar sobre isso. Eu amo a magreza. Eu sou uma gorda, obesa, que pensa na magreza e magreza extrema todos os dias. E isso é assunto que eu falo com meu marido todo santo dia. 

Mas eu nunca dou passos longos para chegar ao meu verdadeiro propósito. Eu sinto que nada me cai bem, eu gosto de peças básicas. Jeans, blusa de frio, jaqueta e tênis. Quando está calor um shorts e uma camisa ou uma blusinha de alcinha. Se ... SE eu fosse magra usaria um cropped com shorts de cintura alta. Mas nada me cai bem na minha visão. Eu me sinto desconfortável com tudo. Mesmo até com roupas largas, porque aparenta que sou 3× maior. 

As vezes quando bato uma foto, eu penso, não sou uma mulher feia. Pelo contrário sou até bonita, mas gorda?! Não. Não consigo ver beleza em mim. Mas a questão disso é PORQUE RAIOS EU NÃO CONSIGO SAIR DA DROGA DO LUGAR.  

Preguiça? Medo? Depressão? Não tenho resposta para essa pergunta. Eu sei que uma das coisas que mais eu não gosto é sentir a dor do exercício enquanto eu faço eles. E em relação a comer bem, eu como por emoção. Geralmente se estou péssima, eu vou comer. E se eu acordo de bom humor, tem boas possibilidades de ter uma boa alimentação. Então depende muito do meu humor. Ontem meu humor estava mediano, então eu comi pouquíssimo. Mas hoje quem sabe? 

Eu falei que não ia contar mais calorias, mas desde que parei de monitorar isso eu comecei a engordar. Então voltei a contar, pelo menos é algo que eu tenho um certo “controle”. Acho que dieta não funciona para mim. Tipo essas coisas de Abc, skinny sei lá o que. Eu fico ansiosa demais e sempre acabo falhando no terceiro dia ou segundo sei lá. Pensei em fazer aqueles desafios de 21 um dias. Que é ficar sem comer doce 21 dias, fast food, refrigerante, ect... 

Monitorar o peso todo santo dia também acho que não é uma boa para mim. Ansiedade vai no teto! Além de que eu sei que o peso flutua muito, devido a água, retenção, e tudo mais. Mas é questão de vício... Então acho que eu vou me pesar quando me sentir numa zona segura. E quando ver nas roupas alguma diferença. 

A vida é cheia de recomeços e quedas. Eu caí muitas vezes, mas estou cansada de ficar no chão. Preciso levantar devagar e sacudir a poeira e fazer algo por mim. Desde que eu tenha um compromisso comigo mesma. E é isso que eu preciso entender...

Eu sou acúmulo de falhas

 Eu estou tão ansiosa nos últimos tempos. Está semana que passou, foi uma semana muito difícil. Entrega de trabalhos, pessoas que não cooperam. Teve um momento que eu parei de responder o wpp e simplesmente comecei a chorar em posição fetal. Eu sei que sou uma pessoa muito dramática, e que sempre penso no pior das coisas. Mas eu realmente queria fazer tudo certo, entregar o que tinha que ser entregue. Mas teve um momento que as coisas não caminhavam sabe? E eu entrei em pânico, isso foi na quinta-feira por ai. 

Enquanto eu falava com o povo sobre os trabalhos. Eu fazia minha consulta com a psicóloga. Nem mesmo isso tem sido bom ultimamente para ser sincera. Eu deveria estar avançando, mas sinto que não saio do lugar já tem um tempo. Eu estava ( e as vezes faço ainda ) o péssimo hábito de levantar e comer. Sempre falar que vai fazer exercícios e nunca faz. Acho que meu marido já está até cansado das minhas mentiras. Eu mesma me engano. 

Daí junta tudo corpo, mente, curso, pessoas e eu só quero por uma corda do meu pescoço e me enforca. Eu estou na hora do momento do choro e do stress, sendo bombardeada de pensamentos suicidas. Eu ainda não falei com ninguém sobre isso. Mas essa é a verdade, vem tanta coisa que eu tenho que me encolher e não sair do lugar para não fazer uma besteira. 

Quando tudo isso vai passar? Quando isso vai mudar? Eu pedi por isso? Eu quero isso? Talvez meu destino seja enlouquecer se vez. 

Carta aberta para minha mãe

 

Eu e a minha mãe nunca fomos próximas. Poucas vezes ouvi coisas carinhosas da parte dela. Como “ parabéns pela sua nota!”, “ você é linda filha ”, “ eu tenho orgulho de você ”. Nunca ouvi nada disso. Nem mesmo quando me casei. Ela é seca por dentro, sempre achei e sempre vou continuar a achar isso. Eu ouvi um eu te amo da minha mãe quando eu tinha 8 anos. Porque fiquei sem comer o dia todo, e fiquei já calçada esperando o meu pai. Que obviamente nunca veio. Ela teve que sair do trabalho dela, e vir dizer que meu pai não ia vir. E que só tinha eu e ela, e isso é difícil para uma criança de 8 anos entender. 

Ali ela foi mãe em alguns minutos. Mas depois ela foi apenas progenitora, me alimentou, me vestiu, cuidou da minha saúde física. Mas ela não quer saber se estou bem, se estou mal, se quero ou não morrer. Dentro da cabeça dela, pessoas como >eu< são loucas, preguiçosas, inúteis, vagabundas, e dementes. Ela sempre que pode ela ataca pessoas com depressão. E eu tenho depressão, ou seja ela só está expondo as opiniões que ela tem sobre mim. 

Quando contei que eu me cortava, e mostrei as pernas e os braços. Ela teve uma “crise”, mas duvido muito que foi pelo fato de eu ser uma pessoa assim. Mas ela deve ter pensado... EU FALHEI? COMO?  Minha mãe narcisista e extremamente controladora. Ela já me bateu e dizia enquanto me batia que era perfeita. Mas ela não passou pelo que eu passei. Ela não valida a luta que eu lutei. 

E eu não digo que foi somente a depressão. Mas sim os 13 anos anos morando naquele lugar. E nem mesmo assim foi o suficiente para termos uma relação de mãe e filha. Ela me trata como uma coisa que ela pariu. E que ela tem que ajudar, talvez ... Para ninguém falar dela. Minha psicóloga diz que é a única maneira dela amar, eu digo besteira, não existe isso. 

Ou você ama uma pessoa, ou adula é ela. E eu não quero ser adulta com roupa, comida, e eu quero uma mãe que me entenda, me de conselhos, me ouça,  e que eu também escute ela. Além dela ser muito crítica com tudo. Nada para ela é o bastante. Ela até mesmo fez pouco caso do salário do meu marido. 

Nós vivemos em paz, nunca brigamos. Porém a frieza já diz tudo. Ela quer que eu aguente tudo, e não reclame de nada. Pelo menos não para ela. Quantas vezes fantasie em estar enforcada e ela me encontrar morta. Quantas? E deus me dar oportunidade de ver a reação dela. Para ver se pela primeira vez ela tem algum sentimento de mãe. Eu sei que mãe cuida do filho. Mas eu quero amor! AMOR! E isso eu não tenho. 

Sexta- feira eu estava acabada. Eu queria muito, muito, que alguém me desse uma palavra boa. Eu estava chorando no sofá, chorando, perdida,  ela olhou para minha cara e perguntou se eu fiz suco! Eu não estou mentindo minha gente. Não se faz isso, mas na cabeça dela ela deve pensar. Se ela arrumar um trabalho ela não tem tempo de chorar. 

Porque essa é a segunda desculpa dela. Trabalho. Cansada. Trabalho. Cansada. Eu simplesmente desisti. 

Eu vou andar na vida até aonde eu conseguir. Se de repente eu não conseguir mais. E parar de escrever aqui, é que eu desisti meus amigos. Esse fim de semana foi o ponto final de todo estresse que eu passei. Eu cheguei a um ponto tão grande que eu achei que eu ia ter um treco. E quando eu andava na via, achei que eu ia pular na frente de ônibus. Então eu quando eu digo, que tudo passou do meu limite. Tudo passou do meu limite. 

Eu me amo? Ele me ama?

 

Claramente eu tenho problemas. Problemas que eu nem mesma sei resolver ou por onde resolver. Estas últimas semanas tem sido de grandes descobertas. Minha psicóloga tem sido uma guerreira, em tentar descobrir o motivo pelo qual tenho compulsões. Afinal eu apenas reclamo que como e engordo, e que quero ser magra. Mas esse em si não é o problema, todos nós sabemos. O maior deles é que sou  uma compulsiva e tenho muitos transtornos alimentares misturados (EDNOS). Loucura pensar que eu cheguei há tal ponto que eu mesma consigo observar tanta coisa em mim. 

Eu sinto raiva eu como, eu sinto tristeza, tédio, sentimento que nada vai dar certo, vazio, e tudo mais e desconto na comida. Logo em seguida eu fico deprimida e faço planos para emagrecer. Penso 24/7 em como todos estão magros e finos, e eu gorda desengonçada. Tenho distorção de imagem, as vezes me vejo muito, muito maior do que estou e as vezes menor. Já desejei ter doenças para ser magra. E mais umas centenas barbaridades que já passaram na minha mente doentia. E claro que tenho períodos em qual foco total e emagreço. Mas os períodos logos são sobrepostos por compulsões.

Aí vocês podem pensar.... É mas um exercício e uma boa dieta resolveria o seu caso. Sim. Eu tenho a plena ciência disso. E isso acaba comigo, aí é que entrar o fator t.a na vida de uma pessoa assim. Eu quero ficar magra, mas é como se meu corpo lutasse contra isso também. Tem que ser uma guerra entre mim e minha mente. Não adianta! 

Hoje eu cheguei no meu limite meus amigos. LIMITE! Disse para meu marido que sei que ele não gosta de mim gorda. E que o toque dele é diferente, e que quando eu era magra ele me via como um corpo. E que obviamente todo mundo merece ser amado pelo o que é. Mas sei que no fundo ( lá no pré sal ) todo mundo tem uma preferência e um gosto pelo que se atrai. Eu por ex gosto de homens altos, mas é claro que eu não vou dar o fora num cara bacana porque ele é baixo. Digo isso porque meu marido é extremamente baixo, eu sou mais alta que ele um pouco. 

A questão é.... Além dele se atrair por mulheres mais magras. Ele se atrai por mulher que tem auto estima. Que se acha e bonita, e se valoriza. E eu estou com a minha auto estima lá na casa do chapéu. Aonde o judas perdeu as cuecas velhas dele. Me sinto chateada por não estar na mesma sintonia. Então me privo de muitas coisas. 

Ser magra em si nunca foi minha prioridade. Até porque eu sempre acabei me colocando de lado. A depressão e borderline, comeu muita coisa na minha vida. Porém esse fator não sai da minha cabeça, eu não tenho saúde por causa da minha situação. Será que eu preciso perder para me tocar o quão idiota isso pode ser? Daí vem Glow UP? Perder o marido? Porque a minha dignidade foi pro ralo já! 

Eu não sou boa com promessas, eu quebrei todas elas. Planejamentos... Vish, falhei em quase todos, de 100 falhei 99,9. Mas me coloquei em uma posição, eu não tenho escolha. 

— Outubro (31 dias) 

— Novembro (30 dias ) 

— Dezembro  (31 dias) 

Quando for no dia 31/12 eu quero ver alguma mudança. Nem que seja nas roupas, na balança, em alguma coisa. Talvez usando dois manequins menor. Me prometer eu não vou, mas como diz a minha psicóloga eu preciso me comprometer. Quando eu pensar em fazer algo colocar esse algo em prática. Meu cérebro já está tão viciado em falhar, que quando ele acerta ele entra em parafuso. Dizem que quando você promete algo para o seu cérebro, e não cumpri, você meio que está cometendo um crime contra si mesmo ( vamos assim dizer) porque ele achou que você iria fazer, mas você deu para trás. E o meu já está tão acostumado, que nem me lembra que eu tenho algo de diferente para fazer no dia. 🤡

Mas isso vai mudar. 

Tem que mudar! 

Pânico! 😫

 

Sinceramente eu sou FDP! Gorda do caralho. Que ódio! Que ódio! Me pergunto até quando eu vou enganar a mim mesma com promessas idiotas? Com planos idiotas, com " planejamento" que porra de planejamento o que ... A verdade é que eu nem tento. Eu sento na droga do sofá e como que nem uma FDP. 

Quer saber? 

Foda - se ! 

Foda - se ! 

Eu vou passar fome nessa porra! Foda- se! Cansei! C-a-n-s-e-i ! Vou viver de água mesmo dane se. — ah mas não vai comer porque fulana fez? 

Foda- se ! 

Não ! Não vou comer. E se eu comer, eu faço uma atrocidade contra minha pessoa, e daí que eu voltar a estaca zero. Cansei 🤬😡

E se eu fizer 🤔

 Olha em muitas fases da minha vida. Me perguntei quem eu seria, o que faria, eu projetei toda minha vida num só lugar. E NADA saiu do jeito que eu planejei. Nos meus planos eu seria: casada as 28; formada aos 24; com carro; casa; filhos aos 30. Eu não fiz absolutamente nada disso! Ter depressão, um transtorno alimentar e borderline não estava nos meus planos. 

Eu nem imaginaria que pesaria 3 dígitos. Sim, meus amigos eu pesei três dígitos. Quando falo isso eu voz alta, ou vejo isso, eu me sinto a pior merda que existe. Sendo que: isso é absolutamente normal. Mas eu devo ter 1,65 e ter 3 dígitos não é normal para mim. É ótimo ver as pessoas me dando até 20 anos como hoje. E ficando mega chocados que eu tenho 31 anos. Mas eu quero realmente parecer que tenho essa idade 20/ no caso. Meu rosto realmente é novinho. Mas meu corpo parece que tomou 40 tiros de doze. 🤡

Eu me pergunto... 

E se eu fizer? O que tenho a perder se eu realmente me comprometer a perder peso, de uma forma não saudável? O que tenho? Eu já sou gorda na visão das pessoas e da minha também. O máximo que pode acontecer é do nada eu entrar em platô em algum momento. Foda - se se eu desmaiar. Foda- se se vai doer. Eu tô dizendo isso porque também coloco mini empecilhos nisso também. Tipo, preciso comer porque vou passar mal. E a pergunta, e dai ? 

Porque já estou cansada de não gostar do que vejo no espelho. E reclamar não vai mudar muita coisa. Então são duas escolhas, ou fico aonde estou ou luto pelo que eu quero independente das minhas pedras no caminho.

Problemas Arrrrgh !!!

 

Parece uma coisa mesmo! Esta semana que passou eu fiz 31 anos, estou caduca de velha meus amigos. Piadas a parte, fiquei feliz que pessoas estranhas me deram 22 anos. Fiquei chocada e feliz. Porque apesar de eu estar IMENSA e sim, eu acho que engordar muito as vezes envelhece. E também emagrecer muito também envelhece! 

No curso esta tendo ranca rabos a doidado. Um atrás do outro, começo achar que para fazer moda tem quer ser muito filha da puta. Preconceito. Racismo. Machismo. FODA! Fora os ataques aos crentes que eu fico quieta, pois acho muito ridiculo atacar uma religião, sendo que não querem faça isso com eles. Já pensei em desistir 45241614551251 vezes. Mas eu vi um corte de um podcast que fala sobre a auto sabotagem. E sim meus caros leitores eu sou vaca, fdp, sabotadora/ procastinadora também. ÓDIO! Tudo que eu faço para me prejudicar, o lance da carteira de trabalho, fugir dos médicos, faltar aula, corre, meu cérebro fica falando fogeeeeeeeeeeeeee! E nisso o mundo roda, e eu fujo das minhas responsabilidades. 

Hoje eu vejo quanta merda eu fiz na minha vida. Com namorados, ficantes, vida financeira, saúde, e tudo mais. Quando você tem de 10 á 29 anos se prepara que é só merda que pode vir. Depois dessa idade você começa á ter maturidade, pelo menos a minha veio mais tarde. Eu sei que tenho certas responsabilidades: tipo segurança, não transar sem camisinha, não roubas ect... Mas outras que são um pouco mais dificeis eu simplesmente ignorei e pulei a vida toda. 

E cá hoje estou com 31 anos, sem casa, sem carro, sem filhos, gorda pra kct, fazendo um curso com bando de arrombados. AFF. Sexta eu tive uma crise de ansiedade tão forte, mas tão forte, que meus músculos doíam de tanto tremer. Fora a dor no coração, por causa da situação de merda que estava na sala. É por minha causa? NÃO. Mas eu gosto de ficar em paz. É complicado viver em sociedade. 

Fora que tu chega em casa, tu fica sabendo de mais brigas. Desta vez em família, porque o pessoal não quer cuidar de um idoso. Que é o próprio pai! Meu jesus!! Olha esta ficando complicado. 

Nós fizemos 1 mês agora de curso, deveriamos estar em extase sobre tudo que esta acontecendo nas nossas vidas. E a maioria estão brigando entre si kkkkkkkkryng. É foda. 

xx

Minha relação com a comida esta  RIDICULAMENTE PODRE. Basicamente eu não posso me alimentar de farinha branca. Não fui em nenhum médico, eu apenas observei meu corpo. Eu incho pra caramba quando como pães italiano, sovado, frânces, essas coisas. Ontem eu olhei no espelho e vi aquela garota enorme  ENORME MESMO me olhando no espelho. Me apavorei! Me deu mais ansiedade, não quis comer, não quis me alimentar de jeito nenhum. Hoje eu tirei um dia do "lixo" mas controlado. Almocei salada e ovo, mas comi algumas coisinhas gostosas. 

Amanhã a única coisa que vou me dar o direito de comer no meu almoço de aniversário é uma mousse de chocolate. Mas pouco ( pelo menos eu espero que seja ) mas vou almoçar salada, frango, e alguma verdura. Nada de feijão e arroz. O café da manhã, sem pães também. E  vou fazer de tudo para  NÃO JANTAR. 

Se eu não cortar esse ciclo de auto sabotagem, eu nunca vou sair dessa merda de lugar que eu me encontro.