Tatuagem e a comunidade da igreja

 Bom  para quem não sabe, eu frequento de vez em quando a igreja Assembleia de Deus ministério SP daqui da minha cidade. Sim, aceitei Jesus em 2010, me batizei em 2014. Muitas coisas aconteceram desde 2010, muitas mesmo. Uma delas foi a depressão, o borderline, e o transtorno alimentar. Com isso veio muitas impulsividades, e uma delas foi para tatuagem e piercing. Já tive por volta de 9/10 piercings no corpo e atualmente devo ter 20/21 tatuagem. 

Eu gosto da arte, acho bonito como eles conseguem replicar algo que esta no papel na pele. E desde então fiz muitas tatuagens. Algumas precisam de reforma urgentemente outras precisam sei lá serem apagadas. Eu fiquei 5 anos sem pisar numa igreja, por vários motivos que é meio difícil de explicar. Mas voltei a frequentar não assiduamente mas voltei a ir de vez em quando. Acho importante todo mundo ter uma fé, e acreditar em Jesus é uma coisa muito boa. 

Porém nem tudo são flores... Sou tatuada e frequento uma igreja evangélica, e eles são meio rígidos. Então de vez em quando, na época do calor é "normal" ter um olhar meio torto para mim. Ou então ter olhos em cima de mim, ou julgarem que sou uma pessoa que precisa aceitar jesus. Sendo que uma vez que você aceita ele já se faz morada. 

Eu não culpo ninguém pelas minhas ações. Sei que tudo me é permitido porém nem tudo me convém. E eu deveria ter tipo um tato em relação a esse tipo de escolha. Mas não concordo com olhares tortos, ou sei lá julgamentos. Fico me perguntando se estamos prontos para outras questões, já que essa me parece tão me pequena e já causa um certo alvoroço. 

Se você que esta lendo esse post, se identificou. Seja uma tatuagem, uma trança, um cabelo, sei lá ... Não ligue de verdade! Muitas pessoas não entendem que quando paramos para olhar o telhado dos outros, o nosso fica descoberto. Vá para igreja, ou para o ambiente que você frequenta com o coração em paz. Pelo menos é isso que eu tento fazer, ( em relação a tatuagem ) porque somos o que somos pelo caráter e não por um desenho na pele. 

Rei na barriga

 Hoje é natal. Não sabia que teria um tempinho para escrever sobre o que ocorreu ontem. Mas por incrível que pareça eu tive sim. Me arrumei por volta das 19:30, e quando foi umas 21 nós descemos para casa do meu tio. Já tinha algumas pessoas lá, nada demais! Na hora da janta depois da 00:00 começou a palhaçada. Porque estou magra/ Porque como pouco/ Porque não aguento comer isso/ Porque meu estomago reduziu/ Porque isso/Porque aquilo. EU JÁ ESTAVA DE SACO CHEIO! Até a minha mãe estava com ego lá em cima. Eu entendo, eu também emagreci, e nem por isso estava me sentindo a ultima bolacha do pacote. E na minha visão distorcida não tinha ninguém ali Skinny legend. Então vamo todo mundo baixar a bola. 

Será que ser meramente "normal" te da passe livre pra ser ridículo? Eu já fui 300 vezes mais magra que esse povo e nem por isso enchia porra do saco de ninguém com a minha magreza. Eu pegava ela enfia na minha guela e foda-se. Eu entendo que você esta feliz por estar mais magro, mas isso não te dá passe livre pra ficar se enchendo, e nem enchendo a porra do meu saco. O tanto que eu ignorei as pessoas não tá escrito. Se você é muito MAGRINHO ótimo! Não aguenta comer,  NÃO COME! Simples você não precisa ficar avisando cada vez que seu corpo avisa algo. 

Eu nem fiquei perto das mulheres da minha família só pra vocês terem noção. Fiquei conversando com meus primos homens falando de mulher ao invés de ficar falando de como elas estão mais magras. Porque eu já estava quase mandando alguém se foder. E olha que o papo com meus primos estava muito mais divertido. Mulher é um pé no saco! Sempre quer competir com a outra, seja você velha, seja você nova, seja você criança. Hoje eu nem fui fiquei em casa, comi minha comida em paz, dormi, depois fui lavar a louça com meu marido sem encheção de saco. Maravilhoso!!!!! Sempre me lembre de antes de tudo que devemos ter humildade, e lembrar de onde viemos. 

Promessa divina

 Meu marido tem me mandado vários clips do podcast do Renato Cariani, falando sobre gordura, peso, exercícios e entre outros. Nós falamos sobre perda de peso e afins toda semana. Ele fica: olha amor é igualzinho o que você fala! Olha isso! Olha aquilo! - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Isso é irritante realmente. Mas eu fico de boa. Eu tento levar na esportiva, mas nem sempre da certo eu broto uma cara de bunda instantaneamente na minha cara. Tudo bem, eu preciso emagrecer eu sei disso. Mas precisa falar disso todos os dias? 

 As vezes em mundo paralelo eu sou mulher linda e empoderada. Cabelo black power, cores neutras, fotógrafa e modelo, estudante de moda/ou publicidade, dirige um carro pequeno porém uma gracinha, mora num apê bem bonitinho, escuta jazz e vai em barzinhos bem legais com músicas baixinho só pra curtir o ambiente... Mas logo dou de cara pra vida merda que vivo: desempregada, uma técnica falida, sem nível universitário, e uma ascendente a suicida. 

É triste, porém é a realidade! Pensando nisso e não divagando tanto... Convidei meu digníssimo esposo para fazer caminhadas rápidas ( em ritmo rápido )  3/4 dias na semana. Ele ouviu em um desses podcast que funciona desde que sejam assim. E então ele gostou, com toda a certeza  NÃO ESTA BOTANDO FÉ  que eu vou. Mas ele topou, por isso o título do texto é " Promessa divina". Vou voltar a fazer a reeducação alimentar, porque esse dias só Jesus na causa. E vou fazer as caminhadas rápidas e vamos ver se muda algo no meu corpo, espero que sim. Orando a Deus e pedindo todos os dias para que ele me de sabedoria, força de vontade, e muito foco para continuar mesmo que esteja doendo. Afinal eu sou muito intolerante a dor na coluna, e pra quem não sabe a mãe aqui tem hérnia de disco. :) Sim, é isso que você acabou de ler. Sei lá deve ser porque peguei muito peso quando criança, ou meu peso, ou sei lá causas da vida. Enfim, promessas divina... 

Tick tack

 O relógio esta correndo e eu preciso fazer milhões de coisas. Arranjar um emprego, estudar, emagrecer, me tornar uma mulher independente e mais madura. O tempo esta voando e não quer esperar ninguém. Hoje tive uma consulta com a psicóloga no qual perguntei qual seria a reação das pessoas se eu me matar. No ponto de vista de dela, se eles entenderiam o meu motivo. E ela me respondeu que eles não entenderiam. Fiquei tipo - bleh. 

Tanto faz. Entender ou não, essa não é realmente a questão e eu também não me importo muito com isso. Afinal ninguém entende nada a ser que passe pelo mesmo e olhe lá. As pessoas estão aqui julgando as pessoas a todo momento sem saber o que a pessoa passa. Eu já fiz, você já fez isso, TODO MUNDO JÁ FEZ ISSO em algum momento da vida. Mas cabe a você mudar de pensamento e parar com essa mania. Eu tenho tentado mesmo que as vezes errando, parar de julgar as pessoas. 

A minha família tem um mal enraizado muito forte nisso. Que se você não trabalha, não luta pelo seus ideais, não é alguém, você não é NADA. Então atualmente todos devem está falando de mim, dizendo que sou uma completa vagabunda  parasita. Eu não duvido. E também não discordo dessa opinião! Porque eu fico pensando: será que se eu fosse sozinha eu não estaria me matando em alguma fábrica para me sustentar? Se não estaria mendigando. 

Minha depressão é uma coisa muito exaustiva. Me faz querer não comer/ mas comer tudo ao mesmo tempo. Não tomar banho, nem escovar os dentes, nem arrumar o cabelo, nem trocar de roupas, viver apenas para respirar. Inútil. Odeio totalmente essa situação, porém fraca o suficiente para continuar a vagar pela mesma situação. Em 2022 eu preciso mudar ou jesus pode me matar porque nem meu marido e nem minha mãe e nem eu vou aguentar isso mais um ano. 

Paranoica

 Eu diria que é coisa de mulher. Mas não quero soar machista! Mas as vezes eu acho sim, eu hoje tive consulta com a psicóloga. Ela é um amor de pessoa. E eu logo comecei a consulta que é on-line, dizendo: eu acho que meu marido me trai. Tipo- Heeeelowww!! Você mal me disse  " Oi boa noite". Mas falei boa noite sim, e depois complementei com "eu acho que meu marido me trai".  E cai no choro. Bom qual seria o motivo? Eu não sou bonita, eu estou gorda, eu não transo.  Olha eu não sei se já contei aqui, mas já que aqui é um diário. Bem eu vou contar... bem resumidamente, e sem entrar em muitos detalhes. Eu sofri abuso quando criança. Eu não consigo me lembrar a idade que começou. Mas sei que foi meu primo e minha prima. Ambos os dois eu tenho lembrança que abusaram de mim, separadamente.  Lembro em alguns flashs dele me apresentar material pornográfico vídeos e  revistas. E dai em diante começou os abusos, lembro de uma vez que foi tão critico que me machucou e acabei ficando com um tipo de infecção daí tinha que usar uma pomada isso eu tinha uns 8 anos. 

Então com o meu marido eu sou meio travada em relação sexual. Para eu contar aqui é porque a terapia realmente esta funcionando. Estou conseguindo me abrir, porque foram anos reprimindo tudo dentro de mim. E me culpando, sendo que obviamente sou eu a vítima. Eu era apenas uma criança que precisa de segurança da sua mãe e do seu pai. Minha cabeça em relação a sexo é totalmente errada, foi errada, esta errada, e precisa ser reeducada totalmente. Coisa que preciso tratar na terapia, são tantos assunto que eu até preciso listar. Mas eu tento pensar que nada vai me machucar novamente e que ele me ama e que esta tudo certo. Mas é complicado, digo, eu realmente tenho algumas coisas que precisam ser reajustadas. Só ainda não sei como?!

A minha insegurança é muito irritante. E tudo tem haver comigo, com meu corpo, como eu estou chega ser insuportável. Eu resolveria meus 90 % se eu estivesse magra logo. Parece que meu mundo se resume isso, não tem um dia que eu não pense nisso. É isso e em um emprego bom e digno. Essas duas coisas que mais almejo ser magra e um emprego bom. As vezes acho que minha vaidade foi toda embora quando eu engordei da primeira vez. E que nunca mais vou emagrecer e chegar nos 60 kg de novo, que é tipo impossivel sabe...  Acho que devido essa personalidade minha que tende sempre fracassar eu realmente sempre tendo a falhar nas coisas. Isso é deprimente. 

Meu corpo não está para praia

 Bom enfim chegou Dezembro, nem acredito que o ano está correndo tão rápido. Correu de uma forma tão rápida que já é o fim. Poucos dias para o Natal e para o Ano Novo. Muitas pessoas se organizando para as festas. Comilança. Praia. Viagem. Piscina. Não! Não! Não! Meu corpo não esta pronto para ser visto. Tenho marcas de estrias que não foram tratadas ainda. Estou gorda demais, cortes pelo corpo, celulite. não sou superficial mas queria alguns ajustes no corpo. Tenho 30 anos e não tenho filhos, aonde eu me encontro estou maravilhosa. Mas quero melhorar ainda mais, investir em potentes tratamentos para pele. Minha prima ( a que não é muito verdadeira comigo ) emagreceu muito. Tipo muito mesmo, mas ela fez bariátrica. Muito diferente de mim que preciso perder na raça, no sangue e no suor. Provavelmente o corpo dela será assunto na praia e também não quero ouvir nada sobre isso. E talvez comparações comigo, ou com qualquer outra pessoa prefiro evitar. 

Mas meu marido que não tem tato e nem muito menos empatia e consciência. Simplesmente falou que vai me arrastar para ir com ele. Não pensou nas minhas inseguranças e medos. Só pensou no raso da mente dele. Eu ainda tenho muitas questões a tratar na terapia. Questões que nem mesmo lembro quando chega o dia. A insegurança com meu corpo a gordura é uma coisa que me da muito medo. Eu constantemente aperto o meu corpo, cutuco, toco, e as vezes machuco. Esta semana eu me descontrolei e acabei me cortando no braço. Foi um misto de sentimentos: alivio, segurança, controle, descontrole, raiva, eu queria mais. Estava com a lâmina na mão pensando aonde eu poderia cortar. Eu,  não queria cortar a coxa queria cortar o braço na parte de cima. Foi muito difícil de me segurar, eu acredito que o me fez parar ali foi Deus. Eu liguei para minha prima mais velha e contei. E fui pra casa dela, lá lavei, e ela limpou e me deu pomada cicatrizante. 

Eu acredito que para as pessoas que não faz esse tipo de coisa, e que tem um pouco "aversão". Deve fica pensando: Qual é o tamanho da loucura de um ser humano que teria coragem de se cortar qualquer objeto, ou se queimar, ou se bater sei lá só para sentir ou controlar algum tipo de sentimento? Eu vi no olhos dela um olhar de dó e ao mesmo tempo de perdida. E um pouco de culpa. Posso estar errada, mas eu senti isso.  Eu não pedi para ser borderline ou ter ansiedade, t.a, ou depressão, eu também não me orgulho nenhum pouco disso. Pelo contrário me enfurece, porque me impede de ser uma pessoa feliz. Mas eu simplesmente não consigo sair do emaranhado em que me enfiei. Mas a vida esta batendo lá fora,  e eu preciso acordar. Quer eu queira, quer não queira porque a vida não vai parar pra me esperar.   

- desculpa o desabafo, apenas saiu. Isso sobre os cortes foi semana passada. 

Desagradável!

 Acho engraçado e meio petulante como as pessoas são ridiculamente invasoras na vida dos outros. Esse fim de semana fui em uma festa de aniversário. E tinha muitas pessoas diferentes, pessoas magras, gordas. baixas, feias, bonitas, e assim vai. Tinha um tio meu que eu não via á muito tempo. E eu jurava que ele ia falar sobre duas coisas 1. sobre eu estar mais gorda 2. possivelmente falar sobre meus cortes na perna. Porque eu estava de shorts curto. Sou negra, porém não sou retinta. Fiquei meio assim, quando vi ele mas deixei pra lá. Ele não falou um (A) quando me viu, pelo contrário disse que eu estava muito bonita. Quando minha prima que é apenas 11 meses mais velha que eu. E é uns 27 quilos mais magra que eu chegou. - sou mais alta que ela- Ele disse - Meu deus como você esta gorda!!!!!!!!!!!!!!!  Gente foi desagravel, nojento, e ridiculo. Ela não é gorda. Na minha visão, ela seria uma mulher brasileira apenas isso. Ela estava usando aquelas calças "mom" sabe. E geralmente deixa a mulher um pouco mais volumosa se você não for um palito. E ela não é ela tem muita bunda, muita coxa, e muita panturrilha. 

Passou-se um tempo batemos foto. Conversamos, achamos que ele ia parar de encher o saco. Até que foi cantar o parabéns. Minha prima estava na cozinha sentada comendo um pedaço de bolo e eu estava sentada na frente dela quieta apenas olhando. Até que ele chegou e viu, e retrucou - Minha filha você não pode comer isso, você esta muito gorda. MEU SANGUE FERVEU. Minha prima extremamente desconfortavel tentando sair daquela situação. E ele tentando fazer as pessoas dizer que ela estava gorda. E que ela não podia comer o bolo. Foi muito ridiculo, até que eu disse: - Ela não esta gorda, ela esta normal. Para com isso deixa a menina em paz. Se ela quer ou não comer o problema dela. Cuida da sua vida. A mãe dela, ou você, e nem ninguém tem direito de falar nada sobre o corpo dela e nem de ninguém. Caramba. Que chato isso!! 

Mas ele não parava. Ele tem filha, ele tem mulher e mesmo assim ele não parava. Foi muito, muito ruim e desagravel. Eu fiquei perplexa com a situação. E senti muita empatia, porque pensei meu deus e se fosse comigo. Eu acho que nunca mais iria comer nada na frente de ninguém. Porque iria me traumatizar pra sempre sabe. As pessoas não tem tato, não tem educação, não tem um pingo de delicadeza com outro. Eu olhei no stories dela e na segunda ela ja estava fazendo academia. Com toda a certeza aquilo mexeu com ela. E eu não desejo isso pra ninguém. Pra NINGUÉM!!

Pane no sistema

 Eu sou uma filha da puta! Sim eu sou! Eu tenho metas, tenho obrigações... Obrigações simples até mas não cumpro. Falho miseravelmente em tudo. E estou fadada a falhar toda santa vez. Isso é exaustivo, eu sempre estou me sabotando. Pensamentos como:

" Não você consegue fazer isso de novo... "

"Você faz outro dia..."

"Amanhã você compensa..."

Todo santo dia. Eu não engordei. Porém não emagreci mais, eu perdi muita medida como a endocrina falou e previu. Porém eu não emagreci mais, porque meu comprometimento foi pra puta que pariu. Cade aqueles planos Lua de emagrecer pra sua coluna melhorar, e ficar bonita, fazer um curso legal, arranjar um emprego bacana, ganhar dinheiro, construir sua casa, e planeja um gravidez? O que me falta é força de vontade e garra. Sou fraca, mole, e sem fé. Isso é triste mas é verdade, estou tão acostumada a ficar jogada no sofá vendo tv o dia inteiro. Depois lava uma louça, recolhe o lixo, almoça, toma suco, e volta pra sofá, assim o dia inteiro. E a vida toda passando la fora, e eu aqui dentro. Quanto tempo vou viver nisso? 

Na quinta -feira eu achei um curso que tem Lapa acho que tem haver com fotografia. Eu gostei da proposta fiquei de ler mais sobre o curso e entender mais sobre o assunto. Pra caso eu gostar e achar que eu me encaixe, fazer o curso né. Eu queria fazer algo criativo, porém minha idade diz que tem pressa das coisas. É complicado. Border não são muitos bem vistos em ambiente de trabalho por que não tem muito constancia e responsabilidade nas coisas. Na real em nada para ser bem sincero, não que ser border é uma coisa horrivel, só é um pouco mais complicado. 

Preciso reorganizar a minha mente, fazer as minhas coisas nem que seja aos poucos. Sem  pressão, sem riscos, a vida tem pressa, porém ela que me espere para eu me concertar em todos os quesitos que preciso. Se eu perder a fé em mim mesma, acabou tudo! Já era! Fim da linha, porque o somos sem fé em algo? Pelo em nós mesmo precisamos crer....

Corpo ideal

 Muitas terapias se passaram nesses tempos que estive fora daqui do blog. Muitas mesmo. Fiquei um tempo no tumblr, no tt, e no insta. Eu gosto de escrever no blog para poder ler depois e ver como as coisas andaram de um dia para o outro. E também fico animada quando vejo que outras pessoas estão lendo também. Eu lembro que o primeiro As constantes fases da Lua nossa era muito visitado. Vinha gente de tudo que é lugar do mundo ler aquele blog, e eu ficava muito feliz que minhas palavras estavam alcançando tantas pessoas. Porém alguém denunciou ou sei lá  eu perdi. - devaguei- Então nos outros blogs eu falava sobre o corpo ideal pra mim. Que era super magro, com um pouco de bunda, um peito durinho, braços finos, cabelo alinhado ( eu tinha cabelo liso nessa época)  basicamente assim: 

Olha eu ainda acho esse tipo de corpo muito lindo. Não se engane, a mente transtornada ainda não mudou. Eu vejo e penso nossa que linda. É um corpo muito magro, um corpo que você teve que fazer muitas renuncias para chegar nesse nível. E as vezes só pra salientar, essa pessoa da foto deve ter 15 anos, aí é muito fácil ter esse corpo. Porque quando eu tinha 15 anos eu tinha esse corpo, eu era uma vareta. Agora ter esse corpo com 30 é bem outras coisas se é que você entende? Então Lua qual tipo de corpo que você esta mirando, e se inspirando primeiramente?

Assim basicamente estou com pensamentos eu entre 58 a 60 kg primeiro me estabelecer nesse peso e depois pensar em outras metas. Quando eu pesava esse peso eu tinha esse corpo basicamente. Pernas entre e53/54 cm era bem assim. Antes de tudo para minha altura posso chegar até 49 kg então eu posso ter uma grande abertura ai. Assim posso descer o peso sem medo. Estou louca para poder bater fotos assim, louca...

Qual é o seu comprometimento?

 Oi pessoal. Eu deveria ter postado no dia que eu respondi os comentários, e acredite eu jurava que tinha postado algo... Mas eu esqueci. Eu hein! Eu emagreci bem mês passado, meu rosto afinou, minha bunda diminuiu bastante as pernas diminuíram. É óbvio que eu preciso perder muito peso ainda. Mas me ajudou muito mesmo. Porém admito que faltei com comprometimento em muitos aspectos. Os exercícios bem foram poucos, e sai da linha agora nessa semana. Sim me sinto ridicula. Péssima! Não sei porque sou assim, fico procastinando tudo e fazendo as coisas erradas. Eu tenho sentido muito desanimo no periodo da manhã. E falta de vontade de fazer tudo. Preguiça? Desanimo? As vezes nem comer eu quero. Não sei dizer. Eu acho que tem algo de errado comigo. Algo que eu não estou dando a devida atenção. Só não sei o que é e nem sei o que pode estar acontecendo. Tem essa coisa da casa "ir de um lado para o outro" e eu sentir essa coisa. E a cabeça fica meio rodando, tem as leves tonturas, eu achei que poderia ser  labirintite mas acho que não é. Porque quando eu levanto eu consigo ficar em pé. Eu não sei o que é realmente. Só sei que é muito ruim, minha visão embaça, o que deve ser? Complicado. Eu não quero ter doença e nem problemas para minha família. Porque já tenho muita coisa pra encher o saco, ai tem mais coisa. Pensa como a cabeça deles fica. Nossa falei de uma coisa depois fui para outra, mas quero dizer que preciso ter comprometimento em fazer as coisas. Essa tem que ser a minha meta. 

Eu deveria me importar?

 Hoje talvez eu não fale sobre peso e essas coisas. Quero falar sobre relacionamentos. E o quanto é difícil e complicado entender as pessoas. Veja se você me entende: Eu tento ser uma boa amiga! Eu converso, eu dou concelhos quando me pedem, eu procuro, eu me doou, eu sou sincera e tento sempre ver o lado bom das coisas. E ai o que eu recebo desprezo, e falta de consideração. Eu tenho uma amiga/prima e ela era minha melhor amiga quando eu era adolescente. Nós erámos juntas o tempo todo, não há quem tirassem a gente de perto. Daí ela se mudou e eu casei e a gente se afastou. Eu fiquei com depressão, e descobri que tinha o TPB e o T.A e ai desabafei com ela. Disse que foi por isso que eu me afastei. Porque veio os cortes, as tentativas de suicídio, os vômitos e tudo mais. Ela disse que entendeu. e que ia  ficar tudo bem. Ela passou por perrengues e eu? Bem estava lá. Para apoiar, ajudar, até defender mesmo sabendo que ela estava totalmente errada. E então o que eu recebo? Nada! Se eu não procurar ela, ela não me procura. Mas ela fala com a minha outra prima todos os dias. Vai na casa da minha prima todo fim de semana. Eu estou cansada. E eu estou até farta de tudo. Eu sei que piso na bola por diversas vezes. Mas sempre tento concertar meus erros. E admito eles, ao contrário dos outros que tem o rei na barriga e não admite que erra. E a pergunta que não quer calar é eu deveria me importar? Deveria? Será que eu deveria apenas ignorar? 

Eu estou diminuindo?

 Era pra eu ter aparecido aqui antes eu sei. Eu olhava o computador e meio que com a correria nem lembrava de nada. Problemas e problemas se acumulavam na minha pilha de roupas sujas. Eu sou caos. Já faz uns 14 dias que comecei a tomar a medicação eu acho esqueci de contar. E me sinto menor, diminuindo aos poucos. Minha bunda era "enorme" agora esta menor, sinto as coxas também ficarem menor também ou será que estou ficando louca? Não é possível! Minha mãe também comento que estou menor, e sinto as roupas mais frouxas. Não largas, apenas frouxas sabe, como se coubessem de boa sem ficar me roçando. Gosto disso. Eu preciso me comprometer mais, preciso me avaliar mais me desafiar. Eu faço poucos exercícios. Talvez se eu fizesse mais exercícios, bebesse mais água eu teria bons resultados. Mais eu fico de bobeira o dia inteiro, ou apenas faço 2 vezes na semana. Como eu vou emagrecer assim, o remédio não é mágico. Só você pode mudar a situação que você se encontra. É um fato eu odeio exercícios  e eu terei que procurar algo pra fazer para manter o peso "se eu conseguir" emagrecer né. - olha o pensamento negativo- Afirmações positivas Lua. Quando eu estiver num peso descente eu vou postar um bc pra deixar aqui como ajuda e vou colocar os exercícios, e a dieta que a endocrina passou. Mas só quando eu conseguir porque não adianta postar agora sem provas. Preciso dizer que funciona e que da pra emagrecer com saúde. Porque não estou restringindo gente esqueci de dizer isso mas não estou restringindo. Só troquei as opções não saudáveis, por coisas boas e que alimentam. E sobre os exercícios bom eu preciso torna-lo obrigação. Porque eu fico escorando ele no border, na depressão e fico nisso. A mente engana meus caros, ela engana. - Mas chega disso.

O que aconteceu

 

Eu dei outra sumida pois é enfim... não da pra explicar. Mas quem é que lê isso aqui ainda né? Tirando a Anna e o Gugu? Eu passei no medico pra ler aqueles exames. Eu não tenho problema na tireoide graças a deus, mas estou com colesterol alto, e o ácido úrico um pouco alto também. Estou tomando medicações sobre isso. 

Ela passou uma dieta meio restritiva mas nada chocante. Nos fim de semana posso comer normal, mas com moderação. E passou duas medicações para "emagrecer" e uma pomada para areas localizadas. Tudo manipulado vou pegar nessa quinta agora dia 07. Vou começar a tomar provavelmente na sexta-feira, então tudo vai contar a partir do dia 08/10. 

Eu já perdi 2,2kg então estou saindo na frente. As coisas estão meio dificeis sabe, eu tenho sentido uma dificuldade pra levantar da cama e me exercitar. Muito sono, muita preguiça é como se eu corpo quisesse me sabotar. Esta complicado mas fazer o que ninguém falou que ia ser fácil. Sobre a dieta, foi passada por um médico desta vez, não foi nada que eu inventei. É tudo sob supervisão médica. Os remédios, os exercicios, a dieta tudo. Acho importante frisar isso. De tempo em tempo eu venho dizer o que esta acontecendo no meu corpo, espero obter bons resultados. 

Você lutaria?

 Oi gente, tem um tempo que eu não apareço aqui não é? Bom correria do dia a dia, esquecimento, e tudo mais. Infelizmente aquela consulta importante eu tinha perdido, como atualizei em uma postagem ai. Mas na semana que vem eu tenho a consulta. 

Pensei em fazer aquela dieta 12 quilos, não sei se vocês já ouviram falar... É muito famosa, igual USP, nos anos 90. Não vou mentalizar 12 quilos, vou só fazer. E não é uma dieta em que você passa fome, você pode comer bem. Mas com uma leve moderação. Como não estou fazendo nada, não custa tentar. 

Esse calor está horrivel, HORRIVEL! Me da vontade de fazer nada, exercícios nunca nem vi. Dificil viu. Não tenho novidades. Somente isso mesmo. Obrigada pelo carinho viu! Passo no blog de vocês com mais calma amanhã.

Aniversário, pressão estética e tudo mais um pouco

 

Meu aniversário é amanhã, passei os dias bode sinceramente não queria nada disto. Mas infelizmente não consigo parar de pensar o quanto estou gorda, sem filhos, sem casa própria, sem faculdade sem nada. Todo ano é a mesma ladainha. Eu sei que temos que ser gratos, pela vida e por tudo que temos afinal, Deus é bondoso conosco. Mas me sinto tão triste, porque então? Eu tenho medo, medo de muitas coisas. Uma delas e de perder meu marido. Mas ao mesmo tempo, eu não ligo. O que esta acontecendo comigo? Eu o amo, mas entendo que estou passando um processo dificil. Um processo que exige paciencia e calma. Um processo de autoconhecimento, de auto amor sabe? 

Ontem meu marido me perguntou se havia saido mais estrias na minha barriga. Eu disse que "acho que não" eu estava passando oleo de rosa mosqueta. E realmente eu estava todo dia. Mas eu sou propensa a sair estrias, aos 11 anos eu tive estrias nas pernas por crescimento. E quando eu subi eu vi 4 riscos na minha barriga, foi um choque. Eu senti as mãos frias. Pensei ele vai me largar, ele vai me deixar. Tudo ficou tão pequeno sabe, tão pequeno, que eu não conseguia entender que aquilo é uma coisa normal. O corpo cresceu rapido demais e rompeu a pele. 

Eu passei o oleo com creme, e fingi que estava tudo ok. E fiz algumas perguntas, depois entrei em crise e comecei a chorar compulsivamente e a me socar. E depois veio um "estalo" na cabeça de uma coisa que nunca pensei e depois pronto parou. E cá estou com a minha estria escrevendo esse texto. Nós mulheres sofremos muito, pra sermos PERFEITAS a todo momento.  A MELHOR MÃE, A MELHOR ESPOSA, A MELHOR DO TRABALHO, A MELHOR MULHER, O MEHOR CORPO. E NÃO, não é assim. Podemos ERRAR quando precisar, poder passar pelo vale em paz. Sem julgamentos. Nem todos os anos estaremos magras, com o cabelo feito, felizes, e tudo mais. Tá tudo bem ser normal. Tá tudo bem não ser perfeita. 

Mas se podemos fazer algo por nós HOJE. Façamos! Porque amigos, e amigas, o hoje a gente pode fazer. Já o amanhã, hã.... bem, o amanhã só pertence a deus. Então se você quer algo lute isso, lute com força, não pra caber num padrão. Mas pra caber dentro dos seus próprios sonhos. Isso vale a pena. Sinta o dia, sinta que vale a pena. Sinta que faz sentido isso, você faz sentido! Você é linda e lindo do seu jeitinho, e pode ser mais ainda. Cuidando do seu auto amor!

Semana importante

 Finalmente chegou a semana que vou saber o que deu nos exames. A consulta é quinta -feira as 08:00 hrs, vamos ver o que realmente esta acontecendo, ou se realmente foi apenas efeito rebote dos remédios. Esses dias não aconteceu absolutamente nada. Tudo parado igual água de mosca. 

Meu aniversário também esta chegando vou fazer 30 anos. Meu deus estou ficando cada dia mais velha. Imagine, parece que foi ontem que eu dizia que um dia eu teria 30 e cá estou. Confuso. Muitas coisas aconteceram nesse meio tempo, muitas coisas mesmo. 

Eu espero que eu tenha a oportunidade de concerta tudo isso. E que eu possa ter a minha vida de volta, em algum momento. Pelo menos lutar por ela. É isso que eu procuro.  

Alguém aí?

 

Nossa eu não sei realmente como fazer isso. Hã, há alguém ai? Olha tanta coisa mudou, e ao mesmo tempo não mudou nada. Realmente. Essa é a palavra, eu não queria me afastar e acabei me afastando. Escrever mesmo sem ter ninguém pra ouvir meus devaneios era meu refugio. Selecionar as imagens que mais transparecia o meu estado. Parafrasear, e talvez gritar palavras sem conexão era meu mundo. E eu abandonei, simples assim. 

A depressão não me abandonou, mais ela me deu uma boa trégua. Somos mais amigas do que inimigas agora. A bulimia, eu resolvi coloca-la numa caixa e tranca-la para sempre. Mas ela me deixou com cicatrizes amargas, estou com refluxo gástrico horrível. As vozes e alucinações quase nunca aparecem mais, eu realmente estou curada? Não sei. Ouvi do meu psiquiatra que poderei retirar uma medicação mês que vem se eu me sentir segura pra isso. 

Restringir? Bom tem muito, muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito tempo que eu não sei o que é restringir. Mas sei o que é se culpar, sei o que é se xingar, sei o que é contar as calorias e chorar. Meu peso esta exorbitante. Atualmente fiz alguns exames e falta imprimir os resultados. Semana que vem eu tenho consulta com  médico, vamos ver quão aprodecida eu estou por dentro. Por causa do sedentarismo, da alimentação nojenta. Automutilação, eu não sei o que é isso a 5 meses. Não me sinto curada pois, no domingo eu estava de pé com uma lâmina na mão a ponto de me automutilar. Não era vozes que estavam pedindo, era vontade, era desejo, eu queria ver sangue, eu queria sentir a lâmina, eu queria sentir algo me punindo por todas as atrocidades que eu faço comigo mesma. 

E não isso não é glamour do ano 2013. Isso é um situação que uma mulher de quase 30 anos vive. Borderline é uma doença muito irritante. E minha família sofre com isso, porque eu sou uma pessoa que não da pra confiar. Se eu sumo por 2 horas, já é motivo pra achar que eu morri. E não é a ela dever ter "morrido". É tipo " MEU DEUS ELA DEVE TER FEITO ISSO", por isso que é cansativo, porque talvez eu só estava tirando um cochilo no sofá. Ou esqueci de avisar que estava vendo uma série e me empolguei. 

Voltando. As coisas andam normais, eu aprendi a esperar o meu tempo. A ter mais empatia comigo mesma. E tento me controlar ao máximo. Eu acho que vai ter um plot twist no fim do meu capítulo basta eu me esforçar. Agora vou assistir alguma coisa, e cair no sono. Depois eu vejo as atualizações dos blogs de vocês.