Cala- se

 

Eu tenho tido devaneios de dias bons e dias ruins?! Como assim? Bom, nem eu mesma consigo explicar o que tenho vivenciado. Fiquei perambulando pela casa, tentando contar quantas pílulas faltava para acabar a carga de manhã. Cheguei na conclusão que eu precisaria de 5/6 caixas de 30 comprimidos. / Quis chorar 

eu não tomava o remédio famoso, que controla os humores de bipolares e borderlines. De maneira correta a meses. Já que dá última vezes, eu parecia um saco vazio sem alma ou órgão. 

um grande ser abençoado de luz me abençoou com as pílulas gordas de manhã. Ok. Os que fazem meu humor ficar assim 😶 Já tinha em casa então: 💊💊💊💊 Pílulas e ⚪⚪drágeas tudo com água ou chá quente. 

( Posso ouvir os gritinhos ) 

20/30 min a Lua que vos fala, já é ela mais. Acedo um cigarro, e sento na frente da porta. Minha mãe já saiu, e o Duda está dormindo na cama. Fumo devagar curtindo o frio da manhã, e vendo toda as perepercias da minha gata. Músicas tristes estão tocando no fundo. ~ lofi ~ ( Tá mais pra agradável do que triste ) 

Outro cigarro, e mais um pouco do café que ela tomou as 4h30 da manhã. Conversas triviais, falas triviais. Em algum momento ela vai se levantar  e ir embora. Não vai haver beijo, e nem tchauzinho condescendente. 

É só um tchau, fica com Deus. 

Ela nunca foi amorosa, nunca soube como é ou quis ter filho. Como provavelmente nao perdoaria se entregasse pra adoção. Eai estou eu nesse mundo, vazio e cinza escuro.

Cobranças

 

Faz um tempinho né? Eu sei, não estava sentindo nenhuma vontade de escrever. Estou agora? Não. Mas não queria apenas largar de mão, e ir fazer as coisas que faço no automático. 

O que tem acontecido por aqui, do outro lado da tela? Nada. Perdi o emprego, até aí vocês ja sabem, ainda não consegui nada. Chorosa estou, magoada provavelmente. Não consigo fazer exercícios, não consigo muita coisa também. A rotina tem sido tudo muito automático, tudo muito massante, tudo muito robótico. 

Os dias passam de maneira tão rápida e bobo, que eu acho que pareço que estou em uma verdadeiro loopin. Não vejo muita graça na vida, parece que meu mundo parou de girar em algum momento. 

Nada me interessa muito. Estou me esforçando para manter minha - breve vida - social vida, para que eu não afunde meu barco totalmente. Foi difícil construir vínculos até aqui, se eu me esconder dentro da caverna jamais terei o que construí de volta. 

Tento me forçar a ter uma vida minimamente social com pelo menos uma amiga que gosto. Mas já começo a questionar certos pensamentos. Quando compro algo penso: pra que vou comprar isso? Se não vou usar todo dia? Pra que vou comprar se não saio, se não tenho vida. 

É esquisito em dizer que meu corpo está se despedindo? Como se estivesse em modo desperçao pois é, aparentemente é isso. Eu falei eu te amo pra minha amiga, do nada. 

E ela disse, eu também. E ficou olhando pra minha cara, tipo: Porque do nada no trem você me diz eu te amo? Tipo? No trem? 

Olhei pra ela e eu respondi, automático também, nunca se sabe quando pode ser a última vez. Ela fez uma carinha, e eu mudei de assunto e brinquei que eu poderia sei lá, cai da escada. Vai que “Mázaré” me empurre da escada. 

Parabéns lua deixe o clima uma bosta! 👌🏼

Mas logo contornei a situação, e ela ainda me disse que eu meio que estava em outro lugar. Com a cabeça em outro lugar. E eu disse que não era nada, e não era. 

Eu sou o nada. 

Interminaveis

 Os dias tem passado de maneira interminavel, dolorido, pesado, quase não consigo respirar. Passei no psiquiatra, e ele disse que em um modo geral eu estava bem. BEM? Acho que consigo fingir até para os médicos. Eu não me machuquei quando sai do trabalho. Eu segurei bem a barra com alguns vicíos. Eu até sai. Mas sofri algumas turbulências fortes nas ultimas semanas. Adivinhe? Pois é. Cortes. Sim. O pé no abuso em substância química esta dizendo olá. 

Me sinto cansada. Cansada da minha cara gorda e falida. Cansada de ter problemas e não conseguir resolver-los. Cansada de não ter inteligente até mesmo quando estudo. Cansada de ser tudo isso que sou uma grande e enorme nada. Queria explodir tudo, queria morrer, queria simplesmente nunca ter existido. Eu queria pergunta para Deus porque motivo me criou. Eu nunca quis nascer. Nunca. 

E se quis. Eu me arrependo de total profundidade, e só não queria ter existido. Tudo que carrego tudo que vivo. É apenas um quanto tempo ela vai demorar para tirar vida dela. Vamos ver quanto tempo.

Pensamentos semanais

 

( Eu no horário de almoço no shopping que trabalho / isso é no estacionamento) 

Nos últimos tempos tenho percebido no buraco emocional que me enfiei. Ter borderline é viver com um monstro emocional dentro de você. Se você soltar o monstro, você pode perder tudo. E se você deixar se levar pelo seu emocional, você pode se humilhar por tanta coisa. Que você nO vai valer nem uma bala daquelas que é pastilha sabe?

Eu conheci uma garota no trabalho, eu comecei fazer uma amizade com ela. Eu ria bastante, me sentia super bem com ela. Sabe aquela pessoa que te passa uma energia super boa? Pois é. Acabei baixando um pouco a guarda. Ela me contou coisas sobre a garota que ela tem amizade. Coisas que a incomodava, porém ela continuava amiga. Compreendi o lado dela. 

Com o passar o do tempo percebi que a outra garota estava começando a me odiar. Mas não a ponto de deixar totalmente visível. Algumas pessoas gostam quando elas brigam por você. Eu não ia perder meu tempo em brigar por ninguém. Mas a garota em questão é uma clara narcisista bipolar. E que obviamente não quer deixar ter controle em cima dela. 

A outra sabe? Bom, ela não é nenhuma santa inocente. Então ela sabe sim. Depois que eu comecei a perceber alguns padrões comecei a me afastar e ver como as duas reagia. Eu mudei de dia e horário. E o fato foi que as duas se encaixaram como dois par de vasos. Apesar de uma querer se sobressair em cima da outra. 

Está semana depois de alguns episódios desdem por parte dela. ( A que fiz amizade) Eu olhei para ela de longe enquanto conversava com sua velha e sempre amiga e disse baixinho. 

— eu te perdoo. Foi muito bom os momentos, mas não quero mais ser sua amiga. 

Eu sorri. E senti uma coisa boa no meu coração, senti paz. Não senti nenhuma sensação de ciúmes ou aquela dependência emocional escrota que a gente sente quando parece que vamos perder alguém. Já se passaram 4 dias e eu não mando mensagem,  e nem visualizo nenhum do status/ stories dela. Mas não a bloquei ou deixei de falar com ela. Pelo contrário, a abracei e comprimentei. Só não quero mais ter intimidade com quem não merece meu sentimento. 

Outra coisa que conclui está semana é que você pode ser linda. LINDA! Mas se você não for magra, digo, ter um corpo padrão você nunca será bonita o suficiente e ninguém ira elogia-la ou respeita-la. Eu sou uma mulher muito bonita! Mas meu potencial com esse corpo é 68% na minha opinião, mas se eu tivesse o corpo que eu quero ter seria 100%. 

Minha pele é bonita, meu rosto é bonito, eu não gosto do formato da minha boca. Mas muitos elogiam. Orelhas e nariz pequenos. Olhos grandes e cílios naturalmente grande. Testa pequena. Me maquio muito bem. E me visto muito bem também. 

Seria 100 %. Se eu tivesse um corpo que eu desejo, mas o problema é que eu não me comprometo em deixar de comer as coisas que gosto por alguns meses. E também não me esforço em fazer exercícios para poder melhorar minha condição muscular. 

Não existe emagrecimento sem se privar de algumas coisas. Essa é a verdade. As roupas e estilos que quero usar eu preciso não ter esse corpo que tenho atualmente. 

Eu tenho pouquinho tempo para resolver uma metade do meu problema. Quero me sentir bem comigo, quero sentir que as coisas estão funcionando. 

Humores 🦖

 

sexta dia 10, estou no Uber a caminho da tal farmácia que tem o medicamento possivelmente de graça. não sou de pegar medicamento de graça, porque é muita burocracia. E todo mundo que trabalha no sistema público de saúde te ver como um moribundo. 

não levei 10 min para pegar mais 250 comprimidos. Economizei um bom dinheiro até. Estou a 3 dias tomando o tal remédio. fome. Não senti nada. pela santa misericórdia de Deus. Mas fiquei e estou variando entre irritada pra caralho, e feliz pra caralho. Não estou tomando as duas doses. Não sei será necessário. 

escutei música, limpei meu quarto, estudei, senti alguns efeitos colaterais que foi irritação e muita dor de cabeça. MUITA MESMO. 

mas a irritação está de leve me preocupando pelo fato de que, eu irritada sou um pouco perigosa. Tico 🤏🏾. 

mas pelo menos ainda nada de fome. Está até tranquilo, preciso vigiar muito sobre isso, pq o intuito é emagrecer, não engordar. 

Chega. Já deu já.

Método de Punição?

 

dilema... 

eu sempre recorro... 

ATENÇÃO POST SOBRE TEMAS SENSÍVEIS... SE VOCÊ TEM GATILHOS SOBRE AUTOMUTIL4Ç40 PFVR NÃO LEIA O POST 🚧🚧🚧🚨🚨🚨

eu sempre recorro a automutilação quando estou com algum tipo de tristeza ou problema, isso é um grande fato na minha pobre vida de merda. Estresse, acúmulos de problemas, tédio, ou vazio geralmente me ocorre esse tipo de situação. 

Lá estou com algum objeto cortante e algum tipo de papel higiênico, faixa, algodão, band aid ou sei lá, qualquer coisa para estancar minhas feridas nojentas e infectas de “ sou uma adulta miserável ”. 

Eu nunca fui num posto de saúde para fazer curativos nem quando fiz um estiro. Sim. Já me ocorreu de fazer dois estiros na minha vida. Ah lua mas o que é estiro. Tem um POST que falo sobre o que é isso. Não pesquise, não vá atrás, não faça, é nojento, é pobre, é infeliz, é deprimente, é só nojento. 

Eu deveria ter costurado aquilo, mas demorou mais de um mês para cicatrizar. Eu braço poderia ter sei lá, caído, mas eu deixei ele lá, a Deus dará. Literalmente! 

Mas hoje. Eu falei com meu marido, antes de fazer qualquer coisa. Pensei, da última vez, acho que em Janeiro, ele fez uma cara de decepção muito grande. Então acho que ele vai me abandonar. 

Então mandei uma mensagem, e disse que queria me machucar, mas estava com medo dele me deixar. Pois bem, ele me mandou um áudio de 2 min, o qual eu ouvi depois de dormir, chorando. 

Chorei. Chorei. 

Estou abusando muito de vários remédios, minha urina já foi com jesus. Só estou esperando a conta chegar. Só ontem antes de dormir devo ter tomado 7 comprimidos de uma vez? Talvez, eu quase fiz xixi fora da privada, achando que a privada era do outro lado, eu comia, e babava achando que a comida estava na boca. 

Eu tentava achar os apagadores e não achava. 

Então a coisa não está tão linda assim. 

Então pensei... 

Preciso achar alguma coisa para punir que eu consiga disfarçar e sem ser corte. Ainda não firmei nenhum tipo de ideia. Mas provavelmente acharei. Também não posso bater a cabeça contra paredes e portas, pq da última vez fiquei desmaiada no banheiro. E nem me queimar, porque dói. Aparentemente fogo dói. 

Capitu

 

Será que toda mulher tem alma de Capitu? Bem, vou lhes contar um segredo meu. Não será mais meu, será nosso. 

eu tenho alma de Capitu, alma de lolita, alma de menina siren. É o que dizem. Dentro de mim existem duas versões de mim. A lua a garota/mulher que tem alma de uma criança, que é delicada, que é doce e gentil. Que gosta de ser bonita como uma flor, que gosta de tomar chá da tarde. 

mas lá dentro no vale da estranheza. Existe a Lua, aquela que tem olhos semi serrados. Desenhos incertos. Palavras soltas. Batom borrado. Lápis bem desenhado nos olhos. Música com de sexualidade no ar. Como se o mundo parasse somente para ela. Alma de Capitu. Consegue andar nas duas vertentes, ser um anjo e ser diabólica. ( mas não no sentido diabólico mesmo) mas sim mais malvada e sensual.

quando eu era mais jovem, gostava de colocar r&b e dançar sozinha, sempre está a de shorts e top. E procurava a música que mais mexia comigo, e ficava me imaginando dançando para alguém. Eu sempre gostei disso. Até hoje um das coisas que mais meu boy gosta é que dance pra ele. É algo que nasceu comigo. Eu gosto de sentir a música. 

eu escuto e meu corpo escuta também. Eu não preciso de muito, eu preciso confiar que existe uma lua que pode ser seduzida por ela mesma.

Você não é disciplinada querida!!

 

sim, eu dei uma bela sumida daqui. Cansaço, fraqueza, indisposição, falta de tempo. 

Ontem ( sábado ) estava conversando com o D  sobre o porque não consigo manter uma disciplina em cuidar de mim e das minhas questões sobre meu corpo. 

Fui o máximo sincera possível, estou velha demais para ficar me escondendo atrás de desculpas velhas e rasas. A comida. A depressão. O humor. O estresse. Não. Não. Não. Eu acabei chegando a conclusão que não sou disciplinada, sou apenas uma mulher que infinitamente rabisca 7 planos por semana e não segue absolutamente nenhum.

 Desiste em 30 minutos. Rasa. Totalmente rasa e indisciplinada. É como se emagrecer e ter o corpo que eu tanto quero não fosse realmente minha prioridade no momento. Então sempre acabo seguindo pelo caminho das - desculpas. 

São tão ridiculamente programadas e eu até sei de cor: 

1. Preciso comer se não vão perceber.

2. Vou tomar café se não minha mãe fica chateada. 

3. Come se não você vai desmaiar. 

- infinitamente ridículo. 

Ainda mais porque o comer* não é comer algo pelo menos saudável, é sempre algo que não é nenhum pouco saudável. 

Como eu quero ser magra, vestir números menores se eu mesma, acabo por fazer tudo totalmente ao contrário? É como se eu quisesse ser advogada, e estudasse gastronomia?! 

Não faz sentido algum!! 

A verdade é que, não existe nenhum segredo enorme para perder peso. Nem mesmo quando você tem um transtorno alimentar. Se você quer realmente emagrecer, você precisa sacrificar tudo que você gosta, pela vontade de caber naquele número de manequim menor. Se você quer usar M/ depois P/ depois PP você precisa sacrificar aquele bolo, chocolate, salgadinhos, bebida alcoólica e tudo que você come em exagero. 

Emagrecer não existe nenhum segredo. Exige sacrifícios. Exige disciplina. Exige dizer não. E nem todos nós estamos preparados para essa jornada que não é fácil. Negar coisas que nos trás conforto, não é nenhum pouco confortável. 

Mas será que olhar no espelho, e ver algo que te agrada, não é confortável também? 

Porquês?!

 

porque dói tanto? 

Esmagadora vida que me assombra.

Bizarra dor que abomino. 

Queria enterrar de vez tudo isso. 

Sombrios são os olhos daqueles me perseguem. 

Nem na fome ou na bonança.

Me sinto completa.

Sou uma roupa rasgada, podre, com fios soltos. 

Te odeio.

Te odeio com toda força do meu ser mente fétida

Distorções se formam nos meus olhos. 

Sou magra? Sou gorda? Sou imensa?

Bolhas se forma embaixo dos meus olhos.

Não permito lágrimas. 

Não permito palavras. 

Não permito soluços. 

Não permito sangue. 

Você deve sofrer na sua insignificância.

Gelada. 

Morta. 

Débil. 

Não lâminas que possam te salvar agora...

Glory

 

esse post pode soar meio esquisito, mas tentarei explicar da melhor forma possível. 

Quem me acompanha desde o início, e quando digo, início é... Desde o blog " As constantes Fases da Lua" que derrubaram não sei porque. Sabe o quão minha vida só ia ladeira abaixo. Não havia possibilidades de sair daquele buraco aonde eu me encontrava. 

Parecia que quanto mais eu tentava sair de lá, mais eu cavava indo pro mais fundo possível daquele poço sem fim. Hoje quando vejo que vou fazer 3 meses do meu trabalho. Que vou começar uma faculdade. Eu fico impressionada o quanto minha vida mudou em pouco tempo. 

E nada. Absolutamente nada é mérito para mim. Sei muito bem, que se dependesse da minha capacidade, eu ainda estaria nesse quarto, nessa cama, com essas mesmas coisas. Cortes. Lâminas. Sangue. Aranhas. Tudo se desfazendo a minha volta. 

Se vocês conseguiram sobreviver ao Apocalipse que é a depressão. ( Estão conseguindo sobreviver) Parabéns! Porque eu só estou viver pelo Deus que eu acredito. 

Porque por várias e várias vezes tirei fino de ver a morte. E estou aqui na minha cama, escrevendo este post em Fevereiro de 2024 com 32 anos. Sendo que sempre falei que não ia chegar aos 28 nem de brincadeira. 

Ter Depressão, Ansiedade, T.a, Borderline, sei lá ver coisas não é nenhum pouco fácil. Você precisa ignorar uma parte do seu cérebro e fingir que está tudo +/- ok e lutar por algo que você nem sabe se vai dar tempo de curtir. Eu não me curei. Eu não estou curada. 

Eu estou sobrevivendo. Falei para minha psicóloga que eu não aguento mais ter todas essas condições e sentir os olhos dos outros nas minhas costas, e que ficar aqui é tão angustiante que prefiro tentar viver lá fora. Se eu morrer pelo menos eu tentei. 

Se vai haver uma cura? Bom. Espero que sim, se Deus tem feio tanta coisa, quem sabe não é?! Importante é tentar se manter minimamente sem enlouquecer totalmente. Porque não é nenhum pouco fácil lidar com tudo. 

Se você estiver lendo este post e está pensando em desistir. Volte para o tratamento, volte para terapia, ore. Quem sabe a sua vida estabilize um pouco e você consiga pelo menos dar alguns passos. Existe um fio de esperança? Então talvez valha a pena lutar. 

Essa é minha mensagem de boas vindas para Fevereiro! 

Punk Boy

 

2° eu pedi o seu telefone, e voce não me deu?! 

Pediu? 

Pedi! :))))

Punk Boy, tem sorriso açucarado, tenta de todo modo, tirar algo de você. Um beijo. Um sorriso. Um sentimento. Uma calcinha. Um sexo casual. 

ele tem cabelo raspado, mulett, era colorido agora é preto como a noite. Está vampiresco, está terrível, está ofensivo, está querendo chutar e quebras as coisas com seu contorno de 200$. 

Punk Boy, ele é diferente, se atrai por garotas negras que curtem rock, que fazem maquiagens diferentes. Que fumam. Que tem problemas. Que se cortam. Que sugam seu sangue. E dão risada sobre como a galinha atravessa a rua. 

o frescor do cigarro. 

hálito de mentolado do cigarro de menta, acaba se espalho de fato por toda sua camiseta preta. Ow. Punk Boy. Você sabe que seu Groove é mais alto que qualquer coisa que grita nesse apartamento. 

Punk Boy. 

Ficarias? 

Punk Boy entra numa toca de coelho, e acaba se perdendo lá. Ele não sabe o que pode encontrar, ele sabe que não vai gostar do que vai encontrar. Mas ao mesmo tempo ele se sente atraído. 

Cuidado Punk boy. 

A toca é mais traiçoeira que você pensa. 

Pequeno punk Boy. 

suspirian

 

( Texto Autoral: Baseado no Filme ( Suspiria ) 

ela não sabe o quanto tempo esperei por ela, meu corpo a chamava, enquanto eu dançava lentamente. Eu dizia: — meu ventre é como lobo e sereias dançando sob um lugar ardente. 

ela tinha fogo em seu olhar, ela com os pés sob júpiter, me embebede com seu sangue. Pois hoje vamos morrer debaixo do céu escuro. 

você sabe que essa noite, vai acontecer o nosso encantamento secreto. Dançamos enfrente uma a outra, sangue, corpos, ela sairá da catacumba e entregará seu trono para mim. 

quem dirá que você não foi fiel a mim? Quem dirá que você não entregou seu corpo e sua alma para mim? Quem dirá que você não dançou até meia noite. 

o que você quer? Morrer? Chorar? Suspirar? Ver o anoitecer até a última gota de sangue escorrer pelos seus pulsos. ela não saberá que a vida é uma espécie de raio, que cai, e dissipa na terra. 

raízes brotam de sua boca, e ela grita: — mãe terra, me perdoe. Pois eu errei todas as perguntas que me fizeste. Agora serei punida por todo o meu pecado. 

Morte. 

Punição. 

Escuridão. 

Vermelho se espalha enquanto elas dançam freneticamente. Está é uma noite que jamais será esquecida. não haverá mais nenhuma reparação. Entre. Você. E eu. Apenas suspirian.

🩸

9hrs e sem fome 🪑

 

sei que meus posts tem sido, uma loucura mas estou tentando manter meu diário/blog com coisas que andam acontecendo na minha vida. 

Eu estou trabalhando ainda nem faz um mês, e ja notei uma mudança no meu corpo. - eu sinto tanta dor, mas tanta dor - que a maioria do tempo estou sem fome. 

eu estava almoço no restaurante da empresa, porém fiquei meio bleh do intestino e aí, comecei a comprar uns lanchinhos. 

estou bem mais ( slim) embora, minha disformia ainda me faz ver - IMENSA -  estou tão cansada de tudo isso. De tudo que é doido. 

Seria lindo daqui há alguns meses, tipo 8 sei lá, com 58kg. Eu acho que ia chorar em prantos.

- estaria linda. 

- com emprego. 

- provavelmente na faculdade.

- e morando em outro lugar.

❤️✨

2024 enfim pode sim, fazer sentido. Pela primeira vez 🩵 Deus 🩵 pode realizar todos meus sonhos de criança. ✨

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

Novembro se foi e me surpreendeu, bem vindo Dezembro

esse ano, foi um ano bem intenso... não isso não é um post de fim de ano. Afinal hoje é dia 1/12. Mas é mais uma reflexão... 

Choros, lágrimas, discussões, brigas, cortes, muito medicamento, pigas, livros, estudo, terapia, e tentando se manter em pé, e claramente olhando para Deus. 

esse ano eu pensei em fugir de casa várias vezes. Eu nunca pensei nessa "possibilidade" mas, estava ali crescendo dentro de mim. toda vez que algo me derruba, eu simplesmente abandono e vou embora. 

sem pestanejar.

Como eu terminei o curso, cara, só pode ter sido Deus. Eu tenho uma maior tendência a me sabotar, é quase que instantâneo. Mas eu implantei por meses antes: se eu desistir, minha mãe e o D. vai desistir de mim. 

tentei não me sobrecarregar, mas foi quase impossível, eu acho que foi um dos anos que mais tomei tarja preta na vida. Sendo que faço tratamento a 7 ou 8 anos. 

e está semana consegui algo muito importante, e muito legal. Estava anos sem isso, e Deus me presenteou, porque eu me sentia fora do eixo, quando tocava nesse assunto, tipo, a vida de todo mundo está andando para algum lugar menos a minha. 

( quem pegar pegou ) ✨

xx

hoje é um dia, muito especial...  ( não é nossa foto, pq não quero expor nenhuma foto desse tipo) 

mas para quem não sabe, sou casada. Casada no civil e no religioso. foi uma coisa que sempre quis, construir uma família, algo que nunca tive. 

O D. é um cara incrível, tem seus momentos meios aleatórios, mas é incrível. Sei que ele será um pai maravilhoso, pois ele é um marido maravilhoso. Somos um casal afrocentrado, nem sabia que isso existia, é quando os dois são negros. 🤔

ele é doce, gentil, bem romântico ( no mês de novembro ele me trouxe uma rosa, ligou o celular com uma música da Keysha Cole, e me chamou pra abrir a porta) lá estava ele com a rosa. 🥹😂

tem um pastor muito amigo da família dele, que dizia que eu e ele, era como pólvora e fogo. se combina muito. eu sou a doida, aleatória, que ri e faz piada de tudo, que morde, que fica fazendo Zuera, e ele é o mais simples, de boa, mas tem um calorzinho dentro de si. 

muita gente meio que jogou "praga" no nosso casamento. Justificativa? Bom, pra que um casamento desse? Sítio? Vestido de noiva? Faz tudo isso e não vai durar 1 ano. 

cof cof cof 12 anos prazer ✨

não se assustem se vocês verem uma postagem como essa em janeiro, pois casei em datas diferentes, não tinha data pro religioso, dia 1/12. Então casei no religioso em Janeiro. ❤️

não sei se ele vai ver isso um dia mas... 

“ Eu amo você. Sempre amei, desde o primeiro dia que te vi. Eu consigo me lembrar exatamente o jeito que você estava, e como estava vestido. Sei que passamos um milhão de coisas. Não foi fácil nem para mim e nem para você. Mas se fosse para te escolher, escolheria de novo. ”

❤️❤️

Raiva

 

sei que falo muito sobre minha mãe aqui no blog, mas é que eu e ela temos visões diferentes das coisas. eu nunca convivi muito com a minha mãe. Como já disse em outros posts eu passei a parte da minha infância com morando com a irmã dela mais velha. / que foi a pior que coisa que me aconteceu/ 

e quando estava com 13 anos, morei sozinha dos 13 aos 21 por aí. Sempre foi assim, desde que em entendo por gente. as desculpas da minha mãe sempre foram as mesmas: não posso eu trabalho/ eu vou trabalhar/ estou cansada do trabalho/ eu trabalho/ eu trabalho. 

pensava eu: poxa ela é mãe solteira, é importante ela descansar. Até que chegou alguns eventos traumáticos como: eu queria não voltar mais pra casa. Eu não gosto de vir pra cá. 

eu nunca fui uma filha modelo. Mas não me considero uma filha ruim. Não usei drogas, nem sai com vários caras, e nem enchia a casa dela de macho. Pelo contrário, o homem que perdi minha virgindade eu estou casada com ele. 

nunca entendi porque tanto descaso e ódio.

quando cheguei na fase jovem. conhecemos a história da depressão, borderline, cortes, tentativas de suicídios. eu inocente achei que ela iria ser uma mãe mais próxima. 

durou alguns meses. 

logo o " Oi tudo bem filha? Você está bem?" Mudou para " Eu estou cansada do trabalho!". O "tchau filha" se tornou, bater a porta e não falar nada. 

Seca. Amarga. Oca. 

Uma vez minha psicóloga disse que a gente dá o que tem para oferecer, e ela não tem nada. 

xx

Atualmente nossos pequenos atritos tem sido pelo fato dela "supor" que está trabalhando por minha causa. Sendo que em nenhum momento eu pedi isso. Eu já estava me preparando para sair daqui, quando ela deu o chilique dela. O incomodo dela, é que eu estou aqui, e ela está trabalhando, provavelmente. 

Isso vai mudar em breve. Me pergunto se ela vai querer conversar, e eu vou dizer: Estou cansada do trabalho. Será que vai ser assim? Será que ela vai gostar de eu colocar toda a culpa no "trabalho"? 

Novamente digo, ela é uma progenitora excelente, mas mãe? Bom, aí já é outras coisas. Ser mãe, é uma coisa que eu e ela temos na cabeça bem diferente. Ela acha que ser mãe é dinheiro. Eu acho que ser mãe é amor e cuidados. 

Não adianta você dar um presente caro, se você não sabe falar eu te amo. Sinceramente, o presente caro não tem valor algum, perto de um eu te amo. Perto de um "Está tudo bem?".

Mas ela não está pronta para essa conversa. Porque provavelmente seria como várias conversas que tivemos. Ela iria se fazer de vítima, e eu estou cansada demais para gente que não amadureceu a mente e entendeu sua parcela de culpa nas coisas. 

Eu entendo minha parcela de culpa de coisas que fiz. E todo dia tento reparar, mas obviamente a senhora não entende que se vitimizar não adianta absolutamente nada. 

Então ok. 

Citações

 

você já observou a sua volta? Tipo, tirou um dia e sentou no meio fio, e observou a sua volta? Olhou o céu? Viu como as nuvens se movem. Como os panfleteiros entregam as filipetas? Como é caótico o trânsito, o mundo, e as vezes até a natureza? 

as vezes eu tenho momentos assim. / confesso que não é sempre. / mas as vezes eu tenho. Hoje eu pedi uma comida no delivery. E quando olhei no app vi que o rapaz estava de bicicleta. 

Eu duvidei muito daquilo. Eu moro em um local que tem muita ladeira. E subir de bicicleta essas ladeiras, tem que ter coragem. 

quando eu estava na frente da minha casa, e vi aquela rapaz com a bag, e uma bicicleta. Eu fiquei literalmente pasma. 

Nós seres humanos, sempre damos desculpas para as coisas. Sempre ficamos ali reclamando, e murmurando o tempo todo. Tem muita gente lutando também, não somente a gente sabe?! 

a humanidade está em uma constante linha de desprezo, descaso, com qualquer ser humano. Não tem empatia, não tenho um pingo de respeito pelo outro. 

Você liga a tv, e vê as noticias é capaz de descer sangue pelo auto falante da tv. A mídia carniceira fica ali em cima da família da vitima.

tudo tem mudado nesses 10 anos. O racismo que já era bem presente anos atrás. Hoje é escancarado! Eu sei porque eu sou uma mulher preta. E sofro com isso. Além de preta, sou tatuada, e quando digo tatuada, nao é uma tatuagem, de leão (?) 

É tatuada mesmo. Pouca coisa para fechar os dois braços. Eu gosto da arte. Mas eles vêem minha cor, meu estilo, e então me julgam. este POST é um pouco diferente do que eu falo aqui, mas é que aquele moço subindo a ladeira, me pegou de uma tal forma. / nem sei explicar/ 

o que tenho a dizer sobre... 

Valorizem! Valorizem cada esforço que as pessoas fazem por você. Seu marido, seu namorado, sua namorada ou sei lá. Mãe. Pai. Valoriza. Porque você não sabe a guerra de ninguém, e se puder ajudar alguém esteja lá. Não deixa a mesquinharia dominar seu coração, se puder ajudar, ajude. 

Acredite! Todos nós estamos exatamente no mesmo barco. 

/ tirando os ricos/ 

Apesar de que quando morrer é vela e caixão pra eles também.

Partida ao meio

 

me sinto tão quebrada, tão podre e morta por dentro. 

é quase 13h da tarde, e o sol está forte demais. Eu deveria ter previsto, e pedido um Uber até a clínica. 

não percebi, mas antes mesmo de comentar, ela caiu. Foi tudo tão rápido, tão rápido, ela segurou no meu braço com tanta força, que sangrou. Mas não foi o suficiente. 

Quando percebi ela estava no chão. Fiquei desesperada, parei por alguns minutos em frente a uma loja de artigos religiosos. E fiquei pensando em mil coisas. 

ela não deveria estar trabalhando com essa idade. Ela não deveria estar calçando esse tênis para andar. Ela deveria ir no quiroprático. Ela deveria cuidar melhor da saúde dela. 

um milhão de pensamentos ruins veio na minha cabeça. Eu só queria chorar. 

uma velha na clínica reclamava demais sobre como ela não tinha internet, e como a vida dela era difícil. E como ninguém ajudava e não sei o que. 

Eu quase chorei várias vezes por causa disso. Pela idiotice que sou, pela besteira que sou, pela inútil que sou. 

Me sinto tão quebrada, tão impotente. Porque eu deveria ajuda-la, deveria estar ao lado dela. Mas nada da certo, nada vai pra frente. 

Me sinto. 

Me sinto apenas triste. 

Valão

 

as coisas estão bem complicadas aqui, cada dia mais triste, cada dia mais dolorido, cada dia mais terrível, cada dia mais pesado. Minha mãe, minhas tias, sempre brigando por causa do meu tio. Me sinto deprimida, me sinto pesada, me sinto morta, um corpo boiando. 

Essa foto que coloquei ai é de uma das minhas séries favoritas. Para quem leu a meu post sobre true crime, eu sou fascinada pelo assunto. E essa série é linda e poética, e aterrorizante, ao mesmo tempo. Para quem não conhece se chama Hannibal. Foi até a 2° temporada, e eu me simpatizo digamos assim, com o Will que é esse homem que esta olhando para direita. Enquanto o fabuloso Hannibal Lecter esta falando no ouvido dele. 

devaguei, 

eu queria falar neste post, quão a nossa mente fica deteriorada quando não nos importamos com a nossa saúde mental e física. Por exemplo, eu tenho grande histórico por abuso de remédios, ao invés de tomar 1 ou 2, as  já cheguei tomar 10, 12, quando é em gota é para tomar 10 gotas, eu tomo 60. Misturo várias substâncias. 

sei que pode sim haver consequências. Mas hoje vi algo que me chamou muita atenção: Sabe a SK, então acredito que ela esta colhendo os frutos das medicações que ela toma sem avaliação médica. Supostamente segundo o que o medico da época ( vulgo 2017) disse. Sendo que ela não voltou no médico até hoje. 

Desde semana passada vi que ela tem um tique. Não sei bem como explicar, mas é como um tremilique na cabeça. E é bem visivel. Hoje estavamos no ponto de ônibus, e eu fiquei encarando ela, já que ela estava irritada com a minha mãe e minha tia. E ela fazia aqueles movimentos. 

não sou médica nem nada. Mas me lembra muito problemas neurológicos. Sabe parkson? Então me lembrou isso. Existe um termo médico +/- assim, sindrome parkson "falsa" que seria quando a pessoa toma remédio tarja preta. Eu tive isso, quando tomei um antipsicotico especifico. 

E precisa ser retirado urgentemente. 

No caso ela, eu não sei de onde veio. Na minha família não tem nenhum histórico genético desse tipo de doença. Tem hipertenção, pré diabetes, glaucoma, catarata, bronquite, miopia, esse tipo de coisa. Mas essas doenças assim, não. Nem meu avô que tem quase 100 anos, tem esse tipo de tique. 

Ou seja.

Desconfio que seja o medicamento exagerado que ela toma. Várias e várias vezes por dia. Intervensão, não adianta, ela incrivelmente, acha que todos estão contra ela. E ela se vitimiza o tempo todo. As vezes o assunto nem é com ela, e ela acaba colocando ela no negócio, tem sido dificil a convivência. Eu necessito me mudar daqui. Porque tem sido dificil lidar com tudo isso.

E mesmo avisando para ela. Sei que é necessário ter empatia, porém é complicado lidar com tudo isso. 

Me sinto bem esgotada. 

Ela precisa de ajuda, porque do jeito que esta, não faço a miníma ideia do que possa acontecer. E pior que eu não consigo cuidar nem de mim. 

Inexatidões

 estou tão decepcionada comigo. Tão chateada. Sei que tudo é um processo, sei que tudo é momento e paciência. Mas são tantos acúmulos erros, que me sinto uma perda de tempo.

xx

domingo 05h e alguma coisa da manhã, acordo chamando D loucamente, pesadelos fazem parte da minha rotina. Quando tudo se acalma, começo a ajudar minha mãe na cozinha: feijão, carne do sertão, filé de frango, abóbora, cenouras, e uma vasilha enorme de salada. 

O assunto é o mesmo de sempre, o que aconteceu nesta semana. Meio bobo. Quando estamos quase terminando, chamo minhas tias. Tomamos o café, e da-le lingua para falar sobre o assunto. Minha mãe alterada, minha tia do fundo, mais de boa. E a SL está lá se colocando com a grande vitima. Reviro meus olhos várias vezes. / tudo é tão idiota/

ela não comeu nada o dia todo. 

infelizmente comecei a me reparar, e fiquei deprimida. Porque é tão fácil para os outros e é tão difícil para os outros. 

Como. Como. Como. 

Me sinto enjoada, me sinto inchada, me sinto idiota, me sinto fraca, uma pontada no meio do peito se forma. Eu não quero ser essa mulher, a mulher que enche o prato primeiro que todo mundo. A mulher que repete. A mulher que só fala de comida. A mulher que não acha roupa na seção normal. Eu não quero, me recuso...

Eu posso estar gorda. Mas ser gorda, é bem diferente. Antes que o chão se rache e eu caia num buraco profundo, eu vou estar ciente que eu plane como uma pena, ao invés de cair como uma pedra.