Ela vai me amar, ou vai ficar obcecada por mim de algum jeito! 🌿

 

CUIDADO PODE CONTER GATILHOS PESADOS⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️🚷📵🚫

odeio narcisistas, eles nunca enxergam a gente, nunca vêem além dos próprios pés. Minha mãe me enxergava quando eu tinha 1,60 e pesa 47 kg  algo assim. era tanta preocupação, que não sabia curtir o sabor daquilo!! 

❤️ filha você já comeu?❤️ 

❤️ filha tive um sonho tão ruim com você, você está bem? ❤️ 

❤️ Estou indo pra casa, sei que não está bem!❤️

quando fiquei depressiva e mais velha, e engordei ela pouco se lixava. no início deu aquele mini drama, se culpava, e o vitismismo até teve aquele protagonismo na naquele divo no lugar. 

até eu receber:

💔 Mãe penso em suicídio todos os dias! 💔 

🥱 Ela 

💔 eu e meus cortes cicatrizando... 💔

🙄 Ela 

💔 Não estou bem vou para meu quarto 💔 

👍🏾

isso quando ela não me interrompia e dizia: 

😒 Eu estou com muitas dores no pés, estou cansada e blá blá😒 

😒 Hã você falou alguma coisa?😒 

claramente ela não quer ouvir, não quer saber, não quer perguntar, ela paga o convênio, os remédios, e dividimos agora a psicóloga, então ela não quer saber de droga nenhuma. minha morte não fará diferença na vida dela. então ela me vera definhar, na frente dela. isso mesmo que você leu, o que ela ama? Cozinhar? O que ela amar ver gente comendo. Não vou comer. Vai doer. Vai me deixar quebrada morta. Mas vou definhar. Quando eu tiver prestes a quebrar dire... Agora me enxerga? 

Eu como desde 13h55. E assim continuarei. Como diz a Anna a Maldita será minha a coisa a qual renunciarei para ela não entender o que está acontecendo comigo. Se é a minha "magreza" que a assusta pois então, antes de morrer verei isso.

Mofando aos poucos

 

são 7h40 da manhã não quero sair da cama, na noite passada eu tomei uns 7/ou 8 comprimidos entre moderadores de humor. Soníferos e tarjas pretas. Mal conseguia digitar a última mensagem que estava conversando com a pessoa que também não me lembrava direito. 

a cama me puxa, meus olhos devem estar com resto de maquiagem, pois o chuveiro de casa está quebrado e obviamente e estava no frio. Tomei uma ducha muito rápido, e não deu tempo de tirar toda aquela porcaria de maquiagem. 

preciso levantar. 

minha gata está na parte debaixo da cama, já já ela começa a miar e a ficar me encarando no escuro. - quero comer, você não vai levantar? 

É difícil mas consigo... 

saiu com certa dificuldade, coloco ração para ela, e verifico a água. Ela me segue o tempo todo. Café? Talvez. Ligo a televisão a mesma bobagem de sempre, lula, Bolsonaro, guerra, sei lá mais o que. Nunca tem uma solução. Penso: - um caso criminal novo? Hm..... 

olho celular as vezes tem 3/4/ as 18 mensagens e sei lá quantas notificações. Preguiça, coisas de trabalho, coisas de grupos, cobranças. Queria ir comprar bobagens. 

Subo de volta. se for meu dia de trabalho. Provavelmente irei tomar um banho ( frio) e ir fazer as mesmas coisas, fingir ser uma garota “ comum”. Se não for, provavelmente irei dormir mais um pouco. 

inclusive estou com sono agora. acho que nunca estive com tanta sobrecarga na vida. 

Decisões erradas!!

 

peito dói, dói tanto que jorra palavras que não cabe dentro da minha cabeça. Que diabo ele acha que estava pensando? Pensou em mim? Em nós? Pensou em como poderia afetar toda nossa vida financeira? Acredito que não. 

a pior coisa de ser casada com uma pessoa que se importa tanto com status, é esse... quer ter o telefone do ano, carro do ano, televisores do ano, mas será que querem o casamento do ano também? 

Pela primeira em vez em anos começo a questionar se realmente acertei na escolha do meu marido. Sim. É isso que você leu. O Duda tem uma personalidade encantadora, ele é lindo, charmoso, as vezes deveras engraçado. Iria ser um pai incrível. 

Mas a pergunta que não quer calar, até onde vai esse consumismo dele? Ele sempre está ali vendo reviews de iPhone, Samsung, e todo tipo de coisa. Ele vai comprar? Não sei. Mas ele vê. Ja perguntei sondando o terreno se ele tem interesse na área de tecnologia. Mas tudo que envolve ele e um livro ele corre para longe.

Ele não é preguiçoso. Ele tem traumas devido a sua dislexia. Insiste sobre a faculdade, já falei sobre psicopedagoga, ja falei sobre muitas coisas nada tira ele do marasmo que é a vida dele a ser consumir. E fingir uma coisa que ele não é. 

Eu chorei muito. Chorei soluçando. E ameacei dar um tempo sob algumas situações. E eu acho que ele acha que eu não tenho coragem. ESPERO QUE ELE ACHE. Porque eu tinha medo quando não sabia que podia trabalhar. Agora que posso, eu simplesmente não vou me agarrar a alguém que não quer andar ao meu lado do mesmo ponto. 

Mesmo que para isso eu fique sozinha. Sei que parece estranho vindo de uma border, mas não vou passar toda essa tempestade de novo. Quero sair, quero conquistar uma vida. E vejo que ele não está muito afim disso. Só de objetos caros que custa um rim, e demora anos para pagar. 

20. 

20 parcelas. 

Acho que as pessoas deveriam entender que quando não cabe no seu bolso, ok ser mediano.

Não precisa se endividar para ser alguém. 

Simplesmente nunca vou conseguir ter algo com alguém que não consegue parar de endividar.

Idade e peso é realmente só um número?

Olá, eu sei que faz um milênio desde que postei meu último post. 

Fiquei bem doente esses dias, peguei atestado, febre, sem apetite e tudo mais.  Meu post de hoje foi uma duvida que me surgiu esses tempos. Quanto mais gorda, mais velha? Tipo, eu já aparento bem mais nova, tenho 32 anos. Porém antes das pessoas saberem minha idade, sempre acham que tenho 20/ 23/ o mais estourando 25. 

Eu ainda sou com certeza uma pessoa gorda. Mas sempre me acham nova. Eu tenho piercings, tatuagem, mas não quer dizer nada. Nesse meio tempo, eu perdi alguma coisa, pois estou usando outra numeração. Pesei? Não. De tanto pesar, e dava peso altissimo me sentia fracassada e ridicula. Estou com medo senhores e senhoras. A pessoa que não gosta de mim, mas finge. Vai se casar, e me convidou para madrinha, imagina eu balofa num vestido? 

Não quero isso pra mim. Não quero mesmo. Penso isso todos os dias não para inveja-lá, mas para eu me sentir minimamente confortavel. Idade apenas um número. Mas peso, já mais questionavel tem haver como você se cuida, como você se mantém. 

Velhice chega pra todos. Mas se cuidar da sim para envelhecer bem.
 

Doença

 

Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 

🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa 

A força do Pensar

 

Eu estive pensando o quanto nosso pensamento tem influência nas nossas ações. Seja ela na hora da raiva ou na hora da tristeza. É ali que vemos como vamos agir, sei que nem sempre racionalizamos direito quando há um problema. Justamente por isso nossa atitude pode ser qualquer uma. 

Mas tenho pensado, pelo fato de como tudo tem me afetado demais. Eu sei que sim, tem fator borderline. Porém, eu posso controlar o que meus pensamentos mantém dentro de mim. Procrastinação. Dependência. Vício. Meu cérebro ja está tão acostumado com esse tipo de situação, que ele mesmo vai to automático. 

Come por triste. Come por felicidade, vazio, inércia. Se corta por tristeza e porque comeu errado. Cigarro as vezes. Outros vícios ali. E aí fico em um enorme círculo vicioso que eu mesma fiquei girando nesta órbita. 

O maior problema é quando você não analisa sua próprias ações. Ou quando as analisa, e não faz nada para mudar. Isso chega ser cansativo e mortal para o seu subconsciente. 

Você sabe que precisa resetar toda essa bagunça da sua cabeça. Que você é o segredo do seu sucesso, e aí você vê que você é a causadora dos seus problemas. 

Mas nem tudo é o fim. Desde que você mantenha firme. E continue lutando mas, não fique caindo na mesma toca de coelho.

Reflexo no Espelho

 Tem sido bem dolorido me olhar no reflexo do espelho. Sempre muito gorda, sempre muito inchada também. Não tenho tido tanta dor nas costas, porém tenho me achado enorme de gorda. Fui no salão fazer o cabelo, tive que subir uma ladeira, juro parecia que eu ia ter um infarto. 

Meu corpo não tinha uma resistência nenhuma. Ofegava muito, cansava demais, e fiquei extremamente assustada. Foi por causa do meu corpo? Não sei dizer. Eu ando muito. Sou assistente de Loja, e trabalho 9 horas por dia, ou mais as vezes. 

Então, eu tenho uma certa resistência. Porém, subir um morro quase me matou. Meu coração batia tão forte que parecia que eu ia morrer. Dito isso. Falei ontem ( que aqui, no momento que escrevo é Segunda) preciso emagrecer, não somente para ficar bonita num jeans. Mas para poder ter uma resistencia. 

Não tenho ido mais na academia, e mal tenho estudado também. Então vou cuidar melhor de mim. Gente precisamos encarar o fato que: não existe nada na vida que não tenha um pouco de sacrificio. E nem tudo é bom para nós. Por exemplo, eu realmente não posso ficar consumindo farinha branca e leite. Mas insisto em incluir esse tipo de alimento, acabo com estufamento, gases, e o estomago alto. Existe tantas possibilidades de alimentos, é só ter paciência e reeducar o paladar é igual aquele versículo biblico: 

1 conríntios 6:12-  " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo é me permitido, mas eu não deixarei que nada me domine. "

Eu sei que é bom é gostoso. Porém tem me feito mal. Essa é que a verdade, eu gostaria de ter um corpo mais saudável, que eu me sinta segura. Mas sempre fico buscando algo irreal. Algo que eu não consigo, e faço sempre o errado. Mas tenho certeza que buscando um equilibrio, e sabendo dosar as coisas. Da sim para ter um melhora nessa situação toda. 

Tem sido um caos

 

Cá estou eu, numa madrugada de abril. Tem sido um caos a minha pequena e insignificante vida. Não tenho tido força e nem vontade para nada. Minha matéria acumulou, mal tomava um banho direito, apenas cumpria o necessário. Sabe quando você literalmente empurra tudo com a barriga? Pois é, essa sou empurrando a vida com a minha enorme barrigona. 

Estava me olhando no espelho do provador, de onde trabalho. Fiquei tão decepcionada e sentida, e ver meu corpo. Minhas tranças, estão lindas, mas meu corpo. Urgh 🤢

Feio. Gordo. Nojento. 

Pensei o que eu poderia fazer para mudar isso de uma vez?! Viver barra de arroz e proteína de soja. Simplesmente isso. 

Não existe. Método para emagrecer sem esquecer doces, esquecer besteiras. Meus olhos não aguentam ver meu rosto e corpo tão gordo e nojento. E não, não é só isso. Me sinto precária. Não leio, não estudo direito também. Rasa. Vazia. E deprimente. Geralmente borderline a copiam a personalidade de outras pessoas, mas eu não tenho conseguido copiar a de ninguém. 

Tenho tido apenas dor. Tenho tido apenas dor e tristeza. Mas claramente apenas eu posso sair de habit role.