Tatuagem e a comunidade da igreja

 Bom  para quem não sabe, eu frequento de vez em quando a igreja Assembleia de Deus ministério SP daqui da minha cidade. Sim, aceitei Jesus em 2010, me batizei em 2014. Muitas coisas aconteceram desde 2010, muitas mesmo. Uma delas foi a depressão, o borderline, e o transtorno alimentar. Com isso veio muitas impulsividades, e uma delas foi para tatuagem e piercing. Já tive por volta de 9/10 piercings no corpo e atualmente devo ter 20/21 tatuagem. 

Eu gosto da arte, acho bonito como eles conseguem replicar algo que esta no papel na pele. E desde então fiz muitas tatuagens. Algumas precisam de reforma urgentemente outras precisam sei lá serem apagadas. Eu fiquei 5 anos sem pisar numa igreja, por vários motivos que é meio difícil de explicar. Mas voltei a frequentar não assiduamente mas voltei a ir de vez em quando. Acho importante todo mundo ter uma fé, e acreditar em Jesus é uma coisa muito boa. 

Porém nem tudo são flores... Sou tatuada e frequento uma igreja evangélica, e eles são meio rígidos. Então de vez em quando, na época do calor é "normal" ter um olhar meio torto para mim. Ou então ter olhos em cima de mim, ou julgarem que sou uma pessoa que precisa aceitar jesus. Sendo que uma vez que você aceita ele já se faz morada. 

Eu não culpo ninguém pelas minhas ações. Sei que tudo me é permitido porém nem tudo me convém. E eu deveria ter tipo um tato em relação a esse tipo de escolha. Mas não concordo com olhares tortos, ou sei lá julgamentos. Fico me perguntando se estamos prontos para outras questões, já que essa me parece tão me pequena e já causa um certo alvoroço. 

Se você que esta lendo esse post, se identificou. Seja uma tatuagem, uma trança, um cabelo, sei lá ... Não ligue de verdade! Muitas pessoas não entendem que quando paramos para olhar o telhado dos outros, o nosso fica descoberto. Vá para igreja, ou para o ambiente que você frequenta com o coração em paz. Pelo menos é isso que eu tento fazer, ( em relação a tatuagem ) porque somos o que somos pelo caráter e não por um desenho na pele. 

Rei na barriga

 Hoje é natal. Não sabia que teria um tempinho para escrever sobre o que ocorreu ontem. Mas por incrível que pareça eu tive sim. Me arrumei por volta das 19:30, e quando foi umas 21 nós descemos para casa do meu tio. Já tinha algumas pessoas lá, nada demais! Na hora da janta depois da 00:00 começou a palhaçada. Porque estou magra/ Porque como pouco/ Porque não aguento comer isso/ Porque meu estomago reduziu/ Porque isso/Porque aquilo. EU JÁ ESTAVA DE SACO CHEIO! Até a minha mãe estava com ego lá em cima. Eu entendo, eu também emagreci, e nem por isso estava me sentindo a ultima bolacha do pacote. E na minha visão distorcida não tinha ninguém ali Skinny legend. Então vamo todo mundo baixar a bola. 

Será que ser meramente "normal" te da passe livre pra ser ridículo? Eu já fui 300 vezes mais magra que esse povo e nem por isso enchia porra do saco de ninguém com a minha magreza. Eu pegava ela enfia na minha guela e foda-se. Eu entendo que você esta feliz por estar mais magro, mas isso não te dá passe livre pra ficar se enchendo, e nem enchendo a porra do meu saco. O tanto que eu ignorei as pessoas não tá escrito. Se você é muito MAGRINHO ótimo! Não aguenta comer,  NÃO COME! Simples você não precisa ficar avisando cada vez que seu corpo avisa algo. 

Eu nem fiquei perto das mulheres da minha família só pra vocês terem noção. Fiquei conversando com meus primos homens falando de mulher ao invés de ficar falando de como elas estão mais magras. Porque eu já estava quase mandando alguém se foder. E olha que o papo com meus primos estava muito mais divertido. Mulher é um pé no saco! Sempre quer competir com a outra, seja você velha, seja você nova, seja você criança. Hoje eu nem fui fiquei em casa, comi minha comida em paz, dormi, depois fui lavar a louça com meu marido sem encheção de saco. Maravilhoso!!!!! Sempre me lembre de antes de tudo que devemos ter humildade, e lembrar de onde viemos. 

Promessa divina

 Meu marido tem me mandado vários clips do podcast do Renato Cariani, falando sobre gordura, peso, exercícios e entre outros. Nós falamos sobre perda de peso e afins toda semana. Ele fica: olha amor é igualzinho o que você fala! Olha isso! Olha aquilo! - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Isso é irritante realmente. Mas eu fico de boa. Eu tento levar na esportiva, mas nem sempre da certo eu broto uma cara de bunda instantaneamente na minha cara. Tudo bem, eu preciso emagrecer eu sei disso. Mas precisa falar disso todos os dias? 

 As vezes em mundo paralelo eu sou mulher linda e empoderada. Cabelo black power, cores neutras, fotógrafa e modelo, estudante de moda/ou publicidade, dirige um carro pequeno porém uma gracinha, mora num apê bem bonitinho, escuta jazz e vai em barzinhos bem legais com músicas baixinho só pra curtir o ambiente... Mas logo dou de cara pra vida merda que vivo: desempregada, uma técnica falida, sem nível universitário, e uma ascendente a suicida. 

É triste, porém é a realidade! Pensando nisso e não divagando tanto... Convidei meu digníssimo esposo para fazer caminhadas rápidas ( em ritmo rápido )  3/4 dias na semana. Ele ouviu em um desses podcast que funciona desde que sejam assim. E então ele gostou, com toda a certeza  NÃO ESTA BOTANDO FÉ  que eu vou. Mas ele topou, por isso o título do texto é " Promessa divina". Vou voltar a fazer a reeducação alimentar, porque esse dias só Jesus na causa. E vou fazer as caminhadas rápidas e vamos ver se muda algo no meu corpo, espero que sim. Orando a Deus e pedindo todos os dias para que ele me de sabedoria, força de vontade, e muito foco para continuar mesmo que esteja doendo. Afinal eu sou muito intolerante a dor na coluna, e pra quem não sabe a mãe aqui tem hérnia de disco. :) Sim, é isso que você acabou de ler. Sei lá deve ser porque peguei muito peso quando criança, ou meu peso, ou sei lá causas da vida. Enfim, promessas divina... 

Tick tack

 O relógio esta correndo e eu preciso fazer milhões de coisas. Arranjar um emprego, estudar, emagrecer, me tornar uma mulher independente e mais madura. O tempo esta voando e não quer esperar ninguém. Hoje tive uma consulta com a psicóloga no qual perguntei qual seria a reação das pessoas se eu me matar. No ponto de vista de dela, se eles entenderiam o meu motivo. E ela me respondeu que eles não entenderiam. Fiquei tipo - bleh. 

Tanto faz. Entender ou não, essa não é realmente a questão e eu também não me importo muito com isso. Afinal ninguém entende nada a ser que passe pelo mesmo e olhe lá. As pessoas estão aqui julgando as pessoas a todo momento sem saber o que a pessoa passa. Eu já fiz, você já fez isso, TODO MUNDO JÁ FEZ ISSO em algum momento da vida. Mas cabe a você mudar de pensamento e parar com essa mania. Eu tenho tentado mesmo que as vezes errando, parar de julgar as pessoas. 

A minha família tem um mal enraizado muito forte nisso. Que se você não trabalha, não luta pelo seus ideais, não é alguém, você não é NADA. Então atualmente todos devem está falando de mim, dizendo que sou uma completa vagabunda  parasita. Eu não duvido. E também não discordo dessa opinião! Porque eu fico pensando: será que se eu fosse sozinha eu não estaria me matando em alguma fábrica para me sustentar? Se não estaria mendigando. 

Minha depressão é uma coisa muito exaustiva. Me faz querer não comer/ mas comer tudo ao mesmo tempo. Não tomar banho, nem escovar os dentes, nem arrumar o cabelo, nem trocar de roupas, viver apenas para respirar. Inútil. Odeio totalmente essa situação, porém fraca o suficiente para continuar a vagar pela mesma situação. Em 2022 eu preciso mudar ou jesus pode me matar porque nem meu marido e nem minha mãe e nem eu vou aguentar isso mais um ano. 

Paranoica

 Eu diria que é coisa de mulher. Mas não quero soar machista! Mas as vezes eu acho sim, eu hoje tive consulta com a psicóloga. Ela é um amor de pessoa. E eu logo comecei a consulta que é on-line, dizendo: eu acho que meu marido me trai. Tipo- Heeeelowww!! Você mal me disse  " Oi boa noite". Mas falei boa noite sim, e depois complementei com "eu acho que meu marido me trai".  E cai no choro. Bom qual seria o motivo? Eu não sou bonita, eu estou gorda, eu não transo.  Olha eu não sei se já contei aqui, mas já que aqui é um diário. Bem eu vou contar... bem resumidamente, e sem entrar em muitos detalhes. Eu sofri abuso quando criança. Eu não consigo me lembrar a idade que começou. Mas sei que foi meu primo e minha prima. Ambos os dois eu tenho lembrança que abusaram de mim, separadamente.  Lembro em alguns flashs dele me apresentar material pornográfico vídeos e  revistas. E dai em diante começou os abusos, lembro de uma vez que foi tão critico que me machucou e acabei ficando com um tipo de infecção daí tinha que usar uma pomada isso eu tinha uns 8 anos. 

Então com o meu marido eu sou meio travada em relação sexual. Para eu contar aqui é porque a terapia realmente esta funcionando. Estou conseguindo me abrir, porque foram anos reprimindo tudo dentro de mim. E me culpando, sendo que obviamente sou eu a vítima. Eu era apenas uma criança que precisa de segurança da sua mãe e do seu pai. Minha cabeça em relação a sexo é totalmente errada, foi errada, esta errada, e precisa ser reeducada totalmente. Coisa que preciso tratar na terapia, são tantos assunto que eu até preciso listar. Mas eu tento pensar que nada vai me machucar novamente e que ele me ama e que esta tudo certo. Mas é complicado, digo, eu realmente tenho algumas coisas que precisam ser reajustadas. Só ainda não sei como?!

A minha insegurança é muito irritante. E tudo tem haver comigo, com meu corpo, como eu estou chega ser insuportável. Eu resolveria meus 90 % se eu estivesse magra logo. Parece que meu mundo se resume isso, não tem um dia que eu não pense nisso. É isso e em um emprego bom e digno. Essas duas coisas que mais almejo ser magra e um emprego bom. As vezes acho que minha vaidade foi toda embora quando eu engordei da primeira vez. E que nunca mais vou emagrecer e chegar nos 60 kg de novo, que é tipo impossivel sabe...  Acho que devido essa personalidade minha que tende sempre fracassar eu realmente sempre tendo a falhar nas coisas. Isso é deprimente. 

Meu corpo não está para praia

 Bom enfim chegou Dezembro, nem acredito que o ano está correndo tão rápido. Correu de uma forma tão rápida que já é o fim. Poucos dias para o Natal e para o Ano Novo. Muitas pessoas se organizando para as festas. Comilança. Praia. Viagem. Piscina. Não! Não! Não! Meu corpo não esta pronto para ser visto. Tenho marcas de estrias que não foram tratadas ainda. Estou gorda demais, cortes pelo corpo, celulite. não sou superficial mas queria alguns ajustes no corpo. Tenho 30 anos e não tenho filhos, aonde eu me encontro estou maravilhosa. Mas quero melhorar ainda mais, investir em potentes tratamentos para pele. Minha prima ( a que não é muito verdadeira comigo ) emagreceu muito. Tipo muito mesmo, mas ela fez bariátrica. Muito diferente de mim que preciso perder na raça, no sangue e no suor. Provavelmente o corpo dela será assunto na praia e também não quero ouvir nada sobre isso. E talvez comparações comigo, ou com qualquer outra pessoa prefiro evitar. 

Mas meu marido que não tem tato e nem muito menos empatia e consciência. Simplesmente falou que vai me arrastar para ir com ele. Não pensou nas minhas inseguranças e medos. Só pensou no raso da mente dele. Eu ainda tenho muitas questões a tratar na terapia. Questões que nem mesmo lembro quando chega o dia. A insegurança com meu corpo a gordura é uma coisa que me da muito medo. Eu constantemente aperto o meu corpo, cutuco, toco, e as vezes machuco. Esta semana eu me descontrolei e acabei me cortando no braço. Foi um misto de sentimentos: alivio, segurança, controle, descontrole, raiva, eu queria mais. Estava com a lâmina na mão pensando aonde eu poderia cortar. Eu,  não queria cortar a coxa queria cortar o braço na parte de cima. Foi muito difícil de me segurar, eu acredito que o me fez parar ali foi Deus. Eu liguei para minha prima mais velha e contei. E fui pra casa dela, lá lavei, e ela limpou e me deu pomada cicatrizante. 

Eu acredito que para as pessoas que não faz esse tipo de coisa, e que tem um pouco "aversão". Deve fica pensando: Qual é o tamanho da loucura de um ser humano que teria coragem de se cortar qualquer objeto, ou se queimar, ou se bater sei lá só para sentir ou controlar algum tipo de sentimento? Eu vi no olhos dela um olhar de dó e ao mesmo tempo de perdida. E um pouco de culpa. Posso estar errada, mas eu senti isso.  Eu não pedi para ser borderline ou ter ansiedade, t.a, ou depressão, eu também não me orgulho nenhum pouco disso. Pelo contrário me enfurece, porque me impede de ser uma pessoa feliz. Mas eu simplesmente não consigo sair do emaranhado em que me enfiei. Mas a vida esta batendo lá fora,  e eu preciso acordar. Quer eu queira, quer não queira porque a vida não vai parar pra me esperar.   

- desculpa o desabafo, apenas saiu. Isso sobre os cortes foi semana passada.