Mulheres

 

são 7 da manhã, não lembro exatamente o dia. Estava longe da minha rotina. Seria muito certo eu pegar o trem, e o metrô e chegar a até o meu destino. não lembro se é segunda ou quarta?! 

Estou esperando o L. na frente de um dos shoppings mais caros de São Paulo. Muito gente descendo de ônibus de viagens, porque? Não faço a mínima ideia. 

ele me manda mensagem, dou risada, faço piada o tempo todo. Até que recebo mensagem de outra outra "amiga". Estou na frente do Starbucks. Está um sol lindo, penso: — seria muito gostoso eu acordar, andar, e vir tomar um café aqui nesse shopping. 

encontro ela, e pouco a frente encontro o L. ele estava tentando me mandar mensagem. ( tempos atrás eles dois parou de se falar) 

Mas logo que começamos a trabalhar, tudo voltou ao normal. 

... 

É um verdadeiro objeto de estudo, ver uma mulher simples rir, e se "humilhar " por um homem que cantaria até um poste. Aquele local insalubre,faz minhas ideias ficarem mais perdidas. Eles cochicham o tempo todo e riem também. Até que dizem um comentário gordofobico. E ele ri, mas logo para porque não gosto desse tipo de coisa. E ela continua. 

COMO VOU DIZER ALGO SEM OFENDER... 

Ela é bem GORDA.A barriga dela tem formato de bola. Todos achavam que ela estava grávida. Ela come o tal do bandeco, e ainda pede lanche no BK. E eu sou a gorda? 🌚

Eu me ofendi. Porque todo mundo como a gente se ofende. Mas olhando na conjectura de que ela é gorda também, eu pensei: PARA MONA, ELE NAO TE QUER. 

E ela precisa entender que EU não quero nada com esse garoto, além de amizade. Mas a competição e imbecilidade de alguém que é assim é tamanha. Só um grande milagre mesmo.

 

Fome 1.0

 Ela dói. 

Ela te consome.

Acendo 2 cigarros. 

1 coca- zero. 

Não vou comer. 

Hoje não. 

Nem amanha. 

Se todo mundo consegue porque eu não? 

Água. Água gelada. 

Armada com meu trident.

Trabalho 12/13/14/15 

Eu deveria ter pausado para “almoçar”... 

15/16 as 16 vou almoçar. 

Droga não tinha planos de invenenar o meu sistema hoje. 

4 rodelas de tomate✓ 14 batata fritas ±✓ 2 filés fininho de frango assado mais seco do que pedaço de pau ✓ coca - zero 

penso que estou fazendo do errado

 Errado. 

Errado.

voltando trabalho em dobro. 

17/18/19/20/21

quando atravesso a passarela e estou no ônibus

Penso: acho que vou desmaiar 

meu estômago arde 

Minha cabeça está nas nuvens. 

Mesmo assim não vou comer nada. 

Sinos tocam.

Capitu

 

Será que toda mulher tem alma de Capitu? Bem, vou lhes contar um segredo meu. Não será mais meu, será nosso. 

eu tenho alma de Capitu, alma de lolita, alma de menina siren. É o que dizem. Dentro de mim existem duas versões de mim. A lua a garota/mulher que tem alma de uma criança, que é delicada, que é doce e gentil. Que gosta de ser bonita como uma flor, que gosta de tomar chá da tarde. 

mas lá dentro no vale da estranheza. Existe a Lua, aquela que tem olhos semi serrados. Desenhos incertos. Palavras soltas. Batom borrado. Lápis bem desenhado nos olhos. Música com de sexualidade no ar. Como se o mundo parasse somente para ela. Alma de Capitu. Consegue andar nas duas vertentes, ser um anjo e ser diabólica. ( mas não no sentido diabólico mesmo) mas sim mais malvada e sensual.

quando eu era mais jovem, gostava de colocar r&b e dançar sozinha, sempre está a de shorts e top. E procurava a música que mais mexia comigo, e ficava me imaginando dançando para alguém. Eu sempre gostei disso. Até hoje um das coisas que mais meu boy gosta é que dance pra ele. É algo que nasceu comigo. Eu gosto de sentir a música. 

eu escuto e meu corpo escuta também. Eu não preciso de muito, eu preciso confiar que existe uma lua que pode ser seduzida por ela mesma.

outra semana chega 🏁

 

Faz muito tempo que eu não venho aqui derramo meus problemas em vasos fundos e vocês se deliciam sobre minhas palavras tolas. Colocando por tópicos : 

📜 trabalho : 

No meu trabalho está indo tudo normal. Cansativo demais, algumas cobranças que nem deveria ter sinceramente. Eu estou na minha melhor versão em relação a trabalho. Eu tento e faço o meu melhor. Penso que quando eu era muito nova, não tinha nada na cabeça e poderia fugir de tudo que me causava desconforto. Hoje eu acabo enfrentando, com medo ou sem. 

📜 Dieta & Corpo: 

Joguei minhas balanças fora, sim! Joguei até que comprei nova. Uma  dava 104,0kg, outra 91kg, eu já estava ficando maluca. Mais de 11kg de diferença. Ainda comentei com o meu marido. Se eu estivesse com 104 quilos, eu estaria sentindo uma dor na coluna horrível. A ponto de não conseguir andar por 20 min. E eu ando 9h quando trabalho. Eu não visto mais números plus size, agora entrei no número mid size. O meu problema é a bunda, ela ainda continua gigantesca. 

📜 Faculdade : 

Está tudo ok. Esse fim de semana eu tinha matéria acumulada, muita, então fiquei estudando sábado, domingo, + 10hrs estudando. Parei só para comer e beber, e ir no banheiro. Por enquanto está tudo ok.

📜 TBP & Auto- M: 

Meu transtorno de humor está bem ruinzinho, vivo com ele alterado. Eu mesma não me reconheço. E auto mutilação bem, recorri a ela esses tempos. Ideaçoes também tem ocorrido também. Então não tem sido fácil. 

★ Algumas mudanças para a Semana: 

🔮 Trabalho: 

1. Ficar mais quieta e trabalhar mais a mente enquanto estar trabalhando. 

🥦 Dieta: 

1. Comer bem & Limpo 

2. doces Limpos 

3. Sem besteira 

4. Beber bastante água 

5. Exercícios

📚 Faculdade:

1. Ler 

2. Estudar 

🧠 TPB e AutoM: 

1. Meditar 

2. orar.

3. Ler a palavra.

Magra é realmente bom?

 

eu sempre fui magra a grande parte da minha vida. Então quando comecei a engordar, eu achei muito esquisito. Acho que toda as partes mais esquisitas da minha vida. Foi engordar meu rosto. Para quem já viu minhas fotos de antes, eu tinha o rosto muito bem marcado. E agora, o meu rosto é triangular. E quando as coisas descabam muito, eu fico literalmente com rosto redondissimo. Coisa horrorosa. Eu acabei por ficar me escondendo o tempo todo. Roupas extremamente mais largas que eu. Camisetas. Casacos. Roupas que me faziam envelhecer de tal maneira assustadora. Não usava mais maquiagens. Simplesmente me fechei no meu mundo. Até que me reencontrei. Porém, existem vantagens nítidas em ser magras. E quando digo magra, não digo anorexica, mas magra normal mesmo. 1. Facilidade de arrumar roupas. 2. Roupas baratas. 3. Tudo fica muito bonito. 4. Corpo bem harmonioso. ( não todas as vezes) 

Acho que a coisa que mais tem me irritado, é eu gostar de uma peça de roupa e não tem minha numeração. E quando tem, é extremamente muito mais cara. ÓDIO. Eu comprei uma calça social, achei uma numeração Ok. Falei vai até sobrar eu acho. Nem experimentei, até que cheguei experimentei. Folgada na bunda. Folgada na coxa. Na cintura NÃO. Realmente eu não consigo entender muitas coisas. E não, eu não tenho uma desproporção estrutural daquelas que você fica: Caramba? Não. Eu sou proporcional. 

Ser magra tem muitas vantagens. E a cereja do bolo, não é desconfortável sentar do lado de alguém no ônibus ou metrô. 

Então R4c1sm0

 

é cansativo ser uma pessoa preta. Você é mimizento, você é vitimista, você é isso ou aquilo. Mas você nunca pode grita pro mundo a sua dor, de ser rejeitado, de ser humilhado pela sua cor e seu cabelo. 

sou uma mulher da pele preta. 

cabelo 4c. 

nariz fino. 

Labio grosso. 

Olho grande. 

Rosto fino. 

Testa pequena. 

já ouvi falarem que não sou preta e sim morena. 

Já ouvi falar que não tenho traços de pretos. 

Já ouvi falar se já fiz rinoplastia. 

quando uso tranças perguntaram como eu lavo meu cabelo. 

se é aplique? 

se tem da cheiro? 

No ônibus indo trabalhar no Itaim, a mulher reclamou que meu cabelo encostou nela. 

Na fila da lotérica 2 anos atrás um homem atrás de mim disse — Esses cabelos são muito feios aff. 

Quando pego ônibus ou trem, as pessoas ficam me olhando. 

/ sim não é exagero/ 

Eu gostaria que fosse. Gostaria mesmo. Mas não é. Cabelo cacheado para muitos são bonitos. Crespos? Não. Crespos são cheios. São exagerados. São volumosos. Parece Bombril. Como dizem. 

Segregam. Menosprezam. Humilham. Pisam. Acham que tem o direito de falar alguma coisa de alguém. 

Não somos iguais. Não somos todos iguais. Todos temos particularidades diferentes. Mas quando estamos um do lado do outro, somos exatamente igual. Perdermos ente queridos. Choramos. Sentimos dor. 

Eu nunca vou entender porque tanto ódio. Porque tanto xingamento. Eu carrego em mim uma cor que é uma placa para— Oi me mate! Oi me xingue. Oi me apredeje. Oi sou fácil. Oi meu cabelo é ruim, me ofenda. 

não foi eu que coloquei essa placa. Ela já veio em mim, desde que fui formada. Quando saio na rua, sei que posso sofrer qualquer tipo de preconceito. Será que uma pessoa de pele clara sente o mesmo que eu? Pode sofrer por causa da sua cor de pele também e seu cabelo? Um cabelo? Uma cor pele? 

Você não é disciplinada querida!!

 

sim, eu dei uma bela sumida daqui. Cansaço, fraqueza, indisposição, falta de tempo. 

Ontem ( sábado ) estava conversando com o D  sobre o porque não consigo manter uma disciplina em cuidar de mim e das minhas questões sobre meu corpo. 

Fui o máximo sincera possível, estou velha demais para ficar me escondendo atrás de desculpas velhas e rasas. A comida. A depressão. O humor. O estresse. Não. Não. Não. Eu acabei chegando a conclusão que não sou disciplinada, sou apenas uma mulher que infinitamente rabisca 7 planos por semana e não segue absolutamente nenhum.

 Desiste em 30 minutos. Rasa. Totalmente rasa e indisciplinada. É como se emagrecer e ter o corpo que eu tanto quero não fosse realmente minha prioridade no momento. Então sempre acabo seguindo pelo caminho das - desculpas. 

São tão ridiculamente programadas e eu até sei de cor: 

1. Preciso comer se não vão perceber.

2. Vou tomar café se não minha mãe fica chateada. 

3. Come se não você vai desmaiar. 

- infinitamente ridículo. 

Ainda mais porque o comer* não é comer algo pelo menos saudável, é sempre algo que não é nenhum pouco saudável. 

Como eu quero ser magra, vestir números menores se eu mesma, acabo por fazer tudo totalmente ao contrário? É como se eu quisesse ser advogada, e estudasse gastronomia?! 

Não faz sentido algum!! 

A verdade é que, não existe nenhum segredo enorme para perder peso. Nem mesmo quando você tem um transtorno alimentar. Se você quer realmente emagrecer, você precisa sacrificar tudo que você gosta, pela vontade de caber naquele número de manequim menor. Se você quer usar M/ depois P/ depois PP você precisa sacrificar aquele bolo, chocolate, salgadinhos, bebida alcoólica e tudo que você come em exagero. 

Emagrecer não existe nenhum segredo. Exige sacrifícios. Exige disciplina. Exige dizer não. E nem todos nós estamos preparados para essa jornada que não é fácil. Negar coisas que nos trás conforto, não é nenhum pouco confortável. 

Mas será que olhar no espelho, e ver algo que te agrada, não é confortável também? 

Porquês?!

 

porque dói tanto? 

Esmagadora vida que me assombra.

Bizarra dor que abomino. 

Queria enterrar de vez tudo isso. 

Sombrios são os olhos daqueles me perseguem. 

Nem na fome ou na bonança.

Me sinto completa.

Sou uma roupa rasgada, podre, com fios soltos. 

Te odeio.

Te odeio com toda força do meu ser mente fétida

Distorções se formam nos meus olhos. 

Sou magra? Sou gorda? Sou imensa?

Bolhas se forma embaixo dos meus olhos.

Não permito lágrimas. 

Não permito palavras. 

Não permito soluços. 

Não permito sangue. 

Você deve sofrer na sua insignificância.

Gelada. 

Morta. 

Débil. 

Não lâminas que possam te salvar agora...

Anti- Reflexo 🪞

 

acordo por volta das 7h da manhã, dormi mal na noite anterior. Meu corpo dói de uma forma que não sei nem como explicar. passei a noite andando pela casa, tentando encontrar um lugar que eu dormiria sem sentir dor. 

Sonhos confusos e sombrios invadiam meu cérebro como correntes elétricas que queriam me queimar viva. 

— cheiro de bolo. 

tomamos café normalmente. As mesmas coisas.

Hoje eu tinha um compromisso importante, então sai por volta das 10h30 por aí. Um homem conhecido, parou no ponto. conversa vai conversa vai. 

Ele diz que uma garota de 12 anos se enforcou, e que ela morava na nossa rua. não conheço todo mundo que mora na minha rua, afinal mal saio na frente de casa. Eu só faço o que tenho que fazer e volto para casa. 

não abro a boca. 

quando o ônibus chega, me sinto aliviada por não ter que ouvir mais aquela chuva de julgamentos. Então passo a catraca, e me sento. Não abri a boca. minha mãe sente que meu humor oscilou. 

Depois de fazer as milhares de tarefas que fui enviada para fazer. Vou para estação de trem, me senti enquanto observo as pessoas saírem apressadas. 

pessoas com roupas de carnaval. Penso — bloquinhos.

quando minha amiga chega, percebo que ela não mudou nada. Continua muito bonita. Conversamos. Até chegar no nosso destino, andamos em vários lugares do shopping. 

até eu ver aquele vídeo horroroso de mim de costas. IMENSA. Eu me senti uma pedaço de gordura ambulante. Papada. Bunda. Tudo horroso. Até corcunda parecia que eu era. 

pensei: — Se eu fosse magra seria tão linda. Sou estilosa, tenho tatuagens, eu ia ser muito gata. Certeza que meu boy seria mais apaixonado ainda por mim. 

vale a pena? 

xx

Vi um vídeo no Tik Tok de uma mulher que falava que se você não emagrece, e tem dificuldade para resolver isso. Sinal que você precisa resolver seus traumas. Essa situação de compulsão, de descontrole, provavelmente é algum trauma enraizado que inconscientemente não percebemos a gravidade da situação. 

— Achei de fato uma informação importante. 

geralmente eu como muito quando me sinto com raiva e triste. E quando estou focada, me sinto vazia. 

observações. 

Glory

 

esse post pode soar meio esquisito, mas tentarei explicar da melhor forma possível. 

Quem me acompanha desde o início, e quando digo, início é... Desde o blog " As constantes Fases da Lua" que derrubaram não sei porque. Sabe o quão minha vida só ia ladeira abaixo. Não havia possibilidades de sair daquele buraco aonde eu me encontrava. 

Parecia que quanto mais eu tentava sair de lá, mais eu cavava indo pro mais fundo possível daquele poço sem fim. Hoje quando vejo que vou fazer 3 meses do meu trabalho. Que vou começar uma faculdade. Eu fico impressionada o quanto minha vida mudou em pouco tempo. 

E nada. Absolutamente nada é mérito para mim. Sei muito bem, que se dependesse da minha capacidade, eu ainda estaria nesse quarto, nessa cama, com essas mesmas coisas. Cortes. Lâminas. Sangue. Aranhas. Tudo se desfazendo a minha volta. 

Se vocês conseguiram sobreviver ao Apocalipse que é a depressão. ( Estão conseguindo sobreviver) Parabéns! Porque eu só estou viver pelo Deus que eu acredito. 

Porque por várias e várias vezes tirei fino de ver a morte. E estou aqui na minha cama, escrevendo este post em Fevereiro de 2024 com 32 anos. Sendo que sempre falei que não ia chegar aos 28 nem de brincadeira. 

Ter Depressão, Ansiedade, T.a, Borderline, sei lá ver coisas não é nenhum pouco fácil. Você precisa ignorar uma parte do seu cérebro e fingir que está tudo +/- ok e lutar por algo que você nem sabe se vai dar tempo de curtir. Eu não me curei. Eu não estou curada. 

Eu estou sobrevivendo. Falei para minha psicóloga que eu não aguento mais ter todas essas condições e sentir os olhos dos outros nas minhas costas, e que ficar aqui é tão angustiante que prefiro tentar viver lá fora. Se eu morrer pelo menos eu tentei. 

Se vai haver uma cura? Bom. Espero que sim, se Deus tem feio tanta coisa, quem sabe não é?! Importante é tentar se manter minimamente sem enlouquecer totalmente. Porque não é nenhum pouco fácil lidar com tudo. 

Se você estiver lendo este post e está pensando em desistir. Volte para o tratamento, volte para terapia, ore. Quem sabe a sua vida estabilize um pouco e você consiga pelo menos dar alguns passos. Existe um fio de esperança? Então talvez valha a pena lutar. 

Essa é minha mensagem de boas vindas para Fevereiro!