Retratos #1 / 2023

 Fotos que marcou meu 2023 ✨

Eu amo demais essa bola de pelo.

Eu amo paisagens assim

Meu presente de aniversário que ganhei da minha amiga

Esse congresso de Jovens foi maravilhoso ✨

O dia que dei o primeiro presente para uma amiga 

Finais ou começos de produções shopping 

Museu da FaaP 

Isso foi meu pensamento, e elaboração de uma atividade que fiz, que era para fazer uma foto  conceito:  tem nuvens, preto, grades, uma cadeira, borboleta, sangue, textura, e o peixe representa ansiedade

( sim a nosso foto foi baseada em algo que está dentro de nós ) 

Ficou incrível! 

Um dos meus buquês desse ano.

Essa placa que estava na Fradique, enquanto fazíamos uma pesquisa de campo.

Esse trecho dessa série me definiu 

( eita ) 

Minha visita na casa da Onee

Outra galeria que visitei na Lapa

🌝🌝🌝🌝🌝

Enfim o ano de 2023 se foi

 

vocês sabem que todo as pessoas fazem uma retrospectiva de tudo que aconteceu... o que aconteceu com ano de vocês? 

Eu quis morrer todos os meses.

Mas consegui algumas pequenas e valorosas vitórias: 

1. Emprego

2. 12 anos de casada 

3. Conclui meu curso 

4. Consegui encarar o meu medo do problema da carteira de trabalho

5. Amadureci

nós nunca saberemos como será o ano 2024. Se vai haver centenas de tragédias, como esse ano teve. Se vai ser mais frio ou mais quente ainda. Se vai haver surpresas maravilhosas ou ruins.

Essa falta de controle das coisas que podem acontecer, é uma pouco amedrontador. 

Coisas que não deveria ter feito: 

1. Frequentar pouco a igreja 

2. Desrespeitar os meus princípios

3. Se cortar

4. Vomitar 

5. Fumar 

6. Ficar nervosa demais 

7. Acreditar nas pessoas

8. Pedir para morrer quase todo dia — foi todo dia

9. Ser negativa em tudo

10. Descontar tudo em mim

11. Abusar de medicamentos

o processo de ser uma pessoa um pouco melhor, é bem difícil. E complicado. Mas não precisamos desistir. 

Nos vemos no ano 2024. 

Feliz Ano novo para todos os meus queridos seguidores. E para os anonimos também.

2023 testou você?

 

Eu não consigo definir meu ano em alguma palavra. Sei que pelo menos eu não perdi meu réu primário. eu chorei, eu gritei, eu me machuquei, eu bebi, eu fiquei sem comer, fumei, desacreditei, acreditei de novo. 

montanha russa. 

Acho que isso simplifica. Eu tenho 7 anos de tratamento psiquiátrico. 2017 ninguém sabia o que eu tinha, o primeiro diagnóstico foi: depressão severa, e insônia. Seguido por borderline, e possivelmente esquizofrenia, psicose, e transtorno alimentar. 

Sempre achei que eu ia morrer com 28 anos. Mas passei disso, não quer dizer que não tentei. Eu quero dizer que ter um transtorno mental, muitas vezes é incapacitante. Mas dá sim para contornar alguns efeitos. 

os maiores problemas que tenho é:

1. Mudanças brusca no humor perceptível. 

2. Problemas com meu corpo.

3. Não SUPORTO nada que seja barulhento. 

4. Ansiedade ao extremo.

5. Negatividade. 

6. Impulsividade. 

7. Autodestrutivo. 

8. Compulsões / e / pode ou não do nada parar eu eu ficar sem comer. 

9. Falta de constância nas coisas normais do dia a dia.

10. Assistir os mesmo programas várias vezes. 

11. Nunca querer conhecer nada novo. 

12. Andar literalmente no mesmo lugar: mesmo lado da rua, mesmo caminho, mesma rotina, parar no mesmo lugar. 

13. Ideação suicida.

14. ( O que eu me recuso a acreditar: ouvir e ver coisas ) 

2023 foi a mesma coisa dos outros anos. A diferença é que Deus fez uma mudança na minha vida. Até hoje eu não sei se onde eu encontro forças para viver tudo isso. Eu não quero invejar ninguém, quero construir o meu. Não me importo se seja pouco a pouco. O importante que seja com a força de Deus. Apenas isso. 

Apesar desse tanto de medo e noias que tenho. Eu consegui algumas coisas, porque sinceramente é Deus. 

2023 me testou. 

Me deixou no chão. 

Me fez querer morrer várias e várias vezes. 

Me fez querer fugir. 

Me fez querer sumir. 

Mas ainda continuo tentando, mesmo não entendo o porquê. 

Terças são esquisitas

 

acordei levemente bem humorada, como diz no post anterior eu bebi e tive uma natal até que diferente. 

Cheguei na loja, estava mudando tudo. Recebi uma mensagem legal da minha gerente. Fiz meu dia, até que deus o horário do meu almoço: 

— 1 Red Bull de melancia 

— 2 barrinha de cereal de coco 

não. Nada de comida. Nada de se encher se comida. 

Aquele cara que eu comentei que estava flertando comigo. Me perguntou aonde vou passar o ano novo, eu disse sei lá. Ele pegou meu número, e me mandou mensagem. E disse que vai juntar uma galera pra passar a virada. 

É meio doido. 

( não tenho opinião formada sobre ) 

Quando a Sr. Minha mãe, continua grossa e sem empatia. 

Natal? Festa? Bebidas

 Como foram o natal de vocês? O meu foi até que normal. Trabalhei no sábado, e estava bem cansada. Já tinha combinado com a minha mãe que não iria para lugar algum. 

até minha mãe me convencer de ir para a casa do meu tio. Chegando lá, comecei a ficar bem desconfortável. eu tenho cicatrizes muito, muito, evidentes. Mas provavelmente ninguém iria comentar nada, sem que estivessem bêbados. 

Mantive meu braço sempre em posições escondida estrategicamente. Bebi 5 latinhas de cerveja. ( eu sei, eu sei, cerveja engorda pra kct) 

Mas aqui está um calor do caramba, e eu não queria beber nada como vodka, licor, ou wisky. 

Fiquei de fogo rapidamente. 

Fazia mais de um ano que não bebia pra caramba. Até que ( ex: ficar de fogo é alegrinha) resolvi dançar, pra passar a brisa. Dancei tanto, que meu pé ficou doendo no dia seguinte. 

Afinal trabalhei pra kct no dia anterior. Conversei um pouco com alguns parentes. E aquela pessoa, ficou surpresa em saber que estava trabalhando. Pois a gata, toda resposta que dá faz questão de expor que trabalha mais que todo mundo. 

entitulada. 

disse: Nossa que bom! ( não parecia bom) 

Perguntou aonde. Respondi. Eai ficou por isso mesmo. Dançamos juntas, e me senti feliz por minha cintura está menor do que a dela. Apesar dela ter feito a cirurgia a pouco tempo, ela voltou a engordar. 

Vi um foto dela que a barriga dela está bem grande. Acho que ela nem sabia que tiraram aquela foto dela. A um ano atrás ela estava tão magra, que todos pararam para elogia-la. Hoje comentam que ela voltou a engordar.  

Porque não tratou o motivo das compulsões, e só fez a cirurgia. Eu concordo. Embora algumas pessoas quando ficam tão magras, acabam ficando com medo de engordar de novo. Mas as vezes acontece. 

Eu estava lindíssima. 

Estou arrasando nas maquiagens, pois me maquio todo dia para o trabalho. Estava reluzente, bonita, e confortável. Por isso me senti bem e dancei. 

Na ceia comi 1 sobrecoxa sem pele ( estava maravilhoso o Chester, molinho, bem saboroso) 2 colheres de salpicão, 2 de maionese. 

Não comi 1 gota de sobremesa. E nem de refrigerante. Afinal já tinha bebido coisas calóricas demais. 

Tem pudim, bolo, e panetone. Eu comi panetone, e almocei pouco, e comi algumas coisas a mais hoje. Mas provavelmente tudo voltará ao normal amanhã, porque meu intestino me tira do serio toda vez que vou trabalhar. Ou seja, fico sem comer. 

Bônus: 

Sábado minha mãe falou eu te amo no telefone no horário do meu almoço. Ela me ligou. Eu há questionei, e disse que era esquisito. 

E depois me toquei, o quão idiota seria questionar um pai ou uma mãe, quando ele diz que te ama. 

Mas é isso que é o relacionamento meu e dela.

Auto estima ou Estética?

 

É um post meio estranho para a véspera de Natal. Mas eu queria falar sobre algo... 

quando eu era adolescente, eu tinha um corpo muito atraente. E quando digo isso, não é em forma de se achar. É porque eu era magra, tinha bundao, e barriga chapada, só não tinha peito, nunca tive muito peito. 

Eu sempre recebia olhares, comentários, pedidos de telefone, para sair e até pedido de namoro ( do nada ) 

nunca me achei bonita. Mas no meu corpo eu me garantia. Tanto que o meu primeiro namorado me viu de calcinha e sutiã pela primeira vez, eu lembro dele dizer " Uau". 😂

aí então eu engordei, não recebia mais elogios, e nem comentários. Comecei a me sentir mais e mais, insegura com meu corpo, meu rosto, meu jeito. 

até hoje sou assim. 

agora que comecei a trabalhar, eu achei que nada de impressionante iria acontecer. Mas aconteceu: tem um garoto ( vou dizer garoto porque ele é bem novo) ele pediu meu telefone 2° dia que estava trabalhando. 😶

eu tive um delei de 2 min porque não estava entendendo o que estava acontecendo. E ele: ow quando a gente vai dar um rolê? Eu tipo (???) 

Daí tem mais 2 que age de modo muito estranho. Eu fiquei pensando: Não é possível. Fora a garota da livraria. O que acontecendo. 

Meu marido me acha bonita. Apesar de ter a consciência de que ele prefere eu atlética ou curvilínea. Mas desde que comecei a trabalhar, percebi o quão os elogios estão presente. 

Uau. 

Você está linda. 

Que gostosa. 

Minha princesa. 

meu tinha um século que ele não me chamava de princesa, isso era bem no começo do nosso relacionamento. Como eu estava muito (??) Pensei em me pesar, mas fiquei com medo. Mas medo minha circunferência, eu perdi 4cm de cintura. Minhas coxas afinaram e meu bumbum está mais bonito. 

No rosto não fiz nada, eu sempre me visto bem e estou semi maqueada, porque não gosto de base, então só passo corretivo nas olheiras, e faço o olho. 

Ser mais esteticamente bonita, é muito mais atraente e interessante para as pessoas. 

O garoto está saindo com a garota do trabalho. Mas ela não sabe que ele pediu meu número. E ontem, hmmmm.

Eu estava de costa, e ele assoprou no meu ouvido por trás. ,🤡🫠 Se meu marido souber disso... Coitado desse garoto. 

Estranhamente toda mulher gosta de ser bonita e as vezes quando quer, ser cortejada. Mas percebo o quão um corpo atlético ou magro  é importante. Se eu fosse a Lua de 2021 ou 2020, provavelmente ninguém olharia na minha cara.

Pingo e Pingos

 são 21h e alguma coisa estou no ônibus, não sei porque mas os ônibus que vão para aquele lugar são frios demais. Me sinto indo para um inverno congelante. 

trabalho. 

pausa para "comer". 

Compra presente. 

Trabalho. 

Trabalho. 

Quase uma crise, 2 RiV0s.

Acabou o meu horário. 

Ponto. 

estou indo em direção ao outro ponto para pegar o ônibus congelante. Está tudo cheio, ponto de ônibus, restaurantes, barzinhos, MC Donald's, Habib's, qualquer coisa que ofereça comida e bebida. 

gotas estão descendo do vidro do ônibus, está chovendo bem fraco - garoa. 

dou um sorriso, enquanto toca tecno nos meus fones. Queria tirar uma foto, mas duvido que ia ficar boa. O motorista corre muito. 

Quando chego em casa. Quase não converso, não estou bem. Como apenas os legumes e vegetais, e as 2 colheres que deixaram para mim de arroz. O frango não comi. 

estou cansada.

Quero dormir. 

Quero folga. 

hoje de manhã, vejo que perdi +2 cm de cintura. Não tive coragem de me pesar naquela balança. Mas as medidas eu estou acompanhando. 

Será que vem aí? 

Sugar 🍨✨

 

estou me sentindo, assim lovely ✨✨ 

Explicarei o motivo, coloquei uma camiseta verde. Uma calça preta que sempre uso. All star. Manguito. Make diferente. 

observo o quão estou esguia. O quão estou slim. Enquanto estou mais magra. a viv1 fica brigando comigo porque não como, e eu só não sinto fome. Não sinto fome nenhuma.

comi as 16/17hr e agora é que fui sentir fome. Mas não quero comer nenhum pouco. Não por birra ou porque quero emagrecer. - só não quero.

- 

vocês acham que 2024 será um ano difícil ou que dá pra suportar? 

9hrs e sem fome 🪑

 

sei que meus posts tem sido, uma loucura mas estou tentando manter meu diário/blog com coisas que andam acontecendo na minha vida. 

Eu estou trabalhando ainda nem faz um mês, e ja notei uma mudança no meu corpo. - eu sinto tanta dor, mas tanta dor - que a maioria do tempo estou sem fome. 

eu estava almoço no restaurante da empresa, porém fiquei meio bleh do intestino e aí, comecei a comprar uns lanchinhos. 

estou bem mais ( slim) embora, minha disformia ainda me faz ver - IMENSA -  estou tão cansada de tudo isso. De tudo que é doido. 

Seria lindo daqui há alguns meses, tipo 8 sei lá, com 58kg. Eu acho que ia chorar em prantos.

- estaria linda. 

- com emprego. 

- provavelmente na faculdade.

- e morando em outro lugar.

❤️✨

2024 enfim pode sim, fazer sentido. Pela primeira vez 🩵 Deus 🩵 pode realizar todos meus sonhos de criança. ✨

Você não é o suficiente

 

são 17h e alguma coisa, quase perto das 18h. O centro está uma loucura, pessoas correndo e andando para todo o lado. pessoas bebendo em plena segunda- Feira, acho isso incrível. 

tento carregar meu bilhete na estação. Está lotada. Tem um cara cantando alguma música perto de mim, estou irritada, com a quantidade de pessoas. 

não consegui.

Ando rápido até o terminal. Pessoas fazendo compras para o natal. sempre reclamam que não tem dinheiro, mas compram rios de presentes. 

estou sentada no ponto que ela desce. Sei que ela teve um dia difícil. ( mas é minha folga ) 

depois vários ônibus lotados, ela desce de um. Fala fala fala. Até que de repente ela solta a linda e bela peça: " Quando você engrenar no trabalho eu vou procurar um outro emprego. " 

Eu não ouvi isso. 

Eu não ouvi isso. 

Eu não ouvi isso. 

estamos na fila de uma loja famosa, eu sorrio e penso: eu estava em casa, eu tinha meus problemas, e eu desci para resolver as coisas dela e eai escuto isso. 

respondo pra ela: 

o que você quer dizer com - engrenar?  Queria que eu trabalhasse, eu trabalho. Eu sou registrada. Agora você diz, engrenar? Estou cansada de você jogar as coisas em cima das minhas costas. 

ela me olhou e aí ficou quieta. 

Eu chorei enquanto andava até o mercado. 

Quando cheguei em casa chorei de soluçar. Eu não choro. Não choro. Odeio chorar. Mas minha mãe sempre tenta destruir minha auto estima. Sempre tenta destruir os meus alcances, ela precisa me culpar, para se sentir melhor.

Afinal. 

Quem ela vai culpar para poder seguir a vida dela. Vou fazer o que prometi. E vou me apegar ao sonho de ir embora. Mesmo que eu viva de café, pelo menos viverei feliz com as minhas conquistas. 

se eu ficar aqui no mesmo ambiente com ela. Vou acabar tirando minha vida. Porque para ela nada é suficiente. 

Será que te Respeitam?

 

Faz um tempo né... eu sei. Trabalho. Ônibus. Chega em casa mal come. Toma um banho. Coloca o massageador no pé. Dorme mal. E repete tudo outra vez.

Desde que comecei a trabalhar percebi certas mudanças. Mudanças nas quais eu achei que não existiam, mas sim, existe. 

— Oi amor! Tá indo pro trabalho? Bom trabalho. 😊😊😊😊

— ah ela vai trabalhar, preciso ver o horário que ela chega, tadinha, chega muito tarde... 

 — Estou tão orgulhoso de você. Quero chorar. Comprei mimos. 

— Estou totalmente a sua disposição. 

Essas foi algumas das coisas que ouvi, eu ouvi bem mais acredite. Me tratam bem, não me olham que desdém, como se eu fosse do bando.

Minha mãe ainda tenta comparar o trabalho dela com o dos outros. Mas me respeita agora. 

Antes eu não era uma pessoa pelo visto: era um estorvo, um peso, uma garota que fica ali o dia todo a disposição, e que ninguém sabe quando vai dar certo. Mesmo todo mundo sabendo das dificuldades que tenho. 

Mas isso não impede do ser humano me julgar. E pensar o que quiser de mim. Mesmo eu carregando cicatrizes tão horríveis no meu corpo. Eu trabalho com uma peça de roupa chamada - manguito-

Ele geralmente é usado para quem vai dirigir ou andar de bicicleta no sol. Eu uso nos dois braços mesmo precisão porque provavelmente iria atrair curiosidade se eu usasse só, como na academia. 

Ninguém me falou que preciso usar isso, foi uma opção minha.  Afinal é muito complicado. E como eu disse é bem visível. 

Estou indo agora. Estou quase caindo de sono ainda 

Não é por pressão estética 🩶

 

eu tenho 32 anos. 

são 7 anos em tratamento. 

no fim do primeiro ano comecei a engordar demais. 30 / 98. Fiquei muito ruim da coluna, até fazer uma tomografia, que indicou uma possível hérnia na coluna.  Então entrei em uma bulimia terrível. E aí cheguei aos 80 kg. 

meu irmão morreu, e tive muitas crises. Até que enfiaram  remédios ainda piores do que eu já tinha tomado. E de 85 / 107,7 kg. 

É deprimente ver o ser humano morrendo até o fundo do poço. 

você não sente a água subindo nos seus pés, mas mas em menos de 10 min vai estar no seu pescoço. Você vai morrer. 

eu trabalho em pé. 

Muito em pé. 

Não é fácil ficar com todo esse peso de pé. 

/ ah são calçados má postura / 

Gorda. 

É tão simples. Dieta. E exercícios basta para uma pessoa emagrecer. E entender que mesmo tendo um monte de comida ali, você não pode. 

Apenas isso. 

Minha primeira semana

 

eu as vezes me sinto, um ser humano de outro lugar e eras. Enquanto procuro uma roupa confortável, calça preta, all star preto ( eu amo) e uma camiseta preta, e meu manguito. 

penso: agora todo mundo vai me ver diferente? Vão me ver como uma pessoa normal? Uma pessoa que tem uma vida normal? Vou poder ser um deles, e falar como eles?! 

esses dias tudo chegando em casa 23h50, ou até mesmo depois da meia noite. e minha mãe pela primeira vez, me respeitou. 

Você é o que você tem — foi o que meu marido disse. 

Se você tem um emprego, eles respeitaram você. Se você tem nível superior, eles vão respeitar porque provavelmente você se esforçou mais que maioria. Se você trabalha com o que se formou, você é vitorioso para eles. 

o ser humano é bem raso na minha opinião. A vida deles se resumem em: comer, trabalhar, transar o máximo que pode, e com o máximo de pessoas diferentes, beber muito, e comprar. 

poucos tem uma vida normal. E quando digo normal, não é apenas trabalhar. Mas trabalhar, viajar, ir as shows, museus, orquestra, stand up, ler bons livros, ouvir um bom álbum de alguma banda ou músico legal. 

rasos. Pequenos. e vazios. 

Esses dias trabalhando percebi que é como um trabalho num formigueiro. Tem milhões de gente igual a você ( é o que parece ) mal humorados, egocêntricos, estupidos, e raivosos. 

não sabem dar uma palavra de ânimo e força. Vivem competindo o tempo todo. eu sou muito contra maré. 

vou faço meu trabalho, as vezes ajudo a pessoas que está mais atarefadas, almoço, resolvo minhas coisas. Volto pra casa. 

eu fui bem recepcionada. falaram coisas muito legais, coisas que nunca ouvi. E fiquei muito feliz, só não chorei, porque eu tomei tanta medicação esses tempos que eu estou parecendo uma parede

 a única coisa que é ruim é a dor na coluna e no pé. Ou seja ou emagreço ou eu faleço de dor. 

Chegou o momento meus caros. 

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

Ouvindo coisas

 

obrigada pelo apoio quem deixou um comentário no post anterior 🩵✨

minha mãe tem sido bem "disponível" agora. Falou sobre ter que repatir as tarefas de casa, já que todo mundo trabalha. meu marido ficou abismado com a falta de noção. Ele disse: “ e desde quando só porque você está em casa, todas as tarefas teria que ser sua?”

eu dei de ombros. 

minha mãe sempre foi aquela pessoa que se a você não tem um emprego, se você não se mata de trabalhar, você não é alguém e nem merece respeito. 

ela tem aquele discurso: " É claro ela não tem um trabalho, fica com o rabo pra cima o dia todo." Não importa se você é doente, rico, ou sei lá o que, minha mãe ainda vai achar que quem não trabalha é uma vagabundo. 

ela nunca foi de falar na cara, ela fala de modo que deixa subentendido. E eu não sou idiota. a saúde mental para é brincadeira, a não ser que você tire sua vida. 

eu estou me mantendo longe dela. Longe de seus comentários e seus paparicos. Pois eu quero respeito em ambas as situações. validação familiar é uma coisa que todo mundo passa na vida. 

até uma hora que você percebe que o que realmente vale a pena é estar bem consigo mesmo. Porque o outro nunca saberá como você está por dentro. 

eu carrego marcas no meu corpo  de uma intensa guerra. e provavelmente terei que usar mangas longas para enviar olhares constrangedores. Afinal é uma história muito longa e eu não estou querendo explicar esse tipo de coisa. 

independente do caso 

aprender a viver com monstro enclausurado não é uma coisa fácil. você sabe que o relógio está contando o tempo o dia todo. E que um dia ele pode parar, mas enquanto ele não para, você precisa seguir em frente. 

deixa para se preocupar quando o relógio parar e não ter mais bateria para voltar a funcionar. 

Termo de Responsabilidade

 

dei uma sumida, eu sei... Novembro foi um mês meio doido, não sei como tudo aconteceu e se desenrolou, mas consegui sobreviver a ele. 

Sexta-feira iniciou Dezembro. Último mês do ano, contagem regressiva para acabar o ano de 2023. Vocês também fazem um tipo de “balanço” para ver o que aconteceu e mudou na vida de vocês? 

tem vários anos que eu não faço aquelas promessas doidas. Porque já estava cansada de falhar em todas. Eu estava apenas deixando a vida seguir seu curso. 

eu termino o ano empregada. 

sim. O meu último post foi sobre isso. depois de ficar 4 meses entregando currículos, e andando em vários lugares, e mandando currículos em sites, eu consegui uma vaga. 

as coisas imprevisíveis. Nunca foi sorte, sempre foi Deus. 

eu sempre tive um grande problema na minha área digamos de trabalho.  Nunca me senti uma pessoa comum. Não tinha emprego, não tinha renda fixa, não tinha nada. É como um caixa vazia. 

me perguntava se um dia minha mãe falecesse como eu poderia me manter. Pois sempre estava escondida atrás das minhas vergonhas e culpas. 

mas ano passado conversei com a psicóloga sobre minha liberdade financeira. Falei sobre meus traumas e medos. e como tudo isso me afetou de uma forma muito forte. E eu não sabia como recomeçar. 

 então veio o curso. e depois tinha que terminar, eu não tinha a opção de deixar ele. Porque se eu simplesmente abandonasse, isso só iria comprovar que eu não tenho intenção de mudar.

Terminei. então foi a busca do emprego. Recebi diversas indiretas da minha mãe. Ela foi ignorante e estúpida várias e várias vezes. e eu me agarrava a um sonho aonde eu pudesse ser normal e enfrentar os problemas da vida, sozinha. 

imaginava minha mãe me respeitando por igual. E não me vendo como um peso. Como um troço que fica ali parado. eu queria que ela me olhasse como ser humano. 

eu não ia contar para ela que tinha conseguido. Ia contar apenas no dia que eu chegasse do trabalho. mas não me contive. Era uma coisa muito importante e gigante na minha cabeça. 

Eu tenho todos os esteriótipos de uma pessoa borderline. Abandona as coisas✓ Tem medo de abandono ✓ Montanha russa de sentimentos ✓ sempre se sabota ✓ e assim vai. 

quando eu sou forçada a quebrar um padrão que eu repito muito, é uma coisa muito difícil, porém gratificante. Ou seja, vem a fase desagradável para depois vir a fazer boa. 

igual o primeiro dia de curso, e os primeiros meses. 

agora eu penso: termo de responsabilidade, trabalho não é igual um curso ou alguma coisa que você simplesmente pode dizer — ah não vou.

É bem diferente. São raras as pessoas que faltam no seus empregos, que fazem alguma coisa que afetam eles assim diretamente. minha mãe nunca falta no trabalho dela, o meu marido também não. Pode estar caindo canivete, eles vão.

eu fico muito impressionada. Porque não é uma coisa que eu me imagino fazendo, eu tenho medo de chuva, eu não gosto de calor, eu tenho problemas para me comunicar com algumas pessoas. ( ou certos tipos ) 

mas eles conseguem enfrentar, milhões de coisas e ir. todos que conseguem fazer isso, eu fico muito impressionada. E feliz, por vocês. É horrível se sentir fora da caixa. Como se você fosse um ser de outro planeta. 

mas é isso, vestir meu corpo de humana normal e seguir em frente, depois do horário eu posso voltar a ser a velha e cansada e Lua.

Novembro se foi e me surpreendeu, bem vindo Dezembro

esse ano, foi um ano bem intenso... não isso não é um post de fim de ano. Afinal hoje é dia 1/12. Mas é mais uma reflexão... 

Choros, lágrimas, discussões, brigas, cortes, muito medicamento, pigas, livros, estudo, terapia, e tentando se manter em pé, e claramente olhando para Deus. 

esse ano eu pensei em fugir de casa várias vezes. Eu nunca pensei nessa "possibilidade" mas, estava ali crescendo dentro de mim. toda vez que algo me derruba, eu simplesmente abandono e vou embora. 

sem pestanejar.

Como eu terminei o curso, cara, só pode ter sido Deus. Eu tenho uma maior tendência a me sabotar, é quase que instantâneo. Mas eu implantei por meses antes: se eu desistir, minha mãe e o D. vai desistir de mim. 

tentei não me sobrecarregar, mas foi quase impossível, eu acho que foi um dos anos que mais tomei tarja preta na vida. Sendo que faço tratamento a 7 ou 8 anos. 

e está semana consegui algo muito importante, e muito legal. Estava anos sem isso, e Deus me presenteou, porque eu me sentia fora do eixo, quando tocava nesse assunto, tipo, a vida de todo mundo está andando para algum lugar menos a minha. 

( quem pegar pegou ) ✨

xx

hoje é um dia, muito especial...  ( não é nossa foto, pq não quero expor nenhuma foto desse tipo) 

mas para quem não sabe, sou casada. Casada no civil e no religioso. foi uma coisa que sempre quis, construir uma família, algo que nunca tive. 

O D. é um cara incrível, tem seus momentos meios aleatórios, mas é incrível. Sei que ele será um pai maravilhoso, pois ele é um marido maravilhoso. Somos um casal afrocentrado, nem sabia que isso existia, é quando os dois são negros. 🤔

ele é doce, gentil, bem romântico ( no mês de novembro ele me trouxe uma rosa, ligou o celular com uma música da Keysha Cole, e me chamou pra abrir a porta) lá estava ele com a rosa. 🥹😂

tem um pastor muito amigo da família dele, que dizia que eu e ele, era como pólvora e fogo. se combina muito. eu sou a doida, aleatória, que ri e faz piada de tudo, que morde, que fica fazendo Zuera, e ele é o mais simples, de boa, mas tem um calorzinho dentro de si. 

muita gente meio que jogou "praga" no nosso casamento. Justificativa? Bom, pra que um casamento desse? Sítio? Vestido de noiva? Faz tudo isso e não vai durar 1 ano. 

cof cof cof 12 anos prazer ✨

não se assustem se vocês verem uma postagem como essa em janeiro, pois casei em datas diferentes, não tinha data pro religioso, dia 1/12. Então casei no religioso em Janeiro. ❤️

não sei se ele vai ver isso um dia mas... 

“ Eu amo você. Sempre amei, desde o primeiro dia que te vi. Eu consigo me lembrar exatamente o jeito que você estava, e como estava vestido. Sei que passamos um milhão de coisas. Não foi fácil nem para mim e nem para você. Mas se fosse para te escolher, escolheria de novo. ”

❤️❤️