Natal? 😮‍💨

 

Eu sinto que aconteceram muitas coisas nesta semana. E eu e meu marido achamos que merecemos um panetone muito bom. Compramos um trufado e um com gotas. 

Devoramos 1 panetone de 500 gramas em uma sentada. Eu dizia para ele que isso não pode ser normal. Mas ele sempre dava uma desculpa. 

Acordei às 04 e falei pra ele que queria comer o outro. E ele disse: tem certeza? E eu fiquei dormindo e repetindo a mesma coisas. No fim acordei e desci pra comer. Logo ele desceu e comeu também. Comi 1 tico a menos mas comi. 

Mais de noite como macarrão, e bebi refrigerante, e também amendoim, e o boy me deu chocolate.  Eu me senti entupida. 

Esse natal eu não tive nenhuma moderação. Nenhum controle. 😓

A nutricionista vai ter trabalho. 

Gorda

 Eu passei 12 meses me enganando. Dizendo que eu podia resolver meus problemas mentais sobre meu corpo sempre no próximo ciclo. E nunca resolvia, eu simplesmente acumulava problemas mais problemas e peso. 

Não é assim que funciona. Se você não tem persistência, disciplina, você não conseguir chegar em nenhum lugar. Desde então cai em si que já é Dezembro e eu não mudei nada. 

Uma das coisas que eu ainda não comentei aqui. É o quanto as meninas se acham atraentes, dizem que os caras, as meninas sempre olham para elas. Sempre perguntam se elas estão solteiras e tal. E eu sempre me sinto a amiga gorda. Apesar de ser a mulher que tem o relacionamento com alguém. 

É louco. Nem quando eu era magra, eu achava que todo mundo me queria. Eu tinha uma mente muito " tem outras garotas" mas elas tem autoestima sabe? 

Hoje se uma delas achou que eu passei alguma cantada. Bem eu sei o fecho pois não estou interessada. Já me interessei por mulheres, mas não por esse tipo. E eu ainda tenho aquilo comigo que é / pessoas da minha idade / . 

Sim, sou cristã. Sou casada também. ( Porque devaguei sobre esse assunto?) 

A verdade é que eu queria um corpo saudável. Nada de corpo esquelético, um corpo bonito, e legal.  Ter uma aparência legal, e eu preciso correr atrás. Pensei em tentar fazer isso amanhã. Eu sei esquisito, porque amanhã seria quinta-feira 22. Mas antes amanhã do que nunca? Seria algo do tipo: seg/ terç/ qua/ qui/ ( sex sab dm ) descanso . Como eu comecei na quinta eu faço quinta e sexta. Daí na segunda começo direitinho. 

E me comprometo a vir aqui 2 vezes por semana, falar como foi esses dias. Sem mentir. 😮‍💨

 Chega de ser gorda! 

Você causou isso

 Eu olho no espelho e não me reconheço. Sinto vergonha de quem eu sou, e de quem eu me tornei. Mas lágrimas e desculpas não vai me fazer mudar de lugar. Você causou isso... 

O problema de ser uma pessoa sem controle

 

Acho que o maior problema de ser uma pessoa sem controle. É o ciclo vicioso que você entra em: perde o controle, sente culpa, monta planos, ver material de auto ajuda, e tudo se repete novamente no dia seguinte. A pessoa que não tem controle na boca, vive dia após dia “tentando” de falhando sempre. Isso faz uma tragédia no emocional dela. 

Eu digo isso por ser uma pessoa exatamente assim. Eu falho, sinto culpa, busco um conselho,  e depois estou montando os mesmo planos que já fiz mais de mil vezes para o dia seguinte. E quando vou ver já é o final de um outro ano. 

O meu problema não é não saber das coisas. Pelo contrário eu entendo bem até. Meu problema é a falta de comprometimento com o que tenho fazer. 

Minha psicóloga sempre fala: Lua viva um dia após o outro, não pense que amanhã terá que fazer exercícios e se alimentar de forma correta. Pense no hoje. E isso é verdade. Uma das falhas que eu cometo é: fiz o exercício hoje, e quero que a balança abaixe pelo menos -400 Gr eu sei que isso é impossível. O músculo incha e tem todo um trabalho em cima. Mas mente está tão DOENTE que não entende esse tipo de coisa. 

No post passado eu fui muito sincera com vocês aqui. Eu não disse meu peso verdadeiro por muito tempo, eu diria anos. Mas desta vez eu não escondi. Não é vergonha, admitir que você está passando por uma situação difícil. E sim sou uma mulher gorda. 

Eu não me importaria de ser atualmente uma mulher gorda. Mas que estivesse trabalhando para não ser mais uma. Eu tenho 31 anos, eu prometi tantos anos que iria emagrecer. Que nem eu mesma acredito nesse facto.  Esse é o problema eu estou desacreditada de mim. 

As vezes fico pensando que eu se eu realmente fosse verdadeira comigo, e falasse em voz alta o motivo que eu quero emagrecer. Desta vez iria dar certo. Porque emagrecer para me sentir bem, não está colando muito. A verdade é que eu quero ser mais magra que muita gente. Quero ser bonita. Quero ser desejada. Mas não quero ter interesse em ninguém. Só quero ser uma pessoa interessante e magra. É ruim eu sei, não é uma coisa legal. Soa superficial e fútil, mas eu queria. 

São tantos anos sendo uma pessoa que os outros olham como se fosse uma coisa. Que você fica meio birutinha. Eu pergunto se tantas garotas conseguem, porque eu não consigo?

Eu falhei de novo... Eu deveria morrer

 Oi me chamo Lua, tenho 31 anos e tenho provavelmente 1,64/65 de altura.  Atualmente estou pesando 103  kg muitas pessoas que já me viram ao vivo. Diz que não parece, mas eu sei que parece. Meu corpo é tudo que eu  tenho e tudo que eu odeio atualmente. Eu nunca fui gorda, mas nesses 5 anos tenho experimentado coisas loucas. Só queria dizer ninguém é feliz gordo. Não existe. Dentro, lá no seu interior ela já desejou ter menos 20 kg a menos. 

Eu sou uma mulher com muitos atributos físicos. E desde que envelheci, fui igual vinho. Mas não cuidei de nada. Não tratei, e não fiz os exames que deveria fazer. Sempre me propondo fazer coisas que não ia dar certo. Coisas que são impossível para mim. 

Mas desta vez eu me propus a algo bem simples galera. Tão simples que até mesmo uma criança com consegue fazer. Não é possível que eu desista antes de começar. 

Treino - 4 séries 

30 agachamento 

30 flexão 

30 levanta e chuta 

30 toque no calcanhar 

30 levantando o joelho 

🔺 Segunda á quinta 

 

Esgotamento

 

( foto minha)

Segunda e terça foi bem tranquilo, apresentações, resumo de trabalho feedbacks. Os problemas começaram quarta-feira quando de noite a professora falou que iria ter aula. Sendo que desde semana passada não ia ter. E que era uma aula para ver a montagem do evento. Quem que quer ver caibros e ferragens????? 

Enquanto isso as 09 eu tentava colocar o novo microondas para funcionar. Mas adivinhem o microondas não funcionou, quando olhei para parte inferior dele estava aberto e os parafusos amassados. Eu fiquei mal, comecei a repetir para mim mesma como uma canção de rock ( não não não ). Mas era isso mesmo. E eu tinha assinado os papéis de recebimento do produto. 

Liguei na loja em questão, e fui orientar por um vendedor com atitudes suspeitas para ir até o local. Eu não queria porque estava com uma dor de barriga que só de pensar me dá coisas. Mas mesmo assim fui... Contei a história, expliquei que o "entregador" retirou tudo com muita pressa. E que colocou meu micro no sofá. E eu não pude ver no fundo, eu fui total sincera com a moça que me atendeu.  

Fizemos alguns procedimentos e vim para casa. Sabe como você se sente lesada e destruída? Eu já tinha passado todo aquele transtorno com o notebook, não estava acreditando que ia se repetir. Eu só queria desistir de tudo. Me abalou imensamente de gente. Eu por um minuto me senti como se eu estivesse me desfazendo.

Hoje fui de novo na loja, expliquei para mais duas pessoas. E falaram que iam abrir uma documentação e uma avaliação para troca. Mas não estou segura. Eu chorei dentro da loja, não para eles me darem outro microondas. Mas pelo fato de você ser uma pessoa preta, pobre, sem valor. Que não tem direito de comprar um produto que preste e que de primeira não venha com problemas. 

Eu passei TANTA raiva com o notebook. Eles fizeram troca na minha frente, e mesmo assim o notebook não prestava gente. Sabe o que aconteceu? Eu fiquei 4 meses cursando um curso sem poder fazer trabalhos escolares. Essa última semana que eu mandei o notebook para o concerto. UM NOTEBOOK NOVO!!  

Eu passei mal na quinta-feira, minha cabeça desligou por alguns minutos e eu só escuto uns cochichos. E as pessoas batiam em mim como se fosse para eu sair da frente. Mas logo veio o Uber e eu entrei, só consegui pergunta se era o meu nome. 

Novembro esgotou tudo o que eu tinha. Vida, sanidade TUDO em pensar que foi neste mês que meu se matou. Parece que este ficou amaldiçoado, porque se eu for contar tudo o post não acaba. 

Eu querendo apenas uma noite de sono boa.