sexta-feira, 28 de junho de 2024

A morte

 


ainda consigo ter flashes daquele dia, fazia muito calor em SP. Eu estava corrida pela rua, estava cursando um curso de enfermagem numa escola renomada. e ainda tinha problemas de interação e não tinha muita habilidade na escrita. Devido ao uso prolongado de antipsicótico e afins. 

quando era de tarde, eu teria uma consulta no ginecologista ( pelo que meu lembro), subi a avenida num pé só, corria, o suor e as dores por carregar os materias não foi fácil. 

num ponto aonde tinha 2 faróis para atravessar. Vejo no meu celular tinha 20 ligações. na hr não me dei por conta, mas não pensei em nada grave.

Meu marido desesperado ligando e eu apenas dizendo já já estou saindo. Ele queria que eu fosse encontra-lo, dei risada e disse ok. 

Juro. Não achei nada fora do comum até aí. Ele sugeriu a gente fosse em um shopping comer algo. achei estranho também. Mas ok. Comemos ele disfarçou e segurou a barra bem. 

no caminho de casa, devo ter falado muito e lembro que ele dava alguns breves sorrisos. ( Ele estava olhando para alguém que já havia morrido, e agora iriam tapar o caixão) 

enfim em casa... Ele me solta a seguinte informação: 

— Preciso te contar uma coisa!?  

Nesse momento eu já fico aflita. É minha mãe eu penso... 

Mas não era. Ele diz: — É o Felipe. 

E torna a continuar e minha cabeça vai parar em outro mundo. — ele se matou, se jogou de uma ponte. Estavam procurando voce para saber e avisar. 

Meu gritos foram tão fortes que fiquei sem voz. Eu me debatia. Meus familiares ( mãe e marido) já tinha certeza que eu iria dar cabo a mim mesma. 

não deixaram eu me despedir do meu irmão. Me ligaram 3/4 dias depois do enterro. eu estava quebrada. Eu estava despedaçada. 

# você vai ter filhos né Pinho? 

# quero que você tenha uma família linda? 

# vamos brincar de guerra de travesseiro!!! 

coisas que falei quando conheci ele pela primeira vez. E eu nem sabia que ele estava doente. Eu era uma criança doente também. 

meu irmão tinha esquizofrenia grave, os surtos que teve não foram tão fáceis de lidar. Ele fugiu de casa, dormiu na rua, chorava pora a fio, sendo que nenhum ser humano conseguiria chorar tanto sem parar. Ele via coisas. Ouvia coisas. 

Mas nunca falamos sobre absolutamente nada de o que ele viu ou deixou de ver. Assim como eu não falei para ele dos cortes, e tentativas de suicídio. 

ele sabia que tinha problemas, mas não sabia a gravidade da situação. Afinal não queria que ele criasse algo que não existe na cabeça. Eu poderia ter feito mais do que ter oferecido meu amor. 

hoje ele já não existe mais. 

hoje ele já não pode ter uma família. 

hoje ele não tem o amor de uma verdadeira mãe. 

🕳️

“ Eu sinto os seus olhos em mim. Sinto que nossos caminhos iram se cruzar mais uma vez. E eu vou te perguntar porque foi antes de mim? Porque desistiu? Logo naquele momento. Não havia ligações, porque não me ligou. Peço perdão por não ter sido suficiente para você. Mas não sou nem para mim. Eu te amei desde o dia que falaram: este é o seu irmão. Sempre tive um intenso carinho por você. Em algumas ruas eu sinto que posso conversar com você. E se um dia nos encontrarmos antes do tempo, eu também não aguentei o peso de viver neste mundo. ”

sábado, 22 de junho de 2024

Renovo

 


depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 


quarta-feira, 19 de junho de 2024

Prioridades 💁🏾‍♀️ ( fotos que tirei por aí ✍🏾)

 


Desde o dia que me decepcionei com o dito cujo, vieram cadeias de decepções que eu fui ao longo do tempo percebendo. considerando o fato de que eu tenho 32 anos e a maioria são 20/24. Bom eles não tem um mínimo de maturidade. 

resolve 👉🏾 me escolher. 

priorizar minha saúde mental, priorizar meu silêncio. não quer ficar próximo de mim?! Ok, respeito totalmente sua posição. implorar sua amizade ou sua atenção. /Jamais/ 

digo isso em relação a qualquer pessoa. E estou até levando isso bem. Achei que estaria sofrendo ou na merda mas?! Estou levando relativamente bem. Afinal cada um sabe o que faz e o que decide da vida. 

Agora fotos ... 


Sol no estacionamento ✨


Ruas em SP 🐁


Balada 🔊🩵🩵

sexta-feira, 14 de junho de 2024

Tênue perdida

 


nesse mundo você precisa se levantar e lutar sozinha, são suas escolhas, são seu sonhos, são suas decisões, é sua vida. 

vilões surgiram para destruir todos os seus planos e objetivos de vida. Mas neste momento, tranque sua boca, tranque sua vida, tranque seu coração. Deus será seu guia, Deus será sua chave para o sucesso e libertação emocional. 

não existe pressão no coração de quem confia em si e no seu potencial em quem literalmente tem um comandante no seu coração. 

✍🏾

lute pela sua vida. 

Ore pelos seus planos. 

Tenha disciplina. 

Tenha autoconhecimento. 

E não confie em homem algum. 

Porque absolutamente são todos mentirosos e manipuladores. 

quinta-feira, 13 de junho de 2024

Em pedaços

 


🔇 - desabafo de alguém magoada com raiva, com tristeza, com ódio, com o mais puro sentimento de dor. Gatilhos ⚠️ 


eu confiei em você. 

você bateu no meu ombro, você disse— você pode confiar em mim, o que eu puder fazer por você, eu farei. E você me destruiu. E não foi pelas calúnias, não foi pela ameaça de me bater, foi por destruir o que demorei 8 anos para construir. 8 ANOS! eu mandei mensagem praticamente em overdose pra você, confidenciei dores, e você? 

me destruiu. 

pisou.

Me ofendeu. 

Me apunhalou. 

senti uma dor tão forte, que a crise que tive acumulando por tamanhos problemas, fui parar no hospital. Os cortes e bebidas alcoólicas que bebi, meu marido em plena decepção. eu estava destruída. Eu estava no chão. Eu estava acabada. 

mais uma vez fui destruída pela minha miserável dependência emocional em pessoas erradas e falidas. irmão? Jamais. Você nunca, NUNCA ocuparia o lugar do Felipe. Nunca. Ele nunca me machucou. eu bati no teu ombro e chamei de irmão. E você me matou, foi me matando aos poucos. Até cavar a cova e jogar areia na minha cara. 

não foi embate de religiões. 

Não por causa de conflitos de trabalhos. 

foi seu ego. 

Foi seu narcisismo. 

Foi seu lado ruim que você gosta de ver a pessoa ser destruída. 

mas você não pode destruir quem já está destruída. Você vai me machucar mais do que já me machucaram? Você acha que tenho medo socos? Medo de racismo? Medo de que ofendam o meu trabalho? 

não tenho medo de nada disso. 

você não contou que eu não sou os outros. Você apenas pisou no lugar errado. Você apenas me machucou. Machucou alguém que realmente se importava. Mas você se divertiu com meu sentimento. Parabéns. Parabéns por quase me enganar. Parabéns por colocar todos contra mim, mas eu não ligo. Eu não me importo. 

você planta. 

Você colhe. 

Não pela minha mão, não pela mão da minha família, mas pela mão de outros. 

E não adianta bradar para os céus dizendo — Deus o que eu fiz? Isso serve para todos nós! O que fizemos para qualquer pessoa, nós iremos colher. 

atenção, o garoto alecrim acha que pode manipular quem quiser e fazer o que quiser. E não será cobrado. 

O mundo tem muitas curvas. É uma pena que a sua não será tão longa. 

terça-feira, 4 de junho de 2024

Você realmente achou que ia ser diferente?

 


idiota? Com certeza? Achou que ia ser diferente? Achou que ela poderia ser empática? Achou que ela poderia ser uma pessoa descente. Me desculpa, não seja tão idiota assim. Não seja tão infantil assim. Não baixe sua guarda assim. Ela escrota. Ela burra. Ela manipuladora. Ela falsa. Ela é literalmente uma cobra. 

acha que consegue lidar com isso? Acha que consegue viver com isso? Acha que consegue dar pontos com isso. Viva remoendo ou apenas apague essa miséria da sua vida e siga em frente. 

deixe ela rolar em sua própria lama. Você sabe que não precisa viver a ponto de tudo isso. Talvez ela esteja apenas te manipulando da forma que ela quer. 

Talvez não. 

É. 

Acorde idiota.