Novembro se foi e me surpreendeu, bem vindo Dezembro

esse ano, foi um ano bem intenso... não isso não é um post de fim de ano. Afinal hoje é dia 1/12. Mas é mais uma reflexão... 

Choros, lágrimas, discussões, brigas, cortes, muito medicamento, pigas, livros, estudo, terapia, e tentando se manter em pé, e claramente olhando para Deus. 

esse ano eu pensei em fugir de casa várias vezes. Eu nunca pensei nessa "possibilidade" mas, estava ali crescendo dentro de mim. toda vez que algo me derruba, eu simplesmente abandono e vou embora. 

sem pestanejar.

Como eu terminei o curso, cara, só pode ter sido Deus. Eu tenho uma maior tendência a me sabotar, é quase que instantâneo. Mas eu implantei por meses antes: se eu desistir, minha mãe e o D. vai desistir de mim. 

tentei não me sobrecarregar, mas foi quase impossível, eu acho que foi um dos anos que mais tomei tarja preta na vida. Sendo que faço tratamento a 7 ou 8 anos. 

e está semana consegui algo muito importante, e muito legal. Estava anos sem isso, e Deus me presenteou, porque eu me sentia fora do eixo, quando tocava nesse assunto, tipo, a vida de todo mundo está andando para algum lugar menos a minha. 

( quem pegar pegou ) ✨

xx

hoje é um dia, muito especial...  ( não é nossa foto, pq não quero expor nenhuma foto desse tipo) 

mas para quem não sabe, sou casada. Casada no civil e no religioso. foi uma coisa que sempre quis, construir uma família, algo que nunca tive. 

O D. é um cara incrível, tem seus momentos meios aleatórios, mas é incrível. Sei que ele será um pai maravilhoso, pois ele é um marido maravilhoso. Somos um casal afrocentrado, nem sabia que isso existia, é quando os dois são negros. 🤔

ele é doce, gentil, bem romântico ( no mês de novembro ele me trouxe uma rosa, ligou o celular com uma música da Keysha Cole, e me chamou pra abrir a porta) lá estava ele com a rosa. 🥹😂

tem um pastor muito amigo da família dele, que dizia que eu e ele, era como pólvora e fogo. se combina muito. eu sou a doida, aleatória, que ri e faz piada de tudo, que morde, que fica fazendo Zuera, e ele é o mais simples, de boa, mas tem um calorzinho dentro de si. 

muita gente meio que jogou "praga" no nosso casamento. Justificativa? Bom, pra que um casamento desse? Sítio? Vestido de noiva? Faz tudo isso e não vai durar 1 ano. 

cof cof cof 12 anos prazer ✨

não se assustem se vocês verem uma postagem como essa em janeiro, pois casei em datas diferentes, não tinha data pro religioso, dia 1/12. Então casei no religioso em Janeiro. ❤️

não sei se ele vai ver isso um dia mas... 

“ Eu amo você. Sempre amei, desde o primeiro dia que te vi. Eu consigo me lembrar exatamente o jeito que você estava, e como estava vestido. Sei que passamos um milhão de coisas. Não foi fácil nem para mim e nem para você. Mas se fosse para te escolher, escolheria de novo. ”

❤️❤️

Declinío

 

⚠ ESTE POST TEM CONTEÚDO QUE PODE SER GATILHO. POR FAVOR, TENHA CAUTELA EM LER. TALVEZ SEJA MELHOR NEM LER, CASO VOCÊ SOFRA DISSO. ⚠

Eu estava anotando no meu bloco de notas esta manhã. O que faz alguém rasgar a própria pele? Ódio? Tristeza? Algum sentimento de euforia? Eu simplesmente não sei. A semana inteira eu não estava bem, desde que tenho enfrentado tantas situações. Ontem tive terapia, conversamos, falamos sobre vários assuntos. Na minha cabeça medíocre, hoje eu estaria bem. Mas nunca confie, em uma mente em declínio. 

Eu falei normal esta manhã com meu marido, respondi as pessoas no wpp. Meu celular estava quase descarregando, estava passando alguma bobagem na tv. Não consigo me lembrar o que era. Eu abri a gaveta de bagunças dele, achei ela lá, 3, peguei uma lâmina novinha. Quebrei no meio, eu sempre quebro a lâmina no meio. 

Peguei um rolo de papel higiênico, não sabia quantos eu iria fazer, só ia. Cortei uma fita azul, para colocar em cima, para estancar o sangue. Virei meu braço esquerdo, e em cima de todas aquelas dezenas ou centenas de cicatrizes, eu cortei. Um arrepio desceu pela minha espinha, o ar ficou morto por um tempo. Um sorriso torto se fez dentro da minha mente. Eu vi. 

Eu vi a minha gordura e musculo. Eu nunca tinha feito um corte que eu pudesse ver gordura e musculo. O máximo que eu cheguei a ver a era a pelicula que resvestia a gordura. Mas eu vi. Eu vi. Igual quando eu estava naqueles ttts. No submundo da autolesão, que você encontra pessoas que são capazes de cortar a ponto de ver osso. 

Eu dei um sorriso meio torto. Não senti dor. Não senti felicidade. Não senti remorso. Eu parei e fiquei vendo meu sangue escorrer, e pensei: Eu estou em tamanho decliníno que minha pele quer ser exposta. Não adianta eu esconder o braço com movimentos cronometrados. De longe você veria o rombo que tem nele. 

Estanquei por 2x. Vazou sangue na minha calça, meu pijamas. Tirei e coloquei na lavadora. Eu comia enquanto descia o sangue pela calça. Chega o momento que você simplesmente, foda se. Quando meu marido chegou eu estava calma, e tranquila. Comentamos algo normal. E depois eu expliquei exatamente o que estou relatando aqui. 

Decepção. Tristeza. Ele acha que eu vou acabar com a minha vida, e que eu não vou suportar mais viver neste mundo. Eu posso prometer que não? Não. As vezes eu acho que ele vai me deixar, as vezes eu acho que ele esta comigo por pena. As vezes eu acho que apesar das milhares de merdas que eu faço, eu sou uma mulher incrivel. É um misto de merda com merda e alegria.

Você que acha que autolesão é solução para o seus problemas. Eu sinto muito lhe enganar, você marca seu corpo, você é julgada, você é esquisita na mente de muitas pessoas. Eu não vou dizer que óooo eu não faria de novo. Mas acho que quando um ser humano cortar a sua pele, ou queima, ou quebra seus ossos, para fugir dar dor que esta na sua cabeça.

Ela realmente esta num declinio mental, tão forte, tão forte, sei lá cara. Busque ajuda se você esta passando por isso. Eu não vou romantizar a automutilação, não tenho 15 anos. Tenho 32 anos, e quando cai nesse mundo eu tinha uns 22. Olha o buraco aonde me enfiei. Não queira isso para sua vida. Só te trás vergonha e culpa. Só isso. 

Sem roteiro

 

17h e alguma coisa da tarde de 17/08...

minha cabeça dói muito, e me sinto como se me coração fosse sair pela boca. Sinto ele pulsar nos meus ouvidos e flash da game play passa e tom médio nos meus ouvidos. 

na minha cama tem 3 cobertores, 1 cotonete usado ( mas limpo) e 1 caixa de cotonetes limpos, a gata está em algum lugar da cama, mas não consigo me mover pois meu coração está acelerado demais. 

balbuciou palavras ri vo tri l, tomei um comprimido, e fiquei pensando vai passar, vai passar esse mal estar. A tatuagem ardendo e provavelmente grudando no travesseiro limpo que troquei horas atrás. 

não adiantou po××× nenhuma, me sinto como se estivesse pulando de portal em portal. Vejo minha gata em flash em cima do sofá. Embora eu estou no quarto. 

tem um gato verde do tamanho de um cacho de uva vomitando verde. Tem homens se abraçando no corredor, num total de 4. não consigo entender as músicas que estão passando conforme meu coração acelera indo 170 km em uma estrada no deserto. 

em um min de lucidez ou clareza, eu me lembro: não tomei o topiramato. tomo com urgência e sinto que em alguma hora tudo vai fazer sentido. Mas não faz, além de que o cheiro de doce queimado como açúcar caramelizado está pelo quarto. 

ele estava lá, mesmo quando eu estava passando mal. Eu sei que ele estava. Gritei. Ele estava. Eu sei que estava. Orações e louvores. jamais permitirei que a presença desse ser esteja na minha casa. 

🫸🫷

Hoje foi um dia muito confuso em relação a minha alimentação, eu comi MUITO, MUITO mesmo! 1 copo de leite e bolachas, 1 prato de comida normal com salada, 3 tapiocas com coco e leite condensado, 1 pacote de sheetos, 1 pão com requeijão. 😵‍💫

Eu odeio tudo isso. Eu deveria estar na minha bela, e maravilhosa greve de fome. Mas estou aqui me redendo a me curar com comida. E isso só atrapalha. 

( Tudo isso é auto crítica) ⚠️

Zero paciência

 

Esses dias não tem sido fácil não. Sabe quando você não quer ouvir nada, e não quer saber de nada?! Pois então. Eu estou assim, exatamente assim. Fui num congresso na igreja, foi bem demorado. Mas a pregação foi muito boa mesmo. Aquela pregação que você fica pensando depois sabe?! 

Hoje tinha mais um dia né, porém eu estava muito cansada. Fiz compras de mercado hoje, que está pela hora da morte. Tudo caríssimo! 

Ontem eu fui dormir bem tarde, porque cheguei em casa umas 22h. Estava cansada, dormi, e do nada já era de manhã. Hoje optei por ficar em casa. Amanhã tem milhões de coisas para fazer na rua. 

××

E aquela minha t** meu deus, só piora. Ninguém está aguentando ela falar sempre as mesmas coisas. Ela mesma cava a própria cova. Hoje enquanto estava na fila, percebi o quão velha ela está. Tenho outra tia com a mesma idade e os mesmos problemas de saúde. E ela da 10/0 nessa. Passa maquiagem, sai, namora, viaja, curte... Se cuida principalmente. Agora essa misericórdia, só por Deus. Aonde comer ela deixa o negócio lá por dias. 

Eu sei que isso é um prenúncio de depressão ou algo assim. Já falamos para ela procurar ajuda, mas ela não faz nem os exames periódicos. Que dirás isso?! Só que eu me canso desse mesmo papo. Tem sido bem difícil lidar com isso. Eu não aguento mais ficar aqui. Não aguento mesmo. 

Renove-se 🔥

 Oi pessoal! A semana foi até ok, menos em relação a comida, como eu vinha dizendo nós últimos posts. Ontem eu fui num culto, que gente que Culto abençoado! ❤️❤️❤️

Sai de lá, cheia de Deus! Sabe quando seu vaso está vazio, e Deus derrama azeite e tu volta cheia do espírito santo. É aquilo, Deus mãe marcou o dia, a data, e nem a carne e nem o inimigo pode me impedir de ir. Porque Deus tinha um trabalhar ali naquele lugar. Todo mundo louvando num só coro, era congresso de jovens então era um festividade muito alegre. Você sentia como se raios passasse no seu corpo. 🔥

XX 

Está semana não tenho planos específicos, eu gostaria de fazer umas caminhadas. Já que não vou ter curso! Comer um pouco mais saudável, e ler né. Ontem eu comi bem melhor depois de tantos dias abusando de alimentos ruins. Me senti um pouco melhor. Comer limpo não quer dizer só emagrecer, mas também quer dizer ter saúde. 

As vezes você come pouco, mas o pouco é muito calórico e ruim. Então melhor comer limpo, pouco, e bem menos calórico. Acho que comer bem não quer dizer só emagrecer, mas também cuidar do seu corpo. 

Boa semana pra vocês! 🙏

Madrugada de Quarta

 

Esses últimos dias eu tenho ficado em casa. E tem sido um pouco complicado. Eu não tenho certeza de como anda passando os dias. Nesses últimos dias eu comi MUITO. E além disso comi mal, sabe quando você olha para sua vida e vê que parece um trem descarrilhado? 

Então, minha vida está desse jeitinho. Comendo mal. Dormindo mal. Vivendo mal. Desempregada. É uma situação assim que só por Deus mesmo. Eu me sinto como se meu coração fosse quebrar a qualquer momento. 

As piores coisas que eu acontecem é: não emagrecer, não ter emprego, e não ter uma boa relação com Deus. Isso me mata só de pensar. Minha fé, meu controle com a Alimentação, e ter minha renda é as coisas que ocupam a minha cabeça. 

Mas sabe quando você não faz quase nada para mudar ambas áreas da sua vida? Pois é, vou poucas vezes na igreja, não consigo emagrecer porque não sigo os planos, não arranjo emprego eu até me candidatei há algumas vagas. Mas não não fui chamada até agora. 

Então me sinto vazia. Entristecida o tempo todo, teve vezes que nem banho eu tomei. Depressão batendo forte, nunca foi embora, só quer me afundar mais e mais cada dia. 

Como eu mudo? Como eu posso sair desse ciclo horroroso que entrei? Como posso criar hábitos saudáveis? Como? 

Stress demais para dar conta

 

Olá pessoal, queria dizer que está tudo ótimo nesse começo de semana, mas não está! 😓

Desde sexta-feira tem sido intenso, e bem estressante. Mas segunda e terça, eu não sei como não cortei minha jugular e fiquei ali agonizando no chão do quarto. 

Acabei de realizar meu penúltimo P.I ( Projeto Integrador) minha unidade era sobre visual merchandising, então era tudo sobre área de vendas e produtos. Montamos uma vitrina, toda temática, com produtos de uma marca real, com com coisas que saíram do nosso bolso, e não tivemos dias para testar se ia ou não dar certo a ideia que tivemos. 

Porque tudo foi feito 3D e também feito por app de montagem. Até aí tudo ok! O problema é que são apenas 2 dias para montagem, e meu grupo ( tosse ) era apenas uma dupla. Porque nós achamos melhor, fazer nós duas. O pessoal é muito despreocupado, e nós duas sempre queremos resolver logo para não ficar trabalho em casa, e nem muito menos trabalho em cima da hora. 🤡

Ontem ficamos mais de 4 aulas resolvendo apenas o fundo da vitrina. Tudo foi feito a mão, TUDO! Cada folha A4 foi cortado por mim, as medidas, tudo! E ontem nós resolvemos as parte de içá as caixas no teto da vitrina. Tudo resolvendo na maior agilidade! Numa vitrina de meno de 50 cm de largura. E eu uma mulher de quase 1,70 😐

Foi uma coisa assim, de louco! Para acontecer tantas bem estressantes durante o processo, pessoas julgando ( sendo que nem o próprio trabalho fez). E eu querendo 🗡️🗡️ a pessoa. Fiquei muito mal ontem, mal pelas coisas que pensei em fazer com aquele povo. Mal com todo o stress que deixei meu corpo de submeter. 

Eu não sei se vão ou não gostar da nossa vitrina. Foi sim, feito com o máximo do nosso carinho. Porque gastamos bastante, e tentamos fazer o mais bonito e divertido possível. 

Eu não fiz xixi durante o processo, não comi direito, e provavelmente engordei 1,5kg. Pois ontem descontei na comida minha tristeza. Sei la... Ser adulto machuca, e machuca muito. 

Porque as pessoas se suicidam?

 

Esse final de semana, apesar de doente e com a cabeça lotada de pensamentos incompletos. Fiquei sabendo de uma notícia, um pouco incomum para o horário do dia, e para o lugar que eu moro. 

Minha tia vira para mim e diz: 

Ficou sabendo que a moça da lotérica, uma loira, se matou? 

Minha mãe termina dizendo: 

Eu acho que ela era depressiva, e enrolou o fios várias vezes e colocou no pescoço. 

Minha tia: 

Quem faz isso com a própria vida? 

Eu dou risada. 

Deveria ter dado risada?! Não. Mas a pergunta foi muito idiota, só quem teve/tem depressão entende essa ânsia de querer tirar a própria vida por algum motivo. Financeiro, emocional, abuso, traumas, entre outras coisas. Não existe uma linha, uma regra! 

E outra o que vive, não é o mesmo que todos vivem. Nós vivemos coisas completamente diferentes. Não cabe nós julgar o que ela pensou para decidir se matar. Cabe nós pensamos porque e porque os seres humanos estão falhando em viver, e em deixar o outro vivo. 

Ela tinha rede de apoio? Ela estava fazendo algum tratamento? Terapia? Religião? O que estava acontecendo? Era só depressão ou tinha mais alguma outra coisa? 

A verdade que o ser humano é uma incógnita. E que só deus sabe, o que se passa 100% na cabeça de cada um. E não, não cabe nós julgar o que aconteceu para ela ou ele, chegar a esse ponto.

O mundo está apodrecendo

 Hoje me peguei pensando em uma montanha de pensamentos que não obtive resposta para nenhuma das minhas perguntas. Vocês sentem como o mundo está de ponta cabeça nos últimos tempos? E aquelas malditas perguntas que faziam nós comercias a um tempo atrás na época que a pandemia estava no auge: Será que sairemos pessoas melhores depois disso? 

A resposta sempre esteve na nossa cara. Estamos mais podres do que nunca. Uma geração doente, uma geração perversa, cheia de nós na cabeça. Nunca vi tanta podridão escorrer pelas redes sociais e claro a tv aberta. Se alimentam só sofrimento alheio. O jornalismo brasileiro é um coisa nojenta hoje em dia. Ficam como abutres em cima da família da vítima. 

Geração doente. Perversa. E cada vez mais burra, espalhando desinformação por aí. Eu tenho 30 anos, e tenho um pensamento tão fora da curva em colocar uma criança no mundo para ver tamanha atrocidade que vivemos. É lindo, a construção de uma família. É sim. Mas vocês já viram o que fazem com os nossos filhos, nossas mães, nossos avós, primos, amigos e com a gente? 

Destilam ódio e veneno o tempo todo. Grupos em todas as redes sociais, se juntam para fazer cyberbullying contra pessoas que eles acham que não deve existir. Eles perseguem até a pessoa tirar a própria vida. Quantos casos vocês já viram assim? Kpop? Aquele filho de uma cantora que fez uma brincadeira com um amigo, e todos falaram que ele era gay ( como se isso fosse algum problema de alguém) e o garoto não suportou tão bate e tirou a vida dele. 

O mundo já não é mais o mesmo desde que Adão e Eva caiu em pecado. Mas hoje em dia, parece que está tudo cada vez mais escanrado. E ninguém, repito, NINGUÉM paga a conta do que fez ou faz. Assassinos, estupradores, ladrões, todos eles aqui ficam um tempinho mínimo na cadeia e sai pior ainda. Eles mesmo dizem que quando sair, vão fazer pior. E a tal "justiça" não faz nada. 

O mundo é podre, e está cada vez mais em decadência. Por isso muitos estão perdendo a fé que a vida aqui nessa terra. E eu não posso julgar ( e nem devo) ninguém, afinal o que resta aqui? A não ser dor e aflição? 

Quem tiver família, ou tiver alguém que ama... Tente se agarrar nisso para poder continuar a viver. E claro tenha fé que existe Deus para ajudar. Porque o mundo já é um projeto falido mesmo. 

Maré de onda ruim

 

Ontem a noite estava conversando com uma amiga, e estava falando sobre como as nossas vidas anda meio atribulada. Sabe quando uma coisa acontece atrás da outra? E você fica se questionando o porquê que tudo isso está acontecendo, e não acha resposta concreta para isso?! Então... 

Desde que uma pessoa saiu das nossas vidas, tudo se transformou. Mas não para melhor, para pior. E foi ela que quis sair, ela já estava meio assim né. Então o gato da minha amiga ficou muito doente DO NADA. Ficou com um problema nos rins, e agora uma bactéria. 

Eu fiquei muito mal na depressão e alguns vícios. E hoje de madrugada minha mãe passou muito mal. E fiquei das 8 as 11:50 no hospital, e falaram que a pressão dela estava MUITO alta. Sendo que minha mãe nunca, repito NUNCA teve pressão alta na vida. E não abaixava por nada. 

Cogitamos que a pessoa fez algo para nós. Não vou citar em si o que seria, mas vou deixar na imaginação de vocês. Sei lá, por raiva ou rancor de alguma coisa. Porém... Tem uma outra pessoa também, que desconfiamos. Pois ela é bem estranha, tem comportamentos bem estranhos e diferentes. 

Ela própria já disse que se não for com a cara da pessoa, e se ela sentir que a pessoa não gosta dela ou sei lá, ela faz sim algo para pessoa. Ou seja 🤨 

Eu não sou uma pessoa de pouca fé nesse sentido. Deus é maior, e é o rei dos REIS. Mas fico impressionada com a capacidade do ser humano de falar algo desse tipo. Eu já fui Bruxa no período ali nos 15 até os 17/18 e sabia muito bem que tudo que você faz no meu do ocultismo, é cobrado. 

Sei que também as vezes estamos na prova, como diz os crentes. E que realmente passamos por situações difíceis. Mas o curioso são as coisas que acontecem do nada. E quando acontece, acontece comigo e com ela. Então é bem esquisito sim.  

×× 

Enquanto estávamos no hospital e minha mãe estava sentada na maca. Ela fez um comentário que fiquei felizinha, mas foi por 2 segundos. Ela disse que estou bem mais magra, que estou com a barriga mais *murchinha*. Eu respondi que as vezes eu me sinto mais magra, mas quando olho no espelho, não vejo diferença nenhuma. Vejo a mesma gorda de sempre. :( 

No sábado vesti um tamanho menor de shorts, eu achei um shorts perdido nas minhas coisas. E simplesmente vesti, fiquei curiosa para saber a numeração, pois nem vi que número era. Quando cheguei vi que era um número menor, e me serviu de boa. Tanto que almocei fora, e não ficou apertado e desconfortável. 

Mas mesmo assim, ainda me senti mal. Ou seja nunca termina essa dor. 

2: Quebrada

 

Eu sinto como se uma corda estivesse apertando minha garganta. Minha voz não sai de forma alguma, nem grunhidos eu consigo pronunciar. É um caos dentro de mim. 

Estou deslocada. Eu pertenço ou não pertenço há algum lugar. Eu deveria ter saído daquele corte que fizeram na barriga da minha mãe as pressas? Eu tive oportunidade de morrer naquela pequena e transparente encubadora. 

Mas algo sobrenatural me fez sobreviver. E desde então eu venho sentindo socos no meu estômago. Não como um cara fortão de esmurra, mas sim como se a vida, tivesse um corpo e ela me socasse todo os dias. 

Eu poderia chorar na sua frente. Poderia abrir minhas entranhas e fazer você ver como eu sou por dentro. Mas ainda sim! Você não entenderia. Para sociedade eu sou um peso. Para a religião eu sou uma pessoa sem fé. 

Todo meu esboço rabiscado no meu caderno velho vermelho, está se apagando. É como se eu não tivesse lápis novos para contornar esse novo eu. Eu devo por um número na minha testa e dizer: Mais uma não resistiu, n° 135  pode lacrar essa vai direto para o salão de baixo. 

Minha mochila rosa e meu coberto de retalhos já são velhos de mais para me acompanhar. Eu estarei sozinha nessa caminhada. E provavelmente não vou conseguir avisar ninguém o quão horrível será depois de ser lacrada. Mas para quem permanecer aqui. 135 é apenas um número, porque ela não tinha nada o que oferecer para ninguém. Apenas sangue. 

Culto em outra igreja/ Dia com a nutricionista chegando

 

Hoje fui no culto de outra igreja, para quem não sabe eu frequento ADMS. Tem doutrinas e liturgias bem diferentes das igrejas de hoje em dia. Basicamente é uma igreja tradicional, porém mescla com algumas coisas modernas também. O culto foi incrivel!! Foi um culto de ação de graças, era aniversário da Pastora. Teve homenagens, orações, teatro, pregações, muito louvor também. A palavra foi pregada pela minha sogra. Falou comigo. - Tenha força, Jesus te quer no templo- 

E olhe que eu não queria ir, estava cansada, com muito calor. Mas fiz um pouco de esforço e fui. Afinal Jesus faz tanta coisa por nós. 

xx

Esta semana tenho retorno na Nutricionista, estava preocupada pois não tinha dinheiro para ir de uber até lá. Afinal é contra mão de onde eu estou. Penso eu que estou toda lascada por dentro sinceramente. Respirar fundo né, e enfrentar o que tiver que enfrentar para ter uma qualidade de vida melhor. Já não aguento mais suar, ir ao banheiro várias vezes, flutuação de peso. Uma loucura. 

Espero que esta semana seja mais tranquila. Por Deus.

O quão profundo esse poço é?

 A vida tem sido massacrante em todos sentidos. Você acorda sempre 2:40, come algo, volta a dormir. Pois o remédio que você toma para dormir não é tão forte o suficiente para te manter no sono REM. Acorda e já são 05:18, hora de ir para rua enfrentar o mundão. Ele não esta nem aí, se você fez 10/15 cortes no seu braço, e agora ele esta inchado, coçando, e doendo e provavelmente infeccionado. 

Você esta tão cansada, tão fadigada da correria das pessoas, e desse inclemente calor dos infernos que faz em SP. Não aguento mais, gente suada, é trem parando de funcionar, marreteiros gritando, gente fedida, é uma loucura. O maior problema não é nem esse. Quando você lida bem com tudo, e sabe contornar, você segue sua vida em paz. Mas quando tudo te tira do limite?

Eu tinha uma imagem de mim desde dia 01/08/2022. Mulher frágil, com medo de tudo, sem projeção para fazer uma amizade, não entendia de nada, velha e insossa. Fui construindo a pessoa que eu pelo menos gostaria de ser provisoriamente. E eu sempre achando que o problema, logicamente era minha aparência. Então modifiquei muitas coisas no meu modo de vestir.  

Só que o problema esta enraizado dentro de mim. Ele se chama DEPRESSÃO E BORDERLINE, E CLARAMENTE TEMOS T.A, E DE COMBO A ANSIEDADE E A INSÔNIA. Tem mais dois, mas prefiro ignorar. Depressão que é a qual eu achei que estava lidando melhor, acabei por descobrir, que eu só mascarei por esses 7/8 meses. Para ser sincera, eu montei um personagem. Que quando estava com outras pessoas falavam. E quando chega em casa, pensa em lâminas, e suicídio. Nada mudou. Apenas ...

Fiquei velha! Eu tenho 31 anos, eu preciso das coisas, eu preciso de uma casa que me  conforte. De um emprego, de uma situação financeira que me traga um certo conforto. De uma faculdade, de um filho sei la, eu preciso colocar tudo em ordem. O tempo esta voando, e logo não dara mais para fazer esse tipo de coisa. E eu ficarei mais próxima da cadeira, será ela, eu, e uma corda. E depois silêncio. E depois muita gritaria e arranje de dentes. Pois o fim da carne humana se foi, mas o do espirito vai só começar. 

Por isso penso: Eu gostaria de pedir uma única coisa para jesus. Deixar de existir em qualquer lugar. 

Obs: Talvez o texto saia meio doido, por conta de topiramato, zolpidem, eeee rivotril!

Muita coisa aconteceu ( Calma vou explicar )

 

Contexto: Não se todos que leem meu blog sabem, mas sou cristã. Sim, eu acredito em na Trindade. E que através de Jesus, você chega ao pai. No curso só eu praticamente sou realmente declarada nisso. E eu escuto muita piadinhas, deboches, e eu sempre fico quieta. 

Hoje fizemos uma visita técnica, fomos numa galeria muito bacana. Fotografamos texturas, artes, e tudo que tinha de interessante, Em seguida subimos uma rua, aonde eu já tenho costume de passar e ali tem um brécho de coisas bem antigas ( não roupas, mas objetos). Eu olhei lá para dentro ele estava mais escuro do que normal ( falando desses tipos de lugar ) a vibe não bateu. 

A outra moça que ficou para fora também não gostou da energia. Ela tem outra religião, e ficou bem desconfortável. 

Em seguida avistamos 2 casas bem grandes de umbanda. No qual eu também não me sinto confortável.  A professora não entrou, mas queria entrar na igreja católica. Que eu também não queria entrar. Eu fiquei uns 5 minutos, e me deixou muito desconfortável aquele ambiente escuro, que me passava sofrimento e uma sombra estranha, 

Ninguém ficou bem com aquela visita naquela igreja essa é a real. 

E depois a professora, disse que íamos para a escola. As meninas acabaram ficando na loja de umbanda e eu fiquei esperando do lado de fora, mega apertada para fazer xixi. Questionando, o porque eu estou fazendo esse curso. - Quando cheguei em casa melhorei um pouco - Hoje 

hoje foi bem ruim, 

xx

Eu fiz um monte de besteiras. Na terça eu estava mal,  olhando pro nada pensando como eu poderia me distrair. Eu acabei me auto agredindo. Me senti idiota, me senti 2015. Não saiu lágrima, saiu apenas sangue, sangue vazio e sem conexão com esse mundo.

Minha tia é anoréxica?

 

Achei interessante abordar isso hoje. É domingo, e eu não fui para igreja, tá um puta calor aqui na minha cidade. Qualquer movimento que eu faço, eu derreto não sei quantos litros. Mas vamos ao tema: 

Minha tia vamos chamá-la M.ela na adolescência era uma mulher normal. Quando começou a envelhecer, sei lá porque começou a engordar. Ela tem por volta de 1,61 eu acho. E o maior peso foi 100 kg. 

Já fez diversas dietas, aonde ela parece emagrecer um pouco, e depois engordava muito. Mas não tirava a beleza dela. Ela sempre, SEMPRE se cuidava. Andava com as unhas feitas,o cabelo bem tratado. A casa limpa, as roupas bem arrumadas. 

Na transição de 2019/2020 ela ficou presa no trabalho por alguns meses. Foi trágico pessoal. Eu estava tentando vencer um luto. Chapada de remédios, e o cãozinho dela estava morrendo aos poucos. 

Quando ela pode vir para casa, eu já não há de reconhecia. Hoje a pandemia fez 3 anos, e ela só piorou. Coisas que ela faz/ e fez : 

1. Ela diz que tem diabete que precisa tomar o medicamento por 3 vezes ao dia. 

2. Ela vomita tudo o que come, e as vezes tem diarréia muito forte.

3. Já pegamos ela vomitando na janela do Uber, na porta de casa, no ônibus, na frente da casa da outra irmã. 

4. Ela faz comida, come 1 dia. E o resto fica podre a geladeira dela. 

5. Ela sempre inventa para fazer doces e comidas muito gordurosas e deixar a aqui em casa 🤡

6. Ela atualmente pesa 71 kg. Mas não come no meio de semana, e quer perder mais 10 quilos. 

7. Ela disse que perdeu peso de uma forma saudável. 

Hoje eu estava de saco cheio dessa merda de conversa. ( Eu sei eu tenho t.a e sei das mentiras)Daí eu falei para ela: Você não come. Você finge que come. Tem comida lá na sua geladeira velha. Ela me respondeu: eu vou comer. Eu falei: uma comida de mais de 3 semanas? 😑

Ela ficou meio pasma por eu enfrentar ela. Aí ela disse, ah eu jogo fora. Mano ela é adulta, diz logo que não come. Pq está todo mundo vendo, não somos cegos. Já falamos mil vezes, o problema é ela voltar sempre na mesma tecla. Eu perdi saudável/ eu não janto/ eu não como isso e aquilo. 

Eu e minha mãe somos duas mulheres gordas. E não somos idiotas. Você obviamente está se matando, só que você usa isso para máscarar a sua verdade face. Além de querer nos ver mais gordas. 

Hoje quando neguei o sorvete: ela deu risada. 

É meu amigos.

Eu tô perdendo o pouco que deus me deu de paciência. ,🥲

Então ela disse, SIIIM !!

 

Hoje meu caro faço 11 anos de casamento no religioso. Pois é, então ela disse SIMM. Inacreditavelmente eu me casei super cedo. Em 2012 mais precisamente, primeiro né ( eu tenho duas datas de casamento ). É uma montanha russa viver ao lado do meu marido. Ele é um homem incrível não tenho muitas reclamações hoje em dia, digo, hoje em dia... 

Bonito, inteligente, charmoso, engraçado quando quer, e um pouco apimentado também. Nós temos uma química perfeita. Porém nem tudo são flores meus caros. Foi muita briga, muito relacionamento tóxico para chegar no tal amadurecimento de hoje em dia. 

Casamento não é uma coisa fácil, e não existe fórmula perfeita. Precisa de força de ambos, você segura o barco daqui e eu seguro de cá. Eu tenho/tive minhas depressões profundas e ele os períodos de desemprego. Que foram longos. Eu nunca cheguei para ele e disse que ele era alguma coisa. Eu entendia que era um processo. 

Sempre houve problemas no nosso casamento. Ele era extremamente ciumento, e eu era desconfiada o tempo todo. Mas aí veio a depressão e eu simplesmente coloquei o desconfiômetro no liquidificador e deixei batendo lá. Hoje com 31 anos vejo o quão imatura, e também o borderline deixou o meu casamento frágil das pernas. 

Ele sobreviveu por orações da minha sogra, campanhas do meu marido, e obviamente  DEUS. Paciência e diálogo são coisas que sempre presei em um relacionamento. Embora naquele estado não tinha muito. Mas tudo mudou quando ele entendeu que ele tinha uma mulher depressiva. 

Ele buscou conhecimento, ele se informou sobre o transtorno e esperava ansiosamente por um sinal de vida meu. E eu dei um sinal de vida. ( lembra?? ambos) 

xx

Hoje nós temos uma vida bem mais tranquila, as vezes temos um problema. Mas logo conversamos e ficamos bem. E tudo se resolve, mas não porque queremos passar a vibe de casalzinho feliz. Mas sim, porque fazemos o possível para nos respeitar. 

Se ele acompanhasse meu blog, eu diria: Cara você é o homem mais lindo que já vi. Gosto do teu sorriso, tu vai ser um puta paizão. Eu quero fazer 80 anos contigo. Nós seremos dois pastores de uma igrejinha, e vai ser a coisa mais linda de Deus. Eu amo você, e tenho toda a vida para estar contigo. Me desculpa a inconstância de estar e não estar aqui. Mas se algo der errado no meio do caminho, saiba que eu te amei, te amei muito. Meu preto. 

Dias difíceis

 

Obrigada pelo carinho no meu post anterior. Tanto pelo Gugu quando pela Anna. Eu não quero mais reclamar o tempo todo. E ficar o tempo todo chorando por algo. Já não sei se é espiritual ou é normal o que vivo. Tento respirar e seguir em frente. 

Está semana é a última de "descanso" do curso. Esse temos vários projetos e vários objetivos. Da uma quebrada pois meu pé está muito dolorido, qualquer coisa que eu faça com ele de muito esforço, ele já incha e eu sinto dor.  Não existe massagem, não existe nada que cure esse pé. 

Tem acontecido muitas coisas mesmo. Mas acredito, que não tenho sido fiel como muitos foram. Eu devia está meditando, lendo, ouvindo hino, tendo uma vida diferente. Mas não acabo quase sempre fazendo o mesmo. 

Por onde começar? E se eu começar vai dar certo? 

Eu falhei de novo... Eu deveria morrer

 Oi me chamo Lua, tenho 31 anos e tenho provavelmente 1,64/65 de altura.  Atualmente estou pesando 103  kg muitas pessoas que já me viram ao vivo. Diz que não parece, mas eu sei que parece. Meu corpo é tudo que eu  tenho e tudo que eu odeio atualmente. Eu nunca fui gorda, mas nesses 5 anos tenho experimentado coisas loucas. Só queria dizer ninguém é feliz gordo. Não existe. Dentro, lá no seu interior ela já desejou ter menos 20 kg a menos. 

Eu sou uma mulher com muitos atributos físicos. E desde que envelheci, fui igual vinho. Mas não cuidei de nada. Não tratei, e não fiz os exames que deveria fazer. Sempre me propondo fazer coisas que não ia dar certo. Coisas que são impossível para mim. 

Mas desta vez eu me propus a algo bem simples galera. Tão simples que até mesmo uma criança com consegue fazer. Não é possível que eu desista antes de começar. 

Treino - 4 séries 

30 agachamento 

30 flexão 

30 levanta e chuta 

30 toque no calcanhar 

30 levantando o joelho 

🔺 Segunda á quinta 

 

Eu me amo? Ele me ama?

 

Claramente eu tenho problemas. Problemas que eu nem mesma sei resolver ou por onde resolver. Estas últimas semanas tem sido de grandes descobertas. Minha psicóloga tem sido uma guerreira, em tentar descobrir o motivo pelo qual tenho compulsões. Afinal eu apenas reclamo que como e engordo, e que quero ser magra. Mas esse em si não é o problema, todos nós sabemos. O maior deles é que sou  uma compulsiva e tenho muitos transtornos alimentares misturados (EDNOS). Loucura pensar que eu cheguei há tal ponto que eu mesma consigo observar tanta coisa em mim. 

Eu sinto raiva eu como, eu sinto tristeza, tédio, sentimento que nada vai dar certo, vazio, e tudo mais e desconto na comida. Logo em seguida eu fico deprimida e faço planos para emagrecer. Penso 24/7 em como todos estão magros e finos, e eu gorda desengonçada. Tenho distorção de imagem, as vezes me vejo muito, muito maior do que estou e as vezes menor. Já desejei ter doenças para ser magra. E mais umas centenas barbaridades que já passaram na minha mente doentia. E claro que tenho períodos em qual foco total e emagreço. Mas os períodos logos são sobrepostos por compulsões.

Aí vocês podem pensar.... É mas um exercício e uma boa dieta resolveria o seu caso. Sim. Eu tenho a plena ciência disso. E isso acaba comigo, aí é que entrar o fator t.a na vida de uma pessoa assim. Eu quero ficar magra, mas é como se meu corpo lutasse contra isso também. Tem que ser uma guerra entre mim e minha mente. Não adianta! 

Hoje eu cheguei no meu limite meus amigos. LIMITE! Disse para meu marido que sei que ele não gosta de mim gorda. E que o toque dele é diferente, e que quando eu era magra ele me via como um corpo. E que obviamente todo mundo merece ser amado pelo o que é. Mas sei que no fundo ( lá no pré sal ) todo mundo tem uma preferência e um gosto pelo que se atrai. Eu por ex gosto de homens altos, mas é claro que eu não vou dar o fora num cara bacana porque ele é baixo. Digo isso porque meu marido é extremamente baixo, eu sou mais alta que ele um pouco. 

A questão é.... Além dele se atrair por mulheres mais magras. Ele se atrai por mulher que tem auto estima. Que se acha e bonita, e se valoriza. E eu estou com a minha auto estima lá na casa do chapéu. Aonde o judas perdeu as cuecas velhas dele. Me sinto chateada por não estar na mesma sintonia. Então me privo de muitas coisas. 

Ser magra em si nunca foi minha prioridade. Até porque eu sempre acabei me colocando de lado. A depressão e borderline, comeu muita coisa na minha vida. Porém esse fator não sai da minha cabeça, eu não tenho saúde por causa da minha situação. Será que eu preciso perder para me tocar o quão idiota isso pode ser? Daí vem Glow UP? Perder o marido? Porque a minha dignidade foi pro ralo já! 

Eu não sou boa com promessas, eu quebrei todas elas. Planejamentos... Vish, falhei em quase todos, de 100 falhei 99,9. Mas me coloquei em uma posição, eu não tenho escolha. 

— Outubro (31 dias) 

— Novembro (30 dias ) 

— Dezembro  (31 dias) 

Quando for no dia 31/12 eu quero ver alguma mudança. Nem que seja nas roupas, na balança, em alguma coisa. Talvez usando dois manequins menor. Me prometer eu não vou, mas como diz a minha psicóloga eu preciso me comprometer. Quando eu pensar em fazer algo colocar esse algo em prática. Meu cérebro já está tão viciado em falhar, que quando ele acerta ele entra em parafuso. Dizem que quando você promete algo para o seu cérebro, e não cumpri, você meio que está cometendo um crime contra si mesmo ( vamos assim dizer) porque ele achou que você iria fazer, mas você deu para trás. E o meu já está tão acostumado, que nem me lembra que eu tenho algo de diferente para fazer no dia. 🤡

Mas isso vai mudar. 

Tem que mudar! 

Deprimida

 Eu acabei de sair do banho. Eu tenho um pouco de cegueira do que eu vejo no espelho. As vezes vejo muito grande, outras menor. Me pesei. Que tristeza meus caros, que tristeza. Que vontade de enfiar a faca no peito e não respirar mais. Eu odeio isso, odeio pesar isso tudo. Até quando meu Deus??? Até quando??? Será que vou ser uma obesa mórbida? Ódio. Meu coração se preencheu de ódio pela comida. Se ficasse assim por séculos seria bom. Assim eu não comeria mais! Estou com medo de engordar ainda mais. Não vou fazer nenhum planejamento, estou sem ânimo, estou triste, estou de luto por mim e pelo meu corpo. 

Como vou gostar de algo que pesa tanto. Vejo clipes de artistas que colocam modelos magras. O mundo é magro e eu... Sou gorda. Tudo gira em torno de um corpo. Comentários, piadinhas, olhares, tanto de mim quando dos outros. Eu só queria me enterrar em algum lugar e esquecer. Chega! Cansei. 😔