Raiva

 

sei que falo muito sobre minha mãe aqui no blog, mas é que eu e ela temos visões diferentes das coisas. eu nunca convivi muito com a minha mãe. Como já disse em outros posts eu passei a parte da minha infância com morando com a irmã dela mais velha. / que foi a pior que coisa que me aconteceu/ 

e quando estava com 13 anos, morei sozinha dos 13 aos 21 por aí. Sempre foi assim, desde que em entendo por gente. as desculpas da minha mãe sempre foram as mesmas: não posso eu trabalho/ eu vou trabalhar/ estou cansada do trabalho/ eu trabalho/ eu trabalho. 

pensava eu: poxa ela é mãe solteira, é importante ela descansar. Até que chegou alguns eventos traumáticos como: eu queria não voltar mais pra casa. Eu não gosto de vir pra cá. 

eu nunca fui uma filha modelo. Mas não me considero uma filha ruim. Não usei drogas, nem sai com vários caras, e nem enchia a casa dela de macho. Pelo contrário, o homem que perdi minha virgindade eu estou casada com ele. 

nunca entendi porque tanto descaso e ódio.

quando cheguei na fase jovem. conhecemos a história da depressão, borderline, cortes, tentativas de suicídios. eu inocente achei que ela iria ser uma mãe mais próxima. 

durou alguns meses. 

logo o " Oi tudo bem filha? Você está bem?" Mudou para " Eu estou cansada do trabalho!". O "tchau filha" se tornou, bater a porta e não falar nada. 

Seca. Amarga. Oca. 

Uma vez minha psicóloga disse que a gente dá o que tem para oferecer, e ela não tem nada. 

xx

Atualmente nossos pequenos atritos tem sido pelo fato dela "supor" que está trabalhando por minha causa. Sendo que em nenhum momento eu pedi isso. Eu já estava me preparando para sair daqui, quando ela deu o chilique dela. O incomodo dela, é que eu estou aqui, e ela está trabalhando, provavelmente. 

Isso vai mudar em breve. Me pergunto se ela vai querer conversar, e eu vou dizer: Estou cansada do trabalho. Será que vai ser assim? Será que ela vai gostar de eu colocar toda a culpa no "trabalho"? 

Novamente digo, ela é uma progenitora excelente, mas mãe? Bom, aí já é outras coisas. Ser mãe, é uma coisa que eu e ela temos na cabeça bem diferente. Ela acha que ser mãe é dinheiro. Eu acho que ser mãe é amor e cuidados. 

Não adianta você dar um presente caro, se você não sabe falar eu te amo. Sinceramente, o presente caro não tem valor algum, perto de um eu te amo. Perto de um "Está tudo bem?".

Mas ela não está pronta para essa conversa. Porque provavelmente seria como várias conversas que tivemos. Ela iria se fazer de vítima, e eu estou cansada demais para gente que não amadureceu a mente e entendeu sua parcela de culpa nas coisas. 

Eu entendo minha parcela de culpa de coisas que fiz. E todo dia tento reparar, mas obviamente a senhora não entende que se vitimizar não adianta absolutamente nada. 

Então ok. 

Fotos 🤳

 

Gosto de mãos finas e amo tênis nesse estilo.

Lembra muito as minhas pernas antes de chegar nesse peso todo. 

Achei muito fofo. 

Gosto de estilo despojado, tipo acordei e pronto.

Regata e calça de cintura abaixa.

Esse look é perfeito. 

❤️❤️

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vocês que tem a vontade ou sonho sei lá, de ser muito magras vocês ficam pensando,   como seria o rosto? As pernas? Os olhos? A clavícula? eu fico imaginando cada pedacinho de mim. 

eu sempre fui magra. Posso não ter sido magra para um padrão anoréxico. Mas sempre fui. Ossos bem aparente, sem barriga, coxas finas e durinhas. 

depois que comecei a tomar tanto medicamento para depressão e as outras coisas, comecei a fica num ciclo enorme de compulsão. Cada vez que trocava meu medicamento, era + peso que eu adquiria. 

Não estou dizendo que isso acontece com todo mundo. 

mas aconteceu comigo. Eu vi os números subir, e eu achava que não estava tentando emagrecer. Até pegar meus diários antigos e ver que eu estava tentando. 

eu não me encaixo sendo gorda. Me sinto desconfortável o tempo todo, evito espelhos, evito provadores, evito até provar sapatos. 

É como se essa casca nunca fosse minha! E não é, não é nem questão de me amar ou não. É que eu não consigo ser uma mulher gorda. Eu me acho bonita. Porém não consigo me ver desse jeito para sempre. 

e isso é paradoxo, porque me alimento de maneira errada. Não é nem questão de restringir ou comer x calorias. É se alimentar mal mesmo. 

e essa sensação de falta de controle é perturbadora. 

É delicioso quando alguém lhe oferecer algo, e você diz: NÃO. Com toda convicção e não volta atrás e nem sofre por isso. É simplesmente delicioso. 

mas ter esse auto controle é muito difícil. No meu caso, eu sou uma sabotadora de mão cheia. Meu cérebro sempre tenta pregar peças em mim. E a maioria das vezes ele vence a minha vontade.

Este ano deveria ter sido meu glow UP. Mas é mais um ano para conta, aonde eu vejo todos pela caixa. 

Não é lamento. 

É observação, ninguém me obrigou a comer. Comi por que eu quis, eu escolhi não seguir a dieta, eu escolhi me esconder atrás das bolachas e pães. 

Ter disciplina não é para qualquer um. E quem tem parabéns! ( eu digo isso em todas as áreas da vida) 

Parabéns. 

O barulho do teu silêncio está alto demais

 pensei antes de escrever esse texto. Pensei. falei com a psicóloga, disse o que estava sentindo, e meio que não deu em muita coisa. 

eu sempre fui muito sozinha. Fiquei dos meus 13 anos até os 22 por aí, morando sozinha. Minha mãe trabalhava e dormia no trabalho. sempre valorizei o esforço dela. Sempre! 

mas a minha mãe é uma mulher que nunca se agrada de nada. Terminei o colegial ( não fez mais o que o seu trabalho, você não faz droga nenhuma ) Conclui um curso de quase dois anos. Pedi que ela fosse ir na minha apresentação final. ( Hãhhh eu trabalho!!!) 

Casei. Em todas as fotos ela está com a cara de terror e abismo. 

a minha mãe sempre foi uma enorme incógnita para mim. Não sei quem ela namorou, não sei quando perdeu a virgindade, não sei como foi que ela engravidou de mim. Não sei se ela realmente amava meu pai. Não sei de nada.

sei que me teve com 35 anos. E que eu tive um problema no qual tive que ficar internada. Sei que nasci prematura. Sei que ela iria se casar, dizem que era com um tal de João. Mas ela desistiu. mas nunca jogou o jogo de cristaleira que ganhou, fora. 

não sei de nada

sei das coisas básicas: eu não queria voltar pra essa casa; no fim do ano eu vou embora; eu não aguento mais; fica longe de mim; cuida da sua vida que eu cuido na minha; não mexe na minhas coisas porque eu não mexo na suas. 

Era como viver com uma amiga! Ela trazia comida e roupas, porém não queria saber nada sobre mim. Sempre houve esse distanciamento.

Eu nunca vi minha mãe chegar e falar: Filha o que está acontecendo, quer conversar? 

Nunca. 

Acho que isso acontece eu infarto. Geralmente ela só reclama, e fica de cara feia. E quando falou que vou embora, ela faz a show dela. E eu estou em declínio, como um carrinho de rolemã em alta velocidade na ladeira. 

Vou bater em algum lugar, e provavelmente vou morrer. Mas continuo aqui, marcando minha presença e sentindo a ausência emocional dela.

Citações

 

você já observou a sua volta? Tipo, tirou um dia e sentou no meio fio, e observou a sua volta? Olhou o céu? Viu como as nuvens se movem. Como os panfleteiros entregam as filipetas? Como é caótico o trânsito, o mundo, e as vezes até a natureza? 

as vezes eu tenho momentos assim. / confesso que não é sempre. / mas as vezes eu tenho. Hoje eu pedi uma comida no delivery. E quando olhei no app vi que o rapaz estava de bicicleta. 

Eu duvidei muito daquilo. Eu moro em um local que tem muita ladeira. E subir de bicicleta essas ladeiras, tem que ter coragem. 

quando eu estava na frente da minha casa, e vi aquela rapaz com a bag, e uma bicicleta. Eu fiquei literalmente pasma. 

Nós seres humanos, sempre damos desculpas para as coisas. Sempre ficamos ali reclamando, e murmurando o tempo todo. Tem muita gente lutando também, não somente a gente sabe?! 

a humanidade está em uma constante linha de desprezo, descaso, com qualquer ser humano. Não tem empatia, não tenho um pingo de respeito pelo outro. 

Você liga a tv, e vê as noticias é capaz de descer sangue pelo auto falante da tv. A mídia carniceira fica ali em cima da família da vitima.

tudo tem mudado nesses 10 anos. O racismo que já era bem presente anos atrás. Hoje é escancarado! Eu sei porque eu sou uma mulher preta. E sofro com isso. Além de preta, sou tatuada, e quando digo tatuada, nao é uma tatuagem, de leão (?) 

É tatuada mesmo. Pouca coisa para fechar os dois braços. Eu gosto da arte. Mas eles vêem minha cor, meu estilo, e então me julgam. este POST é um pouco diferente do que eu falo aqui, mas é que aquele moço subindo a ladeira, me pegou de uma tal forma. / nem sei explicar/ 

o que tenho a dizer sobre... 

Valorizem! Valorizem cada esforço que as pessoas fazem por você. Seu marido, seu namorado, sua namorada ou sei lá. Mãe. Pai. Valoriza. Porque você não sabe a guerra de ninguém, e se puder ajudar alguém esteja lá. Não deixa a mesquinharia dominar seu coração, se puder ajudar, ajude. 

Acredite! Todos nós estamos exatamente no mesmo barco. 

/ tirando os ricos/ 

Apesar de que quando morrer é vela e caixão pra eles também.

Convivência

 

eu tenho alguns problemas de convivência com alguns tipos de pessoas. Não foi fácil eu perceber e admitir isso, mas foi um pouco “libertador”. 

Quando eu era adolescente, eu era um adolescente bem irritante. ( até aí normal) Só que eu tinha particularidade, que para uns é benção para outros uma maldição. 

Sinceridade. 

lembro que quando eu estava na 8° série, e tinha um garoto, que era do meu círculo social. Eu gostava de conversar com ele, e ele era bem inteligente e tal. Mas tinha um mau hálito que me deixa furiosa. 

passou-se meses, e ninguém falava sobre o problema que ele tinha. E aquilo estava me subindo um ódio, que eu não sabia de onde estava vindo. Até que eu cheguei nele e disse: cara você fede. Sua boca fede. Pelo amor Deus. 

eu sei, eu sei. 

Poderia ter sido uma abordagem mais delicada. 

MAS  eu era adolescente, e adolescente só tem merda na cabeça. 

Pensei que falando ele ia me odiar, eu já estava preparada pra arrumar briga. Mas o garoto, ficou tipo 🫢. E não teve mais bafo. Ou seja, não sei o que aconteceu, mas ele acordou e percebeu a função de escovar os dentes. 

eu perdia a paciência rápido também, quando estava fazendo alguma coisa, e a pessoa fica me chamando toda hora. TODA SANTA HORA. 

na minha família me apelidaram de Queeeeee. 

Porque era assim que eu respondia quando estava ocupada e alguém me tirava do que eu estava fazendo. Nos 15 anos, eu tinha uma amiga, que me deu um ultimato ou eu mudava o meu jeito, ( ela me achava extremamente ignorante) ou ela não seria mais minha amiga. 

E eu gostava dela. E aquilo me machucou, não lembrava de ter sido grossa com ela. Mas poderia ser verdade, afinal era meu jeito. Então prometi ser mais agradável. 

Me tornei: "Ah trouxa..."

🤡🤡🤡🤡

Não respondia as pessoas com autoridade quando era necessário. Me calava e ficava quieta. Eu criei uma paranóia que se eu for eu no meu nível total, eu não sou uma boa pessoa. 

*** 

Partindo para hoje. 

conversar com uma pessoa que acha que sabe de tudo. É extremamente difícil. NINGUÉM sabe de tudo. Estamos em constante aprendizado, o mundo, os livros, as pessoas, tudo, até mesmo se você ficar sentado na guia na frente de casa é capaz de você aprender algo. 

Basta observar. 

E hoje surgiu uma conversa desequilibrada. Na qual eu me segurei em todos os pontos fixos, para não ser aquela adolescente de antes, e dar uma resposta, a altura. 

Foi muito difícil. Eu entendo que ignorância, grosseria não é personalidade, e sim babaquice. Mas quando uma pessoa eleva o nível de tamanha ignorância mental, eu fico em um limbo o qual eu penso, eu bato a cabeça dela num poste ou eu bato a minha? 

É gente. Não é fácil lidar com ser humano, não é mesmo. Dádiva divina quem veio com muita paciência no seu DNA, Deus te fez abençoado porque eu, eu não sou nenhum pouco paciente em certas coisas...

Feriado e pensamentos 🎧

 

hoje o dia foi morno. Morno sabe, igual café aguado. Há tempos eu queria tirar um dia e andar de mãos dadas com ele, sair, conversar, ver coisas bobas. 

então fizemos isso. 

vesti uma calça wide leg e cropped azul que gosto. Não usei muita maquiagem, só passei bastante rímel, pentei as sobrancelhas, e passei um corretivo na área das orelhas. O ALL star de guerra e uma bolsa. Argolas porque sim.

me senti bonita até. Jovial eu diria. 

o dia estava abafado e nublado, comemos no shopping e fomos em uma loja japonesa que gosto muito. Ficamos conversando enquanto passeava entre as fileiras de coisas. 

o pessoal asiático são muito bons nas coisas que fazem, porque os produtos que eles trazem, são sempre bacanas. 

1 caderneta. 1 drawing book. 1 squeeze. 1 estilete. 1 pacote de elástico nude. 

isso foi o que comprei na loja. Entramos numa livraria, vi alguns livros interessantes, mas caros também. E eu pago Kindle inlimited. Então por enquanto não vou mais pagar 50 reais num livro. 

xx 

No meio do caminho, enquanto estávamos no trem, eu fiquei pensando em tantas coisas. Eu sinto uma onda escura fechando meus olhos. 

Acho que quando eu sair totalmente do buraco, as coisas ficaram escuras novamente. Mas desta vez não por causa da depressão ou Borderline. Eu ando esquecendo as coisas. Eu ando ouvindo coisas. Vendo coisas. Achando que aconteceu uma coisa, mas não aconteceu. 

Eu sei o que isso se chama. isso tem nome. Isso roubou a vida de uma das pessoas que eu mais amei e não pude vê-lo feliz. 

eu sinto dentro de mim, que essa coisa está a minha porta, e eu estou tampando meus olhos para não enxergar que ela existe. 

apenas fingindo ser feliz. Vamos fingir. Vamos fingir. Vamos brincar de que não existe monstros piores. Talvez ela se canse e vá embora. 

... 

eu sei que ela não vai. 

Nuvens

 

o comentário do GG no post "Vadia Gorda" me fez lembrar uma nuvem de pensamentos que tive uns dias atrás. 

...

toda ação tem uma reação! Se você se alimentar bem, fazer os exercícios, fazer uma higiene do sono, cuidar da sua rotina provavelmente irá colher bons frutos no resumo final do seu mês.

mas não há como colher coisas boas se alimentando mal, dormindo mal, tendo pouca qualidade de vida. É óbvio que não vai adiantar muita coisa. 

o padrão e o ciclo vicioso para: vou fazer as mesmas coisas, e tentar ver alguma outra mudança. 

ISSO NÃO EXISTE!! 🤡

se você tem atitudes que sabe que vai resultar em bons frutos, colherá tal fruto. Mas não há como colher coisas boas de uma coisa ruim?! 

A mente de uma pessoa que se auto sabota o tempo todo é um círculo. Literalmente um círculo. 

é como se a gente ficasse ali andando em volta da mesma coisa, e esperando um resultado diferente, mas fazendo as mesmas coisas.

Ex.

Emagrecer: 

Comer saudável: ✓ 

Comer uma quantidade menor:✓ 

Fazer exercícios: ✓ 

Dormir bem: ✓ 

Paciência: ✓ 

Ex negativo: 

Ah só mais um: X 

Ah depois você queima na academia: X 

Amanhã você começa: X 

Mas segunda é o dia da dieta: X 

Hoje você podia ficar em casa dormindo: X 

Depois dessa metralhadora de X e esperar algo positivo? Impossível! 

É simplesmente ridículo o quão idiota eu sou, por deixar a minha mente me manipular de tal forma assim. 

Partida ao meio

 

me sinto tão quebrada, tão podre e morta por dentro. 

é quase 13h da tarde, e o sol está forte demais. Eu deveria ter previsto, e pedido um Uber até a clínica. 

não percebi, mas antes mesmo de comentar, ela caiu. Foi tudo tão rápido, tão rápido, ela segurou no meu braço com tanta força, que sangrou. Mas não foi o suficiente. 

Quando percebi ela estava no chão. Fiquei desesperada, parei por alguns minutos em frente a uma loja de artigos religiosos. E fiquei pensando em mil coisas. 

ela não deveria estar trabalhando com essa idade. Ela não deveria estar calçando esse tênis para andar. Ela deveria ir no quiroprático. Ela deveria cuidar melhor da saúde dela. 

um milhão de pensamentos ruins veio na minha cabeça. Eu só queria chorar. 

uma velha na clínica reclamava demais sobre como ela não tinha internet, e como a vida dela era difícil. E como ninguém ajudava e não sei o que. 

Eu quase chorei várias vezes por causa disso. Pela idiotice que sou, pela besteira que sou, pela inútil que sou. 

Me sinto tão quebrada, tão impotente. Porque eu deveria ajuda-la, deveria estar ao lado dela. Mas nada da certo, nada vai pra frente. 

Me sinto. 

Me sinto apenas triste. 

Relapso

 

tem sido dias tão tenso, tão inquietos e impiedosos. Minha família todo final de semana querendo se atracar o tempo todo. eu não consigo dormir, as cachorras latindo como nunca, erros da minha balança. 

e calor, calor e mais calor. 

calor é a coisa que mais me deixa irritada e nervosa o tempo todo. Fico passando mal o tempo todo. padrões repetitivos tem sido presentes na vida minha vida, e agora eu consigo ver a situação em que eu mesma me meto. 

eu tenho tantos pontos importantes para arrumar na minha desorganização da minha vida. Fé. Corpo. Financeiro. Educação. Familiar. Mental. Saúde. Tantas coisas sabe. 

mas acordo sempre o mesmo horário, casa cheira a mofo, e tem pelo de gato por todo lugar. Nao sei o que acontece, mas sempre acordo no sofá. 

Minha mãe diz: quer café? ( significa café preto, geralmente é apenas café, ou café com tapioca) murmuro um sim, meio morto. sempre tenho dificuldade para levantar, embora o sono nunca é bom. 

as vezes falamos algo sobre o tempo, ou sobre alguma coisa de família. sentamos na sala, e coloco em algum canal de jornais. e sempre é aquela ladainha. 

05h10 ela sobe as escadas, me dá um tchau de longe ( quando descobriu que eu me cortava e queria me matar, ficou algum tempo me dando beijo) agora alguns anos depois, voltou a me dar o tchau de sempre, frio, amargo, e cansado. 

demoro alguns minutos na sala, até subir para o quarto e acordar o D. ele demora um pouco também para acordar. As vezes nos falamos, as vezes não. cheiro de café, cheiro de pão, cheiro de xixi matinal. Bleh 

os dias se arrastam como se fosse um velho bêbado tentando chegar em casa. Mais andam para trás do que pra frente. 

Ontem fui na academia, malhei, não queria ir, calor,  as tuas parecem que tem fogo na saindo do asfalto. Terrivelmente gorda e triste. 

Eu já estou sem motivação nenhuma para continuar com tudo isso.

Valão

 

as coisas estão bem complicadas aqui, cada dia mais triste, cada dia mais dolorido, cada dia mais terrível, cada dia mais pesado. Minha mãe, minhas tias, sempre brigando por causa do meu tio. Me sinto deprimida, me sinto pesada, me sinto morta, um corpo boiando. 

Essa foto que coloquei ai é de uma das minhas séries favoritas. Para quem leu a meu post sobre true crime, eu sou fascinada pelo assunto. E essa série é linda e poética, e aterrorizante, ao mesmo tempo. Para quem não conhece se chama Hannibal. Foi até a 2° temporada, e eu me simpatizo digamos assim, com o Will que é esse homem que esta olhando para direita. Enquanto o fabuloso Hannibal Lecter esta falando no ouvido dele. 

devaguei, 

eu queria falar neste post, quão a nossa mente fica deteriorada quando não nos importamos com a nossa saúde mental e física. Por exemplo, eu tenho grande histórico por abuso de remédios, ao invés de tomar 1 ou 2, as  já cheguei tomar 10, 12, quando é em gota é para tomar 10 gotas, eu tomo 60. Misturo várias substâncias. 

sei que pode sim haver consequências. Mas hoje vi algo que me chamou muita atenção: Sabe a SK, então acredito que ela esta colhendo os frutos das medicações que ela toma sem avaliação médica. Supostamente segundo o que o medico da época ( vulgo 2017) disse. Sendo que ela não voltou no médico até hoje. 

Desde semana passada vi que ela tem um tique. Não sei bem como explicar, mas é como um tremilique na cabeça. E é bem visivel. Hoje estavamos no ponto de ônibus, e eu fiquei encarando ela, já que ela estava irritada com a minha mãe e minha tia. E ela fazia aqueles movimentos. 

não sou médica nem nada. Mas me lembra muito problemas neurológicos. Sabe parkson? Então me lembrou isso. Existe um termo médico +/- assim, sindrome parkson "falsa" que seria quando a pessoa toma remédio tarja preta. Eu tive isso, quando tomei um antipsicotico especifico. 

E precisa ser retirado urgentemente. 

No caso ela, eu não sei de onde veio. Na minha família não tem nenhum histórico genético desse tipo de doença. Tem hipertenção, pré diabetes, glaucoma, catarata, bronquite, miopia, esse tipo de coisa. Mas essas doenças assim, não. Nem meu avô que tem quase 100 anos, tem esse tipo de tique. 

Ou seja.

Desconfio que seja o medicamento exagerado que ela toma. Várias e várias vezes por dia. Intervensão, não adianta, ela incrivelmente, acha que todos estão contra ela. E ela se vitimiza o tempo todo. As vezes o assunto nem é com ela, e ela acaba colocando ela no negócio, tem sido dificil a convivência. Eu necessito me mudar daqui. Porque tem sido dificil lidar com tudo isso.

E mesmo avisando para ela. Sei que é necessário ter empatia, porém é complicado lidar com tudo isso. 

Me sinto bem esgotada. 

Ela precisa de ajuda, porque do jeito que esta, não faço a miníma ideia do que possa acontecer. E pior que eu não consigo cuidar nem de mim. 

Noite á dentro

 

é quase 2h da manhã e eu tô estragada. ontem o dia foi horrível. Eu tô triste. Tô fodida. Tô mal. me sinto péssima desde a pesagem. é difícil encarar os monstros de frente, mas mesmo é necessário. 

meus olhos estão parecendo de panda. Mesmo sendo negra, estão fundo, e com olheiras, todo dia as 5h eu tomo um café ralo e troco poucas palavras com a minha mãe. 

ela está armada com suas palavras de trabalho: cansada::: queria ficar rica na mega sena:: minha coluna dói::: vamos pra luta. 

eu sou a única que fica perambulando pela casa como se uma alma penada, abandona pelo céu e pelo inferno. ando procurando algum lugar que me faça ter algumas horas de sono. 

Na tv jornais noturnos, Israel, Hamas, e algumas algumas matérias velhas e suspeitas invadem meus ouvidos enquanto tento pregar meus olhos com pregos invisíveis. 

penso::: eu só queria dormir por 8h. Dormir se verdade. Dormir sem sonhar que estava sei lá aonde. Dormir e acorda de 20 em 20 minutos. Seria incrível! 

ah essa hora, por estar acordar eu já tomei café. Então tento não comer mais nada na parte da manhã. Na maioria das vezes funciona, principalmente se eu for para academia. 

Porque não gosto de malhar com muita coisa no estômago. é tão frustrante viver com tudo isso te cobrando 24/7. 

Emagrece::: arranja em emprego::: precisa de uma casa:::: de uma carreira:::: de um filho::: de uma estabilidade emocional::: foco na igreja::: faculdade:: etc.

é uma coisa assim de louco mesmo. Se você fica pensando nisso todo dia, você arranca os cabelos da sua cabeça, por doidera mesmo. 

eu só queria dormir, e acordar quando estivesse sei lá, no ceu. Pelo menos lá não ia sofrer.

É difícil viver aqui na terra. Difícil acreditar que vai dar tudo certo, e se manter positiva o tempo todo. e eu tenho minha fraqueza. Acumulativa ainda por cima.

As vezes sinto que vida escapa entre meus dedos. 

Vadia gorda

 

quando você quer morrer, você da um jeito. Você caça um jeito de enforcar com a própria idiotice. 

vocês lembram da minha desconfiança da balança fdp que comprei na casa chinesa né?! Então... Hoje eu acordei de pá virada. Fiquei pensando, preciso tirar isso a limpo. 

não dá pra ficar baseando em 3 pesos diferentes. Então quando desci do ônibus fui em rumo há uma farmácia. Achei uma balança na Drogasil. 

cheia. Mas meus olhos só olhavam a balança num cantinho. 

Coloquei minha bolsa em cima das fraldas, e subi. Da mesma forma que eu subi, parecia que o teto daquela farmácia ia cair na minha cabeça. 

a vontade que eu tinha era de correr muito. 

eu sou fdp gorda do krlh.

me recompus e fui ver a menina. Treinamos. E quando eu estava no ônibus, fui atingida por 400 pensamentos diferentes sobre: 

Você sabe que não pode comer como todo mundo, parabéns esse é o seu presente. 

eu estava morrendo ali dentro, era fácil o motorista me levar pro cemitério. o que eu sinto hoje é dor, ódio, culpa & tristeza.

Eu odeio::: Eu Odeio!

 

Tem acontecido tantas coisas, tantas coisas. Que sinto minha vida escorrer por entre meus dedos. O meu corpo está todo apodrecendo, todo mês estou doente. Já não aguento mais. 

Sei que meus resultados dos exames não foram muito bons. Mas eu razoavelmente devia estar bem, mas... Acho que esse ano, foi o ano que mais visitei o pronto socorro. 

em uma dessas lindas visitas, eu tive praticamente uma crise. No qual eu estava tomando uma medicação na veia. Doía muito porque só acharam acesso na minha mão. E tinha uma garota pré adolescente na minha frente. 

uma tec de enfermagem, tinha que tirar algumas amostras de sangue. Pois não sei o que sucedeu ali, e a tec rompeu alguma coisa na garota. E saia tanto sangue. 

A mãe da garota não teve nenhuma reação, eu estava em completo choque. Mas quando o sangue começou a pintar, e fazer uma mini poça e eu simplesmente entrei em Pânico. 

Eu::::: 

— Enfermeira!!! Tira isso de mim! Tira! 

— Mas não acabou! 

— não me interessa, só tira eu preciso ir embora. 

Se ela não retirasse eu ia arrancar com tudo. Porque eu nunca vi aquilo. E é uma hospital particular. Entendo que isso deva acontecer as vezes. Mas... 

então tenho resistido de ir ao médico. Cansada. Uma bolha de coisas que acontecem tudo se uma vez. Eu queria ter uma folga de mim. Uma folga de tudo. E todos. 

louca↑

 

vocês acreditam que minha mãe, atribuiu o fato de eu estar com uma tosse a alguns dias ( acho que tem 2 semanas) porque não estou comendo.

(???) 

de onde essa mulher tirou isso? A minha mãe ela repara demais em mim. Meu cabelo, meu corpo, meu rosto, meus piercings, minhas tatuagens, o que te ver novo ela repara. 

Então ela fez o seguinte comentário no domingo: 

— Você tem que se alimentar melhor! Não adianta emagrecer e ficar doente. 

Eu juro, eu fiz a cara de mais indignada que existe nesse mundo. 

WTF?????? 😂😂😂

gente eu literalmente não vi mudança absolutamente em nada. Hoje enquanto está a na academia, percebi uma leve mudança na minha coxa, sabe quando fica bem desenhada? 

mas sei que nessa parte eu tenho uma certa facilidade de perder e ficar bonito. 

Mas juro. Não vi nada demais. 

Eu estava de amorzinho com o D. e ele disse que eu estava muito gostosa. sempre fico fugindo de relação sexual, pelo fato de não ser mais quem eu era. e achar que vou oferecer uma coisa que eu não tenho. 

mas ele me elogiou muito. 

E eu tipo: 🤪

Um dia eu bato uma foto de agora, e uma de antes, de começar a academia, juro que não percebi nada demais. Mas dizer que não estou comendo aí é foda. 

Então era pra estar bem mais magra né. 🤡

Não entendi. 

Inexatidões

 estou tão decepcionada comigo. Tão chateada. Sei que tudo é um processo, sei que tudo é momento e paciência. Mas são tantos acúmulos erros, que me sinto uma perda de tempo.

xx

domingo 05h e alguma coisa da manhã, acordo chamando D loucamente, pesadelos fazem parte da minha rotina. Quando tudo se acalma, começo a ajudar minha mãe na cozinha: feijão, carne do sertão, filé de frango, abóbora, cenouras, e uma vasilha enorme de salada. 

O assunto é o mesmo de sempre, o que aconteceu nesta semana. Meio bobo. Quando estamos quase terminando, chamo minhas tias. Tomamos o café, e da-le lingua para falar sobre o assunto. Minha mãe alterada, minha tia do fundo, mais de boa. E a SL está lá se colocando com a grande vitima. Reviro meus olhos várias vezes. / tudo é tão idiota/

ela não comeu nada o dia todo. 

infelizmente comecei a me reparar, e fiquei deprimida. Porque é tão fácil para os outros e é tão difícil para os outros. 

Como. Como. Como. 

Me sinto enjoada, me sinto inchada, me sinto idiota, me sinto fraca, uma pontada no meio do peito se forma. Eu não quero ser essa mulher, a mulher que enche o prato primeiro que todo mundo. A mulher que repete. A mulher que só fala de comida. A mulher que não acha roupa na seção normal. Eu não quero, me recuso...

Eu posso estar gorda. Mas ser gorda, é bem diferente. Antes que o chão se rache e eu caia num buraco profundo, eu vou estar ciente que eu plane como uma pena, ao invés de cair como uma pedra.

Instigante

 

já peço desculpas a metralhadora de posts que tenho lançado aqui, mas não tenho com quem falar sobre o assunto. então escrever no meu blog é uma maneira, de por minha cabeça em um pouco de “ordem”. 

Desde o ocorrido de ontem, não consigo tirar aquilo da mente. a maneira que ela logo se reprimiu quando comentei que ia comprar o suplemento para experimentar. Eu fiz somente para ver a reação dela, e ela simplesmente soltou sem perceber. 

hoje ela não tomou café da manhã. apenas 1 xícara de café com açúcar. não vi almoçar também. Agora que minha mãe chegou, ela pediu um pedaço de goiabada, e recusou o queijo. 

não quis o pão com queijo. 

/ ela ama pão com frios/ 

Inclusive na geladeira dela tem uma bandeja bem grande de frios. achei bem estranho. bem estranho. 

só que ao mesmo tempo está me estigando a emagrecer. pois, não gostei da atitude dela. só que a diferença dela para mim, é que eu quero ficar bonita, e não feia. 

sei que t.a é um transtorno mental. e que pode ser desencadeado por vários fatores. Mas nunca escondi dela, que tenho t.a. para ela agir dessa forma. assim como não fui escrota com ela. 

ela me viu comer e ficou assim: 😐😐😐😐😐

foi muito desconfortável! Assim não tenho nenhum como quantificar o nível disso. já sei que não posso comer NADA na frente dela. pois isso vai me deixar muito engatilhada. 

nunca pensei que ia ter uma pró perto de mim, inconsciente, sem ela saber que é. isso é bem esquisito. 

Obs: hoje em dia pró, significa quando uma pessoa é extremamente a favor da magreza, e condena todo tipo de corpo. e apenas o corpo magro é bonito, e todos as sua volta é medíocre. 

Tanto que hoje em dia, não se usa o termo pró para quem é diagnosticado. — 

— 

Que doidera essa vida hein. 

Só para fazer-lhe entender não pretendo tomar nenhum medicamento para emagrecer. Já disse mil vezes, você emagrece e engorda tudo novamente, é só engano. Você precisa apenas se controlar, e fazer boas escolhas, e exercícios. 

Eu descobri o seu “Segredo”

 

por volta das 12h e alguma coisa, e eu o D estávamos no ponto de ônibus. Íamos pro shopping, eu já tinha ligado pra ela, mas ela não me atendeu. 

quando a vi descer do ônibus, ela não nos viu, pq porque ponto é do lado oposto. Ainda comentei, é acho que ela não percebeu o telefone tocar. ( na minha cabeça neurótica, já tinha achado que ela ela estava me odiando) 

então o meu telefone toca: 

— Oi aonde você está? 

— Estou no ponto de ônibus! 

— Já desceu ou vai descer? 

— Vou pegar o ônibus! 

Silêncio de 4 segundos... 

— Puxa, eu precisava das panelas para fazer comida. 

— Tá bem, vou pensar aqui já falo. 

resolvo voltar, até porque o tempo está bem esquisito. Quando chego em casa, ela está no portão, e peço pro D pegar a panela grande pressão. 

Enquanto belisco um pedaço de panetone. Ela involuntariamente me conta que comprou um suplemento muito legal, que aumenta muito a saciedade. 

Demonstro interesse, afinal conheço muita coisa sobre. 

Ela me mostra, eu realmente conheço. Ela fala nossa ele sacia muito ouvi dizer. Eu respondo curto e grosso— você quer emagrecer ainda mais? 

Ela fica um pouco assustada, pois seu segredo está desmoronando. A cara dela está dura, a cozinha está rachando. Ela tenta se recompor e diz: é pra diabetes. 

Sorrio com maldade. 

— ah ta. 

Eu descobri. Eu descobri. O seu segredo. 

Testo ela.

Vou comprar para experimentar. 

Ela involuntariamente diz sem pensar: — acho melhor você não tomar. 

Sorrio ainda mais com maldade. 

— Porque? 

Ela não sabe o que responder. 

Entendi. Entendi tudo. 

nuances de dor

 

vocês já perceberam que quando uma pessoa não gosta de você, ela finge bem mal?! (?)

finados. dia dos mortos, a tua está cheia de gente, fazendo festa, lembro-me que finados sempre chovia quando eu era criança. Era um dia triste e amargo. eu não perdi muitos familiares materno: avô, tia, prima. Paterno que eu saiba: pai, avó, avô, irmão, irmã, e tio. 

hoje é dia carregado de energia negativa. eu estou bem doente. Espirrando, fraca, tossindo muito como se eu tivesse fumado 30 Derby de uma vez. 

mas hoje é b-day de uma pessoa que eu acho que não falei aqui. ela não gosta de mim. Pelo simples fato de eu ser o que eu sou. sempre deixou bem claro que: 

1. Eu não seria uma boa mãe, e nem tinha cara de ser mãe algum dia.

2. Que eu não trabalho.

3. Que casamento é uma perda de tempo. E que não dura nada. 

eu não sei quando ela começou a me odiar. Mas foi em algum momento ali nos 21 ou 22 anos de idade ( que eu tinha ). 

NÓS  éramos bem apegadas, tinha uma brincadeira que ela amava. Sempre achei bem esquisito de verdade. ela queria que eu fosse o marido dela. depois que crescemos não falamos sobre isso. Mas ela sempre insistiu nessa brincadeira. 

( talvez ela tinha um amor platônico por mim?) 

acho que não. 

eu sempre fui uma pessoa de zoação. Sempre gostei de fazer todo mundo rir. mas desde que me afastei das duas. me sinto fora da caixa, mesmo a gente tendo passado bons anos juntas. 

ela vai casar.  Logo ela que ridicularizou meu casamento horrores. ela tem filhos. ela se acha a última bolacha Oreo do pacote. 

e quer eu seja madrinha. 🙃

Dor. Dor. 

×× 

me sinto uma fracassada ontem e hoje, comendo como uma pessoa “normal”. 

1 fatia fina de panetone

1 fatia de pão sovado com requeijão light 

½ café preto sem açúcar

½ leite com Nescafé 1 pacote de bolacha 

( isso mesmo que você leu 😓) 

⅓ de macarrão com salsicha molho rose 

- 

Tem bolo mas vou me punir e não comer pois já me lasquei toda. 

😮‍💨

O mês do Pânico

 

Novembro chegou né... 

emagreceu o suficiente? Não. Perdedora. arranjou um bom emprego? Fracassada. viajou? Sem amigos. tem uma boa quantia na poupança? Infeliz. 

tudo que eu tentei fazer deu errado. acho que na ponta do lápis só conclui o curso mesmo. Meu saldo bancário é patético. Minhas dividas estão cobrindo minha cabeça, estou quase vendendo um rim no mercado negro. 

fraca;;; estupida;;;;deprimente;;;;;gorda;;;;

Novembro tem gosto amargo, na boca de quem é fracassada. Porque você entra em pânico, porque não emagreceu, não mudou, não fez absolutamente nada. Então tenta resolver sua vida em 30 dias. E claramente isso é impossível. 

Espero sobreviver há novembro.