Deprimida

 Eu acabei de sair do banho. Eu tenho um pouco de cegueira do que eu vejo no espelho. As vezes vejo muito grande, outras menor. Me pesei. Que tristeza meus caros, que tristeza. Que vontade de enfiar a faca no peito e não respirar mais. Eu odeio isso, odeio pesar isso tudo. Até quando meu Deus??? Até quando??? Será que vou ser uma obesa mórbida? Ódio. Meu coração se preencheu de ódio pela comida. Se ficasse assim por séculos seria bom. Assim eu não comeria mais! Estou com medo de engordar ainda mais. Não vou fazer nenhum planejamento, estou sem ânimo, estou triste, estou de luto por mim e pelo meu corpo. 

Como vou gostar de algo que pesa tanto. Vejo clipes de artistas que colocam modelos magras. O mundo é magro e eu... Sou gorda. Tudo gira em torno de um corpo. Comentários, piadinhas, olhares, tanto de mim quando dos outros. Eu só queria me enterrar em algum lugar e esquecer. Chega! Cansei. 😔

Você sabe o caminho?

 A pergunta que não quer calar ... Você sabe o caminho? Eu tenho várias situações montadas na minha cabeça. Mas nenhuma eu coloco em prática. Fazer exercícios; Ler; Yoga; Comer o minimo; Ser mais ativa. Tudo isso cai por terra quando acordo no dia seguinte. Eu sei que não posso me forçar a muita coisa pois a depressão ainda esta num nível que eu não posso competir. Mas eu queria fazer mais coisas, mas ao passo que estou que quase não quero fazer nada.

Desde que criei meus primeiros blogs reclamo da mesma coisa. " Quero ficar magra" somente isso eu falo sobre. E tenho sido o foco dos meus dias. Eu luto o suficiente por isso, não! Fico a reclamar todos os dias da minha vida. É um ciclo vicioso, é algo que te mata aos poucos e você não perceber. Reclamar é só isso que você sabe fazer. O peso vai aumentando você vai engordando, você vai ficando mais burra, e não lê, não procura estudar. Tudo o que você faz é passar o dia reclamando. 

Mas você sabe o caminho... Levantar fazer uma atividade física, tomar água, comer bem, ler alguma coisa. Ocupar a droga da sua mente. Ao invés de pensar 24/7 em comida. Eu estou falando isso porque eu estou meio cansada de mim mesma. Cansada das desculpas que eu dou. Eu preciso dormir cedo pois não acordo. Não vou a igreja porque tenho que dormir. Estou cansada. Estou isso, estou aquilo, se toca!!! O mundo todo trabalha, estuda, faz academia, e ainda tem tempo de cuidar dos filhos. E você faz 1 coisa e já esta morrendo. 

Eu sou muito crítica comigo mesmo. Sempre acho que tenho que dar o meu melhor, e tenho que estar no meu 100 %. Porém faz anos que eu não sei o que é isso. A sociedade diz que você tem que estar 24 horas atenta o que esta acontecendo ao seu redor. E eu mal sei o que eu comi no jantar de ontem a noite. Eu digo que eu parei no tempo. E parei mesmo!! Mas estou tentando retomar ao controle da minha vida. Mesmo que aos poucos, mas em algumas areas  anda falido como sempre. Parece que quanto mais eu quero, mais eu desejo, menos acontece. 

Eu fiquei 2 dias sem tomar o risperidona. Fiquei com tremores fortes nas pernas, mas não senti vontade de atacar a cozinha nesses dias. E também meu peso diminui drasticamente em DOIS DIAS. Então eu basicamente estou tomando algo que esta me fodendo psicologicamente e fisicamente. Não vejo mais sentido em tomar esse medicamento. Eu quero retira-lo da minha rotina e deixar só o antidepressivo, e o rivotril para as crises. E se caso houver necessidade ai sim voltar a toma-lo. Espero que pelo menos essa psiquiatra me escute, pois eu já não aguento mais. 

As vezes você precisa dar o primeiro passo, tanto para vida, tanto para o soco que ela pode te dar. Porque se você ficar buscando algo que nunca vai atrás, nunca vai sair do lugar. ( autocrítica )  

Devagações

 

Os dias tem sido mais ou menos para ser sincera. Vejo que tenho sentido muita ansiedade muita mesmo. Descontando tudo em mim e na compulsão. Esses dias como uma montanha de coisa sem sentido. Não que comer faça sentido para mim. O que acontece é que eu estou muito ansiosa, e tudo isso atrapalha o meu desempenho como pessoa. 

Conversei com a psicologa e ela sempre me da os mesmo conselhos. Você precisa mudar uma chavinha na sua cabeça. Eu hoje em dia sou tão mais pra frente com certos assuntos. Porque não consigo me resolver neste também? Me sinto com raiva quando penso nisso. 

Na minha vida não tem acontecido nada de novo. Estou bem sociável e tento ser amiga de todos. Embora sempre é dificil socializar. Eu gostaria muito de fazer uma amizade bem legal. Mas é complicado eu morro de medo de fazer amizade com alguém tóxico como outras pessoas que passaram na minha vida.

Uma coisa que gostaria de deixar bem registrado aqui. Quando você é gordo, você meio que é apagado das coisas. As pessoas meio que não te acham interessante. Muitas pessoas te olham diferente, mesmo sendo mulher hétero. Eu já disse e já cansei de dizer: Não quero ser magra para ninguém. Eu quero ser magra pra mim. É um desejo meu. Mas eu nunca fui tão bleh na minha vida. Tão sem luz. Será que sou uma pessoa tão desagradável assim? Fico me perguntando isso todos os dias. É muito ruim quando você é uma pessoa que simplesmente não existe para outro. E se tem algo que eu odeio é sentir essa rejeição. 

Me sinto muito triste nesta parte, sei lá eu as vezes acho que não pertenço a esse mundo.

Indisponível

Esse final de semana foi uma droga. Eu pedi que fosse bom e que eu recuperasse minha energia para essa semana. Mas tive insônia e vários pesadelos, eu morria, eu sumia, eu ia embora eu não aguento mais esses pesadelos. Toda vez que eu passo do horário de dormir eu acabo ficando com problemas. 

Tive muitas compulsões também, miojo, chocolate, bolo, pão, chocolate com avelã e amendoim. Dias difíceis. Não quero mais contar calorias, nem ficar subindo na balança de 1 e 1 minuto. Porque é tão difícil manter controle? Tem sido complicado ficar na linha.

Meu aniversário está chegando e eu gostaria de estar mais magra. Vou me esforçar para isso acontecer. 

Eu hein??

 

Eu recebi um comentário em anônimo no meu post anterior que me chamou atenção. Geralmente eu não recebi comentários maldosos ou agressivos. Mas este a pessoa me julgo e me invalidou totalmente. Eu não vou printar porque não vejo necessidade. Mas basicamente a pessoa disse: que desejava ter minha vida, e que os meus problemas estão n minha cabeça. Eu sou automutiladora, tentei suicídio por diversas vezes, eu quase matei meu marido, eu fiz diversas coisas ruins. Fiquei anos dentro de casa sem trabalhar, estudar, conviver em sociedade e a pessoa vem me dizer que meus problemas estão na minha cabeça? 🙂

Quando forem comentar algo no blog de uma pessoa que sofre de alguma doença psicológica. Tenham bom senso! Leiam os posts anteriores, tenham empatia, porque não é fácil viver num mundo aonde você só quer morrer o tempo todo. Eu vivo batalhando todos os dias. Para uma pessoa é super fácil pegar o metrô, ir pro trabalho, faculdade, namorar, mas para outras ( e digo no geral) não é. 

Eu respeito a vida de todos. Cada um com sua luta, e não me intrometi na vida de ninguém. E para finalizar o assunto eu suspende o comentários anônimos porque não é a primeira vez que recebo um comentário esquisito. E eu não quero nenhum gatilho, se não eu serei obrigada parar de escrever em blogs. Aqui é um espaço aonde eu conto um pouco sobre mim ( um pouco/ UM POUCO ) e faço textos sobre depressão, borderline, ansiedade e t.a. Eu gosto daqui e não estou me mostrando para ninguém estou só fazendo um acervo das minhas conquistas. Mas pelo visto vou parar porque não acho mais legal ficar me expondo dessa maneira. 

E para o anônimo por favor tenha empatia. Antes de falar esse tipo de coisa. Se você diz que sofre muito, como diz que sofre. Não desfaça da dor dos outros. 

Turma 01/08 👗

 

Hoje foi minha primeira aula de tec. Produção de moda. Tem gente de todo tipo, uns mais novos tipo 16 anos e outros mais velhos tipo eu e uns de 25 e 27. Mas a turma vai até os 36 anos então tem gente de todo tipo mesmo. Tem até uma drag Queen, eu achei o máximo. E o mais diferente é que ela é mulher. É bem difícil ver mulher ( pelo que eu entendi né )  drag então. Fiquei extremamente curiosa. Mas se for homem ok também. 

Não fiz amizades ainda, sei que é prematuro mas sou tão ansiosa com isso. No outro curso me senti tão DESLOCADA. Esse também foi um dos pontos que me fez desistir do curso de enfermagem. 

Quando alimentação bom... De manhã eu comi uma torrada e café. Passei o longo da manhã toda sem comer. Quando cheguei aqui 14 eu comi um prato de legumes e tinha 1 pedacinho minúsculo de peixe e 1 sassami. E besliquei  um pão de queijo ( não devia ) mas eu estava varada de fome. / Não vou fazer mais / 

Eu amei meu prato hoje. Foi super colorido e consciente, foi lindo eu amei. ❣️

E agora, seja bem vindo Agosto. ✨🍄🧚