Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Doença

 

Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 

🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa 

A força do Pensar

 

Eu estive pensando o quanto nosso pensamento tem influência nas nossas ações. Seja ela na hora da raiva ou na hora da tristeza. É ali que vemos como vamos agir, sei que nem sempre racionalizamos direito quando há um problema. Justamente por isso nossa atitude pode ser qualquer uma. 

Mas tenho pensado, pelo fato de como tudo tem me afetado demais. Eu sei que sim, tem fator borderline. Porém, eu posso controlar o que meus pensamentos mantém dentro de mim. Procrastinação. Dependência. Vício. Meu cérebro ja está tão acostumado com esse tipo de situação, que ele mesmo vai to automático. 

Come por triste. Come por felicidade, vazio, inércia. Se corta por tristeza e porque comeu errado. Cigarro as vezes. Outros vícios ali. E aí fico em um enorme círculo vicioso que eu mesma fiquei girando nesta órbita. 

O maior problema é quando você não analisa sua próprias ações. Ou quando as analisa, e não faz nada para mudar. Isso chega ser cansativo e mortal para o seu subconsciente. 

Você sabe que precisa resetar toda essa bagunça da sua cabeça. Que você é o segredo do seu sucesso, e aí você vê que você é a causadora dos seus problemas. 

Mas nem tudo é o fim. Desde que você mantenha firme. E continue lutando mas, não fique caindo na mesma toca de coelho.

Inexatidões

 estou tão decepcionada comigo. Tão chateada. Sei que tudo é um processo, sei que tudo é momento e paciência. Mas são tantos acúmulos erros, que me sinto uma perda de tempo.

xx

domingo 05h e alguma coisa da manhã, acordo chamando D loucamente, pesadelos fazem parte da minha rotina. Quando tudo se acalma, começo a ajudar minha mãe na cozinha: feijão, carne do sertão, filé de frango, abóbora, cenouras, e uma vasilha enorme de salada. 

O assunto é o mesmo de sempre, o que aconteceu nesta semana. Meio bobo. Quando estamos quase terminando, chamo minhas tias. Tomamos o café, e da-le lingua para falar sobre o assunto. Minha mãe alterada, minha tia do fundo, mais de boa. E a SL está lá se colocando com a grande vitima. Reviro meus olhos várias vezes. / tudo é tão idiota/

ela não comeu nada o dia todo. 

infelizmente comecei a me reparar, e fiquei deprimida. Porque é tão fácil para os outros e é tão difícil para os outros. 

Como. Como. Como. 

Me sinto enjoada, me sinto inchada, me sinto idiota, me sinto fraca, uma pontada no meio do peito se forma. Eu não quero ser essa mulher, a mulher que enche o prato primeiro que todo mundo. A mulher que repete. A mulher que só fala de comida. A mulher que não acha roupa na seção normal. Eu não quero, me recuso...

Eu posso estar gorda. Mas ser gorda, é bem diferente. Antes que o chão se rache e eu caia num buraco profundo, eu vou estar ciente que eu plane como uma pena, ao invés de cair como uma pedra.

Luta diária

 meu despertador toca sempre as 05h00, mas antes das 5 eu já levantei e fui para sala. Fantasmas se enroscam no meus cabelos, e surruram: talvez você precise comer agora?! 

eu me arrasto escada abaixo, sempre as mesmas coisas, celular, 1 cobertor, e a gata andando atrás de mim. Passo por passo, desço a escada na escuridão. E toda vez me pergunto: será que tem algo me esperando no final da escada? No canto da sala? - Vou tentando me acostumar com a escuridão, até a porta da cozinha. 

Acendo a Luz. 

todos os fantasmas correm para os buracos que eles se escondem na sala. Ligo a tv. A voz ainda continua ali: come, come alguma coisa, são 2h da manhã, mas fds, come... Ninguém tá vendo. - Mas nesses ultimos dias, eu estou colocando a vozes na privada e dando descarga.

Pego uma garrafa de água gelada e tomo alguns goles. na tv, Israel, Hama, Bomba, Tiro em na Zona Leste, Velhinha morre por queda. sinto uma pontada na cabeça. 

Em algum momento eu durmo, e minha mãe já acordou. Esta armada com seu coque mal feito, sua lingua escovada, e seu café ralo. D, já já esta saindo também. Anda apressado de um lado para o outro. Nesse momento, eu já me movimentei para o quarto. Tomei café. 

Volto a dormir pois pretendo acordar daqui a 3h para ir a academia. - A gata não subiu para ficar comigo, eu provavelmente sou tóxica. 

08h50

Me troco, ainda de olhos fechados. No banheiro enquanto passo o pente garfo no cabelo penso- Preciso cortar esse cabelo. Coloco minha roupa mais neutra possível. Pois tenho ódio de roupa colorida em academia. Sempre estou de preto. 

Dia de superiores. Malho. Dói. Minha calça descosturou. Eu vejo o cara que quer carregar toda a carga da academia. Dou algumas risadas. 

Hora de voltar para casa, minha cabeça está pensando se eu vou comer mil coisas em casa. E jogar tudo no lixo. -

em resumo. Não. 

Esta acontecendo galera. A restrição, está acontecendo. 

Caindo a ficha....

 Eu não ia falar sobre isso nesse post,  eu já nem me lembro do que eu iria falar. Acho que era alguma coisa sobre o meu dia. 

Mas hoje entendi que morrer só vale a pena quando você esta abaixo dos 50 kg. Não adianta nada morrer com obesidade, chub, ou falsa magra. Eu quero morrer com um corpo lindo. Pelo menos que eu possa dizer. Eu finalmente consegui. A minha diversão será o controle.

Vamos fazer algumas perguntas que vou responder no próximo post:

1. Porque gosta tanto de comida?
2. Porque gosta tanto de pães ( sovado, italiano, bisnaguinha, artesano, francês, de milho, carteiro..)?
3. Porque gosta tanto de feijão preto com carne seca e linguiça? 
4. Porque gosta de escondidinho?
5. Porque gosta strogonoffe? 
6. Porque ama sorvete?
7. Porque ama qualquer salgadinho, do mais vagabundo ao mais caro? 
8. Porque gosta de lanches fasf food ( apesar de comer poucas vezes)? 
9. Porque AMA  macarrão: linguiça, salsicha, alho e oleo, frango, ou com legumes, e com molho rose e branco, e macarrão com atum?
10. Porque ama bolo de madioca? 
11. Porque Ama bolo de laranja e limão?
12. Porque gosta de miojo de tomate?
13. Porque gosta de nescau com qualquer biscoito?
14. Doces somente no periodo menstrual. 

Eu vou meditar nessas minhas fraquezas, e dai volto com uma resposta. E um veredito.. 

Agora eu tenho bom motivo para ficar incrivel!!

 advinhem, a garota que sempre debochou de eu ter casado cedo ( sim, sou casada no papel e na igreja) vai se casar, exatamente igual. Dizia ela: Casar? Pra quê? Eu vou me amigar, a gente nem sabe se vai dar certo. Cada um tem seu sonho pessoal, e o meu sempre foi construir uma família, algo que eu nunca tive. Quando encontrei ele, pensei, ele é o cara que eu quero envelhecer ao lado. Então vale a pena casar sim. 

Ouve muito deboche. Ouve risadinhas. Teve alguns presentes que eu fiquei muito chateada, que foram 3 ou 4 jogos de copos 6 reais. Sabe porque eu sei? Porque eu sou a maluca das coisas de casa, e sempre compro esses copos aqui. Sei que 2 foram da família da mimha Madrinha mas tudo bem.

Tudo que vai volta. 

Quando chamei elas no grupo de primas. Perguntei como estavam já que fazi muito tempo que vi todas. Ela me perguntou as novidades, não gosto de falar da minha vida para ninguém, então desconversei. Ela disse que ia casar. ( Eu já sabia) Segurei os dedos para não fazer nenhuma piada. Já que ela fez comigo anos atrás. E em seguida fez o convite para nos 3 sermos madrinhas dela, e que não aceitaria não como resposta. 

Fiquei quieta. 

Perguntei qual a cor ela escolheu para o casamento, ela disse que queria verde menta. Mas completou com um - Ah não fica bem em quem é gordinha. ( é sério issooooo) Eu respondi bem gostoso: Bom por mim pode ser a cor que for, porque eu vou estar uma grande gostosa que sou. 

Sinceramente não entendo esse ranço que ela tem por mim. Nunca nem fiz nada para ela, eu apenas só quero distância mesmo. Meu marido disse para recusar, mas não quero pagar o mal com mal. Só quero que ela veja, que eu consigo ver a felicidade dos outros sem sentir desgostos. 

E esta ai, um ótimo motivo para estar com um corpo, mente, e estrutara espiritual novissima. 

O desejo Profundo

 Eu comprei uma edição do Ebook do livro Garotas de Vidro. Eu li várias vezes esse livro, nunca tinha lido algo parecido como aquilo. Livros com essa vibe mais dark, mais pesada, com temas mais atuais... É bem difícil de achar. Um outro que comprei foi Daisy Jones and The Six, quando fui ver sobre o reviw do livro fala sobre temas muito pesados também. 

E que por íncrivel que pareça não é real a história da tal banda. Mas fez tanto sucesso que fizeram a série, eu não li o resto do livro. Só sei que a protagonista, é uma doida. 

Quando leio esse tipo de coisa eu fico muito Engatilhada!!

Tenho vontade de parar de comer; de ficar dias na água, e maçã e se eu desmair por aí foda-se! Só que todos nós sabemos que não é tão fácil assim. 

Compulsiva.

Ansiosa.

Depressiva.

Automutiladora.

Potencialmente suicida.

Menos anoréxica. --' 

Eu queria entrar num hiper foco aondea comida é a única coisa que não me interessa. E sim, dentro do border existe isso. Mas tem tantas coisas, que não é tão simples. Por exemplo as vezes fico com hiperfoco sobre Skin care, então sei de tudo sobre o assunto. 

Pessoas...

Desejo sombrio: Eu quero ficar sem comer. Eu quero chegar na cozinha e todos estão se deliciando com um maravilhoso jantar, e eu lindamente recusar. Pegar uma maçã e comer. Ou tomar muito chá e comer alface e ovos. Eu quero secar. Secaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar. Desejo sombrio que me cerca, como um fantasma. Quando vai se realizar??

Eu quero que ele seja louco por mim

 

Eu decide que eu quero ser a mulher mais linda para meu marido. Que ele olhe para mim, e perceba o quão maravilhosa, dedicada, inteligente,  bonita e sexicy. Meu marido nunca gostou de mulheres muiiiiito magras e nem gordas. Gosta de mulheres malhadas com bunda, coxa, que sabem se vestir. Ou seja eu  antigamente. 

Eu sou uma mulher muito bonita, mas posso melhorar. Sei que haverá lágrimas, muitos pensamentos de desistências, mas se eu focar na mulher que eu quero ser. Eu vou conseguir daqui a algum tempo. Melhor sofrer aqui, do que ficar sofrendo e nunca conseguir. Eu quero ver aquele olhar de novo, eu sinto muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita falta. 

Eu sei que sou uma mulher bonita. 

Mas meu biotipo é uma mulher saudável, sem ser gorda. 

Respeito quem se aceita assim, se eu ficasse de boa com isso. Tudo ok também. Eu não me odeio mais. Eu só quero tirar o melhor de mim. Não quero voltar a ter 17,18 anos. Quero a lua 32 anos com um corpo atlético. 

Skin care

Cuidados com as estrias. 

Cuidado com a aparência 

Cortes de cabelo

Nada que vá escadanlizar, mas que vá valorizar a minha beleza e que meu marido me veja bonita, mais bonita, 

Me sinto com fé galera. Lutem por vocês. 

Quebrada

 

" Se alguém falar do tamanho do seu corpo [...] " 

" Quem falaria do meu corpo? " 

" Ah não sei?!" 

Minha mãe quando comentei sobre: 

" E me diz quem está magra ali para falar alguma coisa de você?!" 

×× 

O meu maior inimigo é observar as entre linhas, sabe quando você pega as coisas no ar. Como se pudesse senti-las? Essa conversa de cima foi entre mim e o meu marido. Sou uma mulher Pluz dizer atualmente, me acho uma mulher bonita. Porém poderia ficar melhor, pois sou insegura com meu corpo. 

Eu vesti uma calça de pantalona preta de cintura alta e um cropped laranja. Fiz uma maquiagem bonita, arrumei os cabelos, e ajeitei minhas semi jóias. / nenhum elogio / 

O meu marido não gosta de mulher gorda! Não adianta. Ele usa a pauta de: se eu me cuido, tenho o direito de ter alguém que se cuida. Embora ele se acha muito feio. Hoje eu me senti muito humilhada. E nenhuma das mulheres que tem a minha idade estavam mais magras que eu. Se dúvidas estavam maiores ou do mesmo tamanho. 

Homens muitas vezes tratam a mulher como prêmio. Obviamente isso me incomoda de tal forma que me dá vontade de socar a minha própria cara. 

Ontem eu fiz um teste, tentei ficar sem comer por bastante tempo. Meu estômago revirava, eu sentia uma dor. Eu realmente desacostumei a ficar sem comer. Mas fiquei o máximo que eu pude. Eu sabia que hoje seria muito difícil! 

Feijoada. Refrigerante. Doces. Eu comi um prato de comida normal, bebi 1 gole de refrigerante e joguei o resto na pia. Comi prato muito pequeno na janta. Mas o meu café da manhã parecia que eu dormi amarrada por 30 dias. 🥲

Então eu passando por tudo isso pensei... 

Você REALMENTE quer continuar a passar essa humilhação? Vale realmente a pena? Será que a comida vale tanto a pena. Ouvir esse tipo de coisa sendo que eu nunca fui ouvir isso? 

Eu sempre fui magra. Talvez não magra para padrão anoréxica, mas magra para sentar e comer e não fazer uma dobrinha se quer. Daí quando iniciei o tratamento psiquiátrico comecei a engordar demais. 60 kg fui parar 98. 

Emagreci com a bulimia e cheguei ver 78. Em 2020 perdi meu irmão, e trocaram o medicamento, então fui 80 +/- para 107,5. É muito peso, sendo que tenho 1,65 de altura. 

Hoje em dia não tenho interesse de pesar 45 kg. Sei que isso ainda me assombra! Mas sabe quando você pensa, já emagrecendo e tenho uma saúde melhor, e se sentindo bem já é o suficiente?! 

Então... 

Essa semana as coisas vão mudar. Vou encarar desafios, vou sair da procrastinação. Ou eu me esforço para provar para o meu marido e para mim mesma que eu posso sim, ser saudável. Ou eu fico aqui choramingando minhas pitangas achando que comer vai me emagrecer. E por algum milagre a balança vai apontar números menores. 

Eu só estou cansada de ser tão estigmatizada dessa forma. Eu sou além de um corpo, eu também sinto as coisas, e não é porque eu não faço exercícios e não cuido da minha alimentação.... Que eu não queira cuidar. 

Existe doença : depressão e ansiedade na minha vida. E pra lascar tudo a disformia. 😞

Infelizmente eu olhei

 

Hoje choveu demais aqui em SP, meu jesus só faltou cair toda água que tem armazenada no céu. Fiquei de bode o tempo toda na cama. Mesmo que as 2h eu acordei com ouvido zumbido alto demais. ( Como eu disse em posts anteriores estou doente) 

Dormi a maioria da parte do dia. Comi. E dormi. O tempo todo nisso, até que de tarde entrei no velho e "doce" tt. Pra que meus amigos?? Ver aquele povo todo ainda bem magro, e ainda afundado nos mesmos gatilhos. Só me fez descer ladeiras abaixo. 

Eu sempre questiono "será que é tão difícil perde peso assim? " ficar magra? Ficar como elas? A gente fica ensaiando na cabeça o porque nos deixamos de lado. O porque somos tão fracas, qual a diferença entre ela e eu? 

Sei que muitas nem consideradas gordas seriam por pessoas normais. Mas pelas transtornadas que estão no meio delas, obviamente elas são. Não tem essa de a quando chegar nos 45 eu paro. Porque provavelmente para elas  45 ainda vai ser gorda. 

O que quero dizer é... Eu não consigo porque eu sou fraca? Porque eu gosto de comer? Porque eu desconto meu emocional na comida? Ou porque eu sou gorda inútil? 🤔

PORQUÊ EU NÃO CONSIGO TAMBÉM? O QUE ME IMPEDE?  

Espelho maldito

 

Não sei se escrevi aqui sobre essa semana passada. Mas fiquei muito doente... A princípio achei que era apenas uma gripe. Mas conforme foi passando os dias, foi piorando muito. Fui em médicos, até que sexta acabei indo para o pronto socorro. E finalmente recebi um diagnóstico, sinusite! Meu rosto está tão inflamado, que não tem nenhum lugar dele que não tinha inflamação. 

×× 

A pior que coisa que estou passando com essa coisa toda de sinusite. É meu rosto inchado, devido a inflamação. Parece que estou pesando o mesmo peso do início 107 kg. E eu sei que não estou, porque semana passada mal comi. Não tinha paladar, não tinha olfato, e nem fome. 

E minha calça 48 está ficando folgada, ou seja não engordei. Se não estaria super apertada!! Ou nem estaria conseguindo usar esse número. Meu rosto está muito inchado, tanto a parte da garganta como o rosto em si. 

Minhas aulas voltam amanha e eu estou com muita vergonha de aparecer desse jeito. Eu bati uma foto, e não vi nada demais. Mas sempre que olho no espelho me vejo com rosto enorme. Sinto nojo. 

Independente do que digam, o gordo nunca vai ser aceito. Nunca será bonito, nunca vai ser atraente, todos riem e fazem piadas maldosas sobre o peso das pessoas. Como a garota disse na minha foto que eu estava esperando um prato de comida. 😔

E eu estava fazendo o trabalho do curso. Desde então me sinto sempre insegura o tempo todo. Sempre haverá pessoas para deixar a gente para baixo. E enquanto houver esse tipo de coisa, provavelmente eu nunca serei feliz com meu corpo. Talvez nem quando não ser considerada "magra".

Tchau Abril! 💬 + Fotos

 

Eu provavelmente apareça por aqui em maio agora. Fiquei impressionada com a minha frequência neste mês, foi uma montanha russa sinceramente. Compartilhei com vocês, quase tudo que me ocorreu. Mesmo que de forma, subliminar. 

Nestes 4 primeiros meses, eu me sinto fa li da ! Kkkk sim, preciso de um emprego gente. Gastei muito dinheiro com trabalhos do curso, gastei comigo, gastei com consulta médica, e tudo mais. 

Não tenho a mínima ideia de como farei o último projeto. Sem nenhum tostão. Esse é um dos problemas que entro enfrentando no mês de maio. Em contrapartida gastei pouco no cartão de crédito. 

Eu preciso me organizar pois preciso fazer algumas compras necessárias. Calcinhas, meias, cuecas, e mais uma calça.

Fora para o básico né... Foi muito corrido e complicado, eu senti muita ansiedade esses meses atrás. Tive crise sim. Foi bem difícil. Provavelmente já está em tempo de voltar com a nutricionista, e o medo 😔 

Agora vou deixar algumas fotos que tirei esse mês: 

( Aqui foi num museu de arte e moda) 

( Aqui em uma estação de trem) 

( Uma Barbie : foi um exercício na aula )

( O zézinho )

( Uma das exposições que tinha que a outra sala fez) 

D. ❤️

 

Meu post não ia ser sobre isso, mas... 🤭

Cara acho que devo está no paraíso em relação ao meu casamento. De tantas brigas, de tanto ciúmes, de tantas palavras pesadas que doamos um para o outro. Agora percebemos que no fim e eu ele somos o maior fã de nós. 

Antes (alguns anos atrás) ele não ligava muito. Eu saia de casa ia para lugares longe, eu não me mandava 1 mensagem se quer. Não me ligava, se eu ficasse o dia todo fora, íamos nos falar só em casa. Isso era uma constante briga dentro do nosso relacionamento. 

Eu exigia atenção, exigia uma pessoa mais presente. Eu queria um cara que fosse preocupado comigo. E ele era muito de boa. Outra coisa que eu odiava era ele sair e não atender o telefone. Eu ligava 30x e ele não atendia, eu não achava que ele estava com uma mulher... Eu pensava em coisas piores tipo, acidente, assalto, qualquer coisa assim. 

E a frieza dele era sempre pauta de discussões intermináveis. Olha se vocês namoram com mulheres border, me contem como é. Porque eu conversava tipo das 10h até 15h. Lembrava até a cor da camiseta que ele estava no dia que falou tal coisa. 

2019 - 

Em 2019 eu estava tão cansada, tão lascada mentalmente que eu não tinha força nem para discutir comigo mesma pelo espelho. Então só toquei o dane-se. Em seguida perdi meu irmão. Aí que tudo virou de cabeça para baixo, quando você percebe que a morte nunca esteve tão perto.

Um certo dia eu apenas disse pra ele, não vou discutir, não vou brigar, eu cansei eu estou muito velha pra isso. E no final que sai extremamente ferido disso tudo sou eu. Você sabe o que eu sou, e o que está acontecendo. 

2020/21/22/23

Ele foi muito companheiro, doce, humilde, cavalheiro, empático, tranquilo, amadurecemos na mesma época. Ele é um cara incrível! ❤️

Hoje ele me trouxe uma rosa de lá rua, de uma cor muito diferente. E colocou pra tocar no  celular saxofone, eu sempre falei o quanto parece som de casamento e motel kkk. Porque lembra romance e tal. 

Eu sou verdadeiramente apaixonada por ele. E espero que jesus abençoe nosso relacionamento e guarde e livre de todo mal. E que não deixe nada e nem ninguém tocar. 

-- 

Se eu puder dar uma dica, tenha paciência, ceda quando for preciso. Ouça, perdoe, se valer a pena lute. Porque paixão encontramos todo dia, amor são raros. 🫂

Segunda chance

 

Será que eu posso ter uma segunda chance? Olha para ser sincera deve ser a centésima vez. Eu cai e tentava me levantar de alguma forma. Rabiscando dietas, fórmulas secretas, jejuns, planos e nada disso evolui. Até mesmo a ida na endocrinologista não mudou muita coisa. Eu tomei a medicação, fiz a alimentação por alguns meses e me rendeu apenas -7 kg. Coisa que eu engordei tudo de novo. Porque a verdade é que você não pode fazer dieta, logo de cara. 

Você precisa procurar uma profissional na área, que saiba do que você realmente precisa. Quais são as porcentagens de gordura, massa magra, em quais locais tem mais, sua altura correta e um check up bem grande. Eu estou com deficiência em B12, minhas plaquetas estão baixas, magnésio também esta ruim, e vitamina D, fora o colesterol que esta um pouco alto. 

Para quem for ler esse post e esta querendo emagrecer, procure uma NUTRICIONISTA mesmo que no público, ou pago, se eu não engano uma consulta por aqui pelas minhas bandas é uns 300 reais. Sei que não é pouco, porém você terá a chance de saber o que esta acontecendo com você. E poderá tratar e resolver esse assunto. Mas não emagrecer e ganhar tudo, em alguns meses...

Você precisa se acostumar com o gosto das coisas. Com o café sem açúcar, a comida com menos óleo, menos temperos industrializados. Menos doces, porque bolo e chocolate, mousse também não dá. Obviamente você vai poder comer um dia, mas no período de adaptação é assim mesmo.

Estou escrevendo isso, mas é claramente uma bronca em mim mesma sabe?? Porque eu sei que é necessário que minha saúde precisa. Então dê uma chance as verduras, saladas, frutas e carne magras.   

Porque você não da uma chance para você!!

Culto em outra igreja/ Dia com a nutricionista chegando

 

Hoje fui no culto de outra igreja, para quem não sabe eu frequento ADMS. Tem doutrinas e liturgias bem diferentes das igrejas de hoje em dia. Basicamente é uma igreja tradicional, porém mescla com algumas coisas modernas também. O culto foi incrivel!! Foi um culto de ação de graças, era aniversário da Pastora. Teve homenagens, orações, teatro, pregações, muito louvor também. A palavra foi pregada pela minha sogra. Falou comigo. - Tenha força, Jesus te quer no templo- 

E olhe que eu não queria ir, estava cansada, com muito calor. Mas fiz um pouco de esforço e fui. Afinal Jesus faz tanta coisa por nós. 

xx

Esta semana tenho retorno na Nutricionista, estava preocupada pois não tinha dinheiro para ir de uber até lá. Afinal é contra mão de onde eu estou. Penso eu que estou toda lascada por dentro sinceramente. Respirar fundo né, e enfrentar o que tiver que enfrentar para ter uma qualidade de vida melhor. Já não aguento mais suar, ir ao banheiro várias vezes, flutuação de peso. Uma loucura. 

Espero que esta semana seja mais tranquila. Por Deus.

Muita coisa aconteceu ( Calma vou explicar )

 

Contexto: Não se todos que leem meu blog sabem, mas sou cristã. Sim, eu acredito em na Trindade. E que através de Jesus, você chega ao pai. No curso só eu praticamente sou realmente declarada nisso. E eu escuto muita piadinhas, deboches, e eu sempre fico quieta. 

Hoje fizemos uma visita técnica, fomos numa galeria muito bacana. Fotografamos texturas, artes, e tudo que tinha de interessante, Em seguida subimos uma rua, aonde eu já tenho costume de passar e ali tem um brécho de coisas bem antigas ( não roupas, mas objetos). Eu olhei lá para dentro ele estava mais escuro do que normal ( falando desses tipos de lugar ) a vibe não bateu. 

A outra moça que ficou para fora também não gostou da energia. Ela tem outra religião, e ficou bem desconfortável. 

Em seguida avistamos 2 casas bem grandes de umbanda. No qual eu também não me sinto confortável.  A professora não entrou, mas queria entrar na igreja católica. Que eu também não queria entrar. Eu fiquei uns 5 minutos, e me deixou muito desconfortável aquele ambiente escuro, que me passava sofrimento e uma sombra estranha, 

Ninguém ficou bem com aquela visita naquela igreja essa é a real. 

E depois a professora, disse que íamos para a escola. As meninas acabaram ficando na loja de umbanda e eu fiquei esperando do lado de fora, mega apertada para fazer xixi. Questionando, o porque eu estou fazendo esse curso. - Quando cheguei em casa melhorei um pouco - Hoje 

hoje foi bem ruim, 

xx

Eu fiz um monte de besteiras. Na terça eu estava mal,  olhando pro nada pensando como eu poderia me distrair. Eu acabei me auto agredindo. Me senti idiota, me senti 2015. Não saiu lágrima, saiu apenas sangue, sangue vazio e sem conexão com esse mundo.

Ela não me conhece.... ( + Atualizações)

 

Eu sabia que não deveria ter ido na sexta para aquele maldito lugar. Mas por não saber se eu estava com faltas estouradas, ou quase no bico do corvo. Fui. Coloquei até uma roupa bonita, era aula de uma professora nova. Achei que a aula ia ser tranquila, e estava tranquila. Algumas atividades, para mostrar o quão profundo sua alma é, até que...

A professora insistiu nessa coisa de trabalhar a sala toda. Meu amigo, demorou um pouco, até falar que não dava certo. E que a sala já tinha uma divisão formada desde o início. Até uma das pavão se inflamar. Eu me debrucei em uma das amigas, e fiquei quieta.  ESTOU NUM PERÍODO que não posso me irritar, não por mim, mas pelo o que eu sou capaz de fazer com o ser humano. 

Até a discussão aumentar, e eu ver meu dois amigos discutindo com a sr, pavão ela usar a palavra " você" . Eu era á única que  GRITAVA. Abaixei o tom de voz, e disse pra ela: você não sabe quem  eu sou, nem de onde eu venho, não mexe comigo. Eu estava bem quieta ali. Quando ela voltou a pedir respeito. Eu tornei a gritar. Eu estava me direcionando a ela, e quase levanto. A professora veio para o meu lado. 

O maior problema que é eu sou uma pessoa muito  PÁSSIVEL TENTO SER AO MÁXIMO.  Antes de eu fazer qualquer maldade que você me faça fazer com você, eu vou conversa com você. Mas se eu não mexi com você, o seu problema é com os outros. Não ache que eu vou ficar 1 hora discutindo com alguém por causa de orçamento, ou olhada feia. Porque  no dia que eu ver 1 palavra, um sorriso diferente, e que seja específico para mim. Eu vou ir atrás de você. 

Não sou pessoa de fazer mal, com feitiçaria, ou ritual qualquer outra coisa. Para isso eu tenho um  DEUS,  que vigia de dia e de noite. E tu só faz as coisas é cobrado. Mas quando tu acha que [ Ah preta ali que tem problemas braço todo fudido, que se escondia em roupas largas, vaaamo monta] Vai monta na casa do caralho. 

Toma conta da tua vida. Que eu tomo conta da minha .... 

xx

Desde dia 08/02  estou sem tomar RISS, pois é galera. Sem correrias atras de geladeira de noite. Sem fome avalassadoura. Sem comer doce do nada. Comendo normal, nem melhor, nem pior, mas com muito mais diferença. Barriga menos inchada, e também me sinto menos louca pelo carboidrato. 

105,3 - 

102,9 ( isso nem foi em jejum)

Sem fazer nada. Nem dieta, nem exercícios. 

Você é só um corpo

 

Hoje foi um dia muito esquisito de verdade. Eu tenho certeza que tenho dismorfia, que me vejo de um jeito, mas não sou desse jeito. Gravaram um vídeo de mim hoje, e eu não me achei tão gorda. Me achei gorda, porém não tudo isso. 

Mas me peguei na questão que as pessoas sempre se interessam por pessoas comuns e padrão. Corpo magro, cabelo liso, ah uma mulher preta é linda de cabelo crespo. Mas não é para um relacionamento. Um homem negro de cabelo crespo é lindo, mas não para um relacionamento. Uma mulher gorda é linda, tem que se "mostrar" mesmo. Mas não para um relacionamento. 

No fundo somos apenas um corpo. Se você é magra, tem alguma coisa que é padrão, obviamente você atrairá atenção de pessoas a sua volta. Não importa o seu estilo, o seu jeito, NÃO IMPORTA.  O que vale para as pessoas hoje em dia, é apenas o corpo. ( beleza ) 

Eu fico pensando o quanto eu nado na direção errada de tudo isso. Hoje vejo que sou uma mulher muito bonita, mas sei que poderia ser mais se fosse mais magra. Meu estilo melhorou muito, ficou muito mais refinado e autêntico. E agora, tem sido um embate essa coisa de ser "gorda". 

Observo minha aparência e penso o quão eu posso melhorar. O quão eu posso cuidar, mas ainda naquela de não fazer muitas coisas. Seria 1 passo de cada vez? Ou seria uma lentidão mesmo? Não entendo mesmo. Eu tenho consulta essa semana, e estou com medo mesmo. 

A importância que você dá...

 

Acho que eu dou muita importância para as pessoas. Para o jeito que as pessoas em si, me tratam. Fico imaginando que se: eu te trato com carinho, e faço o impossível por você. Você deveria fazer o mesmo por mim. Daí acabo vendo que não é bem assim. Se fosse antigamente, eu ficaria de luto. Eu choraria, eu ficaria mal e pensaria o quanto a pessoa é mal comigo. 

Mas eu simplesmente relevo tudo. Se me quer como segundo plano, ok. Você também será segundo plano na minha vida. Não te desejo mal, mas sua presença se torna um, ok você está aí. Ah mas pode ser que não está. 

Eu passei por experiências horríveis com "amigas". Mas teve uma em questão que eu me desarmei, eu tirei todas as minhas guardas. Mostrei minha alma, minha fragilidade, e no dia do amigo ela resolveu me abandonar. Sem motivo algum. Eu quase cometi suicídio por essa pessoa. Foi quando eu vi num fundo do posso tão grande. Que percebi depois de muito tratamento que:  NÃO VALE A PENA.

Você é o que você tem para oferecer. Se você é amor, você oferece amor. Se você é ódio, você oferece ódio. Mas se você é meia boca, bem, você vai oferecer meia boca. O meu boy diz que: Quem perde é a pessoa que não quer ser nossa amiga (o), pois somos fiéis e parceiros pro resto da vida. Eu acho que não existe essa coisa de amizade. Existe conexão, existe momento, existe interesse e existe situações. Tudo isso se encaixa dentro de uma grande rede.

xx

Eu contei sobre o meu atual peso para o boy. Ele não sabia, fiquei com medo e receio. Ele estava/ esta me tratando tão bem, que fiquei com medo de tudo se resumir há um número. Mas ele disse que nada mudou. 

Ainda não passei no exame que a nutricionista passou, provavelmente é esta semana. Estou um pouco cansada, e meio triste com algumas coisas em relação há isso. Mas fazer o que, é altos e baixos. Agora vou ir dormir, pois a loucura começa amanhã.