Queria dividir algo com vocês 🔥

 

vocês já viram algum post sobre personalidades de filmes que tem a vibe do border? Então, Love da série You que ficou muito famosa. É o supramaçumo da personalidade border. Em tem várias outros personagens que são. 

eu queria compartilhar com vocês, a fase que estou vivenciando que é: comer o que me é necessário e não que o me convém. como vocês sabem estou tomando + uma medicação. 

e o medo de engordar muito, igual da última vez foi assim enorme. Ao total estou tomando 11 comprimidos por dia. Mas desta vezes todos supervisionados. 

mania. Ok. Cortes. Ok. Mas comida? Controle com a comida? Nunca havia experimentado. Nunca! Nem soube o que é isso. Sentir minha barriga para dentro, foi uma sensação que me fez dançar sozinha, uma dança estranha com a calça folgada. 

me peguei olhando as balanças digitais, pensei, ainda não. Comprei calcinhas novas, tamanho menores. Wow. Eu estou sorrindo. Senti minha bunda menor. Será que é uma visão louca? Será que demência? Meu marido confirmou que realmente é algo sim de mudança. 

Amo. Amo. Quero mais. Quero mais. Quero mais. 

Muito mais. Sede menos calorias. 

De volta a vida comum...

 

Para maiores de 18 Anos ⚠️

lhes tenho a primícias da primeira semana de trabalho, sim, vou começar quarta. Provavelmente ouvirei alguma indireta ou piadinha sei lá mais o que. Mas estou tentando deixar a lua que fica reclamando e cara amuada enfiada numa jaula até o horário da saída. 

estou tendo um tesão fora do comum, sei lá o que está acontecendo meus amigos. vejo meu marido, sento em cima. as vezes penso em sentar até ali quando ele joga. 

e ele está na mesma vibe que eu, um tesão acumulado não tinha camisinha, e eu rosnei tira quando sentir — ele ( rindo ) não sei se consigo.

depois de minutos fogo pegando por quarto qualquer, pernas doendo, e gemidos ocos, me sentindo uma puta. ( A puta dele) foi. Ele me rebolosa, descendo as escadas e diz: cara impossível resistir o tamanho dessa bunda. 

* Dou sorriso malicioso* — tô mais lisa que nem cobra. Ele chama de lá — Gostosaaaaaa. 

Antigamente bem antigamente, juntava nós dois as coisas explodiam. 3/4 era pouco pra um dia. Quando a depressão está no pico, 5 meses sem olhar uma ######### vocês sabem. A gente engorda perde a sensualidade, a libido. Vai tudo. 

Mas quando algumas coisas volta, e o homem também vê você como uma GRANDE GOSTOSA. Realmente faz a diferença 

~

Bem alimentada, com livro novo, nada sobre o sol bora trabalhar meu povo.

Humores 🦖

 

sexta dia 10, estou no Uber a caminho da tal farmácia que tem o medicamento possivelmente de graça. não sou de pegar medicamento de graça, porque é muita burocracia. E todo mundo que trabalha no sistema público de saúde te ver como um moribundo. 

não levei 10 min para pegar mais 250 comprimidos. Economizei um bom dinheiro até. Estou a 3 dias tomando o tal remédio. fome. Não senti nada. pela santa misericórdia de Deus. Mas fiquei e estou variando entre irritada pra caralho, e feliz pra caralho. Não estou tomando as duas doses. Não sei será necessário. 

escutei música, limpei meu quarto, estudei, senti alguns efeitos colaterais que foi irritação e muita dor de cabeça. MUITA MESMO. 

mas a irritação está de leve me preocupando pelo fato de que, eu irritada sou um pouco perigosa. Tico 🤏🏾. 

mas pelo menos ainda nada de fome. Está até tranquilo, preciso vigiar muito sobre isso, pq o intuito é emagrecer, não engordar. 

Chega. Já deu já.

Aperte o “pause” ! 🕹️

 

acordei, sentindo a boca seca, a língua parecia enrugada ou que eu tinha tomado um soco bem no meio da minha cara. pqp, ressaca? Não. Foi só os comprimidos de ontem a noite. 

nao fui trabalhar quarta, foda- se, foda-se a porra toda. quero uma boa dose do seu melhor whisky e um suco de laranja. e alguns hipnóticos para viagem meu bom homem. 

acordo, lavo a cara na micro pia do banheiro do meu quarto. Enquanto encaro o tamanho das minhas olheiras. Encaro o 2° furo na aba do meu nariz. que caralho, de novo eu com essa mania de ficar furando minha cara. 

mas ficou pelo menos reto. 

coloco outro brinco na orelha, na noite anterior tirei todas pulseiras, e relógio, e anéis e alianças. Sim, sou cheia de badulaques. sou um acessório humano. hj meu meu maior acessório é, meu peito sem sutiã, minha calça skinny sem pula brejo, meu ALL star preto, tatuagens que sou entupida até o uc. E minhas olheiras de quem parece que estava na Cracolândia usando drogas as noites toda. 

boca amarga, com gosto de creme dental. estou fedendo a tristeza, mentiras, e tentativas de suicídio. uber chamando, será que tem trânsito? Acidente por aí? Não sei. 

no consultório estou trêmula, e rígida, se o prédio cair, eu provavelmente vou me desmontar inteira. Depois de +30 min esperando minha vez, a porta se abre. e a poluição da lua sai pela boca, ouvido, e pele.

ele não pisca, ele não, fala, ele compreende, ele quando começa fala, eu começo ver que nem tudo está perdido, e quase tudo pode estar perdido. A ótica de um profissional da saúde é diferente da ótica de um paciente. 

a volta é sempre dolorida, vai dar certo? Vou conseguir? Vou colocar em ordem? Vou melhorar? Vai haver alguma diferença? Nunca saberemos, provavelmente a vida é uma coisa que a gente não tem muito controle da carroça. 

Resultado primário: 6/7 remédios por dia 

Afastamento: 7 dias de afastamento no total. 

algo morreu, talvez foi minha dignidade eu deveria morrer de inanição mas estou morrendo é de depressão mesmo.

Fedor de tristeza

 

acreditem, as vezes cometemos os mesmos erros mesmo sabendo que eles vão acarretar na mesma equação. 

sábado passado, eu estava bem triste, como de costume fico quieta enquanto trabalho. Minha gerente, estava soltando suas lindas e belas e infames piadas - lá vem a tristeza do divertidamente. 

eu sorri, como — por favor me deixe em paz. 

eu nunca imaginei que estaria sendo chamada atenção pelo de ser quieta (??) 

Sábado passado, de fato não estava bem, não tenho controle sobre minhas emoções, afinal se eu tivesse não seria borderline. Ela mesma sabe disso. Pedi que me liberasse 3hrs mais cedo. Mas a mesma, achou por bem me criticar e humilhar naquele dia. 

ela pegou o meu emocional jogou no chão e passou com um rolo compressor em cima. Primeiramente invalidou meu diagnóstico, pois comparou o meu diagnóstico com o do filho dela. Dizendo que o filho dela fica 1 mês no “ poço ” e 1 ano ou 11 meses em remissão. E não entende como eu fico assim mal por tanto tempo. 

como se borderline tivesse uma assinatura ou modo operante. Sei lá. 

e o golpe de morte, quando disse que eu acabo deixando todos tristes, porque eles tentam me colocar pra cima, e aí ficam triste também. 

Tem 8, 8 ANOS que eu faço tratamento para depressão e border e sei lá mais o que. E foi a primeira pessoa que me disse isso. aquilo me doeu como se fosse uma faca no meio do meu peito. 

vocês tem noção que borders são extremamentes emocionais? Que são muito empáticos, e que quando sabem que fazem alguém sofrer, isso machuca até a alma? 

talvez ela pegou a sensibilidade ou fingiu que conhecia algo sobre a doença e enfiou no meio do centro do uc. Porque não faz sentido algum?! O que as pessoas tem haver com o que eu sinto? Não pedi para ninguém me consolar, ou me bajular, estou lá para trabalhar, e apenas isso. 

mas na hora, fiquei tão impactada com tamanha falta de respeito e insensibilidade que eu só tive uma resposta, ok, tá bom.

Ameaçou me demitir, caso eu não "melhorasse minha tristeza" cara, é uma coisa assim, fora do senso real de verdade?! 

Eu literalmente. Processaria ela por danos morais, porque não há um motivo plausível para tamanha falta de respeito com um colaborador. Primeiramente a falta de respeito com toda a situação, depois com a minha situação mental? Que eu entrego meu processo bem feito. 

as pessoas não se matam porque não querem viver, e sim porque existe pessoas tão ruins que elas não querem viver no mesmo mundo que elas.