Pensamentos semanais

 

( Eu no horário de almoço no shopping que trabalho / isso é no estacionamento) 

Nos últimos tempos tenho percebido no buraco emocional que me enfiei. Ter borderline é viver com um monstro emocional dentro de você. Se você soltar o monstro, você pode perder tudo. E se você deixar se levar pelo seu emocional, você pode se humilhar por tanta coisa. Que você nO vai valer nem uma bala daquelas que é pastilha sabe?

Eu conheci uma garota no trabalho, eu comecei fazer uma amizade com ela. Eu ria bastante, me sentia super bem com ela. Sabe aquela pessoa que te passa uma energia super boa? Pois é. Acabei baixando um pouco a guarda. Ela me contou coisas sobre a garota que ela tem amizade. Coisas que a incomodava, porém ela continuava amiga. Compreendi o lado dela. 

Com o passar o do tempo percebi que a outra garota estava começando a me odiar. Mas não a ponto de deixar totalmente visível. Algumas pessoas gostam quando elas brigam por você. Eu não ia perder meu tempo em brigar por ninguém. Mas a garota em questão é uma clara narcisista bipolar. E que obviamente não quer deixar ter controle em cima dela. 

A outra sabe? Bom, ela não é nenhuma santa inocente. Então ela sabe sim. Depois que eu comecei a perceber alguns padrões comecei a me afastar e ver como as duas reagia. Eu mudei de dia e horário. E o fato foi que as duas se encaixaram como dois par de vasos. Apesar de uma querer se sobressair em cima da outra. 

Está semana depois de alguns episódios desdem por parte dela. ( A que fiz amizade) Eu olhei para ela de longe enquanto conversava com sua velha e sempre amiga e disse baixinho. 

— eu te perdoo. Foi muito bom os momentos, mas não quero mais ser sua amiga. 

Eu sorri. E senti uma coisa boa no meu coração, senti paz. Não senti nenhuma sensação de ciúmes ou aquela dependência emocional escrota que a gente sente quando parece que vamos perder alguém. Já se passaram 4 dias e eu não mando mensagem,  e nem visualizo nenhum do status/ stories dela. Mas não a bloquei ou deixei de falar com ela. Pelo contrário, a abracei e comprimentei. Só não quero mais ter intimidade com quem não merece meu sentimento. 

Outra coisa que conclui está semana é que você pode ser linda. LINDA! Mas se você não for magra, digo, ter um corpo padrão você nunca será bonita o suficiente e ninguém ira elogia-la ou respeita-la. Eu sou uma mulher muito bonita! Mas meu potencial com esse corpo é 68% na minha opinião, mas se eu tivesse o corpo que eu quero ter seria 100%. 

Minha pele é bonita, meu rosto é bonito, eu não gosto do formato da minha boca. Mas muitos elogiam. Orelhas e nariz pequenos. Olhos grandes e cílios naturalmente grande. Testa pequena. Me maquio muito bem. E me visto muito bem também. 

Seria 100 %. Se eu tivesse um corpo que eu desejo, mas o problema é que eu não me comprometo em deixar de comer as coisas que gosto por alguns meses. E também não me esforço em fazer exercícios para poder melhorar minha condição muscular. 

Não existe emagrecimento sem se privar de algumas coisas. Essa é a verdade. As roupas e estilos que quero usar eu preciso não ter esse corpo que tenho atualmente. 

Eu tenho pouquinho tempo para resolver uma metade do meu problema. Quero me sentir bem comigo, quero sentir que as coisas estão funcionando. 

Ela está me cercando

 

eu estava no tik Tok e fiquei de cara, o quanto conteúdo Ed tem lá. Não sei o que aconteceu, mas fui bombardeada com conteúdos sobre t.a. Eu pensei caramba, que ódio. 

Cada mulher magra tão linda que parecia irreal na minha cabeça. Pensei eu: que bosta de vida de vida hein. Que bosta. Elas fazem parecer tão fácil. Fazem parecer uma coisa muito fácil. 

E doentia também. Inclusive topei com um perfil que a garota incentivava a pegar pneumonia, sim vocês não leram errado, é isso aí. Eu já achava e já era super julgado pró anas e mias. O que eles acham de pegar pneumonia? 

Existe uma forma de pegar específicamente pneumonia. Não sei. Também não quero saber. A sociedade está se tornando cada vez mais e mais doente. Eu não vou passar pano e dizer, uau não sou louca da cabeça. Mas cara, você literalmente dizer para seus seguidores para pegar uma doença que tem altos índices de morte. É uma coisa muito doida. 

Afinal de pneumonia pode virar tuberculose também. É só usar o mínimo do cérebro! Enfim. 

xx 

Acho que vamos para o básico, faça exercícios, coma verduras, sei lá. Reduza a quantidade, mas não vai nessa onda de pegar doenças não. Porque a vida não é como um botão de liga e desliga. Nessa que você liga, você não conseguir desligar tão fácil. Vai sentir dor, vai chorar, e quando ver vai sofrer mais do que quando era gorda. 

Pesada

 

sabe o que mais incomoda, em ter um transtorno alimentar? Acho que não é a questão de não ser magra. ( Pelo menos para mim) A pior parte do transtorno é o incômodo. Não é um “ incômodo ” comum, é como se você estivesse carregando pesos nos bolsos, os seus passos fosse de uma pessoa mórbida. 

o seu corpo sei lá, pesa 70 kg, mas você tem certeza que pareça 130kg. É muito esquisito. eu sai do banho, agora pouco, não fiz nada hoje. ( É minha folga ) Eu me senti uma balofa. Dona redonda sabe? Minha barriga imensa, coxas imensas, braços também. Mas o incômodo do peso do corpo para se manter em pé é uma coisa horrorosa. 

Me peguei outro dia levantando esse pensamento aqui: 

“ se algo faz tão mal a você, porque você continua tendo os mesmos hábitos? O que te leva a viver dessa maneira? Eu não gosto de ser quem sou, porque continuo a comer? Eu não gosto de fumar porque continuo a fumar? ( Entende?) ” 

Que benefício tem em continuar com hábitos que eu no final não me obtém resultado nenhum? 

Vícios obviamente... E vício é necessário ser tratado de forma racional e lógica. 

A morte

 

ainda consigo ter flashes daquele dia, fazia muito calor em SP. Eu estava corrida pela rua, estava cursando um curso de enfermagem numa escola renomada. e ainda tinha problemas de interação e não tinha muita habilidade na escrita. Devido ao uso prolongado de antipsicótico e afins. 

quando era de tarde, eu teria uma consulta no ginecologista ( pelo que meu lembro), subi a avenida num pé só, corria, o suor e as dores por carregar os materias não foi fácil. 

num ponto aonde tinha 2 faróis para atravessar. Vejo no meu celular tinha 20 ligações. na hr não me dei por conta, mas não pensei em nada grave.

Meu marido desesperado ligando e eu apenas dizendo já já estou saindo. Ele queria que eu fosse encontra-lo, dei risada e disse ok. 

Juro. Não achei nada fora do comum até aí. Ele sugeriu a gente fosse em um shopping comer algo. achei estranho também. Mas ok. Comemos ele disfarçou e segurou a barra bem. 

no caminho de casa, devo ter falado muito e lembro que ele dava alguns breves sorrisos. ( Ele estava olhando para alguém que já havia morrido, e agora iriam tapar o caixão) 

enfim em casa... Ele me solta a seguinte informação: 

— Preciso te contar uma coisa!?  

Nesse momento eu já fico aflita. É minha mãe eu penso... 

Mas não era. Ele diz: — É o Felipe. 

E torna a continuar e minha cabeça vai parar em outro mundo. — ele se matou, se jogou de uma ponte. Estavam procurando voce para saber e avisar. 

Meu gritos foram tão fortes que fiquei sem voz. Eu me debatia. Meus familiares ( mãe e marido) já tinha certeza que eu iria dar cabo a mim mesma. 

não deixaram eu me despedir do meu irmão. Me ligaram 3/4 dias depois do enterro. eu estava quebrada. Eu estava despedaçada. 

# você vai ter filhos né Pinho? 

# quero que você tenha uma família linda? 

# vamos brincar de guerra de travesseiro!!! 

coisas que falei quando conheci ele pela primeira vez. E eu nem sabia que ele estava doente. Eu era uma criança doente também. 

meu irmão tinha esquizofrenia grave, os surtos que teve não foram tão fáceis de lidar. Ele fugiu de casa, dormiu na rua, chorava pora a fio, sendo que nenhum ser humano conseguiria chorar tanto sem parar. Ele via coisas. Ouvia coisas. 

Mas nunca falamos sobre absolutamente nada de o que ele viu ou deixou de ver. Assim como eu não falei para ele dos cortes, e tentativas de suicídio. 

ele sabia que tinha problemas, mas não sabia a gravidade da situação. Afinal não queria que ele criasse algo que não existe na cabeça. Eu poderia ter feito mais do que ter oferecido meu amor. 

hoje ele já não existe mais. 

hoje ele já não pode ter uma família. 

hoje ele não tem o amor de uma verdadeira mãe. 

🕳️

“ Eu sinto os seus olhos em mim. Sinto que nossos caminhos iram se cruzar mais uma vez. E eu vou te perguntar porque foi antes de mim? Porque desistiu? Logo naquele momento. Não havia ligações, porque não me ligou. Peço perdão por não ter sido suficiente para você. Mas não sou nem para mim. Eu te amei desde o dia que falaram: este é o seu irmão. Sempre tive um intenso carinho por você. Em algumas ruas eu sinto que posso conversar com você. E se um dia nos encontrarmos antes do tempo, eu também não aguentei o peso de viver neste mundo. ”

Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Prioridades 💁🏾‍♀️ ( fotos que tirei por aí ✍🏾)

 

Desde o dia que me decepcionei com o dito cujo, vieram cadeias de decepções que eu fui ao longo do tempo percebendo. considerando o fato de que eu tenho 32 anos e a maioria são 20/24. Bom eles não tem um mínimo de maturidade. 

resolve 👉🏾 me escolher. 

priorizar minha saúde mental, priorizar meu silêncio. não quer ficar próximo de mim?! Ok, respeito totalmente sua posição. implorar sua amizade ou sua atenção. /Jamais/ 

digo isso em relação a qualquer pessoa. E estou até levando isso bem. Achei que estaria sofrendo ou na merda mas?! Estou levando relativamente bem. Afinal cada um sabe o que faz e o que decide da vida. 

Agora fotos ... 

Sol no estacionamento ✨

Ruas em SP 🐁

Balada 🔊🩵🩵

Tênue perdida

 

nesse mundo você precisa se levantar e lutar sozinha, são suas escolhas, são seu sonhos, são suas decisões, é sua vida. 

vilões surgiram para destruir todos os seus planos e objetivos de vida. Mas neste momento, tranque sua boca, tranque sua vida, tranque seu coração. Deus será seu guia, Deus será sua chave para o sucesso e libertação emocional. 

não existe pressão no coração de quem confia em si e no seu potencial em quem literalmente tem um comandante no seu coração. 

✍🏾

lute pela sua vida. 

Ore pelos seus planos. 

Tenha disciplina. 

Tenha autoconhecimento. 

E não confie em homem algum. 

Porque absolutamente são todos mentirosos e manipuladores.