Parte: 01 Vermes

 

Eu acordo de manhã cedo, o sol está brilhando. O calor está torrando meu cérebro, e me sinto preenchida com toda essa coisa de “vida social”. 

Coloco meus fones, e coloco uma música qualquer. Antes eu achava que minha vida tinha uma música pré definida. Hoje eu só coloco qualquer coisa para abafar 1. Meus pensamentos. 2 As pessoas falando de política. 3. Os adolescentes chatos. 

O ônibus balança de um lado para o outro. Me sinto enjoada. ( Será que essa calça está marcando muito minha barriga???) Fico pensando nisso a viagem inteira. Puxo um pouco a blusa e me ajeito no assento. 

( Eu tenho certeza que tem alguém me olhando e comentando o quão enorme eu estou.) Desço do ônibus e vou com a manada para estação. Sair todos os dias, te faz ver diferentes corpos. (Você não participa mais da comunidade, mas você consegue reconhecer outra  como você, mesmo que ela tenha 50 quilos a menos que você ) 

Entro no trem e  sempre tem gente fedida. Desconfortável. Cheio. Pânico. Suando. Minhas cicatrizes de auto lesão estão por todo meu braço. As pessoas ficam reparando e quando percebo, elas desviam o olhar. 

(Problemática. Doente. Maluca. Aposto que deve agredir a própria mãe. Uma vergonha. Morre.) Minha parada nunca chega. A essa altura ela música já está estourando os meus pensamentos, mas não quero tirar os fones e ouvir as pessoas. 

Quando saio, me ajeito de novo. Dezenas de pessoas passam apressadas, todos os dias. Se você cair no meio delas, elas passam por cima de você. Aqui é ou “mata” ou morre. 

Dentro da minha cabeça eu sou pequena. Vazia. Sem graça. Feia. Obesa. Cheia de celulite e estrias. Me visto mal. Velha. Mas perto de “ amigos” eu sorrio, sou forte, decidida, palhaça, engraçada e  doida. ( As duas aulas está acabando, hora de ir pro intervalo) 

Eu deveria voltar a fumar... Ou comer uma maçã, ou barrinha, ou até um biscoito se arroz. Mas todos seguem para lanchonete. ( Eu vou inchar. Eu não posso. Só desta vez. Lembra do sabor. Isso vai aumentar ainda mais o meu peso. Dane se ) 

Depois de enfiar 2 facas e um canivete no meu estômago. Não aguento nem me olhar no espelho do banheiro. 

Quando voltar vou enfrentar a mesma problemática da ida. 

Porra de casa. ( A bateria está esgotando, está no modo perigo.) Tiro minhas coisas. E é como se a depressão, deixasse eu tirar a máscara que coloquei hoje de manhã. Me olho no espelho da sala. 

(Está garota está morrendo. Está garota tem cortes novos. Está garota está sendo uma boa menina. Está garota prometeu não desistir de ter algo na vida. Está garota está misturando remédios fortes para dormir. Está garota está cogitando se jogar na frente do trem. Ou compra uma corda. Está garota já escreveu sua carta de suicídio. Está garota está contando os dias que ela aguenta. No dia que ela explodir, não restará nada. Apenas uma história para contar. Sobre uma garota que tinha olhos e almas vazias. E que sempre sentia fome. E que ter engordado, foi uma das piores experiências da vida dela. E por isso ela deu um fim na dor. ) 

Agora sim os vermes comeram minha pele, gordura, órgão, e eu serei leve. Serei leve tanto que poderei voar....

Culto em outra igreja/ Dia com a nutricionista chegando

 

Hoje fui no culto de outra igreja, para quem não sabe eu frequento ADMS. Tem doutrinas e liturgias bem diferentes das igrejas de hoje em dia. Basicamente é uma igreja tradicional, porém mescla com algumas coisas modernas também. O culto foi incrivel!! Foi um culto de ação de graças, era aniversário da Pastora. Teve homenagens, orações, teatro, pregações, muito louvor também. A palavra foi pregada pela minha sogra. Falou comigo. - Tenha força, Jesus te quer no templo- 

E olhe que eu não queria ir, estava cansada, com muito calor. Mas fiz um pouco de esforço e fui. Afinal Jesus faz tanta coisa por nós. 

xx

Esta semana tenho retorno na Nutricionista, estava preocupada pois não tinha dinheiro para ir de uber até lá. Afinal é contra mão de onde eu estou. Penso eu que estou toda lascada por dentro sinceramente. Respirar fundo né, e enfrentar o que tiver que enfrentar para ter uma qualidade de vida melhor. Já não aguento mais suar, ir ao banheiro várias vezes, flutuação de peso. Uma loucura. 

Espero que esta semana seja mais tranquila. Por Deus.

O quão profundo esse poço é?

 A vida tem sido massacrante em todos sentidos. Você acorda sempre 2:40, come algo, volta a dormir. Pois o remédio que você toma para dormir não é tão forte o suficiente para te manter no sono REM. Acorda e já são 05:18, hora de ir para rua enfrentar o mundão. Ele não esta nem aí, se você fez 10/15 cortes no seu braço, e agora ele esta inchado, coçando, e doendo e provavelmente infeccionado. 

Você esta tão cansada, tão fadigada da correria das pessoas, e desse inclemente calor dos infernos que faz em SP. Não aguento mais, gente suada, é trem parando de funcionar, marreteiros gritando, gente fedida, é uma loucura. O maior problema não é nem esse. Quando você lida bem com tudo, e sabe contornar, você segue sua vida em paz. Mas quando tudo te tira do limite?

Eu tinha uma imagem de mim desde dia 01/08/2022. Mulher frágil, com medo de tudo, sem projeção para fazer uma amizade, não entendia de nada, velha e insossa. Fui construindo a pessoa que eu pelo menos gostaria de ser provisoriamente. E eu sempre achando que o problema, logicamente era minha aparência. Então modifiquei muitas coisas no meu modo de vestir.  

Só que o problema esta enraizado dentro de mim. Ele se chama DEPRESSÃO E BORDERLINE, E CLARAMENTE TEMOS T.A, E DE COMBO A ANSIEDADE E A INSÔNIA. Tem mais dois, mas prefiro ignorar. Depressão que é a qual eu achei que estava lidando melhor, acabei por descobrir, que eu só mascarei por esses 7/8 meses. Para ser sincera, eu montei um personagem. Que quando estava com outras pessoas falavam. E quando chega em casa, pensa em lâminas, e suicídio. Nada mudou. Apenas ...

Fiquei velha! Eu tenho 31 anos, eu preciso das coisas, eu preciso de uma casa que me  conforte. De um emprego, de uma situação financeira que me traga um certo conforto. De uma faculdade, de um filho sei la, eu preciso colocar tudo em ordem. O tempo esta voando, e logo não dara mais para fazer esse tipo de coisa. E eu ficarei mais próxima da cadeira, será ela, eu, e uma corda. E depois silêncio. E depois muita gritaria e arranje de dentes. Pois o fim da carne humana se foi, mas o do espirito vai só começar. 

Por isso penso: Eu gostaria de pedir uma única coisa para jesus. Deixar de existir em qualquer lugar. 

Obs: Talvez o texto saia meio doido, por conta de topiramato, zolpidem, eeee rivotril!

Muita coisa aconteceu ( Calma vou explicar )

 

Contexto: Não se todos que leem meu blog sabem, mas sou cristã. Sim, eu acredito em na Trindade. E que através de Jesus, você chega ao pai. No curso só eu praticamente sou realmente declarada nisso. E eu escuto muita piadinhas, deboches, e eu sempre fico quieta. 

Hoje fizemos uma visita técnica, fomos numa galeria muito bacana. Fotografamos texturas, artes, e tudo que tinha de interessante, Em seguida subimos uma rua, aonde eu já tenho costume de passar e ali tem um brécho de coisas bem antigas ( não roupas, mas objetos). Eu olhei lá para dentro ele estava mais escuro do que normal ( falando desses tipos de lugar ) a vibe não bateu. 

A outra moça que ficou para fora também não gostou da energia. Ela tem outra religião, e ficou bem desconfortável. 

Em seguida avistamos 2 casas bem grandes de umbanda. No qual eu também não me sinto confortável.  A professora não entrou, mas queria entrar na igreja católica. Que eu também não queria entrar. Eu fiquei uns 5 minutos, e me deixou muito desconfortável aquele ambiente escuro, que me passava sofrimento e uma sombra estranha, 

Ninguém ficou bem com aquela visita naquela igreja essa é a real. 

E depois a professora, disse que íamos para a escola. As meninas acabaram ficando na loja de umbanda e eu fiquei esperando do lado de fora, mega apertada para fazer xixi. Questionando, o porque eu estou fazendo esse curso. - Quando cheguei em casa melhorei um pouco - Hoje 

hoje foi bem ruim, 

xx

Eu fiz um monte de besteiras. Na terça eu estava mal,  olhando pro nada pensando como eu poderia me distrair. Eu acabei me auto agredindo. Me senti idiota, me senti 2015. Não saiu lágrima, saiu apenas sangue, sangue vazio e sem conexão com esse mundo.

Tire forças de onde você não sabe que tem ...

 

Eu tive dias muito difíceis, mas lutando, mas tentando impedir que eu consiga chegar em uma tragédia. Eu realmente mudei, estou mais bonita. Meu boy me elogia, todo dia quando estou saindo. É sempre algo legal, e os olhares também.. 

Mas sabe quando você, sabe que poderia ser mil vezes bonita se pesasse menos. Sabe que ele ficaria lindo ao seu lado, se você pesasse  pelo menos 60 kg?  

Meu marido acha que isso é uma obsessão. Eu acho que é uma loucura já da minha cabeça.  Mas sinto que não tentei com força de vontade. Eu preciso emagrecer, por tantos motivos sem ser a estética*. 

Mas é claro que ninguém acreditaria. O corpo desse boneca gordo está falhando e suas costuras vagabundas estão desfiando, já já toda sua imundície sairá para fora. Quem vai catar toda essa massa fedidá que está pelo chão? 

A escuridão faz você se enganar

 

Eu estava enganada o tempo todo. Achei que eu estava melhorando, achei que eu estava dando um passo á mais nesse mundo. Mas essa semana vi o quão baixo no poço eu estou. Eu faltei duas vezes nas minhas obrigações essa semana que passou. As duas deram merdas. Eu senti muita ansiedade, MUITA MESMO.  Eu senti tanta coisa que é dificil descrever para ser sincera. 

Comecei a perceber que alguma pessoa ou entidade sei lá. Esta de olho fixo em mim, tudo que eu conto ou me " orgulho" pode ser pequenas vitórias. Tudo começa dar errado, como se eu retrocedesse tudo do zero ou até pior. 

Então eu realmente não posso falar absolutamente nada sobre minha vida. E olhe que eu quase não tenho conquistas na minha vida. Para ser sincera, nenhuma mesmo assim que se diga: meu jesus que conquista. Eu não sei quem é essa benção, esse ser de luz para não dizer ao contrário. 

Mas... Ela realmente esta me afetando. 

Não estou falando sobre a depressão. Mas as coisas que estavam dando certo por meses, e do nada da errada sem mais e nem menos. A depressão, ela só me enganou por 8 meses eu acho. Mas quando me vi ali da mesma forma que essa moça. E que eu podia ficar assim por horas, sendo que meu quarto estava um lixo. Eu percebi o quão doente eu estava. 

Cuidado!!! 

Cuidado em achar que as coisas podem estar melhorando, e você cair nesse bate. Se seu psicologo não afirma que alguma coisa mudou. É que realmente não mudou, necas. Então não adianta muito, tudo bem que eu agora faço muita coisa que eu não fazia antes. Mas..... Porém, eu apenas aprendi a ignorar a depressão maior, vamos dizer assim. 

Isso é meio perigoso. Pois já cogitei em matar no mês de novembro/ fevereiro várias e várias vezes, e de várias formas. 

perigoso.

Negando a Cristo

 

Hoje foi ápice da minha falta de noção, do meu pecado, da minha transgressão. Não vou falar totalmente o caso, mas fui omissa enquanto não expus minha fé. No que eu acredito, em que eu creio. No que eu tento, e luto em orações. As pessoas são extremamente preconceituosas com evangélicos, acham que nós somos um posso de maldade. 

Então muitas das vezes eu me calo. As vezes escuto piadas, e fico quieta. Penso que Cristo vai me mudar de lugar, pois não é isso que ele quer pra mim. Mas também não posso colocar palavras nas mãos de Jesus. Ele sabe o que é melhor para mim.

O que eu quero é que ele me perdoe. E que se for para eu cuspir em sua face, é melhor que eu morra. Pois eu não quero isso para minha vida. Jesus deve ser exaltado, ele é o ser mais perfeito em amor e justiça. Ele me salvou, esteve comigo em todas as horas. Eu ainda quero experimentar aquele amor incrivel. Já experimentei muita coisa com Jesus, mas sei que posso conhece-lo ainda mais. Me perdoe Jesus. Me perdoe por todos os meus pecados.