sábado, 13 de abril de 2024

Doença

 


Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 


🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa 

sexta-feira, 12 de abril de 2024

A força do Pensar

 


Eu estive pensando o quanto nosso pensamento tem influência nas nossas ações. Seja ela na hora da raiva ou na hora da tristeza. É ali que vemos como vamos agir, sei que nem sempre racionalizamos direito quando há um problema. Justamente por isso nossa atitude pode ser qualquer uma. 

Mas tenho pensado, pelo fato de como tudo tem me afetado demais. Eu sei que sim, tem fator borderline. Porém, eu posso controlar o que meus pensamentos mantém dentro de mim. Procrastinação. Dependência. Vício. Meu cérebro ja está tão acostumado com esse tipo de situação, que ele mesmo vai to automático. 

Come por triste. Come por felicidade, vazio, inércia. Se corta por tristeza e porque comeu errado. Cigarro as vezes. Outros vícios ali. E aí fico em um enorme círculo vicioso que eu mesma fiquei girando nesta órbita. 

O maior problema é quando você não analisa sua próprias ações. Ou quando as analisa, e não faz nada para mudar. Isso chega ser cansativo e mortal para o seu subconsciente. 

Você sabe que precisa resetar toda essa bagunça da sua cabeça. Que você é o segredo do seu sucesso, e aí você vê que você é a causadora dos seus problemas. 

Mas nem tudo é o fim. Desde que você mantenha firme. E continue lutando mas, não fique caindo na mesma toca de coelho.

segunda-feira, 8 de abril de 2024

Reflexo no Espelho


 Tem sido bem dolorido me olhar no reflexo do espelho. Sempre muito gorda, sempre muito inchada também. Não tenho tido tanta dor nas costas, porém tenho me achado enorme de gorda. Fui no salão fazer o cabelo, tive que subir uma ladeira, juro parecia que eu ia ter um infarto. 

Meu corpo não tinha uma resistência nenhuma. Ofegava muito, cansava demais, e fiquei extremamente assustada. Foi por causa do meu corpo? Não sei dizer. Eu ando muito. Sou assistente de Loja, e trabalho 9 horas por dia, ou mais as vezes. 

Então, eu tenho uma certa resistência. Porém, subir um morro quase me matou. Meu coração batia tão forte que parecia que eu ia morrer. Dito isso. Falei ontem ( que aqui, no momento que escrevo é Segunda) preciso emagrecer, não somente para ficar bonita num jeans. Mas para poder ter uma resistencia. 

Não tenho ido mais na academia, e mal tenho estudado também. Então vou cuidar melhor de mim. Gente precisamos encarar o fato que: não existe nada na vida que não tenha um pouco de sacrificio. E nem tudo é bom para nós. Por exemplo, eu realmente não posso ficar consumindo farinha branca e leite. Mas insisto em incluir esse tipo de alimento, acabo com estufamento, gases, e o estomago alto. Existe tantas possibilidades de alimentos, é só ter paciência e reeducar o paladar é igual aquele versículo biblico: 

1 conríntios 6:12-  " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo é me permitido, mas eu não deixarei que nada me domine. "

Eu sei que é bom é gostoso. Porém tem me feito mal. Essa é que a verdade, eu gostaria de ter um corpo mais saudável, que eu me sinta segura. Mas sempre fico buscando algo irreal. Algo que eu não consigo, e faço sempre o errado. Mas tenho certeza que buscando um equilibrio, e sabendo dosar as coisas. Da sim para ter um melhora nessa situação toda. 

sexta-feira, 5 de abril de 2024

Tem sido um caos

 


Cá estou eu, numa madrugada de abril. Tem sido um caos a minha pequena e insignificante vida. Não tenho tido força e nem vontade para nada. Minha matéria acumulou, mal tomava um banho direito, apenas cumpria o necessário. Sabe quando você literalmente empurra tudo com a barriga? Pois é, essa sou empurrando a vida com a minha enorme barrigona. 

Estava me olhando no espelho do provador, de onde trabalho. Fiquei tão decepcionada e sentida, e ver meu corpo. Minhas tranças, estão lindas, mas meu corpo. Urgh 🤢

Feio. Gordo. Nojento. 

Pensei o que eu poderia fazer para mudar isso de uma vez?! Viver barra de arroz e proteína de soja. Simplesmente isso. 

Não existe. Método para emagrecer sem esquecer doces, esquecer besteiras. Meus olhos não aguentam ver meu rosto e corpo tão gordo e nojento. E não, não é só isso. Me sinto precária. Não leio, não estudo direito também. Rasa. Vazia. E deprimente. Geralmente borderline a copiam a personalidade de outras pessoas, mas eu não tenho conseguido copiar a de ninguém. 

Tenho tido apenas dor. Tenho tido apenas dor e tristeza. Mas claramente apenas eu posso sair de habit role. 

sexta-feira, 29 de março de 2024

Hm?


 

não sei bem o que escrever... Meu marido duvidou de mim sobre uma coisa? Antigamente eu levava isso muito a sério?! Odiava ser contrariada, então me enfezava e aí levava aquilo ao pé da letra. 

Não sei bem como irei reagir. Eu adoraria provar para ele que consigo o que ele está duvidando de mim agora. Sou louca o suficiente? Talvez? Idiota o suficiente? Hunrrum? Mas quanto é o meu ódio e meu empenho em mostrar meu poder de conquista? 

Me sinto pouco engajada nas coisas, matérias acumulada. Noites mal dormidas, como bem, como mal. Não faço exercícios. Apenas cumpro meu trabalho. Então. Não sei se me sobra tempo para me empenhar em algo que vai me render um pouco de raiva. Talvez tenha um gostinho de:;;; você está vendo? Eu vou conseguir, e você vai ter que me dar o que me prometeu. 

Tenho que pensar? Enquanto isso minhas unhas tem que secar logo. 

terça-feira, 26 de março de 2024

Sinceridade

 Não vai ter imagens, não vai ter firulas, vai ter apenas a Lua contando lhes a pura e densa verdade. Ando bem deprimida, triste além daquilo que posso suportar. Acúmulo de materia da faculdade, provas chegando, horário de trabalho louco. E eu quero apenas dormir, dormir e muito. Tenho tanto sono, tanto quanto pesadelos. Quero ficar magra. Quero ossos. Quero vestir 34. Talvez 32. Não me importo! Eu deveria apenas comer, para me manter em pé. 

Sem combustivel sem força? 

Não quero ficar andando de um lado para outro, comendo porcarias. Estou tão cansada de ter a mesma cara, o mesmo rosto. Que tento me esconder atrás de coisas que nunca me preenche. Fugir de sexo, virou a minha mania. Meu corpo é repulsivo. Porém tenho necessidades biológicas então sonhos excessivos com sexo, com outras coisas, acordo triste, acordo suando, acordo pensando se eu fosse segura com meu corpo. 

Deprimente eu sei. 

As vezes me acho uma grande mulher, as vezes não. Então não é uma flutuação de humor, é uma situação aonde meu corpo já não aguenta mais essa quantidade de auto humilhação. Cortes não é suficiente. Então do que adianta? 

Estou perdendo o controle da minha vida, e eu nem sei como levar  ela para um lugar seguro enquanto eu tento segurar as pontas. Pelo contrário, estou ruindo. 

sábado, 23 de março de 2024

Você entende?!

 


Não sei resumir os últimos dias talvez em algumas palavras: 

Remédios

Calor 

Dor

Tristeza 

Vazio 

Insuficiência

Fome 

Deprimente 

Sensível 

Irritada 

Grossa 

Tem sido difícil sobreviver esses dias. Mas tô aguentando mesmo. Por enquanto. Por enquanto.