Eu estou numa sinuca de bico

todos sabem que estou com o Duda a 16 anos. 16 anos de nenhuma facilidade! Pelo contrário, mas nunca demos um tempo.

Nesses últimos meses cobrei mais atenção. Mas que idiotive cobrar algo de alguém que ja é assim. Se você estiver pensando em namorar/ casar lembre-se bem! Homem nao muda quem é talvez ele se adapte. Mas mudar, nao, vieram com uma dificuldade de fabricação.

A resposta que tive foi a mais ensaiada e comum — tenho pensado é muitas coisas, principalmente financeiro.

Passa horas na tv daqui debaixo, conversa horas no telefone. Tem outra? Nao sei, se tiver esconde muiiiiiito bem. 

* Desculpa to sob efeito de  vinho* 

Tempo atrás me aventureirei numa rede social nova. Tem muito homem, gente nao é brincadeira de feio, velho a bonito! 

Mas não é um tinder ou Grinder sei la.   Me lembra  o X porem menos tóxico

Certo dia um cara respondeu minha mensagem, achei cordial e pensei— que mal ha de responder na dm. 

De início foram elogios comuns — você é linda, tem um coração enorme. 

Nao me pergunte como, mas passamos a conversar de madrugada todos os dias. Sobre sexo? NÃO! Sobre coisas que acontecem nas familias . Ele sabriu feito um livro e eu, bem fechada como sempre  

De dias em dias, mudou para — quero você, nao paro de pensar em vc 

Eu: 😶

Foi escalonando de maneira tao rápida! Que ele sabia ⅓ da minha vida?!! Contei para alguem? De jeto nenhum .

 🚷🚷🚷🚷🚷🚷🚷

As laminas cataram alto no meu braço nao existe mais tatuagem. E eu uso fósforo pra desgraçar a minha vida. Deve estar pensando oxe mas porque? — porque me sentia mal! 

Cada dia que passa percebo que recebo o minimo, e ta dudo bem. Ou não. 

🚷🚷🚷🚷🚷🚷🚷🚷

A beleza nao me chamou atenção nennhum pouco. Mas a conversa e a voz me deixou em coma. Vamos nos conhecer sem beijo/ ou sex0/ nao quero fazer nada que me arrependa ou magoei ele .

Mas... Porque penso que o outro é mais decidido, contido porem me conta o que  eu tiver dúvida  nao é uma humilhação.

Nao se preocupem! Antes de enfiar caramihnolas eu prefiro ver e ouvir. 

Sinuca ta foda . 

Vamos falar sério automutilação!

POST ALTAMENTE COM GATILHOS, SE VOCÊ FOR SENSÍVEL SOBRE O ASSUNTO, OU ESTA PASSANDO POD ALGO DO TIPO, BUSQUE AJUDA! 🚨🚷⚠️

acordei por volta das 3h, tá sempre essa palhaçada,acordo deito naquele sofá podre.Minh mãe desce e pergunta se quero tomar cafe, respondo que NÃO. 

Na noide anterior meu antebraço esquerdo sangrou, sangrou tanto que o papel que está no lixo de cabeceira wsta molhado ainda. Geralmente ele coagula e fica escuro, pois o meu esta vermelho vivo. 

pq me cortei? Porque recorri ha uma lamina? Crise. Tive um desentendimento com um """"amigo""" e cortei, nao aqueles cortes como um arranho de gato. Aquelas xortes que você ve a gordura ou músculo. Achei doloroso, mas lindo, me deu uma paz.

Como se toda aquela dor tivesse desaparecido e era só eu a dor física.

Minha mae roncando, a casa em completa escuridao. E eu chorando e batendo a cabeça. 

Aprendi a segurar a dor. Porque nao adianta muita coisa. Ela tem preocupações mais importantes. Conta de luz, água, iptu, convênio, essas coisas. 

Ela nao tem tempo para fazer curativo, me pedir pra parar, me dar beijo e pedir pra eu parar. Ela muito ocupada. 

~ voltando ao assunto de hoje,fui num evento importante. Usei uma camisa branca como o corte era exposto e doía.eu usei o manguito, mas sei la eu acho que emagreci ou ele enlargueceu. 

ele desceu, sujou a camisa 

devido a briga de ontem, depois do que aconteceu, contei a minha amiga que tinha um corte feio por causa da briga 

— ja ouvi seu lado, o lado dele, nao quedo falar sobre isso. 

Comentei que iria prestigiar ela independente da dor ou depressão. 

Mas o que recebi? — nao quero saber sobre isso. 

O intuito do meu post é nao fale sobre seus pensamentos,e problemas. Ninguém entende. Ninguém liga. Eles querem você bem e sorrindo, mas na dor isso nao interessa! Nao que ela seja ruim, mas por ela nao ter esse problema. Provavelmente na cabeça dela é só nao fazer. 

Hoje dia 30/05/2026 o dia mais especial dela. É o dia mais lúcido meu, nunca vou falar de automutilação com ninguém. 

Falo isso sangrando nesse momento. 

Eu indico isso ha vocês que sofrem pelo mesmo, procure terapia, psiquiatra, e falem sobre isso. Apenas eles. 

Um recado & um sonho

Você costuma seguir os seus sonhos, digo sonho mesmo. Aquele que você dorme e tem. Pois é. 

AVISO ESSE POST NÃO É SOBRE EMAGRECIMENTO. 💔

Essa semana eu estive pensando muito, tipo, muito em uma pessoa. Sei que tenho um relacionamento, mas sabe quando as coisas não ficaram acabadas tipo preto no branco?! Me peguei fazendo um perfil fake ( olha a humilhação) pra poder entender o que aconteceu a sei lá, +10 anos atrás. 

Hoje é sexta-feira eu fiquei pensando nisso desde sábado. Tentando recuperar mensagens antigas, vendo o perfil. 

Obviamente não chorei porque já é uma puta palhaçada. 

Então hoje depois 30 gotas de Rivotril+ 4 comp de melatonina. Dormi bem, mesmo das 19h30 a 23h50. Quando voltei a dormir às 12h00. Sonhei que ele tinha me humilhado  sim, me humilhado. Jogado na minha cara atrocidades. É como se Jesus me mostrasse o vespeiro que eu estava me metendo. 

Provavelmente iria sair de um relacionamento, pra uma idiotice que não deu certo milênios atrás que dirás agora. 

Não deixei de amar a pessoa que eu estou, eu apenas fiquei confusa e queria uma resposta que já sabia. Ele já tinha me falado que: sempre me amou, que ele queria ter tido um futuro comigo, queria seria diferente se eu tivesse decidido ficar com ele.

Que diabos de respostas eu queria? Creio eu que foi pelo bloqueio no wpp e deixou de seguir no Instagram. 

Só tenho a agradecer a minha intuição e a Jesus. E fortalecendo não queria nada com ele, queria uma explicação por de repente me excluir. ( Ego ferido eu acho) 

Mas agora a lucidez que caiu na real. 

Sonhos

Gente estamos quase, quase no fim de junho. Vocês atingiram todos os objetivos desse ano? Metade? Dois ou três? Bom eu não atinge todos os objetivos, estou levando a faculdade com a barriga. Eu emagreci porém não funciente. E nos últimos dias comi demasiadamente bem, e cada neurônio meu diz: se você não parar vai ter uma surpresinha. E não vai ser boa. 

Então vamos arrumar isso? 

Sobre outras metas, não fui na igreja ainda esse ano. Sempre colocando em segundo lugar ou falando que vai na próxima. Estudar empurrando de maneira que vocês não tem noção. Cuidar das minhas finanças, nunca nem vi.

 Entrei em 2026 com dividas, mas vou sair muito mais endividada. Uber, compras de roupas, acessórios, bolsas, e afins. Acho que pior é quando gasta com comida ruim. Isso é de matar. 

Confesso que gastei horrores com passeios e saída. Cafeterias e coisas como a daiso. 

Mas essa semana Deus falou comigo sobre querer vencer tudo, porém não acontecer e a frustração ir até o teto. 

Se eu sonho em ser magra, eu já sou, porém numa escala infinitamente menor. 

Mas já sou. 

Acho que precisamos realmente tratar pequenas coisas como saúde, como rotina, como uma coisa que você faz por amor próprio. Comprar loucamente não é amor próprio é desespero. 

Já se tratou com carinho hoje? 

Pois devia! Além de ficar se comparando com as influences ou atrizes. Todo mundo luta por algo, só não sabemos e julgamos saber. 

Boa semana e fim de semana pra vocês. 

Ana & Mia? ⚠️

lembra quando era 2013, e tinha aqueles grupos, fóruns e blogs sobre Ana e mia?! Acho que toda garota que estava desesperada pra emagrecer teve um blog ou grupos assim. Lembro que as metas eram perde 2kg por semana, se pesar sempre no dia do desafio. Beber um tanto de água por dia. Tinha selos, premiações e tudo mais nesses grupos. Participei de muitos! De um lado era triste por ter tanta garota enfiada nesses buracos, nesse submundo da loucura. No outro era bom, porque você não estava sozinha. Tinha outras ali lutando pelo mesmo que você, inclusive muitas tinham metas do peso de outras. 

Lembro quando uma foto minha ficou rodando os grupos, e eu me sentia estranha, porque não estava magra o suficiente. 

Imaginei eu, hoje, aquele corpo para mim era inaceitável. E se eu soubesse que ia ter esse corpo hoje?

Vi alguns vídeos no YouTube, sobre anorexia... A maioria em inglês e me fez refletir o que é estar gorda. Muitas meninas que vi nos vídeos nem gorda eram. Meninas com corpos bonitos. Mas levaram a palavra "gorda" ao pé da letra. Ficaram bem magras e acabaram sendo internadas, algumas morreram outras conseguiram fazer recovery. O que é estranho é ver tantos rostos que não sabemos se ainda estão se recuperando ou voltaram aos velhos hábitos. 

Me pergunto se a anorexia iria voltar ao seu auge e fazer elas verem coisas irreais. Dizem que uma vez que você adquira o transtorno, você nunca se livra dele. Terapia para sempre? Remédios? 

A verdade que a pressão para ter um corpo bonito, aceito, é muito grande! Esses últimos anos tem sido bem pior. É como se estivéssemos lá nos anos 2007/08 por aí. A magreza esteve tão em alta, que no tik Tok tem se falado abertamente em " passe fome, não coma, beba água, tome refri zero, faça exercícios" isso quando não são mais tóxicas ainda e fazem aquela apologia massiva de tomar remédios de procedência duvidosa. 

E que realmente não funcionam. O que funciona mas te deixa com uma aparência muito estranha. 

A pressão estética tanto para magreza quando para procedimentos estéticos, tem sido sufocante. Todo mundo caindo na faca para ter o rosto perfeito, a barriga perfeita, as coxas mais belas e torneadas. Gente falando abertamente que já fez 30/50 cirurgias. Como se a pessoa ficasse 24/7 olhando no espelho procurando "imperfeições". 

Pode ser papo bobo, mas lute por aquilo que você acha certo, mas que faça bem a sua saúde. Aqui não é um blog Ana e mia, pode até ter sido em algum momento. Mas não é. Aqui é um diário aonde conto em tempos em tempos, como anda minha mente tão fodida. Aqui você não vai ver dicas, ou dietas sendo espalhadas. Aqui você vai encontrar apenas um diário, de uma pessoa tentando sobreviver. Mesmo com os fantasma a espreita todo dia. 

Fiquem bem. 

Bebam água.

E façam terapia! 

Busque ajuda!! 

Lotação

hoje tive consulta com o psiquiatra, uma friaca braba em SP. Mas nada impede da rua está lotada de gente falando alto pra todo lado, crianças gritando coisas aleatórias. Gentese gabando pros amigos. Adolescentes ranhentos falando sobre coisas tóxicas e assim por diante. 

Quando cheguei na consulta era 11h20, quando eu desci do elevador já era 12h17. Remédios. Como estão as coisas. Remédios. Cortes? Não. Ótimo. Remédios.

Tedioso. Penso: quero ir embora não quero conversar. 

Até me lembrar que precisava me pesar, ele me pesou, olhei aquele número, acolhedor mas triste também. Ele me deu parabéns. E eu pensava porque? 

Depois. 

Andamos em brechós caçando algo legal pra usar ou vender. ( Nada de interessante) 

Em seguida, rumo a estação, um frio bom e ao mesmo tempo pedindo cama a todo momento. Trem. Muito barulho gente passando por todos os lados. Eu tinha que ir em uma CeA, não acreditava que teria que descer na bosta da estação por causa de uma CeA, mas tive que descer. 

Pensava nossa quanta roupa linda, mas assim do que adianta se eu tenho esse corpo. ?? 

Ultimamente tem entrado na minha cabeça, se você é magro fica bonito com qualquer coisa. Não é como uma pessoa gorda que tem que pensar todos os prós e os contras de usar tal peça. 

Deprimente mas é a verdade. 

Não queria deixar passar tantos dias então vim escrever aqui. Espero que todos estejam bem. 

estou morrendo

estou afundando, na corrida vida e eu era a lesma. Nunca nasci para ser um leopardo, uma onça ou qualquer coisa desse tipo. Nasci pra ser uma tartaruga, uma lesma, um bicho preguiça. 

me sinto desolada. Perdida. Sem rumo. Cheia de dividas, sem esperança, nada funciona na minha vida. e a maldita depressão vai se instalando, me infectando rapidamente. Tento construir pequenos fortes, paredes para que possa me proteger. Mas tudo acaba caindo, desabando, como se eu estivesse em uma onda de furações raivosos. 

não existe saída, as portas estão lacradas e fechadas com cadeados enormes. Posso declarar que Deus me abandonou? Me sinto exausta. Queria poder compartilhar isso com alguém. Ele? Bom, ele já ouviu demais. Queria pedir um conselho pra minha mãe. Mas provavelmente ela vai cuspir as palavras dela como: trabalhe de domingo a domingo, não tenha vida, ganhe dinheiro é isso que eu faria. 

Ela fez? Sim. Mas que custo? Vida financeira é importante sim, mas e quando você não tem vontade de tomar um banho? Escovar os dentes? Ou até mesmo comer? 

se eu estivesse sozinha provavelmente estaria na minha própria miséria. Suja. Infectada e infectando o lugar. 

não sou uma boa pessoa, não sou equilibrada, persistente, lutadora, sou a fracassada de tudo. 

Nem filhos. Nem bens. Nem corpo bonito, estudos ou sei lá. 

não culpo Deus, ele não tem nada haver com as minhas dividas físicas e mentais. 

Culpo a mim. Culpo o mundo. Que me expulsa, me reprimi e pisa em mim. 

estou cansada, meu corpo dói. Queria minha mãe, queria que ela me ouvisse sem julgamentos, me desse um conselho digno.

mas com toda a certeza, ela vai cuspir palavras doentes em cima de mim. eu deveria por um fim nisso