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Eu não ia escrever hoje, mas hoje é o último dia do mês de julho. E meu cronograma do curso as aulas é até hoje. Hoje fomos lá e tiramos a exposição que fizemos de trabalho final. Não foi um adeus, pois estamos pensando no que vamos fazer a seguir ainda. 

Esses 11 meses de curso, foi uma loucura, raiva, choro, brigas, discussão, chutes na porta do banheiro, e muito Rivotril para controlar crises. Minha ansiedade piorou MUITO. Eu acordo com dores fortes no peito, tremores nas mãos, e sinto como se eu fosse morrer. 

Depressão nunca foi embora, eu achei que ela tinha me deixado viver um tempo. Mas percebi que ela está bem viva dentro de mim. Cortes foram feitos, muitos comprimidos tomados sem pensar no que aconteceria, pensamentos de fuga. 

Mas hoje é dia 31 de Julho de 2023, e eu estou aqui. Terminei. Depois de anos dentro de casa, eu consegui terminar algo que me propôs a fazer. Na chuva, no sol, na dor, parece pouco, mas quando você para pra pensar em como estava meses ou anos atrás, você realmente percebe o quanto mudou. 

Eu não consigo desejar nada de bom para o mês que vai entrar. Eu faço aniversário no mês de agosto, e eu não consigo ter boas esperanças de coisas vão acontecer. Só consigo seguir em frente, esperando sei lá o que. 

Espero que o mês de vocês, seja muito bom! E que os próximos 31 dias vocês aproveitem muito. 🙏 Com saúde é claro. 

Muitas coisas aconteceram

 

Acabou galera.

O meu curso foi finalizado dia 28/07, sendo que eu j tinha entregado a exposição bem antes disso. Sabe quando você termina algo e sente que não fará diferença nenhuma na sua vida? E que você gastou mais 8 mil reais em merda nenhuma. Então é assim que me sinto o tempo todo! Isso que estou tentando calcular o valor aqui, mas deve ser mais disso. 

Eu comecei o curso com um valor até significativo na minha poupança, estou atualmente com 123 reais. 🥲 Me sinto tão impotente tão miserável!! Minha amiga conseguiu um emprego, meu outro amigo está mais ou menos empregado. E eu? Bem eu passei 1 semana dormindo e comendo muito dentro de casa. Deprimida. Entreguei currículos para várias vagas, e até agora nada. 

Vi essa semana que o desemprego recuou e eu tipo? Aonde? Eu não preciso de um emprego para compras unhas e cílios novos. Eu preciso de um emprego para me estabilizar como ser humano na sociedade. Depois de tantos anos enfiada dentro de um quarto se cortando, e pensando em suicídio o tempo todo. 

Mas quando você tenta, e nada aparece você se sente frustrada. E triste. Aí vem outros problemas! 

Desde dezembro minha saúde está muito ruim, fiquei praticamente 1 mês ( foi minha férias ) com dores horríveis. Na época de um evento eu fiquei 1 semana com uma sinusite tão forte que eu fui parar no hospital. Passou pouco tempo que me curei, adivinha quem está doente de novo? 

Estou com o nariz escorrendo, com tosse, febre, e muito fraca. E não, não é por não comer. Eu simplesmente estou um caco. Minha saúde mental e física estão indo para o buraco. 

Eu comi tanto esses tempos meu peso oscilou muito, eu quase cheguei aos 100 kg. Mas por sei lá que motivo, voltei para o peso que estava. Hoje comi bem até o almoço, depois macetei 2 fatias de bolo enormes. 

Pensei eu: eu sei que é loucura me pesar agora, mas é melhor enfrentar logo do que me enganar depois. Achando que já tinha passado anos luz dos 100. Mas Deus sempre sendo misericordioso. Obviamente vai ter diferenças amanhã, eu não vou me pesar amanhã. 

Eu só queria que minha vida entrasse nos trilhos pelo menos para me dar vontade de continuar a viver. 

Renove-se 🔥

 Oi pessoal! A semana foi até ok, menos em relação a comida, como eu vinha dizendo nós últimos posts. Ontem eu fui num culto, que gente que Culto abençoado! ❤️❤️❤️

Sai de lá, cheia de Deus! Sabe quando seu vaso está vazio, e Deus derrama azeite e tu volta cheia do espírito santo. É aquilo, Deus mãe marcou o dia, a data, e nem a carne e nem o inimigo pode me impedir de ir. Porque Deus tinha um trabalhar ali naquele lugar. Todo mundo louvando num só coro, era congresso de jovens então era um festividade muito alegre. Você sentia como se raios passasse no seu corpo. 🔥

XX 

Está semana não tenho planos específicos, eu gostaria de fazer umas caminhadas. Já que não vou ter curso! Comer um pouco mais saudável, e ler né. Ontem eu comi bem melhor depois de tantos dias abusando de alimentos ruins. Me senti um pouco melhor. Comer limpo não quer dizer só emagrecer, mas também quer dizer ter saúde. 

As vezes você come pouco, mas o pouco é muito calórico e ruim. Então melhor comer limpo, pouco, e bem menos calórico. Acho que comer bem não quer dizer só emagrecer, mas também cuidar do seu corpo. 

Boa semana pra vocês! 🙏

Eai a ficha caiu?

 

Hoje depois dessa semana HORRÍVEL, comendo muito, e sem nenhum pudor. E hoje depois de: 2 pães de madrugada, 1 fatia de pão com café de manhã, 2 pães com salsicha, 1 prato de comida pequeno, 3 donuts e um pouco de sorvete. Eu fiquei bem assim: 

E fiquei por alguns momentos pensando na merda que eu fiz. Porque raios comer TÃO mal desse jeito? Gente o pão que eu comi, estava tão ruim que a minha cachorra não comeria. Estava duro feito pedra, e olhe que foi comprado fresco. Parecia que a pessoa não colocou fermento ou sovou a massa, estava duro que nem um pau ( madeira tá kkk ) 

Eu comendo aquilo, e pensando: masqueporr* que eu tô fazendo da minha vida? Comendo esse negócio ruim pra caramba. O donuts tudo bem estava até gostoso, menos o de cobertura de chocolate com recheio de maracujá. Ele era chocolate ruim ( fala se hidrogenado )

Mas o chocolate com avelã, o de doce de leite nossa... Cada mordida ia no céu e no inverno. Pensei eu voltei pra casa 100 e pouco com certeza. 

Tomei banho e falei comigo mesmo quer saber se for pra ficar triste já fico logo. Subi na balança! Não estava, mas estava chegando bem perto. Do nada meu corpo começou a expulsar os líquidos acumulados. Me deu uma mijadeita louca! Quase não comi nada desde aquela hora. Que foi umas 16 h da tarde. 

Mas a grande pergunta que eu me questiono sempre: SE EU QUERO EMAGRECER, PORQUE EU COMO DESSE JEITO? 

Sabe quando você fica perguntando isso na sua cabeça? Não comer pode até ser difícil, mas pelo menos come direito né. Não faz o mínimo e quer o que? Mas sabe me subiu uma raiva, uma vontade de meter um soco na minha própria cara. Ninguém precisa cavar minha cova, eu mesma cabo. 😮‍💨

Santa ignorância! 

Madrugada de Quarta

 

Esses últimos dias eu tenho ficado em casa. E tem sido um pouco complicado. Eu não tenho certeza de como anda passando os dias. Nesses últimos dias eu comi MUITO. E além disso comi mal, sabe quando você olha para sua vida e vê que parece um trem descarrilhado? 

Então, minha vida está desse jeitinho. Comendo mal. Dormindo mal. Vivendo mal. Desempregada. É uma situação assim que só por Deus mesmo. Eu me sinto como se meu coração fosse quebrar a qualquer momento. 

As piores coisas que eu acontecem é: não emagrecer, não ter emprego, e não ter uma boa relação com Deus. Isso me mata só de pensar. Minha fé, meu controle com a Alimentação, e ter minha renda é as coisas que ocupam a minha cabeça. 

Mas sabe quando você não faz quase nada para mudar ambas áreas da sua vida? Pois é, vou poucas vezes na igreja, não consigo emagrecer porque não sigo os planos, não arranjo emprego eu até me candidatei há algumas vagas. Mas não não fui chamada até agora. 

Então me sinto vazia. Entristecida o tempo todo, teve vezes que nem banho eu tomei. Depressão batendo forte, nunca foi embora, só quer me afundar mais e mais cada dia. 

Como eu mudo? Como eu posso sair desse ciclo horroroso que entrei? Como posso criar hábitos saudáveis? Como? 

Aí que ódio! 🤬

 

Eu tenho muita pouca paciente, acho que deu para vocês verem em alguns posts aqui. Tipo bem pouca mesmo, quase nada. Sei que isso é puta defeito, mas fazer o que. 

Ai quando acontece umas coisas bem idiota, eu fico muito, muito, nervosa! Um dos exemplos mais idiotas que sempre SEMPRE acontece, eu fico muito irritada. É quando vamos comprar algo no centro da cidade. Se eu estou sozinha, eu sou prática e rápida. 

Mas minha mãe e minha tia demora 100 anos. Passam em mil lugares, as vezes vão em duas farmácias, sendo que o preços é quase o mesmo. Ou vão em lugares totalmente opostos, aí andamos a cidade toda por causa de 1 coisa. 

Ou precisa ir no banco 3x no banco, porque tiram o dinheiro picado. Ao invés de tirar o suficiente para passar o mês, e resolver todos os seus problemas. Eu sei que em parte sou culpada porque eles devem achar que por que não trabalho, estou a disposição a qualquer hora. 

E isso me irrita de uma tal forma. 

Isso quando a minha querida tia ( a qual eu digo que parece que sofre de anorexia) repete a mesma coisa 1 milhão de vezes. Gente quando eu falo que ela repete, 1 milhão de vezes... É que ela realmente repete muito. 

— eu não como.

— eu não janto.

— bla bla meu emprego.

— mas o remédio tal me faz vomitar.

Ect. É tanta repetição que dá pra contar quantas vezes ela fala a mesma coisa por semanas. Eu sempre tento falar " cara se tá com problemas no seu trabalho, e já tá a tantos anos, sai desse emprego..." 

Sempre dá a mesma merda. Ela não sai e fica reclamando que nem uma maritaca. Fico questionando toda a minha existência quando ela abre a boca. 

E minha mãe, a cara de uc do nada. Ninguém fez nada pra ela, e ela tá com uma cara de quem comeu e não gostou. Eu pergunto se aconteceu algo, ela responde que não de forma ríspida. E trata meio mundo mal. Aí quando eu resolvo hablar, ela fica murcha e começa falar manso depois de um dia. 

Olha ou eu tô muito velha, ou realmente tem coisa que haja paciência. 

Desculpas medíocres

 Quando eu falho em algo que me proponho a fazer, eu sempre penso nas desculpas que eu falei naquele momento. 

" Ah tá todo mundo comendo... "

" Essa é a última vez..." 

" Amanhã eu começo com certeza! " 

" É só um pedaço..."

" Estou tão cansada eu mereço isso!!" 

Desculpas medíocres. 

Desculpas rasas, bobas, ridículas, que não faz nenhum sentido. Afinal a comida sempre vai existir, desde que você tenha o dinheiro para comprar sempre vai ter. Não faz sentido querer comer aquilo com tanta urgência. 

Ontem eu comi uma coxinha, a cada mordida eu me sentia mais imunda possível. Pelo fato de comer uma coisa tão asquerosa, e cheia de óleo. E as desculpas sempre são as a mesmas: " Todo mundo comendo, vai ficar esquisito se eu não comer.." 

Sendo que eu não devo satisfação a ninguém. É medíocre e bem imbecil esse raciocínio que vem sempre me auto sabotar. E eu sempre caiu na mesma armadilha. 

Se eu levar a minha vida nesse ritmo, eu vou virar uma obesa mórbida. Ou nunca vou emagrecer o suficiente. 

É deprimente falhar tanto assim. 

Inveja?

 

Eu não gosto de sentir inveja de ninguém, acho um sentimento podre. Que vai apodrecendo a pessoa conforme ela vai alimentando isso. No sábado minha tia estava bem rouca, perguntei pra ela se ela foi no medico. 

Já que fazia muito tempo que ela estava com essa gripe. E falar com ela, exige muito, muito esforço mental. Porque ela sempre repete as mesmas coisas eu sei de cor tudo que ela fala todo o fim de semana como uma maritaca. 

E como sempre ela repetia que ficou assim porque não janta, porque deve ter perdido peso, porque bla blá.... Fomos no médico, e ela disse que o médico falou que ela ficou doente porque perdeu peso muito rápido. 

A imunidade baixou, e é justamente porque ela não está se recuperando. Segundo ela, ela está com 77kg e agora está com 70. Então teria perdido 7 kg em 15 dias. Se alimentando pouco. Ela não está sem voz e tossindo muito. Essa gripe que está rolando por aqui. 

Ela disse que está com medo de engordar. Mas logo disse que vai poder comer tudo que gosta, torta, pães, e eu já retruquei dizendo que ela devia comer saudável. E não besteiras, afinal comida sem nutrientes não vai adiantar nada. E ela provavelmente vai engordar, e vai querer fazer a mesma coisa. 

Ela usa os medicamentos que ela toma, já que eles forçam a colocar as gordura e muitas vezes da diarréia. Então na minha cabeça ela se alimenta errado de propósito já que o corpo rejeita esse tipo de alimento. 

Além de que ela ofende escondida pessoas que são gordas. Justificando que é só ficar sem jantar, sendo que não é só isso que ela faz. Já vi ela terminando de tomar café, e dar ,10m ela vomitar. Vomitar no Uber, no táxi, no ônibus, na frente de casa, em casa, em todo lugar. 

E não, não acho que seja bulimia. Acho que é a medicação que rejeita certos tipos de alimentos. E ela come de propósito. Ela não é idiota, pois ela bem fala que o medicamento faz emagrecer. Daí vocês se perguntam pq eu não tomo?! 

Eu não acredito que isso vai dar bom. Até pode perder, mas ele vai cobrar um preço. Mesmo que seja o efeito rebote depois. Eu quero auto controle, eu quero uma relação de paz com o alimento. E não me manter a base de medicamentos. 

Pelo contrário eu tenho raiva de remédios. O único tipo de medicamento que eu sou um pouco dependente é para dormir. Mas o resto, não vale a pena. 

Mas eu preciso emagrecer. Preciso mesmo. 

Fraude

 

⚠️ Texto autoral! Cuidado gatilho ⚠️

Eu queria poder dizer que sou verdade pura. Mas da minha boca, profere coisas que não faz sentido. As paredes esconde minhas palavras, meus segredos, meus gemidos, minhas dores...

Um dia normal, um dia fragmentada, duas peças dentro de uma. Eu não consigo fazer sentido, para ninguém, um desarranjo total.

Se meu reflexo me acusasse provavelmente eu iria ataca-lo, pois minha vontade é mostrar a verdade enclausurada dentro da minha alma. Duas pessoas. Duas mentes. Dois corpos. 

Meus pensamentos estão fétidos, e estão exalando por todo o ambiente. Eu não sei de onde esse cheiro putrido está saindo. Mas provavelmente escorre e transborda através dos meus olhos, e dos meus ouvidos, palavras podres e vermes escorrem pelo canto da minha boca. 

Aquela que é morta viva. Que só as paredes brancas sabem os segredos deveria morrer. Morrer para sempre. 

Ladeira

 

Desculpem os mil posts todos os dias!! 😂

Mas preciso desabafar com alguém, os meus devaneios diários. Hoje fui na 25 fazia muitos anos que eu tinha ido naquele lugar. Mas fui pela República, gente quanto morador de rua alucinando na rua. 

Triste ver o que o centro de SP virou com o passar dos tempos. Enquanto passava em meio aqueles enormes prédios velhos, e as duas cheirando a urina. Eu pensava: parece que eu tô em gottam city. 

É bem triste, escuro, frio, e a quantidade de pessoas que estão morando na rua é assustador. Eles geralmente não são hostis com pessoas que estão em grupos. Mas muitas pessoas trabalham  no centro, então tem grande força policial também. 

Uma das coisas que me irritou, foi os caras que ficam na rua fazendo propaganda das lojas que eles trabalham. Mas não é tipo, entregando uma panfleto... Eles ficam olhando você entrar nos lugares, e ficam te chamando de acordo com seu interesse. Ou escutam sua conversa e oferece "ajuda". 

Tem muitos casos que esses caras levam em lugares normais, e outros levam em lugares suspeitos. Eu como sou cria de ***** eu sei bem como são as coisas. Dei um corte em um, e ele quis me dá o fecho dele: Ohhh moça só quero trabalhar! 

E eu lá sei que ele quer trabalhar? Eu não pedi nenhuma informação! Não estava procurando nada na loja que ele oferecia, então eu meio que fui rude. Não gosto de ser assedia por ninguém, e nem que fiquem ouvindo minhas conversas. 

Também teve uma loja que e eu meus amigos foram seguidos o tempo todo. Claro, como se a gente fosse roubar uma tinta, um crepom, uma maquiagem de 2,90. Claro! 🤡

Basta ser negro, periférico, que com certeza vão achar que você está roubando. 

Andei pra caramba, gastei o que eu não tinha, passei o mal tempo todo. Minha saúde foi brejo, e eu só pensava em como eu chegaria em casa. 

Pelo menos galera amanhã não tem aula. Vitória nisso pelo menos! 

True Crime

 

⚠️ ESTE POST PODE HAVER GATILHOS, E NÃO TENHO CUNHO NENHUM PARA INCITAR NADA PERTURBADOR. APENAS SÃO MEUS PENSAMENTOS SOBRE O ASSUNTO. ⚠️

Bem aleatório o assunto desse posto né? Mas é um tema que poucas pessoas sabem que eu gosto. Ah, mas como assim Lua você gosta de True crime?! 

Tá vou explicar!! 

Eu já assisti milhares de crimes de todos os tipos, abusos, assassinato, tortura, incesto, ect. O que me interessa de fato, não é o *fato* mas o que levou o assassino (a) a fazer o tal ato. 

Eu sou muito curiosa sobre a mente humana. Sei que isso é Habitt Hole? É assim que se fala? ( Anna pode me dizer kkk) Quero dizer uma toca de coelho! Você vai entrando no assunto, e quando vê foi parar no submundo da podridão humana.

Hoje em dia eu não consigo duvidar de NADA que o ser humana seja capaz. Uma vez vi um vídeo sobre um caso que a mulher deixou o próprio filho morrer de fome. Vocês tem noção do que é ser torturado? É uma coisa muito intimista, você machucar a pessoa aos poucos dessa forma. 

Queimar, cortar, picar e assim por diante... Não tem uma gota de humanidade nesse tipo de pessoa. E o que mais me choca é a quantidade de loucos que existem, crianças, homens, mulheres, idosos, loucos mesmo insanos. 

O caso da nevadatan, que furou a garota com a tesoura, e ela se eu não me engano tinha 11 anos. 😶

De onde sai tanto ódio? E não sente pena? Não tem empatia? Nasceu psicopata? Foi abusos, foi loucura, demência... Eu sei que eu super seria ativa nesse tipo de profissão. O problema é que provavelmente eu iria me envolver emocionalmente em algum caso. E sei que eu não passaria em testes psicológicos. 

Não que eu seja insana. Mas porque eu possivelmente sou uma pessoa com psicose. E isso pode ser usado contra mim. 

Vou explicar. 

Eu sou uma pessoa que quando está na rua está sempre em modo de alerta. Eu moro no Brasil, e sei que aqui não é flores no jardim. Do nada pode aparecer um motoqueiro e te roubar. Ou um cara sair de um beco e tentar te Estr***** .

Então na rua, eu sempre tô em modo de alerta. Muito raramente eu fico pagando num local. As pessoas não entendem, que provavelmente muitas saíram de casa, e não voltaram mais. E isso é muito chocante. 

Ou você luta pela sua vida, ou morre. Se está tudo bem local, você mantém a guarda, e fica tranquila. Sei que sou bem paranóica, mas eu sempre penso que pode ocorrer o pior. E eu era muito pior, eu tinha uma super proteção com o meu marido e minha mãe. Se eles não me atendessem, se passasse do horário que eles chegam, eu achava que eles tinha morrido. 

Entrava em Pânico. Então eu bem sei que muitas coisas que tenho e sou, podem ser paranóia da minha cabeça. 

E sim, pessoas... Também acho que deveria parar de ver esse tipo de coisa. Pois não quero ser mais paranóica ainda do que sou. 

No mais.... Se protejam sempre. Nunca se sabe quem é o seu inimigo. 

Onda quebrada

 

Meu post anterior foi bem bad né pessoal, eu sei... O meu outro blog que eu amava de paixão, me sentia em casa ( O constante fases da Lua). Provavelmente foi derrubado pelo fato de sempre eu estar postando sobre esses assuntos pesados e não ter o disclamer de aviso, sobre não imitar os meus atos. 

Sendo que é óbvio, que não é para imitar. 😑

xx

Tem sido bem massante esses dias, eu sempre me entupindo de remédios. Agora uma cólica do kct, querendo esfaquear meu próprio útero. Eu não sei o que é mais dolorido não menstruar ou menstruar. ( Não sei se alguém lembra mas tive hiperprolactimia) Minha prolactina estava alta, que poderia ser um tumor na hipose ou ser por conta das medicações antipsicóticos que eu tomava. 

Voltando ao assunto... Não tá fácil não. Não sei se entrar na área da Moda foi uma boa para mim. Eu gosto muito sobre o assunto, mas é tão complexo e nojento. Além disso o mercado de trabalho não é tão vasto quanto outras áreas que estão crescendo. 

Eu queria ficar comendo só frutas essas semana. Mas fui de base galera. Eu comi umas coisas meio fora da área, pelo fato de estar louca por doces essas semana. Mas por incrível que pareça eu acordei bem mais murchinha hoje. Não sei porque, mas no período menstrual eu sempre emagreço. 🤡

Acho que juntou todos os hormônios e a tristeza, eu tô uma onda quebrada. 

Inebriada

 

⚠️ ESSE POST NÃO TENHO CUNHO DE ESTIMULAR E NEM INCITAR NINGUÉM ACOMETER O MESMOS ATOS QUE EU! LEMBRANDO QUE: MEU BLOGUE DESDE O INÍCIO É UM DIÁRIO AONDE EU CONTO DE MANEIRA SINCERA/ E AINDA TENTO OCULTAR A MAIORIA DOS FATOS PARA NAO DAR GATILHO EM NINGUÉM ⚠️

Julho não começou muito bem galera, mas nada me surpreende mais. Eu sou uma pessoa depressiva sabe, então não tem porque e eu esperar que eu do nada acorde querendo pular de alegria e amar a vida. 

Está semana foi uma loucura para mim. Eu experimentei todos os tipos de sentimentos que um ser humano depressivo e ansioso, e psicótico pode sentir: medo, confusão, insegurança, paranóia, inferioridade, e assim vai. Recorri a minha psicóloga na quarta-feira antes do grande fato e  ela tentou me acalmar. 

Meus colegas também, meu marido se pôs em total apoio mas sempre pelo celular. Eu apelei até para a mulher sem coração. Que disse que ia ficar tudo bem. 

Minha psicóloga disse que eu estava avançando. Mas fui sincera com ela, eu não me sinto avançando em nada. Quando eu saiu para fazer as coisas que tenho que fazer: me maquio, ponho uma boa roupa, e me sinto mascarando tudo que eu realmente sou. Perdi as contas de quantas vezes fui com o braço corta e inflamado por causa de maus cuidados. E enquanto isso eu estava maquiada, rindo, falando bobagem para todos a minha volta. 

Eu respondi para ela o que eu falo para meu marido: Eu estou tentando o máximo que eu posso, para que quando eu não conseguir mais ninguém diga que eu não tentei. E que fiquei socada no quarto 24/7. 

De fato quando chego em casa, eu quero ficar deitada o tempo todo. Não quero cozinhar, não quero limpar, não quero cuidar dos meus animais, não quero cuidar de mim, não quero fazer absolutamente NADA. Nem mesmo estudar e fazer os trabalhos. Eu só quero desligar da vida que tenho lá fora. Fico de pijamas o tempo todo. 

Ontem tomei alguns remédios para dormir, tive alucinações muito forte. E agora a noite tomei 5 comprimidos de tarja preta, bom, morrer eu sabia que era meio difícil. Mas esperava que acontecesse algo. Sei lá , um surto e eu abrisse a porta de casa e saísse andando pela rua. 

Mas não. Eu tô morgada. Mole. Mal consigo levantar o braço. Estou digitando. Com braços bem juntos do corpo. Com uma leseira bem braba. Enfim acho que não faz sentido eu continuar falando, vou desligar. 

Julho chegou 🪷🪷

 Foi uma coisa bem doida Junho, não sei mesmo como eu consegui sobreviver esse mês. Claramente Deus me manteve até aqui! Neste post não terá nenhuma coisa sobre promessas nem nada, acho que não faz sentido esse tipo de coisa.

É um post sobre agradecimento! Eu agradeço a: 

ANNA W. que sempre está aqui comentando meus posts e lendo minhas loucuras mentais. Independente se é um post "feliz" ou um post triste. 

Agradeço ao: 

GUGU que muitas vezes deixa frases cirúrgicas que bate no fundo da alma. 

Agradeço a DARK: Que também tem vindo aqui comentar no meu blog, tu és uma fofa. 

Agradeço a Mabel: pelo carinho e pelos abraços virtuais que sempre me manda. Sinta-se muito abraçada viu. 

E a Roxy que está sumida, mas sei que ela sempre que pode aparece. ❤️

Obrigada aqueles (as) que sempre lêem os posts. E mesmo que não comentam, tenham a paciência e lêem para saber como eu estou! Muito obrigado mesmo! 🩷 

Um grande abraço para todos! 🫂