Promess ✍🏼

 Então depois de toda aquela tour sobre o último post, e de muitas conversas choros e ataques. Eu ainda mandei currículos, sim, mandei. Desistir, não seria muita opção, com dividas, querendo sair de onde eu moro. Cansada de toda essa coisa. Liberdade financeira, querendo ter minhas coisas, fui mandar CV.

Até que do nada me mandaram uma proposta, e pasmem, para o mesmo local. Não a mesma empresa, mas o mesmo local. Fui sem o mínimo de crédito, mínimo de confiança, conversei, e no mesmo dia já recebi a notícia. Embasbaquei. 

Sim. Recebi. Um sim. 

Bem de cara. Sem rodeios, sem Molejos. Na hora falei, que foi minha mãe que me deu sorte, afinal eu havia pedido para ela ir comigo. Pediram muitos documentos, e muitas outras coisas. Foi como pular de fase em fase. E pasmem, o que mais me surpreendeu, foi ter achado meu comprovante de voto.  Este ano eu não tinha nenhuma certeza que tinha guardado, e eu achei. ( Como dizer se isso não é Jesus Cristo? ) 

Eu estou ainda num estado de: quando Deus quer, qualquer coisa acontece. Isso é fato. Você consegue absolutamente qualquer coisa. 

🚧

Mudando da água pro vinho... 

Hoje eu saí com uma amiga, e me incomodei muito com meu corpo. Linda eu estava. Mas meu corpo estava me incomodando. Me senti aquelas mulher cavalas, sabe? Tirando minha bela pochete hormonal. Emagrecer tem sido complicado, mas com a onda do povo parece que só eu estou assim! 

Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Humores 🦖

 

sexta dia 10, estou no Uber a caminho da tal farmácia que tem o medicamento possivelmente de graça. não sou de pegar medicamento de graça, porque é muita burocracia. E todo mundo que trabalha no sistema público de saúde te ver como um moribundo. 

não levei 10 min para pegar mais 250 comprimidos. Economizei um bom dinheiro até. Estou a 3 dias tomando o tal remédio. fome. Não senti nada. pela santa misericórdia de Deus. Mas fiquei e estou variando entre irritada pra caralho, e feliz pra caralho. Não estou tomando as duas doses. Não sei será necessário. 

escutei música, limpei meu quarto, estudei, senti alguns efeitos colaterais que foi irritação e muita dor de cabeça. MUITA MESMO. 

mas a irritação está de leve me preocupando pelo fato de que, eu irritada sou um pouco perigosa. Tico 🤏🏾. 

mas pelo menos ainda nada de fome. Está até tranquilo, preciso vigiar muito sobre isso, pq o intuito é emagrecer, não engordar. 

Chega. Já deu já.

Reflexo no Espelho

 Tem sido bem dolorido me olhar no reflexo do espelho. Sempre muito gorda, sempre muito inchada também. Não tenho tido tanta dor nas costas, porém tenho me achado enorme de gorda. Fui no salão fazer o cabelo, tive que subir uma ladeira, juro parecia que eu ia ter um infarto. 

Meu corpo não tinha uma resistência nenhuma. Ofegava muito, cansava demais, e fiquei extremamente assustada. Foi por causa do meu corpo? Não sei dizer. Eu ando muito. Sou assistente de Loja, e trabalho 9 horas por dia, ou mais as vezes. 

Então, eu tenho uma certa resistência. Porém, subir um morro quase me matou. Meu coração batia tão forte que parecia que eu ia morrer. Dito isso. Falei ontem ( que aqui, no momento que escrevo é Segunda) preciso emagrecer, não somente para ficar bonita num jeans. Mas para poder ter uma resistencia. 

Não tenho ido mais na academia, e mal tenho estudado também. Então vou cuidar melhor de mim. Gente precisamos encarar o fato que: não existe nada na vida que não tenha um pouco de sacrificio. E nem tudo é bom para nós. Por exemplo, eu realmente não posso ficar consumindo farinha branca e leite. Mas insisto em incluir esse tipo de alimento, acabo com estufamento, gases, e o estomago alto. Existe tantas possibilidades de alimentos, é só ter paciência e reeducar o paladar é igual aquele versículo biblico: 

1 conríntios 6:12-  " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo é me permitido, mas eu não deixarei que nada me domine. "

Eu sei que é bom é gostoso. Porém tem me feito mal. Essa é que a verdade, eu gostaria de ter um corpo mais saudável, que eu me sinta segura. Mas sempre fico buscando algo irreal. Algo que eu não consigo, e faço sempre o errado. Mas tenho certeza que buscando um equilibrio, e sabendo dosar as coisas. Da sim para ter um melhora nessa situação toda. 

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

Inexatidões

 estou tão decepcionada comigo. Tão chateada. Sei que tudo é um processo, sei que tudo é momento e paciência. Mas são tantos acúmulos erros, que me sinto uma perda de tempo.

xx

domingo 05h e alguma coisa da manhã, acordo chamando D loucamente, pesadelos fazem parte da minha rotina. Quando tudo se acalma, começo a ajudar minha mãe na cozinha: feijão, carne do sertão, filé de frango, abóbora, cenouras, e uma vasilha enorme de salada. 

O assunto é o mesmo de sempre, o que aconteceu nesta semana. Meio bobo. Quando estamos quase terminando, chamo minhas tias. Tomamos o café, e da-le lingua para falar sobre o assunto. Minha mãe alterada, minha tia do fundo, mais de boa. E a SL está lá se colocando com a grande vitima. Reviro meus olhos várias vezes. / tudo é tão idiota/

ela não comeu nada o dia todo. 

infelizmente comecei a me reparar, e fiquei deprimida. Porque é tão fácil para os outros e é tão difícil para os outros. 

Como. Como. Como. 

Me sinto enjoada, me sinto inchada, me sinto idiota, me sinto fraca, uma pontada no meio do peito se forma. Eu não quero ser essa mulher, a mulher que enche o prato primeiro que todo mundo. A mulher que repete. A mulher que só fala de comida. A mulher que não acha roupa na seção normal. Eu não quero, me recuso...

Eu posso estar gorda. Mas ser gorda, é bem diferente. Antes que o chão se rache e eu caia num buraco profundo, eu vou estar ciente que eu plane como uma pena, ao invés de cair como uma pedra.

você odeia domingo?

 

domingos são sempre um porre. 

se eu pudesse dizer os dias eu mais odeio é domingo, quintas, e segundas. São sempre um grande e enorme porre. Sabe quando você enche a cara com o pior wisky ou vodka e fica de ressaca então, esses dias tem essa vibe. 

eu tive tantas alucinações, aí você pode estar se perguntando: Lua, como você sabe que teve? Bem porque até o momento eu realmente acreditava que aquilo aconteceu, mas daí quando fui verificar, não aconteceu. E eu fiquei com a cara de taxo pensando:::: estou enlouquecendo. 

falando com a senhora minha mãe, perguntei se ela achava que deveria começar o mais rápido a comer certo, e fazer a aquela infeliz engolir as palavras dela. Minha mãe disse que sim. Disse que eu poderia ir cortando alimentos que eu como exageradamente, e tentar ajeitar os alimentos que eu ingeri. 

Ela comprou frutas e salada. Mas hoje ainda sim, comi 1 ½ churros. Eu estou no período menstrual, então é o período que sinto vontade de doce, geralmente eu não sou tão louca por doces assim. 

não sei dizer como será essa semana. Só sei dizer que estou bem pra baixo, e queria ressaltar e dizer que meu braço nunca esteve TÃO horroroso quanto agora, e minha mãe e o boy ainda não viram. 

sim. 

A vida é uma grande e imensa montanha de merda. 

Agora eu tenho bom motivo para ficar incrivel!!

 advinhem, a garota que sempre debochou de eu ter casado cedo ( sim, sou casada no papel e na igreja) vai se casar, exatamente igual. Dizia ela: Casar? Pra quê? Eu vou me amigar, a gente nem sabe se vai dar certo. Cada um tem seu sonho pessoal, e o meu sempre foi construir uma família, algo que eu nunca tive. Quando encontrei ele, pensei, ele é o cara que eu quero envelhecer ao lado. Então vale a pena casar sim. 

Ouve muito deboche. Ouve risadinhas. Teve alguns presentes que eu fiquei muito chateada, que foram 3 ou 4 jogos de copos 6 reais. Sabe porque eu sei? Porque eu sou a maluca das coisas de casa, e sempre compro esses copos aqui. Sei que 2 foram da família da mimha Madrinha mas tudo bem.

Tudo que vai volta. 

Quando chamei elas no grupo de primas. Perguntei como estavam já que fazi muito tempo que vi todas. Ela me perguntou as novidades, não gosto de falar da minha vida para ninguém, então desconversei. Ela disse que ia casar. ( Eu já sabia) Segurei os dedos para não fazer nenhuma piada. Já que ela fez comigo anos atrás. E em seguida fez o convite para nos 3 sermos madrinhas dela, e que não aceitaria não como resposta. 

Fiquei quieta. 

Perguntei qual a cor ela escolheu para o casamento, ela disse que queria verde menta. Mas completou com um - Ah não fica bem em quem é gordinha. ( é sério issooooo) Eu respondi bem gostoso: Bom por mim pode ser a cor que for, porque eu vou estar uma grande gostosa que sou. 

Sinceramente não entendo esse ranço que ela tem por mim. Nunca nem fiz nada para ela, eu apenas só quero distância mesmo. Meu marido disse para recusar, mas não quero pagar o mal com mal. Só quero que ela veja, que eu consigo ver a felicidade dos outros sem sentir desgostos. 

E esta ai, um ótimo motivo para estar com um corpo, mente, e estrutara espiritual novissima. 

Eu me sinto ... Doente

 

  

são 16h e alguma coisa da tarde, estou de bobeira no telefone. Eu não tenho muito costume de ficar falando por muito tempo no telefone com alguém. Trauma? Não sei te dizer. Antes eu perdia horas no telefone, Skype, WPP, twitter, Tumblr, e no computador fóruns pela internet. Hoje em dia fico 1h, 1h30 e já me dá agonia querendo sair, me desconectar dessa pessoa. 

eu fiz amizades ao longo dos anos, muito bacanas, a Onee é uma delas. Conheci ela na vida real, fui na casa dela. No chá de bebê dela, foi muito legal.

mas também pela vida conheci verdadeiros infernos. Pessoas das quais não gostaria de ter conhecido ou falado um “a” virtualmente. 

Hoje estava falando com uma amiga, sobre o de sempre “peso/emagrecer/comida/engordar”. E percebi o quão louco a nossa cabeça é. Eu realmente sou uma pessoa gorda, embora muitas pessoas se refiram a mim como: corpuda ou cheiinha. Mas essa pessoa em questão é realmente magra, ela pesa 44kg. E não é uma adolescente não, é bem mais velha que eu. 

Considerando o fato que tenho (32) e ela bem mais velha. 

Ela sempre mantém uma boa rotina, faz exercícios, e come sempre o mínimo possível. Trabalha e tem a própria vida. Fico pensando como consegue fazer tudo isso e lidar com a fome?! Ela poderia comer e ninguém iria julga-la porque ela mora sozinha. 

Mas a doença ela é muito louca. Ela faz a pessoa acreditar que está gorda, e que precisa emagrecer. E que 44 kg não é um peso magro. E que talvez 42 seria ideal. E depois dos 42, 30, e assim até você morrer. E o mais louco de tudo isso, é que na maioria das vezes você sabe disso, mas esconde para não ver o problema real. 

eu me sinto doente por saber que se eu tivesse 44 quilos provavelmente eu me acharia gorda também. Ou que precisaria comer muito pouco para manter aquilo. É esquisito compartilhar uma coisa tão diferente e ao mesmo tempo igual. Eu já fui magra, e achava que era bem gorda. E sou gorda, e acho que estou enorme. 

A dismorfia continua ali, como um fantasma no espelho. Eu acho 44 magro, pq não tenho 44. Essa é a questão. Mas ela que tem ela provavelmente não acha que 44 seja magro, justamente por isso. Mas quando ela tinha 48, ela achava que 44 era magro. Entende? 

Sei lá, é doente. É tudo tão louco e doente. 

É um mal necessário! 🫥

 

É eu me enganei, me enganei por muito e muito tempo. Lembram que eu disse há vocês que minha balança estava esquisita. Uma hora ela mostrava um peso, numa outra ela mostrava outro peso? Então. Fez 9 dias que eu estou na academia. Minha alimentação sendo assim muito sincera, não está de acordo com o que deveria ser. 

Então eu fiquei muito encucada com o peso que tinha mostrado na balança. Pensei eu: IMPOSSÍVEL! Eu estar com esse peso, e ainda está com esse formato de rosto. Será que é outra coisa? Então depois da academia na terça-feira. Fui em uma loja e procurei uma nova balança. Eu não tinha $$ para comprar uma balança top. 

Então comprei a mesma balança que eu tinha, da marca /casita/. Cheguei em casa tirei a roupa, fiz xixi, e pensei: se eu subir nessa balança e der um peso que eu não estou esperando, eu sei que eu vou estar cavando a minha própria cova. 

Mas eu preciso saber o que está acontecendo com meu peso. Se mudou algo, se eu engordei, porque balança descalibrada é a pior enganação que existe. Então eu subi... 

Foi uma facada bem no meio do meu coração. Eu fiquei até tonta. Sabe enjoada, com um gosto ruim na boca. Fiquei no banheiro chorando. Pensando o quão merda eu sou. 

Não pensei em desistir da academia. 

Mas pensei eu: não adianta, se eu quiser perder algum peso nessa vida. Eu vou ter que restringir. Comer pouquíssimo e gastar o máximo de calorias que eu puder. Andar a pé, ir a academia, organizar a casa. E viver de luz. 

Eu não aguento mais ser gorda gente. Não aguento mais. As vezes nem tanto é pela silhueta, o rosto é algo que me incomoda muito. E quando estou no heliptico  me sinto uma orca. 

Estou realmente farta. Mas não adianta eu escrever tudo isso, e amanha eu macetar 2 pães. 

Ou faz ou não faz. 

Bora 🫵🫵🫵

 

Segunda-feira eu me arrumei e fui encontrar uma amiga que fiz lá no curso. Uns dias antes estávamos falando sobre fazer alguma atividade física para melhorar a ansiedade e a depressão. 

Ela tinha falado com o instrutor de uma academia. E ficamos de visitar na segunda. Encontrei com ela e acabamos indo lá. De início não foi do agrado dela. (Eu já sabia ) 

Academia desses lugares não são muito lá (uou)Mas o instrutor é super solicito e educado também. Eu  achei bem interessante. Era para a gente ter ido hoje a tarde, mas não rolou porque eu estava com crise. 

Mas amanhã vou ir, deixei minhas coisas organizada já. E tenho alguns pontos para comunicar: 

• Sim, vou sentir muita dor. 
• Sim, provavelmente as vezes terei que subir a pé. 
• Sim, vai vir vontade de desistir. 
• Sim. Provavelmente eu posso escorregar na dieta e rotina. 
• Mas de tudo isso é: NÃO DESISTIR! E ter constância mesmo que não queria ir e faça meia boca. 

Ou seja. Não sera fácil, mas não vai ser tão impossível. Tudo terá obstáculos! Que Deus me ajude! 

Quebrada

 

" Se alguém falar do tamanho do seu corpo [...] " 

" Quem falaria do meu corpo? " 

" Ah não sei?!" 

Minha mãe quando comentei sobre: 

" E me diz quem está magra ali para falar alguma coisa de você?!" 

×× 

O meu maior inimigo é observar as entre linhas, sabe quando você pega as coisas no ar. Como se pudesse senti-las? Essa conversa de cima foi entre mim e o meu marido. Sou uma mulher Pluz dizer atualmente, me acho uma mulher bonita. Porém poderia ficar melhor, pois sou insegura com meu corpo. 

Eu vesti uma calça de pantalona preta de cintura alta e um cropped laranja. Fiz uma maquiagem bonita, arrumei os cabelos, e ajeitei minhas semi jóias. / nenhum elogio / 

O meu marido não gosta de mulher gorda! Não adianta. Ele usa a pauta de: se eu me cuido, tenho o direito de ter alguém que se cuida. Embora ele se acha muito feio. Hoje eu me senti muito humilhada. E nenhuma das mulheres que tem a minha idade estavam mais magras que eu. Se dúvidas estavam maiores ou do mesmo tamanho. 

Homens muitas vezes tratam a mulher como prêmio. Obviamente isso me incomoda de tal forma que me dá vontade de socar a minha própria cara. 

Ontem eu fiz um teste, tentei ficar sem comer por bastante tempo. Meu estômago revirava, eu sentia uma dor. Eu realmente desacostumei a ficar sem comer. Mas fiquei o máximo que eu pude. Eu sabia que hoje seria muito difícil! 

Feijoada. Refrigerante. Doces. Eu comi um prato de comida normal, bebi 1 gole de refrigerante e joguei o resto na pia. Comi prato muito pequeno na janta. Mas o meu café da manhã parecia que eu dormi amarrada por 30 dias. 🥲

Então eu passando por tudo isso pensei... 

Você REALMENTE quer continuar a passar essa humilhação? Vale realmente a pena? Será que a comida vale tanto a pena. Ouvir esse tipo de coisa sendo que eu nunca fui ouvir isso? 

Eu sempre fui magra. Talvez não magra para padrão anoréxica, mas magra para sentar e comer e não fazer uma dobrinha se quer. Daí quando iniciei o tratamento psiquiátrico comecei a engordar demais. 60 kg fui parar 98. 

Emagreci com a bulimia e cheguei ver 78. Em 2020 perdi meu irmão, e trocaram o medicamento, então fui 80 +/- para 107,5. É muito peso, sendo que tenho 1,65 de altura. 

Hoje em dia não tenho interesse de pesar 45 kg. Sei que isso ainda me assombra! Mas sabe quando você pensa, já emagrecendo e tenho uma saúde melhor, e se sentindo bem já é o suficiente?! 

Então... 

Essa semana as coisas vão mudar. Vou encarar desafios, vou sair da procrastinação. Ou eu me esforço para provar para o meu marido e para mim mesma que eu posso sim, ser saudável. Ou eu fico aqui choramingando minhas pitangas achando que comer vai me emagrecer. E por algum milagre a balança vai apontar números menores. 

Eu só estou cansada de ser tão estigmatizada dessa forma. Eu sou além de um corpo, eu também sinto as coisas, e não é porque eu não faço exercícios e não cuido da minha alimentação.... Que eu não queira cuidar. 

Existe doença : depressão e ansiedade na minha vida. E pra lascar tudo a disformia. 😞

Chegou os ventos de Setembro 🌬️

 

Chegou setembro, algumas novidades porém não quero falar sobre disso agora. Vamos ver o que vai rolar. Vocês estão bem? 

O ano está sendo uma montanha russa não é? Guerra, a natureza uma loucura, gente morrendo a rodo. Quando mais passa o tempo eu percebo o quão momentâneo é a vida aqui. É difícil mas muitas pessoas estão perdendo a vida, sem elas quererem. 

Vocês estão vivendo ou sobrevivendo? 😐

Eu mesmo digo que parece que estou sobrevivendo. Mas tento relevar as situações do dia a dia. 

Espero que Setembro seja muito bom para vocês leitores. Cuidem da sua saúde, da sua família, e tentem se manter firmes. 

Sem roteiro

 

17h e alguma coisa da tarde de 17/08...

minha cabeça dói muito, e me sinto como se me coração fosse sair pela boca. Sinto ele pulsar nos meus ouvidos e flash da game play passa e tom médio nos meus ouvidos. 

na minha cama tem 3 cobertores, 1 cotonete usado ( mas limpo) e 1 caixa de cotonetes limpos, a gata está em algum lugar da cama, mas não consigo me mover pois meu coração está acelerado demais. 

balbuciou palavras ri vo tri l, tomei um comprimido, e fiquei pensando vai passar, vai passar esse mal estar. A tatuagem ardendo e provavelmente grudando no travesseiro limpo que troquei horas atrás. 

não adiantou po××× nenhuma, me sinto como se estivesse pulando de portal em portal. Vejo minha gata em flash em cima do sofá. Embora eu estou no quarto. 

tem um gato verde do tamanho de um cacho de uva vomitando verde. Tem homens se abraçando no corredor, num total de 4. não consigo entender as músicas que estão passando conforme meu coração acelera indo 170 km em uma estrada no deserto. 

em um min de lucidez ou clareza, eu me lembro: não tomei o topiramato. tomo com urgência e sinto que em alguma hora tudo vai fazer sentido. Mas não faz, além de que o cheiro de doce queimado como açúcar caramelizado está pelo quarto. 

ele estava lá, mesmo quando eu estava passando mal. Eu sei que ele estava. Gritei. Ele estava. Eu sei que estava. Orações e louvores. jamais permitirei que a presença desse ser esteja na minha casa. 

🫸🫷

Hoje foi um dia muito confuso em relação a minha alimentação, eu comi MUITO, MUITO mesmo! 1 copo de leite e bolachas, 1 prato de comida normal com salada, 3 tapiocas com coco e leite condensado, 1 pacote de sheetos, 1 pão com requeijão. 😵‍💫

Eu odeio tudo isso. Eu deveria estar na minha bela, e maravilhosa greve de fome. Mas estou aqui me redendo a me curar com comida. E isso só atrapalha. 

( Tudo isso é auto crítica) ⚠️

Bla bla oi?

 

Oi pessoal... 

Tem sido dias difíceis, sim, eu preciso dizer isso. Eu me cortei pra kct esses dias, de uma forma assim que era impossível qualquer coisa segura o sangue. Infelizmente isso nunca saiu da minha vida. 

Eu fiquei questionando o tempo todo: não tenho emprego, não sou inteligente, não sou magra, não sou bosta nenhuma. Fez um acúmulo de pensamentos ruins e eu fiquei assim. Nem com a minha psicóloga eu falei essa semana. 

Ontem (domingo) eu consegui me alimentar limpo. E quando digo, limpo, limpo mesmo. Sem carboidratos em excesso, sem lactose, sem essas coisas. Fiz bastante xixi, e senti a minha pulseira que eu nunca tiro levemente folgada. 

×× 

Parece bobagem o que as pessoas falam, mas é verdade... se você realmente quer mudar algo, você precisa sacrificar algo. Eu sei que sempre desconto minhas frustrações na comida, mas isso não vai me ajudar em nada. Meu corpo vai inflamar, vou ficar espinhas, gorda, e aí?? 

O que ajudou? NADA. Só piorou para ser sincera! Então sempre tentar fazer algo por nós. Cuidar da pele, da mente, da educação, sei que provavelmente no próximo post estarei chorando as pitangas, porque comi errado. 

Mas cair não é problema, o problema é cair sempre e se manter no chão para sempre.

Psiquiatra

 

O mês começou, quer dizer no dia 01 né kkk. Mas eu estou passando aqui, hoje no dia 03 ( precisamente numa madrugada). 

Ontem tive psiquiatra, minha consulta era as 10h15, peguei um Uber as 9h25, cheguei 10h02. E a linda & maravilhosa da Médica me chamou as 11h. Eu DETESTO esperar! Eu não tenho costume de fazer ninguém esperar por mim, e eu não quero esperar ninguém. 

Minha consulta é 10h15 então me atenda nesse horário. Eu sou bem exigente nessa parte, se é uma questão de ter surgido algum problema, aí tudo bem... Mas ela sempre atrasa. 

Conversamos um pouco, falei dos milhões de problemas que passei esses meses. Eai foi sugerido trocar a medicação. Pois a atual parece que não faz nenhum efeito para mim. Ela me disse que provavelmente eu terei efeitos colaterais, então né tontura, dor de cabeça, o de sempre... 

Não sei nada sobre o medicamento. Ler a bula é um tiro no pé, porque tu começa a criar umas paranóias bem doidas. Enfim. 

Distribuindo currículos, e esperando em Deus. Porque só ele pra fazer um milagre. Tem sido difícil lidar com essa incerteza. Mas não tenho muito o que fazer.  

Madrugada de Quarta

 

Esses últimos dias eu tenho ficado em casa. E tem sido um pouco complicado. Eu não tenho certeza de como anda passando os dias. Nesses últimos dias eu comi MUITO. E além disso comi mal, sabe quando você olha para sua vida e vê que parece um trem descarrilhado? 

Então, minha vida está desse jeitinho. Comendo mal. Dormindo mal. Vivendo mal. Desempregada. É uma situação assim que só por Deus mesmo. Eu me sinto como se meu coração fosse quebrar a qualquer momento. 

As piores coisas que eu acontecem é: não emagrecer, não ter emprego, e não ter uma boa relação com Deus. Isso me mata só de pensar. Minha fé, meu controle com a Alimentação, e ter minha renda é as coisas que ocupam a minha cabeça. 

Mas sabe quando você não faz quase nada para mudar ambas áreas da sua vida? Pois é, vou poucas vezes na igreja, não consigo emagrecer porque não sigo os planos, não arranjo emprego eu até me candidatei há algumas vagas. Mas não não fui chamada até agora. 

Então me sinto vazia. Entristecida o tempo todo, teve vezes que nem banho eu tomei. Depressão batendo forte, nunca foi embora, só quer me afundar mais e mais cada dia. 

Como eu mudo? Como eu posso sair desse ciclo horroroso que entrei? Como posso criar hábitos saudáveis? Como? 

Tudo depende das suas escolhas

 

Eu tenho feito um calendário de Cardápio, não sei se é bem assim que se descreve isso. Mas basicamente anoto os horários ( ou o mais próximo disso) e tudo que eu comer. Mesmo se eu tiver uma compulsão ou r.e. 

Não importa. Eu encaro o papel e escrevo tudo que eu comi no dia. Primeiro que não precisa eu esconder nada de mim. Segundo que está sendo uma ótima maneira de saber aonde eu erro. E quais alimentos eu consumo exageradamente com frequência ou como sem limites. 

Não estou fazendo nenhuma dieta ou no food.  Eu simplesmente anoto minha alimentação, e minhas escolhas. Como eu disse eu perdi bastante peso, por ter ficado doente. Porém não quero e nem pretendo engordar tudo de novo. 

Tentei lembrar de como me alimentei nessa semana: frutas, leite, e algumas bolachas. Porém a bolacha não está sendo uma opção para mim, pelo fato que não tenho controle sobre isso as vezes. 

Fiquei muito tempo sem comer também, mas aí foi porque não consegui me alimentar mesmo. Ainda não quero dizer o meu peso real. Pelo fato de que quero trazer um bom resultado aqui. 

Mas ainda não fiz exercícios gente. Eu não consigo fazer de maneira alguma. Eu só tenho ânimo para dormir e ficar inerte. 

Depressão mata aos poucos. 

Sobre a última semana

 

Oi pessoal! Eu ia escrever ontem, porém acabei dormindo. Fico feliz quando vejo o comentário de vocês. É muito importante para mim ter leitores aqui, não só para ler sobre minha vida. Mas também sobre meus textos também. 

xx

Sobre mim, nossa eu tenho ficado muito doente. Aqui em SP o tempo está uma loucura. Uma hora frio outra calor, e chuva também. Minha mãe nem se fale, ela sempre fica sem comer o dia todo. Não sei se está com a imunidade baixa, mas tem ficado gripada toda semana. Da uma melhorada, e de repente volta a tossir bem forte. 

Eu tive uma sinusite extremamente forte, inflamação nos olhos, inflamação no ouvido, dor de garganta, um combo da desgraça. Achamos que era conjuntivite até, mas não era não. Graças a Deus. 

Nessa semana que fiquei doente, perdi totalmente o paladar. Tudo que eu comia tinha gosto de sapato velho. Meu estômago só aceitava banana, leite e algumas bolachas. Então devido a tudo isso, acabei perdendo algum peso. 

Já se passou 1 semana, e eu não voltei a engordar. Meu paladar voltou, até tive uns dias bem ruins ( tipo comer demais). O olfato não voltou totalmente, e por causa de da arrumação que fiz hoje estou tossindo. 

Eu tirei tantas roupas pequenas. Me dói, mas vou fazer o que com aquilo? Até agora não cheguei nesse peso que preciso. Então a roupa vai ficar ali estragando? Enquanto alguém pode usar. Para quem tinha MUITA roupa, eu estou minimalista agora. 

xx 

Estava eu pesquisando, e percebi que tem ovário com cisto. Tem que ter uma alimentação mais regrada, para caso queira uma aparência melhor. Um rosto menos inchado, um corpo menos estufado também. Preciso anotar umas coisas, pelo fato de que quero mudar meu rosto. Não aguento ter o moon face. Uma das coisas que mais sinto saudades é meu maxilar muito marcado. 

xx 

E o dia dos namorados hein? Como vocês vão passar? Eu saí com meu boy na sexta, e tomamos shoop de vinho, e comprei umas coisas que preciso. E o boy insistiu para eu comprar um bunkett ( chapeuzinho bem bonito). Ficou bem legal. 

Enfim, não tem muito o que dizer. Apenas que vocês tenha uma boa semana. 🩷

Emagrecer passando fome

 

Oi, boa noite pessoas! ✨

Bem eu melhorei da sinusite que quase me fez falecer em casa. Várias vezes indo para o hospital, ouvido tapado, dores fortes na cabeça, e muito catarro. E eu pensei, é hoje ... 

Sei que ninguém morre de sinusite, mas fiquei sabendo que pode evoluir para meningite. É tem que se preocupar. 

O que aconteceu é que na semana que fiquei doente, acabei me alimentando muito esquisito. Meu organismo só aceitava banana, uma xícara pequena de leite ou Nescau, e algumas bolachas. E em um sexta comi um miojo com filé de frango, mas não consegui comer tudo. 

O que me ocasionou uma grande perda de peso. Eu sentia minha barriga mais murchinha, mas não via diferença nenhuma no meu rosto. Então para mim eu estava mais gorda até. Na semana que passou agora, fiquei pensando: preciso comprar uma bateria de balança. 

E fiquei esquecendo a semana inteira. Não por mal, mas porque e eu esquecia mesmo. E quando lembrei era numa quinta- feira. Fiquei em ápice com aquilo, não acreditava. 

Eu ainda continuo gorda. Eu sei. Todo caminho é árduo. Agora tenho muito medo de engordar, e não perder, peso algum. Então pensei de não replicar as atitudes que tive durante essa semana agora. Pelo meu paladas ter voltado, comi algumas besteiras. Não engordei, mas não acho certo fazer isso de coisa. 

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Penso eu? Emagrecer passando fome, resolve? Se eu fizer uma refeição por dia, eu emagreço? E no resto dos dias viver de chiclete e chá. Eu consigo? O que custa isso tudo?