Resumos de coisas que ninguém se importa

 

( Salvei essa imagem porque sempre que passo por algo pode sair um ótimo texto ou desenho)

( Foto real da árvore do vizinho pegando fogo, esse dia eu estava esperando uma pizza se eu não me engano ) 

( Eu sempre falo sobre meus sentimentos, mas não falo de todos, engulo e finjo que tá tudo bem ) 

( Sempre escuto essa música ) 

( O Beck mais fino que já vi na vida ) 

( Isso deve ter sido em agosto, milhares de gato da sorte me olhando ) 

dezembro... Acho um mês muito cruel e sem sentido. Nesse mês você faz rios de comida, rabanada, Chester ou peru, peixe, farofa, sei lá mais o que , e várias sobremesas. 

Você convida com mal humor alguns parentes sejam porque são falsos, ou invejosos. 

Os papos são sempre os mesmos: trabalho, estudos, casamento, namorados, bebida, e algumas indiretas, e (  cê tá gorda heeein ) 

Faz ANOS que eu não sei o que é passar natal e ano novo com meus parentes. Eu tenho muitos! 

Mas nenhum deles me dão vontade de ficar próximos! 

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

Metas? Já viram suas metas? Atingiram suas metas de 2025? Porque pouca coisa posso me orgulhar! 

Não existe meta pra 2026, existe tenho que fazer. Como não sei, de que jeito, não faço ideia, mas preciso fazer. 

Queria dizer a todo vocês que morrer ainda é uma ótima opção pra mim. E pena que não irão avisa-los. 

exausta

 Você acorda. 

Você escova os dentes, quando escova. 

Você toma seu café ou as vezes não.

Você volta pra cama. 

O passarinho cantando forte sob sua janela.

Você gostaria de abrir bem a janela

Mas a gata vai sair. 

A casa tá fechada, tem cheiro pum, mofo, madeira e bicho 

Mesmo que esteja limpa

 bola um, e fica pensando em como a merda se descarrilhou 

Uma tempestade de pensamentos vem 

Eu ficaria linda com 55 kg

Cintura baixa, Regata, piercing bem mini no umbigo, sandália de dedos com salto 

Cinto Max, deixando exposto minhas tatuagens e meu osso balançando em quanto eu desfilo pelos shoppings, ruas, qualquer lugar 

O transtorno alimentar faz você ter inveja até de uma crackeira, você sabe que ali tá tudo estragado, mas por fora Ossos! 

Esse ano foi uma bosta em todo sentindo, a única coisa que deu certo, foi a faculdade. 

Nada de emprego ou estágio, nada de corpo magro, nada casa, a minha dog quase morreu. E aconteceu algo ruim nos últimos dias

 Me sinto numa enorme bacia de merda boiando

 Su.c.i.dio 

É algo que está a constante, CONSTANTE. 

Mu.ti .lação seria diario pra mim, 

Faz doer dentro e fora, minha mãe vivi num mundo de flores e trabalho. 

Verdade seja dita 2026 não vai mudar vc sendo igual a esse aqui. Então não tenha pressa pra mudar o ano, se os mesmos padrões será iguais. 

Fato. 

Empty

 

Acho que não tenho notícias muito agradável. Primeiramente fui bombardeada com várias notícias sobre suici*****. 

um sobrinho de uma conhecida, famoso de não sei de onde, pessoa de não sei onde. Parece que o mal silencioso é a depressão. 

Como ainda estou viva? Não tenho ideia! Por aqui nada de muito novo. Cicatrizes. Crises. Trabalhos e provas. Dividas. Quilos. E brigas com parentes. 

2025 foi teste de prova! Mas sei que não me esforcei nada. 

Ainda estão por aí?? 

TW: GATILHO E MELANCOLIA

TW queimadura de fósforo agorinha 

Parece uma ist né?! Mas não é uma queimadura. 

Tive borrar muito para minha segurança isso era um braço com tatuagem agora temos vários de cortes e estudos roxos. 

Aqui tem umas secas e outras de agora..dói hjjj 🧨

Encontro com uma amiga, no qual eu sou o café amargo e ela o verdadeiro capuccino com creme e doce 

Venho desenhando muito. 

Tomei me vigiando. Kkkk 

Em breve eu morrerei. 

Talvez seja bom dividir um pouco do meu mundo.

morrendo

 

tem alguém me oferecendo amor, me oferecendo outro caminho, e não qualquer pessoa. É alguém que tenho muito carinho. Tiros perfuram minha alma, meu corpo já não sente as balas perfurando o meu corpo

Estou numa rua vazia, num chão frio, meu sangue escorre por algum bueiro ou vala. Fecho os olhos e penso — é hoje que eu vou realmente ir?! 

quando abro os olhos vejo ele lá. Não. Não tem cavalo, não tem carruagem, não tem nada disso tem apenas uma mão, decidida a me tirar. Meu corpo está penso, está baleado, está sangrando, provavelmente irei suja-lo com essa bagunça que eu fiz.

Mas ele parece não ligar, ele parece que quer me por em um ninho, e me ninar até passar. 

São 01h03 e sons de tiro em um jogo de vídeo qualquer. Tem minha mãe dormindo um sono pesado com apneia em algum lugar. Tem uma música triste saindo pelo alto falando de um só manchado. Te minha gata. Tem minha cachorra dormindo. 

Todos somos uma bala em alguma arma. Depende quem queremos atingir. Nesse momento perfuram meu corpo, e meu coração. Eu sou aquilo que se encontra num final do dia. Um rosto familiar, um rosto para quem vai voltar. Mas também sou um rosto que não deveria estar lá. 

Algum dia não estarei, sobrará palavras, desenhos, quantidades absurdas de comprimido, cicatrizes, segredo podres, e roupas que serão doadas para alguma igreja ou bazar. 

A pior coisa é ser descartável. A pior coisa é ser insuficiente. A pior coisa é respirar querendo estar abaixo da terra. A pior coisa é amar e não ser amado

Inferno astral

 

tem sido assim meus dias, tô com aulas acumuladas e muitas dividas. E não encontro um estágio ou um trabalho que não seja tão imenso de escravo. 

Tem acontecido muitas coisas, pessoas saindo da minha vida, pessoas voltando pra minha vida. Pessoas que eu tinha uma certeza, e agora não tenho mais. 

Acho que a maior novidade foi meu cunhado ser comissário de bordo. Pois é. Ele é fluente em inglês fez o curso preparatório para isso. Meus sogros espalhou pelas redes fotos do meu cunhado e sua nova aquisição. 

Isso não seria um problema, se eles fizessem o mesmo com o meu marido. Mas pelo que parece meu marido, é o filho da vergonha. O filho que não saiu para fora do país, filho que não tem faculdade o filho indigno. 

Mas quando pesa, é esse filho que faz horas extras e tira do próprio bolso por eles. 

Esse ano eu me fechei como uma concha por muitas coisas que eu estava vendo e ficando quieta. 

Minha mãe não é muito diferente, porém ela só tem a mim. Provavelmente deve me comparar com outras pessoas. Mas eu tô fds. Foi antes que eu tinha a preocupação da minha mãe me ver como gente. Como igual. 

Depois do que ela disse, eu  perdi o interesse. Se for pra ser alguém, que seja por mim mesma. Eu conquistei coisas que ela sempre tinha palavras como — aí não dá eu trabalho. 

Eu aprendi que tudo que eu vencer vai ser por mim. E que ela já se estabeleceu que dinheiro ela arruma, é ok, carinho e amor  de mãe — aí já é demais pra ela. 

Eu queria ser feliz pelo menos 4 anos seguidos sabe? Tipo realizar pelo menos 4 coisas quero muito no ano?! Algo assim. 

Mas parece que o sol não brilha pra todo mundo. 

Porque ele voltou?

Eu gostava de você, gostava do seu beijo, das nossas conversas. Mas infelizmente eu era apaixonada por outro cara. Então tive que terminar com você, e seguir em frente. Você fez o mesmo. Os dois casaram, voce tem até filhos. Depois de quase 16 anos, você volta. 

Depois 16 anos você fala que fui a primeira pessoa que você amou. Depois de 16 anos, você fala que tem lembranças de nós. Depois de 16 anos você quer mexer em algo que está quieto. Depois de 16 anos. Você viveu 4 vidas. 

Eu apenas uma: remédios, cortes, lâminas, tentativas de suicídio, e comida. 

Ha 16 eu não tinha nada pra oferecer, hoje com 34 casada, também não tenho. Porque sei que todas essas cicatrizes me tornam um monstro. Não existe mais aquela garota de corpinho sexy, riso fácil, existe uma mulher tediosa, autodestrutiva, gorda, e de pensamento negativo e limitado. O Duda ficou talvez por pena ou dó. Não consigo acreditar que sou amada por alguém. Com esse corpo e essas marcas. 

Porque. 

Porquê. 

Eu sou o ✨controle ✨

 

Boa noite meus queridos leitores desse pequeno Habitt Hole. 

Muitas coisas aconteceram, muitas coisas ficaram ruim, muitas coisas ficaram na mesma, muitas coisas poderiam ter dado certo. Estão preparados para o fim de 2025? No início parecia que nunca ia terminar, agora o mês está voando e ninguém consegue acompanhar. 

Vamos por trópicos de coisas que acontecem comigo  ( 🚨 PODE DAR GATILHO, TENHA DISCRIÇÃO AO LER O POST 🚨) 

Automutilação 🩹

Tá bem feio meu braço, tá grosso, cheio de cicatrizes gigante, e de um lado está torno pois cortei até abaixo da carne. Tatuagem que eu tinha está chegando de cortes. Eles estão cicatrizado mas repuxam. E tão tá tenebroso! Eu me queimo agora também. 

Trabalho 👩🏿‍🔧

Não existe! Procuro e procuro um estágio e nada! 

Dividas 💸

Tô atolada até sei lá quando! E continuo a comprar. 

Comida 🍽️

Eu caí na real que não adianta comer para um caralho e querer números a menos. Eu posso controlar isso, eu estou controle. Desde então esse é meu mantra diário! 

Remédios 💊

Mudaram retiraram 2 e colocaram +1. Ao total eu tomo 8 comprimido sem os outros de tarja preta. 

E eu quero algo mais forte que me desligue

Devaneios de madrugada

 

demorei né, eu sei... Mas eu não ando com vontade de escrever absolutamente nada. Não tenho nenhuma novidade incrível não. Minha loja não deu certo, era estranho e esquisito, tinha seguidores, tinha visibilidade mas compra, não tinha. 

Dividas estou até os cabelos! E gorda sim, continuo gorda. O ano está acabando, e meio que não tive nada pra contar de bom, apenas mais dívidas. De janeiro pra cá, ladeira a abaixo com compras e afins. Estou sobre efeito de álcool nada muito impressionante. 

Estou eu a tv e uma taça de vinho. E os fantasmas do fracasso querendo me alcançar. Não me deixando dormir. Não me deixando viver. Eu respiro porque é uma coisa que eu não percebo. 

Neste quarto tem pó, mofo, sujeira e um corpo apodrecendo. Existe mentiras, existe pena, existe dor e murmúrio. 

Eu estou crendo que nunca vai dar certo e que vou morrer na praia. Acredito que o único lugar que mereço é um caixão. Pra que correr com a vida se eu sou tão INÚTIL. Que eu morra a mingua e pronto. 

Setembro é realmente amarelo?

 

Enfim acabou o mês da tortura 😔 

O mês que eu sou uma sinalização de lembranças de falhas e erros. E chegou o mês do " depressão é coisa séria". E ao mesmo tempo — mas ela nem quis lutar pela vida dela.

Eu como uma pessoa que convive com a depressão a anos, acho bem paia esse negócio de setembro amarelo. É interessante sim, a visibilidade e falar sobre saúde mental ÓBVIO. Mas não apenas em setembro. Inclusive já ouvi que em setembro muitas pessoas acabam se matando, além do pior mês que é dezembro. 

Aqui vai algumas dicas para quem sofre de depressão e não está conseguindo reagir. ( Não estou nos meus melhores momentos, mas do que já fui, nossa senhora) 

1. Se force a ir com medo mesmo: você precisa arrumar um trabalho, vai com medo mesmo. Ou fazer curso, ou academia, o que seja.
2. Tome sol. É bem clichê mas ajuda sim! O ambiente de fechado e escuro, contribui muito para ficar ainda mais depressivo.
3. Se force manter pelo menos 3/4 hábitos úteis e indispensáveis. Banho/ escovar os dentes/ beber água / manter seu local de moradia limpo por exemplo. 
4. Brinque com seu pet. 
5. Leia! Eu sei que isso é muito complicado, eu fiquei com um bloqueio enorme na leitura, mas se puder ler, olha só vai! 
6. Tente manter pelo menos contato com 1 amigo. 
7. Não se preocupe com as críticas ou as opiniões alheias, comece a viver por você. 
8. TERAPIA. 
9. Água sempre! 
10. Ir no psiquiatra e no psicólogo para manter tudo nos trilhos. 

Viver não é fácil, ainda mais num país aonde tem tanta situações ruins acontecendo. Cuidem-se porque se for depender de alguém, olha vai ser complicado. 

Sábado é B- Day da Lua

 

( Sim, essa imagem aí a inteligência artificial fez baseada numa foto minha ) Vocês estão me vendo em desenho bem atualmente. Estou de Dreads, uso correntes de cruz, meus dreads são desse tamanho, e dessa cor, e por estranho que pareça meu nariz e boca são bem parecidos tbm. 

Vou fazer 33 anos. 

E eu não estou bem, mas também não adianta muito reclamar e ficar falando de coisas que eu poderia ter feito e não fiz. Vou dizer coisas que gostaria ter feito: 

• Terminado 2 faculdade 
• Viajado pro exterior 
• Casado / esse eu consegui 
• Ter tido um filho 
• Estar bem magra 
• Ter uma boa casa
• Um bom carro
• Ter uma rotina saudável 
• Hobbies
• Escrever um livro
• Ter conhecido pelo menos 4 lugares diferentes do Brasil 
• Ter ido em vários shows 
• Estar em paz com a minha fé 
• Com terapia em dia

Coisas que eu posso fazer a partir de sábado: 

• Ser realmente disciplinada 
• Manter-se positiva 
• Lutar pela vida 
• Não desistir 
• Escolher ser saudável 
• Não procrastinar 
• Ter uma boa rotina de sono 
• Tomar a medicação de maneira correta 
• Fazer a terapia 
• Praticar exercícios 
• Quando não tiver o que falar manter-se em silêncio 
• Ler 
• Ler mais do que ver tv 
• Que Jesus seja o centro da minha vida 

Feliz aniversário Ju ( Lua ) 

Eu queria ser magra, seca...

 

ALERTA DE GATILHO - ⚠️⚠️⚠️⚠️🚯🔞

Hoje é um post meio desabafo. Eu sei que já tenho centenas de posts desses mas aqui é o único lugar público que posso falar sobre o que passa no meu cérebro. 

primeira coisa, eu queria ser magra, seca, ossuda, Olivia palito, sabe igual essa moça aí. Eu já fui muito muito magra, não tenho fotos pois perdi meu computador de mesa, então todas as fotos que eu tinha eu perdi. 

muitas pessoas que me conhecem acham que sempre fui gorda. AINDA mais se conhecerem minha mãe, pois ela é gorda. Mas não. Eu era magra e por causa de todos os remédios, depressão, procrastinação, eu engordei.

Hoje mesmo eu sendo muito mais alta que minha mãe, sou mais pesada que ela. Ela come muito pouco, muito pouco, mas não emagrece eu não sei é o metabolismo. Mas as vezes ela chega do trabalho, come 2 avocados, 1 café com leite e vai dormir. 

Ou ela come e fica beliscando toda hora no trabalho ela é cozinheira. Ou o metabolismo é uma lesma. 

Esses dias questionei para uma amiga porque minha ansiedade não é aquelas que a pessoa não come, apenas só não come. Eu flutuou muito, as vezes eu não como nada, e perco peso rápido. Mas não se mantém. Atualmente me sinto mais leve, muitas vezes nos últimos dias não comi por preguiça. 

Preguiça de mastigar. Não sei se já falei aqui mas não gosto de fazer cocô.  Vou explicar: o fato de ir ao banheiro, fazer cocô, ver o cocô, me limpar, me dá agonia, ou seja eu gostaria de não cagar. Eu sei que é bem esquisito. Mas sei lá é só uma coisa que andou passando na minha cabeça. 

E eu sou intolerante a lactose e muitos alimentos me fazem muito mal. Ou seja, o banheiro é bem meu parça. 

Estou digitando isso com um pouquinho de fome, eu comi uma pêra. Mas ela era gigante e eu deixei um tanto. Mas não quero comer, por preguiça. 

Eu queria ter preguiça de comer sempre, preguiça de mastigar e só tomar água. Não ligo se viu morrer ou não. Eu só quero não sentir dor. 

eu odeio meu próprio mês

 

chegamos num dos piores mês que tem no ano. O mês do meu aniversário. Pra quem acompanha meu blog a muito tempo, sabe o quanto Agosto é um mês difícil pra mim. Eu fico pensando o quão merda eu sou, é pq eu não dei um fim na minha vida. 

do nada aparece gente que não falo mais, é uma coisa assim difícil viu. 

Vocês ficam assim também? 

Eu não sei quando e como e porque, eu comecei a odiar o mês do meu aniversário. Foram tantos anos desejando a morte que estar viva no meu aniversário me dói. Penso que não emagreci, não tenho filho, nem terminei a faculdade, e nem emprego. 

O grande acúmulo de fezes que é minha vida. 

a vida não é só reclamar e se odiar. Mas é tão difícil conviver com um cérebro que não quer você viva. É difícil.

Expulsando

 

julho está quase acabando, e com isso chega o mês do meu aniversário. Um dos piores do ano, eu fico fadigada, cansada, é esse ano começou bem cedo a depressão.

Tenho passado dias na cama. Sem vontade de fazer absolutamente nada. Só morgando! Ultimamente tenho pensado, porque não fazemos o que precisa ser feito. E fica ali repetindo a mesma situação. 

Masoquismo? Eu diria que sim. Quebrar padrões é muito difícil, e não é simples mas pode pelo menos fazer o mínimo.

Realidade dura

 

Chegamos a Julho, reta final para o fim do ano na minha opinião. Mês 7, já se passaram várias semanas, vários meses, vários dias, e horas e minutos. Você também sente que parou no tempo? 

Esses dias, esses últimos dias me perguntei o quão sofrido tem sido os últimos anos. Sempre esforçando para ser alguém melhor, sempre lutando para se manter viva. 

Deveria ser um pecado viver sem querer estar viva. Mas não é. Eu me internalizei para não jorrar dor e sangue para fora. Eu me sufoquei todas as vezes que respondia — Estou bem! 

Porquê? Porque a Lua não pode estar mal, a Lua não pode chorar, não a Lua não pode se mutilar, a Lua não pode se queimar, gritar, a lua tem que sorrir e acenar. Praticar a “Gratidão". Quando vão sacar, que eu queria morrer, definhar, o sonho da inanição é saboroso. 

Seria uma forma de morrer reconfortante. Como se o seu corpo fizesse vários e vários cortes e perfurações na sua alma e órgãos.

Deixei de falar com várias "amigas" todas me pareciam distantes, mentirosas, e frias. E disse a mim mesma, desde quando eu preciso de vocês?Eu lutei minhas guerras sozinha, eu limpei minhas feridas sozinha, e todas cicatrizaram de alguma forma. 

Então abri a porta! 

Não me importo se você vai embora, eu perdi o que era mais precioso para mim. Então se eu não estou cabendo na sua vida, sinceramente eu não me importo. 

Eu fiz uma enorme promessa a mim mesma, meu sofrimento, minha dor, meus cortes, minha auto finalização, jamais seria por causa de gente idiota que se acha protagonista da vida de alguém. Já tenho problemas demais, e todos eles ficam me rodeando, se minha presença não é importante ou relevante. Eu me retiro de bom grado. 

E não há ressentimentos, desejo sempre o melhor. Mas também desejo menos um problema na minha vida. 

quando será que começa a mudança física também? 

Recomeços são difíceis

 

eu estou tão perdida nos meus próprios problemas, que acabo não percebendo a quantidade de merda que estou fazendo....

Meu cartão de crédito voltou a subir de uma forma que nem tenho palavras. Primeira coisa que notei é o uso excessivo de Uber, depois Ifood, depois compras, roupas, acessórios, coisas para cabelo, maquiagem. 

Uma das coisas que é muito fato é que as vezes estávamos aqui em casa, alguém queria comer algo ao invés de me ajudar a pagar, a pessoa não me ajudava. Meu cartão salvava. 

Deprimente! Além disso a grande merda de hábitos ruins, hábitos péssimos, hábitos horríveis. 

Recomeçar é difícil, recomeçar dói, mas não é impossível. 

Pecados

 

mais uma noite, mais um dia de junho, mais algumas promessas, mais falhas, mais goles de café, mais mentiras, mais enganação.

A mistura do amargo e da culpa assola o coração de quem fracassa todas as semanas, todos os dias, todas as horas e minutos dos seus dias. De tempos em tempos, imagino o que Jesus ou Deus pensa de mim, que devo ser uma péssima pessoa. Que tantas vidas boas foram perdidas, e minha vida ainda se faz neste plano. E que meu caminho é um fogo ardente e eterno. 

Não tenho tamanha imbecilidade para dizer que suportaria estar no inferno para o completo eterno. Mas..  dizer que não mereço, eu estaria mentindo para mim mesma. E isso é burrice. 

eu nunca me considerei uma pessoa boa, com atributos bons, sempre achei que grande parte desse sofrimento foi devido a causa e circunstâncias que carrego da vida, ou de mim, ou dos outros. 

Tem sido dias complicados. Certo dia, andando pelo shopping, tive a coragem de me pesar. É eu tinha emagrecido, eu percebi isso?! Não. Porque eu sempre me enganei. Então esperava um número bem maior e não foi isso.

Fiquei surpresa, até feliz eu diria. Mas nada nesse mundo me faz mudar meu estado. É como se algo, uma força sobrenatural comandasse meu corpo e minha mente. E nada que eu faça de certo. É muito ruim. 

Mas a minha mente fica num: já experimentou se esforçar? Já experimentou sacrificar seus desejos? Já experimentou deixar a procrastinação? 

A verdade que tudo isso é culpa minha. Eu poderia mudar toda a minha situação. Se eu realmente quisesse mudar. 

Verdade

 São quase 3h da manhã, provavelmente quando terminar vai ser mais que isso. Eu estava na cama, pensando o porquê de tanto afastamento. O porque eu me sinto assim, como se algo sussurrando no meu ouvido: “ ele nunca gostou de você; você sempre foi apenas um corpo bonito, e agora?! Você não é nada”. E eu apenas fingindo que era alguma paranóia. Mas quando estou olhando pro passado e agora vejo o futuro. Vejo quão deprimente é isso. 

Eu tinha um corpo lindo, e me esforçava para ter uma boa aparência. Já que meu cabelo não era a melhor qualidade pra mim naquela época. Barriga trincada, pernas torneadas, fazia banho de lua. Eu tinha muito orgulho do corpo que conquistei e mantive por tanto tempo. Até os remédios começarem a fazer efeito. Foi os remédios? Foi a gula? Foi o refúgio em comer? Foi a depressão? Eu coloquei a culpa em tudo. Menos no foco do problema: EU. 

Foi eu que colocou o garfo na boca. Foi eu que comprei as comidas gordurosas. Foi que quando sentia felicidade, comia, tristeza comia, tédio comia. Eu poderia fazer tanta coisa com esse tempo. Eu levei meu corpo no limite. Agora levo o meu relacionamento imaginário no limite também. 

Ele era obcecado por mim. Hoje é apenas sombras daquilo. Eu posso estar a mais bem vestida, o cabelo mais bonito, o estilo mais incrível. Se eu não pesar pelo menos 68kg ele nunca vai me olhar como daquela vez. 

Você deve tá se perguntando, 68 kg pelo menos?! Isso não é magra. E não é. Mas esse foi o peso limite no qual eu ouvi um elogio sincero dele. Hoje eu sou apenas a sombra. 

Dói. Dói. Ser apenas um corpo, apenas pele, apenas músculos, apenas gordura e ossos. Eu não sou um ser humano digno de amar pelas qualidades e inteligência. Eu sou um corpo, no qual pode pegar, apalpar, e fazer o que me quiser. 

Não consegui olhar na cara dele quando foi pra cama. Depois +2h sozinho na sala vendo alguma bobagem na tv. Quando subiu me perguntou o que eu fazia ainda acordada. Eu o ignorei. Eu virei para o lado, e fingi que ele não estava lá. Comecei a chorar, então peguei meu coberto e desci escada abaixo. 

Estou sala, a Sasah tá aqui. Acho que ela sabe que não estou bem, os gatos sentem o povo diz. Deitada num sofá imundo, digitando freneticamente no celular. Eu sou a culpada. 

Sou culpada por nunca ter levado a sério. Sou culpada por ter deixado as coisas irem por esse caminho. Sou apenas culpada. E se ele estiver me traindo? Eu me perguntei isso. Depois de anos sem passar isso pela minha cabeça. Eu me perguntei. 

E se ele estiver com alguém e falar: Eu tô aqui com essa gorda nojenta kkkk, mas eu queria estar aí com vc fulana*. Ela é tão deprimente kkkkk só pensa em comer, não consegue fazer uma caminhada essa nojenta kkk nem consigo ficar perto dela. 

E SE ELE FALAR ESSAS COISAS DE MIM? E se mesmo que ele não tenha ninguém, ele pense assim???? 

Dói. Dói. Não existe quantidade de lágrimas pra chorar em pensar em tudo isso. Apenas dor. 

Desorgulho

 

Sinto que nunca dei orgulho aquela mulher, nunca, nem quando escrevi 8 páginas de redação. Nem quando tirei 10 em uma prova. Nem quando fui a melhor da sala. Nem quando perdi a virgindade maior de idade. Nem quando casei com o homem que perdi a virgindade. Nem quando não engravidei na adolescência. 

Nunca. 

Parece que sempre fui um grande peso de desorgulho na vida dela. Eu sinto grandes olhos de desprezo e nojo, em cima de mim. Será paranóia? Obviamente que não. Pois perguntei uma vez para ela. E ela disse que eu não seria capaz disso, e tava tudo bem. 

Como assim tudo bem??? Minha mãe sabe muito bem como cravar uma enorme estaca no peito de uma pessoa. Pois devem ter cravado no dela. Mas cravar no peito da própria filha? Pois é, para mim era novidade também. Mas o que eu posso dizer também? Filha gorda. Desempregada atualmente. Não tem ensino superior. Não tem uma casa. Não tem filhos. Não é bonita. Não tem carro. Não tem casa de veraneio. Não tem algo para se orgulhar. 

Deprimente.

Na idade dela, pelo menos deveria ter alguma coisa. Eu tenho um punhado de cortes. E ainda por cima, tenho um marido que me ama para esfregar na cara dela. ( Não sei se isso a incomoda, já que o meu pai não ficou com ela, ou abandonou todas as vagabundas por ela ) 

Sempre tive a teoria que ela me odiava ou algo do tipo porque eu era o lembrete que meu pai era o karma dela. Esta semana ela disse que eu era a coisa mais importante da vida dela. Mas eu não acreditei. Porque eu nunca fui. É só fazer as contas, me deixou nunca casa horrível, sofri só Deus sabe, quando contei não acreditou, depois anos sozinha. E outras milhões de coisas. 

Minha terapeuta diz que minha mãe ama de um jeito peculiar. De um jeito dela, eu digo que isso é balela, que ela é relapsa. Mas ela insiste. Se ela me amar, olha, estou preocupada com quem me odeia. 

Sumi, eu sei...

 Aconteceu muitas coisas e eu não vou conseguir lembrar do que se trata. A primeira coisa que obviamente eu lembro é... 

Que um dia desses aí eu surtei porque estava gorda, e não sai mais de casa. Acho que não sei mais fazer nada disso. Nem emagrecer, nem escrever, nem pensar, parece que minha cabeça entrou num looping infinito de reclamações e lamúrias. 

O que tivemos foi minha mãe de férias, minha mãe estressada, meu avô querendo morrer, eu gorda surtando. Apesar de que nada disso adianta em absolutamente nada. Essa é verdade. Acho que é por isso que nem fiz questão de vir aqui. Escrever e reclamar não muda nada, continua um infinito de reclamações.

Eu só estou aqui para dizer que estou viva. E que ainda, AINDA não morri....