Augusta

 

fazia frio no sábado de tarde, demorei muito para encontrar uma roupa descente para sair com meus “amigos” no começo da noite. No final recebi muitos elogios, surpresa fiquei, mas achei legal, embora a silhueta do metrô mostrava outra coisa. 

- andava apressada e pensava: vou sentir muito frio quando voltar. 

Esperando o primeiro, por volta de 30min, raramente eu me atraso. Por fim, o garoto chegou, / apavorante/ Era uma festa de halloween. Conversamos, eu tentei conversar. Mas minha cabeça gritava dizendo: porque você não está em casa??????

Depois de +20 min, encontramos os outros. Todos apavorantes, e eu fui bem tranquila mesmo. Só não vesti algo que habitualmente eu visto. 

De início, as coisas já não estavam muito legais. Leves olhados feios, picuinha entre as duas. A Freira ( vou chamar ela assim) parecia está com muita saudade. Beijo meu braço, pegou na minha mão. E ela é e ao mesmo tempo não é carinhosa. 

Achei fofo. Mas não comentei. Depois de filas, e muito gente com sobrecu de fora, e muita gente. Acabamos entrando na primeira, a que gostamos era impossível entrar. 

Ontem, tinha muita gente flertando comigo. Tipo, me olhava e eu tinha desviar, o agroboy de Chernobyl, por duas vezes disse nao. Até que a Freira, quase enfiou a porrada nele.

Eu saio, me divirto, as vezes me bebo. Mas não me interessa beijar, ou me relacionar com ninguém. Por dois motivos plausíveis. 1. Nojento. 2. DUDA óbvio. Se eu fosse solteira não seria ali que eu iria procurar alguém. 

🕯️🕯️

Depois de algumas horas e frio na madrugada, e eu estava sentada na guia vendo uma pseudo grávida, comer uma pizza de 8 pedaços. Depois de ter fumado, e bebido muita cachaça. 

 Cheguei a conclusão que não tem idade, para estragar a minha vida novamente. Eu tinha outros planos, para no caso diversão. Se eu tirasse minha vida, nao era esse tipo de momento que preencheria meus pensamentos no final. 

- um homem com fio dental no cu

 Estou quebrada, quebrada emocionalmente, quebrada físicamente. Poderia dizer que parece que ainda estou naquela maldita calçada.

O que aconteceu?!

 

Eu me organizei, tinha uma entrevista ontem, mas faltando poucas horas. Eu SURTEI. Sim. Surtei, chorei, chorei, muito, me debati, batia a cabeça na geladeira, até que gritei e esbravejei, dizendo que não aguentava mais fingir. E nem dizer que estava tudo bem. 

E que estava mal. E que não quero fingir. E que sentia falta do Felipe. Que sentia falta de ser feliz. Que queria morrer. Queria ser magra. Que mesmo nao comendo não emagrecia. Que não aguentava fingir mais porra nenhuma. 

Em meio a tudo isso: 8 comprimidos de tarja preta dançava sob minhas veias. 

Fui ficando lenta, fui ficando mole, fala arrastada. Minha mãe nem percebeu só queria saber da entrevista. Fds se estou mal, fds! Ela quer dinheiro, ela quer dinheiro. 

Não dormi. Eu tomei 10 comprimidos de tarja preta. Ainda mal e mal, consegui estudar. Cuidei do Duda, que ficou gripado do nada. E quem cuidava de mim? Bom, só se for algo do céu. Porque na terra não tinha ninguém. 

Sentia meu coração bater muito devagar. E o mundo passava numa lerdeza, que eu não conseguia acompanhar. 

Me sinto uma ameba perto de tudo e qualquer coisa que deveria fazer sentido na minha vida. Burra e fraca o tempo todo. E agora, eu me sinto mais perdida do que nunca. Talvez eu exploda em pequenos pedaços. 

Acabando o ano

 O ano está acabando mais uma vez?! Porque toda vez que está acabando um ano, começando a refletir que quase não fizemos absolutamente nada no ano. Vamos dar check- list no que fiz esse ano: 

• início do ano tinha emprego: não tenho mais. 
• Magra? Nem vi. Mas pelo menos não engordei. Já que vários e vários anos, engordando. 
• Estou male male conseguindo manter a faculdade. Inclusive iniciei esse ano. 
• Algumas aquisições. Ok. 
• Cabelo ruivo. Ok 
• Tatuagem. 1+ 
• Piercing. +2 
• Muitos livros. / Essa foi a parte que gostei. 
• Socializei muito. +9 
• Organização. +8 
• Auto estima. +8
• Cuidados pessoais. +8,9 
• Mantive relações semanais com pelo menos uma amiga. +100
• Cuidados com meu psicológico. +10 

Eu poderia ter melhorado muito. MUITO. Mas infelizmente caguei em muitas coisas. Exercícios, rotina, mentalidade, crises, comida, confesso é que nessas últimas semanas, tenho me acostumado a gostar de sentir a fome. A gostar da fome, a deixar a fome vir no meu estômago. 

Queria dizer para vocês, que quero me focar em ter um corpo aonde eu vá num brechó saia de lá com um roupa PPP e caiba em mim. Apenas isso. 

Espero que vocês esteja bem. 

Segunda: 

café coado xícara grande + 1 pedaço pequeno de bolo de cenoura ( era daqueles de pacote ) 

- nada 

- nada 

Está andando muito na Lapa. 

13h12 +/-  chicken duplo, alface, pão de brioche, e pouca maionese, e 100 ml de suco de uva. ( Natural ) 

Andei muito mais. 

Em casa 

Nada- 

1 banana- 

50 gr de fandangos 

1 caneca de chá de hibisco 

1 caneca de suco de limão ( sem açúcar) 

Saldo: 871 cal 🧘🏼‍♀️

Saldo positivo: 2.132 cal ( eu perdi) 🧍🏼‍♀️

Cala- se

 

Eu tenho tido devaneios de dias bons e dias ruins?! Como assim? Bom, nem eu mesma consigo explicar o que tenho vivenciado. Fiquei perambulando pela casa, tentando contar quantas pílulas faltava para acabar a carga de manhã. Cheguei na conclusão que eu precisaria de 5/6 caixas de 30 comprimidos. / Quis chorar 

eu não tomava o remédio famoso, que controla os humores de bipolares e borderlines. De maneira correta a meses. Já que dá última vezes, eu parecia um saco vazio sem alma ou órgão. 

um grande ser abençoado de luz me abençoou com as pílulas gordas de manhã. Ok. Os que fazem meu humor ficar assim 😶 Já tinha em casa então: 💊💊💊💊 Pílulas e ⚪⚪drágeas tudo com água ou chá quente. 

( Posso ouvir os gritinhos ) 

20/30 min a Lua que vos fala, já é ela mais. Acedo um cigarro, e sento na frente da porta. Minha mãe já saiu, e o Duda está dormindo na cama. Fumo devagar curtindo o frio da manhã, e vendo toda as perepercias da minha gata. Músicas tristes estão tocando no fundo. ~ lofi ~ ( Tá mais pra agradável do que triste ) 

Outro cigarro, e mais um pouco do café que ela tomou as 4h30 da manhã. Conversas triviais, falas triviais. Em algum momento ela vai se levantar  e ir embora. Não vai haver beijo, e nem tchauzinho condescendente. 

É só um tchau, fica com Deus. 

Ela nunca foi amorosa, nunca soube como é ou quis ter filho. Como provavelmente nao perdoaria se entregasse pra adoção. Eai estou eu nesse mundo, vazio e cinza escuro.

Cobranças

 

Faz um tempinho né? Eu sei, não estava sentindo nenhuma vontade de escrever. Estou agora? Não. Mas não queria apenas largar de mão, e ir fazer as coisas que faço no automático. 

O que tem acontecido por aqui, do outro lado da tela? Nada. Perdi o emprego, até aí vocês ja sabem, ainda não consegui nada. Chorosa estou, magoada provavelmente. Não consigo fazer exercícios, não consigo muita coisa também. A rotina tem sido tudo muito automático, tudo muito massante, tudo muito robótico. 

Os dias passam de maneira tão rápida e bobo, que eu acho que pareço que estou em uma verdadeiro loopin. Não vejo muita graça na vida, parece que meu mundo parou de girar em algum momento. 

Nada me interessa muito. Estou me esforçando para manter minha - breve vida - social vida, para que eu não afunde meu barco totalmente. Foi difícil construir vínculos até aqui, se eu me esconder dentro da caverna jamais terei o que construí de volta. 

Tento me forçar a ter uma vida minimamente social com pelo menos uma amiga que gosto. Mas já começo a questionar certos pensamentos. Quando compro algo penso: pra que vou comprar isso? Se não vou usar todo dia? Pra que vou comprar se não saio, se não tenho vida. 

É esquisito em dizer que meu corpo está se despedindo? Como se estivesse em modo desperçao pois é, aparentemente é isso. Eu falei eu te amo pra minha amiga, do nada. 

E ela disse, eu também. E ficou olhando pra minha cara, tipo: Porque do nada no trem você me diz eu te amo? Tipo? No trem? 

Olhei pra ela e eu respondi, automático também, nunca se sabe quando pode ser a última vez. Ela fez uma carinha, e eu mudei de assunto e brinquei que eu poderia sei lá, cai da escada. Vai que “Mázaré” me empurre da escada. 

Parabéns lua deixe o clima uma bosta! 👌🏼

Mas logo contornei a situação, e ela ainda me disse que eu meio que estava em outro lugar. Com a cabeça em outro lugar. E eu disse que não era nada, e não era. 

Eu sou o nada. 

Interminaveis

 Os dias tem passado de maneira interminavel, dolorido, pesado, quase não consigo respirar. Passei no psiquiatra, e ele disse que em um modo geral eu estava bem. BEM? Acho que consigo fingir até para os médicos. Eu não me machuquei quando sai do trabalho. Eu segurei bem a barra com alguns vicíos. Eu até sai. Mas sofri algumas turbulências fortes nas ultimas semanas. Adivinhe? Pois é. Cortes. Sim. O pé no abuso em substância química esta dizendo olá. 

Me sinto cansada. Cansada da minha cara gorda e falida. Cansada de ter problemas e não conseguir resolver-los. Cansada de não ter inteligente até mesmo quando estudo. Cansada de ser tudo isso que sou uma grande e enorme nada. Queria explodir tudo, queria morrer, queria simplesmente nunca ter existido. Eu queria pergunta para Deus porque motivo me criou. Eu nunca quis nascer. Nunca. 

E se quis. Eu me arrependo de total profundidade, e só não queria ter existido. Tudo que carrego tudo que vivo. É apenas um quanto tempo ela vai demorar para tirar vida dela. Vamos ver quanto tempo.

Conclusões de sábado

 vocês as vezes se questionam porque não fazem as coisas certas? Pois é. Tenho me questionado isso quase todo o dia e toda hora. Auto cobrança sempre é um grande fardo para quem sempre espera o melhor de si. 

Como sempre não funciono com planos, coisas estratégicas e bem elaborada. Mas também não funciono sem uma rotina. Consegue compreender? 

Por exemplo... 

Se ficar a cargo de mim, levantar e pegar a primeira coisa que vier na cabeça pra comer. Comerei sempre errado! Fato. Mas se eu levantar com calma, cuidar de mim antes, dar uma pausa, e pensar não farei isso com tanta frequência. 

O famoso equilíbrio é muito difícil de se conquistar. Para mim o importante não é só emagrecer ou conquistar um belo emprego. Mas se manter naquilo que acredita.  Do que adianta chegar nos 50 kg se você irá engordar tudo novamente em alguns meses ou até menos. 

Infelizmente essa famosa história de tijolinho por tijolinho é fato. Você não tomou tantas atitudes erradas de uma só vez, foi ao longo do tempo. No qual o ocasionou esse tipo de problema. 

E daí vamos na questão 2.

Que é o esperar... Sim. Esperar é torturante, é horrível. Mas é necessário, talvez sei lá pensar no que houve para chegar ali naquele lugar. 

De fato é um tijolinho por tijolinho.

Você não percebe?

 

Tw: Por favor não leia - tem muitos gatilhos ⚠️⚠️

É torturante! Amargamente torturante viver quando se tem uma mente que quer morrer. Você dança e flerta com a morte o tempo todo. Quando vai tomar remédio de manhã. Quando vai limpar a casa com os produtos de limpeza. 

Quando vai ao mercado, e passa ao lado de uma rodovia. Quando está em total silêncio e sua voz some, e as vozes da sua cabeça estão falando tanto que não existe um modo delas calarem a maldita boca. 

Hoje em dia eu consigo compreender melhor a minha condição. O meu corpo não quer morrer. Mas meu cérebro quer. A fonte maior da minha depressão e psicose, é meu cérebro. Ele é que está doente. 

E um cérebro doente o corpo não funciona de maneira correta. Eu não sinto felicidade, alegria, nada. Seca como uma cisterna do sertão mais seco do nordeste. Vazia. Oco. Eu sinto dor. Eu sinto raiva. Eu sinto ânsia. Eu sinto angústia. Eu sinto medo. Eu sinto desprezo. Eu sinto repúdio por mim mesma. 

Eu não tenho nenhum desses sentimentos por nenhum ser humano nesse mundo. Nem por aqueles que me fizeram as piores atrocidades. Mas por mim? Bom, se eu pudesse eu abriria vários e vários estiros no meu corpo. Só para a podridão sair para fora junto com o vermelho.

Eu pensei em fazer isso. Pensei. Ensaiei na minha cabeça. Mas não sei se meu casamento aguenta outras crises de automutilação dessa maneira. Eu já estou com meu braço numa situação terrível. E para o meu marido, automutilação é uma das piores coisas que existe. 

A cara que ele faz pra mim quando acontece. Nossa é pior do que eu tivesse sei lá, nem sei o que comparar. Não sei como me ferir sem magoa-lo, dessa forma. Não tem sido fácil. Não lidar com tudo isso. 

Traidora

 

( Talvez esse post fique um pouco grande, se prepare) 

Para quem me acompanha já tem um tempo sabe que tenho problema com uma tinha minha. Eu a chamo aqui de SK ( skinny legend ) pois ela se acha a top1 que emagrece. Mas não é só por isso que temos esses problemas. Mas pelo fato dela ser grossa, e não me respeitar como um ser humano. 

Nos últimos tempos, temos tendo vários problemas com ela. Ela me tratou mal, porque não conseguia resolver o problema dela. Foi estúpida com a minha mãe por causa de problemas da casa dela. E quando nós, apenas falamos chega. Vamos cortar esse relacionamento tóxico. E resolvemos apenas ficar no nosso canto, ela começou a espalhar para os outros membros da família que somos pessoas horríveis. 

A frase que me impactou esse fim de semana foi ( eu deixe de viver por eles ). Gente foi o mesmo que pegar uma faca e enfiar no meu coração. Eu sou uma pessoa que tem depressão crônica. Eu sei o que é não conseguir viver, eu nunca deixaria alguém deixar de viver. 

Meu marido viajou várias vezes nesses anos que eu estava socada dentro de casa com depressão. Porque ele tem direito de viver a vida dele. Como que ela não viveu a vida dela? 

Quando a pessoa se esforçar para inventar mentiras, espalhar contendas por aí ela nem precisa de muito. Ela apenas vai criando o mundo fake na cabeça dela. Ela não se cuida, não vai ao médico, não tem uma boa aparência. Vai culpar a gente também? 

E sempre tratando muito mal a gente. Minha mãe sempre ajudando ela, fazendo as coisas pra ela. Ela sempre pedindo mais e mais. Nós não saímos de dentro da nossa casa, para levar conversinha para ninguém. Mas ela claro, precisa levantar as mentiras dela em algum ouvido.

Cuidado com pessoas assim gente. Cuidado. 

-- 

Mudando de assunto... 

Estava pensando, ontem eu fui numa balada. E vi o quanto a magreza voltou com tudo. Tipo tudo mesmo. Muita gente muito magra. Tinha pessoas gordas, mas tinha pessoas extremamente magras. E quando falo magras, é magra mesmo! Bonespo. 

Fiquei impressionada. 

Fuck!

 

eu tô muito irritada! Tipo muito mesmo, não liguem se eu falar muitos palavrões neste post que estou escrevendo na madrugada de quarta. 

Caralho é fechar a porra da boca!! 

Qual a dificuldade? Esses dias me peguei pensando: não consegue manter um emprego, não estuda, não emagrece NÃO FAZ PORRA NENHUMA.

eu já nem sei se eu consigo dizer que é depressão ou se eu realmente comecei a fase do abandonar as coisas e simplesmente morrer na cama. Até eu pesar 300 kg. E me tirarem da cama como uma empilhadeira. 

como seu maior desejo consegue ser tão minúsculo perto de - comida -

Sendo que você sempre vai ter a oportunidade de comer. Mas a oportunidade de emagrecer e ser magra?! Não! Porque quanto mais engordar mais vai demorar pra emagrecer. Caralho. Caralho. Agora que estou em casa, eu poderia ter uma rotina incrível e me preparar para agregar isso ao novo emprego. 

Mas não. A infeliz só sabe fazer merda. Olha eu merecia um tiro na cara dado por mim mesma.

Wish

 

sim. 

não hoje, amanhã. 

Sim. 

Eu prometo. 

Desta vez. 

Sim. 

Mais uma vez. 

Única e última vez. 

Faço. 

Vamos nos embrulhar em papel alumínio e assar feito galeto. 

Sim. 

Vamos. 

Vamos. 

Vamos queimar tudo. 

Vamos colocar esse x para fora.

Você consegue. 

Mais uma vez. 

13. 

Não. 

15. 

Você conseguiu. Você conseguiu uma vez. 

Porque não desta.

Dor e lágrimas fazem parte do processo. Mas quando vier os resultados você brilhará. 

Será radiante feito as estrelas de Aurora. 

Estilhaçado. 

Imperfeito. 

Quebrado. 

Mas você será tão leve que poderá flutuar. 

Será que linda em sua plena forma. 

Resista. 

Mais uma vez. 

2 dedos.

Explosões Mínimas

 

é agora é bem oficial, tenho 33 anos. 33 anos que estou pisando nesta terra. E fazendo as mesmas besteiras e bobagens de sempre. Estou deixando um legado? Não. Estou deixando uma marca? Não. 

pessoas entraram e saíram da minha vida, e nem se quer olharam para trás. Eu nunca fui muito importante, e nem muito de estar ali no “topo”. 

hoje ele me levou numa mega store da cacau show, não sou fã de doces. Mas eu gostei muito do lugar, deveria ter mais lugares assim aqui. Batemos foto. 

eu pedi 1 porção de pão queijo, e ele trouxe 2 fatias de panetone com calda quente. E uma bebida enorme cheia de coisas em cima. Que nem ousei em golar. 

sou intolerante a lactose. 

então meus motores estavam a todo o vapor. Me senti mal e bem em vários momentos. Mas fiquei muito feliz, que ele fez de tudo para eu me sentir bem. Independente do que fosse. 

minha cabeça e meu pés estão em Nárnia. Pensando apenas FUCKING 33 ANOS. não é pouca coisa. Mas eu fiz muita pouca coisa nessa vida. 

Eu queria poder chegar aqui e contar a vocês o quão as coisas podem dar certo um dia. E ser mega positiva. Mas não sei se sou a pessoa certa para isso. 

O que eu posso fazer por hora, é tentar não ser uma pessoa pior. 

Feliz 33. 

Estética

 Este POST pode ser um pouco confuso, mas vou tentar ser mais sucinta possível... 

Eu sou um pessoal preta/ negra basicamente, o que esperam da estética de uma mulher como eu é: Afropaty, nega doce ou basic Girl. Mas eu nunca fui muito básica. Afropaty também não me encaixo, e nega doce é o mais próximo disso. 

Depois do curso de moda, eu comecei a ver aonde estava me enfiando. Super nova e me vestindo de maneira muito feia. Hoje me visto da maneira que eu quero.  Eu gosto de ir entre nega doce e Dark. 

Gosto de acessórios, gosto de calço cargo, gosto de cropped, também gosto daquelas blusas gigantes e calça cargo. Maquiagem de pele mais básica e olho bem marcante. 

Porém... 

Sou assim fascinada por uma estética que geralmente negras/pretas não usam. Poucas eu já vi, eu tenho um nome pra essa estica. Mas não sei bem como todos se referem..

E aí você pensa. Pow lua, mas a garota está com a maquiagem toda destruída. Calma. Vou explicar:

O cabelo delas sempre são bem bagunçado mas um bagunçado bonito, e geralmente são sempre uma vibe pesada. Boca sempre marcante, mas geralmente não usam batom. Olhos sempre tem olheiras. SEMPRE. E a chave do ouro é que são magras. Magras. 

Uma vez tirei conclusão que era porque da uma sensação depressão, e que tem depressão seu estado psíquico está tão afetado que você já não sabe o que é errado ou certo. Você vê beleza na morte, por exemplo. 

E nao existe beleza nisso. 

A questão é... Será que existe como ter uma estética dessa tendo outro tipo de físico, etnia e outras coisas. 🫢

Acabou

 

sabe quando você está em outro nível de estado de pensamento?! Essa era eu na segunda- feira às 07h e alguma coisa no ônibus. No sábado eu havia saído e chegado em casa quase 9h da manhã. Foi uma noite bem louca, e eu tinha preparado um post sobre esse dia. 

Porém segunda me aguardava um desfecho bem louco. Quando pisei no meu ambiente de trabalho, senti uma energia esquisita. Como se todos estivessem sabendo de algo e eu não. E eu repeti para mim mesma: hoje é o dia. 

Pensei: Cara que sensação horrível é essa. 

Mandei mensagem para dita cuja, e disse para eu fazer algumas coisas. Antes de 13h da tarde, ela havia pedido para o supervisor me demitir. Sim. A mulher que fez a minha admissão, não teve a coragem de me demitir. 

Provavelmente ela supôs que eu iria chorar e me descabelar e ela não iria conseguir. 

Mas eu estava tão atônita, com tanto ódio, tanta indignação. Que eu apenas interrompi aquela palhaçada e disse, então eu posso ir para minha casa? 

Ele gaguejou. 

Porque coitado, ela enfiou ele num assunto que ele nem era para estar. E fui esvaziar meu armário, o fiscal que antes era “amavel” me tratou como se eu fosse um bandido. 

Quando sai os “lideres” inclusive a abençoada para não dizer outra coisa. Estava em pé, óbvio ela queria ver o show. Peguei a folha, virei as costas e falei tchau. 

Sem abraço. Sem mole mole. 

Ela sempre odiou o fato de eu não ser puxa saco. De eu ter minha autenticidade mesmo num cargo extremamente  abaixo ao dela. Muitos me indicaram a processar ela. Mas acho que Deus vai examinar diferente a situação dessa criatura. 

Ainda mais pelo fato de eu ter passado situações extremamente degradantes e eu não ter em nenhum momento prejudicado eles. 

Queria deixar enfatizado que: Patrão, qualquer que seja, vai lhe tratar como apenas um número. Quando ele ver não lhe serve mais. Ele te descarta sem dó e nem Piedade. 

Mas se você se sujeitar a puxar e lamber o saco deles, talvez você consiga alguma coisa. 

33

 

estou no mês do meu aniversário, pois dona luazinha vai fazer 33 anos. Me sinto muito, muito, esquisita em dizer ou pensar sobre tudo isso. Primeiramente pelo fato que sempre disse que eu nunca chegaria nos 28 anos. Sinal que nós não somos donos de nossas ações, a não ser que realmente vá acontecer. 

Hoje eu saí com Duda, fomos ao shopping sim, um passeio muito escroto. Afinal trabalho em shopping. Mas andamos, fomos na Daiso, compramos algumas coisinhas, e depois na livraria. E ele me pegou super de surpresa quando me disse que ia comprar meu presente. 

Eu estava afim de 2 coisas um relógio desses digitais ( sem ser Cássio ) aqueles tipos xiami ou Apple. Ou um tênis muito específico que procurei em todo local da cidade e não achei. 

Escolhi o tênis, ele comprou e eu fiquei super feliz. Queria chorar, porque sou besta mesmo mas segurei. Também teve um pequeno momento, que fui no banheiro e comecei a falar na cabine. — cala boca! Cala boca. Você deveria falar menos pelo amor Deus. 

e logo fiquei introspectiva, e fiquei bem quieta e obviamente fiquei quieta. Eu odeio minha personalidade quando estou conversando e rindo e me “divertindo”. De verdade odeio demais, eu me sinto desconfortável, me sinto irritada, me sinto deprimente. 

agora o que eu posso ou não fazer é sentar e chorar para aos 33 mudar de personalidade. Presente dos 33. 

( Meu aniversário não aconteceu ainda ) 

Ódio mortal xxX

 

A pior coisa é quando uma pessoa que você geralmente não tem intimidade, se compara a você. 

“ contexto ” —

Eu não sou magraaa, mas sou uma mulher muito bonita sim. Para eu estar falando isso, acredite foi muita conversa na terapia. E realmente eu sou bonita, tenho traços bonitos e bem feitos. A única coisa que me incomoda é não ser magra como eu queria. 

Mas +/- eu aprendi a me adaptar com tudo isso. Sou bem estilosa, uso e abuso do meu estilo. E sou bem criteriosa no meu estilo. Tenho piercings, tatuagens, procuro horas de inspiração estilo no Pinterest. 

Para ser resumida em " Gordinhas como nós que precisamos de números grandes(???)”. 

Não tinha problemas com essa moça, mas foi ela falar isso que eu queria enfiar o espelho na cara dela. Fale por você! Afinal eu não quero ofender nada que tenha no seu corpo. ( E olha que consigo fácil ) 

eu dou crédito para as pessoas porque sou uma transtornada do caralho, essa é verdade. E levo qualquer comentário que encaixa na minha aparência em nível catastrófico. Sim. Levo. É aquilo, se eu te dou brecha pra me ofender. Compreendo. ~ 

Embora eu creio de verdade que ela não falou por mal, como eu havia dito aqui pra minha mãe. Ela não mentiu não sou nenhuma magra. Porém não uso nenhuma das numeração que ela disse. Mas nem me abalei em dizer qual era meu manequim. Porque vai que daria brecha para ela duvidar ou fazer alguma piada. 

AI SIM TERÍAMOS UM BELO PROBLEMA. 

E nao, eu não estava na área mais segura do meu bairro. Mas enfim. Se eu não fosse não FDP e emagrecesse não estaria passando por isso. Culpa apenas minha. Ah meu cabelo está lindo. 

O domingo que eu morri pela 538° vez

 

era 06h06 da manhã, gritei para que minha mãe fizesse café. Eu estava com dores ( cólica, cabeça, dente ) precisa de café. Chamei o ser endemoniado que destruiria meu final de semana horas a frente. Logo que ela passa pela porta de madeira da nossa sala, o ambiente fede, fede a reclamação e idiotice. 

bla bla, minha patroa. O mesmo de sempre. Eu como minha tapioca no modo automático, corta, mastiga, engole, toma o café amargo, depois apenas deito de volta no sofá. Ela continua a reclamar como se minha mãe fosse um enorme balde de lixo. 

Minutos depois minha mãe, desconversa e diz que vai dormir mais um pouco antes de descer no centro da cidade. Ela arrastando sua podridão de reclamações vai embora. 

Adormeço novamente no sofá minúsculo. 

07h40 subo as escadas, e começo a me arrumar. Meu propósito para esse dia era: fazer as coisas que elas precisam ( elas eram minha mãe, e as duas tias) e pagar minha terapeuta, e compra coisas que faltam pra casa, e ir embora. APENAS. 

mas obviamente não foi isso que aconteceu... 

eu já tenho muito tempo, convivendo com essas doenças então sei quando tenho crises e dores. Pedi para que ela humildemente fizesse silêncio e não tirasse a minha concentração, já que estava mexendo com dinheiro de outras pessoas. NÃO O MEU, NAO O DO MEU MARIDO. mas de outros pessoas. E ela apenas me chamando, e falando bem alto na fila do caixa 24hs. 

Eu nem precisava estar ali. No total eu fiz quase 9 saques e 1 pagamento no caixa de atendimento. E ela não calava a boca. Falava e reclamava sobre a troca da vela do filtro dela. 

Ela quase berrava: FAZ ALGUMA COISA POHAA, FAZ. 

Eu tentando conversar com a minha mãe enquanto chegava até as escadas rolante, ela me atravessava. E dizia: Liga pro D. liga. Ele não atende. Sendo que eu mal tinha discado. ( Eu era uma bomba atômica, e ia explodir) 

não entendi no final, porém ela foi até a casa ver se o cara tinha conseguido achar a casa. 

Eu andei até o banco mais próximo. Minha outra tia e minha mãe, olhou tentando entender, e eu desabei, chorei como se eu tivesse perdido alguém. E eu perdi. Perdi a mim mesma. Falei que não aguentava. Falei que não suportava. Falei que queria sumir. Que nem deveria estar ali. Minha outra tia estáva furiosa, e minha mãe também. 

Depois de fazer mil coisas no centro da cidade..

Cheguei em casa. Crise. Eu ouvi vozes, eu queria socar a parede até quebrar meus dedos em todas as partes. Eu queria socar a cara dela. Eu queria sumir. Eu queria muitas coisas. Mas escolhi tomar 3 comprimidos. Me esmagar, e me reprimir, eu sei que esse sentimento vai voltar. 

sabe qual era meus planos para sábado? 

Fazer meus afazeres na rua, e estudar. Ver um filme e tomar um vinho uma cerveja com meu marido. Apenas isso. 

Vou morrer. Só não sei quando.

Pensamentos em Agosto e Cinzas e Frescor

 

eai caras, chegamos finalmente em agosto o mês que nunca chega ao fim. O mês de se você estar quebrado vai ficar ainda mais !!!

Desejo cigarros e números a menos na balança. 

Fds. 

Pensamentos semanais

 

( Eu no horário de almoço no shopping que trabalho / isso é no estacionamento) 

Nos últimos tempos tenho percebido no buraco emocional que me enfiei. Ter borderline é viver com um monstro emocional dentro de você. Se você soltar o monstro, você pode perder tudo. E se você deixar se levar pelo seu emocional, você pode se humilhar por tanta coisa. Que você nO vai valer nem uma bala daquelas que é pastilha sabe?

Eu conheci uma garota no trabalho, eu comecei fazer uma amizade com ela. Eu ria bastante, me sentia super bem com ela. Sabe aquela pessoa que te passa uma energia super boa? Pois é. Acabei baixando um pouco a guarda. Ela me contou coisas sobre a garota que ela tem amizade. Coisas que a incomodava, porém ela continuava amiga. Compreendi o lado dela. 

Com o passar o do tempo percebi que a outra garota estava começando a me odiar. Mas não a ponto de deixar totalmente visível. Algumas pessoas gostam quando elas brigam por você. Eu não ia perder meu tempo em brigar por ninguém. Mas a garota em questão é uma clara narcisista bipolar. E que obviamente não quer deixar ter controle em cima dela. 

A outra sabe? Bom, ela não é nenhuma santa inocente. Então ela sabe sim. Depois que eu comecei a perceber alguns padrões comecei a me afastar e ver como as duas reagia. Eu mudei de dia e horário. E o fato foi que as duas se encaixaram como dois par de vasos. Apesar de uma querer se sobressair em cima da outra. 

Está semana depois de alguns episódios desdem por parte dela. ( A que fiz amizade) Eu olhei para ela de longe enquanto conversava com sua velha e sempre amiga e disse baixinho. 

— eu te perdoo. Foi muito bom os momentos, mas não quero mais ser sua amiga. 

Eu sorri. E senti uma coisa boa no meu coração, senti paz. Não senti nenhuma sensação de ciúmes ou aquela dependência emocional escrota que a gente sente quando parece que vamos perder alguém. Já se passaram 4 dias e eu não mando mensagem,  e nem visualizo nenhum do status/ stories dela. Mas não a bloquei ou deixei de falar com ela. Pelo contrário, a abracei e comprimentei. Só não quero mais ter intimidade com quem não merece meu sentimento. 

Outra coisa que conclui está semana é que você pode ser linda. LINDA! Mas se você não for magra, digo, ter um corpo padrão você nunca será bonita o suficiente e ninguém ira elogia-la ou respeita-la. Eu sou uma mulher muito bonita! Mas meu potencial com esse corpo é 68% na minha opinião, mas se eu tivesse o corpo que eu quero ter seria 100%. 

Minha pele é bonita, meu rosto é bonito, eu não gosto do formato da minha boca. Mas muitos elogiam. Orelhas e nariz pequenos. Olhos grandes e cílios naturalmente grande. Testa pequena. Me maquio muito bem. E me visto muito bem também. 

Seria 100 %. Se eu tivesse um corpo que eu desejo, mas o problema é que eu não me comprometo em deixar de comer as coisas que gosto por alguns meses. E também não me esforço em fazer exercícios para poder melhorar minha condição muscular. 

Não existe emagrecimento sem se privar de algumas coisas. Essa é a verdade. As roupas e estilos que quero usar eu preciso não ter esse corpo que tenho atualmente. 

Eu tenho pouquinho tempo para resolver uma metade do meu problema. Quero me sentir bem comigo, quero sentir que as coisas estão funcionando. 

Ela está me cercando

 

eu estava no tik Tok e fiquei de cara, o quanto conteúdo Ed tem lá. Não sei o que aconteceu, mas fui bombardeada com conteúdos sobre t.a. Eu pensei caramba, que ódio. 

Cada mulher magra tão linda que parecia irreal na minha cabeça. Pensei eu: que bosta de vida de vida hein. Que bosta. Elas fazem parecer tão fácil. Fazem parecer uma coisa muito fácil. 

E doentia também. Inclusive topei com um perfil que a garota incentivava a pegar pneumonia, sim vocês não leram errado, é isso aí. Eu já achava e já era super julgado pró anas e mias. O que eles acham de pegar pneumonia? 

Existe uma forma de pegar específicamente pneumonia. Não sei. Também não quero saber. A sociedade está se tornando cada vez mais e mais doente. Eu não vou passar pano e dizer, uau não sou louca da cabeça. Mas cara, você literalmente dizer para seus seguidores para pegar uma doença que tem altos índices de morte. É uma coisa muito doida. 

Afinal de pneumonia pode virar tuberculose também. É só usar o mínimo do cérebro! Enfim. 

xx 

Acho que vamos para o básico, faça exercícios, coma verduras, sei lá. Reduza a quantidade, mas não vai nessa onda de pegar doenças não. Porque a vida não é como um botão de liga e desliga. Nessa que você liga, você não conseguir desligar tão fácil. Vai sentir dor, vai chorar, e quando ver vai sofrer mais do que quando era gorda. 

Pesada

 

sabe o que mais incomoda, em ter um transtorno alimentar? Acho que não é a questão de não ser magra. ( Pelo menos para mim) A pior parte do transtorno é o incômodo. Não é um “ incômodo ” comum, é como se você estivesse carregando pesos nos bolsos, os seus passos fosse de uma pessoa mórbida. 

o seu corpo sei lá, pesa 70 kg, mas você tem certeza que pareça 130kg. É muito esquisito. eu sai do banho, agora pouco, não fiz nada hoje. ( É minha folga ) Eu me senti uma balofa. Dona redonda sabe? Minha barriga imensa, coxas imensas, braços também. Mas o incômodo do peso do corpo para se manter em pé é uma coisa horrorosa. 

Me peguei outro dia levantando esse pensamento aqui: 

“ se algo faz tão mal a você, porque você continua tendo os mesmos hábitos? O que te leva a viver dessa maneira? Eu não gosto de ser quem sou, porque continuo a comer? Eu não gosto de fumar porque continuo a fumar? ( Entende?) ” 

Que benefício tem em continuar com hábitos que eu no final não me obtém resultado nenhum? 

Vícios obviamente... E vício é necessário ser tratado de forma racional e lógica. 

A morte

 

ainda consigo ter flashes daquele dia, fazia muito calor em SP. Eu estava corrida pela rua, estava cursando um curso de enfermagem numa escola renomada. e ainda tinha problemas de interação e não tinha muita habilidade na escrita. Devido ao uso prolongado de antipsicótico e afins. 

quando era de tarde, eu teria uma consulta no ginecologista ( pelo que meu lembro), subi a avenida num pé só, corria, o suor e as dores por carregar os materias não foi fácil. 

num ponto aonde tinha 2 faróis para atravessar. Vejo no meu celular tinha 20 ligações. na hr não me dei por conta, mas não pensei em nada grave.

Meu marido desesperado ligando e eu apenas dizendo já já estou saindo. Ele queria que eu fosse encontra-lo, dei risada e disse ok. 

Juro. Não achei nada fora do comum até aí. Ele sugeriu a gente fosse em um shopping comer algo. achei estranho também. Mas ok. Comemos ele disfarçou e segurou a barra bem. 

no caminho de casa, devo ter falado muito e lembro que ele dava alguns breves sorrisos. ( Ele estava olhando para alguém que já havia morrido, e agora iriam tapar o caixão) 

enfim em casa... Ele me solta a seguinte informação: 

— Preciso te contar uma coisa!?  

Nesse momento eu já fico aflita. É minha mãe eu penso... 

Mas não era. Ele diz: — É o Felipe. 

E torna a continuar e minha cabeça vai parar em outro mundo. — ele se matou, se jogou de uma ponte. Estavam procurando voce para saber e avisar. 

Meu gritos foram tão fortes que fiquei sem voz. Eu me debatia. Meus familiares ( mãe e marido) já tinha certeza que eu iria dar cabo a mim mesma. 

não deixaram eu me despedir do meu irmão. Me ligaram 3/4 dias depois do enterro. eu estava quebrada. Eu estava despedaçada. 

# você vai ter filhos né Pinho? 

# quero que você tenha uma família linda? 

# vamos brincar de guerra de travesseiro!!! 

coisas que falei quando conheci ele pela primeira vez. E eu nem sabia que ele estava doente. Eu era uma criança doente também. 

meu irmão tinha esquizofrenia grave, os surtos que teve não foram tão fáceis de lidar. Ele fugiu de casa, dormiu na rua, chorava pora a fio, sendo que nenhum ser humano conseguiria chorar tanto sem parar. Ele via coisas. Ouvia coisas. 

Mas nunca falamos sobre absolutamente nada de o que ele viu ou deixou de ver. Assim como eu não falei para ele dos cortes, e tentativas de suicídio. 

ele sabia que tinha problemas, mas não sabia a gravidade da situação. Afinal não queria que ele criasse algo que não existe na cabeça. Eu poderia ter feito mais do que ter oferecido meu amor. 

hoje ele já não existe mais. 

hoje ele já não pode ter uma família. 

hoje ele não tem o amor de uma verdadeira mãe. 

🕳️

“ Eu sinto os seus olhos em mim. Sinto que nossos caminhos iram se cruzar mais uma vez. E eu vou te perguntar porque foi antes de mim? Porque desistiu? Logo naquele momento. Não havia ligações, porque não me ligou. Peço perdão por não ter sido suficiente para você. Mas não sou nem para mim. Eu te amei desde o dia que falaram: este é o seu irmão. Sempre tive um intenso carinho por você. Em algumas ruas eu sinto que posso conversar com você. E se um dia nos encontrarmos antes do tempo, eu também não aguentei o peso de viver neste mundo. ”

Renovo

 

depois de alguns posts bem tumultuados, venho-lhes dizer que estou tranquila até. 

Você sabem que estamos exatamente na metade do ano. 6 meses para terminar o ano, 6 meses que passou o ano. Ainda dá tempo de mudar as coisas que estão dando errado na sua rotina diária. 

Exercícios? Uma rotina de skin Care? Se priorizar? Ler mais? Estudar uma língua estrangeira? Ter um hobby bem diferente?! 

Pois então, ainda tempo de fazer tudo isso. A vida não é só trabalho, emagrecer, e tentar sobreviver nesse mundo louco. Se você souber olhar as coisas por outro ângulo, vera que tem beleza em fazer certas coisas. 

— 

Aprender a viver com sua solidão, e apreciar sua própria presença, vale muito a pena. Pelo menos é o que tenho feito. 

Prioridades 💁🏾‍♀️ ( fotos que tirei por aí ✍🏾)

 

Desde o dia que me decepcionei com o dito cujo, vieram cadeias de decepções que eu fui ao longo do tempo percebendo. considerando o fato de que eu tenho 32 anos e a maioria são 20/24. Bom eles não tem um mínimo de maturidade. 

resolve 👉🏾 me escolher. 

priorizar minha saúde mental, priorizar meu silêncio. não quer ficar próximo de mim?! Ok, respeito totalmente sua posição. implorar sua amizade ou sua atenção. /Jamais/ 

digo isso em relação a qualquer pessoa. E estou até levando isso bem. Achei que estaria sofrendo ou na merda mas?! Estou levando relativamente bem. Afinal cada um sabe o que faz e o que decide da vida. 

Agora fotos ... 

Sol no estacionamento ✨

Ruas em SP 🐁

Balada 🔊🩵🩵

Tênue perdida

 

nesse mundo você precisa se levantar e lutar sozinha, são suas escolhas, são seu sonhos, são suas decisões, é sua vida. 

vilões surgiram para destruir todos os seus planos e objetivos de vida. Mas neste momento, tranque sua boca, tranque sua vida, tranque seu coração. Deus será seu guia, Deus será sua chave para o sucesso e libertação emocional. 

não existe pressão no coração de quem confia em si e no seu potencial em quem literalmente tem um comandante no seu coração. 

✍🏾

lute pela sua vida. 

Ore pelos seus planos. 

Tenha disciplina. 

Tenha autoconhecimento. 

E não confie em homem algum. 

Porque absolutamente são todos mentirosos e manipuladores. 

Em pedaços

 

🔇 - desabafo de alguém magoada com raiva, com tristeza, com ódio, com o mais puro sentimento de dor. Gatilhos ⚠️ 

eu confiei em você. 

você bateu no meu ombro, você disse— você pode confiar em mim, o que eu puder fazer por você, eu farei. E você me destruiu. E não foi pelas calúnias, não foi pela ameaça de me bater, foi por destruir o que demorei 8 anos para construir. 8 ANOS! eu mandei mensagem praticamente em overdose pra você, confidenciei dores, e você? 

me destruiu. 

pisou.

Me ofendeu. 

Me apunhalou. 

senti uma dor tão forte, que a crise que tive acumulando por tamanhos problemas, fui parar no hospital. Os cortes e bebidas alcoólicas que bebi, meu marido em plena decepção. eu estava destruída. Eu estava no chão. Eu estava acabada. 

mais uma vez fui destruída pela minha miserável dependência emocional em pessoas erradas e falidas. irmão? Jamais. Você nunca, NUNCA ocuparia o lugar do Felipe. Nunca. Ele nunca me machucou. eu bati no teu ombro e chamei de irmão. E você me matou, foi me matando aos poucos. Até cavar a cova e jogar areia na minha cara. 

não foi embate de religiões. 

Não por causa de conflitos de trabalhos. 

foi seu ego. 

Foi seu narcisismo. 

Foi seu lado ruim que você gosta de ver a pessoa ser destruída. 

mas você não pode destruir quem já está destruída. Você vai me machucar mais do que já me machucaram? Você acha que tenho medo socos? Medo de racismo? Medo de que ofendam o meu trabalho? 

não tenho medo de nada disso. 

você não contou que eu não sou os outros. Você apenas pisou no lugar errado. Você apenas me machucou. Machucou alguém que realmente se importava. Mas você se divertiu com meu sentimento. Parabéns. Parabéns por quase me enganar. Parabéns por colocar todos contra mim, mas eu não ligo. Eu não me importo. 

você planta. 

Você colhe. 

Não pela minha mão, não pela mão da minha família, mas pela mão de outros. 

E não adianta bradar para os céus dizendo — Deus o que eu fiz? Isso serve para todos nós! O que fizemos para qualquer pessoa, nós iremos colher. 

atenção, o garoto alecrim acha que pode manipular quem quiser e fazer o que quiser. E não será cobrado. 

O mundo tem muitas curvas. É uma pena que a sua não será tão longa. 

Você realmente achou que ia ser diferente?

 

idiota? Com certeza? Achou que ia ser diferente? Achou que ela poderia ser empática? Achou que ela poderia ser uma pessoa descente. Me desculpa, não seja tão idiota assim. Não seja tão infantil assim. Não baixe sua guarda assim. Ela escrota. Ela burra. Ela manipuladora. Ela falsa. Ela é literalmente uma cobra. 

acha que consegue lidar com isso? Acha que consegue viver com isso? Acha que consegue dar pontos com isso. Viva remoendo ou apenas apague essa miséria da sua vida e siga em frente. 

deixe ela rolar em sua própria lama. Você sabe que não precisa viver a ponto de tudo isso. Talvez ela esteja apenas te manipulando da forma que ela quer. 

Talvez não. 

É. 

Acorde idiota.

Infortúnio

 

tem sido difícil, acho que difícil é eufemismo para o que tem acontecido na minha vida. Tenho ficado doente, muita diarréia, muita mesmo, sem. Fome, vômito, enjoos, e dores, gases, e minha barriga parece um grande balão. 

sexta, trabalhei muito, pensei vou chegar em vou chegar, vou dormir, e vou trabalhar no sábado. Aconteceu tantas infelicidades que prefiro não mencionar aqui. ( De tamanha vergonha) 

acabei indo as 5h20 para pronto socorro, esperei para ser atendida em meu plano de saúde. Debilitada e fraca. A médica que não era de nacionalidade de Br. Me tratou com descaso e foi sarcástica!? Eu estava tão atônita com que estava acontecendo  que me perguntava— é real? Isso realmente está acontecendo? 

pode ser um pesadelo?! 

porque as funcionárias são péssimas, mas médicos sempre foram bem gentis. Ela nem se quer me deu soro, simplesmente sai de lá, pior do que entrei. Estava frio e era a noite, me senti uma enorme merda. 

porque a vida tem dessas? ainda me pesei naquela maldita balança, e vi 100 kg. Eu fiquei um tempo, até o enfermeiro dizer, pode ser: e eu demorei, a comentar sobre

 E falei pro meu marido— 100, 100 kg?! Ele(????) De jeito nenhum. Como assim, não parece que você tem 100 quilos. Óbvio que não parece que não parece que tenho 50. Mas eu chutaria 85. 

Enfim. 

Lucas disse que poderia ser meus olhos me enganando. Eu só quero sei lá. Acho que nunca dá certo pra mim.

🚫

 

Pode ter Gatilhos ⚠️

eu tô tomando outro medicamentos, ( já aviso que não vai ter firulas eu sai de paranóia e de crises, estou com uma leve tonteira do excesso de Gin que bebi) 

Estou tomando moderador de humor, fora outros medicamentos, então minha cabeça está uma bagunça. Cheguei em casa, e acabei adormecendo no sofá. Achei que estava tendo alucinações pois ouvi alguém chamar meu nome, mas no caso, não ouvi palmas, nem cachorros, nem nada do tipo na porta. 

voltei a dormir. Com muita força consegui acordar às 16h40 por aí, mas achando que meu marido tinha achado que eu morri. Já que de hora em hora, me mandava mensagem. Liguei pra várias pessoas NINGUÉM ME ATENDEU. sentia a crise a minha porta. Mãe. Marido. Tia. Ninguém. A cabeça falava várias coisas, eles te odeiam, vá embora, morre, some, até que vi algo na porta — para mim era uma mão. 

Desci as escadas e fui para sala. 

liguei para minha tia. Nada. 

Me cobri e clamei a Deus. Por favor, não, me ajuda, por favor não. Liguei de novo pro meu marido nada. 

Quando liguei para o motivo do gatilho. E falei a palavra, que causaria o motivo. — branco. 

Estava na em frente a geladeira. 

Gritos. 

Gin. 

Goles profundo. 

Uma ardência no estômago. 

Lâminas. 

Sangue. 

Gritos.

Geladeira. 

Sangue. 

Diana. 

Sangue .

Gin. 

Tosse.

Lâminas. 

Banheiro.

Quando meu marido me encontrou eu estava na cama, minha cachorra estava no pé da cama, a gataa estava do meu lado. Meu braço fatiado. E eu bem tonta pelo álcool. Mas bebi tanto a ponto de esquexer tudo. 

Decepção. 

Tristeza. 

Culpa.

Ranço.

Era a cara dele. 

Ele fez um curativo e perguntei, você me abandonaria. Ele disse que sim, se fosse pro meu meu bem. Eu perguntei novamente: ele disse que não. Mas eu sei que sim. 

Ele não me deu um chute, pq eu liguei. Eu tentei mas ninguém me atendeu. 

Ninguém.

Queria dividir algo com vocês 🔥

 

vocês já viram algum post sobre personalidades de filmes que tem a vibe do border? Então, Love da série You que ficou muito famosa. É o supramaçumo da personalidade border. Em tem várias outros personagens que são. 

eu queria compartilhar com vocês, a fase que estou vivenciando que é: comer o que me é necessário e não que o me convém. como vocês sabem estou tomando + uma medicação. 

e o medo de engordar muito, igual da última vez foi assim enorme. Ao total estou tomando 11 comprimidos por dia. Mas desta vezes todos supervisionados. 

mania. Ok. Cortes. Ok. Mas comida? Controle com a comida? Nunca havia experimentado. Nunca! Nem soube o que é isso. Sentir minha barriga para dentro, foi uma sensação que me fez dançar sozinha, uma dança estranha com a calça folgada. 

me peguei olhando as balanças digitais, pensei, ainda não. Comprei calcinhas novas, tamanho menores. Wow. Eu estou sorrindo. Senti minha bunda menor. Será que é uma visão louca? Será que demência? Meu marido confirmou que realmente é algo sim de mudança. 

Amo. Amo. Quero mais. Quero mais. Quero mais. 

Muito mais. Sede menos calorias. 

De volta a vida comum...

 

Para maiores de 18 Anos ⚠️

lhes tenho a primícias da primeira semana de trabalho, sim, vou começar quarta. Provavelmente ouvirei alguma indireta ou piadinha sei lá mais o que. Mas estou tentando deixar a lua que fica reclamando e cara amuada enfiada numa jaula até o horário da saída. 

estou tendo um tesão fora do comum, sei lá o que está acontecendo meus amigos. vejo meu marido, sento em cima. as vezes penso em sentar até ali quando ele joga. 

e ele está na mesma vibe que eu, um tesão acumulado não tinha camisinha, e eu rosnei tira quando sentir — ele ( rindo ) não sei se consigo.

depois de minutos fogo pegando por quarto qualquer, pernas doendo, e gemidos ocos, me sentindo uma puta. ( A puta dele) foi. Ele me rebolosa, descendo as escadas e diz: cara impossível resistir o tamanho dessa bunda. 

* Dou sorriso malicioso* — tô mais lisa que nem cobra. Ele chama de lá — Gostosaaaaaa. 

Antigamente bem antigamente, juntava nós dois as coisas explodiam. 3/4 era pouco pra um dia. Quando a depressão está no pico, 5 meses sem olhar uma ######### vocês sabem. A gente engorda perde a sensualidade, a libido. Vai tudo. 

Mas quando algumas coisas volta, e o homem também vê você como uma GRANDE GOSTOSA. Realmente faz a diferença 

~

Bem alimentada, com livro novo, nada sobre o sol bora trabalhar meu povo.

Humores 🦖

 

sexta dia 10, estou no Uber a caminho da tal farmácia que tem o medicamento possivelmente de graça. não sou de pegar medicamento de graça, porque é muita burocracia. E todo mundo que trabalha no sistema público de saúde te ver como um moribundo. 

não levei 10 min para pegar mais 250 comprimidos. Economizei um bom dinheiro até. Estou a 3 dias tomando o tal remédio. fome. Não senti nada. pela santa misericórdia de Deus. Mas fiquei e estou variando entre irritada pra caralho, e feliz pra caralho. Não estou tomando as duas doses. Não sei será necessário. 

escutei música, limpei meu quarto, estudei, senti alguns efeitos colaterais que foi irritação e muita dor de cabeça. MUITA MESMO. 

mas a irritação está de leve me preocupando pelo fato de que, eu irritada sou um pouco perigosa. Tico 🤏🏾. 

mas pelo menos ainda nada de fome. Está até tranquilo, preciso vigiar muito sobre isso, pq o intuito é emagrecer, não engordar. 

Chega. Já deu já.

Aperte o “pause” ! 🕹️

 

acordei, sentindo a boca seca, a língua parecia enrugada ou que eu tinha tomado um soco bem no meio da minha cara. pqp, ressaca? Não. Foi só os comprimidos de ontem a noite. 

nao fui trabalhar quarta, foda- se, foda-se a porra toda. quero uma boa dose do seu melhor whisky e um suco de laranja. e alguns hipnóticos para viagem meu bom homem. 

acordo, lavo a cara na micro pia do banheiro do meu quarto. Enquanto encaro o tamanho das minhas olheiras. Encaro o 2° furo na aba do meu nariz. que caralho, de novo eu com essa mania de ficar furando minha cara. 

mas ficou pelo menos reto. 

coloco outro brinco na orelha, na noite anterior tirei todas pulseiras, e relógio, e anéis e alianças. Sim, sou cheia de badulaques. sou um acessório humano. hj meu meu maior acessório é, meu peito sem sutiã, minha calça skinny sem pula brejo, meu ALL star preto, tatuagens que sou entupida até o uc. E minhas olheiras de quem parece que estava na Cracolândia usando drogas as noites toda. 

boca amarga, com gosto de creme dental. estou fedendo a tristeza, mentiras, e tentativas de suicídio. uber chamando, será que tem trânsito? Acidente por aí? Não sei. 

no consultório estou trêmula, e rígida, se o prédio cair, eu provavelmente vou me desmontar inteira. Depois de +30 min esperando minha vez, a porta se abre. e a poluição da lua sai pela boca, ouvido, e pele.

ele não pisca, ele não, fala, ele compreende, ele quando começa fala, eu começo ver que nem tudo está perdido, e quase tudo pode estar perdido. A ótica de um profissional da saúde é diferente da ótica de um paciente. 

a volta é sempre dolorida, vai dar certo? Vou conseguir? Vou colocar em ordem? Vou melhorar? Vai haver alguma diferença? Nunca saberemos, provavelmente a vida é uma coisa que a gente não tem muito controle da carroça. 

Resultado primário: 6/7 remédios por dia 

Afastamento: 7 dias de afastamento no total. 

algo morreu, talvez foi minha dignidade eu deveria morrer de inanição mas estou morrendo é de depressão mesmo.

Fedor de tristeza

 

acreditem, as vezes cometemos os mesmos erros mesmo sabendo que eles vão acarretar na mesma equação. 

sábado passado, eu estava bem triste, como de costume fico quieta enquanto trabalho. Minha gerente, estava soltando suas lindas e belas e infames piadas - lá vem a tristeza do divertidamente. 

eu sorri, como — por favor me deixe em paz. 

eu nunca imaginei que estaria sendo chamada atenção pelo de ser quieta (??) 

Sábado passado, de fato não estava bem, não tenho controle sobre minhas emoções, afinal se eu tivesse não seria borderline. Ela mesma sabe disso. Pedi que me liberasse 3hrs mais cedo. Mas a mesma, achou por bem me criticar e humilhar naquele dia. 

ela pegou o meu emocional jogou no chão e passou com um rolo compressor em cima. Primeiramente invalidou meu diagnóstico, pois comparou o meu diagnóstico com o do filho dela. Dizendo que o filho dela fica 1 mês no “ poço ” e 1 ano ou 11 meses em remissão. E não entende como eu fico assim mal por tanto tempo. 

como se borderline tivesse uma assinatura ou modo operante. Sei lá. 

e o golpe de morte, quando disse que eu acabo deixando todos tristes, porque eles tentam me colocar pra cima, e aí ficam triste também. 

Tem 8, 8 ANOS que eu faço tratamento para depressão e border e sei lá mais o que. E foi a primeira pessoa que me disse isso. aquilo me doeu como se fosse uma faca no meio do meu peito. 

vocês tem noção que borders são extremamentes emocionais? Que são muito empáticos, e que quando sabem que fazem alguém sofrer, isso machuca até a alma? 

talvez ela pegou a sensibilidade ou fingiu que conhecia algo sobre a doença e enfiou no meio do centro do uc. Porque não faz sentido algum?! O que as pessoas tem haver com o que eu sinto? Não pedi para ninguém me consolar, ou me bajular, estou lá para trabalhar, e apenas isso. 

mas na hora, fiquei tão impactada com tamanha falta de respeito e insensibilidade que eu só tive uma resposta, ok, tá bom.

Ameaçou me demitir, caso eu não "melhorasse minha tristeza" cara, é uma coisa assim, fora do senso real de verdade?! 

Eu literalmente. Processaria ela por danos morais, porque não há um motivo plausível para tamanha falta de respeito com um colaborador. Primeiramente a falta de respeito com toda a situação, depois com a minha situação mental? Que eu entrego meu processo bem feito. 

as pessoas não se matam porque não querem viver, e sim porque existe pessoas tão ruins que elas não querem viver no mesmo mundo que elas.

Ela vai me amar, ou vai ficar obcecada por mim de algum jeito! 🌿

 

CUIDADO PODE CONTER GATILHOS PESADOS⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️🚷📵🚫

odeio narcisistas, eles nunca enxergam a gente, nunca vêem além dos próprios pés. Minha mãe me enxergava quando eu tinha 1,60 e pesa 47 kg  algo assim. era tanta preocupação, que não sabia curtir o sabor daquilo!! 

❤️ filha você já comeu?❤️ 

❤️ filha tive um sonho tão ruim com você, você está bem? ❤️ 

❤️ Estou indo pra casa, sei que não está bem!❤️

quando fiquei depressiva e mais velha, e engordei ela pouco se lixava. no início deu aquele mini drama, se culpava, e o vitismismo até teve aquele protagonismo na naquele divo no lugar. 

até eu receber:

💔 Mãe penso em suicídio todos os dias! 💔 

🥱 Ela 

💔 eu e meus cortes cicatrizando... 💔

🙄 Ela 

💔 Não estou bem vou para meu quarto 💔 

👍🏾

isso quando ela não me interrompia e dizia: 

😒 Eu estou com muitas dores no pés, estou cansada e blá blá😒 

😒 Hã você falou alguma coisa?😒 

claramente ela não quer ouvir, não quer saber, não quer perguntar, ela paga o convênio, os remédios, e dividimos agora a psicóloga, então ela não quer saber de droga nenhuma. minha morte não fará diferença na vida dela. então ela me vera definhar, na frente dela. isso mesmo que você leu, o que ela ama? Cozinhar? O que ela amar ver gente comendo. Não vou comer. Vai doer. Vai me deixar quebrada morta. Mas vou definhar. Quando eu tiver prestes a quebrar dire... Agora me enxerga? 

Eu como desde 13h55. E assim continuarei. Como diz a Anna a Maldita será minha a coisa a qual renunciarei para ela não entender o que está acontecendo comigo. Se é a minha "magreza" que a assusta pois então, antes de morrer verei isso.

Mofando aos poucos

 

são 7h40 da manhã não quero sair da cama, na noite passada eu tomei uns 7/ou 8 comprimidos entre moderadores de humor. Soníferos e tarjas pretas. Mal conseguia digitar a última mensagem que estava conversando com a pessoa que também não me lembrava direito. 

a cama me puxa, meus olhos devem estar com resto de maquiagem, pois o chuveiro de casa está quebrado e obviamente e estava no frio. Tomei uma ducha muito rápido, e não deu tempo de tirar toda aquela porcaria de maquiagem. 

preciso levantar. 

minha gata está na parte debaixo da cama, já já ela começa a miar e a ficar me encarando no escuro. - quero comer, você não vai levantar? 

É difícil mas consigo... 

saiu com certa dificuldade, coloco ração para ela, e verifico a água. Ela me segue o tempo todo. Café? Talvez. Ligo a televisão a mesma bobagem de sempre, lula, Bolsonaro, guerra, sei lá mais o que. Nunca tem uma solução. Penso: - um caso criminal novo? Hm..... 

olho celular as vezes tem 3/4/ as 18 mensagens e sei lá quantas notificações. Preguiça, coisas de trabalho, coisas de grupos, cobranças. Queria ir comprar bobagens. 

Subo de volta. se for meu dia de trabalho. Provavelmente irei tomar um banho ( frio) e ir fazer as mesmas coisas, fingir ser uma garota “ comum”. Se não for, provavelmente irei dormir mais um pouco. 

inclusive estou com sono agora. acho que nunca estive com tanta sobrecarga na vida. 

Decisões erradas!!

 

peito dói, dói tanto que jorra palavras que não cabe dentro da minha cabeça. Que diabo ele acha que estava pensando? Pensou em mim? Em nós? Pensou em como poderia afetar toda nossa vida financeira? Acredito que não. 

a pior coisa de ser casada com uma pessoa que se importa tanto com status, é esse... quer ter o telefone do ano, carro do ano, televisores do ano, mas será que querem o casamento do ano também? 

Pela primeira em vez em anos começo a questionar se realmente acertei na escolha do meu marido. Sim. É isso que você leu. O Duda tem uma personalidade encantadora, ele é lindo, charmoso, as vezes deveras engraçado. Iria ser um pai incrível. 

Mas a pergunta que não quer calar, até onde vai esse consumismo dele? Ele sempre está ali vendo reviews de iPhone, Samsung, e todo tipo de coisa. Ele vai comprar? Não sei. Mas ele vê. Ja perguntei sondando o terreno se ele tem interesse na área de tecnologia. Mas tudo que envolve ele e um livro ele corre para longe.

Ele não é preguiçoso. Ele tem traumas devido a sua dislexia. Insiste sobre a faculdade, já falei sobre psicopedagoga, ja falei sobre muitas coisas nada tira ele do marasmo que é a vida dele a ser consumir. E fingir uma coisa que ele não é. 

Eu chorei muito. Chorei soluçando. E ameacei dar um tempo sob algumas situações. E eu acho que ele acha que eu não tenho coragem. ESPERO QUE ELE ACHE. Porque eu tinha medo quando não sabia que podia trabalhar. Agora que posso, eu simplesmente não vou me agarrar a alguém que não quer andar ao meu lado do mesmo ponto. 

Mesmo que para isso eu fique sozinha. Sei que parece estranho vindo de uma border, mas não vou passar toda essa tempestade de novo. Quero sair, quero conquistar uma vida. E vejo que ele não está muito afim disso. Só de objetos caros que custa um rim, e demora anos para pagar. 

20. 

20 parcelas. 

Acho que as pessoas deveriam entender que quando não cabe no seu bolso, ok ser mediano.

Não precisa se endividar para ser alguém. 

Simplesmente nunca vou conseguir ter algo com alguém que não consegue parar de endividar.

Idade e peso é realmente só um número?

Olá, eu sei que faz um milênio desde que postei meu último post. 

Fiquei bem doente esses dias, peguei atestado, febre, sem apetite e tudo mais.  Meu post de hoje foi uma duvida que me surgiu esses tempos. Quanto mais gorda, mais velha? Tipo, eu já aparento bem mais nova, tenho 32 anos. Porém antes das pessoas saberem minha idade, sempre acham que tenho 20/ 23/ o mais estourando 25. 

Eu ainda sou com certeza uma pessoa gorda. Mas sempre me acham nova. Eu tenho piercings, tatuagem, mas não quer dizer nada. Nesse meio tempo, eu perdi alguma coisa, pois estou usando outra numeração. Pesei? Não. De tanto pesar, e dava peso altissimo me sentia fracassada e ridicula. Estou com medo senhores e senhoras. A pessoa que não gosta de mim, mas finge. Vai se casar, e me convidou para madrinha, imagina eu balofa num vestido? 

Não quero isso pra mim. Não quero mesmo. Penso isso todos os dias não para inveja-lá, mas para eu me sentir minimamente confortavel. Idade apenas um número. Mas peso, já mais questionavel tem haver como você se cuida, como você se mantém. 

Velhice chega pra todos. Mas se cuidar da sim para envelhecer bem.
 

Doença

 

Eu tive uma gastrointerite, não conseguia comer, vomitava, diarréia, fiquei de qua a hoje nisso. Eu sentia fome, mas não conseguia comer. As vezes meu estômago nem estava doendo, só não queria mesmo.

Senti minha camiseta de dormir mais leve na região da cintura. Senti muita cede também. Fiquei pensando? Será se? 

No post anterior eu estava falando o quão é perceptível os nossos erros, e ainda sim nós ficamos nesse enorme círculo auto destrutivo e vicioso. O que eu ou você tem a ganhar vivendo nisso? HAHAHA. Nada. 

Porque se você não quiser sofrer um pouco para quebrar isso. Você vai viver nessa mesma, corrente. 

🚧 Cuidado pode ter Gatilhos 

Eu não faço ideia de quantos quilos estou. Minhas coxas as vezes parece fina outras parece duas roliças mortadelas. Minha barriga nem se fale. Tem gente que não minha visão é mais gorda e a pessoa pesa 84. E eu fico tipo 🫠

Bom enfim ( não era por aí que eu queria sustentar meu argumento).

💙 ( Safe Place) 

1. pense se você está preparada (o para lutar contra suas próprias vontades.

2. Trocar de rotina, ao invés de ficar um fim de semana só vendo séries. Escolha um livro e leia ele nesse fim de semana. 

3. Caminhadas no período da manhã, se você trabalha a tarde. 

4. Levar os cachorros para passear. 

5. Tem um jardim bonito, meditação, tomar um bom banho de sol escutando lo fi.

6. Romantize cuidar de você. 

7. Tenha uma rotina prazerosa