Declinío

 

⚠ ESTE POST TEM CONTEÚDO QUE PODE SER GATILHO. POR FAVOR, TENHA CAUTELA EM LER. TALVEZ SEJA MELHOR NEM LER, CASO VOCÊ SOFRA DISSO. ⚠

Eu estava anotando no meu bloco de notas esta manhã. O que faz alguém rasgar a própria pele? Ódio? Tristeza? Algum sentimento de euforia? Eu simplesmente não sei. A semana inteira eu não estava bem, desde que tenho enfrentado tantas situações. Ontem tive terapia, conversamos, falamos sobre vários assuntos. Na minha cabeça medíocre, hoje eu estaria bem. Mas nunca confie, em uma mente em declínio. 

Eu falei normal esta manhã com meu marido, respondi as pessoas no wpp. Meu celular estava quase descarregando, estava passando alguma bobagem na tv. Não consigo me lembrar o que era. Eu abri a gaveta de bagunças dele, achei ela lá, 3, peguei uma lâmina novinha. Quebrei no meio, eu sempre quebro a lâmina no meio. 

Peguei um rolo de papel higiênico, não sabia quantos eu iria fazer, só ia. Cortei uma fita azul, para colocar em cima, para estancar o sangue. Virei meu braço esquerdo, e em cima de todas aquelas dezenas ou centenas de cicatrizes, eu cortei. Um arrepio desceu pela minha espinha, o ar ficou morto por um tempo. Um sorriso torto se fez dentro da minha mente. Eu vi. 

Eu vi a minha gordura e musculo. Eu nunca tinha feito um corte que eu pudesse ver gordura e musculo. O máximo que eu cheguei a ver a era a pelicula que resvestia a gordura. Mas eu vi. Eu vi. Igual quando eu estava naqueles ttts. No submundo da autolesão, que você encontra pessoas que são capazes de cortar a ponto de ver osso. 

Eu dei um sorriso meio torto. Não senti dor. Não senti felicidade. Não senti remorso. Eu parei e fiquei vendo meu sangue escorrer, e pensei: Eu estou em tamanho decliníno que minha pele quer ser exposta. Não adianta eu esconder o braço com movimentos cronometrados. De longe você veria o rombo que tem nele. 

Estanquei por 2x. Vazou sangue na minha calça, meu pijamas. Tirei e coloquei na lavadora. Eu comia enquanto descia o sangue pela calça. Chega o momento que você simplesmente, foda se. Quando meu marido chegou eu estava calma, e tranquila. Comentamos algo normal. E depois eu expliquei exatamente o que estou relatando aqui. 

Decepção. Tristeza. Ele acha que eu vou acabar com a minha vida, e que eu não vou suportar mais viver neste mundo. Eu posso prometer que não? Não. As vezes eu acho que ele vai me deixar, as vezes eu acho que ele esta comigo por pena. As vezes eu acho que apesar das milhares de merdas que eu faço, eu sou uma mulher incrivel. É um misto de merda com merda e alegria.

Você que acha que autolesão é solução para o seus problemas. Eu sinto muito lhe enganar, você marca seu corpo, você é julgada, você é esquisita na mente de muitas pessoas. Eu não vou dizer que óooo eu não faria de novo. Mas acho que quando um ser humano cortar a sua pele, ou queima, ou quebra seus ossos, para fugir dar dor que esta na sua cabeça.

Ela realmente esta num declinio mental, tão forte, tão forte, sei lá cara. Busque ajuda se você esta passando por isso. Eu não vou romantizar a automutilação, não tenho 15 anos. Tenho 32 anos, e quando cai nesse mundo eu tinha uns 22. Olha o buraco aonde me enfiei. Não queira isso para sua vida. Só te trás vergonha e culpa. Só isso.