Tchau Abril! 💬 + Fotos

 

Eu provavelmente apareça por aqui em maio agora. Fiquei impressionada com a minha frequência neste mês, foi uma montanha russa sinceramente. Compartilhei com vocês, quase tudo que me ocorreu. Mesmo que de forma, subliminar. 

Nestes 4 primeiros meses, eu me sinto fa li da ! Kkkk sim, preciso de um emprego gente. Gastei muito dinheiro com trabalhos do curso, gastei comigo, gastei com consulta médica, e tudo mais. 

Não tenho a mínima ideia de como farei o último projeto. Sem nenhum tostão. Esse é um dos problemas que entro enfrentando no mês de maio. Em contrapartida gastei pouco no cartão de crédito. 

Eu preciso me organizar pois preciso fazer algumas compras necessárias. Calcinhas, meias, cuecas, e mais uma calça.

Fora para o básico né... Foi muito corrido e complicado, eu senti muita ansiedade esses meses atrás. Tive crise sim. Foi bem difícil. Provavelmente já está em tempo de voltar com a nutricionista, e o medo 😔 

Agora vou deixar algumas fotos que tirei esse mês: 

( Aqui foi num museu de arte e moda) 

( Aqui em uma estação de trem) 

( Uma Barbie : foi um exercício na aula )

( O zézinho )

( Uma das exposições que tinha que a outra sala fez) 

Poderia ser

 

Se fosse para escolher, eu escolheria ter um corpo que me agrada. Que me cabe, não um corpo que me prende, que não me reconheço.

É verdade sim, que aprendi viver com ele. Que me visto melhor, e tenho mais auto confiança. Mas ainda sim, penso o quanto seria maravilhoso se eu fosse magra. 

Então penso: vale a pena, essas escolhas ruins? 

Vale mesmo a pena. 

Broken heart

 

Um dia quando eu não mais existir, só irá restar fiapos de mim. Eu lembro em 2015, quando deixei a porta e o ladrão entrou e roubou tudo que eu tinha. Eu fiquei sozinha na escuridão. Não tinha um ponto de luz, que eu pudesse me guiar. 

Abri feridas em mim, na tentativa falha de entorpecer o que eu estava sentindo. Saudades. Vazio. Frio. Silêncio. Dor. Decepção. Cortava e cortava, afim de que tudo aquilo passasse. 

Até tomei alguns comprimidos, não lembro quantos. Me vi grogue e fraca, estavam construindo a churrasqueira. E eu fui até lá, descalça. A altura não era lá grandes coisas, mas talvez eu caísse de cara em algum ferro de coluna. 

Até que alguém tirou minha atenção, e eu saí do local. Eu estava tão no fundo do poço, tão chateada. Tão imersa naquela dor, que eu não sabia o que fazer. 

Foi anos para aprender que nem tudo a gente tem controle. Foi assim mais uma vez, em 2017. Até que por fim, eu quebrei o laço. Prometi para mim mesma, que se me colocaram na escuridão e eu iria aprender a enxergar lá sozinha. 

Foda se. 

E agora em 2022, a porta estava quase abrindo novamente. E eu fiquei me perguntando: quando eu deixei a guarda abaixada? Quando me tornei fraca e imbecil de novo? Eu não aprendi a lição por duas vezes? Melhor 3. 

Estava louca para cravar um canivete na minha coxa. Mas quando estava a caminho de casa, falei: Não! Eu falei que não iria fazer isso de novo, por ninguém. Eu não aceito. Foda se o que eu estou sentindo e pensando agora. Eu resolvo matar isso e jogar numa cova funda e enterrar. 

Eu sou uma mulher agora. Não sou uma garotinha que fica se escondendo atrás de sentimentos e reações bobas. Se for necessário, eu corto a cobra e separo ambas as partes, para que ela não reconectar. 

Tudo depende do valor que você da. E apesar só escuro parecer frio, vazio, e silencioso. Eu prefiro conviver com ele, do que viver com a porta aberta. 

Vazio

 

É horrível se comparar, é o horrível se sentir diminuída. Mas é impossível! Uma vez que ela se infecta no seu corpo, ela nunca mais sai daquele local. Ela vai comendo o seu cérebro até não sobrar mais nada. 

Aquela garota é bem mais magra do que eu. Aquela garota tem uma bunda mais bonita do que a minha. Olha o braço dessa que fino. Olha cintura daquela, aí meu deus. Olha o cabelo. Olha a boca. Olha o estilo. 

Você ao longo do caminho vai montando a sua boneca perfeita. Uma barriga ali, uma perna, uma boca, parasita, parasita, parasita! 

Eu odeio tudo e todos. É horrível! Vejo pessoas que tem o dobro de mim, e se acham maravilhosas, lindas, gostosas, e saem por aí pegando todo mundo. E eu também acho elas lindas. Mas quando olho pra mim penso: meu eu estou muito gorda. 

Eu não consigo ver a mesma coisa entre mim e aquela garota. As idols nunca foi uma boa comparação para mim. A estrutura física delas são totalmente diferente de uma brasileira. Então eu sempre foquei em mulheres brancas. Até o momento de cair na real que estrutura de russas e americanas também são diferentes. 

Então agora pelo menos eu tento me basear em mulheres pretas como eu. Mas mesmo assim! É uma tortura. 

××××××× 

Hoje eu comi super mal, super mal mesmo pessoal. Cara fiquei passando mal as 2 últimas aulas o tempo todo. Querendo ir no banheiro, e sentindo aquilo inflar na minha barriga. Quando cheguei em casa, fui direto pro banheiro. Demorei para comer. Comi. E fiquei pensando o quão idiota foi essa atitude. Meu corpo está totalmente inflamado e dolorido. Até meu pé deu umas mini pontadas. O ser humano para se auto destruir ele faz qualquer coisa. Mas para melhor, ele não move uma palha. 👍

Falas Capacitista

 

Boa noite. 

Eu estava assistindo a CNN no YouTube agora pouco, e vi o vídeo que o tio Lula falou em uma entrevista na terça-feira sobre pessoas que tem transtornos mentais. Que esse tipo de pessoas tem parafusos a menos, que possivelmente seriam 30 milhões de pessoas no país, que colocariam a vida de outras pessoas em risco. 

Isso não me deixa chocada nem impressionada. O ser humano sempre mostra o que é aos poucos. Eu nunca entendi o fanatismo do Brasileiro em ambas bases políticas. Tudo bem você ser mais pro lado da esquerda ou da direita. Mas quando você começa a brigar com seus familiares, ameaçar, excluir, isso faz sentido? 

Eu nunca votei no Bolsonaro. Já voltei na esquerda, sim. Porém hoje em dia, a esquerda não me representa. Eu queria um político que realmente representasse o povo brasileiro. Respeitasse todas as comunidades, que realmente se importa com todas as classes e minorias. E eu não acho que nenhum dos dois se importam. 

×××

Eu comecei a apresentar sinais depressão desde os 21 anos. Antes disso meu apelido era bipolar, na escola. Eu tinha crises de raiva quebrava as coisas. Com 22, eu bebi e comecei a me cortar. Fiquei dos 22 aos 30 ( tirando 4 meses que fiz curso ), tentei tirar minha vida com remédios, várias vezes. Em uma delas senti meu corpo todo ficar frio, e o coração bater lentamente, pensei hoje eu morro, mas depois de um tempo, eu acordei, grogue, parecia que nada queria me matar. Tirei tanto sangue de mim, tanto sangue, que hoje eu sei de cor o cheiro de sangue. Meus braços, e pernas, são marcados. Até hoje sinto que minha vida tem um prazo de validade. Para ouvir que além de eu me auto destruir, eu sou um perigo para sociedade. Isso só faz quem está lutando dia a após dia, para ter uma vida minimamente bem, mesmo todo fodido, desistir de tudo. 

E eu não vou matar ninguém. Deus me livre. Se eu for tirar alguma vida algum dia. Que seja a minha, afinal: eu sou o parasita que está aqui nesse mundo. Eu sou o erro, o parafuso a menos.

Mundo pararelo

 

Eu já falei muitas coisas aqui. Esse blog, se tornou meio que uma página que confissões, e um amontoado de pensamentos e coisas que faço e fiz. 

Já questionei minha sexualidade durantes esses 8 anos várias vezes. Até mesmo assumi para meu companheiro que era bissexual. Ele ficou meio (??) — Não me digaaa. Kkk 

Eu me interessei uma vez por uma garota. Ela era confusa demais, mas mexia com meu mundo. Mas ela optou por sumir, e deixar tudo num vazio. Eu acho que se fosse para gostar de alguma mulher algum dia, seria arrumar problema para cabeça. 

Não por causa de religião, ou divórcio, ou sei lá o que. Mas pela confusão que é a cabeça de uma mulher. Hoje em dia não me rótulo como hetero e nem bissexual. Eu só digo, não gosto de rótulos. 

Eu me relaciono com um homem hetero, e está tudo bem. Mas me encaixo nessa coisa / sem rótulos/. 

×× 

Não sei se vocês viram meu post chamado (sonhos). Foi um sonho que tive com uma amiga. Bem... Nós duas vivemos zuando, e rindo uma da cara da outra. Ela é uma vencedora, trabalha muito, enfrentou muita coisa, e só tem 21 anos. 

Ficamos flertando o tempo todo, mas na Zuera mesmo. — eu sei que vocês não vão acreditar. Mas é sério! É na Zuera mesmo. Primeiro que eu tenho um relacionamento, segundo que ela não se interessaria por mim. Eu sou patética. 😆

Chamamos nossos ataques, de, boiolice kkk. É muito leve ficar perto dela. E eu não consigo ficar no meu mundo por muito tempo. Ela sempre me trás pra fora da casca. Ela fala bobagem, ri, imita voz de desenhos de filmes. É doida. 

E eu respeito muito ela. Não é porque somos bobas uma com a outra, que isso quer dizer alguma coisa. 

Eu só peço para tudo que é possível, não me faça ter esse tipo de sonho novamente. Porque acabo ficando confusa. E eu sou uma pessoa, que amadureceu muito nessa parte. Mas ainda sinto falta da borboleta no estômago. 🦋

×× 

Eu queria deixar claro que não pretendo falar sobre o meu peso exato. Porque tenho um pouco de medo de quem acompanha meu blog. Por exemplo, tenho algumas visualizações em alguns posts específicos. E outros não. 

E só tem comentários da Anna, então nem sei quem são os outros leitores. 

Mas queria dizer que tudo está correndo normal. Só gostaria de ter ânimo. 😶

Ele está contigo 🙏

 

Boa noite.

Eu não costumo falar de religião aqui no blog, mas eu pensei desde que migrei para esse, em falar um pouco sobre o que passo e o que vivo no meio cristão. 

Sei que deve ser curioso, uma pessoa: alternativa, com um monte de transtorno, com uns pensamentos meio estranhos, e ao mesmo tempo evangélica. 

Mas o que torna alguém cristã? Vocês já se perguntaram?? Bom segundo o que aprendi desde 2010. É. 1. Aceitar jesus como o único e verdadeiro caminho e verdade a vida. 2. Caminhar com Cristo. 3. E seguir a palavra dele. 

Sei que na cabeça de muitos parece antiquado em 2023 seguir um livro tão antigo. Mas a bíblia é atemporal, tudo que está lá falará conosco hoje, falaram com os antigos, e vai falar com quem está no futuro. 

E o que sentimos quando sentimos a presença de Deus? De Jesus, do espírito santo? 💙

Olha é inexplicável! Você sente um alívio, um toque, você sente que ele está ali falando com você. Como se ele estivesse ali exatamente sentado com você num banco conversando. 

Seria maravilhoso ter essa conexão 24/7. Mas no meu CASO, eu sou muito falha. Desobediente. E faço coisas que entristecem o meu DEUS. E que muitas vezes, a minha alma também está entristecida. 

Está com Jesus é uma dádiva!! Uma dádiva que podemos receber.

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Eu queria deixar registrado aqui: Muito obrigado Jesus, pela paciência, pela compreensão, pela justiça, pelo amor, pela misericórdia, porque sem isso eu não estaria aqui mais. A escuridão por diversas vezes me alcançava, mas o que me mantinha viva. Era as orações que faziam para Jesus, pedindo que eu sobrevivesse. 

Deus é o Deus de milagre. 💙

E aqueles que estão aflitos, procurem jesus. Pq "eis que ele está a porta, mas ele só entram se alguém convida-lo" !! ❤️

Correria do dia a dia

 

Boa noite. 

Esses tempos tem sido bem corridos, e eu tenho me sentido super sobrecarregada. Apesar de que não tenho feito tanta coisa no período da tarde depois que chego da rua. Eu fico muito cansada e sem vontade de fazer as coisas que preciso fazer. 

Estou fazendo um dos meus últimos projetos, e tem sido bem promissor. E agora uma das minhas colegas, quer fazer um projeto imenso. Estou só pensando no stress e na loucura que vai ser. 

Tenho dado cada deslizes na comida. Mas cada deslizes, que só deus na causa. Não sei como eu estou conseguindo perder peso e medida. Acho que Deus está operando um milagre. Porque ontem eu estava totalmente fora do eixo. Acho que foi um dos piores dias em relação a isso.

De manhã não tomei café, comi pão de queijo, comi dois assados, quando cheguei comi um pacote de bolacha Trakinas,  e de noite um caqui. 🤡 Porque choras corpo??? 

Tenho tentado voltar para a rotina que estava marcada. Mas não tenho conseguido, stress, cansado, preguiça, desânimo, me faz querer comer algo por recompensa pelo dia ruim.

Hoje tomei um café da manhã descente, tomei um expresso puro na rua, o salgado 🤡, almocei limpo, e agora de noite um café com leite sem açúcar e 1 banda de pão sem miolo com ricota. 

Tipo, mana qual é o seu problema? Faz o certo e faz o errado?? Aff. 

A verdade é que nós sempre arrumamos uma desculpa para os nossos problemas. Estou cansada, estou com isso e aquilo. Sendo que estamos nos sabotando o tempo todo. E a gente percebe sim, só que naquele momento a gente só quer aquele prazer na hora. E a longo prazo vamos nos lascar. 

Com a minha mãe tem dias e dias. Está semana ela está tranquila, mas geralmente semana que não é folgada dela. É um pé no saco, ela sempre está de cara feia. Como se a vida dela fosse um inferno. Complicado galera, complicado. :| 

Sonhos

 

*????*

Ela tem uma vibe boa, daquela que você não entende de primeiro. Você tenta desvencilhar toda aquela parede enorme que ela construiu para ninguém descobrir os segredos dela. 

Aos poucos as risadas de vocês duas se tornam uma só.  Completam o mesmo pensamento, a mesma frase, a mesma música. Aquela banda vai tocar a música de vocês. Apreciem. 

Tem dias que você fica pra baixo, e não quer falar com ninguém. Mas ela sabe quebrar barreira da dor e da tristeza que você construiu. E também você não quer que ela veja você, sabe VOCÊ. 

*Dormindo*

Nuvens se formam pelo lugar, e você vê algo. Você vê você mesma, deitada numa cama com lençóis de cores tranquilas. O vento sopra muito devagar, parece que o mar está próximo. 

Mas você não está sozinha. Ela está deitada em cima de você. Da para sentir o cheiro do cabelo dela, você pensa: Isso é real? 

Ela levanta a cabeça e olha pra você. E você fica olhando nos olhos dela. Ela só consegue falar uma frase que você escuta muito baixinho — É a primeira vez que eu gosto tanto de alguém.

As nuvens vão se formar de novo, e você só consegue ver umas silhuetas... Elas se beijaram.

*Acordada* 

—

Ah não... 

Julho 7 anos ❤️‍🩹

 

Boa noite. 

Fiquei me perguntando ontem, o porquê eu ainda tomo tudo isso de medicamentos controlado e tarja preta. Se a psiquiatra ou psicóloga sabe de alguma coisa que eu ainda não sei. Para quem me acompanha desde os outros blogs sabe que já falei sobre alguns diagnósticos que já falaram para mim. 

O primeiro que ficou evidente foi depressão severa. O segundo demorou uns 3 anos, foi o Borderline. Em seguida falaram que eu tinha alguns episódios de psicose. E outro t.a né, que foi de um psiquiatra chamado Emerson. Meu primeiro e  o segundo psiquiatra estavam estudando sobre a esquizofrenia.

Mas nunca mais foi falado. Ontem por curiosidade eu fui pesquisar sobre. Eu tenho/tinha dois parentes que tinha esquizofrenia grave. Existem 4 tipos, e os sintomas se baseia em positivos e negativos. 

Os positivos seriam os “mais graves” e o negativos os mais comuns vamos dizer assim. Então eu me encaixava na residual e na leve. Pois ouço vozes, sou paranóica, e nessa categoria* a pessoa tem uma depressão muito difícil de curar. 

A minha psicóloga tem um jeito de tratar de não contar se ela diagnóstica alguém. Porque ela acha isso mais atrapalha do que ajuda. Eu até concordo em partes. Mas isso impede da pessoa buscar outros meios de ajuda. 

Contei algumas coisas que sinto. Mas desta vez fisicamente, e ela me sinalizou para procurar uma neuropsicológica. Eu fiquei meio tipo, sem entender. Mas não procurei, sinto, como se estivesse caçando mais doença. 

××

O que eu quero dizer é que é horrível tomar isso tudo de medicamento. Meu corpo mudou de uma forma que vocês não tem noção. Eu além de engordar, minha voz mudou, meus pelos mudaram, meus seios aumentaram, eu fico sempre indisposta para TUDO. O remédio para que me deixa apenas existir. Mas viver não. Mas sem ele, eu saio me cortando, e dando a louca por aí. 

×× 

Semana passada| 

Semana passada estava deitada e quando acordei olhei para mesa de cabeceira da minha mãe. Vi uma cabeça de boneca muito esquisita me olhando. 

Mais tarde senti o meu marido entrar no quarto, uma das minhas manias é decorar passos, o jeito que a pessoa abre o portão. E eu jurava que foi ele que entrou no quarto. E não foi ele. 🤡

Quando começa assim só piora.

Não sei o que estão escondendo de mim. Mas as vezes sinto, que essa pessoa não sou eu. 

D. ❤️

 

Meu post não ia ser sobre isso, mas... 🤭

Cara acho que devo está no paraíso em relação ao meu casamento. De tantas brigas, de tanto ciúmes, de tantas palavras pesadas que doamos um para o outro. Agora percebemos que no fim e eu ele somos o maior fã de nós. 

Antes (alguns anos atrás) ele não ligava muito. Eu saia de casa ia para lugares longe, eu não me mandava 1 mensagem se quer. Não me ligava, se eu ficasse o dia todo fora, íamos nos falar só em casa. Isso era uma constante briga dentro do nosso relacionamento. 

Eu exigia atenção, exigia uma pessoa mais presente. Eu queria um cara que fosse preocupado comigo. E ele era muito de boa. Outra coisa que eu odiava era ele sair e não atender o telefone. Eu ligava 30x e ele não atendia, eu não achava que ele estava com uma mulher... Eu pensava em coisas piores tipo, acidente, assalto, qualquer coisa assim. 

E a frieza dele era sempre pauta de discussões intermináveis. Olha se vocês namoram com mulheres border, me contem como é. Porque eu conversava tipo das 10h até 15h. Lembrava até a cor da camiseta que ele estava no dia que falou tal coisa. 

2019 - 

Em 2019 eu estava tão cansada, tão lascada mentalmente que eu não tinha força nem para discutir comigo mesma pelo espelho. Então só toquei o dane-se. Em seguida perdi meu irmão. Aí que tudo virou de cabeça para baixo, quando você percebe que a morte nunca esteve tão perto.

Um certo dia eu apenas disse pra ele, não vou discutir, não vou brigar, eu cansei eu estou muito velha pra isso. E no final que sai extremamente ferido disso tudo sou eu. Você sabe o que eu sou, e o que está acontecendo. 

2020/21/22/23

Ele foi muito companheiro, doce, humilde, cavalheiro, empático, tranquilo, amadurecemos na mesma época. Ele é um cara incrível! ❤️

Hoje ele me trouxe uma rosa de lá rua, de uma cor muito diferente. E colocou pra tocar no  celular saxofone, eu sempre falei o quanto parece som de casamento e motel kkk. Porque lembra romance e tal. 

Eu sou verdadeiramente apaixonada por ele. E espero que jesus abençoe nosso relacionamento e guarde e livre de todo mal. E que não deixe nada e nem ninguém tocar. 

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Se eu puder dar uma dica, tenha paciência, ceda quando for preciso. Ouça, perdoe, se valer a pena lute. Porque paixão encontramos todo dia, amor são raros. 🫂

Como está difícil viver

 

Boa noite.

É desde aquele dia não mudou muita coisa sinceramente. Tem sido complicado viver aqui com a minha mãe ( sim eu moro com a minha mãe ) ela é uma mulher independente, guerreira, sempre batalhou pela vida dela. Mas ela é extremamente fria, grossa, insensível, individualista, narcisista...

Ela própria vê e sabe que ela é apenas uma progenitora. E que só soube dar apenas o que o dinheiro pode comprar. Mas amor, bem, ela não sabe. E eu afirmei. Me desculpe, mas eu sou uma pessoa sincera com meus sentimentos. 

Eu não minto quando acho ela incrível em relação a ser uma pessoa muito batalhadora. Mas nem só de dinheiro a gente vive. 👍 Pelo menos quando a gente tem filhos. 

Ela tem uma filha, que SEMPRE pergunta como ela está(?) Que sempre se importa, que move fundos e mundos por ela. Mas ela não tem 20 min para me ouvir. Ela finge que está prestando atenção na tv, e depois diz (Oi?) 

Ou ela simplesmente ouve e não fala nada. Nunca tem nenhuma palavra de conforto, raras são as vezes que ela fala algo. Nunca me elogiou ou me falou algo que me ajudasse. Porém já falou coisas duras, coisas que me feriu e fere ate hoje. 

E agora ela deu para ficar com uma cara feia do nada. Ela diz que é o dente. Mas eu falei pra ela que ninguém que fica com essa cara por causa de dor. ( Não gente não estou paranóica) 

Domingo, ela estava com uma cara bem feia. Não falamos nada no café. Ela picando uns legumes, e eu quieta. Levantei e fui cuidar dos cachorros, e dos banheiros. Não sei se ela achou que eu ia voltar a dormir, mas a cara dela mudou depois de 1h. Tipo se eu sei que o dente está doendo 24h mantém a droga da cara feia. 

Pra mim ela tem problemas na vida pessoal dela e ela não sabe resolver. Então ela faz o que ela sabe fazer de melhor.... Trazer para dentro de casa, e descontar nos outros. Mesmo eu dando todo o espaço para ela desabafar. Infelizmente isso só me faz querer me afastar dela. E vejo que isso vai acabar acontecendo. 

Desabafo

 

Oi pessoal. 

Faz tempo que falei sobre a minha vida de modo simples. E como estou aqui numa madrugada de sábado, com a cabeça cheia vou relatar umas coisas vem acontecendo.... 

De modo geral a vida está uma bosta. Eu achei que tinha melhorado, achei que tinha estabilizado um pouco. Mas a meses percebi o quão idiota eu fui. Tudo isso apareceu depois de dezembro, eu fiquei um mês inteiro toda fodida por causa do meu pé. Daí cortei o cabelo, minha personalidade mudou totalmente. Comecei a receber diversos elogios, de homens e mulheres. 

Pensei, Uau!!! Devo estar melhor, comecei a me vestir melhor também. Tirei aquelas roupas de senhoras dos 2000, que não teve adolescência e comecei vestir umas coisas mais legais. Mas aí chegou um período aonde percebi que NADA disso era realmente uma verdade. 

Minha máscara começou a cair kkk. Um dia faltei no curso e fiquei o dia inteiro na cama. Eu ia da cama pro sofá, e do sofá pra cama. Vídeos no YouTube sobre vários assuntos. Dormia e tinha vários pesadelos. Até que cai em um vício que eu tinha parado a 11 meses. QUASE 1 ANO. ( Não é auto mutilação) 

Eu desabei. Desde então eu fiquei pior, como vocês podem ter visto nos últimos textos. Minha ansiedade está num nível tão tão grande. Que as vezes acordo com o coração batendo como se eu fosse morrer naquele mesmo instante. Tremores, fome mas a boca e garganta está travada e eu não consigo beber nem mesmo água. 

A auto mutilação que antes aparecia a cada 3/4 meses. Olha só 🙂🙂 Virou uma visita que fica ali me esperando. Eu sempre soube que era depressiva, mas achava que estava caminhando para cura. NÃO, NAO ESTOU. Só neste últimos meses, eu pensei em me matar centenas de vezes e de diversas formas. 

Sabe quando você tem uma barra de contagem??? A minha está tipo 96%  de proximidade do dia fatídico. Aí você me pergunta, porque eu ainda não fiz então? Jesus né! Só isso me prende aqui. 

Eu tenho pensado o quão inútil é essa vida. O quão sozinho você sempre está. Por isso tenho feito tantos textos que ninguém entende. Minhas visualizações estão indo lá pra casa do caralho. 1. Pq a blogsfera já morreu faz anos. E outra ninguém quer ler esses tipos de textos. 

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Sobre peso/exercícios/comida. Eu fui na nutricionista esses tempos. Como eu disse eu estou com o corpo todo fodido. Meus exames estão assim uma belezinha. ( Fígado gorduroso, plaquetas baixas/ vitamina b12 na casa do krlh/ vitaminaD inexistente/ e colesterol um pouco alto/ magnésio foi pra pqp ) 🙂🙂🙂

Ela me passou uma reeducação alimentar, para quem nunca passou numa nutricionista... Você precisa fazer MUITOS exames. E dependendo do que der lá, aí sim ela faz a sua dieta. No meu caso, com mil e um históricos. Ela passou uma reeducação alimentar, e ao invés de controlar as calorias. Eu tenho que controlar as gramas.  Então carboidratos tem uma quantidade e algumas opções, proteínas tbm, legumes tbm, e frutas tem algumas opções. Mas tudo tem observação! 

E também tem algumas regras. Exercícios ela disse que agora de início qualquer um. Desde que faça. Eu me sinto menor, vamos assim dizer, já me disseram isso também. Mas não consigo ver. Ainda acho que estou a mesma bola de sempre. 

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E quanto ao curso, bem só tem uma coisa a dizer. A moda é o lugar mais podre que existe. Para mim todos são tóxicos, esnobes, e com alma doente. E isso também está contribuindo e muito para eu ficar pior. E não só eu, mas também muito gente de lá. Depois do que vivencei, e tenho vivido nem sei se quero seguir a carreira. 

💔

Casca de Árvore

 

* ANÁLISE* 

Sabe quando você tem todas as características para alguém te zoar? Por exemplo, tu não é bonita, tu sabe que não é. Tu não faz depilação, tu não ajeita o cabelo da forma que todo mundo ajeita. Tu não se veste na “moda”, tu não é padrão. 

***

E de repente você se encontra ali sozinha. Naquele corredor branco e cinza. Suas costas está colada na parede, pois o único apoio que não te faz cair no abismo é aquela parede fria. 

Você sente como se todo aquele lugar estivesse sugando seu ar. Você não consegue pronunciar nenhuma palavra, sua boca está seca, seu coração está falhando, você sabe que tem algo de errado, mas não sabe o que é. 

Pois em todo os lugares você só consegue vê ondas e ouvir estática. O barulho dela se arrastando no corredor é alto de demais. Ela está chegando cada vez mais perto. 

As pessoas passam por você, e como elas não conseguem ver que ela está vindo? As lágrimas brotam de vagar em seu rosto. O coração está ficando cada vez mais pesado. Eu preciso sair daqui. Eu não consigo. 

As raízes estão crescendo em volta do banco que você está sentada. Ela não quer te soltar, ela não quer te deixar livre. Em pouco tempo ela vai fazer um casulo, e vai fazer você sufocar em meio a tantos galhos e folhas. 

Por fim, você está ali parada. Ansiedade, tristeza, tudo se apagou, você morreu ali. Virou um casulo, um casulo de casca de árvore. Pois ela te engoliu, ela conseguiu te alcançar. Encrustada naquele lugar, é seu fim. Seu túmulo. Seu descanso. 

*Acorde* 

*Análise* 

5. Alucinação

 

Eu estava deitada na minha cama mofada com pequenos insetos pulando e correndo em cima de mim. Estava escuro e cheirava a casa velha, abri os olhos pouquinho. E vi a cabeça de um boneco [ cabeça redonda. olhos pretos e vazios. Boca um risco. e parecia muito um de meus desenhos.] 

Pensei: bem deve ser alguma alucinação sendo que estou a 2 meses quase sem o remédio de louco. Me reconfortar no mofo, e no vento que vinha de um ventilador que limpamos mas porém ele está servindo de catavento de poeira.

Tive pesadelos esquisitos, que no fim não consigo me lembrar. Apenas coisas que não faz sentido, e que eu deveria tomar cuidado, com meu pisar em certos lugares * diga- se lugares, quando quero dizer pisar meus olhos. 

Eu orei no meio desse furacão de pessoas desconhecidas, acorda, mofo, e aquilo que estava me caçando fugiu. Quando "despertei"... Coloco em aspas, pois foi uma conversa entre mim e minha carne. Dizendo: Ora / Carne: deixa pra depois/  Eu: Oraaaaa! 

Sentia que todos os móveis estação conectados com fios, e estavam em alguma outra dimensão. Lembro-me de colocar em uma game play ( depois de tomar 4 comprimidos de 2 tipos de remédios) fiquei meio lesa e não entendia nada. 

A barata passou do lado da mesa de cabeceira e eu fiquei pensando? Barata? E eu não senti o cheiro? Estou louca? Quando olho não tinha nada. 

****

Quando você está quebrada, mesmo que  te comprem coisas bonitas. Mesmo que você faça desenhos bonitos no seu corpo que você "diz" gostar. Mesmo que corte o cabelo ou coloque aplique, nada disso muda o o fato que você é um bosta! 💕

E isso não é pra você, LEITOR!  Isso é para mim, que sempre achei que comida, tatuagem, piercings, balada, remédios doidos, pudessem aliviar a dor que é viver. Viver é uma merda. Que eu tenho que lidar todos os dias. Eu acho que meu coração foi quebrado umas 5 vezes: 1. Quando eu comecei a ser abusada 2. Quando eu percebi que meu pai não voltaria 3. Quando meu irmão se suicidou 4. Quando depois de várias conversas, eu percebi que no fundo a minha mãe nunca se importou, ou demonstrou de fato se importa 5. QUANDO eu percebi que é bem provável que eu nunca vou ter uma vida normal. E que talvez eu nem chegue a isso.