Bom enfim chegou Dezembro, nem acredito que o ano está correndo tão rápido. Correu de uma forma tão rápida que já é o fim. Poucos dias para o Natal e para o Ano Novo. Muitas pessoas se organizando para as festas. Comilança. Praia. Viagem. Piscina. Não! Não! Não! Meu corpo não esta pronto para ser visto. Tenho marcas de estrias que não foram tratadas ainda. Estou gorda demais, cortes pelo corpo, celulite. não sou superficial mas queria alguns ajustes no corpo. Tenho 30 anos e não tenho filhos, aonde eu me encontro estou maravilhosa. Mas quero melhorar ainda mais, investir em potentes tratamentos para pele. Minha prima ( a que não é muito verdadeira comigo ) emagreceu muito. Tipo muito mesmo, mas ela fez bariátrica. Muito diferente de mim que preciso perder na raça, no sangue e no suor. Provavelmente o corpo dela será assunto na praia e também não quero ouvir nada sobre isso. E talvez comparações comigo, ou com qualquer outra pessoa prefiro evitar.
Mas meu marido que não tem tato e nem muito menos empatia e consciência. Simplesmente falou que vai me arrastar para ir com ele. Não pensou nas minhas inseguranças e medos. Só pensou no raso da mente dele. Eu ainda tenho muitas questões a tratar na terapia. Questões que nem mesmo lembro quando chega o dia. A insegurança com meu corpo a gordura é uma coisa que me da muito medo. Eu constantemente aperto o meu corpo, cutuco, toco, e as vezes machuco. Esta semana eu me descontrolei e acabei me cortando no braço. Foi um misto de sentimentos: alivio, segurança, controle, descontrole, raiva, eu queria mais. Estava com a lâmina na mão pensando aonde eu poderia cortar. Eu, não queria cortar a coxa queria cortar o braço na parte de cima. Foi muito difícil de me segurar, eu acredito que o me fez parar ali foi Deus. Eu liguei para minha prima mais velha e contei. E fui pra casa dela, lá lavei, e ela limpou e me deu pomada cicatrizante.
Eu acredito que para as pessoas que não faz esse tipo de coisa, e que tem um pouco "aversão". Deve fica pensando: Qual é o tamanho da loucura de um ser humano que teria coragem de se cortar qualquer objeto, ou se queimar, ou se bater sei lá só para sentir ou controlar algum tipo de sentimento? Eu vi no olhos dela um olhar de dó e ao mesmo tempo de perdida. E um pouco de culpa. Posso estar errada, mas eu senti isso. Eu não pedi para ser borderline ou ter ansiedade, t.a, ou depressão, eu também não me orgulho nenhum pouco disso. Pelo contrário me enfurece, porque me impede de ser uma pessoa feliz. Mas eu simplesmente não consigo sair do emaranhado em que me enfiei. Mas a vida esta batendo lá fora, e eu preciso acordar. Quer eu queira, quer não queira porque a vida não vai parar pra me esperar.
- desculpa o desabafo, apenas saiu. Isso sobre os cortes foi semana passada.
6 comentários:
Para ser livre, do em si não seu livre-se.
GK
Eu adoro praia, adoro calor e isto só vou poder aproveitar algum dia quando voltar ao Brasil. Eu sinto que os nossos maridos não tem a mínima idéia do nosso caos interior, sinceramente. Quanto aos cortes, em 2013 eu fiz alguns tão profundos na canela, que as marcas ainda estão lá. Desde então nunca mais. No entanto eu sei que muita coisa pode servir de impulso para me acabar com a paz e me fazer voltar ao fundo do poco. Espero que você tenha dias muito melhores pela frente, você merece!
Gugu sempre sábio.
Obrigada Anna. Espero que venha sim, venha no verão não sei de onde é sua família. Minha família é Baiana. Eu amo a Bahia de coração, mas nasci em SP. :/
Lua, princesa! ♥
Primeiro quero responder ao seu comentário, porque meu Deus! Com certeza eu amaria te encontrar e nem precisaria esperar eu emagrecer para isso! Seria um sonho. ♥ Já quero ele realizado para ontem! *3*
Eu tento fazer faculdade desde os 22 anos, se não me engano. Eu sempre tentei Letras e inclusive cursei 2 semestres de Letras - Licenciatura em Português e Inglês. Mas, como a vida gosta de brincar com a minha cara, nunca deu certo. Aí decidi me matricular para começar ano que vem, mas agora o curso é Psicologia. Eu sempre quis fazer Psicologia, mas imaginava que fosse bem mais caro e que não conseguiria pagar com um salário mínimo. Mas, esse final de ano eu pesquisei melhor e vi que dava para pagar, então só me inscrevi e já estou matriculada. Em fevereiro eu começo. Aí vou ficar o dia todo fora de casa... Mas, é para um bem maior. xD
Agora, falando sobre seu post. Nem me fale de praia... Eu nunca fui muito fã, mas sempre gostei de ir para tomar uma cervejinha no quiosque e jogar conversa fora com uma boa companhia. Mas, admito que sou daquelas que vai para a praia toda coberta e ainda fica apenas na sombra. Embora eu saiba nadar, tenho receio de ficar muito tempo dentro do mar. Vai entender... Ahahahahaha xD
Quanto ao seu marido, é como a Ana disse... Falta empatia da parte dele para compreender o que tu sente em seu interior. Ele precisa compreender que você possui suas inseguranças e que é necessário tato para que consiga melhorar até o ponto de se sentir bem em uma praia ou até mesmo numa piscina...
Espero, de coração, que ele passe a ser mais compreensivo contigo, pois tu merece. ♥
*U* Sim eu também amaria, vamos combinar falar sobre isso.
Praia é isso conversar bater papo ouvir um pagode kkk
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