Eu diria que é coisa de mulher. Mas não quero soar machista! Mas as vezes eu acho sim, eu hoje tive consulta com a psicóloga. Ela é um amor de pessoa. E eu logo comecei a consulta que é on-line, dizendo: eu acho que meu marido me trai. Tipo- Heeeelowww!! Você mal me disse " Oi boa noite". Mas falei boa noite sim, e depois complementei com "eu acho que meu marido me trai". E cai no choro. Bom qual seria o motivo? Eu não sou bonita, eu estou gorda, eu não transo. Olha eu não sei se já contei aqui, mas já que aqui é um diário. Bem eu vou contar... bem resumidamente, e sem entrar em muitos detalhes. Eu sofri abuso quando criança. Eu não consigo me lembrar a idade que começou. Mas sei que foi meu primo e minha prima. Ambos os dois eu tenho lembrança que abusaram de mim, separadamente. Lembro em alguns flashs dele me apresentar material pornográfico vídeos e revistas. E dai em diante começou os abusos, lembro de uma vez que foi tão critico que me machucou e acabei ficando com um tipo de infecção daí tinha que usar uma pomada isso eu tinha uns 8 anos.
Então com o meu marido eu sou meio travada em relação sexual. Para eu contar aqui é porque a terapia realmente esta funcionando. Estou conseguindo me abrir, porque foram anos reprimindo tudo dentro de mim. E me culpando, sendo que obviamente sou eu a vítima. Eu era apenas uma criança que precisa de segurança da sua mãe e do seu pai. Minha cabeça em relação a sexo é totalmente errada, foi errada, esta errada, e precisa ser reeducada totalmente. Coisa que preciso tratar na terapia, são tantos assunto que eu até preciso listar. Mas eu tento pensar que nada vai me machucar novamente e que ele me ama e que esta tudo certo. Mas é complicado, digo, eu realmente tenho algumas coisas que precisam ser reajustadas. Só ainda não sei como?!
A minha insegurança é muito irritante. E tudo tem haver comigo, com meu corpo, como eu estou chega ser insuportável. Eu resolveria meus 90 % se eu estivesse magra logo. Parece que meu mundo se resume isso, não tem um dia que eu não pense nisso. É isso e em um emprego bom e digno. Essas duas coisas que mais almejo ser magra e um emprego bom. As vezes acho que minha vaidade foi toda embora quando eu engordei da primeira vez. E que nunca mais vou emagrecer e chegar nos 60 kg de novo, que é tipo impossivel sabe... Acho que devido essa personalidade minha que tende sempre fracassar eu realmente sempre tendo a falhar nas coisas. Isso é deprimente.
6 comentários:
Primeiramente, obrigada pelo seu apoio sempre. Eu lí e relí sua postagem. Muitas pessoas acreditam que o que aconteceu com você pode ser um catalista para um t.a. Talvez seja uma das chaves do problema. Cada pessoa tem uma razão para iniciar o t.a. Ninguém engorda ou come demais porque ''gosta de comida''. Todo mundo gosta de comida, mas porque uns podem comer a vontade e outros não? Eu imagino a sua dor e seus conflitos interiores. Muitas vezes eu sinto vontade de comer alguma coisa, mas não estou com fome. Eu sinto que é um mecanismo de defesa, uma válvula de escape. Quando meu estômago está vazio e eu tenho o controle das horas sem a comida, quando sei que está chegando a hora de comer eu sinto que o dia passou e eu me sentí melhor, tive mais clareza de pensamentos e pude discernir minhas idéias, é como se fosse uma limpeza espiritual. Isto eu também sinto quando posso fazer exercício, adoro suar, mas mesmo com todas estas técnicas de enfrentamento, com a terapia psicanalítica de 8 anos e mais uns 10 antes disto de outros tipos de tratamentos, eu ainda tenho um t.a. Eu não consigo ficar mais que alguns anos e as vezes meses com menos de 60 e tantos quilos. Eu chego a 59, desco pra 55 e depois desanda tudo e volto a subir de novo para a outra casa. Você não está sozinha. Todas nós passamos por isto com o marido, eu as vezes me pergunto aqui em casa se ele não estaria me traindo porque comigo ele não tem se relacionado, então será que ele tem alguém? Eu sofro, tenho medo de descobrir e de ter que terminar tudo de vez... Depois vou empurrando com a barriga, mas me sinto super mal. Em 2022 se ele não mudar comigo ele vai me perder. Duvido que outra pessoa vá ter a mesma dedicacão que eu. Mas enfim, você ainda é jovem. Eu estou com 49 anos e agora em 2022, em julho farei 50 anos e se for pra recomecar é agora ou nunca. Pense em metas para o que você pode fazer para realizar seus sonhos e nunca pense que não vai conseguir. Estou torcendo por voce! ps, eu adoro quando falam que eu sou parecida com a Kelly Rowland porque sinto que até há uma semelhanca, mas a maioria das pessoas pega qualquer atriz negra mesmo que não tenha nada a ver comido e diz que parece kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mas acho que com ela eu tenho alguns tracinhos faciais em comum sim:) que elogio! Obrigada!
Assim como você, eu também sofri abuso na infância, por volta dos meus 7 aos 9 anos. Foi o irmão da minha mãe, com quem ela não possui mais contato hoje em dia (mas a falta de contado não tem nada a ver com ele ser um pedófilo, já que nunca contei para ela sobre o ocorrido. Acho que comentei por cima aos meus 12 anos, mas como não foi dada a devida atenção, deixei para lá). Enfim, o que quero dizer, é que embora cada caso seja diferente, eu consigo te compreender quanto a parte de ser "travada" sexualmente. Eu particularmente não consigo transar com outros homens, embora já tenha transado quando mais nova. Parece que atualmente minha desconfiança pelos outros ficou maior e preferi comprar vibradores para sanar minhas necessidades. Ahahahahha xD
Enfim, eu lamento muito pelo o que tu passou na infância, pois criança nenhuma merece ser violada, seja da forma que for! Fico feliz que você esteja fazendo terapia e que ela tem funcionado contigo. ♥
E não pense isso! Você vai emagrecer novamente sim! ♥ Eu já engordei tantas vezes também, que até já perdi as contas... Lembro de quando fui ao endócrino (aos 20 anos, eu acho) e comecei a tomar sibutramina. Cheguei aos 56 kg, um sonho... Mas, me deixei engordar novamente e fui lá para os 97 kg. E, novamente, lá em 2016, consegui emagrecer até os 62 kg sozinha, dessa vez sem remédios e sem endócrinos. E bem, fui e engordei tudo outra vez, como agora, que estou nos 91 kg. Mas, o que eu quero dizer, é que nós conseguiremos sim emagrecer novamente! Essa luta é muito difícil e cansativa, mas somos capaz disso! Conte sempre comigo, Lua. ♥
A paranóia pára o nóia.
GK
Uau que comentário enorme. Realmente meu post ficou um pouco confuso eu admito. Comecei falando de uma coisa, fui para outra e terminei falando de outra coisa. Sim eu sou assim. Nunca é tarde amiga, você é uma mulher maravilhosa. Merece o melhor, sempre pense assim e nunca deixe ninguém te dizer ao contrário.
Que coisa horrivel Roxy, eu sinto muito. Só quem passou sabe como isso dói e é difícil. Eu nunca contei pra minha mãe acho que ela não iria aguentar esse peso. Eu penso: as vezes tem coisas que é melhor eu mesma carregar. Mas de vez em quando eu penso em lançar em rosto. Mas logo imagino ela fazendo alguma besteira. Eu não sou tão ruim assim com ela, penso eu.
Obrigada pelo apoio. Conte comigo também!
Paranóia é tão grande que já esta ficando de casa.
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