confessionário #II

 

Abrindo a porta do confessionário () 

minha confissão é: queria ser muito, muito, magra mesmo! 😶‍🌫️

No período da minha infância/adolescência/jovem, eu nunca fui de fato gorda. Infância & adolescente eu era bem magra, magra a ponto de ter que tomar medicamento para engordar. 

já na fazem jovem, eu meio que dei uma pequena estabilidade. Mas quando chegou 2018 tudo mudou quando tomei um moderador de humor, tão fodido.

você come. Come. Come. Come. Que você bem se quer perceber que está engordando. Cheguei aos 98kg. Minha coluna doía muito! Fiz uma ressonância e o ortopedista disse que se eu não emagrecesse eu teria uma hérnia de disco na lombar. 

me assustei e em alguns meses a bulimia acabou comigo, perdi 20 kg, restringindo e vomitando. Até que colocaram outro medicamento que eu não esperava. Fui de 79/80 para 107,5. Sim. Eu não conseguia andar por 10 min sem chorar. 

fui no nutricionista perdi alguns quilos, e aí consegui fazer o curso, mas ainda sentia muitas dores. E essa dor se tornou psicológica. 

desde então se acho ou sinto que engordei, começo a sentir a dor dela. Me sinto morta por dentro todos os dias. Ver minha visionomia no espelho, e não enxerga o que eu era é como a morte para mim. 

emagrecer deveria ser fácil. Não quero engordar. Não vou comer isso. Vou queimar o máximo de caloria. Ponto final. 

Mas não é bem assim, simples. 

Algo pra mudar aqui 🧠. Não adianta você mudar tudo, e não mudar a sua rotina toda e não mudar a sua cabeça. 

se eu pudesse escolher 1 número para meu peso: 42 kg. Um corpo, formato pêra. Peitos grandes ou pequeno, pequenos. Bunda grande ou pequena, média. Ser alta ou baixa, alta. Coxas finas e malhadas, não precisa ser totalmente secas. 

eu não gosto do meu corpo, mas não odeio. Eu aprendi a aceita-lo. E aprendi que para mudar ele, vou ter entender que preciso amar ele, para mudar ele. 

Mas nada muda a ideia. 

Ser gorda, nunca vai ser uma coisa boa. Me desculpa.