Cortes. São coisa do passado ela esta curada agora, ela toma os remédios no horário certo. Faz caminhada passa com a psicóloga semanalmente. Conta todos os seus segredinhos sujo. Mentira. Mentira. Mentira. Carrego no braço esquerdo, e nas coxas marcas que você nem imagina, de uma guerra que comecei em 2010 e nunca mais parei. Foram tantas laminas, tantos cortes, tanto sangue, tanto curativo. Tanta promessa. Nunca mais farei. Eu sei. Foi minha culpa. Foda se a culpa.
Foda se. Foi a comida. Eu comi, ela não me deixa em paz, as vozes estavam me deixando maluca. Os remédios estavam ali eu precisava tomar. Tudo parecia tão no eixo, mas estava totalmente fora do lugar. Eu odeio tudo e todos. Eu amo todos e tudo. Viver dentro de uma caixa, viver na ponta de um penhasco torcer pra cair, e torcer pra alguém te salvar. Isso é ter borderline.
Eu estava ali, com fome, tinha contado na carteira 435 kcal. Ok dava pra perder 0,500 gramas de um dia para outro. Mas tinha pão, e o pão estava fresquinho. Porra. Pra que comprar pão numa casa aonde TODOS SÃO GORDOS. Porque não é que ele pese 73, mas ele tem ,1,65 pra mim ele é gordo. Comi um pequeno, mais um grandinho. A culpa bateu, vozes, banheiro, banheiro, banheiro, casa, casa. casa. Subi para matadouro, fiz minha sujeira. Minha vergonha, lágrimas descem dos meus olhos.
Saiu tudo? Sei lá. Banho, banho, banho, laminas, laminas. - não hoje não, por favor, falo baixinho, - laminas, laminas. Pego duas laminas velhas do esconderijo, verifico se ela esta dormindo. Fecho a porta do banheiro conto 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, fininhos, 2 grossos, 1 aberto. Sinto o cheiro de ferrugem subir pelo box, e sinto as pinicadas da água fazendo cocegas no meus novos buracos.
Conto uma historinha, 1. atingi a meta de 39 kg 2. tenho uma filha 3. estou internada por uma crise porque me cortei com vidro 4. preciso engorda pra sair do internamento 5. morro. Saiu do banho e procuro qualquer coisa pra cobrir meus braços. Fim do dia.
2 comentários:
A surrealidade e o ''stream of consciousness'' são muito bonitos e verdadeiros no que voce escreve, é triste que haja verdade na tristeza e na confusão mental, turbilhões emocionais pelos quais voce atravessa. Eu hoje comí uma barra de chocolate, não terei vontade de jantar de tanta vergonha e ódio. Saiba que você não está sozinha. Eu carrego algumas cicatrizes de corte no tornozelo esquerdo, cortes de 7 anos atrás, mas eu entrei num ''out patient program'' num hospital psiquiátrico e desde então nunca mais cortei-me. Todas as nossas lutas contra a comida, aquela relacao de amor e ódio são iguais, mesmo que tenhamos peso diferente. Eu digo isto desde a linda de 30 e poucos quilos até a que tem obesidade mórbida com 130 kgs. Por dentro sofremos igual.
Sim acredito muito nisso.
Antes eu era meio hipócrita, e dizia, que nunca uma pessoa que pesa 39 kg sabe o que é pesa 80. Mas todos nós temos nossos demônios. ><
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