Será que te Respeitam?

 

Faz um tempo né... eu sei. Trabalho. Ônibus. Chega em casa mal come. Toma um banho. Coloca o massageador no pé. Dorme mal. E repete tudo outra vez.

Desde que comecei a trabalhar percebi certas mudanças. Mudanças nas quais eu achei que não existiam, mas sim, existe. 

— Oi amor! Tá indo pro trabalho? Bom trabalho. 😊😊😊😊

— ah ela vai trabalhar, preciso ver o horário que ela chega, tadinha, chega muito tarde... 

 — Estou tão orgulhoso de você. Quero chorar. Comprei mimos. 

— Estou totalmente a sua disposição. 

Essas foi algumas das coisas que ouvi, eu ouvi bem mais acredite. Me tratam bem, não me olham que desdém, como se eu fosse do bando.

Minha mãe ainda tenta comparar o trabalho dela com o dos outros. Mas me respeita agora. 

Antes eu não era uma pessoa pelo visto: era um estorvo, um peso, uma garota que fica ali o dia todo a disposição, e que ninguém sabe quando vai dar certo. Mesmo todo mundo sabendo das dificuldades que tenho. 

Mas isso não impede do ser humano me julgar. E pensar o que quiser de mim. Mesmo eu carregando cicatrizes tão horríveis no meu corpo. Eu trabalho com uma peça de roupa chamada - manguito-

Ele geralmente é usado para quem vai dirigir ou andar de bicicleta no sol. Eu uso nos dois braços mesmo precisão porque provavelmente iria atrair curiosidade se eu usasse só, como na academia. 

Ninguém me falou que preciso usar isso, foi uma opção minha.  Afinal é muito complicado. E como eu disse é bem visível. 

Estou indo agora. Estou quase caindo de sono ainda 

Não é por pressão estética 🩶

 

eu tenho 32 anos. 

são 7 anos em tratamento. 

no fim do primeiro ano comecei a engordar demais. 30 / 98. Fiquei muito ruim da coluna, até fazer uma tomografia, que indicou uma possível hérnia na coluna.  Então entrei em uma bulimia terrível. E aí cheguei aos 80 kg. 

meu irmão morreu, e tive muitas crises. Até que enfiaram  remédios ainda piores do que eu já tinha tomado. E de 85 / 107,7 kg. 

É deprimente ver o ser humano morrendo até o fundo do poço. 

você não sente a água subindo nos seus pés, mas mas em menos de 10 min vai estar no seu pescoço. Você vai morrer. 

eu trabalho em pé. 

Muito em pé. 

Não é fácil ficar com todo esse peso de pé. 

/ ah são calçados má postura / 

Gorda. 

É tão simples. Dieta. E exercícios basta para uma pessoa emagrecer. E entender que mesmo tendo um monte de comida ali, você não pode. 

Apenas isso. 

Minha primeira semana

 

eu as vezes me sinto, um ser humano de outro lugar e eras. Enquanto procuro uma roupa confortável, calça preta, all star preto ( eu amo) e uma camiseta preta, e meu manguito. 

penso: agora todo mundo vai me ver diferente? Vão me ver como uma pessoa normal? Uma pessoa que tem uma vida normal? Vou poder ser um deles, e falar como eles?! 

esses dias tudo chegando em casa 23h50, ou até mesmo depois da meia noite. e minha mãe pela primeira vez, me respeitou. 

Você é o que você tem — foi o que meu marido disse. 

Se você tem um emprego, eles respeitaram você. Se você tem nível superior, eles vão respeitar porque provavelmente você se esforçou mais que maioria. Se você trabalha com o que se formou, você é vitorioso para eles. 

o ser humano é bem raso na minha opinião. A vida deles se resumem em: comer, trabalhar, transar o máximo que pode, e com o máximo de pessoas diferentes, beber muito, e comprar. 

poucos tem uma vida normal. E quando digo normal, não é apenas trabalhar. Mas trabalhar, viajar, ir as shows, museus, orquestra, stand up, ler bons livros, ouvir um bom álbum de alguma banda ou músico legal. 

rasos. Pequenos. e vazios. 

Esses dias trabalhando percebi que é como um trabalho num formigueiro. Tem milhões de gente igual a você ( é o que parece ) mal humorados, egocêntricos, estupidos, e raivosos. 

não sabem dar uma palavra de ânimo e força. Vivem competindo o tempo todo. eu sou muito contra maré. 

vou faço meu trabalho, as vezes ajudo a pessoas que está mais atarefadas, almoço, resolvo minhas coisas. Volto pra casa. 

eu fui bem recepcionada. falaram coisas muito legais, coisas que nunca ouvi. E fiquei muito feliz, só não chorei, porque eu tomei tanta medicação esses tempos que eu estou parecendo uma parede

 a única coisa que é ruim é a dor na coluna e no pé. Ou seja ou emagreço ou eu faleço de dor. 

Chegou o momento meus caros. 

Trabalhar emagrece? 🤔

 

o meu marido, dizia que emagrecer é muito mais fácil quando você trabalha. Bom eu concordo em certas partes, ficar em casa é muito entediante. Você fica o tempo todo fazendo coisas de casa, e depois tv. E a tv chama a comida. 

por incrível que pareça quando estou na rua não sinto nenhuma vontade de comer. E se como, geralmente é uma coca zero ou um açaí com frutas. Acho que dá pra contar em uma mão quantas vezes comi na rua sozinha.

não tenho esse costume. 

eu fui encontrar a minha mãe hoje, e fomos comprar os remédios que eu tomo. Achei esquisito a atendente falar: Estou com 4 psicotrópicos aqui. 🫠

me senti uma drogada. 

ou maluca. 

eu estava numa tour que nunca chega a droga da minha receita azul. e eu já estava enlouquecendo porque eu não posso ficar sem o remédio que me salva de uma possibilidade de uma crise na rua. 

Por curiosidade ou esquisitice eu comecei a reparar da maneira que eu ando. Pensando: sempre tive costume de andar rápido. mesmo quando não estou atrasada. 

e hoje com essa coxa gigantesca. É um pouco esquisito andar rápido. Pensei: minhas coxas poderia ser bem finas. Eu poderia pesar 50. Eu poderia ter 51 de coxa novamente. Eu poderia andar sem dificuldade, até correr quem sabe. 

não sentir dores nas costas. Mas eu não sou uma completa iludida, sei bem, que quando era magra sentia dores nas costas, não como agora, mas sentia. 

falei para minha mãe hoje: — Não existe uma coisa boa em ser gorda né? Tipo. Não existe. Andar é ruim. Comprar roupa é horrível. Correr impossível. Respirar é ruim. No valor é tenebroso. Todo mundo que é gordo anda de um jeito parecendo que tem bolas nas pernas, não sei explicar, até eu ando assim.

É feio. 

meio esquisito. 

eu não gosto de ser gorda. Não gosto mesmo. E isso deveria ser uma das coisas que mais me incomoda na minha lista. Porém tapo o sol com a peneira. 

mas como diz o meu marido. Trabalhar emagrece, você não vai ficar em casa comendo. Lembro que quando eu trabalhava eu chegava em casa, fazia a comida, tomava banho, e nem chegava a comer, caia na cama ainda de toalha e dormia. 

O sono e o cansaço vencia. 

A comida ficava lá.

quem sabe? 

Ouvindo coisas

 

obrigada pelo apoio quem deixou um comentário no post anterior 🩵✨

minha mãe tem sido bem "disponível" agora. Falou sobre ter que repatir as tarefas de casa, já que todo mundo trabalha. meu marido ficou abismado com a falta de noção. Ele disse: “ e desde quando só porque você está em casa, todas as tarefas teria que ser sua?”

eu dei de ombros. 

minha mãe sempre foi aquela pessoa que se a você não tem um emprego, se você não se mata de trabalhar, você não é alguém e nem merece respeito. 

ela tem aquele discurso: " É claro ela não tem um trabalho, fica com o rabo pra cima o dia todo." Não importa se você é doente, rico, ou sei lá o que, minha mãe ainda vai achar que quem não trabalha é uma vagabundo. 

ela nunca foi de falar na cara, ela fala de modo que deixa subentendido. E eu não sou idiota. a saúde mental para é brincadeira, a não ser que você tire sua vida. 

eu estou me mantendo longe dela. Longe de seus comentários e seus paparicos. Pois eu quero respeito em ambas as situações. validação familiar é uma coisa que todo mundo passa na vida. 

até uma hora que você percebe que o que realmente vale a pena é estar bem consigo mesmo. Porque o outro nunca saberá como você está por dentro. 

eu carrego marcas no meu corpo  de uma intensa guerra. e provavelmente terei que usar mangas longas para enviar olhares constrangedores. Afinal é uma história muito longa e eu não estou querendo explicar esse tipo de coisa. 

independente do caso 

aprender a viver com monstro enclausurado não é uma coisa fácil. você sabe que o relógio está contando o tempo o dia todo. E que um dia ele pode parar, mas enquanto ele não para, você precisa seguir em frente. 

deixa para se preocupar quando o relógio parar e não ter mais bateria para voltar a funcionar. 

Termo de Responsabilidade

 

dei uma sumida, eu sei... Novembro foi um mês meio doido, não sei como tudo aconteceu e se desenrolou, mas consegui sobreviver a ele. 

Sexta-feira iniciou Dezembro. Último mês do ano, contagem regressiva para acabar o ano de 2023. Vocês também fazem um tipo de “balanço” para ver o que aconteceu e mudou na vida de vocês? 

tem vários anos que eu não faço aquelas promessas doidas. Porque já estava cansada de falhar em todas. Eu estava apenas deixando a vida seguir seu curso. 

eu termino o ano empregada. 

sim. O meu último post foi sobre isso. depois de ficar 4 meses entregando currículos, e andando em vários lugares, e mandando currículos em sites, eu consegui uma vaga. 

as coisas imprevisíveis. Nunca foi sorte, sempre foi Deus. 

eu sempre tive um grande problema na minha área digamos de trabalho.  Nunca me senti uma pessoa comum. Não tinha emprego, não tinha renda fixa, não tinha nada. É como um caixa vazia. 

me perguntava se um dia minha mãe falecesse como eu poderia me manter. Pois sempre estava escondida atrás das minhas vergonhas e culpas. 

mas ano passado conversei com a psicóloga sobre minha liberdade financeira. Falei sobre meus traumas e medos. e como tudo isso me afetou de uma forma muito forte. E eu não sabia como recomeçar. 

 então veio o curso. e depois tinha que terminar, eu não tinha a opção de deixar ele. Porque se eu simplesmente abandonasse, isso só iria comprovar que eu não tenho intenção de mudar.

Terminei. então foi a busca do emprego. Recebi diversas indiretas da minha mãe. Ela foi ignorante e estúpida várias e várias vezes. e eu me agarrava a um sonho aonde eu pudesse ser normal e enfrentar os problemas da vida, sozinha. 

imaginava minha mãe me respeitando por igual. E não me vendo como um peso. Como um troço que fica ali parado. eu queria que ela me olhasse como ser humano. 

eu não ia contar para ela que tinha conseguido. Ia contar apenas no dia que eu chegasse do trabalho. mas não me contive. Era uma coisa muito importante e gigante na minha cabeça. 

Eu tenho todos os esteriótipos de uma pessoa borderline. Abandona as coisas✓ Tem medo de abandono ✓ Montanha russa de sentimentos ✓ sempre se sabota ✓ e assim vai. 

quando eu sou forçada a quebrar um padrão que eu repito muito, é uma coisa muito difícil, porém gratificante. Ou seja, vem a fase desagradável para depois vir a fazer boa. 

igual o primeiro dia de curso, e os primeiros meses. 

agora eu penso: termo de responsabilidade, trabalho não é igual um curso ou alguma coisa que você simplesmente pode dizer — ah não vou.

É bem diferente. São raras as pessoas que faltam no seus empregos, que fazem alguma coisa que afetam eles assim diretamente. minha mãe nunca falta no trabalho dela, o meu marido também não. Pode estar caindo canivete, eles vão.

eu fico muito impressionada. Porque não é uma coisa que eu me imagino fazendo, eu tenho medo de chuva, eu não gosto de calor, eu tenho problemas para me comunicar com algumas pessoas. ( ou certos tipos ) 

mas eles conseguem enfrentar, milhões de coisas e ir. todos que conseguem fazer isso, eu fico muito impressionada. E feliz, por vocês. É horrível se sentir fora da caixa. Como se você fosse um ser de outro planeta. 

mas é isso, vestir meu corpo de humana normal e seguir em frente, depois do horário eu posso voltar a ser a velha e cansada e Lua.

Novembro se foi e me surpreendeu, bem vindo Dezembro

esse ano, foi um ano bem intenso... não isso não é um post de fim de ano. Afinal hoje é dia 1/12. Mas é mais uma reflexão... 

Choros, lágrimas, discussões, brigas, cortes, muito medicamento, pigas, livros, estudo, terapia, e tentando se manter em pé, e claramente olhando para Deus. 

esse ano eu pensei em fugir de casa várias vezes. Eu nunca pensei nessa "possibilidade" mas, estava ali crescendo dentro de mim. toda vez que algo me derruba, eu simplesmente abandono e vou embora. 

sem pestanejar.

Como eu terminei o curso, cara, só pode ter sido Deus. Eu tenho uma maior tendência a me sabotar, é quase que instantâneo. Mas eu implantei por meses antes: se eu desistir, minha mãe e o D. vai desistir de mim. 

tentei não me sobrecarregar, mas foi quase impossível, eu acho que foi um dos anos que mais tomei tarja preta na vida. Sendo que faço tratamento a 7 ou 8 anos. 

e está semana consegui algo muito importante, e muito legal. Estava anos sem isso, e Deus me presenteou, porque eu me sentia fora do eixo, quando tocava nesse assunto, tipo, a vida de todo mundo está andando para algum lugar menos a minha. 

( quem pegar pegou ) ✨

xx

hoje é um dia, muito especial...  ( não é nossa foto, pq não quero expor nenhuma foto desse tipo) 

mas para quem não sabe, sou casada. Casada no civil e no religioso. foi uma coisa que sempre quis, construir uma família, algo que nunca tive. 

O D. é um cara incrível, tem seus momentos meios aleatórios, mas é incrível. Sei que ele será um pai maravilhoso, pois ele é um marido maravilhoso. Somos um casal afrocentrado, nem sabia que isso existia, é quando os dois são negros. 🤔

ele é doce, gentil, bem romântico ( no mês de novembro ele me trouxe uma rosa, ligou o celular com uma música da Keysha Cole, e me chamou pra abrir a porta) lá estava ele com a rosa. 🥹😂

tem um pastor muito amigo da família dele, que dizia que eu e ele, era como pólvora e fogo. se combina muito. eu sou a doida, aleatória, que ri e faz piada de tudo, que morde, que fica fazendo Zuera, e ele é o mais simples, de boa, mas tem um calorzinho dentro de si. 

muita gente meio que jogou "praga" no nosso casamento. Justificativa? Bom, pra que um casamento desse? Sítio? Vestido de noiva? Faz tudo isso e não vai durar 1 ano. 

cof cof cof 12 anos prazer ✨

não se assustem se vocês verem uma postagem como essa em janeiro, pois casei em datas diferentes, não tinha data pro religioso, dia 1/12. Então casei no religioso em Janeiro. ❤️

não sei se ele vai ver isso um dia mas... 

“ Eu amo você. Sempre amei, desde o primeiro dia que te vi. Eu consigo me lembrar exatamente o jeito que você estava, e como estava vestido. Sei que passamos um milhão de coisas. Não foi fácil nem para mim e nem para você. Mas se fosse para te escolher, escolheria de novo. ”

❤️❤️