Eu odeio::: Eu Odeio!

 

Tem acontecido tantas coisas, tantas coisas. Que sinto minha vida escorrer por entre meus dedos. O meu corpo está todo apodrecendo, todo mês estou doente. Já não aguento mais. 

Sei que meus resultados dos exames não foram muito bons. Mas eu razoavelmente devia estar bem, mas... Acho que esse ano, foi o ano que mais visitei o pronto socorro. 

em uma dessas lindas visitas, eu tive praticamente uma crise. No qual eu estava tomando uma medicação na veia. Doía muito porque só acharam acesso na minha mão. E tinha uma garota pré adolescente na minha frente. 

uma tec de enfermagem, tinha que tirar algumas amostras de sangue. Pois não sei o que sucedeu ali, e a tec rompeu alguma coisa na garota. E saia tanto sangue. 

A mãe da garota não teve nenhuma reação, eu estava em completo choque. Mas quando o sangue começou a pintar, e fazer uma mini poça e eu simplesmente entrei em Pânico. 

Eu::::: 

— Enfermeira!!! Tira isso de mim! Tira! 

— Mas não acabou! 

— não me interessa, só tira eu preciso ir embora. 

Se ela não retirasse eu ia arrancar com tudo. Porque eu nunca vi aquilo. E é uma hospital particular. Entendo que isso deva acontecer as vezes. Mas... 

então tenho resistido de ir ao médico. Cansada. Uma bolha de coisas que acontecem tudo se uma vez. Eu queria ter uma folga de mim. Uma folga de tudo. E todos. 

louca↑

 

vocês acreditam que minha mãe, atribuiu o fato de eu estar com uma tosse a alguns dias ( acho que tem 2 semanas) porque não estou comendo.

(???) 

de onde essa mulher tirou isso? A minha mãe ela repara demais em mim. Meu cabelo, meu corpo, meu rosto, meus piercings, minhas tatuagens, o que te ver novo ela repara. 

Então ela fez o seguinte comentário no domingo: 

— Você tem que se alimentar melhor! Não adianta emagrecer e ficar doente. 

Eu juro, eu fiz a cara de mais indignada que existe nesse mundo. 

WTF?????? 😂😂😂

gente eu literalmente não vi mudança absolutamente em nada. Hoje enquanto está a na academia, percebi uma leve mudança na minha coxa, sabe quando fica bem desenhada? 

mas sei que nessa parte eu tenho uma certa facilidade de perder e ficar bonito. 

Mas juro. Não vi nada demais. 

Eu estava de amorzinho com o D. e ele disse que eu estava muito gostosa. sempre fico fugindo de relação sexual, pelo fato de não ser mais quem eu era. e achar que vou oferecer uma coisa que eu não tenho. 

mas ele me elogiou muito. 

E eu tipo: 🤪

Um dia eu bato uma foto de agora, e uma de antes, de começar a academia, juro que não percebi nada demais. Mas dizer que não estou comendo aí é foda. 

Então era pra estar bem mais magra né. 🤡

Não entendi. 

Inexatidões

 estou tão decepcionada comigo. Tão chateada. Sei que tudo é um processo, sei que tudo é momento e paciência. Mas são tantos acúmulos erros, que me sinto uma perda de tempo.

xx

domingo 05h e alguma coisa da manhã, acordo chamando D loucamente, pesadelos fazem parte da minha rotina. Quando tudo se acalma, começo a ajudar minha mãe na cozinha: feijão, carne do sertão, filé de frango, abóbora, cenouras, e uma vasilha enorme de salada. 

O assunto é o mesmo de sempre, o que aconteceu nesta semana. Meio bobo. Quando estamos quase terminando, chamo minhas tias. Tomamos o café, e da-le lingua para falar sobre o assunto. Minha mãe alterada, minha tia do fundo, mais de boa. E a SL está lá se colocando com a grande vitima. Reviro meus olhos várias vezes. / tudo é tão idiota/

ela não comeu nada o dia todo. 

infelizmente comecei a me reparar, e fiquei deprimida. Porque é tão fácil para os outros e é tão difícil para os outros. 

Como. Como. Como. 

Me sinto enjoada, me sinto inchada, me sinto idiota, me sinto fraca, uma pontada no meio do peito se forma. Eu não quero ser essa mulher, a mulher que enche o prato primeiro que todo mundo. A mulher que repete. A mulher que só fala de comida. A mulher que não acha roupa na seção normal. Eu não quero, me recuso...

Eu posso estar gorda. Mas ser gorda, é bem diferente. Antes que o chão se rache e eu caia num buraco profundo, eu vou estar ciente que eu plane como uma pena, ao invés de cair como uma pedra.

Instigante

 

já peço desculpas a metralhadora de posts que tenho lançado aqui, mas não tenho com quem falar sobre o assunto. então escrever no meu blog é uma maneira, de por minha cabeça em um pouco de “ordem”. 

Desde o ocorrido de ontem, não consigo tirar aquilo da mente. a maneira que ela logo se reprimiu quando comentei que ia comprar o suplemento para experimentar. Eu fiz somente para ver a reação dela, e ela simplesmente soltou sem perceber. 

hoje ela não tomou café da manhã. apenas 1 xícara de café com açúcar. não vi almoçar também. Agora que minha mãe chegou, ela pediu um pedaço de goiabada, e recusou o queijo. 

não quis o pão com queijo. 

/ ela ama pão com frios/ 

Inclusive na geladeira dela tem uma bandeja bem grande de frios. achei bem estranho. bem estranho. 

só que ao mesmo tempo está me estigando a emagrecer. pois, não gostei da atitude dela. só que a diferença dela para mim, é que eu quero ficar bonita, e não feia. 

sei que t.a é um transtorno mental. e que pode ser desencadeado por vários fatores. Mas nunca escondi dela, que tenho t.a. para ela agir dessa forma. assim como não fui escrota com ela. 

ela me viu comer e ficou assim: 😐😐😐😐😐

foi muito desconfortável! Assim não tenho nenhum como quantificar o nível disso. já sei que não posso comer NADA na frente dela. pois isso vai me deixar muito engatilhada. 

nunca pensei que ia ter uma pró perto de mim, inconsciente, sem ela saber que é. isso é bem esquisito. 

Obs: hoje em dia pró, significa quando uma pessoa é extremamente a favor da magreza, e condena todo tipo de corpo. e apenas o corpo magro é bonito, e todos as sua volta é medíocre. 

Tanto que hoje em dia, não se usa o termo pró para quem é diagnosticado. — 

— 

Que doidera essa vida hein. 

Só para fazer-lhe entender não pretendo tomar nenhum medicamento para emagrecer. Já disse mil vezes, você emagrece e engorda tudo novamente, é só engano. Você precisa apenas se controlar, e fazer boas escolhas, e exercícios. 

Eu descobri o seu “Segredo”

 

por volta das 12h e alguma coisa, e eu o D estávamos no ponto de ônibus. Íamos pro shopping, eu já tinha ligado pra ela, mas ela não me atendeu. 

quando a vi descer do ônibus, ela não nos viu, pq porque ponto é do lado oposto. Ainda comentei, é acho que ela não percebeu o telefone tocar. ( na minha cabeça neurótica, já tinha achado que ela ela estava me odiando) 

então o meu telefone toca: 

— Oi aonde você está? 

— Estou no ponto de ônibus! 

— Já desceu ou vai descer? 

— Vou pegar o ônibus! 

Silêncio de 4 segundos... 

— Puxa, eu precisava das panelas para fazer comida. 

— Tá bem, vou pensar aqui já falo. 

resolvo voltar, até porque o tempo está bem esquisito. Quando chego em casa, ela está no portão, e peço pro D pegar a panela grande pressão. 

Enquanto belisco um pedaço de panetone. Ela involuntariamente me conta que comprou um suplemento muito legal, que aumenta muito a saciedade. 

Demonstro interesse, afinal conheço muita coisa sobre. 

Ela me mostra, eu realmente conheço. Ela fala nossa ele sacia muito ouvi dizer. Eu respondo curto e grosso— você quer emagrecer ainda mais? 

Ela fica um pouco assustada, pois seu segredo está desmoronando. A cara dela está dura, a cozinha está rachando. Ela tenta se recompor e diz: é pra diabetes. 

Sorrio com maldade. 

— ah ta. 

Eu descobri. Eu descobri. O seu segredo. 

Testo ela.

Vou comprar para experimentar. 

Ela involuntariamente diz sem pensar: — acho melhor você não tomar. 

Sorrio ainda mais com maldade. 

— Porque? 

Ela não sabe o que responder. 

Entendi. Entendi tudo. 

nuances de dor

 

vocês já perceberam que quando uma pessoa não gosta de você, ela finge bem mal?! (?)

finados. dia dos mortos, a tua está cheia de gente, fazendo festa, lembro-me que finados sempre chovia quando eu era criança. Era um dia triste e amargo. eu não perdi muitos familiares materno: avô, tia, prima. Paterno que eu saiba: pai, avó, avô, irmão, irmã, e tio. 

hoje é dia carregado de energia negativa. eu estou bem doente. Espirrando, fraca, tossindo muito como se eu tivesse fumado 30 Derby de uma vez. 

mas hoje é b-day de uma pessoa que eu acho que não falei aqui. ela não gosta de mim. Pelo simples fato de eu ser o que eu sou. sempre deixou bem claro que: 

1. Eu não seria uma boa mãe, e nem tinha cara de ser mãe algum dia.

2. Que eu não trabalho.

3. Que casamento é uma perda de tempo. E que não dura nada. 

eu não sei quando ela começou a me odiar. Mas foi em algum momento ali nos 21 ou 22 anos de idade ( que eu tinha ). 

NÓS  éramos bem apegadas, tinha uma brincadeira que ela amava. Sempre achei bem esquisito de verdade. ela queria que eu fosse o marido dela. depois que crescemos não falamos sobre isso. Mas ela sempre insistiu nessa brincadeira. 

( talvez ela tinha um amor platônico por mim?) 

acho que não. 

eu sempre fui uma pessoa de zoação. Sempre gostei de fazer todo mundo rir. mas desde que me afastei das duas. me sinto fora da caixa, mesmo a gente tendo passado bons anos juntas. 

ela vai casar.  Logo ela que ridicularizou meu casamento horrores. ela tem filhos. ela se acha a última bolacha Oreo do pacote. 

e quer eu seja madrinha. 🙃

Dor. Dor. 

×× 

me sinto uma fracassada ontem e hoje, comendo como uma pessoa “normal”. 

1 fatia fina de panetone

1 fatia de pão sovado com requeijão light 

½ café preto sem açúcar

½ leite com Nescafé 1 pacote de bolacha 

( isso mesmo que você leu 😓) 

⅓ de macarrão com salsicha molho rose 

- 

Tem bolo mas vou me punir e não comer pois já me lasquei toda. 

😮‍💨

O mês do Pânico

 

Novembro chegou né... 

emagreceu o suficiente? Não. Perdedora. arranjou um bom emprego? Fracassada. viajou? Sem amigos. tem uma boa quantia na poupança? Infeliz. 

tudo que eu tentei fazer deu errado. acho que na ponta do lápis só conclui o curso mesmo. Meu saldo bancário é patético. Minhas dividas estão cobrindo minha cabeça, estou quase vendendo um rim no mercado negro. 

fraca;;; estupida;;;;deprimente;;;;;gorda;;;;

Novembro tem gosto amargo, na boca de quem é fracassada. Porque você entra em pânico, porque não emagreceu, não mudou, não fez absolutamente nada. Então tenta resolver sua vida em 30 dias. E claramente isso é impossível. 

Espero sobreviver há novembro.